Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Весёлый молочник, или про хуй Коляна

Юмор, Истории

Половая жизнь после развода парадоксально нормализовалась, и лишь под утро мне удалось заснуть, да и то относительно – милая миниатюрная брюнеточка, ночью показавшая мне небо в алмазах и изысканный секс, от которого впал бы в глубокий ахуй средневековый ёбырь-террорист Казанова, заснула, при этом своим очаровательным упругим задком отпихнув меня к самому краю дивана. Её сон был безмятежен, между тем как я, с трудом сохраняя зыбкое равновесие на самой кромке, лишь сомкнув глаза, провалился в ничто. Из коматозного состояния меня вывел дверной звонок, противно пищащий комариным фальцетом.
Я проснулся, задумчиво почесал тестикулы, напялил треники, закрыл дверь в комнату, где происходили ночные соития, и пошёл открывать входную.
Когда я открыл дверь, то на пороге выросли фигуры Коляна и Серёги – двух моих заклятых друзей и собутыльников. Колян был уныл, Серёга же, напротив, жизнерадостен. Запах, источаемый обоими, был однозначен и сомнений не вызывал.
- Ноль семь «Немироффа», - вздохнул я, и гостеприимно предложил: - Заходите, придурки!

Пронырливый Серёга хотел было проникнуть в комнату, но я пресёк его намерения лёгким подсрачником, направив его в сторону кухни.
На кухне парочка уселась возле стола, и Серёга достал из кармана джинсовки непочатые ноль-семь того же «Немироффа».
- Самолёт летел, колёса тёрлися,
Мы не ждали вас, а вы припёрлися… - недовольно пробурчал я, достал рюмки из шкафа, а из холодильника - остатки икры и омаров (пардон, соврал!) вчерашней пиццы, которые поставил разогреваться в микроволновку. Серёга молча налил в рюмки влагу, мы выпили, закусив пиццей.
- Так какие печали вас, судари мои, привели вас в мою скромную обитель в столь ранний час? – деликатно озвучил я давно крутившийся в голове вопрос: «А с какого хуя вы пришкандыбали?»
- Охуел? Уже полдень! А пришли, потому что Колян заболел, - невнятно, одновременно прожёвывая кусок пиццы, с набитым ртом объяснил Серёга. – У него на хую какая-то хуйня появилась, к венерологу вот его веду – один боится… - доступно для имеющейся аудитории прояснил ситуацию Серёга.
- «Евгения»? – задал наводящий вопрос я, строго глянув на Коляна, ибо, как известно, именно этот кабак был источником всех его бед.
Колян понуро вздохнул.
- Что на этот раз? – «милицейским» голосом спросил я.
- Да вот, неделю назад там ляльку подцепил, слово за слово, хуем по столу… - начал мямлить Колян. – Словом, я ё выеб там же, в туалете… - А вчера залупа начала чесаться, и опухла… - он печально воззрился в район гениталий, потом привстал и сделал попытку продемонстрировать мне уязвлённый тяжким недугом орган. Я испуганно отодвинулся от болящего и замахал на него руками.
- Пупсик, ты гдееееее? Иди сюдаааааааа! – мои корешки воззрились на дверь в комнату, из-за дверного косяка которой торчали один заспанный глаз, плечо и сиська конической формы с тёмным соском.
«Пупсик» сконфузился, и проворковал:
- Киса моя, иди в кроватку, пупсик попозже придёт!
«Киса» скрылась за дверью.
- Сами видите! – развёл я руками.
- Тогда давай махнём для храбрости! – Серёга налил по «фэн-шуй». Мы ёбнули. И ещё. За звоном рюмок мы не услышали, как хлопнула входная дверь.
- Ну, мужики, вам пора! – пресёк я намерения приятелей продолжить банкет. – А то диспансер закроется.
Приятели неохотно поднялись. Печальный взор Коляна стал ещё печальнее. Я проводил их до двери, произнёс соответствующие слова напутствия, и выпроводил за дверь. Вернулся в комнату. Увы, моя фея ушла, кроваво-красной помадой нарисовав на зеркале смайлик…
- Бля… - вздохнул я. И убрал ополовиненный пузырь в холодильник.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 октября 2011 | Просмотров: 209

Витька, пчелы и гранитные русалки

Юмор, Истории

Шестнадцатого августа ровно в полдень я пилил сухое дерево. При этом у меня было одухотворенное лицо, размеренное дыхание и в заднем кармане брюк находилось ровно двенадцать тысяч американских долларов. Вокруг, как бы сопровождая тихий визг пилы, мирно жужжали пчелы и напротив меня стоял босой Григорий с мобильным телефоном во рту. Каким образом я, выпускник столичного университета, оказался в незнакомом городе спиливающим сухую вишню на чужом участке пояснить было не просто. Еще сложней было свести в один логический ряд внезапную кучу денег в моем кармане, Григория с занятым ртом, а также улыбающегося Витьку, стоявшего рядом с бензопилой в руках. Впрочем, учитывая паталогическую витькину жадность, или как он говорит "бережливость", можно объяснить многие загадки в этом мире... А если учесть витькин дар незаметно менять судьбы людей на расстоянии и во времени, то вся отечественная экстрасенсорика тихо скукоживается на глазах, бледнеет конструктивный психоанализ и на поверхность бытия всплывают тайны человеческого подсознания. Ведь Витька, этот неуемный творец-разрушитель, покруче любого телепата: вот, к примеру, этому Григорию в корне жизнь изменил. Кардинально. Можно сказать, наизнанку вывернул. Григорий, он же Жорик, ко мне обратился пару месяцев назад за профессиональной помощью. Это его Патефоныч направил:
-Валдис, там к тебе мой корешок подъедет. Совсем не бедный. Надо ему ремонт забульбенить. У него трехкомнатная на Корзо в Ужгороде... Там Славик взялся поначалу, но, как всегда, бабосы сдернул и в сторону... Нужно помочь, типа. Только ты ему поменьше вопросов задавай - здоровее будешь.
-Ноу проблем, - отвечаю,- любые пожелания клиента претворим в реальную жизнь. Закочевряжим хату по полной, Патефоныч, и будет твой дружбан пребывать в нескончаемом восторге.

На следующий день встретились в Росвигово, сижу в Тойоте Прадо, складки на затылке у клиента считаю.

А клиент, веселый такой дядька лет пятидесяти, в цветастой рубашке и красных шортах, подбородок на руль положил и волосатые ноги чешет:
-Твою работу видел, дизайнер, у Патефоныча. Понравилась. Хочу дома такую же красоту создать. Сколько будет проект стоить?
Я на затылке у него семь складок насчитал, говорю задумчиво:
-Семьсот долларов... и половину вперед.
-Да что мы - дети? - смеется,- зачем половину? Я тебе сразу все заплачу.
Вытаскивает из целлофанового пакета жменю американских денег. Семь купюр выдернул:
-Держи, только не пропади..., а то дал тут одному мукачевскому Славику три штуки - до сих пор прячется.

Поехали в Ужгород квартиру смотреть. Я "полтора брата" с собой прихватил, Йончика с Витькой - место для будущего подвига показать.
Жора ходит по квартире, руками машет, брызжет мозговыми полюциями:
-Хочу,- брюликами в часах сверкает,- побольше гранита: На подоконниках, в прихожей, в ванной...
-Так он фонит, -предупреждаю, -лишняя радиация нам ни к чему.
-Мне уже как то пакарабана, - отмахивается, - детей вряд ли буду делать...эх, бабы... теперь для моего хорька нужна хорошая приманка. К тому же у меня под Житомиром начальник карьера - мой фронтовой товарищ. Ему зеки на шару напилят этого камня сколько хочешь.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 октября 2011 | Просмотров: 172

Будни шахматиста 027 (Водка)

Юмор, Истории

Обычно я заезжал раз в неделю к Нинке в гастроном и покупал ящик водки плюс одну бутылку для неё. За несколько вечеров пассажиры раскупали у меня спиртное по двойной цене, но после того, как запретили продажу алкоголя по воскресеньям, пришлось навещать Ниночку уже дважды в неделю.

В наследство от бабушки мне достался хорошо сохранившийся саквояж из натуральной кожи светло-коричневого цвета, с каким в начале 20-го века доктора посещали своих пациентов на дому, храня в нём инструменты и микстуры. В конце же века, я приспособил его для перевозки немного другого лекарства. В саквояж входило ровно десять бутылок водки.

Воскресную смену я начинал с приезда на вокзал и парковкой в стороне от посадочной площадки такси в компании таких же машин бутлегеров. Даже начинающие алконавты того времени знали, где можно купить драгоценную жидкость, когда не работают государственные точки. Таксист не только вылечит Вам душу приятной беседой в пути, не только вовремя доставит к поезду, но и поможет залить горе, отметить радость и похмелить голову после этих событий.

В нашей небольшой компании спекулянтов существовала строгая очерёдность в обслуживании клиентов, в ожидании которых мы играли в карты, травили анекдоты и байки. Иногда к нам подходили кэрээсники (КРС - контрольно-ревизионная служба) таксопарка и мы скидывались им по троячку, чтоб у них не возникало глупого вопроса: "А чё это вы здесь делаете"?

Торговый процесс всегда проходил в салоне такси. Кто-то для этого даже не трогался с места, другие же, как и я, предпочитали имитировать посадку пассажира и уезжали с привокзальной площади на ближайшие улочки, где производили обмен товара на деньги. Обычно к обеденному времени я уже опустошал содержимое саквояжа и, заехав домой перекусить, прихватывал с собой ещё несколько флаконов (вдруг возникнет спрос, а я без предложения), приступал к основной работе.

Как обычно по воскресеньям, солнце заняло своё место, а я своё, ничем не нарушая запланированный ход жизни. Ничто не предвещало беды, даже туч на небе не было. Мужичок, в помятом пиджачке и с таким же состоянием лица после вчерашнего перебора, тоже не вызвал подозрения своей просьбой продать фунфырик, и так как была моя очередь "вставать к прилавку", я посадил его в машину и отъехав подальше от вокзала, забрал у него пятнадцать рублёв в обмен на пол-литра змеиной влаги, пожелав обретенья здоровья.

Посчитав сделку оконченной, я направил свой "пепелац" в порт приписки и из поля моего зрения выпал факт знакомства счастливого обладателя флакона водки с ментом Петроффым, который неожиданно появился из кустов и засёк, как мужик, только что покинувший такси, засовывает в карман нечто, похожее на стеклянное изделие в форме бутылки. Мент Петрофф записал номер такси и, вызвав по рации подкрепление, остановил прохожего вопросом: "Есть чо"? Мужичок, решив, что если он будет говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды, то его не будут пиздить и даже, возможно, дадут отхлебнуть из бутылки. Но мент, как всегда, наебал и, выпытав данные о происхождении воскресного лекарства и передав его своим подоспевшим друзьям-сатрапам, отправился на вокзал знакомиться со мной.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 октября 2011 | Просмотров: 205

Контакт

Юмор, Истории

Осенью туманы не редкость. Если не видно соседнего дома – это обычный туман. Туманчик. Что бы вы сказали про туман, когда почти не видно
ногтей вытянутой руки? Не смотрели, случаем, фильм по Стивену Кингу “Мгла”? Или мультик "Ёжик в тумане"? Типа такой. Скорее задымление, а не туман, но без копоти и гари. Давайте историю про такой туман расскажу.

История будет армейская. 1984г. Службу я нёс на дальних рубежах единой пока Империи – Приморье, Сахалин, Кунашир. Последний год дослуживал на Шикотане (самый юг Курил). Наша РТОТ (рота танковых огневых точек) занимала позицию на одной из господствующих сопок острова, 300 с хвостом метров над уровнем океана. Энное количество разнокалиберных, устаревших уже тогда танков, вкопанных по глаза в скальный грунт. Со снятыми движками и установленными взамен аккумуляторами, чтобы быстро башни крутить. Зоопарк техники был тот ещё, чуть ли не со второй японской войны осталось, были ИС-2 и ИС-3, Т-54 и даже один антикварный Т-34. К слову, довелось разок из него жахнуть для разнообразия. Незадолго до этого неподалеку Боинг корейский сбили и обстановка была нервная, янки флот подтянули с F-16. В случае чего, нас бы первыми стали плющить. Нет, так меня уведёт в сторону от темы.

После материковых морозов климат на острове был северно-тропический. Этакая водная эмульсия вместо воздуха. Влажность за 100%. Не всегда, но часто. Любая необработанная сразу царапина гнила много дней. Получив синяк в драке, можно было приехать домой с гематомой, там она не проходила. Зимой же наметало столько снега, что трехметровые ели торчали из-под снега самыми верхушками, похожие на тех, что теперь ставят на стол в офисах у мониторов на Новый Год. Высокие штабеля из снарядных ящиков, сложенные прямо на земле, заметало
заподлицо и мы ходили по насту, под которым они стояли. Большую часть времени зимой мы тратили, чтобы откопать себя, свои теплушки, технику и не оказаться погребёнными под толстым слоем снега. Ходы-выходы в строения напоминали крысиные норы в сугробах. Раз в месяц к подножию сопки продирался вездеход с продуктами и мы их затаскивали, выстраиваясь в цепь.

Вернусь к той осени. Возможно, из-за этой влажности, плотности воздуха и близости океана, но таких осенних туманов я больше уже не встречал. Ногти не ногти - в нескольких метрах днём видимость была ноль. Ночью её вообще заменяла слышимость, фонари помогали - прекрасно освещали ноги. Вряд ли тот год был исключением, раз местные не удивлялись.

В такие дни по всей позиции заранее натягивались двойные веревки - коридорами для передвижений. Круглые сутки периметр части охранялся
караулом, в который мы все по очереди заступали. Выходя ночью в густой молочно-сметанный туман, главное было не сбиться с трассы. Не дай бог выйти за ограждение, искать пропавшего пришлось бы долго, всем личным составом, с пальбой и сиренами. Это чтобы было ясно про погодные условия.

Теперь о специфике местности. Внизу, под сопками – рыбокомбинат, когда-то бывший самым большим в Союзе. Население острова - в основном военные, их семьи, рыбаки и работники комбината. Несколько раз в году наступает путина, раз в год главная – идёт сайра. В наших магазинах она вся оттуда. Если глянуть в это время с сопки в океан и ночь будет ясная – то вдали возникает целый город, полный огней. Это пришли флотилии сейнеров и траулеров. Красота? Нет, ужас.

За несколько дней население острова распухало в разы, с материка приезжала прорва желающих зашибить быструю деньгу. Оживал и заселялся
целый поселок из пустующих весь год бараков и сараев, называемый почему-то всеми Пентагон. Вместе с работягами приезжала куча бичей,
алкашей, проституток и прочий лихой народец. Воинские части приводились в повышенную боеготовность, т. к. этот народец естественно начинал к ним лезть. Не за тушенкой и секс-деньгами, хотя были и такие (какие у нас деньги тогда были?) Спереть, сменять что-нибудь, а повезёт и разоружить спящего часового. Это реально.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 октября 2011 | Просмотров: 151

Ищу жену

Юмор, Истории

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 октября 2011 | Просмотров: 195

Как я знакомился на сайте знакомств, Часть первая

Юмор, Истории

Решил на днях создать анкету на сайте знакомств. Никогда не вступал в данный драмкружок, поэтому сам факт что в 21 веке молодой человек ни разу не был на сайте знакомств вызывает по крайней мере недоумение: он в своем уме-то? Тем не менее, нажав на загадочное слово "регистрация" я вступил на ропу порока, рназад пути нет.

Первым делом меня просили дать себе ник, который будет отображаться на сайте. Я задумался. Ники различного рода типа "Мачо", "Чинганчук - Большой член", "Бессаме муча" и прочие извраты я отмел сразу. Во-первых, и неправда, во-вторых, хочется чтобы ник отображал мое внутреннее мироощущение. Но на ум ничего не приходило, а окунуться в мир халявного секса хотелось до одурения. Поэтому, особо не думая дал себе ник: "Романтик_блин".

В душе я романтик, но с долей скептиса. Следующий вопрос застал меня врасплох: написать о себе. Это очень сложно, потому, что я могу себя так нахвалить, что самому будет страшно. Тем не менее, писать что-то из серии "вяжу, вышиваю крестиком и смотрю "Рабыню Изауру" мне казалось нудным и пафосным. В итоге я решил не напрягаться, а выдал 90 процентов того, что есть у меня: "Черти внимательно осмотрели мою душу, потом вежливо вернули обратно и побежали отмывать руки. Из заключения экзорциста: "Никаких чертей, суккубов и злых духов обнаружено не было. Просто сволочь." Думаю, это отпугнет от моей анкеты нежных созданий с замашками бабы Клавы из деревни Кукуевка Жоподрищинского района. Графа "возраст" предполагаемой спутницы определен для меня давно - от 21 до 30. Графа "Кого я ищу" тоже показался мне ребусом похлеще кубика-рубика. Создатели портала не стали мудрствовать и выдали мне несколько вариантов: с парнем, девушкой, парой М+М, парой М+Ж, парой Ж+Ж, неважно кого. Так как я человек избирательный, то поставил галочку "с девушкой". Потом немного подумал, подумал, хватит ли моего тщедушного здоровья, добавил "с парой Ж+Ж", не особо надеясь на итог. Я конечно отличного физического здоровья парень, но помечтать о двух женщинах сразу помечтать хочу.

Далее просят фотографию. Создатели уверяют, что с наличием фотографии на сайте в стописятраз увеличивается шанс найти свою половинку, нежели без фотографии. Да без проблем. Только вот какую? Самая свежая фотомордография у меня еще со времен нового года у Елки на площади, когда я стоял в позе мальчика, у которого случился приступ диареи возле местного Деда Мороза. Это был 2008 год. Хотя за эти 3 года я не особо-то и изменился, только отрастил сиськи и стал меньше бриться. Сойдет и старая фотокарточка, но нужно выбрать удачную, что является почти нереальным. Потому, что редко когда я на фотографии выхожу удачно: то глаза красные, то рот скривится в эротической полуулыбке, то какая-то обезьяна из моих друзей поставит мне рожки сзади, то я просто на фотографии тихо сплю. Минут десять я ковырялся в архивах и выудил самую-самую... А именно фотографию с взглядом. Именно так ее охарактеризовали на моей странице в соцсети. Сойдет! Пока модератор проверял мою фотографию, я решил просмотреть анкеты остальных пользователей.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 октября 2011 | Просмотров: 147

Промышленный шпионаж

Юмор, Истории

Едем вторые сутки.
Вчера еще ничего – дождик, зелень, свежий ветерок, а сегодня с утра проснулись в горячем, наглухо задраенном вагоне. Такое впечатление, что наш поезд стал личным врагом самого солнца. За окном песчаный марсианский пейзаж. Марсиане попадаются очень редко и в основном на верблюдах из зоопарка.
Мне лет двенадцать и я еду с родителями к бабушке во Фрунзе. Все вагонные дела переделал – облизал дверные ручки с микробами, належался на разных полках, побегал по коридору. Все. Я накатался. Меня уже бесили и поезд и жара и унылые марсианские просторы, а ехать еще двое суток. Единственная радость - это местные кладбища. Красивые и цветные, как города из восточных сказок, а вот живые на этой планете обходятся маленькими, грязными, глиняными хибарками.
Липкие пассажиры, обмахивались журналами и начинали роптать:
- Товарищ проводник, откройте у нас в купе окно, хоть ветерком обдует.
Проводник со снисходительной улыбкой пояснял:
- Не положено, в вагоне работает кондиционер.
- А когда ближайшая станция, хоть на воздух выйти?

- Через четыре с половиной часа, стоянка две минуты.
А и то правда, на Марсе обитаемых станций мало, вот и полустанки так редки. Спасибо, хоть железная дорога еще не провалилась в зыбучие пески.
Народ изнывал и еще за два часа до остановки начал создавать в коридоре живую очередь, чтобы быть в первых рядах тех, кому достанутся долгожданные 120 секунд свежего марсианского ветерка.
Последние десять минут юмор у очереди закончился, и она особо ревностно следила за чистотой своих рядов: «Э! Але, мужчина! Вы вышли из туалета, так и идите к себе в купе! Самый умный что ли!? Пристроился первый!» «А Вам, бабушка, кипяточку набрать? Проходите пожалуйста, только потом не спрячьтесь там за титаном…"
Проводник, конечно же знал - что будет дальше и эта очередь его заметно забавляла.
Поезд остановился.
- Ну, открывайте уже дверь. Что так медленно?! Невозможно уже!
- Не толкайтесь, на всех хватит… Уже открываю.
Дверь открылась и первый в очереди счастливчик полной грудью хапнул обжигающего легкие марсианского кислорода.
Эффект такой, как подышать под одеялом над картошкой, но визгливый хвост очереди напирал, ведь он еще не знал, что на две минуты открылась дверь в паровозную топку.
Потный, веселый проводник, закрывая дверь:
- Ну что, все вдохнули или кто-то не успел?
Только теперь люди поняли, что кондиционер в вагоне все-таки работает и неплохо. Все познается в сравнении.
Спустя несколько минут после неудачной массовой попытки выхода в открытый космос, проводник прошел по вагону стуча ключами по дверям и произнося магическое заклинание:
- Холодная вода! Кому холодная вода? Одна бутылочка без стоимости посуды -пятьдесят копеек.
Через каких-нибудь парочку километров, все жаждущие упивались живительной влагой, не отрываясь от горла, как пионеры-трубачи.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 октября 2011 | Просмотров: 178

Убивать - тоже привычка

Юмор, Истории

Разбитые рессоры пронзительно скрипели после попадания в очередную выбоину на дороге – машину подбрасывало, будто на волнах во время шторма. Как назло, фары не работали, и пробираться сквозь густой, почти осязаемый туман, было особенно неприятно. Дорога была совершенно невидна, отчего каждая яма будто «выскакивала» из-под земли.
Скрип разбитой машины действовал угнетающе, но люди в кузове на него почти не реагировали, лишь слегка вздрагивали, когда машину подбрасывало на очередном ухабе.
– Страшно, в первый раз-то? – усмехнулся унтерштурмфюрер.
– Не-е-ет, – ответил солдат срывающимся голосом.
– Обманываешь, салага! – усмехнулся унтерштурмфюрер . – Вижу, что боишься. Странный ты. А ты Ганс? – он повернулся к сидящему рядом солдату.
– Никак нет!
– Молодец! Далеко пойдешь! – унтерштурмфюрер позволил себе потрепать его по плечу. – На все у нас пятнадцать минут – сегодня еще много работы предстоит, так что не медлите, как приедем, сразу же выгружаемся и за дело. Я все расскажу, вы еще зеленые, дела не знаете. Потом уже вы, и не больше одного патрона на цель, сейчас мы находимся в условия строжайшей экономии. Все ясно?
– Так точно! – рявкнули солдаты.
Унтерштурмфюрерыр, кивнув, начал пробираться в кабину – у него не было никакого желания сидеть с солдатами в неудобном кузове.
– Ганс, тебе вчера письмо пришло, ты обещал рассказать, от кого.
– Амалия написала.
– Да ты что! И как она поживает?
– Пишет что все хорошо, за последнее время ничего не изменилось. Пишет, что любит очень, и ждет, когда я вернусь. Я ведь на ней обещал жениться.
– Здорово! Я ее столько уже не видел, ты же меня на свадьбу пригласишь?
– Спрашиваешь! – рассмеялся Ганс. – Конечно, приглашу. Кстати, ты ведь помнишь Ирму?
– Не припоминаю.
– Мы ее еще дразнили Ирма-жирна, неужели не помнишь?
– Это та, у которой отец без мизинца был?
– Да, она, и ты не поверишь – ее в жены взяли!
– Если кто на ней и женился, то совсем какой-то доходяга, она ведь страшная как смерть.
– Если бы так! Ее сын местного директора завода взял.
– Да не может быть! Амалия ничего не могла перепутать?
– Такое не путают – уже два месяца прошло, а люди еще за спинами шепчутся, как она такого парня охмурить смогла.
– Дела… – протянул Артур. – Быстрее бы домой попасть, всего три месяца здесь, а там уже столько интересного произошло.
– А ты как, писем с дома не получал?
– Мама писала, говорит, что очень мной гордится и вся семья очень рада, что сын пошел служить. Очень меня ждут, надеются на мое скорейшее возвращение. Ганс, как думаешь, долго нам воевать осталось?
– Думаю еще месяца два, и победа за нами. Так что скоро будем дома.
– Я тоже так считаю. Какие у тебя на сегодня планы после того как мы здесь закончим?
– Лейтенант сказал, что поедем в часть – нужно подготовить танки, завтра выступать снова. А тебе куда?
– Да мне то же самое, – махнул рукой Артур. – Сегодня мы с тобой целый день вместе работаем.
– Так здорово! Сколько уже не виделись!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 октября 2011 | Просмотров: 153

Занимательная арифметика для скучающих драконов

Юмор, Истории

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 октября 2011 | Просмотров: 162

НЛО

Юмор, Истории

Эти инопланетяне совсем ахуели. Урожай в нашем захудалом колхозе и так гавняный уродился, а тут еще повадились, понимаешь, гуманоиды постить всякую ыжычню на пшеничном поле. Какие-то круги, треугольники, линии – хуй проссышь, короче. Только зерно портят. Откуда эти бляди только взялись?
Ну, мужики наши репы почесали, да в храм пошли. А как же? Токмо на молитву святую надежда и осталась. Настоятель деревенской церкви Отец Анатолий в инопланетян нихуя не верил. Тем не менее, выслушав просьбы односельчан, он обещал пообщаться с Господом и заверил, что «решит вопрос».
Для начала, на утреннем богослужении священник задвинул, видимо, самую действенную и поэтому страшно нудную молитву. К удивлению нескольких едва не уснувших бабок, в конце действа отец Анатолий вдруг понес какую-то нецензурную отсебятину, адресованную ненавистным инопланетным гостям.
Помолившись, священнослужитель одолжил на время у одного из деревенских мужиков кобылу, привязал к хомуту небольшое полено, и направился с ней в поле. Там он что-то долго отмерял своими шагами, бубнил под нос, и водил за узду измученную лошадь. В результате на поле образовались довольно корявые следы из примятых колосьев, в целом складывающиеся в придуманный отцом Анатолием «мэсэдж»: «НЛО иди нахуй!».
Как ни странно, после этих мероприятий круги на поле появляться перестали. Видимо, внеземной разум никак не ожидал такого ответа на свои хитроумные знаки, и от тупости землян словил пичальку. Отец Анатолий, напротив, ходил по деревне гоголем, и с удовольствием принимал от односельчан бутыли самогона как благодарность за профессионализм.
Запой священнослужителя, однако, вскоре был немного омрачен. Деревенские мужики и бабы, с трудом сдерживая смех, пришли к отцу Анатолию и сообщили, что инопланетяне опять объявились, и оставили сообщение уже ему лично. Действительно, взобравшись на комбайн, священник узрел на поле огромную надпись из примятой пшеницы: «отец Анатолий – гандон!». Священник тут же усомнился во внеземном происхождении послания, и пообещал найти и выписать пиздюлей «уебкам, которые это сделали».
В этот день батюшка не пошел на службу и сильно напился. Вечером, сидя за столом в своей избе и неряшливо наливая в стакан очередную порцию самогона, он вдруг ощутил, что на него кто-то смотрит. Нервно оглянувшись, священник увидел, что в комнате возле окна стоит явно неземное существо. Кожа пришельца была неприятного зеленоватого цвета. Он был высокого роста, совершенно обнажен, голова его по форме напоминала грушу. К тому же, у визитера имелись огромные нечеловеческие гениталии, которые он меланхолично теребил трехпалой рукой, хитро подмигивая при этом отцу Анатолию.
– Ну, здорово, сучонок! – нарушил молчание инопланетянин на правильном русском.
– Добрый вечер, – просипел священник, не узнавая своего изменившегося от испуга голоса.
– Сам с какого раена? Есть курить? – как-то совсем поземному продолжил беседу гуманоид.
– Да тутошний я, свой поцан. Не курю, брат, Бог не велит, понимаешь? – ответил батюшка, осмелев немного.
– Ты смотри, какой правильный! А если найду, а, блять? Бога еще приплел, мудло. Ты хоть понимаешь, в кого веришь то?
– Бог един, в него веруем…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2011 | Просмотров: 158

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 [90] 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх