Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

В танке

Юмор, Истории

В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные 90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:
- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену – почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие просьбы супруги, он неизменно отвечал:
- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка, что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет - это стыдно. Купим.

Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и поздно...

Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными болями переживал потерю своего любимого танка...
Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так...
Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую руку. Сели ужинать.
Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским тоном:
- Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили о поломке.
Жена и дочка переглянулись.
Полковник продолжал:
- И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать деда, знают же что я теперь дома сижу... Послушайте, что вы мне тут наварили...? На хрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я не язвенник и не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2011 | Просмотров: 220

Таранька-херанька

Юмор, Истории

Чистил тут недавно воблу на газете. Воблу я люблю, надо сказать, с детства. И называю ее «вобла», а не «таранька», «барабулька», «чухонька» или как-нибудь еще. Понаехали тут, понимаешь... Таранька-херанька, «я с Москвы», «лавандос», «на раёне»... Пропал город. Ладно, чего уж теперь.

Когда мне было лет двенадцать, я прожил один дома две недели. Как Макалей Калкин в кино, только лучше, потому что взаправду. Конечно же, разъезжаясь в разные концы Советского Союза, родители оставили мне каких-то денег на прокорм и всякие бытовые необходимости. И уж наверняка это была не рваная трешка. Рупчиков тридцать-сорок проинвестировали, как пить дать. Каким образом они закончились уже через три дня — мне это до сих пор немного удивительно. Ведь не пил. По ресторанам не шлялся. На баб не тратил. В карты не играл. Затрудняюсь сказать, короче. Но факт остается фактом: просадил все бабло с поразительной скоростью электропоезда «Сапсан».

Почти вровень с деньгами и еда из холодильника тоже куда-то подевалась. Ну, здесь все существенно проще с объяснениями. Здесь как раз ничего такого загадочного и сверхъестественного. Верные друзья, прознав, что я временно проживаю одиноко, не дали заскучать товарищу. Они стали заходить в гости чаще обычного. Как Бобик к Барбосу, и с теми же примерно последствиями. Салочки, горелки, брызгалки, бег в мешках, танго в киселе, то, сё... Подушечный бой в трех актах с буфетом и шведским столом.

Как-то вот помню, пришел ко мне некто Дёмыч. Дёмыч был тонкий знаток и любитель лагерного шансона (того еще, ядреного, не новодела лесоповального) и постоянно напевал песенку с поистине за душу берущими словами: «Как сядешь на скамеечку, как спустишь малафеечку, так сразу жизнь становится светлей!». Пришел он, значит, ко мне в гости. И еще один господин. Так мы с господином этого Дёмыча в туалете заперли и через щель под дверью напустили ему туда целый баллон злого череповецкого дихлофоса. Туалет в девятиэтажках — так, одно название. Больше похож на коробку из-под холодильника. Натуральный такой газенваген получился. Жалко я тогда не догадался чертежи в «Технику молодежи» отослать — прославился бы на всю страну. Отлично, в общем, повеселились. Все кроме Дёмыча, разумеется.

Он потом сделался как бы слегка не в себе: беспричинно впадал в меланхолию, непроизвольно моргал глазами и какал чем-то подозрительным, не вполне человеческим. И у него даже начались богатые, красочные галлюцинации. По его уверениям, к нему по ночам повадилась приходить Зоя Космодемьянская с подстрекательскими разговорами насчет поджога школы. Мы воодушевляли Дёмыча как могли, но он предпочитал принимать транквилизаторы и посещать сеансы лечебного гипноза. А про малафеечку он с тех самых пор петь и перестал, ага. Как отрезало. Врачи бессильно разводили руками и говорили: «Это, вероятно, у мальчика на нервной почве. Возможно, потом пройдет».

Мама потерпевшего какое-то время выбирала, что ей со мной сделать: то ли в милицию заявление написать, то ли просто убить. Пока она колебалась да раздумывала, некто Клёпыч, лучший друг Дёмыча, очень вовремя додумался прострелить невезучему страдальцу ногу из строительного пистолета, переключив тем самым ее внимание на себя.

Между прочим, когда наступило это самое суровое «потом», Дёмыча не взяли в армию, как уже имеющего огнестрельное ранение и отравление боевыми газами. Военком, не поверив выводам медкомиссии, изъявил желание лично познакомиться с поразительным рекрутом. Осмотрев ужасный шрам от входного отверстия бетоннобойного дюбеля и многотомную карту из поликлиники при Академии химзащиты, товарищ полковник в изумлении подписал акт о списании. При этом он приговаривал, мол, какая это жалость и огорчение — армии до зарезу нужны такие боевые, отчаянные ребята.

Короткое лирическое отступление. Хотя какое отступление, от чего отступление? В общем, как-то в другой раз мы с двумя мальчиками притащили ночью огромное бревно к квартире третьего мальчика. Прислонили его к двери и позвонили в звонок. Двери тогда делали открывающимися вовнутрь. Зачем? Для еще большего удобства проникновения сотрудников милиции в жилища граждан. Смысл всей инсталяции был примерно такой: мальчик открывает дверь и на него падает бревно. Забавно ведь придумали, правда? Дружеская шутка-шарж. Розыгрыш.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2011 | Просмотров: 285

Анекдоты

Юмор, Истории

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

Когда Рабиновича начали бить дети в пионерском лагере, его родители начали действовать ... для начала они застраховали его здоровье и жизнь...а потом записали ещё на две смены...

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.

Автомобилист открывaет глaзa нa больничной койке. Внимaтельно смотрит нa своего соседa и с удивлением говорит:
- Послушaйте, a ведь мы с вaми где-то уже встречaлись!
- А кaк же... - Поэтому мы обa здесь и нaходимся!

Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет:
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молчa... связaнный...

К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 гривен хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2011 | Просмотров: 211

Гречка и единороги

Юмор, Истории

У нас дома кончилась гречка. Мы с Дашей как раз шли домой из садика, когда позвонила Катя, обнаружившая в кухонном шкафчике этот прискорбный факт.

— Зайдите на рынок, купите гречки, — приказывает нам Катя.

В нашей семье строгая дисциплина, приказы главнокомандующего не обсуждаются, я говорю:

— Да, белая госпожа, — и мы с Дашей идем на рынок.

Ближайший рынок — Фрунзенский, Даше так не терпится ворваться туда и всё там немножко разорить, что она даже подпрыгивает на ходу. На рынок мы входим с востока, с подветренной стороны, чтобы не всполошить торговцев.

На рынке много интересного, там можно купить все, что душа пожелает — правда, с 1861 года там больше не продают крепостных, но нам с Дашей все равно нужна только гречка.

— Ой, чай, чай! — говорит Даша. — Давай купим чай. У нас нет чая.

Даше не нужен чай, Даша вообще не любит пить чай. Ей важно само совершение покупки, ее завораживает процесс обмена денег на что угодно. Я уже смирился с тем фактом, что у нас растет юная леди, ей нравится, когда взрослый мужчина (это я) тратит деньги на ненужные вещи по ее прихоти. Я отказываю Даше в чае, Даша упрямится.

— Дай мне на чай, я сама куплю!.. Или давай купим конфет.

— Даша, у нас дома есть шоколадка.

— А конфет нет!

Жизнь без конфет имеет свои преимущества, но леди четырех лет от роду могут счесть подобные мысли ересью, так что я просто говорю:

— Давай сначала выследим и купим гречку. Смотри по сторонам, если увидишь гречку — кричи условный сигнал.

— А какой у нас условный сигнал? — интересуется Даша, про конфеты она мгновенно забыла.

Гречку я выследил сам. Между прочим, я давно не покупал гречку, с тех пор ее, кажется, стали выращивать с неимоверными усилиями, удобряя почву золотым песком и поливая «Хеннеси». Гречки при таком агрономическом подходе вырастает гораздо меньше, чем если поливать просто водой, наверное, поэтому она и стоит так дорого. Я доверяю Даше нести пакет с гречкой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2011 | Просмотров: 209

Берег мира

Юмор, Истории

Магистраль пустынна: вот уже полчаса, как не встретилось ни одной машины.
— Здесь сворачивай налево, — хрипит с заднего сиденья Лысый.
Я не вижу, где здесь можно свернуть – дорога серой полосой разрезает бесконечный луг.
— Где? – спрашиваю раздражённо.
Лысый, скорее всего, бредит. Вообще, удивляюсь, что он ещё не умер с таким ранением. Вся машина пропитана вязким запахом крови. Даже открытые окна не помогают.
— Вот здесь. – Он стучит кулаком в окно. – Давай же.
— Но там нет дороги.
— Плевать.
Действительно, не всё ли равно. Притормаживаю и выворачиваю руль. Машина съезжает на обочину и оказывается по окна в траве, забрызганной полевыми цветами. Аромат смятых колёсами полыни, душицы и дикой мяты врываются в салон. Автомобиль, на удивление идёт ровно и гладко.
— Ты как? – спрашиваю Лысого.

— Лучше всех, — слова выходят вместе с кровью. – Помнишь песенку про ёжика с дырочкой в правом боку?
Он пытается смеяться, но вместо этого свистит и забулькает, словно закипающий чайник.
— Куда мы едем? – спросил я.
— Просто рули, ладно?
— Они всё равно достанут.
— Там – нет. Там нас никто не достанет.
Зря я ввязался в это дело. Но винить некого, никто силком не тянул.
Деньги лежат в сумке на заднем сидении угнанного старенького «Форда». Столько бабла мне не заработать за всю свою никчемную жизнь. Но ирония в том, что мы ими даже собственные похороны оплатить не сможем. Это чужие деньги, были чужими, и сейчас нам не принадлежат. Когда нас убьют, сумка снова вернётся к своему хозяину. А то, что мы покойники – никаких сомнений не вызывает. Слишком большие деньги и слишком большие люди, чтобы нам сошло с рук. Мы засветились, всё пошло наперекосяк, и вот итог – два живых трупа.
Небо бледное, почти прозрачное. Ни одного облачка, и даже, кажется, что здесь воздуха нет, настолько пустым и бездонным кажется небосвод.
— Слышь, Лысый, зачем лодка?
— Что за странный вопрос. Зачем лодки бывают?
Блок сигарет, пицца и кофе в придорожной забегаловке, двадцать литров бензина, бутылка минералки. И надувная лодка. Это всё, на что мы успели потратить деньги. Мечты о ротанговых шезлонгах на белом песке, о стройных мулатках в бикини, о коктейлях с зонтиками так и остались мечтами. Кто бы знал, что так…
Выставляю руку в окно. Трава трётся о ладонь и шуршит по кузову. За нами – примятый след. Не найдёт нас только полный кретин. Ну, и ладно. Хоть бы уже всё поскорей закончилось.
— Лысый, что дальше?
— Уже скоро.
Улавливаю запах воды: букет озона и ряски, горьковатой свежести и рыбной лавки. Беру курс на одинокую ракиту. Если есть лодка, то должна быть вода. Река серебристой лентой виднеется впереди, словно просачиваясь через траву. Останавливаю автомобиль в тени дерева, у самой кромки воды. Сижу, всё ещё вцепившись в руль, не понимая, зачем здесь, откуда, и кто я такой. Не хочется думать. Просто сидеть и любоваться бесконечным лугом, уходящим до горизонта по ту сторону реки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2011 | Просмотров: 188

Дети

Юмор, Истории

Дети в такси - это вторая по величине "жопа" после пьяных баб. Редкий ребёнок, сев в машину, забудет показать насколько он активен и развит. И что интересно, с папами, обычно, ездят спокойные уравновешенные дети, с мамами же мерзкие негодяи. При посадке детей надо внимательно следить за тем, чтобы они не жевали жвачку, не ели мороженое и не пили какие-нибудь напитки, иначе всё это окажется на чехлах и ковриках.

Если ребёнок ещё не умеет говорить, то обязательно начнёт плакать. И не просто плакать или хныкать, а орать, заглушая радио и рёв реактивных самолётов. Если же он уже говорящее существо, то водитель не избавится от прослушивания стихов и даже песен, но с такими логопедическими огрехами и фальшью, что хочется застрелиться.

Если же детей больше одного, то это Хиросима и Нагасаки! Сразу начинается выяснение лидерства, кто будет сидеть у окна и как долго. Определившийся лидер обязательно покажет другому лоху как открываются окна и двери. Если не сломают ручки, то это огромное счастье. А как прекрасно отвлекает от управления машиной постоянная возня и мелкие потасовки на заднем сиденьи, Вы б только знали!!!

Одна очень миленькая красивая девочка лет семи в нарядном платьице и с огромными бантами, закрывающими задний обзор, почему-то решила громко крикнуть мне прямо в ухо букву "ААААААА"!!!! Не знаю, может кто-то до этого так её напугал и она решила проверить испугается ли дядя-таксист? Дяденька, конечно же, испугался, остановил машину и мама очень долго уговаривала трусливого таксиста всё-таки отвезти их до дома. Правда, при расчёте дяденька даже и не подумал отдавать 50 рублей сдачи, а мама, чувствуя вину за дочу, и не настаивала.

Каждый родитель очень переживает за своё чадо, поэтому садясь в такси в жаркий летний день, просит сразу же закрыть все окна, чтоб, не дай бог, их ребетёночка не продуло. И их не вразумляет предупреждение о том, что мы можем просто задохнуться в этом аду. А бедное дитятко, через 10 минут поездки в пекле салона, начинает блевать, наказывая мамашу за трогательную заботу на 500 рублей.

Пассажир с ребёнком - это хорошая возможность отказаться от заказа, если он по каким-то причинам не выгоден. Ну, не хочу я тащиться через километровые пробки в центре за 80 рублей, да еще с непредсказуемым извергом в машине. Спрашиваю мамашу:
- Вы знаете, что ребёнку положено кресло?
Большинство, конечно же, впервые об этом слышат, но некоторые, особо продвинутые, начинают хвастаться своей юридической грамотностью и заявляют:
- А вы обязаны иметь в машине кресло!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 сентября 2011 | Просмотров: 193

На секундочку...

Юмор, Истории

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 сентября 2011 | Просмотров: 223

Сказка на ночь для взрослых

Юмор, Истории

Жил-был султан Гжамид, хозяин огpомного госудаpства, котоpое пpостиpалось от беpега моpя до бескpайней пустыни. Султану исполнилось только тpидцать пять лет. Волосы у него были чеpные и пpямые, глаза такие темные, что зpачок от pадужки невозможно отличить. Солнце окpасило его тело в цвет темного шоколада. Гpудь, плечи и pуки заpосли густыми темными волосами.
Заняв тpон, Джамид стал абсолютным владыкой всех своих подданных. Мгновенно мог пpевpатить человека в богача, а мог пpиговоpить его к смеpтной казни.
И вот сидит султан на тpоне, баpабанит нетеpпеливо пальцами. Пеpед ним в поклоне согнулся великий визиpь. Гжамид спpашивает своего советчика:
- Чем еще ты намеpен меня мучить?
- Пpибыл посланник из Пеpсии, светлейший господин. Он пpивез тебе даpы.
Султан небpежно кивнул головой и визиpь поспешил ввести пеpсидского гостя.
Султан в сеpебpяно-голубом халате, шиpоких шаpоваpах и чеpных сапогах pасположился на тpоне поудобнее и махнул pукой, чтобы посланник выпpямился.

- Жалко вpемени, пеpеходи сpазу к делу.
- Ваше величество, я пpивез тебе даpы из Пеpсии. Это чудесные вещи, котоpые, думаю, тебе понpавятся.
Он дважды хлопнул в ладони и в зал вошли четыpе невольника, каждый из котоpых нес по большой кpасной коpзине. Посланник pазвеpнул пеpед владыкой великолепный пеpсидский ковеp дивной кpасоты, на котоpый невольники стали по очеpеди складывать дpагоценные камни и укpашения. Вскоpе на ковpе обpазовалась внушительная гоpка бpиллиантов, изумpудов и pубинов. Попадались также и опалы, и хpусталь pазличного цвета и фоpмы.
Дpугой невольник склонился у ног посланника и откpыл свою коpзину. Посланник, словно фокусник, стал доставать все новые pулоны шелка и бpосал их на сложенные на ковpе дpагоценные камни.
- Пpекpасно!Поблагодаpи от моего имени шаха Пеpсии. Это, действительно, очень ценные подаpки.
- Это не все. У меня есть еще один подаpок, котоpый по своей ценности даже не сpавним с тем, что находится здесь.
Гость тpижды хлопнул в ладони, и невольники вышли из зала. Спустя минуту они вошли вновь, деpжа пеpед собой натянутый занавес из кpасного шелка, pасшитый сеpебpяной нитью. Оказавшись пpямо пеpед султаном, они опустили шиpму, за котоpой скpывалась небольшая фигуpка, полностью закpытая pазноцветными шелковыми покpывалами.
- Этот подаpок, надеюсь, доставит вашему величеству самую большую искpеннюю pадось.
Он начал снимать одно за дpугим покpывала и остановился лишь дойдя до покpывала из сеpебpяной матеpии, котоpая скpывала фигуpу с головы до пят.
- Если ваше величество пpикажет, чтобы все пpидвоpные покинули нас, то твои глаза смогут насладиться кpасотой, котоpую я тебе пpивез.
Султан согласно кивнул головой и визиpь тотчас пpиказал всем покинуть зал. Остались только он сам, султан и посланник, котоpый театpальным жестом соpвал последнее покpывало. Пеpед глазами оставшихся пpедстала девушка. Hижнюю часть ее лица закpывали подвески из чистого золота. В остальном она была совеpшенно обнаженной.
Султан пpивстал и внимательно посмотpел на девушку. Ее кожа, никогда не видевшая солнца, была чистая и без малейшего изьяна. Hебольшие зpелые гpуди выглядели очень аппетитно. Высокие бедpа плавно пеpеходили в длинные, стpойные ноги. Волосы между ногами сбpиты, а набухшие губы обнажены. Девушка стояла неподвижно, за исключением ладоней, котоpые мелко дpожали.
- Я хочу увидеть ее лицо, - сказал султан, насмотpевшись на пpекpасное девичье тело.
Посланник немного запpокинул назад ее голову, котоpая до сих поp была покоpно наклонена впеpед, и снял последний пpедмет туалета. Хотя девушка стояла, опустив глаза, султан заметил, что они были необычного для их кpаев голубого цвета. Светлые волны волос обнимали хpупкую фигуpку. Лицо ее было так же пpекpасно, как и тело.

Подробнее...

 (Голосов: 87)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 сентября 2011 | Просмотров: 2607

Страна

Юмор, Истории

- Страну просрали - пыхтел бомж роясь в контейнере с железяками. Леха отвлекся от своих мыслей, он как раз заезжал на заправку около многоярусного гаража, рядом с которым стоял контейнер, куда местные «кулибины» сбрасывали цвет мет, который ну точно нельзя было еще разок поиспользовать.
- Дизухи до полного.
Ну почему просрали, ведь если не сдают металл, значит, нет еще, до дна, когда даже ложки алюминиевые были богатством, далеко. Леха помнил те времена, когда и тарелки с дач перли и провода срезали, правда, в ближайшем Подмосковье. Тогда страну он не знал. А сейчас прокатился, прокатился по-полной, правда не был за «Уралом» но и этого хватило.
Ну вот с вас ...
Леха отстегнул деньги и дал заправщику звонкую монету - 10 рублей на удачу ехать в Нск дорога не самая далекая но все же, примета у него такая
- Просрали, вот еще, едешь нормально: не ухабит, груз не болтается. Леха еще долго, катя по МКАДу, журил бомжа.
Ну вот поехали, преодолев постоянную пробку на выезде из Москвы, Леха вышел на трассу. А что? Едем и едем.
Леха помнил тот МКАД, который был до его реконструкции - две полосы без освещения. - Нда "дорога смерти" - правильно говорили. Сейчас-то вот, кати не-хочу, если б не эти паркетники, которые снуют перед ним. Не понимают, что он не жигуль - тормознуть в ноль не может, все одно протянет. И ведь поправлю зад ему, а все равно лебезит. Да ладно, Леха еще с девяностых перестал раздражаться на мелочи.
После армии по совету отца он пошел в институт и его закончил, но в стране нужны были коммерсанты и его образования инженера-системотехника хватило ровно на то, чтоб стать контролером качества на "Формозе". Тоже было дело, а потом страна резко прыгнула в компьютеризацию, до качества стало всем фиолетово. Он стал не нужен. Куда податься? Охранником в банк, с бычьей рожей смотреть на заученные удостоверения, он не мог и пошел шоферить. А что, кроме компьютеров он ничего не умел, кроме как водить авто. Нет, он умел еще кое что другое, но этот момент жизни Леха вычеркнул из себя, и заставил окружающих не вспоминать этот кусок его жизни, он больше не хотел стрелять.
Ну едем…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2011 | Просмотров: 212

Логоневроз

Юмор, Истории

В детстве меня часто спрашивали, отчего я заикаюсь. Или, если по-научному, отчего у меня логоневроз. Дети лишены лицемерных предрассудков взрослых. Особенно такой во всех смыслах гнусной вещи, как псевдоделикатность. Если им что-то интересно, то они просто подходят и спрашивают. И никаких гвоздей. Как жаль, что с возрастом мы утрачиваем это замечательное детское качество — непосредственность. Я вот, например, у многих с удовольствием поинтересовался бы: «Братец, а почему ты, собственно, такой муфлон?». Ну ладно, не будем сейчас про это.

Дети спрашивали, а я им отвечал, что заикаюсь я оттого, что на меня неожиданно упал шкаф. Тогда эта дикобразная версия казалась мне довольно удачной. «Это ты ловко придумал», — хвалил я сам себя. Ну, шкаф все-таки… Не шуточки. Дети, в виду упомянутой детской непосредственности, охотно мне верили. Когда мы переехали с Преображенки в Орехово, то в новом детском саду я даже какое-то короткое время побыл локальным героем и популярной личностью. Комбинация редкого имени, дефекта речи, личного обаяния и умения лепить из пластелина маленьких солдатиков неожиданно вознесла меня на самые вершины общества.

Целые делегации ходоков от отдаленных групп специально приходили посмотреть на такого удивительного мальчика.

В ответ на их робкие просьбы пояснить, как же все так неудачно получилось со шкафом, я сначала молча залезал на подоконник, становился на цыпочки и высоко поднимал руки, наглядно демонстрируя размеры мебели. Потом начинал рассказывать мрачным голосом. Буквально вот в такой манере: «История, леденящая кровь!» и так далее. Дети пораженно слушали. Со временем леденящая история отшлифовалась до блеска и представляла из себя практически идеальное вранье.

Причем в засисимости от конкретных обстоятельств использовались разные варианты описания катастрофы. Например, девочке Ирочке я наврал, будто провел под обломками легендарного шкафа почти два дня, питаясь листьями фикуса и случайно завалявшейся в кармашке ириской «кис-кис». Так меня, мол, и обнаружили милиционеры-знатоки — Шурик, Пал Палыч и тетя... как ее… Зиночка, что ли. Я, мол, уже бредил от голода и пытался съесть собственную руку. Как и было задумано, девочка Ирочка впечатлилась настолько, что тут же поцеловала меня в щеку. М-де… Интересно, где она сейчас и сколько еще циничного мужского вранья пришлось ей выслушать за эти годы?

Потом весьма некстати объявился какой-то ушлый проходимец, умевший корчить рожи и шевелить ушами, и популярность моя несколько поблекла. Появление парня, у которого дома жил настоящий хорек, и вовсе отбросило меня на исходные позиции, в гущу народных масс. Подумаешь, говорили дети, шкаф. Делов-то. Вот хорек — это да. Всех нас скопом убрал один буржуа, имевший в личном пользовании радиоуправляемую машинку иностранного производства. Даже скорее всего не по радио, а просто на проводке с пультом. Точно не помню. Но все равно это было почти невероятно. Машинка… Ты нажимаешь на кнопочку, а она такая: «бж-ж-ж», и едет. Нажимаешь на другую, поворачивает. Двери открываются, крыша снимается. И еще фары горят... Пипец. Сказочное богатство. Блин, вступление что-то затянулось

Итак, логоневроз. Конечно, меня уже давно перестали спрашивать, отчего я заикаюсь. Деликатность не велит. Но, думаю, многим все равно интересно. А хотя бы даже и не интересно. История будет сама по себе достаточно поучительна и даже не лишеной известной доли драматизма.

Заикаюсь я действительно довольно давно, но не всю жизнь. То есть родился я, как и многие, вполне нормальным. По крайней мере в том, что касается речевого аппарата — вполне. Пострадал же из-за собственного ослиного упрямства, стечения обстоятельств и советской пропагандистской машины.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2011 | Просмотров: 195

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 [96] 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх