Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про колбаску...

Юмор, Истории

Дело было лет десять назад.

Поехали мы с моим тогдашним шефом в одну отдалённую деревеньку на охоту. Ну как, на охоту... Был у шефа такой предлог из дома смотаться - от жены отдохнуть. Приезжали, два-три дня водку пили и в бане мылись, на третий день фотографировались на фоне добытой егерями дичи и ехали обратно в Уфу. Нормальный такой отдых.

Поехал я тогда в первый раз. Деревня от Уфы довольно далеко, по местным меркам глушь. Население - не пойми кто: то ли марийцы, то ли мордва, то ли чуваши... Кто-то из малочисленных народов, в общем.

Приехали, зашли в гости к председателю, поговорили... Поехали дальше с председателем. Приехали на пасеку. Там уже всё готово: водка в морозилке, салаты и колбасы в холодильнике, баня истоплена, на кроватях в доме бельё свежее... Оказалось, что шеф с друзьями этот домик на пасеке за свой счёт построил и с тех пор этот домик стал чем-то вроде гостиницы.

Сходили в баньку, попарились, вернулись в дом. Там уже стол накрыт. Расселись, водку наливаем, пьём, закусываем. Кроме нас, гостей из Уфы, с нами председатель деревни сидит, несколько его братьев-родственников, другие уважаемые на селе люди. Человек двадцать за столом в общей сложности собралось, из них местных чуть больше половины.

Ну, местные мужики со мной за знакомство выпить предложили, колбаску местного производства на закуску положили. Выпил, закусил. Гляжу, те кто со мной с Уфы приехал смотрят на меня и лыбу тянут.
- Что прикалываетесь? - спрашиваю.
- Как колбаса? - спрашивают вместо ответа.
- Вкусная, - говорю, - но не солёная. И запах непонятный.
- Так ты её в солью посыпай и водкой запивай... - и ржут... Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 сентября 2011 | Просмотров: 200

Фабрика грез

Юмор, Истории

Моей жене тоже надоел этот длинный и почти односторонний телефонный разговор, она дулась показывая на часы и на до сих пор не уложенного в кровать сына.
Я все больше молчал и вяло отмахивался. Хочешь не хочешь, а игру нужно было довести до конца, чтобы не сделать из деда дурака.
Когда он останавливался, я спешно подкидывал ему "дровишек" :
- Так, с Марикой Рек мне все более-менее ясно, а вот еще: успел ли до 24-го года серьезно засветится Дуглас Фэрбэнкс?
На том конце провода без паузы началась пространная лекция о детстве и юности Фэрбэнкса.
Наш разговор продолжался уже минут сорок, не меньше и по смыслу вроде бы правдоподобно, я решил что стоит закругляться и мягко съехал:
- Анатолий Иваныч, спасибо Вам большущее, Вы нам очень помогли, я все это записал на диктофон, потом расшифруем. Спасибо еще раз, Вашей информации нам хватит заглаза. Если Вы мне доверяете, то я распишусь за Вас в бухгалтерии.
Дед:
- Ну о чем разговор, делай как тебе надо и спасибо тебе, я рад был почувствовать себя живым... Если что еще будет нужно, звони, не стесняйся, всегда рад помочь без всяких ваших сумасшедших московский гонораров. Люди-то не чужие.
- Вот за это отдельное спасибо Анатолий Иваныч. Всего хорошего. На связи.

Я повесил трубку, вроде бы обошлось. Дед ничего не заподозрил.

Дед - добрый старик с длинной белой бородой и деревянным протезом под штаниной. Когда-то очень давно он преподавал нам историю кино. В нем никогда не было ни грамма строгости. Если ты ничегошеньки не знал, то получал на экзамене пятерку, а если все знал, то тем более. А уж каждый сам для себя решал - нужны ему эти знания или он после института откроет овощной ларек.
Дедовы лекции всегда были интересны и необычны. Однажды он сказал:
- Я тут шкандыбал сегодня в институт и купил по дороге брошюрку о Голливуде, если не возражаете, то я вам ее сейчас почитаю и мы узнаем - что же в этом Голливуде творится.
Мы слушали в пол уха, но вскоре все до единого "проснулись", что-то нас заставило внимательно следить за его маленькой книжицей: "...Голливуд - это мировая фабрика грез и в поисках счастья сюда стекается народ со всех Северо Американских Штатов, чтобы заполучить. хоть маленькую роль, а там, кто знает, можно превратится в мировую звезду кинематографа, с недельным окладом в тысячу долларов.
А ведь, каких-то пятнадцать лет назад, здесь, на месте огромных, новейших кино-павильонов, паслись только козы да коровы..."

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 сентября 2011 | Просмотров: 222

Будни шахматиста 017 (Две Людочки)

Юмор, Истории

Часть 1

Я не мог не остановиться. Красивую, яркую девушку всегда видно издалека. На фоне серого пейзажа осенних улиц её выделяла белая курточка. Подъехав поближе я смог рассмотреть и модные рыжие сапожки "казачок" с небольшим скошенным каблучком, и коротенькую юбчонку, слегка прикрывавшую длинные ноги облачённые в лосины, и беленький беретик, кокетливо сдвинутый набок, а большие груди просто сами бросались в глаза, лаская взор.

Она стояла на бордюре и в её позе читалось желание остановить такси. Лёгкий взмах её руки и я упёрся колесом в поребрик. Она улыбалась, хвастаясь белоснежным жемчугом ровных зубов, и даже, едва заметный тёмный пушок над верхней губой, не портил её лицо, а наоборот придавал ему сексуальность.

- Садись, красавица, поехали кататься. - предложил я ей, когда она открыла дверь и только собиралась мне что-то сказать.
Продолжая дарить очаровательную улыбку, она села на переднее сиденье, зачем-то одёрнула юбочку, которая всё равно не могла скрыть прекрасного вида красивых ног, и сказала:
- Мне надо на Вязовую.
- А потом? - поинтересовался я.
- А потом у меня дела.

Ёмаё, какие же у тебя глаза чернющие!!! А карие искорки, того и гляди, зажгут моё сердце.
В дороге я признался ей, что влюблён в неё ещё с детского садика и все эти почти двадцать лет бережно хранил огонёк своего чувства и не терял надежды опять встретить её и рассказать о своих одиноких страданиях.

- Так как, насчёт покататься? - я наматывал вокруг пальца отданный ею за проезд трояк, когда мы приехали на место.
- Даже не знаю, что тебе сказать. Ты мне сдачу, хотя бы рубль, отдашь, Ромео?
- Понимаешь, какая печалька. Нету у меня сейчас рубля. Ты оставь телефончик, а я завтра позвоню тебе и завезу его. Честное пионерское. - для убедительности я поднял правую руку, изображая салют, а левой затолкал поглубже в накладной карман мятые рубли.

Она улыбнулась, хмыкнула от бессмысленности попытки сейчас получить сдачу, и оставила эту надежду пожить до завтра.
- Ну чтож, записывай. - и она продиктовала циферки.
- Только это мой рабочий телефон, домашнего у меня нет. Я работаю в парикмахерской в Доме Быта, где ты меня посадил. Зовут меня Люда, завтра я буду работать до трёх. А тебя как зовут, таксюга?
- Зови меня Ванечкой. Я тебе обязательно завтра позвоню.
- Чтож, буду ждать. - она опять одарила меня улыбкой и мне показалось, что про рубль она уже забыла.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2011 | Просмотров: 188

Женщина и Смерть

Юмор, Истории

Зима.
Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках.
Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...», я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху...
Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю...
Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ.
Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот «артобъект»
- Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы...
- Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми...
- Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье, так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж, смеетесь что ли...
- Ну, так то да.
В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке. Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и бросало в дрожь.
Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы возглавить безнадежную ситуацию задним числом.
Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших, затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных – чем бы прикрыть второго?
Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего подходящего...
Вдруг холодный ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул:
- Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного!
Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз.
Минуты через четыре, рядом с двумя, на спине лежал и третий бедолага.
Вот только выглядел он гораздо хуже первых – весь красно-синий, страшный.
Да еще и нога сломана (его удалось вытащить только со второй попытки, вначале тело сорвалось обратно и хрустнуло себе ногу)
Начальника ссутулило еще больше, он жалобно курил, кутаясь в накинутую телогрейку.
Вдруг всю толпу насквозь прошил парализующий крик. Не мужской и не женский, такие крики бывают только в программе «В мире животных».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2011 | Просмотров: 205

"Это жизнь ДЕТКА..."

Юмор, Истории

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

Сегодня наблюдал. Привёз свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышенным давлением, отёками, часто осложняется почечно-печёночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она,
бедняжка, лицо в пятнах, руки отёчные, бледно-зелёного цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все её жалеют, водички предлагают, она
благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпаривает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на её внешний вид (см. выше), на её ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тётка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2011 | Просмотров: 208

Сирота Федот

Юмор, Истории

Когда Матрёна Гаврилинчиха отдала Богу душу, домовой Федот, живший за печкой, решил не задерживаться в хате. Делать там всё равно уже нечего. Никто уже не вселится в эту перекошенную глинобитную халупу, крытую прелой соломой. Похорон ждать он тоже не собирался – поп придёт с кадилом, икон понавешают, свечи церковные жечь начнут: какому домовому такое понравится.
Жаль было хозяйку, с которой душа в душу столько лет прожили, а перед тем с отцом её, а ещё раньше с дедом. Матрёна завсегда уваживала - то пирожок оставит на столе, то сала кусочек, то молока в стакане, а Федот за это в долгу не оставался – мог и двор подмести, и хоря от курей прогнать, и паутину в углу смахнуть. Да и всякую нечисть приблудную в дом не пускал. А теперь почувствовал себя совсем сиротой. Дом тоже умер вместе с хозяйкой. Дождавшись, когда сядет солнце, поклонился лежащей на полу покойнице и вышел во двор. Потрепал по холке старого пса Букета, который тоже почуяв неладное, тихонько подвывал на взошедшую луну, оглядел в последний раз своё небогатое хозяйство и подался прочь.
Дойдя до края села, решил попрощаться с приятелем своим, домовиком Стёпкой, что у Макарченков хозяйничает, взобрался на крышу их дома и позвал в печную трубу.

- Кого это там носит? – недовольно отозвался Стёпка.
- Это я, Федот, проститься пришёл.
- Далеко собрался? – показалась из трубы бородатая голова.
- Померла моя Матрёна. Не знаю теперь, что делать. Пойду, куда глаза глядят, может, где пристроюсь.
- Да, брат, скоро все мы пойдём по миру. В селе осталось пять калек. Мой тоже на ладан дышит. А знаешь, что? Свояк мой, Трофимка, в город подался. Там, говорят, домов настроили, а нашего брата по пальцам перечесть можно. Найди его, может, пособит советом, подскажет, что и как. А там и я, глядишь, заявлюсь.
- Ну, пошёл я, пока роса не села.
- Давай, не унывай. Скатертью дорожка, сосед.
Федот спрыгнул вниз, и побрёл по нескошенной ещё ниве.
Если бы кто знающий, умыв глаза соком обоянь-травы, посмотрел, что это колышет колосья ячменные, то увидел бы бредущего старика с давно нечёсаной бородой, в стареньком армяке, лаптях и овчинной шапке. Но так как знающих сейчас и не сыщешь, то выглядело это, словно ветерок пробежал по полю.
Проходя мимо заросшего пруда, Федот перекинулся парой слов с водяником, примостившимся на перекошенной сиже. Тот пожаловался, что камыш совсем одолел, рыбы почти не осталось, русалки все растаяли и унёс их предрассветный ветер с лугов, а новых утопленниц вовек не дождёшься, потому, что купаться сюда никто не ходит. Домовой задерживаться не стал, а то, того и гляди, хозяин пруда схватит за ноги и утащит к себе на илистое дно, чтобы не было ему скучно одному.
До города Федот дошёл только к рассвету. День – не лучшее время для нежити, поэтому он забрался под мохнатые лапы ели и проспал до самого заката, улыбаясь во сне воспоминаниям о покинутом доме.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2011 | Просмотров: 175

О любви

Юмор, Истории

- Какая же она милая девушка, - томно поглядывал я на дочку старой англичанки, в чьем доме снял комнату на две недели. - Упругие ляжки, огромная сладкая грудь, точнее, наверное сладкая, и упрямый немного не по-английски курносый нос.
- Ты говоришь, что ты музыкант, - продолжала допытываться у меня старая калоша. – И я тоже, когда-то пела. Сейчас принесу видеокассету с нашего выступления в Ричмонде.
- Тащите уже, - громко ответил я ей на русском, а сам снова жадно поглядел на соблазнительные бедра, стоявшей у подоконника девушки.
Через несколько минут комнату, пропахшую дешевым парфюмом 19 века, наполнили звуки английского хора.
- Бля, так это же хор, - искренне заулыбался я. – И где здесь ты, старая клюшка? В каком ряду поешь?
- Хор? – переспросила англичанка. – Ты говоришь, хор?
- Вам надо немного поаккуратнее с этим словом, - отошла от подоконника и резко развернулась ко мне грудаста соблазнительница. - В Англии хор (whore)
– это шлюха. А то, что вы имеете ввиду, мы называем греческим словом – хорас.
- Бля, какая же она прекрасная, - продолжал разглядывать ее я. – В такой ротик я готов потрахать за все свои деньги.
- О большое сори! – извинился я перед бабушкой. – Ваш хорас не подражаем. Вы все чудесные лабухи!
Дочка хозяйки подошла к микроволновой плите и вытащила оттуда несколько бутербродов. При этом ее упругая попка немного оттопырилась назад.
Я хотел и жрать и ебаться сразу, потому сглотнул слюну просто невероятных размеров.
- Правила в нашем доме просты, - сказала она. – Не опаздывать на ужин и смотреть телевизор в зале только вечером.
- А вы замужем? - набрался храбрости я.
- Мой бой-френд скоро должен зайти, я вас познакомлю, - отрезала она.
- Он у нее работает в порту, – съязвила бабушка. – Разгружает корабли.
Соблазнительница осталась хладнокровной и лишь слегка качнула ресницами.
Но бой-френд не зашел и познакомиться с настоящим английским портовым грузчиком в этот день мне так и не повезло.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2011 | Просмотров: 170

Сценарий

Юмор, Истории

Она работала кассиром в нашем магазине. Как все: пакет надо считать? творожки оба ваши? масло не «бьётся», надо поменять…
Но и не как все – и творожок сама предложит - из тех, что только что привезли, и киндер-сюрпризы посоветует («девочка вот только что оттуда подвеску с котиком достала, представляете!»), и с молчаливой с чужими Сашкой нашла общий язык – не обидевшись, что та молчит. В итоге через неделю они уже болтали без моей помощи и передавали друг другу приветы.

А ещё однажды, когда я слишком резко одёрнул Сашку, заглядевшуюся на полочки с шоколадками, кассирша всё как-то сразу поняла, выбрала самую красивую и протянула Сашке – был как раз какой-то праздник. А может, и не праздник вовсе, теперь уж не помню. Но у нас с Сашкой он в тот день точно был.

О том, что её зовут Ольга, я узнал ещё раньше, но запомнил, скажу честно, только после той шоколадки: когда я с Сашкой, то окружающее пространство у меня существует только в качестве полосы препятствий и возможных опасностей, такой уж я чокнутый папаша.

И тогда же я стал обращать внимание на то, что так легко Ольга общается со многими детьми – будто со своими родными. Родные, она рассказала, уже выросли, у младшей на носу свадьба, у старшего – тоже какие-то взрослые заботы. Внучка бы ей, да пока не несут в подоле. А она бы их, ухх… она умеет.
Она и правда умеет – у неё и образование соответствующее, что-то из культмассового, того ещё, советского, но выученного на совесть – да и не в учёбе тут дело, а в призвании, конечно, - она и сама это признаёт.

С утра до полудня в магазине никого не бывало, потому Ольга усаживалась поудобнее и быстро писала что-то в тетрадку – грызя ручку, как в детстве. Я не выдержал, поинтересовался. Оказалось, что она пишет… нет, это были не рассказы и не романы, - скорее, некие простые-простые истории, но такие, что читаешь их - и словно кино смотришь. Хорошее, доброе кино – без грязи и излишнего пафоса.

Ольга всё просила что-то поведать о её «писанине», а я не находил слов, пока не сказал вот это, про кино – думая, что обижу. А она почему-то обрадовалась, признавшись, что мечтала бы поставить свои истории в кино, но как-то не решалась на их продвижение – там же все такие важные, куда ей, немолодой уже женщине с рыжинкой в волосах и родинкой над верхней губой. И стала строчить в своей тетрадке ещё быстрее: в перерывах и от руки она записывала идеи, а уж потом переносила всё это на компьютер.

А через месяц я стал замечать, что мы с Сашкой никак не попадаем на Ольгину смену. Оказалось – она уволилась. И не просто так, а с интересными планами на будущее.

Интересные планы скоро реализовались в виде многопрофильного клуба в подвале дома напротив. Ольга успевала везде – и расклеить по подъездам объявления о наборе в новую секцию, и черкнуть несколько строк в свою тетрадку, и расставить стулья для детского праздника, которые проводила в клубе в промежутке между занятиями. В занятиях тех не было ничего необычного: секция ушу для самых маленьких с лучшим молодым тренером города из школы олимпийского резерва, йога, аэробика, медитативное дыхание, что-то ещё оздоровительное и нужное. Подвал преобразился – зеркала, удобный и большой зал, тёплый пол, - даже в самый лютый мороз сюда приводили детей без боязни. Сашка после первых месяцев на ушу стала с лёгкостью залезать по двум стенам до самого потолка в нашем узком коридорчике перед кухней. Полный шпагат ей ещё не удавался, но на левый и правый она уже садилась. Со следующего сезона она даже надеялась перейти на работу с мечом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2011 | Просмотров: 161

Стекло

Юмор, Истории

Ваван проснулся и привычно пошарил рукой справа от матра©а. Вот! Есть! полупустая баклашка с теплым пивом!

Разгоняя остатки сна, в котором он ссал с верхней площадки возводимого не вдалеке новостроя, Ваван прошаркал в сральник и попёрдывая длительно мочился в заблёваный унитаз, одной рукой оттягивая мотню и время от времени прикладываясь к баклажке с пивом во второй.
Вечер обещал быть продуктивным. Рыжий вчерась рассказывал про кабель.
Падьйом, бляди! Доктор пришол! Скопировал Ваван западенский акцент и пнул Рыжего в бочину. Рыжый перестал сопеть и заметался: А? Шо? Где? А шо? Я самый рыжий? В ответ он принял от Вована подонки пива, и вопрос:
- Ты вчерась про кабель говорил?
Рыжий добулькал подонки и сфокусировав зрение на Воване ответил:
-Бля. Кабель. Короч. Ты помнишь. Я вчера иду, а они траншею копают. Для новостроя. Там из земли кабель торчит. Кароч, пока его не спиздили, его надор спиздить! Подвел резюме вчерашней п"яной подготовки к операции Рыжый.

Пока Рыжый полоскал свой ебальник в ванной Ваван подсобрал инвантарь: ножовку по дереву (а хуле? пила, ведь, йопт!) и метров пять бельевой верёвки срезаной с растяжек на балконе.
- Рыжый, собери тару, к Верке заскочим.
- Угу.. Угукнул Рыжий и пинками начал сбивать пустую тару к порогу.

Блядь.. Дохуя.. Констатировал Ваван, когда вся тара оказалась в прихожей.
-Жми баклажки, всё в простыню замотаем.

Верка, блядь, безотказная на поебаться и сгонять, вдруг охуела, точку открыла - стеклотары приём, и прочих бытовых отходов. У Рыжего к Верке были свои претензии и предпочтения. Поэтому когда до точки дотянули кил тридцать "стеклотары и прочих бытовых" Рыжий застремался и отвалил курить за КУНГ пока Ваван взвешивал пустой баклафен, и растаривал стекло по ящикам.
-Вер.. чёт маловато..
-Пиэдуй отсюда, упоротый гандон! пробасила Верка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 сентября 2011 | Просмотров: 156

Современные сказки

Юмор, Истории

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась.
Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
- Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
- "Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 сентября 2011 | Просмотров: 160

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 [92] 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх