Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Зелень

Юмор, Истории

Лязгнул засов, мерзко хрустнул замок и через скрипуче приоткрывшуюся щель в камеру протиснулся высокий и хмурной мужик. Дверь за ним сразу захлопнулась, оставляя его одного с коренными обитателями. Такое явление не могло остаться незамеченным. На пару секунд все взоры оказались прикованными к странному визитёру и в камере повисла тишина.

- Здравствовать всем. - буркнул высокий мужик, продолжая хмуриться из под кустистых бровей. - Мне надо серьёзно поговорить с … с бугром вашим.
- Ой, да ну ты чо, в натуре!? - начинающий блатной по кличке Лещ всеми силами старался обратить на себя внимание сильных мира сего и поэтому, пытаясь захватить инициативу, первым подскачил к визитёру. - А ты нюх не потерял с такими разговорами?

Мужик хмуро глянул на мелкого урку с тонким лицом и выпученными рыбьими глазами. Тот был почти на две головы ниже, но дёрганный и весь на понтах..
- Не барагозь, Лещ... - (голосом Горбатого) прозвучал нарочито ленивый и хриплый голос из самого дальнего, от параши, угла. Голос был не громкий, но судя по тому, как резко напрягся Лещ и притихли все остальные, этот голос принадлежал именно тому самому человеку, ради которого высокий мужик и пришёл в камеру блатных. - И пригласи гостя на разговор. Я давненько так не удивлялся...

Состроив фальшивую гримасу, Лещ отошел в сторону и шутовским жестом пригласил мужика в уголок главных обитателей этой камеры.
- Должен заметить тебе, что бугор — это просто холм в поле, а я здесь старший и мне стало очень интересно с тобой общнуться... Вертухаи без базара приводят человека на разговор? Это что то новенькое... - продолжая скрываться в тени двухъярусных нар обладатель авторитетного голоса сделал мимолётное движение рукой, после которого на противоположных нарах резко образовалось пустое место. - Присядь, мил человек, и расскажи,чего тебе от меня надобно?

Высокий хмурый мужик медленно и обстоятельно уселся напротив авторитета и разглядев наконец глаза авторитета, весомо произнёс:
- Мне нужна зелень.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 ноября 2011 | Просмотров: 150

Второй номер

Юмор, Истории

Солнечным утром 21-го июля в доме № 12 по улице Темпельгассе прозвенел звонок.
- Кого там принесло? Держите меня семеро! Фима, это ты?! – удивлённо произнёс человек, открывший дверь.
- Что ты шумишь, как горный водопад? Здравствуй, Адам!
Братья-близнецы похлопали друг друга по спине, и Фима вошел в дом. Квартира Адама была обставлена хоть и плохонько, но с налетом изящества, как и подобает жилищу раввина. Бросив шляпу на стол, Фима без приглашения уселся в кресло у камина и пригласил Адама занять место напротив.
- Ребе! – начал гость, но тут же был остановлен жестом Адама.
- Брат мой, давай без этих вступлений — мы не в синагоге.
- Хорошо!
Фима поёрзал в кресле и начал снова:
- Я имею до тебя несколько слов, Адам. С тех пор, как ты бросил наше нелегкое ремесло и перебрался в Черновцы, мы стали видеться очень редко. Дядя Шариф, которому скоро 80 — дай ему бог еще столько же, ездит к проституткам чаще, чем встречаемся мы. Ты стал раввином, известным и уважаемым человеком, кушаешь обеды у бургомистра, живешь счастливо, как вошь на пейсах, а о своём младшем брате совсем забыл. Никто не помогает бедному Фиме!

- Фима, слушай меня ушами, а не тухесом! Ты сам виноват во всех своих бедах. Наша мама появила меня на свет первым, а ты вышел позже. И ты всегда был вторым номером. Имея деликатные руки и хорошую голову, ты имел бы счастье, как еврей в Швейцарии. Но ты, словно рошинский бук, не имеешь ни рук, не головы. Ты всегда плелся позади меня, как хромая Рокель, и ничего не успевал. Скажи, зачем ты позвонил в моё помещение? Я добрый человек и могу делать добрые дела, но ..
- Если ты мне не поможешь, я тебя убью, – перебил Адама младший брат.
- Ах ты биндюжник!
- Не будем говорить громко! Кем ты сам был 15 лет назад, святой отец? Напомнить тебе, как мы брали ювелиров и других честных спекулянтов?
Помолчав, Фима продолжил:
- Моё горе не имеет краёв и мне нужна твоя помощь. После этого ты меня больше никогда не увидишь, как тетя Сима своего сбежавшего мужа.
- Ты кушаешь мне сердце! Что тебе надо?
- Если ты умрешь, на твои похороны соберутся все почтенные евреи со всего города: Циммерманы, Плицкеры, Гройсы, Арнтгольцы и прочие. Все ювелиры закроют лавки и придут почтить память дорогого ребе. А в это время на сцену выйдет Фима Хаслер и возьмет пару магазинов, чтобы заиметь немножечко счастья и денег.
Я уже договорился с контрабандистами. Эти серьёзные люди будут ждать меня завтра вечером у моста в Залещиках. С моими деньгами они переправят меня в Польшу, где я буду иметь всё, что только может хотеть душа еврея. Осталось лишь решить вопрос с тобой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 ноября 2011 | Просмотров: 148

Великая сила искусства

Юмор, Истории

История рассказана одним моим старым знакомым. С его позволения пересказываю эту историю от первого лица.

Это было давно, как раз в то самое время, когда наша совковая страна впервые глотнула сладкого с привкусом гнильцы воздуха свободы. Именно тогда появились коммерческие киоски со жвачкой и заморскими ликёрами кислотного цвета, разлитыми в польских подвалах. Тогда же появились и первые видеомагнитофоны. И видеокассеты с крутыми боевиками и гнусавым русским переводом. Мне тоже срочно понадобился видеомагнитофон. Потому как такой передовой парень как я просто не мог жить без достижений западной цивилизации.
Вскоре видеомагнитофон мне нашли в Новгороде на местном радиозаводе. В Новгороде у меня жили старые друзья, вот они и подсуетились. Но надо было ехать. Я подошёл к начальнику.
- Олег Григорьевич, мне бы пару отгулов.
- Зачем тебе?
- Хочу в Новгород съездить за видеомагнитофоном.
- Когда хочешь поехать?
- Завтра!!
- Ну, что же, приятно видеть, что молодое поколение тянется не только к водке и бабам, но и к искусству. Езжай! Но..
Тут начальник поднял вверх указательный палец.
- Что но, Олег Григорьевич?
И я преданно посмотрел ему в глаза.
- Но привезя видик ты должен будешь проставиться и показать нам с Юрой какой-нибудь фильм. Ты понял?
- Канешна!!!

В тот же день вечером я уехал на междугороднем икарусе в Новгород, тогда ещё не бывший Великим. Видик меня уже ждал, упакованный в картонную коробку. На коробке какими-то затёртыми буквами было написано ВМ-12.
- Там всё ништяк, можешь не открывать. А вот водки можешь открыть.
- Нивапрос!!
Сказал я и сходил в магазин под присмотром одного из друзей.
Мы сидели и бухали. Серёга, один моих корешей, работал на местной студии телевидения небольшим начальником. Подвыпив, он стал немного добрее.
- Вован, хочешь, я сейчас позвоню на работу, и тебе запишут на кассету пару фильмов?
- Хочу!
- А что тебе записать?
- А всё равно!
Он позвонил, а завтра мы заехали к нему на работу и забрали кассету. Мне пришлось заплатить за кассету и за запись. Но друзья меня успокоили:
- Вован, не жмотись, тебе записали на студийной аппаратуре. Качество выше всех похвал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 октября 2011 | Просмотров: 196

Как теща меня троллила

Юмор, Истории

Звонит телефон.
Смотрю «Тесть». Что ему надо интересно?
- Привіт, Саш. Ти тільки не ображайся. Добре? (Привет, Саш. Ты только не обижайся. Хорошо?)
- Что еще? – спрашиваю.
- Так тут така справа, загалом дружина пиляє останнім часом, моїх сил немає, весь мозок зжерла, ні нормально відпочити, випити горілки, ні в лазню... (Да тут такое дело, в общем жена пилит последнее время, сил моих нет, весь мозг сожрала, ни отдохнуть нормально, ни водки выпить, ни в баньку…)
- Короче.
- Коротше, я запропонував їй на два тижні до вас з Іркою мотнутися, ну мовляв провiдай дітей як вони там, соління-варення привези, так і в Москві ти була останній раз "коли Леніна ховали". Вона погодилася. Ну не ображаєшся? (Короче, я ей предложил на две недельки к вам с Иркой мотнуться, ну мол проведай детей как они там, соленья-варенья привези, да и в Москве ты была последний раз «когда Ленина хоронили». Она согласилась. Ну не обижаешься?)
- Дааа, вот это новость. Удружили, блять. А у вас хорошие новости есть вообще?
- Звичайно, є. Я особисто тобі, через неї, півторашку самогону передав. Хороший самогон. Первачок. Ми з мужиками від нього балдiiмо. (Конечно есть. Я лично тебе, через нее, полторашку самогона передал. Хороший самогон. Первачок. Мы с мужиками от него балдеем.)
- Вот, блять, спасибо. Я только и ждал первачок ваш. Вот нахрен вы мне это сказали? Лучше бы я охуел когда увидел.
- Ну не ображайся, Сашка. Куди б я її ще сплавив? Гаразд, давай, не ображайся. Ща мужики вже привалят, перед футболом треба розслабитися. Наші сьогодні ваших вiдхуячат. Хех. (Ну не обижайся, Сашка. Куда бы я ее еще сплавил? Ладно, давай, не обижайся. Ща мужики уже привалят, перед футболом надо расслабиться. Наши сегодня ваших отхуярят. Хех.)
- Стоп, стоп. Так она уже выехала что ли? Когда?
- Ну так. Я її з вночі сьогодні поїздом Софійським відправив. Ну все, синку, давай. Побачимося. (Ну да. Я ее с ночью сегодня поездом Софийским отправил. Ну все, сынок, давай. Увидимся.)

Ооойййй ёёёёёб нахуй блять. Вот писдец на мою голову. Вечером уже припрется. Еще и встречать придется 100 %.
Может нахуй сегодня домой? Ну скажу жене с ребятами футбол в баре решили посмотреть, туда сюда, и все такое.

Звоню.

- Ало.
- Ало, Саш. К нам мама едет, на две недели, сегодня в 22:40 приезжает, много сумок тяжелых, надо встретить. Поезд 060Ч, седьмой вагон, место 23. Ты с работы дамой не едь. С друзьями посиди. А потом на вокзал. Хорошо?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 октября 2011 | Просмотров: 210

Закон всемирного тяготения

Юмор, Истории

Дело было в конце 80-х годов прошлого века в одном из Питерских военных училищ...

- Кто насрал майору Платову на голову?!!!...Кто это сделал?... Кто? Пусть он выйдет из строя! Я хочу в глаза этому засранцу посмотреть!!!

Командир курса, по прозвищу Папа, стоял перед строем и в каждом чеканном слове его слышался рокот проснувшегося вулкана. Строй молчал. Строй рисовал в воображении эту жуткую картину. Когда наш Папа был чем-нибудь расстроен, он в промежутках между фразами начинал мелко дергать головой влево-вправо, словно китайский болванчик, причем фуражка каким-то чудесным образом в это время оставалась абсолютно неподвижной относительно земли. Вот и сейчас под фуражкой начиналось движение. Пахло грозой.

- Идиоты! Я в последний раз спрашиваю! Кто насрал майору Платову на голову? - клокотал и тряс головою вулкан. -Значит, срать с третьего этажа - смелости хватило! А, признаться - нет?!!

Действительно, как же так можно? - думал строй. Коменданту училища, и прямо на голову? Срамота! И как же этот смельчак попал-то в него с третьего этажа нашей казармы? Вообще-то про нашего коменданта, майора Платова, рассказывали множество всяких легенд. Легенды эти передавались от курса к курсу и обрастали невероятными подробностями, поэтому в некоторые рассказы старшекурсников верилось с трудом. Может быть, с комендантом и вправду что-то такое иногда случалось, но, то - легенды, а сейчас ... Ужас! Ни в какие ворота не лезет. Как же можно так поступить с офицером? И вообще, что он делал возле нашей казармы ночью? Папу заклинило. В очередной, самый последний раз, он спрашивал и не получал никакого ответа на свой простой вопрос. Желание заглянуть кому-нибудь в глаза становилось опасным. Он взывал к совести ночного героя, но совесть героя его не слышала.

- Стадо кретинов! Я же приказал ходить в сортир на второй этаж!

Лето. Конец учебного года. А, летом, как известно, обязательно нужно закрыть туалет на ремонт. Это жизненно необходимо. Не знаю как в нынешних вооруженных силах, но в наше время ежегодный ремонт туалета в казарме - одна из традиций, которая соблюдалась свято. Когда наступает такой момент, сразу чувствуешь со стороны командования трогательную заботу о своей персоне. Туалеты летом ремонтируют, видимо, для того, чтобы осенью курсантам было удобно в новом сортире сидеть и настраиваться на учебный процесс. Так сказать: «Праздники закончились и давайте входить в нормальную рабочую колею». Так, вот. Пока твои родные унитазы находятся в раскуроченном состоянии, справлять нужду надо в другом месте. Желательно - где сказали, хуже - куда добежал. В разгар содержательной беседы и бесконечных попыток найти чьи-нибудь глаза, в казарму прибыл сам Платов. Все с интересом посмотрели на его голову. Она была как всегда одета в фуражку. Следов покушения видно не было. Первые шеренги усиленно принюхались. Запах был, но не тот. В чем же дело? - думал строй - Где же подвох? Прояснилось.

Кабинет коменданта находился в подвале того же здания, что и наша казарма. Он имел отдельный вход, который был аккурат под окнами туалета, только тремя этажами ниже. Лестницу в подвал прикрывал козырек, на котором поутру и было обнаружено оно - свежее говно. Комендант, не долго думая, позвонил нашему Папе и сообщил о вопиющем случае дисциплинарного нарушения. - Да, ваши это !!! Ваши !!! А кто же еще??? Посмотрите, как оно расплющилось! С другого этажа так не плющится ! ! !

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 октября 2011 | Просмотров: 178

Лента Мёбиуса

Юмор, Истории

Всё началось в тот день, когда я обнаружил в своём почтовом ящике странное письмо. На конверте не было ни адреса, ни фамилии. «Информации с вороний хер» - сказал бы мой шеф. Обычный белый конверт, в каких принято одаривать именинников дензнаками. Или открытками, если именинник вам менее ценен и дорог. По долгу службы мне положено быть любопытным, поэтому я вскрыл конверт и увидел сложенный вчетверо лист плотной бумаги. Развернул послание и прочитал написанный от руки текст, расположенный прямо по центру белого поля - «Не сегодня». Либо чья-то дурацкая шутка, либо просто ошиблись адресом.
Я оставил письмо на верхнем ящике и вышел из подъезда.

На улице загибался, но продолжал свирепствовать март, старательно вымазывая весенней грязью тротуары и загоняя холодный воздух за воротники, в рукава и под подолы прохожих. Солнце безуспешно пыталось пробиться через толчею облаков. Несмотря на это в сером от влаги воздухе ощущалось скорое пришествие похабницы весны.
Навстречу мне, суетливо обходя лужи и неумело держась на высоких каблуках, двигалось совершенно юное создание. При всей своей молодости, оно обладало довольно развитыми вторичными признаками, скачущими под кофточкой при каждом неуверенном шаге.
Когда я проходил мимо девицы, рядом с ней остановился автомобиль, опустилось тонированное стекло, и я увидел сидящего за рулём грузного дядьку. Мне показалось, что на пальце мужика блеснуло кольцо.
- Эй, девушка!
Я не стал оборачиваться, чтобы увидеть – сядет она или нет. Услышал только, как хлопнула дверца машины.
Вот почему я не умею знакомиться на улице? Казалось бы, чего проще. Только крикнул – Эй, девушка! – и она уже сидит рядом с тобой в салоне авто. Ну, или идёт рядом, держась за руку.
Я вспомнил про письмо. Подумал что это, скорее всего тайная любовная переписка, по ошибке оказавшаяся в моем ящике. Представил себе несчастных голубков, у которых «сегодня» не сложилось.
Обычно я не придаю значения случайностям, но в этот раз что-то подсказывало - письмо оказалось в моих руках не по воле случая. Я воспринял его как некий знак. Ведь у меня самого не складывалось ни вчера, ни позавчера… ни в прошлом месяце. Честно говоря, давно не было постоянных отношений и с этим надо было что-то делать.
Оказавшись на работе, я практически сразу забыл и о своём одиночестве и о письме.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 октября 2011 | Просмотров: 187

Притча о карандаше

Юмор, Истории

Он гордился собой. Он очень сильно гордился собой. Ещё бы! Среди своих братьев-карандашей он был самым ярким, самым привлекательным, самым выдающимся в коробке. Хозяин карандашей, мальчик Петя, любил его больше всех — ведь он был красного цвета, а этот цвет самый заметный, агрессивный и обращающий на себя внимание.

Коробку с карандашами Пете подарили на четвёртый день рождения, надо сказать, не без тайного умысла. Дело в том, что любознательный мальчик настолько утомил всех окружающих вопросами на темы, начиная от «А что такое винтик?» и заканчивая «А зачем мы живём?», что спасу ни родителям, ни их знакомым и друзьям не было никакого. Теперь же всё свободное время Пети было занято рисованием, а точнее, каляканьем и малеванием всевозможных картинок. И безусловным фаворитом в этом творчестве был Красный Карандаш. Доходило до того, что некоторые полотна юного живописца, рисуемые на второсортной писчей бумаге, которую тайком выносила его мама из бухгалтерии заштатного заводика по производству гипсовых смесей, выполнялись исключительно в багрово-алых тонах.

Карандаш был очень горд. На зависть своим собратьям он презрительно поблёскивал своими отполированными трудолюбивыми Петиными пальцами боками. Надо ли говорить, что другие карандаши не любили его. Некоторые, такие как жёлтый, ненавидели особенно сильно — солнце на своих картинках Петя рисовал только красного цвета. На все увещевания и объяснения взрослых, что кроме красного существуют ещё сотни тонов и оттенков, Петя, в недоумении надув пухлые губки, отвечал: «Так класиво!»

Красный Карандаш боготворил хозяина. В коробке он лежал особняком, с правой стороны, отделённый от остальных пустым местом, образовавшимся в плотном ряду карандашной братии после того, как Голубой Карандаш был безжалостно переломан в нескольких местах и выброшен Петей за хронической ненадобностью. А когда, сразу после заточки, Карандаш, расслабившись, неожиданно сломался под самый кончик, горю и стыду не было границ. Его маленький бог так орал, плакал и визжал, что сердобольная бабушка даже накапала ему успокоительного настоя валерианы в свою гранёную рюмочку. Больше таких проколов Красный не допускал. Он очень гордился собой и не мог позволить таким форс-мажорным случаям умалить свой статус.

В детском саду, куда не без скандалов каждый день отводили Петю родители, отношение к нему напоминало некоторым образом взаимоотношения карандашей в коробке. А проще, не любили Петю сверстники так же, как Красного Карандаша собратья. Юный художник и в мыслях не допускал, что чья-то рука коснётся его любимого Карандаша. На частые по началу просьбы других девочек и мальчиков на занятиях по рисованию попользоваться хотя бы минутку Красным Карандашом, Петя в очень агрессивной форме отвечал отказом. Слабых девочек он таскал за косы и оплёвывал соплями, более сильным мальчикам он тыкал в лицо Карандашом, стремясь попасть в глаз. От него быстро отстали, перестав с ним играть и общаться, что дало Пете возможность рисовать красные картинки всё свободное время. Красный Карандаш очень гордился собой из-за этого.

Сильную зависть любимый Петин Красный Карандаш вызывал у воспитанника старшей группы детского садика пятилетнего мальчика Коли.

Коля рос в бедной семье спивающегося бывшего прапорщика и посудомойки. Его родители все свободные средства со старанием, достойного лучшего применения, тратили на выпивку, и только благодаря связям Колиной бабушки, которая всю жизнь проработала в детском саду ночной нянечкой, его удалось туда пристроить. Нужно ли говорить, что у Коли не было не только любимого Красного Карандаша, но и вообще чего бы то ни было, способного рисовать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 октября 2011 | Просмотров: 360

Несколько эпизодов из жизни обычной гостиницы

Юмор, Истории

Вступительные пояснения.
Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and marketing департамент должен заниматься продажей ночей\номеров оптом. Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации.
Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбами\корпоративками\ днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе.
У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь.

***
Съезд проституток

Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
- Привет, Вась. А что за шум в холле?
- А ты выйди, глянь.
Выхожу. Охуеваю.
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
- У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
- Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
- Ахуеть.
- Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают.
- Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2011 | Просмотров: 200

Кое-что о буддистской фармакологии

Юмор, Истории

Даша ходила к астральному терапевту, посмотреть как там карма. Терапевт напророчил Даше встречу с высоким брюнетом на синем рояле. Подлец, я считаю.
Его подослала Зоя, лучшая подруга, сгусток вселенского зла. Зоя опробовала на себе всех медиумов и контактёров. Странно, что никто из них не узнал в Зое галактическую угрозу и не сжёг её файерболом.

Дашина карма давно не обслуживалась. Чакры не поглажены, аура прожжена сигаретой. Терапевт взялся исправить всё за сто долларов. Прописал чудесные пилюли. Сказал, через три недели астральные паразиты передохнут, благодарная ноосфера подгонит брюнета с роялем.
В тех пилюлях никакой химии, конечно. Всё тибетские травы. Многое из личного палисадника Далай-ламы. На всякий случай Даша и мне купила комплект, хоть я ни на что не жаловался. Даша считает, лучше два брюнета в хозяйстве, чем ноль.

Я читал труды алхимиков, Гермеса Трисмегиста и Томмазо Кампанеллу. Они описали тридцать способов как стать счастливым не будучи брюнетом. И ни слова не сказали о больших коричневых пилюлях в мешках из-под комбикорма.
Процитировал Даше Парацельса:
- “Всё - яд, и всё - лекарство, то и другое определяет доза.”
И многозначительно показал на подарок. В коробках такого же размера продают зимние сапоги.
Мы немножко поспорили. Даша привела аргумент:
- Зоя ела и ничего.

Видели бы вы ту Зою. Её можно камнями кормить. Она двух мужей переварила и кости выплюнула. Зою ухудшать некуда. Ей что в рот ни положи, улучшения неизбежны.
Даша сказала, я преувеличиваю. Начальный курс - сто сорок таблеток в неделю. Это не много. Потом добавится порошок, который надо мешать в стакане и быстро выпивать, а то он разбухнет и затвердеет. Очень важно, чтобы твердело внутри нас.

Тогда мы оба станем как Зоя, которая одна на планете не боится астероидов.

Тут я заволновался. Вспомнил историю про сокурсника Кешу, который боялся сдавать Юнга. Кеша не понимал протуберанцев сумрачной германской психиатрии. В борьбе с наукой он всё поставил на пилюли для мозга и результат был так себе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2011 | Просмотров: 194

Инопланетянин

Юмор, Истории

Я получил ментальное послание. Не то чтобы ментальное и не то чтобы послание. Короче, по порядку. Услышал я сегодня поутру внутренний Голос, который сказал мне: «Толян, не боись! Я – это не ты и, тем более, не белка».

Эти слова поначалу меня успокоили. К тому моменту я не успел ещё похмелиться, потому визит белочки не исключался. Но какая белка станет говорить, что она не белка? …Хотя, нет. Белка точно не признается, что она белка, а вот наоборот, чтобы притупить бдительность... Тьфу ты, совсем запутался!

Но тот, что говорил со мной изнутри, словно читал мои мысли: «Успокойся, Толян. Чтоб убедиться, что я не белка, можешь похмелиться. Сам увидишь, никуда я не исчезну».

Похоже, он понял, что именно желание освежиться было для меня первым по значимости. Я открыл холодильник, достал полупустой бутылёк вискаря и приложился к нему, не тратя время на добычу стакана из заваленной грязной посудой мойки.

«Бывай здоров! Ну, как пошла?»

Надо признать, пошла хорошо, приведя меня в философское состояние духа. Депрессняк чуть отодвинулся, и колючую тревогу приглушила волна внутреннего тепла. Я чуть снисходительно поинтересовался вслух:

- Ну, так и кто же ты такой? И чего тебе от меня надо?

Голос зачастил: «Не удивляйся, я – инопланетянин. Ну, не совсем инопланетянин, я из параллельного мира. У меня очень важное дело в вашем мире, и для его выполнения мне нужно материализоваться».

- Ну, а мне-то что с того? Твои проблемы, ты их и решай.

«Да, вот в том-то и беда, что без тебя я никак не могу обойтись. Понимаешь, чтобы материализоваться, нужен открытый портал. Мы всё рассчитали, место и время известны – напротив памятника Георгию Победоносцу на Манежной площади в 14.00. Но остаётся одна деталь – нужен конкретный материальный объект, который послужит своего рода воротами в ваш мир».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 октября 2011 | Просмотров: 158

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 [87] 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх