Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Причины увольнений

Юмор, Истории

Причины увольнений

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 августа 2011 | Просмотров: 256

Медики они сцуко такие

Юмор, Истории

Вспомнил я забавную историю. Мало ли, вдруг она развеселит кого–нибудь из скучно скроллящих главную.

Учился с нами в медицинской академии юноша по имени Антон. Антон, мягко выражаясь, звезд с неба не хватал. А выражаясь грубо, был тупой шо пиздец. Этакий идеальный платоновский дебил. При этом он был высокий, здоровый, румяный, кровь с молоком. Но с полным отсутствием интеллекта на мордахе, щедро усыпанной хорошими зрелыми прыщами.

По усмешке судьбы, Антоша был сыном каких то важных медицинских работников. Папа — главврач, мама тоже какая–то шишка. Недостатков сына они естественно не замечали и поступили его в мединститут. По стопам, так сказать.

Так вот. Дело было на втором курсе, на анатомии. Мы изучали сосуды и сдавали круг кровообращения. Штука эта хитрая, но очень логичная, как кстати и всё остальное в человеческом организме.

Вкратце: Из левого желудочка артериальная кровь (богатая кислородом) выбрасывается в аорту, аорта ветвится на артерии, по артериям кровь разносится во все органы и ткани тела. Там она осуществляет газообмен и обмен веществ и став венозной (отработанная с углекислым газом) собирается в нижнюю и верхнюю полые вены, которые впадают в правое предсердие. Из правого предсердия кровь попадает в правый желудочек. Оттуда выбрасывается в легочной ствол, ствол делится на правую и левую легочную артерии, распределяется по легким, отдает углекислый газ, насыщается кислородом и по четырем легочным венам собирается в левое предсердие. Все. Круг замкнулся. Естественно на зачете надо было рассказывать подробнее, называя сосуды на латыни. Но суть та же.

Зачет проходил крайне скучно. Два академических часа, две группы, двадцать пять человек. Препод вызывал по списку, студент рассказывал круг кровообращения, препод поправлял, задавал пару вопросов, ставил зачет. Естественно после пятого ответа все, даже те кто вчера бухал, полностью усвоили хитрый круг. И вот препод вызывает Антона.

Антон начинает отвечать и в аудитории разливается тишина. Антон ебашит слово в слово по учебнику. Учебники перед нами, пожалуйста сравнивай, все точь в точь по Сапину. Невероятно! Антон — записной тупица. И вдруг такое владение материалом. Препод поднимает брови, но молчит, слушает. Он препод старый, он в медакадемии давно, и не такое видел. Антоша вместе с кровотоком проходит весь организм и в полном соответствии с учебником заканчивает свой рассказ в левом предсердии.

Препод пожимает плечами. Ну да, исчерпывающе. Ситуация такая, что и не поправишь и дополнительного вопроса не задашь. Он заносит ручку над графой с фамилией Антона и как–то вскользь спрашивает "И дальше?"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 августа 2011 | Просмотров: 228

Пистолет и немного лирики

Юмор, Истории

Мягкий неторопливый снег, рождаясь в желтом ореоле фонарей, всегда создаёт приятное настроение. Я получаю какой-то особенный кайф находиться в такую погоду в тёплом салоне автомобиля и слушать хорошую песню.

"Я стала такой красивой, а ты - молодой да ловкий.
Я тебя на ночь украла, как карманная воровка."

Чарующий, наполненный женской красотой, голос Елены Ваенги рвал душу и будил воспоминания. Чем дольше живёшь, тем многочисленней эта банда чёрно-белых и цветных картинок, заполнивших память. Иногда они оживают в самый неподходящий момент и я стараюсь отогнать их прочь, чтобы пополнить копилку новыми файлами.

"А той окаянной ночью, ох, надо бы, да не забыла.
Ну что же ты от меня хочешь, у меня нет больше силы.
А кто старое помянет, тому не видать век воли.
Жизнь, она ведь словно сцена, а ты просто перепутал роли."

Однажды, проезжая по центральной улице и не отвлекаясь от дороги, боковым зрением я прочитал на афише: Елена Ваенга с новой программой "Хочу самца". Помню удивился такому смелому названию, но уже на следующей тумбе узнал, что она хочет только солнца. До сих пор жалею, что не сходил тогда на её концерт. В то время просто ничего не знал о ней и песен её не слышал.

Дворники лениво стирали капли снежинок, а я, стараясь держать машину поближе к бордюру, неторопливо «тралил» ул. Каслинскую. Где-то вдалеке замаячила одинокая фигура. Если не начнёт переходить дорогу, то это мой клиент. Подъехав поближе, понимаю, что мужчина изрядно пьян, но на ногах ещё держится уверенно. Приопустив пассажирское стекло, останавливаю машину рядом с ним. Изучаю клиента, провожу фейс-контроль. Мимика, жесты, тональность голоса, манера говорить, одежда - всё имеет большое значение для меня в эти первые секунды знакомства и влияет на решение пустить ли человека внутрь машины. На нём одета гражданская куртка из-под которой виднеется ментовская форма. Хоть и пьян, но не агрессивен, ручку двери не рвёт на себя, а сначала спрашивает:
- На Курчатова отвезёшь?
- 150 рублей устроит?
- Устроит.
- Садись на заднее сиденье. - я поднимаю кнопку блокировки двери.
Не люблю возить пьяных рядом с собой. Если уж захотят спать, то пусть это делают сзади, а не у меня на плече.
- Давай сразу расчитаемся. Я без предоплаты не вожу.
Он отсчитал мне деньги и мы поехали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 августа 2011 | Просмотров: 229

Наших бьют

Юмор, Истории

Эта, к счастью, совершенно не трагичная история имела место быть в моей следственной практике. С учетом приближения начала нового учебного года, надеюсь, история будет актуальна.
Надеюсь, будет поучительно.
Наберитесь терпения, букв будет много.

Ст. 318 УК РФ «Применение насилия в отношении представителя власти».
Ст. 319 УК РФ «Оскорбление представителя власти».

Итак, сама история.

1 сентября я сутра трудился в конторе. Дежурил я в тот день или нет, я уже не вспомню, да это и не важно. Во второй половине дня ко мне в кабинет зашел мой руководитель, отдал мне очередной материал со словами: «Тут 318, 319. Материал я посмотрел. Давай печатай «возбуждение». Люди в коридоре сидят. Короче - работай». Дела по подобным статьям, с точки зрения их расследования, в 99 % случаев весьма примитивны. Как правило, такие дела, особенно по ст. 319, передают расследовать молодым следователям для практики. Но и тем, кто поопытней, иногда это гав…тоже перепадало.
После ознакомления с материалом мне увиделась, если коротко, такая картина.
Двое мужчин в схватке с экипажем ДПС оскорбили и побили нескольких милиционеров. В итоге же получился целый «экшн».

«Злодеями» оказались двое москвичей в возрасте 35-36 лет. Нормальные с виду мужчины. Когда я их увидел в коридоре, они что-то тихо обсуждали между собой и также тихо, но заразительно, смеялись. В тот момент «злодеи» были похожи на двух пацанов, которые обсуждали недавнюю схватку 5 «А» с 5 «Б», в которой лично поучаствовали, а теперь делились впечатлениями и личными боевыми успехами. Судя по запаху амбре, витавшему в коридоре, настроение у них было преотличнейшее. Я не скажу, что они были сильно пьяные, но и полной ясности ума ждать не стоило. При нашем общении ни один, ни второй все происходящее с ними в серьез не воспринимали, постоянно шутили, смеялись, создавалось впечатление, что их это все только забавляет.

Признаться, с чувством юмора у обоих все было в порядке и я, хоть и сидел с подобающей строгой миной на лице, несколько раз украдкой сам улыбнулся. «Злодеи», если их можно так назвать, не смотря ни на что, производили хорошее впечатление. Я объяснил им, в какую неприятную историю они попалили, дал почитать УК, но серьезного восприятия происходящего, ввиду их состояния, я добиться не смог. Да и не было в этом смысла, пока они окончательно не протрезвеют. Выполнив все необходимые и возможные (с учетом их состояния) процессуальные действия, я обоих отпустил с миром домой, при условии, что завтра оба в 10:00 у меня «как штык».

На следующий день оба меня приятно удивили своей пунктуальностью. Оба были в хороших деловых костюмах и пахли хорошим парфюмом. Ясность взгляда у обоих не оставляла сомнений в их трезвости, адекватности и готовности к вменяемому диалогу. А вот вчерашняя веселость сменилась серьезностью. Сегодня уже чувствовалось в них некоторое беспокойство и напряжение.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 августа 2011 | Просмотров: 238

Про дуню и торчков

Юмор, Истории

Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда какой-никакой НЗ этого дела дома был.

А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё. И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся)
Ладно. Помыкался я помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как был с перекошенным лицом, бегу.

А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.

Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика, короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)

И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю
- Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет!
И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры пошире. И лицо говорит
- Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля!
А я ему в ответ говорю
- Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь?
И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну скоко можно?".
И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто мой интеллегентный вид на него такое впечатление произвел? Из интеллегентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре, трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Незнаю, короче, что именно на охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул
- Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут!
И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена.
Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас, которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой прихлопнуть. Вот такая это была Лена.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 августа 2011 | Просмотров: 276

О музыке

Юмор, Истории

Я вот ничего не понимаю в музыке. У меня нет слуха, нет голоса, нет никаких музыкальных способностей. До двенадцати лет я вообще воспринимал только песни и исключительно на русском. Если звучала просто мелодия или язык был какой-то непонятный, то есть любой другой – я никак не мог заставить себя слушать эти бесполезные звуки. А потом у нас на чердаке поселился Дядя Бомж. На вид ему было лет сорок, может больше, он был худым, маленьким, трясущимся человечком с огромными синими глазами на черном лице. Он поселился в нашем доме незаметно, осенью, с самым первым затяжным дождем, который шел три дня. В эти дни мы, дети и взрослые, натянув на головы зонтики и капюшоны, смотрели под ноги на расплывающиеся в лужах дома и ничего вокруг не замечали. Но, как только дождь закончился, сразу выяснилось, что на чердаке живет бомж. Легкое общественное брожение вполне могло закончиться и легкими травмами, но случилось чудо: бомж, еще не ставший дядей попросил у старушки с пятого этажа маленький кусочек хозяйственного мыла, чтобы помыться. Среди заседающих на лавочках пенсионеров это произвело эффект разорвавшейся бомбы. Торжественное изгнание было отложено, а бомж попал в тесную осаду любопытных. Что он рассказывал всем – я не знаю, но очень скоро в его праве жить на чердаке никто не сомневался, а для детей он превратился в Дядю Бомжа. Наш город ещё не пережил великое нашествие бомжей и потому позволял себе временами жалость. А еще у него была скрипка.
Каждый день, около четырёх часов он брал её закутанную в шерстяной платок с огромными дырками и шёл на главную в нашем микрорайоне площадь, там, где намного поздней воздвигнут Макдональдс. Там он играл. Стоял маленький, с прямой спиной и закрытыми глазами. Иногда, пробегая мимо, я останавливался и смотрел, как он играет. Житель большого города я в самом раннем детстве приобрёл плохую привычку – превращать людей в фон. Что есть человек, что пустое место. И большинство окружающих в моем сознании превращались в декорации. Но Дядя Бомж не растворялся почему-то в других лицах. Встретив его, я видел серый силуэт со скрипкой. Особенно к музыке я не прислушивался. Она была разная: весёлая, грустная, резкая, спокойная. Я её по-прежнему не понимал, но уже слушал. Однажды мне захотелось к нему подойти, поздороваться, но я так и не решился.
Он сам заговорил со мной. Шел снег, безобразный, маленький и колючий. Я стоял под козырьком парадного входа, прислонившись к дверному косяку, и смотрел, как ветер закручивает снег в маленькие ураганы. Это были зимние каникулы, в голове уже звенел новый год, но заняться было нечем. Дядя Бомж появился незаметно, кашлянул и пробормотал что-то невнятно, вроде «простите». Я оглянулся, увидел его и подвинулся, пропуская. Но он посмотрел на меня застенчиво и спросил:
– Ты любишь музыку?
– А? – не понял я.
– Ты любишь музыку? Ты останавливался послушать, мне даже показалось, что тебе понравилось, – торопливо начал объяснять он.
– Ну, – я отчего-то смутился. – Не знаю. Я не очень понимаю музыку без слов. Она какая-то бессмысленная.
– Да? – поразился дядя Бомж. – Ты интересный мальчик. Ты не боишься в этом признаваться.
Я только пожал плечами.
– А что вы играете? – спросил.
– Играю? – он пожал плечами. – Тут ты прав – бессмыслицу. Я играю бессмыслицу.
Он улыбнулся грустно. Я притоптал маленький сугроб. Снег хрустел, словно ломались тысячи маленьких костей.
– Мне раньше казалось, что музыка самое народное искусство. Самое-самое. Даже телевизор дальше от него. Ничего ведь не надо, чтобы слушать. Если человек не инвалид. Глухой значит. А оказалось…
Он махнул рукой.
– Что? – спросил я зачем-то.
– Да…
Он посмотрел на меня и, наверное, увидев открытое, но глуповатое лицо подростка, замер. Потом буркнул что-то и ушел. Я посмотрел ему вслед, снежинки липли к его дырявому пальто, путались в волосах и цеплялись за ноги. Мне вдруг стало нестерпимо его жалко. Словно что-то острое проткнуло меня, насквозь пригвоздив к земле. Нет, и до этого я жалел людей, собачек, кошек, птичек. Только чувство это оставалось каким-то детским, не оформившимся до конца. Ощущалось в нем какая-то смешная мимолетность, когда самые искренние слезы через мгновение сменяются смехом. Словно игра разноцветных теней в большом школьном вестибюле, куда свет проникал сквозь единственное огромное окно с витражом. А вот тогда, наверное, ко мне впервые зашла взрослая жизнь, с настоящими чувствами, которые умеют прожигать насквозь. Я решил было окликнуть его. Но мысли скакали без толку, только мешая друг другу. И просто отвернулся. Это была капитуляция детству, но ничего поделать с собой не смог. Кроме того что начал успокаивать себя: ну а что я могу сказать, переезжайте к нам, только сестру надо убить. И так далее, бред…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 августа 2011 | Просмотров: 259

Даша, добрая фея

Юмор, Истории

Какая черная душа додумалась показать Даше фильм про Гарри Поттера?

Теперь Даша полна решимости истреблять злых волшебников. Если бы я был злым волшебником, я бы поостерегся выходить на улицу в светлое время суток. Мальчик Сережа из детского сада показался ей немного подозрительным, возможно, начинающим чернокнижником. Она моментально показала ему, что добро не дремлет, улучила момент и заперла его в туалете, а потом вместе с остальной группой отправилась на прогулку. Через четверть часа чернокнижника освободила нянечка, она услышала, как он плачет и пинает горшки в бессильной ярости, полная корзина страниц «Некрономикона» была разбросана по полу. Сережа в волшбе не раскаялся, я предчувствую, что это еще не финальная битва.

Еще у Даши есть волшебная палочка, она сама отломила ее от березы во время прогулки, я могу лично засвидетельствовать, что встречному колдуну, перейди он Даше дорогу, ой как не поздоровится — она ткнет его палкой под ребра так, что он на всю жизнь разучится колдовать. Я, например, разучился.

Мы с Дашей как раз возвращались из садика, она сказала, что она — добрая фея, ее миссия в этом мире состоит в том, чтобы искоренять зло, насколько я понял — преимущественно насильственным путем. Мы проходили мимо рынка, там стоял человек, торговавший лопатами и метлами, Даша потребовала купить ей метлу последней модели, с красными пластиковыми прутьями. Я отказал, я знал, что мама не одобрит приобретение такого транспортного средства.

— У тебя нет водительских прав на метлу, — сказал я. — Любой инспектор ГИБДД оштрафует тебя за вождение метлы без прав.

Глаза Даши загорелись праведный фейским гневом, она сразу признала в инспекторах ГИБДД каких-то инфернальных существ, подлежащих искоренению.

— Пусть только попробует! Я тогда достану свою волшебную палочку, и знаешь, что сделаю? — спросила Даша.

В общем, я бы на месте инспекторов и правда лучше не связывался, пока в руках Даши такой могущественный артефакт, как березовая ветка.

Потом Даша на минутку задумалась и сказала:

— Ладно, можешь не покупать метлу. У бабушки есть метла, она все равно ей не пользуется. Я возьму у нее.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 августа 2011 | Просмотров: 191

Елка

Юмор, Истории

...Мимо меня с криком пробежал мальчишка лет шести — с блестящей сабелькой в руках, в шортиках и сандаликах на босу ногу — жарко, не спасают даже кондиционеры в супермаркете.

Идущая впереди пара, забравшая с молочной полки все дорогие сыры с благородной голубой плесенью, приостановилась, глядя на малыша. Точнее, остановилась она — хорошо одетая дама на исходе четвёртого десятка, судя по одежде и фигуре, чуть сутуловатая на вид, с тонкими запястьями — большего сзади не разглядишь. Её спутник уже сделал несколько шагов, затем обернулся, чуть поморщился, дождался её, почему-то вздохнул и сказал:

— Не начинай... Мы же договорились...

Она пожала плечами:

— Ты сам всё знаешь.

— Что — знаю? — отвлечённо, будто играя в надоевшую игру, вяло спросил он.

— Что сейчас могло быть, — подчёркнуто кротко ответила она.

— Да сколько же можно повторять! — он раздражённо схватил с выкладки перед кассой какую-то шоколадку и бросил её в корзину. — У нас была си-ту-а-ци-я! Это же не только меня касалось, но и тебя! И решение было — об-ще-е!

— Решение... Да, на все три вопроса у нас было одно решение, — ты прав.

Цыганская семья впереди нас начала выгружаться. Оказалось, что у них целых две тележки, наполненных доверху. Продукты выгружали двое младших, лет десяти, и мама. Глава семьи стоял рядом со старшей дочкой, пожирая глазами большегрудую блондинку на кассе и время от времени утирая лоб под хэбэшной, — не махеровой, как во времена моего детства, — кепкой.

— П-почему — три? — он посчитал не сразу, поняв только сейчас какие-то нестыковки.
Она посмотрела на него, чуть обернувшись и по-прежнему стоя спиной ко мне.

— Потому что так получилось. Ещё до тебя... Какая теперь разница.

— Ты же говорила, что я у тебя... — у него перехватило горло, он прокашлялся, но не повторил вопроса.

— Говорила.

Дети на кассе продолжали выкладывать продукты. Половину я вообще не мог определить — жидкое это или твёрдое, съедобное или что-то из предметов гигиены. Маленькая коробка с иностранными надписями оказалась разборной искусственной ёлкой — в нынешнюю-то жару. А упаковка с чем-то стеклянным и разноцветным высветилась на маленьком табло как набор бутылок с дорогим импортным соком. Интересно было бы попробовать, отличается ли он на вкус от тех, что в десять раз дешевле...

— Так это, значит... — он снова не договорил.

Наверное, сказывается перепад давления и температуры между салоном авто и магазином. Впрочем, точно не знаю, я из тех, кто «в булочную на такси не ездит».

— Ничего это не значит, — мне показалось, что она при этом брезгливо поморщилась. — Я с ним раньше познакомилась. Наверное, в тот же день, но раньше.

— На той нашей дискотеке? — чувствовалось, что он держит себя в руках; или — старается.
— Нет, раньше. Хотя... Я же не помню, как мы с тобой познакомились, хоть ты и говоришь... Ну, правда — не помню. Вас же трое было, это уже на третий раз я тебя начала как-то выделять, когда вы нас на тортик позвали, а тогда...

— А с ним, значит, помнишь? — не сдержавшись, спросил он, чуть язвительно и немного обиженно.

— Значит, да.

— Понятненько... Понятненько-понятненько... Понятненько-понятненько-понятненько...
Его немного заклинило, он никак не мог замолчать, бормотал и бормотал, не шевелясь, — только правая нога, обтянутая светлой брючиной, подёргивалась невпопад.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 августа 2011 | Просмотров: 230

Анекдоты

Юмор, Истории

Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до "Ой-Ёй-Ёй".

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла.

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

- Привет, ты видела новый клип Леди Гаги?
- Нет, думаю, что книга лучше…
- Какая еще книга?!
- Любая книга лучше…

Шеф одному из офисных работников:
- Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
- Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
- Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
- Нет, милый, не изменяла.
- Точно, точно? Скажи мне честно, как есть…
- Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2011 | Просмотров: 234

Ковбоец и индейка

Юмор, Истории

На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно – картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты...
Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился.
Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном...)
Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала – место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»
Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык Вас никто не тянул, баба с воза...»
В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне пожал...», но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.
Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое место!»
Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?»
От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади метрах в трех.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2011 | Просмотров: 208

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 [98] 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх