Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Пруд

Юмор, Истории

Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в привычной стихии.

История.

Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк – осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось побегать… но это другая история.

Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде. Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах. А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась.

Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет вода. Когда проект «дозрел», начала действовать.

Первый этап гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на кой?) я добилась того, что три ручья слились в один. Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2011 | Просмотров: 205

Всякое бывает

Юмор, Истории

Всякое бывает

Месяца три назад эта женщина была похожа на пьяную чукчу.
От полученных травм головы, лицо её отекло, стало круглым - шире плеч, а глаза - узкими щелочками..
При ходьбе её «шатало». Словом – пьяная чукча.

Она, её муж и пятилетний сын попали в автоаварию.
Муж, сидевший за рулём – пострадал гораздо серьёзнее: тяжёлая черепно-мозговая травма, множественные переломы. Хотя, обычно, в автоавариях тяжелее травмируется пассажир сидящий справа от водителя. Женщина – чукча там и находилась.
Мальчишка отделался ушибами и переломом луча в типичном месте.
На заднем сидении их перекорёженной машины стояла корзинка с куриными яйцами. Ни одно яйцо не разбилось!

А теперь в моём кабинете сидит очень милая молодая женщина. Ничего в ней нет, что бы указывало на перенесенную травму.
Умный взгляд, правильная речь. Светлая кофточка, серый английский костюм. Копна пепельных волос.
Она у нас в отделении всем нравилась. Едва придя в себя после аварии - стала очень активно и разумно ухаживать за супругом, который лежал тут же.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2011 | Просмотров: 245

Маятник Мироздания

Юмор, Истории

Маятник. Один из основополагающих принципов нашего мироздания. Один из немногих принципов, в котором сходятся и естественные науки, и философия, и религия.

Человечество еще не знало о строении Солнечной системы, навивно полагая, что плоская Земля покоится на китах, а день уже тогда сменялся ночью и ночь сменялась днем точно так же, как сегодня. Солнце безмятежно путешествовало по небу на золотой колеснице, затем к собственному удивлению оседлало орбиту геоцентрического мира, а потом вдруг выяснилось, что все наоборот - по орбите вокруг Солнца носится Земля... Но смена дня и ночи, этот суточный маятник, так и не изменился в ходе всех метаморфоз. Он так и остается константой нашей повседневной жизни - "объективной реальностью, данной нам в ощущение".

В Библии после семи сытых лет наступает семь голодных и затем снова семь сытых - и это тоже маятник. И хотя сегодня процессы снижения и восстановления плодородности почв более-менее изучены, но маятник природы все так же продолжает качаться, сменяя урожай неурожаем и обратно, независимо от того, нравится нам это или нет.

И жизнь человека - его взгляды, настроения, отношения с окружающими и самим собой - тоже качаются как маятник. От любви до ненависти и обратно. И не только с окружающими, но и с Богом, если человек в него верит. И, кстати, если не верит - тоже.

Человек так же, как тысячу лет назад, пускается во все тяжкие, а потом ищет Бога. Или, как альтернативу - психоаналитика. Находит (или думает, что находит), успокаивается, но это лишь на время. Потому что утомившись, соскучившись в обретенном состоянии покоя, он снова пускается искать приключения для своей пятой точки. Как говорится, "седина в бороду - бес в ребро"... К Богу, к черту, снова к Богу, снова к черту... к психоаналитику... Дом, работа, дом, работа, психоаналитик. Бог, черт, Кришна, Свидетели Иеговы, психоаналитик. Женился, развелся, женился, развелся, вышел замуж. К Богу. К психоаналитику.

Время разбрасывать камни сменяется временем собирать их.

Война сменяется миром, а затем - новой войной. Если не наступает война - наступает кризис, по сути та же война, только другими средствами.

Меняется амплитуда маятника, но не меняется принцип.

Этот маятник - и есть жизнь. Жизнь - в движении. Мы даже видеть не можем без движения - зрачок совершает микроколебания, без которых глаз не способен воспринимать картинку.

Человек не может остановиться. Он всегда идет либо туда, либо обратно.

И наверное даже само движение не так важно, как смена направлений - тот момент, когда один из многочисленных маятников нашего мироздания в целом и человека-общества в частности замирает на мгновение в своей крайней точке, полностью растратив один вид энергии и максимально накопив другой, а в следующий момент снова приходит в движение, начиная их обратное преобразование - и так раз за разом, бесконечно. Меняются только комбинации многочисленных, а вернее сказать бесчисленных маятников - маятников мироздания, общества, отдельного человека...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2011 | Просмотров: 174

И опасна и трудна

Юмор, Истории

В молодости, после института, пошёл я работать в ментовку. Чтобы от армии проебаться, да и людей посмотреть хотелось, опыта жизненного поднабраться. Вот вам несколько историй из того времени.
История номер раз.
Работал я одно время в ППС, так вот, поступил вызов - семейка, с поножовщиной, ну хуле - поехали.

Короче сидели бухали мужик русский, таджик и баба русская, они поспорили кто ебать её первый будет, друг друга ножами пыранули, русский пошёл прилёг поспать, а у таджика кишки вываливаться начали, он пополз по подъезду на улицу, там прохожие скорую вызвали. Когда мы приехали, таджика уже увезли, а баба говорит - что муж спит и нехай его трогать, сама пьяная в очелло. Мы подвинули её, пошли проверить, а там мужик этот правда спал, но только проснуться ему уже не светило - истёк кровью просто напросто. Бабе об этом я сообщил, а она мне говорит «Чё ты пиздишь.» Короче только на следующий день, когда её вызвали тело опознавать она поверила что ему каюк, и прям в морге как давай рыдать. А таджик тот выжил. Хуй его знает как, но выжил. Так что вот так.
Почти три года своей карьеры я отдал уголовному розыску. С ним у меня связано особенно много тёплых воспоминаний.

История номер два.
Значит заступил я на суточное дежурство. Раз, из дежурки звонят - утопленника люди в речке выловили. А дело уже к вечеру, днём тоже было нескучно. Думаю, бля, ну как всегда. На месте выясняется, что мало того что трупак в воде уже дня три пробыл, так у него ещё и глотка перерезана. В общем зрелище не для слабонервных. Документов, телефона или чего-нибудь вообще у него в карманах, разумеется, найти не удалось. Звоню парням с убойного - их профиль, пусть приезжают, отрабатывать начинают. Ладно, нехуй тянуть кота за йайца. Вощем операм с убойного такой гемор на жопу не нужен, они, как стемнело, этого трупака обратно в воду, и подальше от берега оттолкали. Чтоб на другом берегу зацепился. Прикол этих действий таков, что по реке проходила граница между районами, и трупешник, приплывший с нашего берега на противоположный, автоматически становился проблемой оперов из соседнего района. Так эти мудаки трупа туда-сюда толкали ещё раза три или четыре, пока, наконец, кто-то из граждан не позвонил в главк и не пожаловался, что менты совсем ахуели - третий раз за неделю этот рыбачок видел, как они одного и того же мужика из реки вытаскивают. Ну мудаки они на то и мудаки, хули делать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2011 | Просмотров: 236

Здесь вам не равнина

Юмор, Истории

Месяц назад это случилось. Может чуть больше.
На Сокольнической линии. Между «Университетом» и «Проспектом Вернадского».
Вечерний час пик уже прошел. Толпы схлынули.
Было где-то девять, полдесятого вечера.
В вагоне, втором после головного, ехало человек пятнадцать, не больше.
Кто читал. Кто слушал плейер. Кто, после принятого «на грудь», храпел.
Обычная картина.
Вагон покачивался и вздрагивал на стыках. Грохот колес и лязг сцепки прорывался в вагон даже через закрытые форточки.
Но завсегдатаи метрополитена москвичи и «примкнувшая» к ним небольшая группа «гостей столицы» в образе трех таджиков привычно не обращали на этот грохот никакого внимания.
Если потом кто-то и рассказывал, что в атмосфере вагона витало какое-то предчувствие чего-то нехорошего, то скорее это было обычное вранье свидетелей необычного события.
Которые «потом» и все видели, и все чувствовали, и предугадывали.
Как в той знаменитой фразе - никто так не врет, как свидетель.
Кто точно ничего не видел - так это Михеич.
Ибо спал, похрапывая, после принятого с напарником Серегой после трудового дня. Вроде и немного выпили - по бутылке на брата, но чего-то сморило его.
Вика и Оля обсуждали вчерашний поход в ночный клуб. Мероприятием они были разочарованы - никто их не снял, музыка была отстойная. Пришлось еще самим раскошелиться на два коктейля да на такси домой, что сделало ощутимую прореху в их студенческом бюджете.
Вдруг Вика, что-то вспомнив, спросила подружку:
- Слушай, а ты видела, какой красавчик этот норвежец?
- Да уж.
- Вчера в клубе и близко не было никого похожего.
- А может, и слава Богу?
- Ну, не знаю, я просто в него сразу влюбилась. Сразу видно - характер нордический. Настоящий мужик.
Олег Петрович, в недавнем времени - чиновник, а сейчас - пенсионер, развернув газету, читал заинтересовавшую его статью.
- Не, ну ты посмотри, это надо же такое придумать, - …мультикультурализм состоит из трёх компонентов: марксизм, суицидальный гуманизм и глобальный капитализм…еще он напоминает о судьбах Косово и Ливана, где христианское большинство превратилось в меньшинство…восхваляет защитников Европы, вспоминая европейских средневековых королей…
А декларация независимости Европы на полторы тыщи страниц! А сам больше семидесяти человек жизни лишил! Негодяй! Как земля таких носит? Вот тебе и хваленая европейская псевдодемократия. Разболтались в конец!
Сидевший рядом с Олегом Петровичем Евсеич, тоже пенсионер, но подрабатывавший охранником на стоянке, неодобрительно заглянув в газету соседа.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2011 | Просмотров: 250

Современные сказки

Юмор, Истории

Первый рыцарь

Она катала яблоко по блюдцу — это была ее домашняя обязанность. Блюдце было старым, еще прабабушкиным, но показывало исправно.
— Мааам, Пааа! К нам сегодня сэр рыцарь пожалуют на обед. Кто встречать будет?
— Пожалуй, я приму, — сказал отец, с хрустом потягиваясь, — засиделся…
— Засиделся он! — сразу заворчала мать. — Ты в полях когда последний раз был? Пора бы навестить подопечных-то. Ты давай туда, а я сама встречу.
Она слушала их спор с улыбкой. Хорошие у нее родители. Вот только не понимают, что она уже взрослая. Ей давно пора учиться общению с рыцарями. Всю жизнь дома не просидишь. Надо взрослеть…
— А, может, я попробую? — спросила она. В прошлый раз ей отказали, и сейчас она не слишком надеялась на родительское согласие.
— Рано, — отрезал отец.
Мать внимательно посмотрела на нее. И, видимо заметив ее решимость, сказала:
— Пусть попробует, я прослежу.
Она поняла, что разрешение получено, и радостная убежала к себе в комнату, готовиться к встрече…
Она увидела его издалека. Он явился на белом коне и в сверкающих на солнце доспехах. На шлеме развевался шикарный плюмаж из перьев. Было заметно, что он тоже готовился.
Она смотрела на него. Это был ее первый рыцарь, и она волновалась…
— Эй! Ящерица голопузая! Выходи на смертный бой!!! — закричал он у входа в пещеру.
Это возмутило ее. Она все утро провела у зеркала, полируя чешую, и выглядела сейчас замечательно. Разъяренной фурией она вылетела навстречу…
Встреча прошла успешно. Помощь не понадобилась. На ужин у них был рыцарь, запеченный в латах…
Она ушла спать, бережно неся свой первый трофей — ключ от пояса верности дамы его сердца. От всей своей большой драконьей души она надеялась, что у той есть запасной…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2011 | Просмотров: 373

Борьба за выживание

Юмор, Истории

Очень часто в последнее время разнообразные ЖЖ-сты стали публиковать длинные проповеди и короткие призывы на тему сплочения населения. То есть, это я так сформулировал проблему, вопросы же задаются более конкретные: "почему мы никак не можем забыть мелкие распри и объединиться относительно достижения крупных целей", "почему люди так ненавидят друг друга", "почему мы не слышим то, что желает сказать собеседник" и т.д. и т.п.

В отношении России давно уже существует отлаженная метафора "бочки нефти", которой на всех не хватает и за которую все готовы убить соседа. В общих чертах это справедливо, однако по-прежнему не отменяет вопроса о том, почему люди не хотят собраться толпой и чтобы "все хорошие убили всех плохих".

В левом секторе ЖЖ постоянно идут споры на разнообразные несущественые темы с регулярными восклицаниями вида "Да сколько можно это обсуждать, когда страна уже умерла!". Восклицания не помогают. В правом секторе, где тусуются всё больше Успешные и Эффективные™ - эти споры тоже идут, как ни странно. Только их накал чуть ниже благодаря общей сытости и удовлетворённости участников. Однако же и пригревшиеся в тёплых местечках бюргеры тоже регулярно грызут друг друга по разным несущественным вопросам.

Граждане, заставшие советский быт, недоумевают - мол, мы тоже грызлись по некоторым вопросам с {друзьями, коллегами, соседями}, но потом мирно сосуществовали, и не просто сосуществовали, а могли мирно выполнять некие совместные дела. Теперь же несогласие по некоторым принципиальным мелочам заставляет людей полностью разрывать отношения и становиться настоящими врагами. Уж во всяком случае "не-друзьями". И этот удивительный феномен будоражит умы гуманных Жжстов, пытающихся читать окружающим нагорные проповеди.

Напрасно. Если раньше врагом, "нерукоподаваемым" и прочим оплёвываемым человеком являлся только тот, кто нарушал подлинные устои человеческого общежития, то теперь люди перестают общаться, ненавидят и на словах жаждут смерти тех, кто отличается от них в как будто совсем малом. Курит, любит собачек, верит в сглаз и порчу... Ну или наоборот - не курит, не верит в сглаз и порчу, не любит собачек. Призывы убивать таких тоже слышны постоянно.

Почему?

Ответ очень прост. В мире много изменилось, и об этих изменениях я уже кое-что писал. Есть перенаселение планеты - и ценность человеческой жизни отходит на задний план, хотя вся западная культура на этом строилась. Есть глобализация - и идеи Родины, национального государства, концентрированной власти терпят крах. Таким же образом гибнет концепция "мелочей, которые следует забыть ради достижения великой цели".

В первую очередь потому что "великой цели" нет. Об этом я тоже писал, когда подчёркивал стратегический тупик и в стране, и на всей планете. Однако даже если великая цель будет достигнута - так или иначе она оборачивается некой картиной будущего мироустройства. А картина будущего мироустройства состоит именно из мелочей.

В общем и целом-то все согласны. Люди должны быть сыты, обуты, одеты, развлечены и желательно приставлены к какому-нибудь делу. Дальше картина начинает уточняться - одни говорят, что все люди, другие говорят, что только люди, которые работают, третьи говорят, что только люди на которых работают и понеслось, и понеслось. Но дело даже не в том, что детали картины не обеспечивают желаемого места для всех людей в будущем. Дело в том - и в этом ключевое отличие от прошлого - что определённая картина мироздания полностью исключает из него определённых людей.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2011 | Просмотров: 236

Последняя капля

Юмор, Истории

Вам доводилось слышать про соломинку, переламывающую хребет верблюда? Или про каплю воды, что сносит дамбу и затапливает целые города? С чувствами порой бывает так же – раздражение копится годами, постепенно трансформируясь в озлобленность, которая, в свою очередь, перерастает в чистую, незамутнённую, лютую ненависть, что наполняет тебя и бурлит в ожидании последней капли. Капли, которая переполнит чашу терпения, разрушит плотину толерантности и...

До дома решил ехать на электричке. В метро трястись около часа, а на собаке – десять минут с ветерком и на автобусе пару остановок. Вагон не то чтобы битком, но свободных сидячих мест уже почти не осталось, а в тамбуре просторно и народу никого. Плеер в уши, взгляд в окно, поехали. За одну остановку до моей мужик зашёл. Лет за тридцать немного, высокий, плечистый, с формирующимся брюшком. Рубашка, костюм-двойка, начищенные ботинки, в руке недопитая бутылка Туборга. Встал напротив и сразу же закурил. Настроение начало портиться.
- Простите, а на улице Вы покурить не могли?
- Чего?
- Здесь, говорю, курить нельзя вообще-то. Да и мне Вашим дымом дышать тоже радости мало.
- Не нравится - не дыши.
Минута молчания. Курильщик могучим глотком допивает бутылку и ставит на пол. Ставит неловко, бутылка, качнувшись, падает на бок и подкатывается к моим ногам. Костюм-двойка задумчиво курит, демонстрируя свою абсолютную непричастность к бесхозной таре.
- Уважаемый, Вы бутылку уронили.
- А?
- Мусор, говорю, в урну надо бросать.
- Здесь урны нет.
- На станции есть. Доедете куда надо и выкинете по пути.
- Слушай, чё те надо? Чё ты до меня доебался?
- Я не люблю, когда вокруг мусор валяется.
- Так возьми и выбрось, я чё, крайний тебе?
- Но это же Ваша бутылка.
- Ты заебал меня уже со своей бутылкой, тебе надо - ты и выбрасывай, можешь хоть в жопу себе её засунуть.
- Но…
- Иди ты нахуй мудак ебанутый! Понял? НА-ХУЙ!

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2011 | Просмотров: 246

Истории с людьми под бухлом

Юмор, Истории

Пьяный на тележке с пивом

Один человек из города Нооса, что в Австралии, очень любил пиво. Он его так любил, что однажды после попойки впал в сумеречное состояние и угнал тележку с пивом. Тележка не простая, она оборудована бензиновым двигателем объемом 50 кубических сантиметров, и способна передвигаться со скоростью нескольких километров в час. Полиция арестовала мужчину за 1) вождение в нетрезвом виде, 2) отсутствие прав на управление такой тележкой. Сейчас адвокат этого веселого любителя пива пытается освободить своего подопечного, мотивируя это тем, что тележка не является транспортным средством.

В доме, который построил Джек…

Эти герои определенно идут на рекорд. Итак, рассказываю... В 12:15 15-летний молодой человек был арестован полицией за вождение в нетрезвом виде — у него в крови было более чем трехкратное превышение уровня этанола. После того, как подростка забрали в полицейский участок и стали оформлять задержание, он позвонил маме.

Маму вскоре (в 14:14) задержали за вождение в нетрезвом виде – у нее в крови было всего лишь двукратное превышение содержания алкоголя. Мама подумала, и позвонила своему бойфренду, который (да что ж это такое!) также не успел доехать и был задержан за вождение в нетрезвом виде (около 15:00) – у него также почти в два раза был превышен уровень этанола в крови. В-общем, хорошо покатались и все встретились.

Сама себя сдала

Одна женщина из Висконсина во время езды неожиданно обнаружила, что находится в состоянии алкогольного опьянения. Для того, чтобы предупредить ДТП, она позвонила в 911, после чего произошел такой разговор:

— Алло! Один человек ведет машину в нетрезвом состоянии!
— Вы находитесь в этой машине? Вас удерживают?
— Нет, этот человек – Я!

Полиция быстренько задержала сознательную водительницу, а история попала в интернет.

Пьяный в костюме алкотестера

Студент из Огайо по имени Джеймс Миллер был остановлен на дороге по подозрению в вождении в нетрезвом виде. Подозрения были основаны на том, что он ехал против движения, а не переднем сидении хорошо была видна открытая банка пива. После остановки Джеймс резко принялся жевать жевательную резинку, утверждая, что не пьян, но настоящий алкотестер выдал показатель, в два раза превышающий допустимое значение. Более того, в машине были найдены несколько поддельных водительских удостоверений. После этого только слепой, тупой и глухой полисмен выпустил бы его Понятно, что парня задержали за употребление алкоголя в юном возрасте, за вождение подшофе и нарушение правил дорожного движения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2011 | Просмотров: 206

Вампиры, домовые и маленькие девочки

Юмор, Истории

У нас на чердаке завелся вампир. Даша сообщила нам об этом за обедом как бы между прочим, словно это какой-то малозначительный факт. В средние века подобное соседство грозило бы уничтожением целой деревни, а сейчас Даша просто сказала:

— Это что, капуста в супе?.. А у нас на чердаке живет вампир. А есть компот? Можно мне компота?

Я спросил:

— Это как же вампир попал к нам на чердак?

И только Катя сразу поняла, что вопрос надо ставить совсем по-другому:

— Это что же ты, Даша, делала на чердаке?

Катина проницательность иногда меня удивляет. Правильно, у вампира есть своя мама, вот пусть она и волнуется, что он лазает по чердакам и подвалам, ведь не Катя потом будет стирать ему перепачканную куртку и зашивать порванные джинсы. У Кати и без вампира есть кого поругать за ободранные коленки и паутину в волосах.

Даша пожимает плечами, она и сама понятия не имеет, как оказалась на чердаке. Наверное, шла, шла, глядит — вокруг чердак. С вампирами.

Катя принимается объяснять ей, что чердак пятиэтажки — не самое подходящее место для леди четырех лет от роду.

— Мне уже не четыре, мне полпятого, — говорит Даша.

— Четыре с половиной, — поправляет Катя. — Полпятого — это про время так говорят. А если говоришь о возрасте, надо говорить: четыре с половиной года.

Филологические изыскания отвлекают ее, и Катя забывает, что делала выговор за Дашину интервенцию на чердак. Даша великий мастер отводить глаза и переводить тему разговора.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 августа 2011 | Просмотров: 256

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 [97] 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх