Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Неделька

Юмор, Истории

Меня в последнее время многие спрашивают, почему я редко писать стала. Я говорю: "работа, времени нет". А мне - мол, мы тоже не из картонной коробки пишем. Тогда я подумала, что надо поподробнее про работу. Ну и решила, что напишу вам сегодня о мужьях пациенток, которые традиционно продолжают доставлять. И доставляют в прямом смысле слова - своих жен в приемный покой.
Причем, некоторые из этих доставляемых жен производят впечатление малоодушевленных и больше всего напоминают видавший виды сотовый аппарат типа "банан", который рачительный хозяин приволок сдать в ремонт слабо надеясь, что это старье еще хотя бы раз в жизни исторгнет из себя любимую мелодию.

Эти малоодушевленные жены, отчего-то молчат, как молодогвардейцы, зато их мужья отличаются быстрым умом и сообразительностью - все диалоги ведут со мной именно они. Я предлагаю вам сегодня свою рабочую неделю в самых показательных диалогах меня с мужьями моих пациенток. Итак, первый круг ада день первый, поехали.

Воскресенье.
Мужик, натурально припер жену на осмотр. С женой он приволок еще пятерых детей и все эти добрые люди ввалились в смотровой кабинет. Трое детей - девочки от 10 до 14 лет вели себя тихо, а вот два остальных мальчика - гм, они дети, поэтому я не скажу вам, что это был пиздец. Мальчишки громили смотровую, визжали, кусались, и плевались. Один мальчуган залез под мой рабочий стол и стал что было сил стучать ногами в перегородку, внизу, где ноги врача отделяются от ног склонных к буйности пациентов.

Я долго пыталась не обращать внимания на зондер-команду альтернативно-оживленных детей, но потом не выдержала, рыкнула слегка, тихонечко. Отец не отреагировал. Мать ушла в сумрак еще в начале приема.
За родителей пришлось отдуваться младшему из детей: не долго думая, он радостно стал последовательно кидать своими сандаликами мне в голову. Два раза попал, ура. При этом он истерически ржал и забрызгал соплями и сандалики и меня и вообще всю смотровую. Исчерпав ресурс сандаликов, малыш снял свои носки, благорородного цвета мокрого асфальта, и тоже стал швырять ими мне в голову. Опять попал, чемпиён! Когда закончился "мокрый асфальт", он снял свою грязную волосатую ермолку и тоже швырнул ее в меня. И снова попал, банзай!
Тут я почему-то не выдержала и рявкнула: "Родители, уймите своего ребенка, иначе я буду вынуждена прервать осмотр и попросить вас удалиться." Отец не отреагировал. Мать, получив по башке очередным сандаликом, наконец встрепенулась. Она была похожа на огромную, добрую, сильно ебанутую вшу, потерявшую ориентир в жизни и слегка оглушенную дустом. Она посмотрела на меня и сказала: "Гыыыыы". Потом она посмотрела на беснующегося сына, громко заржала и тепло спросила у него: "ты что, придурок?

Вечером того же дня.
Сижу, обедаю. Обедаю - это громко сказано, как по времени суток, так и по скорости еды. Время - полдесятого вечера, самый обед, я считаю. Глотаю не жуя. Мне выделили на обед ровно 15 минут. Причем обед в больнице больше чем обед: нужно умудриться успеть пожрать, посцать, покурить и позвонить домой ровно за одну минуту и она начинается прямо сейчас. Так что, выделенные мне пятнадцать минут я сочла неслыханной роскошью. Сочла и быстро ем, стоя, как буденновская лошадь в комнате отдыха персонала.
Вдруг в комнату врывается перекошенный мужик и вопит мне прямо в бутерброд: - Ааааааааа, вот вы где!!! Идемте срочно со мной, срочно!!
- А вы кто? - спрашиваю я, светски хуея.
- Что значит кто?! У вас совесть есть?! Я муж, привез жену к вам на осмотр, ей с утра нездоровится, тошнит ее что ли. Хрен вас баб знает, что там с ней.
- Но у меня перерыв. Можно я доем и схожу в туалет? Клянусь Гиппократом, еще буквально пять минут и я с вами.
- Дащасвот! - муж жены, которой с утра нездоровится, даже не дав мне вымыть руки после еды, почти за шкирку выволакивает меня из комнаты, возмущенно приговаривая: - Совсем эти врачи страх потеряли, обедать в рабочее время!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 сентября 2011 | Просмотров: 191

Запасной вариант

Юмор, Истории

Мое терпение лопнуло и я выгнал Витьку с работы. Пнул его под зад, как шелудивого пса. Ладно, я мог еще стерпеть его послеобеденный сон, порчу дорогих инструментов и регулярное просверливание проводов в стенах, но когда он проиграл в домино мои "дайвинги" с фосфорным циферблатом, то я взорвался. Сначала в резкой форме я сказал Виктору, что он "уникальный олигофрен, паталогический маньяк, скот и, вообще, результат неудачного опыта по скрещению ишака и ленивца". Затем в этой же последовательности записал ему все вышесказанное красивым почерком в трудовую книжку.
-Катись на биржу труда!, -крикнул я ему вслед, потирая то место на руке, где раньше был мой "Таг Хауер". Блин, лучше б я сам батарейки заменил..., -Я тебе такую характеристику накатаю, осел, что тебя ни один идиот на работу не примет! Скотина.
Витька осознавал свою вину, возражать не смел и, сняв со стены свой календарик с поросенком, грустно побрел домой. На пороге офиса он еще что то буркнул про "тиранию", "запасной вариант" и "крепкую память".
"Я тебе дам тиранию, - злился я набирая в интернете объявление о поиске профессионального плиточника. - У меня тоже память крепкая... До сих пор помню перламутровый блеск циферблата и фосфорные стрелки". Плиточник мне нужен был по той причине, что Йончи, мой основной игрок на плиткорезе, резко сдриснул на заработки в Прагу и теперь я не мог закончить в срок серьезный интерьер.

Витька времени не терял: выпил пива на районе, прошвырнулся по игровым залам, посмотрел по телику армреслинг и лег спать. С утра пораньше Витя, как честный гражданин, отправился в городской Центр Занятости. Пожилая блондинка в окошке с надписью "диспетчер" поставила его на учет и выдала маленький талончик на обязательное посещение семинара. Семинар назывался "Треннинг самопрезентации". И, так как неявка на семинар приравнивалась к измене Родине и лишала претендента на пособие по безработице, то на следующее утро ровно в восемь сорок Витька уже стоял под дверями конференцзала.
Семинар проводил молодой подвижный человек с выпучеными глазами и, судя по его глубокому знанию проблемы, сам недавно был безработным. Юный лектор энергично вещал:
-Что такое самопрезентация, дорогие мои безработные? Это искусство представить себя собеседнику. И это совсем непростое искусство. Оно требует наработки техники. А техника визуального контакта зиждется на трех китах: Язык. Жесты. Интонация...
Витька жадно хватал слова и что то писал в блокнот. Сидевшая слева женщина в волосатой кофте ковырялась шариковой ручкой в зубах. Мужчина справа спал с открытыми глазами.
-Сегодня я открою Вам несколько безотказных приемов воздействия на собеседника, - продолжал возбуженный лектор,-Сразу запоминайте имя собеседника. Ничто так не ласкает слух человека, как его собственное имя. Несите изюминку. Не бойтесь жестикулировать. Включайте мимику. Улыбайтесь. Улыбка вселяет веру. Вся информация, которую Вы выдаете, должна исходить из Вашего личного опыта. Не усложняйте обсуждаемую проблему...
Витя увлеченно записывал. Женщина сломала в зубе ручку, а у мужчины со стеклянными глазами изо рта потекла струйка слюны.
-И главное, -подчеркивал оратор,- Самое главное! Используйте "правило английского старшины". Оно таково: огласи собеседнику тему, затем скажи ему это еще раз и потом повтори ему то, о чем ты только что рассказал с тем, чтобы еще раз вернуть его к оглашенной теме.
В этом месте Витька слегка забуксовал, потер ухо, но продолжал старательно писать. Женщина встала, мужчина всхрапнул. Семинар был окончен. Выдали бланки для резюме.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2011 | Просмотров: 188

Славик: Человек-авария

Юмор, Истории

Славик Человек-авария

- Давай поженимся? – выдал Славка, глядя на меня с доброй улыбкой.

Я хрюкнула, сдерживая смех и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку на столе, потом встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив губу, тоже.

Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался щелчок заколки, она упала на пол, а волосы на лицо. Тут же их охватил огонь, я пискнула и повернулась к Славке. Он заорал и плеснул мне в лицо сливками, стоящими на столе. Воняло палеными волосами. Славка был напуган до чертиков, а меня сотрясал смех.

- Если я выйду за тебя замуж, – хихикала я, вытираясь, – то не умру в сто лет в теплой постели, от старости, как планировала.

Мы были знакомы три месяца. Он жил по соседству с Наташкой, с которой мы вместе занимались. Он был почти в два раза старше меня, разведен и находился полностью под каблуком у мамы. Однажды он заехал на тренировку за Натахой, где и увидел меня. Я стояла в секторе, лениво раскручивая молот и пытаясь сосредоточиться.

- Не думал, что столь хрупкие создания могут всерьез заниматься подобным видом спорта, – послышалось рядом.

Я скользнула безразличным взглядом по стоящему за сеткой мужчине. Высокий, подтянутый – это плюс. Старый, блондин – это минус. Перехватив удобнее снаряд, я буркнула:

- Отойдите от сетки. – И скорчив важное лицо, приготовилась метнуть молот.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2011 | Просмотров: 214

Утро в метро

Юмор, Истории

Современное общество стремительно деградирует!
Мораль и совесть отмирают как рудименты эволюции!

Кто-то начнет яростно спорить с первых строк и аргументировано доказывать обратное… не спешите.

Расскажу вам одну историю, а вы уже сами решайте «кто прав, а кто нет».
Регулярно пользуюсь общественным транспортом, особенно метро, так как «в часы пик» утром и вечером городское движение на дорогах напоминает стоп-кадр из детской игры «Море волнуется раз. Море волнуется два, море волнуется, машины в пробках замри».
Личный автомобиль мирно спит в гараже, а служебный используется лишь для поездок в места, где «надо соответствовать и давить фасон» в соответствии с политесом и все такое…

Поэтому, метро forever и самый быстрый вид транспорта в мегаполисе, несмотря на все его хронические недостатки и возможные неудобства.

Итак, утро, метро… В душном вагоне привычно-обрыдлая суета и стандартно-плотная толчея. Все спешат на работу и стараются влезть в битком-забитый вагон, наступая друг другу на ноги, остервенело толкаясь и … даже с разбега, используя впереди стоящих пассажиров в качестве живого пресса. Вместо давно забытых «Извините», «Простите», «Я нечаянно», «Будьте любезны», «Спасибо» и т.д. тут и там слышно раздраженное: «Подвинься, корова», «Всем ехать надо», «Да пошел ты!», «Что-то не нравится, вали на такси»…

У кого здоровья и наглости больше, тот едет с относительным комфортом. Возможно, что и сидя!
Остальные мучаются, плотно сдавленные в неудобных позах, брезгливо вдыхая запах чужих подмышек и ощущая соседский локоть в глубинах своей печени...

Неожиданно монолитная толпа в вагоне местами стала добровольно уплотняться, чтобы освободить проход кому-то невидимому… но очень маленького роста.
Неужели ребенка пропускают?! – мелькнула искра доброты в еще сонном мозге и я начал вглядываться в освобождающийся коридор из человеческих тел, чтобы уже своим телом, придавив соседей, пропустить юного пассажира…

Но вскоре увидел, как по полу вагона катится инвалидная тележка, а на ней восседает человек неопределенного возраста без ног и с лицом законченного пропойцы. Причем этот инвалид одет в новенький камуфляж «тигровой расцветки» войск НАТО?! Армейская куртка на груди покалеченного «вояки» молодецки расстегнута и в «декольте» просматривается тельняшка ВДВ (воздушно-десантных войск) с голубыми полосками, а в качестве головного убора – черный берет морской пехоты ВМФ (военно-морского флота), во как?!

Более того, на молодецкой груди «защитника» болтается несколько медалей – от «За 20 лет безупречной службы» (юбилейная или «песочная», как ее называет служивый люд), до «За оборону Советского Заполярья» (образца 1944 года Великой Отечественной Войны)

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2011 | Просмотров: 194

Будни шахматиста 013 (Трещина ч1)

Юмор, Истории

Яркий свет слепил глаза и не давал сосредоточиться на дороге. Вдруг он резко пропал и откуда-то издалека на меня стал надвигаться предмет похожий на диск. С огромной скоростью, оставляя за собой шлейф дыма, это "что-то" неотвратимо приближалось ко мне. "Отче наш, иже еси на небеси"... я вспоминал слова молитвы, закрыв глаза и ожидая неминуемого. Свистящий, с нарастающей громкостью, звук достиг своего апогея у меня над головой и где-то позади раздался сильный хлопок.

Я вздрогнул и проснулся. Правую руку я не чувствовал, она затекла от неудобного положения и её покалывали острые иголки. Лоб и лицо были покрыты потом, из угла рта стекала слюна. В машине было жарко, хоть моторчик отопителя и работал на минимальных оборотах, едва слышно прогоняя воздух через печку.

Лежа на заднем сиденье, я видел только широкую Валеркину спину и бритый затылок. С его двухметровым ростом "Мицубиши Мираж" был явно мал для него.
- Валер, чё так жарко-то? - спросил я его.
- Ничё не жарко, нормально. Это ты, видать, кошмариков обсмотрелся, чёта мычал, стонал. Машка Новосибовская приснилась, что ли?

Машеньку мы посадили на окраине Новосибирска и пока ехали до её посёлка, студенточка по-очереди отсасывала нам, как бы в благодарность за проезд и заодно набиралась опыта, чтоб осчастливить своего парня, который остановил нас и попросил подвести его девушку, не забыв сказать, что записал наш номер.

- Валер, мы где едем-то? - я уже принял сидячее положение и растирал руку. В свете фар кружились снежинки, а высокие деревья обнимали двухполосную трассу М-51.
- Только что Курган проехали. Ночью дома будем. Ты давай очухивайся, меня заменишь, а то что-то подустал я. - напарник покрутил головой в разные стороны, разминая шею.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 сентября 2011 | Просмотров: 175

Секрет уникального клева

Юмор, Истории

***фрагмент.

Мы ехали на ночную рыбалку. Ночную рыбалку на сома. Мы - это Йончи, я, Витек и Роланд. Блистала золотом роскошная осень, прозрачное небо уносилось стремительно вверх и к лицу прилипали паутинки. Было тепло. На сома мы собрались по двум веским причинам. Во первых, Роланд скучал и хотел поесть настоящей рыбьей ухи. Во вторых - Йончи был изумительный рыболов. Профессионал.
-Это ему по наследству передалось, - объяснял я Роланду пока мы тряслись в витькином катафалке. Витька нехотя согласился нас сопровождать да и то, лишь потому что любил горячую уху. Остальное Витя не любил. Ни рыбалку, ни реку, ни снасти. И тому была своя причина... - По наследству передалось. -продолжал я, - так же как и фамилия. Ты как думаешь, Ролик, почему у Витьки с Йончиком фамилия - Рыбалко?
-Почему?- заинтересованно спрашивал Роланд, - Что то потомственное?
-Угадал, Ролик!, - я потрепал его по плечу.- И не "что то", а офигенно-конкретно "потомственное". Ты ведь помнишь, еще в школе Витюхина мамаша вечно рыбой на рынке торговала?
-Ну да,- Ролик поморщился, - от него вечно рыбьим жиром воняло. И шелуха из карманов сыпалась...

-Так вот, рыбу добывал витькин отец, Филип Михалыч. И что поразительно, добывал всегда много и регулярно. Все окрестные рыбаки с ума сходили когда он под вечер шел домой с полной сумкой свежей рыбы. Было определенно ясно, что Михалыч владеет какой то древней рыболовной тайной, но выявить ее было невозможно. Рыбаки бились в истерике. Следили за каждым его шагом, копировали снасти, пробовали опарышей на вкус - ничего не помогало... Витькин батя повесит на балкон дохлую курицу, опарышей в песок собирает, завтра пол района уже увешено дохлыми курицами. Повесит Михалыч утку - на всех балконах дохлые утки висят. Личинки падали в песок килограммами, вонь стояла на все Росвигово, искались лучшие снасти, на блесна резались серебрянные портсигары - ан нет! У Филип Михалыча судак берет, а остальные с пустыми руками. Ровно в шесть вечера - мешок рыбы, а утром маман уже на базаре. Катастрофа. И главное, никто не мог расколоть батин секрет... Оказывается, - сказал я таинственно и Ролик вытащил блокнот, собираясь что то там чиркать,- Собака была зарыта в трех котах. Да-да, Ролик, у семьи Рыбалко было на службе три кота. Коты были не породистые, дворовые, с простыми именами - Гриша, Коля и Толян. С фантазией у витькиного бати было не богато, поэтому он нарек животных именами коллег по цеху. Так вот, при надлежащем уходе и соответственном питании эти коты плодоносили прекрасными глистами. Причем, самых лучших глистов давал косоглазый Григорий. Глисты у него были упругие, сиреневые с красными прожилками. Жерех на них брал как сумасшедший. - Я глотнул пива, а Роланд почесал себе плечи,- Ну, не только жерех. Все брало, мирена, карп, лещ...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 сентября 2011 | Просмотров: 199

Невероятный симбиоз

Юмор, Истории

В сберкассе было душно и полно людей. Я стоял в длинной очереди с квитанцией в руке, зажатый между потной старушкой и дряхлым старичком. Я ужасно не люблю такие очереди в сберкассы, но жена заставила меня срочно проплатить коммунальные услуги. Оттягивать проплату не хотелось, а то еще газ отключат. Я бессмысленно шарил глазами по скучным плакатам на стенах и вдруг мой взгляд зацепился за знакомый силует.
-Веник, ты что ли? - крикнул я через три головы вперед, присматриваясь к белобрысому затылку. Три головы сразу злобно повернулись на меня, как бы давая понять: "А вот хрен мы тебя вперед пропустим". Но пропускать не пришлось. Веник сразу меня узнал и бросившись назад принялся радостно колотить по плечу:
-О! Валдис! Здорово!, А ты чего здесь? Жена заслала?- Веник разглядывал меня с разных сторон, - Меня вот, тоже погнала за телефон заплатить. Уже полчаса стою, жарко, блин, хоть бы окна пооткрывали.

Вениамина я не видел со школы. Лет двадцать назад он сидел перед моей партой и я, юный хулиган, всегда любил щелкать его больно по ушам линейкой. Он лишь вжимал голову в плечи и прикрывался ладошками. Тем не менее, мы дружили.
-А ты, я слышал, большим человеком стал, - я шутливо подергал его за ухо, - по телику тебя показывают, в газетах пишут. Интернет весь кипит. Прямо символ нации. Слышал, тебя на какую то премию номинируют.
-На Нобелевскую, -скромно ответил Веник. Старушки насторожились и подвинулись ближе. Старичок перестал сморкаться в платок. - Только вернулся из Стокгольма. А в ноябре еду в Копенгаген. Лишь нобелевский комитет не знает по какой категории меня пустить : математика или литература.
-Нобелевский лауреат?, - я тихонько присвистнул. Три головы спереди отчаянно страдали от того, что у них не растут на затылке глаза. Одна старушка украдкой перекрестилась.- Ну, по информационным технологиям, я понимаю - ты в школе все олимпийские медали собрал. Еще бы, мама математик. Но по литературе... ты меня поражаешь. Ты ж двух слов не мог связать на уроке русского.
-А я их и не связываю до сих пор.- хихикнул Веник, -Компьютер связывает. Программу я создал какой до меня еще не было и вряд ли будет.
-Ты гонишь, Веник, - я недоверчиво покосился на старичка, как бы ища поддержки. Старичок опять стал выдувать сопли из носа.- Такие программы каждый день тысячами пишутся. Вон, в сети любую качай...
-Это не простая программа, - спокойно ответил Вениамин,- она сама пишет книги. Гениальные книги. Захватывающие детективы, слезные мелодрамы, юмористические рассказы... народные эпосы... да что хочешь. Причем, каждое произведение имеет абсолютно законченый вид, четко выстроенную сюжетную линию и насыщено психологически продуманными персонажами. Шедевры. Если хочешь - объясню. Все равно еще час стоять.
-Ну давай, - недоверчиво протянул я повнимательнее присматриваясь к Вениамину. Может он умом тронулся, хер его знает. Двадцать лет прошло...
Началось все просто, - произнес Вениамин и уши на трех головах безуспешно пытались развернуться в обратную сторону. Старичок перестал сморкаться и очередь притихла. - Еще в девяностые обратился ко мне доморощенный поэт с необычной просьбой: сотворить програмку, которая сама пишет стихи. Ну, я ее быстро сотряпал, там ничего особенного: рифму подбирай да в пятистопный ямб складывай. Смысла, правда, в стихах не было никакого, а ему и не надо было поначалу. Мол, модно сейчас такую муть гнать. Но меня то, как специалиста, задело. Стихи есть, а смысла нет. Плохая программа, неудачная. Начал я над смыслом работать. Полезли из компьютера трехстрочные хокку: смысл намечается, но рифма отсутствует. Ладно, думаю, плевать на рифму. Надо над внутренним програмным движком работать. Взял за основу алгоритм генератора роста. Генератор роста - это и оказался ключ к успеху. Принцип какой: вводишь в программу любой набор слов. Примерно с дюжину. Ну, для большого произведения можно двадцать-тридцать. Причем, это может быть любая абракадабра. Например: Охота, Зима, Шурупы, Витя, Бограч, Моцарт, Ракетница, Инистоте железо, Кузнец, Антенна, Роланд, Титан, Свадьба, Желтая кукуруза. Эти слова и являются контрольными точками векторного роста будущего произведения. Затем вбиваю жанр, ну-у-у,... к примеру, Черный Юмор. Остается указать количество печатных знаков и все: ровно через восемь часов готов абсолютный шедевр. Можно читать и ухахатываться. Программа все делает сама.
-А почему именно восемь часов?, -спрашиваю я несколько охреневший, так и не поняв принципа работы алгоритма. -Почему не шесть или двадцать? И как она все в логический сюжет завязывает? Это ж компьютер, Веня, он думать не умеет..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 сентября 2011 | Просмотров: 181

Горы, баня и суровая старость Розалии Карловны

Юмор, Истории

Над снежными Карпатами сияло ледяное солнце, а мы катились в катафалке на лыжный курорт Буковель. Мы - это я, Витек и Роланд. Мой верный Йончи остался дома с молодой женой, а Витька вполне мог справиться с работой, которую поручил нам Патефон. Работа была проста: установить подоконные плиты и затереть аккуратно швы на собраном камине. Камин был давно сложен в нужном месте, а именно в гостиной небольшого домика с рубленной банькой, оставалось лишь навести гламур. Ну, по наведению гламура мне нет равных. Тем более если рядом Витек... Для разнообразия Витька взял с собой лучшего школьного друга Роланда. Роланд тоже был не один - с ним передвигалась небольшая псина. Чувствуя угрызения совести после непредсказуемой гибели несчастного Моцарта Роланд усыновил, вернее удочерил некрупную собачку по имени Эльза.
-Настоящая китайская чихуа-хуа, - уверял Роланд, поднося собачку к самому Витькиному носу, будто тот мог различать породы по запаху.
-Не матюкайся, - говорил Витька и морщился. С собачками у него не складывалось. Собаки тоже плевать хотели на Витьку. Как правило, их встреча всегда заканчивалась печально и, конечно, не для Витьки. Балерина с домкратом смотрелась бы более органично, чем Витька с собачкой... Но только не в этот раз. В этот раз, пацаны, скажу Вам прямо - собачка вернулась назад в Германию целой, невредимой и даже посвежевшей. И это благодяря мне. Предполагая последствия нежеланного контакта, я старался постоянно держать Эльзу и Витька на расстоянии, поэтому в машине мы ехали так: Витек за рулем, я посередине и Роланд справа с Эльзой в рюкзаке. В горах стоял крепкий мороз, поэтому на Эльзу был натянут изящный бирюзовый свитерок.
- И чего это Патефон забрался в такую глушь?, -ныл Витек крутя баранку, - какого лысого ему камин в горах приснился?
-Это он для любимой тещи старается, - объяснял я Витьке, - Лечебную избушку ей в горах построил, баню с процедурным кабинетом, ингаляционную камеру.... че там, бабла есть немеряно - можно повыеживаться.

А теща у Патефоныча была непростая. Суровая мадам с железной волей и несгибаемым авторитетом. Правда, здоровьем хилая. Но сердобольная. Очень любила зятя и очень о нем заботилась. Следила чтобы он держал вилку в левой руке, сморкал сопли в платочек и писял на унитазе сидя, чтобы ночевал дома и все честно украденое бабло приносил опять же домой. Чтобы ел, но не пил. Чтобы цвел, а не гнил. Спал, но не храпел. Срал, но не пер... ну, Вы поняли... Патефон от этой тещиной заботы не то, чтобы сильно страдал, но был в напряге. Здоровье у Розалии Карловны было слабое, а нервы у Патефоныча - крепкие. Он любил Ленку и потому терпел. Еще бы - у всех корешей были тещи как тещи. Непритязательные. Скромные. Понятливые. Быстренько состарились, покашляли и вовремя умерли. Эта же надумала неприлично долго хворать. Если у нее не болела печень, то у нее стреляло в ухе. Печень пришили новую, ухо продули. Если не щемило под лопаткой, то пощелкивало в локте. Под лопаткой помассировали, в локте поскребли. Если не тянуло в позвоночнике, то дергался глаз. Позвонок отрегулировали, глаз подшили. Ничего не помогало - теща интенсивно болела и хирела. Когда не болела, то хирела еще быстрей. Пока хирела успела оплакать трех мужей, кстати, умерли здоровыми, и двух племянников. Теперь собиралась замуж в четвертый раз, но после того, как разгрузила на даче шесть тонн бетона при помощи одного оцинкованого ведра совсем ослабла. К тому же у нее стало скрипеть в левой коленке. Патефон, благородный зять, продал ломбард и отправил тещу в Израль ремонтировать колено. Доктора-евреи поставили синтетический уплотнитель и смазали мениск, но нашли ожирение правого полушария мозга и инородные тела в деснах. В коленке пропали скрипы, зато от морской воды у Розалии Карловны стало ломить суставы. Провели липосакцию мозга, десны имплантировали новые, в качестве бонуса нататуировали давно выпавшие брови, однако заменить все суставы современная медицина не решалась и Петифан понял, что если он скоропостижно не вылечит любимую тещу, то Розалия Карловна будет еще скрипеть, дергаться и щелкать лет эдак пятьдесят.
Тогда Патефоныч продал казино и автозаправку в городе и построил домик в горах. С баней и колыбой. В бане было все: процедурные кабинеты, позвоночные вытяжки и бальнеологические ванны. Грязь завозилась специально из Турции, вода из Баден-Бадена и специальные врачи из Америки. Те, которые лечили Майкла Джексона. Оставалось шлифануть мелочи и можно было переселять тещу. Вся надежда была на нас...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2011 | Просмотров: 159

Почему я перестал быть пионером

Юмор, Истории

-Ты, Витя, тварь безмозглая, совсем умом тронулся. Вскрывать труп ночью посреди поля... Я знал что ты безжалостный олигофрен, но не думал, что до такой степени. Гуманнее надо быть, Витюша. Человечней.

Я с Витькой стоял на ночном шоссе и разглядывал грузное тело человека. Пожилой мужчина лежал без сознания на теплом асфальте в огромной луже крови. Похоже что недавно попал под колеса. От тела исходил резкий запах алкоголя. Витька держал в руке раскладной нож и жевал спичку:
-Да ладно, шеф, чего ему сделается. Теперь уже один хрен ему хуже не станет. А мне ж надо помотреть как человеческое тело внутри устроено.
-Это тебе, Витя, хуже не станет, потому что печальней твоего случая я не наблюдал. Мне вот тоже очень хочется посмотреть как у тебя башка внутри устроена и что у тебя вместо мозга вмонтировано, но я ведь не бросаюсь на тебя с ножом. Так что, бери тело и неси в машину. Или до утра будем на него глядеть?

Здесь нужно отметить, что витькина тяга к познанию анатомии человека не была праздной - он вбил себе в голову, что в нем сокрыты невероятной силы целительные способности и потому готовился стать лекарем. Народным лекарем, потому как с начальным образованием в институт не берут. Тренироваться Витя стал на животных и некоторых, возможно, и вылечил бы, если б они не умерли преждевременно. Каждого своего умершего пациента Витя, как истинный прозектор, вдумчиво изучал, делая пометки в засаленом блокноте. Теперь до людей, подлец, добрался.

До городской больницы было около часа езды и Витька предложил отнести мужика в село: огоньки виднелись напротив. Но тащиться с телом по ночным полям мне не хотелось, да и не было уверенности, что нам будут рады... Мужичка погрузили быстро. Несмотря на теплую ночь, он был в толстом ватнике из которого сочилась кровь.

-Сдадим дежурному доктору и домой. - я уловил на себе непонимающий взгляд подсобника.- Ну не могу я иначе, Витя. Так я воспитан. Тебе не понять - ты не был пионером. Клятву не давал Ильичу. А я вот принес присягу и все - не нарушаю. Не могу подыхающее тело на дороге кинуть. Моральные ценности у меня с тобой разные.
-Какие такие ценности? - Витька оживился.
-Моральные. Тебе не понять, Витюшка. Нас ведь как растили: пионер - всему пример. Помощник слабым и угнетенным. Друг, товарищ и брат. Готов протянуть руку пострадавшему в беде... Не то что вы, нынешнешняя молодежь: подскользнулась старушка, шлепнулась головой об бордюр, а вы в ладоши хлопаете. Горит газетный киоск - вы на мобилки фотографируете...Животных мучаете, твари.

Сзади послышались стоны.

-Да он живой, шеф, - Витка обернулся назад, - но долго не протянет. Вон кишки из под ватника вылезли. Может все таки посмотрим его изнутри?..

Я промолчал.

Приехали в город. В больнице нас приняли быстро. Стонущего мужика санитары загрузили на носилки и понесли в операционную. Нас пригласили следом. Потерпевший оказался крепким стариканом - пока его несли, пару раз пытался слезть с носилок, что то бормотал и при входе в операционную ухватился за дверной косяк. Еле отодрали.
-Агония,- озабоченно произнес Витя.- я такое наблюдал, когда батя петуха резал. Тот его хотел в глаз клюнуть, но попал в зуб. Теперь у бати зуба нет спереди.

Приехал невыспавшийся хирург. Пока медсестры пытались стянуть с мужичка ватник, хирург переоделся в зеленый халат и тщательно мыл руки. Витя был внимателен и запоминал каждое движение. Что то писал в блокнот.

Доктор с медсестрами подошли к столику вплотную и оттуда доносилось сиплое хрипение смешанное с отборным матом:
-Отнесите меня назад, уроды! Дайте спокойно сдохнуть, сволочи!! - кричал старикан и мелко трясся. С хирургического стола свисали окровавленные внутренности.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2011 | Просмотров: 199

Нет числа Диавола 666 (и чтобы и не было)

Юмор, Истории

1.Хороший член у мужчины, это как лицо у женщины. Маленький, худой и короткий это из серии «третий сорт не брак». Большой, толстый и длинный…всегда пробьёт себе дорогу в этом мире, а мир весь к нам как известно пришёл из пизды, и и неё, факт доподлинно известный.
Хороший хуй, всегда себя прокормит.

2.Смерть не ходит, не ездит и не летает, она просто сидит и ждёт. Ждёт, когда Мы это сделаем за неё, придём, приедем или прилетим….а она тут как тут, сидит, улыбается, заждалась…

3..Интересно, зачем было менять милиционера на полицейского. Если это, как раз тот случай, когда от перемены мест и добавления букв, сумма не меняется и равна она слову = МУСОР.

4.Если у Тебя нет, ради кого жить, Ты бухаешь, или колешься или просто играешь в игры…то у Тебя нет любимых людей и Ты не любишь их по настоящему…Ты даже себя не любишь и не уважаешь, потому что у Тебя, нет цели…а нет цели, значит смысла в Тебе не больше, чем в сорванном Тобой цветке. И Бог тоже любит собирать цветы.

5.Кто онанирует руками, кто-то алкоголем, кто-то наркотиками, кто-то работой, кто-то искусством….Вы согласны? Ну, есть в этом, что-то ненормальное, патологическое… любить онанизм, любить его больше, чем реальный секс просто с живой, пусть не идеальной женщиной с её влажной пиздой, пусть и не всегда такой узкой, как хотелось бы…Я больше люблю пизды, чем всю хуйню и смысл мира и тем более онанизм. Я кобель. Уж извините, все претензии к Создателю.

6.Только в России, слово «уважаемый» можно произнести как, как «иди сюда пидараз…»

7.Кто виноват, что пьяная баба пизде не хозяйка? И что делать?
Новый роман. Автор: Николя Саркози.
Написано по мотивам произведения Н.Л. Чернышевского «Что делать?»

8.Загадка: Кому, две губы хороши, а четыре лучше?

9.Мал золотник да дорог, а побольше всё равно дороже.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2011 | Просмотров: 185

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 [93] 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх