Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Все люди братья!

Юмор, Истории

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. А как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.

Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все таки оказались братьями.
И вот как это оказалось:
Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 октября 2011 | Просмотров: 246

Оля. Из цикла "Удивительные женщины"

Юмор, Истории

С первого по третий класс я был в влюблён в девочку Олю. Возможно, она определила мои предпочтения в женщин на всю будущую жизнь. У неё были светлые волосы, сплетённые в две косички, голубые глаза, и, как говорят кинокритики, психофизика девочки из интеллигентной семьи.
С Олей мы не общались, а после третьего класса я переехал в другую квартиру и, соответственно, больше её не видел, но в десятилетнем возрасте мечтал, что увижу её. Классу к седьмому я влюбился в кого-то ещё.

Месяц назад я даже не был пьян – она мне вспомнилась и я вбил имя и фамилию в поиске вконтакте. Нашёл. Написал. Девочка Оля меня помнила. Судя по фотографиям, выглядела она для своих двадцати восьми неплохо, года на двадцать четыре. Недели две оживлённо переписывались, она жила в другом городе, куда мне почти случайным образом потребовалось.

Я написал ей, что готов встретиться. Девочка Оля в переписке очень хотела меня увидеть. Она заканчивала работу в шесть, а я в восемь был приглашён в гости к товарищу (где нажравшись потом красочно рассказывал шестнадцатилетней подруге моего приятеля, как это сказочно – ебать старых матерей-одиночек).

Так вот, мы встретились с Олей, немного прогулялись. В течение пятнадцати-двадцати минут мной было обнаружено: Оля была тупой двадцативосьмилетней девушкой в каких-то бабских туфлях (а это, знаете ли, важно – бабы и девушки ходят в принципиально разной обуви), обладала большой жопой, занудством и отсутствием чувства юмора. Говоря проще – типичная никому не нужная баба. Женщина сначала как бы невзначай прижималась ко мне, потом обнаглела и взяла под руку. Некоторым образом женщина намекнула, что она ждала цветов и ресторана, что не характеризует её как обладателя тонкого юмора, так – сплошные плоские шутки.

Я решил совместить прогулку с приятным, и увлёк Олю в магазин, где купил несколько бутылок вина, чтобы поехать в гости. Простившись с ней, я сел в такси, где думал о том, что утратил свои воспоминания.

До прошлого месяца я вспоминал свою трогательную детскую влюблённость, эту маленькую прелестную девочку – и эти воспоминания теперь будут жить во мне в виде обновленного издания альбома – знаете, часто издают альбомы какой-то группы спустя 20 лет после первого выхода и добавляют туда несколько треков, которые группа спела недавно – и есть огромная разница между прошлой прекрасной музыкой и новыми записями старых козлов. И этот образ светловолосой девочки теперь всегда будет находиться рядом с обабившейся девушкой в старомодных туфлях и с плоским юмором.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 октября 2011 | Просмотров: 184

Будни писателя

Юмор, Истории

В Гонконге ожидается новый тайфун.
За окном – серое месиво из лохмотьев туч и брызг воды, дождевой и морской. Но это ещё не тайфун, а его первые вестники. Тайфун ждут завтра. Высокая степень предупреждения, как я понял из скороговорки новостного канала. Англоязычные новости я почти не смотрю, заставляю себя погружаться в местный вариант китайского – резкий и непривычно звучащий кантон.
Если уж начистоту, то ни хрена не понимаю. Скорее - угадываю.

Стекло окна под ударами ветра и дождя слегка потрескивает.
Раннее утро. Всегда просыпаюсь рано.
Сделал зарядку. Принял душ. Заварил мерзкую бурду под названием «нескафе» и даже успел глянуть почту. Четыре письма от Евы удалил, не читая. Три были без темы, а последнее Ева озаглавила словом «скотина», украсив пулемётной лентой восклицательных знаков.
Из дружелюбной корреспонденции – несколько писем из университетов, с планами выступлений о перспективах современной литературы. Задача у меня непростая. Мне надо как-нибудь убедить китайцев в том, что Шукшин и Шолохов уже не совсем современные писатели, что русского читателя, мягко говоря, заебали китаизмы в текстах Сорокина и что мои книги об армии и Китае это просто книги о людях, а среда – всего лишь культурный фон.
Выступлений много. Только в конце этого месяца – в трёх университетах. Билеты, проживание, культурная программа. Материковый Китай щедр и гостеприимен. В Гонконге я пока торчу за свой счёт. Но это продлится недолго. Договор с местным издательством я должен подписать после выходных.

Стоя у окна, я думаю вовсе не о грядущих гонорарах и поездках по всей Поднебесной.
Я думаю о проститутке, живущей этажом выше, прямо надо мной. Не был у неё ни разу, и даже не видел. Только слышал. Раза три-четыре в неделю, ночью, она заявляется домой не одна. Когда с ней клиент, она ходит по квартире на шпильках – цок, цок, цок, цок, цок...
В это время я еще не сплю – чаще всего отвечаю по почте на дотошные вопросы переводчицы моей последней книги, молодой выпускницы Нанкинского университета. Я уже нашёл ее фото среди выпускников – причёска «шариком» и обаятельная мордашка с добрыми умными глазами. Совсем домашняя девчонка по виду. Почему-то именно такие меня и переводят...

Проститутка расхаживает по своей квартирке недолго. Из душа – мне слышен шум воды – она идёт, цокая, к кровати, которая у нее возле окна, как и у меня. Идёт ли она голая, в одних лишь туфлях, или всё-таки в белье? И если в белье, то какое оно у неё? А может, в коротком халате, или попросту завернувшись в полотенце?
Детали, люблю детали.
После душа моя соседка сверху разговаривает с клиентом, смеётся, отвечает довольно громко на едва различимый бубнеж. Слов не разобрать, но я уже знаю, что она специализируется по иностранцам. Лаоваям, как нас называют на материке, или, по-местному – гвайло. Человек-дух, заморский дьявол.
Потом она всегда включает телевизор – и голоса заглушаются. Довольно скоро раздается методичный скрип и негромкий стук – очевидно, спинка расшатанной кровати стучит о стену. Моя соседка принимается страстно кричать: «Оу, йес! Йес! Кам! Кам, бэби! Кам!»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2011 | Просмотров: 161

Пузыри

Юмор, Истории

Дородная дама далеко забальзаковского возраста, в тёмно-коричневом пальто с облезлым меховым воротником а-ля шанхайский барс и стригущий лишай, раздражённо махнула рукой и радужный мыльный пузырь, который так неосторожно позволил себе приблизиться на опасно близкое расстояние, лопнул. Дама недовольно посмотрела на источник безобразия. Им оказался мальчишка лет десяти, который, не обращая ни на кого внимания, самозабвенно выдувал пузыри в непосредственной близости от прилавка с чайниками к которому стремилась дама.

- Мальчик! Иди пускать пузыри в другое место! – визгливо потребовала потенциальная покупательница электрических чайников. – Безобразие! Куда только родители смотрят! Сначала нарожают, а потом бросают в магазинах где придется, и из них потом ворьё и алкаши вырастают!

Даже не взглянув на обладательницу плешивого воротника, мальчонка сделал пару маленьких шагов в сторону и продолжил своё увлекательное занятие. Пузыри у него получались замечательные. Большие, переливающиеся всеми цветами радуги и долго не лопающиеся.
Дама пробормотала себе под нос ещё пару сентенций по поводу потерянного поколения и, наконец, перенесла взгляд своих водянистых гляделок на следующую жертву своего внимания.

Продавец, прыщавый молодой парень с печатью тотального пофигизма на лице, обречённо вздохнул – он уже предчувствовал всю прелесть общения с этим воплощением порядка и дисциплины.

- Послушайте… – дама пошамкала ртом, видимо подыскивая достаточно гуманную форму обращения к этому низшему существу с той стороны прилавка, но ничего цензурного не придумала и просто ткнула пальцем за спину парня и потребовала – Покажите вот этот чайник!
Парень секунду подождал, потом медленно развернулся и глядел ряды полок, на которых стояло добрых полторы сотни представителей семейства чайников электрических обыкновенных.
- Какой именно? – лениво процедил парень, даже не глядя на даму.
- Вы, что слепой!? – взвизгнула дама, почуявшая наезд на её право потребителя и женщины. – Я же вам показала пальцем!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2011 | Просмотров: 183

Яромей

Юмор, Истории

- Значит, в 18-00 возле кинотеатра ‘Победа’? – в сотый раз переспросил старик волнующимся голосом.
- Ну, да, да, Яромей Тимофеич, всё именно так! – слегка раздражённо ответила Валидолина Кунцовна. – Всё, до встречи! – прошелестела она и Тимофеич услышал короткие гудки. Положив тяжёлую трубку на дисковый аппарат, он рассеянно провёл ладонью по неровному, почти лысому черепу. – Н-да…влюбился, старый дурак, к концу жизни. Нахуй оно мне надо!? – с вызовом спросил он у круглого будильника ‘Заря’, поблёскивавшего звоночками на майском солнце. Тот лишь коротко дзинькнул. Тимофеич махнул на него рукой и, кряхтя, встал с табуретки…

…в это утро он проснулся очень рано, с солнцем. Два старых петуха встало, - вонюче рассмеялся Тимофеич, стирая с уголков шамкающего рта ночные присошки. Проковыляв в ванную, он с сомнением всмотрелся в своё отображение – Я ли это? – спросил он себя. Ответом ему была безразличная, до сраки, тишина. – М-да…мне семьдесят три года, а чувствую себя на тридцать. И чем я старше, тем кажусь себе моложе. Пиздец, видимо, не за горами. Он открыл беззубый рот и улыбнулся – Тьфу, дурак старый, - он опять рассмеялся. – Да и хуй с ним, что старый! Зато хуй ещё стоит, а челюсть вообще дорогая! Дочка, что ли зря с врачом еблась, чтоб по блату иноземные зубы я заимел, ась? Он погрозил отражению – Так что не пизди тут…старый, блять…похуй! Он намылил лицо и стал аккуратно сбривать щетину, подпевая себе под нос ‘Ландыши’…

…Валидолина же в этот день встала ещё раньше, примерно за час до рассвета. Проблема была в том, что, будучи довольно пожилой женщиной семидесяти пяти лет, она всё равно переживала за свой внешний вид, вплоть до бритья лобка. Она всегда была готова быть выебанной молодым насильником, но такого случая ей так и не подвернулось за всю её однообразную жизнь – с покойным мужем она познакомилась на картошке (потом на бураках и ещё раз на кукурузе), тридцать пять лет проработала на заводе швеёй, потом вышла на пенсию и продолжила работать. Жила она одна в однокомнатной полуторке, сына почти не слышала, а видела ещё реже. Пенсии хватало на еду и таблетки, а большего ей и не надо было. С Яромеем Тимофеичем они познакомились, как это бывает, довольно банально – в очереди в поликлинику. Сначала разговор протекал в обычной, для такой ситуации, манере – говорили о нехватке врачей, о политической обстановке в стране…

…После поликлиники он провёл её до дома, хотя она очень краснела и отказывалась. Яромей и сам был не рад, что проводил домой старую бабку, но…что-то подсказывало ему, что надо идти за белым кроликом. А интуиции Тимофей доверялся полностью. Потом пошли типовые свиданки раз в неделю – всё в той же поликлинике, только с каждым разом они становились друг другу всё ближе и ближе. В итоге, несколько месяцев спустя, краснея и заикаясь хлюпающей челюстью, он пригласил её в кино. Задним умом он понимал, что для первого свидания такой возраст не совсем подходит, но он решил, что придумает что-нибудь на ходу. Тем более фильм там планировался молодёжный ‘Аватар’. Что такое аватар он не знал, но синие ебала на плакатах ему не шибко симпатизировали. В надежде на это он и пригласил её в ‘Победу’. Сама откажется, - уверил себя Тимофеич.

…Тщательно выбрив старую пизду, Валидолина так же побрила ноги и подмышки. Под душем простояла не меньше часа, правда, потом с трудом вылезла из ванной. Приведя себя в порядок, она села на краешек дивана и посмотрела на часы – 10:02.сЭлектронные часы жадно пульсировали бесконечными цифрами убегающего времени. Она вздохнула – Господи, как жизнь быстро пронеслась…Ну, чего грустить? Пожалуй, приготовлю-ка я обед, ведь поужинаю я в ресторане. Затем приберусь в квартире…эвона как запылилось всё…С этими словами она принялась за домашние хлопоты…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2011 | Просмотров: 165

КОМБАТ, невыдуманные армейские истории

Юмор, Истории

ПРЕДИСЛОВИЕ:
В 80-е годы прошлого столетия, в бытность мою курсантом Высшего военного училища, довелось мне познать не только романтику воинской службы, но и столкнуться с людьми, армия без которых была бы строгой и неинтересной военной машиной по исполнению приказов.
И, несмотря на то, что отцы-командиры драли нас нещадно, среди них были одиозные личности, благодаря которым мы научились выживать в непростых ситуациях, а, как известно, коллективные наказания только сплачивают коллектив. В общем, было больно, страшно, но весело.
Рассказ первый (фамилии изменены по морально-этическим соображениям, нецензурная лексика присутствует для окраски повествования).

КОМБАТ.
Четырехэтажная казарма. На каждом этаже курсантская рота. 4 роты - батальон. Командир батальона полковник Чернышев.
А теперь представьте себе огромного чела в возрасте за 50, вечно всем недовольного, с мордой бульдога, двойным подбородком и мешками под глазами, в которых легко уместился бы миллион долларов мелкими купюрами.
Он был по образованию военный юрист, но как попал в военное училище и дослужился до полковника - загадка, да и неважно.
Сказать, что полковник был мудаком – значит не сказать вообще ничего. Он был долбоёб. И не просто, долбоёб, а мегадолбоёб. На ежегодной церемонии вручения Оскара по долбоебизму он стал бы его обладателем минимум в 2-х номинациях: 1-я: за лучший сценарий, 2-я за лучшую главную роль. Он унижал курсантов и на глаза ему в одиночку старались не попадаться, особенно на 1-м курсе.
Увидел курсанта, кричит: «Ко мне!!!»
-Товарищ полковник, курсант Гранкин по вашему приказанию прибыл.
-Мудянкин твоя фамилия, пошел нах… отсюда
-Товарищ полковник, курсант Татищев по вашему приказанию прибыл.
-Хуищев! К ебений матери!
-Курсант Тарасов
-Пидарасов, 3 наряда вне очереди. И так далее.
Мы тоже его очень любили и отвечали ему взаимностью.
У комбата было 2 увлечения (воинская служба к ним не относилась).
1-е: он очень любил бухать (и делал это самозабвенно)
2-е: по пьяной лавке проводить следствие над любым курсантом из списка роты (допросы, очные ставки, следственные эксперименты и т.д.)
Кабинет комбата был на нашем этаже, посему рота знала его распорядок до минуты.
Рабочий день у него начинался в 14.00, когда его привозила служебная машина. В течение часа он проводил короткое совещание с командирами рот и взводов, благодаря чему дневальный по роте мог под кабинетом послушать и узнать его мнение о наших командирах, что в корне противоречило нашему представлению об облике советского офицера. После совещания он выбирал очередную жертву из числа офицеров батальона – одного, или двух, и незамедлительно приступал к своему увлечению под № 1.
К 22.00 жертвы эксперимента опадали, как озимые и через синий портал перемещались домой, а комбат продолжал бухать в одиночку еще с большим остервенением.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2011 | Просмотров: 207

Пазлы

Юмор, Истории

Авдотья Бизязя впервые в жизни летела за рубеж. Летела она в Париж с мечтами о французских хуях и романтике, глубоко обоснованной в европейском синематографе. Мечтала она и о вине, и о Луне, и о прогулках вдоль Сены. Мечтала нюхнуть запах ‘парфюмеровских’ улочек, мечтала...

…К реальности её вернул таксист, грубо рыкнувший – Двестеписят! – Возьмите, - робко протянула деньги Авдотья. Сумку из багажника она вытаскивала сама. ‘Хорошо, что на колёсиках купила’, - гордо думала она, когда катила её к главному входу в аэропорт. Но гордость её постепенно сошла на нет, так как с сумками на колёсиках были почти все.

Остановившись среди огромного зала, она слепо оглядывалась в поисках нужного ей…непонятно чего. Она понятия не имела куда идти и что дальше делать. Надув губки, она так и стояла там, в надежде, что ей помогут. Но никто, нахуй, даже и не думал к ней подходить. Наконец, собравшись с силами, она двинулась по направлению к вывеске ‘Справка’, но тут на неё налетел молодой человек в роговых очках и беретке жёлтого цвета. Авдотье он сразу понравился, и она почему-то сказала – Как мило! Молодой человек удивлённо на неё уставился и сказал – Извините? Потом, словно передумав, быстро и смущённо добавил:

- Ой, извините, толкнул вот вас…Я Федул. Федул Онжявожя (ударение на второе ‘о’).
- Авдотья. Авдотья Бизязя.

- Очень приятно, Авдотья. У вас такое редкое имя!
- Ой, все так говорят… - она засмущалась.
- Ну, я не все, - растягивая слова, негромко произнёс Федул. Я, можно сказать, очень вас понравил. Сразу как зашёл, так меня как магнитом к вам притянуло, вот не поверите!
- Ну, что вы…вы меня смущаете, Федул (Авдотья почувствовала прилив крови к щекам, после того, как произнесла его имя. А в ухо ей кто-то шепнул – Федул, я хочу, чтобы ты мне вдул. Она испуганно дёрнулась и посмотрела назад – вокруг никого не было).
- Всё нормально? – Федул напряжённо всматривался в конопатое ебло провинциалки. Глаза его блестели.
- Д-да…показалось…
- Отлично. Вы куда летите, если не секрет? – он снял беретку и обнажил свою начинающуюся лысину. Непонятно по какой причине Авдотье очень захотелось натереть её чесноком, посыпать сушёным укропом и съесть.
- В…Париж! А вы? – она лукаво улыбнулась. – Ой, что же мы стоим? Ведь надо идти в самолёт садиться!
- Да что вы, Авдотья! Я тоже в Париж!!!
- В тот самый Париж???
- В какой ‘тот самый’?
- Ну…что и я?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2011 | Просмотров: 136

Обжорство иногда способствует любви

Юмор, Истории

На душе было паршиво. Аркаша во что бы то ни стало решил сегодняшним вечером нажраться до поросячьего визга. Войдя в квартиру, прямо в обуви протопал на кухню, водрузил на стол два огромных пакета со жратвой и пивом. Только после этого вернулся в прихожую и разулся.
Разувшись и переодевшись в шорты и майку, Аркаша переместился на кухню принялся распаковывать покупки. Сначала выставил пиво, семь литровых бутылок разливного непастеризованного светлого. Затем пришла очередь зелёного лука, ржаного хлеба, майонеза, черемши, укропа, помидор, сыра, стеклянной банки с какими-то диковинного вида маринованными китайскими грибами, красного репчатого лука, сладкого перца, редиски, смеси приправ для рыбы и, собственно, двух мощных пластов филе трески. Аркаша достал из сушилки гранёный стакан, открыл пиво, налил и выпил первую порцию залпом, как пьют только длительное время мучимые жаждой люди. Извлёк из холодильника кусок колбасы, сварганил холодный бутерброд, сполоснул несколько редисок, откусил бутерброда, пожевал, похрустел редиской, снова налил стакан пива и так же залпом его выпил. Опять налил, отхлебнул половину и принялся готовить.
Готовка трески много времени не занимает. Особенно, когда делаешь это, постоянно прихлёбывая пиво. Нет, разумеется, процесс пития несколько увеличивает абсолютную продолжительность собственно процесса готовки, но время проходит незаметно и радостно, оттого субъективно заметно сокращается. Аркаша вымыл филе трески, промокнул его салфеткой, обвалял в смеси приправ, соли и растительного масла, плюхнул оба куска на раскалённую сковородку, в шкворчащее масло. Накрыл сковородку стеклянной крышкой, почистил и нарезал лук и перец, вымыл и нарезал кружками помидорку, открыл банку с грибами. Грибы откинул на дуршлаг, промыл холодной водой. Затем натёр сыр в крупную тёрку. Как раз подошло время перевернуть филе и засыпать его смесью лука и перца, сверху положить грибы и помидорные кружочки. Ещё подержать минуток пять, за это время Аркаша нарубил черемшу и заправил её майонезом. Выпил ещё стаканчик пива – заканчивалась вторая литрушка. Пришло время посыпать рыбу сыром. Что Аркаша и сделал. Пока блюдо доходило до нужной кондиции, были вымыты редиска и лук. Их нужно кушать вприкуску к рыбе.
В этот вечер Аркаша заснул поздно – только тогда, когда практически допил всё пиво, оставив одну литрушку на утро. Рыба удалась, слопал её быстро, затем доел колбасу и всю зелень, потом ещё жарил яичницу… Ложился с чувством, что на месте пуза у него туго накачанный мяч.
Тяжесть в животе как-то странно не переросла в боль и позывы к поносу или рвоте, а плавно расползлась по телу. Аркаше снилось, что в животе что-то зашевелилось, словно под кожей заползали мягкие, но упругие апельсины. Затем содержимое желудка превратилось в липкое тесто или огромную жвачку, и от этого шевелящегося комка поползли ниточки-щупальца по кровеносным сосудам, всё утончаясь ближе к коже и конечностям, повторяя рисунок кровеносной системы. Ком в животе рассосался, весь превратился в эти тончайшие щупальца. Дойдя до границы тела, ниточки не остановились, а лишь замедлились, настойчиво проникали сквозь кожу наружу, становясь жесткими и меняя цвет c белёсо-серого на тёмно-рыжий. Аркаша покрылся густой рыжей шерстью длиной сантиметра в три. На этом превращения не закончились. Вслед за шерстью начали расти и крепнуть ногти, ноги укоротились. Руки, напротив стали длиннее, уши развернулись в два лопуха, покрытых менее густой и длинной, чем на теле, шерстью, лицо вытянулось в некое подобие морды павиана, клыки выросли, причём верхние настолько, что торчали изо рта сантиметров на пять.
Аркаша проснулся в холодном поту, резко сел на кровати. Сердце стучало, как после забега на несколько километров. В комнате запахло псиной. В лучах полной луны, светившей прямо в окно спальни, Аркаша рассмотрел корявые клешни с длинными когтями, что красовались на месте его рук. Проведя заскорузлыми ладонями по своему телу, он обнаружил, что покрыт густой жёсткой шерстью. Непроизвольно пошевелив мышцами, которыми никогда в жизни не пользовался, Аркаша повернул одно из огромных уродливых волосатых ушей в сторону окна. И уловил едва слышный вой. Тут же в голове непонятно откуда появилась идея, что именно на этот вой он во что бы то ни стало должен пойти прямо сейчас. Аркаша откинул одеяло и осмотрел своё изменившееся тело. С удивлением обнаружил у себя в голове мысль, что он весьма не дурён собой. В это время странный вой повторился.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2011 | Просмотров: 203

Звенел бубенцами

Юмор, Истории

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...
Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...

Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...

Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!

Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
Да как же... Да что же... мама...

Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2011 | Просмотров: 162

Лыжню!

Юмор, Истории

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...

Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...

Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...

Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!

Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
Да как же... Да что же... мама...

Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...

И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.

И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2011 | Просмотров: 140

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 [88] 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх