Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Вспомнил Теркина Васю

Юмор, Истории

Как там Твардовский описывал разговор Василия с стариком.

А скажи, простая штука
Есть у вас?
- Какая?
- Вошь.

Мдя.. хоть и служил я в краснознаменной в 1986-88 но вошь повидал, даже платяную. А неприятностей получил больше всего от лобковой, хотя сам и не ее не ловил. Так что вспомнилась тут мне одна история о “прекрасном”. [1]
На втором году моей службы прибыло пополнение с учебки. И среди них был один колоритный крендель. Полный меланхолик, с такими тормозами просто жуть. Даже говорил медленно с растягом . При этом силы немереной, потом шоу устраивал - связывал ремнями все гири и гантели, общий вес кг 60-70 и отжимал их без всяких там рывков одной рукой . При этом безобиден как бабочка. Его свои же погодки обижали. Но самой отличительной особенностью у него была шевелюра. Густущая, длиннющая, волосы как проволка, тока росла не на голове, а на всем теле. Густота покрова была такова, что просвета кожи не было видно вообще. Мои сослуживцы с кавказа и закавказья нервно курили в сторонке со своей растительностью.

Но это все прелюдия. Заступил этот крендель дневальным, я в то время дежурным был. И застаю я его за очень интересным занятием, стоит он на тумбочке и яйца скребет, ну ладно думаю, хрен с ним, пусть почешет, с кем не бывает. Но он все скребет и скребет не останавливаясь. И на лице его такое удовольствие образовалось, аж глаза закатил и слюни пускать стал.

Ты че блять воин! Охуел! Службу как несешь. На святом, на тумбочке! яйца чесать! Как же ты, сука, потом этой рукой честь мне отдавать будешь, Родину защищать. Ну ниче, говорю, щас я твоим карябкам найду применение. Быстра в умывальник. Там тебя очки заждались.

Поставил я вместо него другого, свои дела поделал и пошел работу принимать. Тут как раз приятель ко мне пришел- каптер с 1 роты Андрюха Баркин. Зашли, че то нашего махра [2]не видать. Слышу из угла с очком стоны. Да такие томные а-а-а, о-о-о, м-м-м. Ну блять, я расстроился, че думаю, это ж моего дневального ебут, в мое то дежурство . Вот, думаю, суки. Кинулись мы с Андрюхой к очкам, а там стоит этот крендель - штаны приспущены, царапает себя, и так ему заебись, что даже подвывает. Я че то даже растерялся, хотя всякого уже тут насмотрелся. Ты че солдат творишь то, ошарашено бормочу. Смотрю, а пузо то у него расчесана, будто стая котов на нем тарантеллу плясали. Да и грудь расцарапана аж до коросты. Че это у тебя, спрашиваю, заразное? А он насупился и молчит. Хотел въебать ему, но стремно как то стало, вдруг лишай какой, а мне на гражданку скоро.

А дружек то мой Андрюха, знаткой пацан, видно сталкивался по гражданке, и грит, -Мля ! да это мандавошки у него, однозначно!

Тут я пиздец как разозлился, и где ты гунявый, гворю , их словил то, их тока же вроде с барышнями можно. Это че за несправедливость такая, я заслуженный воин, целый старший сержант, и то баб тока во сне видал. Что говорить, на Машку последнее время уже заглядываться стал (коза у нас на танковой директрисе живет, Марией величают) Дал ему лещей, несильно так, боялся мандавох растрясти и отправил в сан.часть. Пусть мол возьмет там жидкости для вывода живности.

Возвращается этот кадр, я как его увидел два раза со шконки падал, в руках держит манюсенький пузырек какой то черемичной воды. Это ж тебе , говорю, тока на пятки хватит и то только потому что шерсть с них местами стерлась. Да тебе литра три надо, не меньше.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2011 | Просмотров: 148

Морские рассказы, Мотобот

Юмор, Истории

Серия первая "Котел"

Тот рейс не заладился сразу. В порту Севастополь у причальной стенки у нас спиз...забрал кто-то мотобот. Здоровая, 4-х весельная шлюпка с дизелем 2-Ч. Кто видел, тот поймет, что упереть такую дуру тихо невозможно.
Тем не менее, факт оставался фактом - вместо шлюпки в воздухе болтались пустая шлюп-балка и два троса.
- Ну и? - задумчиво произнес кэп
- В самом деле! Чё за хуйня?! - заорал Понос
Остальные молча посмотрели сначала на Поноса, а потом на место, которое должен занимать мотобот.
- Хахлы! - призывно заорал докерам, идущим по причалу, Понос - Где шлюпка, мать вашу?
- Пийды у хуй, москаль паршивий - вежливо ответили снизу
- Они незнают, где мотобот - перевел Понос, выглядя чуть смущенно
Из угнетенного экипажа было тока две радостные рожи - у меня и 4-меха, Ромки. С меня сваливалась обязанность заряжать и следить за аккумулятором, а Ромке меньше головняка - нет мотобота - одной проблемой меньше.
Неделю портнадзор нам полоскал мозги, не желая выпускать в море, наше недоукомплектованное спас. средствами, судно. Папа ерепенился, ругался, но добиться ни чего не мог - чиновники портнадзора были неумолимы.
Я спал.
- Электромеханику подняться в ходовую рубку! - заорал над ухом динамик.
Матерясь в полголоса и пытаясь причесаться, я поднялся со своей кровати. Глянул на время и обалдел - 8 утра!
- Охренели что ли? - спросил я динамик и, был очень удивлен, когда в ответ динамик прохрепел - Монтер! Давай быстрей!!!
- Монтеры по столбам лазиют - огрызнулся я и вышел из каюты.
В рубке плыл туман из сигаретного дыма. Командный состав был в сборе. Судя по выражениям на мордах лиц - спорили уже давно и безрезультатно.
- Вызывали?
- Серёга, мы вот тут спорим - старпом Лом протянул мне чашку кофе
- Предмет спора портнадзор, што ле? - поинтересовался я
- Ага
- Бабок хочут, стопудово - выдал я
- Эт мы и без тебя знаем - отмахнулся кэп
- Так дайте - посоветовал я
- Давали. Трешку зеленью. Не берет, сука.
- Не берет говоришь? - обозлился я - Телефон хмыря портнадзорского есть?
Быстро набрав, продиктованные кэпом цифры, я нажал "вызов" и приложил телефон к уху.
- Да - развязно ответили после нескольких гудков
- Здарова, брателла! - придав голосу блатную окраску, проорал в трубку я - Как сам?
- Ни чё так...нормально - человек на том конце провода(вот ведь устаревшее выражение) стушевался
- Маладца. Слышь, кой-какой вопрос обкашлять надо. Ты где щас? - я продолжал самозабвенно играть "блатаря"
- А Вы собственно кто? - опомнился собеседник
- Я Сибиря Коли человек - при этих словах у кэпа округлились глаза - Так что? Встретимся?
- Да-да, конечно - чуть торопливо ответил собеседник - Где и восколько, Вам будет удобно?
- Эта...Я щас с парахеда свалю и отзвонюсь. Через часок, короче, ожидай звоночка - мой собеседник положил трубку, а я, играя на публику, сказал в молчащий телефон - И эта...денег скока с собою брать? Пятёрочку? Окейно!
- Да ты одурел! - взвился Папа - А если он позвонит Сибирю? Прикинь, если Сибирь узнает, что у нас мотобот ебнули? Он же всех на кол посадит!
- А Сибиря он номер знает?
- Нет
- Так в чем проблема? – в моей голове созрел дерзкий план
- Собственно…-Папа задумался – Ни в чем.
- Значица так – я начал свое объяснение – Главное для нас, что бы Сибирь не просек про мотобот?
- Да – выдохнул трусоватый кэп
- Отлично! Мне понадобится 5 тонн Бакинских и тысяча на представительские расходы. И гадом буду! Сибирь даже не догадается, что мотобот был упёрт в порту.
- Действуй – одобрил Папа и спустился вниз за деньгами.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2011 | Просмотров: 202

Звонок попугая

Юмор, Истории

На вторые майские,- на кладбище. Это как традиция. Не хотел бы я быть похороненным «на вторые майские». Народу много, не протолкнуться. Будешь только мешаться своим гробом, пока его, матюгаясь про себя, протискивают могильщики на своих горбах по узким тропинкам, через головы посторонних прохожих. «Эй, барышня! Ребёночка вашего уберите! А то, не ровен час зашибём нашим покойничком!» Да и цены на цветы в праздники заламывают вовсе безбожно. За какой-нибудь пластмассовый венок отдашь, как за пол ящика водки.

Смерть вообще несправедлива. Только начинаешь, как тебе кажется, понимать сущности происходящего, и тут тебя вежливо убирают. Устраняют, как отработавшего своё секретного агента, который узнал что-то лишнее, может быть, даже опасное для спокойствия покровителей.

Весной на кладбище не как в лесу. Это летом будет похоже, когда листва сокроет все изъяны, или зимой, а сейчас нет. Ни разу не видел картины с названием «Весеннее кладбище». Терпкая прелость так и свербит в носу. Ощущения, что природа оживает, и в помине нет. Хочется то ли вздохнуть свободно, то ли чихнуть, но не выходит ни того, ни другого. Чисто нервное, наверное.

Захожу в администрацию по пустяковому вопросу. «Сосед» слева, судя по фамилии хохол,- фундаментально наползает на фамильную усыпальницу ленинградца в четвёртом поколении,- то есть на меня. Хочу понять, сколько мне по закону полагается квадратных метров могилы,- на полторы-две сотни килограммов костей моих предков, супротив его пары десятков, судя по подписям под помпезной, но невнятной эпитафии.

"Сосед" приподнял на полметра над землёй постамент своего убежища, да еще воткнул в него зловещую ограду с массивными острыми зубьями, загнутыми наружу. Широкая бетонная полоса почти вплотную утюгом примыкает к моей скамеечке, словно нос корабля в утлую лодчонку. Как будто острог от поляков строит, а не упокойное место. Видать беспокоит его моя польская фамилия, вот и занимает плацдарм. Генетическая память не дремлет, а сурово бдит неприятеля.

В директорском холле душный спёртый воздух. При входе, в углу, рядом с грязным окном- громадный, невообразимых размеров пыльный кактус в кадке, по форме похожий на вздутый крест или стилизованную фигуру «гимнаста», показывающего бицепсы публике. Иглы - шить можно или врагов веры пытать. Гробоватая, дубовая, массивная тумбочка выглядит рядом с этим мутантом тщедушной приступочкой. На ней лежит розовая пластиковая папка с циничным названием «прайс-лист», рядом заботливо поставленный графин с водой и желтоватым гранёным стаканом. Стол на железных ножках, две пошкрябаные скамьи, как в мусарском отделении,- и тишина…

Обитая черным штапиком дверь, с табличкой «Директор кладбища». Надпись, видимо, выгравирована местным умельцем. Представляю такую запись в трудовой книжке. Интересно, что написано в графе «сведения о награждениях за успехи в работе»?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2011 | Просмотров: 149

Цепочка

Юмор, Истории

Эх, юность...лето...мне 15 лет...Нинка...
-Нинка! - крикнул я.
− Пошли на море?
− Пошли — неожиданно согласилась Нинка.

На море она с нами никогда не ходила. Она была из другой компании, из другого мира. Невысокая, стройная, русые волосы, милое личико без единого изьяна. Огромные, зелёные глазища. И конечно грудь. «Бля, вот сиськи у Нинки!» Если кто- то из парней с нашей улицы просыпался с мокрыми трусами, после ночной полюции, можно было смело предположить, что во сне он ебал Нинку. Родители у неё были при бабках. Папа- бракаш, мама- зам начальника цеха. Чего она решила пойти с нами, хуй знает.

Мы тусили в четвером. Я, Колян, Серый и Гандоша. Ну то есть звали его Антон, но так мы его звали редко. Он не обижался. А если обижался, то получал смачного фофана. Не то что бы мы его чморили, просто так повелось.

Купаться пошли на дикий пляж. Там было глубоко и вода по чище. Вдоль пляжа густо рос камыш. Когда Нинка сняла сарафан, я поспешил в воду, потому что гормональный штурм грозился надуть у меня в плавках, не хуёвый парус. На шее у Нинки была не кислая, золотая цепура. Оставлять её с вещами конечно не вариант и Нинка пошла купаться в ней.

Купались, долго, дурачились, ныряли. Наровили «нечаяно» задеть Нинкины прелести под водой. Потом предложили Нинке прыгнуть с рук. Я и Колян, как самые крепкие, сцепили руки и присели. Нинка обняла нас за шеи и встала ногами на скреплённые ладони. Мы резко встали и Нинка, высоко подлетев, плюхнулась вперёд попой. В общем, было весело.

Нинка стояла жалкая и расстерянная. Нижняя губёжка её дёргалась, а из глаз текли ручьи слёз. Нет, она не ревела на взрыд, просто слёзы градом капали на её купальник и горячий песок.
− Бля, меня убьют родаки.
− Нинка да лан, может найдётся- дааа...вот это я пизданул.
− Как она , блять наёдётся ??!! Сама прискачет ?! Я её в море потеряла!
− Мальчики, - Нинка сделала бровки домиком и сложила руки на груди- поищите, пожалуйста...

Два раза просить не пришлось, все ринулись в море, на то место, где купались. Через час стало понятно, что это предприятие, врядли будет иметь успех. Нинка сидела на покрывале и уже ревела в голос. Мы выдохлись и просто бродили по шею в воде, изучая дно ногами. Я увидел как Нинка встала и направилась к нам в воду. Она подплыла к нам, зарёванная, но такая миленькая, мне страшно хотелось прижать её и пожелеть. От этой мысли у меня встал.
− Мальчики, найдите цепочку...если не найдёте, меня родаки прибьют...
− Да Нинка, мы ищем же...
− Пацаны, кто найдёт цепочку, тому дам.
− …
− Без наёба, прямо сегодня.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 ноября 2011 | Просмотров: 173

Все мы человеки, про соседей

Юмор, Истории

Народная мудрость гласит — покупая квартиру в центре на 113 квадратов, ты покупаешь соседей. Сверхидея этой мудрости — пусть это лучше будет халупка с окнами из рыбьего пузыря, чем хоромы с маньяками на лестничной клетке.

И если от некоторых родственничков еще можно избавиться, раз и навсегда запретив им пересекать ваши пенаты, то от соседей, как от судьбы, не убежишь.

Мне всегда везло на соседей. Это были просто душки, лапки и подарочки на Рождество. Самых любимых из них я не забуду никогда.

Лариса

Полтора квадратных метра с кепкой из блондинистых волос. Когда Лариса начинала орать, у соседей молоко убегало от страха. Все соседи у Ларисы были аферистами, мздоимцами и латентными предателями родины. Лично я у нее проходила в графе — раздолбайка, курица, лохушка и дурная дура. Когда она стучалась ко мне в дверь, я в полуобмороке рыскала по квартире в поисках паутины, — не дай бог где притаился бы забытый мной паук, — он бы мне дорого обошелся. Никогда не забуду нашей с ней поездки на маршрутке из пункта, А в пункт Б, и тайного извращенца, имевшего наглость ей подмигнуть и показать кусочек пресса из купюр. «Сколько у тебя там?» — деловито поинтересовалась она. Водила вздрогнул от ее голоса и вместо газа нажал на тормоз. «Сколько, сколько? Слышь, супник…» и выдала тираду, от которой маршрутка легла на пол от смеха и долго не могла подняться. Дословно я ее воспроизводить не буду, пришлось бы все запикать, но смысл был таков, — что за такую сумму неуважаемый гражданин с неприглядными человеческими качествами в количестве 12 штук, пусть идет и вступает в половые отношения со своей долгое время немытой и источающей определенный запах женщиной одной с ним национальности.

Мы начинали каждое утро с прослушивания гимна человеческой мерзости, которая накидала за ночь в полисадники всякую труху и презервативы. У меня до сих пор подозрение, что это какой-то поклонник Ларискиного ора по утрам развешивал ночью на деревьях окурки и гигиенические гадости.

Всю свою материнскую любовь Лариса тратила на меня, пока ее единственный сын Андрюша перманентно сидел в тюрьме. Это была Спарта.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 ноября 2011 | Просмотров: 140

Как покупать соль

Юмор, Истории

В доме кончилась соль, не осталось ни крупинки. Я обыскал все кухонные шкафчики, нашел много интересного, припрятанного с прошлого года, попробовал все белые порошки. В коробке с надписью «Сода» оказалась сода, обидно. Я не имею ни малейшего представления о том, что она делает у меня в кухне, возможно, ее подбросили. Еще нашелся пакетик с сушеными белыми грибами, банка морской капусты и мешок макарон на десять килограмм, пару месяцев назад я отъел из него полкило, остальное потерялось в тумбочке. Я очень обрадовался, решил обязательно сварить еще полкило, если найду соль. Искал целый час, ничего не нашел.

Тогда я написал себе записку на холодильник: «Соль!», она была написана маленькими буквами, в общем, я ее не заметил. На следующее утро хотел посолить яичницу, оказалось, соли в доме по-прежнему нет. Я написал себе записку большими буквами: «СОЛЬ!», потом подумал и добавил восклицательных знаков, штук пятнадцать, и еще сбоку нарисовал сердечко, чтобы помнить, как сильно я люблю соль, и как я без нее не могу. Когда я разлучен с солью, мне кусок в горло не лезет, так сильно я по ней скучаю.

Потом я ушел на работу, хотел по дороге зайти в магазин и купить соль. Рядом с работой есть магазин, когда я шел мимо, в лобные доли постучалась робкая мысль, надо бы зачем-то зайти. Я зашел, купил пряников, не знаю, для чего. Я помнил, что мне нужно было что-то купить, только не помнил, что именно, пряники просто попались под горячую руку.

Вечером я пришел домой, поел пряников с чаем, в холодильник не заходил, записку опять не видел. Утром рассердился на себя, сколько можно есть несоленую яичницу? Посыпал глазунью двойной порцией перца. Хозяйкам на заметку: это не помогает.

Тогда я завел в телефоне будильник, он должен был разбудить мою совесть вечером, в полседьмого, когда я возвращаюсь домой с работы. План был такой: звонит будильник, совесть просыпается и бубнит что-то про соль, тогда я захожу по дороге в магазин. На мой взгляд, план безупречный, не знаю, что могло бы пойти не так.

Не так пошло вот что. Ближе к вечеру мне позвонила знакомая девушка Оля, сказала:

— Леша, все пропало. Компьютер покончил жизнь самоубийством, я нажимала все кнопки, все тщетно. Что мне еще нажать?

Я сказал, что вечером приду, прочитаю компьютеру мораль, проведу обряд некромантии. Для обряда нужно заранее сварить макароны, можно с котлетами, после них — кофе, сахара три куска.

Так вот, будильник прозвонил, когда я пришел к Оле, совесть проснулась, спросила:

— Эй, есть кто?.. Там это… соль…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 ноября 2011 | Просмотров: 147

Жители черного города

Юмор, Истории

Полицейские машины мчались на очередной вызов. Я стоял на крыше многоэтажки и курил сигареты одну за другой, не знаю сколько прошло времени с тех пор как ночь опустилась на улицы моего города, это не имело значения. Внизу кипела жизнь и переодически раздавались вои сирен. Я их уже насчитал 7 с интервалом в 2 сигареты. Не знаю что там происходит, но предугадать было не сложно. Убийства, насилие и грабёж стали неотъемлемой частью этой трущобы, с тех пор как к власти пришли, как они сами себя называют, социал-демократы. Четыре года назад я мог предотвратить крах всей системы, если бы не решил отказаться от неверных поступков. И теперь это решение заставляет меня их делать на порядок больше. Ирония жизни. По другому нельзя, кто прав, а кто нет, выяснять конституционными способами уже никто не пытается.. Правосудие, оно, как эфемерное постпространство, не знаешь с какой стороны подойти, и как с ним справиться. Человек не создан жить по правилам, когда вокруг творится хаос и разрушение. Мы не роботы, но всё же пытаемся жить за барьерами морали, и пока сильная рука не возьмётся за исправление чужих ошибок ничего не изменится. А вот и кортеж с мигалками, 30 секунд.

-Подай мне пожалуйста калькулятор.
-Он мне сейчас понадобится.
-Мне не на долго.
-Ладно. Держи.
-Спасибо.
-Надо будет попросить Надю заказать ещё один, я думаю организация сможет позволить себе ещё один микроЭВМ.
-Попробуй.
Офисные сдержанные диалоги вряд ли можно назвать общением. Жалкое подобие человеческих отношений, жертва ради сносной атмосферы для работы. Это Лена, сидит напротив, что вызывает у меня неоднозначную реакцию. Она блондинка, с тёмными корнями, всегда одевается с глубоким вырезом в районе её пышной груди, и постоянно красится. Где то читал, что это признак подростка, хотя ей стукнуло 25. Её голос, движения, походка, все мелочи выводят из равновесия. Внешне я никак это не проявляю, но если бы можно было убивать мыслью, её, по крайней мере родственники хоронили бы уже в шестьдесят седьмой раз.
Хочется спать. Скоро конец рабочего дня, можно наконец выбраться из этого гнетущего душного офиса. Направляюсь в метро. На прошлой неделе здесь взорвали два вагона. Преступников никто не нашёл. Зато теперь никто не наступает на ноги и не толкается, так на много комфортней. А если постоянно бояться, что тебя может взорвать какой то псих, так можно и домой вовремя не попасть. Нельзя нарушать режим. Мой метаболизм крайне негативно влияет на мой организм. Странные мутации возникают, если не приму необходимую дозу белка до 8 часов. Не то чтобы мне было больно от этого. В такие моменты мне просто страшно оставаться наедине с самим собой.
Сейчас быстро темнеет. Ртутные лампы отчётливо нарисовали на лицах людей усталость и раздражённость. Непонятный угловатый мужчина уже пять минут пялится в мою сторону. Пол вагона нас разделяет, а мне не по себе. Вспотела спина и ладони. Побыстрее бы доехать до своей остановки. Весь этот внешний мир отталкивает, болезненный оттенок на лицах людей всего лишь симптом ракового заболевания города.
Тёплый свет уличных натриевых фонарей успокаивает, он мне напоминает детство. Стоят вдоль переулка. Бывший мэр перед выборной компанией здорово постарался. Иначе здесь было бы темно как в подвале.
-Извините братцы, сегодня у меня для вас ничего нет. И не надо вилять хвостами.
Дворовые собаки всегда встречают после работы. Добрые и ласковые дворняги. Делают этот мир мягче, по крайней мере для меня. Захожу в дом и нажимаю кнопку лифта. Скрежет металла и механизмов говорит о том что не придётся сегодня подниматься на 19 этаж. На часах 19:15.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 ноября 2011 | Просмотров: 130

Да и как, спрашивается, можно вырасти, если предки у нее лилипутами были?

Юмор, Истории

Как увидел — сразу на нее глаз положил. Для начала пригласил пару раз в кино. Неудачно. Оба раза, прямо возле ее дома, выхватил в щи от местной шпаны. Прессанули нормально, и предупредили, что подосиновиков в ее банке дохуя уже засолилось. В общем, гражданка Фокус сильно занята. Будь здоров, кекс залетный, не кашляй. Заебися расклад. Ну, и что теперь? Отказываться? Не из тех я парней, кто на полпути останавливается. Ну и попер на амбразуры. О чем впоследствии пожалел.

Ананасами мать-природа Гальку Фокус одарила щедро. Пятый размер. Брюнеточка с пухлыми, жаждущими бурных страстей губами, чуть вздернутым носиком и аппетитной шахтой, действовала на меня просто магически. Сколько раз я заламывал шею гусю, думая о ней, ни один калькулятор сосчитать не сможет! Таких цифр ученые еще не придумали. Ложкой дегтя в бочке меда была пара пустячков в виде низкого роста (в районе метра пятидесяти) и монокулярного косоглазия.

Пустячки слегка охлаждали пыл, но затушить всеразрушающий пожар в моей душе определенно не могли. Ну и хуй с ней, что карлица и косая! При развитии современной медицины фокус можно легко настроить, а рост каблуками подрегулировать. Главное, что жопа и грудь не подкачали. Для меня, чистокровного пролетария, вполне себе по зубам орешек. А то, что пережаренная она, да занятая шибко — так это дело житейское. Осилим, справимся.

Да и как, спрашивается, можно вырасти, если предки у нее лилипутами были? Хоть и знаменитыми. Галька умудрилась родиться в семье прославленных цирковых артистов Любавских. До знакомства с ней, я, естественно, ничего не знал об этих, блять, суровых карликах-акробатах. В ходе моей многоходовки по завоеванию расположения этой мармеладки, удалось слегка пролить свет на ее родословную.

Самым крутым, по словам Гальки, у них считался дедушка. Покойник. Царстве ему небесное. В третий, оказавшимся удачным, заход (т.е. без пиздюлин со стороны воинствующей молодежи), когда мы отправились с ней гулять в парк, она прихватила его фотку. Дед на пожелтевшей и засаленной карточке гордо позировал с неибацо ушастой, высокой и толстой таксой.

— Галь, — недоуменно спросил я, — он у тебя что, ниже таксы был?

— Ебанутый ты, Андрюх! — обиделась Фокус. — Это бассет хаунд, вообще-то. И ничего он не ниже. Собака на подставке стоит, вот и кажется, что дедушка меньше ростом. Люси была любимицей дела. Когда срок ей пришел, дед пригласил своего закадыку, скульптора Эрнста Неизвестного и попросил слепить копию. Эрнст предложил заебенить Люси в бронзе. Мол, не разобьется и не заржавеет нихуя. Вечная память о ней будет. Дедушка согласился. Долго ебался этот Неизвестный, но отлил копию один в один. Мастерски. Люси с тех пор у нас дома стоит. На шкафу. Как живая.

— Хуясе. Никогда не слышал о такой породе. А что, дед-то дубаря секанул? А, Галь? Вроде молодой на фотке.

— Погиб он. Трагически, — грустно произнесла Галя, опустила глаза и тихонько заплакала.

Чуть успокоившись, она нашла в себе силы рассказать мне историю гибели заслуженного артиста РСФСР, Константина Михайловича Любавского, а заодно и поведала о своей нелегкой судьбе.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 ноября 2011 | Просмотров: 166

Пра коварство и любофь

Юмор, Истории

За годы своей жызни мне не единожды приходилось сталкиваться со случаями женского коварства, от самых невинных наебок, на которые в цывилизованном обществе как-то даже и не принято обращать внимание, до тех, которые нуегонахуй и полный пседец, когда хочется плакать и повторять «Госпади, за что мне все это…?» и переодически посматривать на небо, в ожидании обстоятельного атвета- «патамушта долбойоб!». Но самым показательным случаем из всего случившегося, я все-таки сщитаю именно этот.

Когда я был молод и беспощадно красиф, конечно не так мощно и аслепительно как теперь, но тоже довольно сильно, я встречался с адной замичательной девочкой. Замичательна она была тем, что имела реткое имя Оля, и была ебанута на всю голову. Девочка Оля, помимо реткого имени, еще владела в совершенстве искусством глубокого минета, и другими беспесды полезными в жызни навыками, к которым ниразу не относились вязание крючком и прочая икибана. Эти навыки вопщем-то и были причиной нашей трогательной дружбы. А поскольку мы с ней встречались регулярно, и я даже имел неасторожность как-то подарить ей диск с записями ее любимой группы «Иванушки Интернейшынл» и набор открыток с видами Золотого кольца России, то она считала наши отношения ниибаццо важными и сирьезными, пачти как у Кейт Уинслет и Леонардо ДиКаприо, в модном тогда фильме пра накрывшийся песдой Титаник. Правда, у меня на этот вопрос была своя точка зрения, но я ее особо не абозначивал, ибо не хуй. Зачем расстраивать девушку, которая каждый день может, как нехуй делать, аткусить вам все ваши первичные половые признаки?

И вот однажды, в момент непредвещавшый никакой катаклизмы (женщины с рождения умеют улавливать эти моменты), Оля, заглядывая мне глаза, взглядом преданной собаки Лесси, задает невинный такой вопрос, а знаю ли я, что будет в следующую пятницу? Как будто я Настродамус такой блять проницательный. Я и на следующий день ниразу не загадываю, а тут неделя впереди. У тебя будут месячные и мы не будем ибаться?- попробывал догадацца я, но нихуя не угадал. В следующую пятницу, у нее день рождения, ога, и я в числе приглашенных. Идти на это мероприятие мне песдецкак не хотелось, но аправдать мое отсутствие могло только тяжолое-вирусное заболевание, которое мне совсем не хотелось приобретать, в любом другом случае не пойти я не мог, потому что перспектива была совсем не радужная- меня отлучают от секса и предают половой анафеме. Возможно еще рвут мои фотографии и говорят, какой же я все-таки мудаг. Вопщем, приятного я вам скажу не то что бы мало, а совсем нихуя нет.

Поэтому в следующую пятницу, надев почти белую рубашку, и купив букет каких-то вонючих цветов, я, как контуженый первоклашка, распугивая по дороге своей ибанутой улыбкой случайных прохожих, записдил на ожидаемое торжество. Зайдя по пути на рынок, я купил в качестве подарка какое-то плюшевое безобразие, отдаленно напоминающее угловатую лошадь с головой Жыриновского. Как мне пояснили это сказочный персонаж по имени Пумба, а ещо если его посильней ударить, то он умеет петь противным голосом «пусть бигут ниуклюжы пишиходы по лужам…». Короче, ахуительный подарок, беспесды и без картинок. После этого я направился по заданному адресу.

А там меня уже ждали. Встретили меня родители Оли, в виде мамы- тети Люси (женщины с внешностью главного гироя фильма «Чужой» и повадками белой акулы) и папы- дяди Коли (мужчины всем своим видом говорящим, что он типичный подкаблучник и запойный алкот, кто не понял, смотрите Вицына в фильме «Не может быть»). До этого мы как-то с ними особо не пересекались, а тут вот здрасти, цветов не надо. Они сразу же хищно стали меня рассматривать на предмет будущего родства, атчего мне захотелось неминуемо напицца послать всех на хуй. Помимо родителей там ещо присутствовал малолетний брат Оли, монстрообразный упырь имбицыльной наружности, имевший привычку время от времени, ковыряться в носу, а потом задумчиво облизывать пальцы, что ниразу не способствовало повышению моего аппетита. Ну и была ещо кучка других моральных вырожденцев и деградантов, в виде различных родственников и друзей, разной степени близости. Сцуко, я и не подозревал, что в нашем городе открыли кунсткамеру.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2011 | Просмотров: 210

Про сумасшедшую одесскую маршрутку и пирожное

Юмор, Истории

Хочу рассказать про один драматично-комедийный случай в обычной одесской маршрутке, невольным свидетелем которого мне довелось быть. Сразу оговорюсь, что литературным слогом не владею, т.к. это по сути первое мое крео, поэтому наверное не смогу передать весь комизм и драматизм происшедшего, но постараюсь конечно как могу.

Итак, было это то ли зимой то ли осенью 2000-2001 года во время моей службы в воинской части А3671 (возле Горбатого моста находится в Одессе, если кто знает). Точно не помню, поскольку тот год слился для меня в череду серых будней солдата-срочника, которому к тому же повезло служить рядом с домом. Хотя везение это весьма сомнительное – когда сидя за забором части осознаешь, что прямо за этим забором начинаются родные для тебя улицы, переулки, дома и люди ))) Долгожданная увольнительная пролетела как всегда одним мигом и вот я обряженный, как полагается, в осточертевшие уже сапоги и шинель сижу в теплой маршрутке №191 и еду в часть к вечерней поверке. Следует отметить, что маршрутка была типа «Газель», а не те «Богданы», которые сейчас ездят по одесским улицам. В общем, из разряда «ни окон ни дверей – полна горница людей» с кучей натыканных кресел, «местом для удара головой» над отъезжающей входной дверью и передвижением по салону на полусогнутых. К счастью вечером маршрут был незагружен, маршрутка полупустая. Я устроился в конце салона на последнем сиденье-диванчике в уголке и ушел в свои солдатские думы, когда в маршрутке начало происходить нечто, что показалось мне частью какого-то комедийного фильма.

Началось все с того, что на очередной остановке мужчина посадил в маршрутку мальчика лет 7-10, заплатил за него положенный рубль и попросил водителя высадить его на какой-то остановке, где мальчика по-видимому должны были встретить. Мальчик был посажен на сиденье-диван прямо возле входной двери спиной к водителю. Глядя на малого, мне сразу вспомнился эпизод из старого советского фильма про «воскресных пап», в котором Кокшенов дрался с главным героем за билет в кинотеатр на мультики. Мальчик грустно смотрел в окно, а на коленях держал пирожное «корзинка». Тут нужно оговориться, «корзинка» эта была не совсем такой «корзинкой», какой я его помню из своего счастливого советского детства. Представьте, что обычное пирожное увеличили раз в десять и получилась такая гигантская корзинка с коржиком размером с приличную булочку и конусом крема сантиметров этак 25-30. И вот маршрутка едет подпрыгивая на ухабах одесских улиц, мальчик сидит возле двери, держит на руках этот тортик-пирожное, грустно смотрит в окно на вечерние улицы, наверное вспоминая проведенный с отцом выходной день, я смотрю на мальчика и с грустью вспоминаю те далёкие выходные из своего детства, когда отец еще не пил и вообще был в семье. И тут в этот спокойный и даже уютный, пусть и немного грустный мирок врывается Нечто. Нечто представляет собой классическую бабку, обряженную в какую-то бесформенную куртку-зипун, тянущую за собой «на буксире» мальца лет 3-4-х одетого в уменьшенную копию космического скафандра, типа детский комбинезон. Бабка махом распахивает дверь маршрутки, с невообразимой прыткостью запрыгивает в нутро маршрутки и плюхается на первое попавшееся ей на глаза свободное место между тем самым мальчиком и другим пассажиром на диване возле входной двери. В процессе осуществления данного рывка по траектории «остановка-свободное место в маршрутке», бабка жопой смахивает весь конус крема с пирожного на тот самый диван, садится в этот крем сама и в него же рядом с собой садит внучка. Все это произошло в какое-то одно секундное мгновение и так получилось, что данного происшествия с кремом не заметил никто кроме меня и то только потому, что я, как уже говорил выше, просто засмотрелся на мальчика. Даже сам мальчик, который остался с пустым коржиком в руках, не заметил что произошло и продолжал грустно смотреть в окно двери маршрутки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2011 | Просмотров: 153

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 [85] 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх