Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Если в семье завелся тролль

Юмор, Истории

«Тебе бы, начальник, книжки писать» © Ручечник


Если вы думаете, что в своей семье я самая звезданутая, то фигу вам. С маслом. Я самая что ни на есть нормальная, и, честно положа руку на сердце, нервно курю в сторонке по сравнению с остальными своими сородичами по ДНК.
Деда своего я никогда не видела. Он, царствие ему небесное, преставился через несколько лет после голодомора, но, видать, оч любил пошутковать, ибо в гены отпрысков нанесло хрен знает чего, но много, и намешало все это к тому же. Да и бабуля, в общем-то, по молодости тоже знатно улыбала население деревни, за что ее дюже любили все, особенно мы, ее внуки.
Да и чем раньше можно было в деревне повеселиться? Либо шутки шутить, либо детей плодить. Радио и телевизора не было, поэтому мои предки успешно отметились, до медалей на поприще размножения, причем дважды.
Было бы удивительно, если б в этой куче из шестнадцати детей и более сорока внуков, выросли приличные и полезные обществу люди. Это настоящий цыгансий табор и сицилийский мафиозный клан в одном лице. Вру, лиц около семидесяти, на самом деле.
Это все лирика. Сегодня я познакомлю вас со своим младшим братом. Троюродным, слава всем Богам. Иначе я давно уже сидела бы в тюряге, отматывая лет пятнадцать за подсыпанный ему в еду мышьяк. Таких как он, вообще надо давить либо в люльке, когда они еще первые пузыри пускают, либо зановить в красную книгу ООН, ЮНЕСКО и других подобных организаций, как особо ценных образчиков человечества.

В общем, сплю я. На дворе ноябрь, время - около полуночи. Звонок на домашний телефон, сонная, беру трубку, с трудом хриплю:
- Алле?
А там малой, чуть не орет:
- Привет, клякса! Ты смотрела фильм «Долгий поцелуй на ночь»?
Я, раздупляясь:
- Малой, ты здоров на голову звонить в полночь с такими умными вопросами?! Я тя ща как поцелую, навсегда запомнишь!
Он, весь на эмоциях, прям вижу, как руками размахивает у телефона:
- Нет, ты скажи, смотрела или нет? Там еще Джина Дэвис играет какую-то суперагентшу, потерявшую память, а потом она все вспоминает и начинает крошить всех подряд вокруг себя..
Я, все еще злая, но отвечаю:
- Ну, смотрела. Там еще Сэмюэль Джексон играет мужскую главную роль.
- Вот, молодец! О нем и речь! Ты болгарскую церковь у нас на районе знаешь?
Абзац. Совсем запуталась, еще и спросонья ничего не соображаю. Но негр и православие – несочетаемое, это даже мои заспанные мозги узрели.
- Причем тут болгарская церковь и Сэмюэль Джексон? Малой, ты трезвый?
- Не перебивай, клякса! Слушай.. Короче, мы сегодня были в этой церкви, занесло нас сдуру, думали там до сих пор музей. И прикинь, нас увидел батюшка местный, подошел, разговорились.. Ты меня слушаешь?

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2011 | Просмотров: 140

Симаня - друг человека

Юмор, Истории

Вчера был аванс, так что пить начали с утра, как только начальство убежало на планёрку. Пол-литра «Русской» расплескались по стаканам. Ровненько, «по ватерлинии»; недаром у разливающего Корякина был шестой разряд. Мастерство не пропьёшь, даже, несмотря на дрожащие руки, никого не обделил. Яблоки порезаны, конфетки аккуратно разложены. Под столом томились в ожидании ещё две бутылки – самогон и портвешок.
- Ну, вздрогнем. За что пьём? – взял на себя обязанности тамады Корякин.
- Ни за что. Просто пьём, - нетерпеливо проворчал электрик Потапов. Трубы горели.
- Неправильно. Нельзя так. Мы же не алкаши какие, без тоста пить в восемь утра.
- Давайте за дам, - предложил второй электрик, Федька Бабарыкин. – Симаня, за тебя.
Симаня была единственной женщиной в этом мужском коллективе. Бессменная боевая подруга. Хотя неизвестно, кто был больше мужиком. Симаня, то есть, Серафима Кудрина, потомственный прессовщик силикатного кирпича, была на полголовы выше и в два раза тяжелее каждого из этих заморышей-электриков. Настоящий человек-гора.

Курила она «Беломор», материлась витиевато хриплым басом. А в плане выпивки с ней тягаться вообще бесполезно. Электрикам ничего не оставалось, как принять её в собутыльники, да так эта традиция и устаканилась. И теперь без Симани ни одна пьянка не проходила. Плюсом ли, минусом ли был тот факт, что никто не рассматривал Симаню как сексуального партнёра, поэтому никакого смущения в мужскую беседу она не вносила. К электрикам же она прибилась по вполне меркантильной причине. У них была уютная и отдалённая от основных заводских магистралей коморка, называемая в плане цеха не иначе, как «комната отдыха».
- Это где тут дамы? – сострил Потапов.
- Дурак ты, Потапов. Дурак и хам, - сказал Бабарыкин. – Симаня наша – самая настоящая дама. Леди, можно сказать. Эталон женственности. И коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт. Сима, за тебя.
- Наконец-то, - Потапов выпил, даже не цокнувшись со всеми.
Зашелестели обёртки карамелек. Захрустели яблоки в крепких пролетарских зубах. Трубы стали потихоньку остывать. И сразу захотелось общения.
- Сима, ну, расскажи, как ты тех двоих… - попросил Корякин.
- Да сто раз уже рассказывала.
Серафима достала папиросу, постучала по столу, умело сообразила «гармошку» на мундштуке, смачно затянулась, выпустив в воздух клубок сизого дыма.
- Ну, ещё раз, с подробностями.
- Отвалите. Видите, наслаждаюсь моментом.
- Симаня, это можно вечно слушать. Ну, не корячься. Вон, Пашка, новенький, не слышал. Да, Пашка?
Пашка знал наизусть историю задержания двух грабителей отважной женщиной, но на всякий случай пожал плечами, мол, не пойму вообще, о чём речь.
- Да что рассказывать? Получка тогда была. Иду, блин, домой, в сумке деньги и блин, блин, железный, килограмм на десять. Токари мне выточили, чтобы капусту придавливать, когда квасишь. А шла я после второй смены. Главное, трезвая и злая. Блин тащу, ну, для капусты, сука, блин. Слышу – сзади шаги. Догоняет меня, блин, кто-то. Не бегут, а так, шуршат. Думаю – тоже кто-то после второй домой спешит. Иду себе, не оглядываюсь. На хрен они мне всрались. Догоняют, значит, меня. И тут один сумку мою хватает. Я от такой неожиданности совсем охренела, и сумку, значит, выпустила. С получкой. И с блином. А тот мудило от неожиданности, что там десять килограмм, сумку выронил. И блин тот ему прямо на ногу. Короче, пальцы ему потом за ненадобностью ампутировали. Наливайте, давайте, рты поразевали. Я тут оладушков принесла. Тёпленькие ещё.
Симаня достала из сумки свёрток, положила на стол. Достали самогон. Выпили по второй.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2011 | Просмотров: 166

Пра дефственниц

Юмор, Истории

Ибать девственниц пачотно. Это пачти как высадка на Луну или пилотируемый сцукополет на Марс. Хуйлысь, и ты поднимаешь вверх свой государственный флаг, на заднем фоне играет торжественный гимн, а ты навсегда входишь в историю как гироический первооткрыватель неизведанных ранее территорий, такой вот ниибацо Колумб, Марко Поло и Алоизий Када-Мосто, в одном лице.
Только проблема в том, што парвать финишную ленточку на этой сыксуальной эстафете дефлораторов, песдецкак затруднительно. Virgo vulgaris (девственница обыкновенная) очень редко встречаемый в природе зверь, находящийся практически на грани тотального исчезновения. Этот пачти как тот цвиток (я его по телевизору как-то видел, но хуйзапомнил его название), вопщем этот цветик-семицветик цветет лишь раз в жизни и совсем чуть-чуть, и вариант, что именно ты окажешься рядом с ним, в момент цветения, призрачно мал. Так, ну или примерно так, я и рассуждал на заре своей беспечной йуности, когда мне пришла в голову мысль, што я обязательно должен совратить девственницу, и будет мне от этого большое щастье и пачот. Наверное, так в своих деццких фантазиях маленькие апесдалы мечтают попасть на войну, атважно победить всех фашистов, получить звизду гироя, новый веласипед и жылезную дорогу фпридачу. Ну, или чтоб они нашли машыну времени, полетели в будущее, списдили межгалактический космолет, уничтожили звизду сметри и анально выибали Алису Селезневу. Это вам, совсем даже, не то же самое, что трахнуть библиатекаршу или офицыантку из кафе (кстати, библиотекарша оказалась беспощадно тупой, и ниразу неинтересной, а официантка ничего себе так, но это я апять отвлекся), это сцуко практически кино из серии «миссия не выполнима два» (хуйевознает пачиму два, это вы у Тома Круза спросите, когда увидите. Он там снимался).
Сразу скажу, если кто-то подумал, што это пост из области 100 советов, как соблазнить девственницу за пять минут, то хуй вы угадали, и вы выбываете из игры. Это сцуко грустная и романтическая история из моего прошлого.
Вороне как то Бог послал… тьфу бять, это не от сюда. Вопщем как-то я решил, што мне для полного и бизграничного счастья нужно выипать дефственницу. И не надо мне гаварить типа: «фууу… што за стериатипы и условности, вроде тебе других девушек мало, и ебуцца они полутше, и проблем с ними поменьше, и вапще некоторые и своими руками фполне справляются». Я вас адинхуй не послушаю, патомушто па любому стремление выипать девственницу это лучше, чем стремление выипать какую-нибуть дряхлую старушку-инвалида из районного дома престарелых, или соседскую собаку. Так што тут все нормально и ниибет.
А паскольку я фсегда стараюсь добиваться чего мне хочется (если я не добился, то не очинь-то и хотелось), то я приступил к выполнению своей мечты атветственно. Осмотрев окружающую действительность на предмет поиска непорочных деффствинниц, готовых мне немедленно отдаться мне в позе членистоногого ракообразного, я понял, што девственниц рядом не то што бы совсем нихуя нет, но тех, что есть, ипать, в силу их раннемалолетнего возраста, мне не позволяет уголовный кодекс и мои моральные устои. Карочи, грусть-тоска. Полная такая. Ага.
И тут падруга меня знакомит с одной девочкой, и гаварит мне пасикрету. Ну, вы знаете, как это праисходит: в один прекрасный момент к вам подходит ваша знакомая и загадошно заглядывая в глаза, всем видом показывая какое высокое доверии она вам оказывает, говорит что-то типа: «я тебе сейчас кое-что скажу, па секрету про свету-олю-петю…» и выливает на них две тонны высококачественного дерьма, не забыв в конце добавить «только это должно будет остаться между нами…». Ясен хуй только между нами, потамушто астальным, судя по всему, она это все уже давно рассказала. Ну, так вот, говорит мне эта подружка, шопотом таким таинственным: «ты, Леша, сматри, девачка какбэ своеобразная, девственница до сих-пор, представляешь?». И вздохнула, два раза, тяжко так, типа вот жеш горе какое у человека, двадцать четыре года и все еще дефствнница. И так мне эту девочку жалко стало, шопростопесдец. Особенно, когда я в ее глаза пичальные заглянул. Думаю, надо же, как судьба оказалась жыстока к этому человеку с сиськами второго размера, почти четверть века секс только по телевизору видит. Скромная, наверное, очинь, может только в рот и берет. И решил помочь ей, во штобы-то ни стало. А то хуйевознаит, чо там дальше будет, вдруг она еще на себя руки наложит с гороя, или еще чего сотворит с собой некошерное. Тем более Йуля, а ие Йуля звали, девачко вполне симпатичное, так што ибать можно даже при свете и даже не зажмуриваясь. Вот думаю и сбудецца моя мечта идиота.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2011 | Просмотров: 168

Короткие истории

Юмор, Истории

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб.
И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы.
Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали.
Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали:
"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!

В больнице сын Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д.
В палате нашей лежат - кроме него и меня еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:
- Блин, жопа болит...
Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:
- Четыре жопы болят.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2011 | Просмотров: 193

На шесте

Юмор, Истории

Первый поцелуй, первый танец, первая женщина, первый заработанный рупь, первый ребенок.

Все эти знаменательные события связаны всегда с чем то возвышенным, воспеты во всех жанрах. Но почему то у меня они всегда связаны с каким ни будь безобразием? Ну а если это не очень возвышенное, например первое посещение стриптиз-бара, то вообще..

Дело было 10 лет назад, в губернской столице. Мы с мужиками были на каком то корпоративном мероприятии. Все закончилось фуршетом. После этого мы были приглашены приятелем в боулинг, потом в сауну. Короче очень насыщенная вечерняя программа.

К полуночи наша компания состояла из 5-кадров изрядно напичканых алкоголем. Находились мы в центре нашей губернской столицы. У всех было желание добавить, но не просто так, а со смыслом. Тут товарищ мой, Савелий, предложил близлежащее заведение - некий стриптиз-бар. Говорит, мол, вотка не паленая и на девок попялимся. Сказано - сделано. Заведеньице имело название, какой то покрашенной пичуги, что меня слегка напрягло. Интимный полумрак скрывал почти пустое заведение.

На входе стояли два мордоворота со зверскими харями. Из одной из кабинок раздавался женский смех. Были ярко освещены два шеста, на одном из которых лениво извивалась полуголая девка. Мы направились к кабинке рядом с пустым шестом. Усевшись, я углубился в изучение меню. Вернее той части где были указаны горячительные напитки. Подняв глаза у видел девку трущуюся о шест. Так себе тетка, мордашка смазаная, безвкусно выкрашеная под рыжую, ноги коротковаты, да и вес ей не мешало бы сбросить. Короче, зауряднейший персонаж. Только я хотел опустить глаза но тут она выгнется как кошка, как встала на мостик, и как выпучилась на меня вальтом. Верите, у мня сердце выпало и просто не по себе стало от этого взгляда. И лицо то у нее такое интересное стало, если смотреть наоборот. При этом умудрилась расстегнуть лифчик и грудь ее прям прыгнула. Ничешные такие титьки оказались. Я че то аж назад откинулся от неожиданности, а мужики заржали от моей реакции. Вот суки.. Ну а дальше прыг на шест и шпагат на потолке вниз головой. Ну думаю все - щас ебнется. Я бы точно не удержался. А она огненно рыжими патлами развевает, люляки свои свесила и зырит между ними на меня так пронзительно, прям спасу нет. Да еще рукой так манит, манит.. У меня мурашки по спине. Че то сразу гоголевскую панночку припомнил. Дальше – больше, давай такие акробатические номера выделывать, причем силовые, статичные. Я в молодости турничком то баловался и знаю в этом толк. Короче сражен был напрочь, сидел как пацан в цирке. И тело то у нее такое ладное оказалось, тугое такое, не костями брянчит. От всего этого я давай браво кричать и хлопать в ладоши. Мужики не на шест, а на меня стали озабочено поглядывать.

А эта фурия к шеста прыг, и огненным колесом ко мне. И шепчет, типо, кругом смерды, што для них стараться, а для тебя бы станцевала, давай я для тебя спляшу приватно так сказать, и шмыг обратно на шест. Вот, сволочь, у меня от волнения шары за ролики, слово приватно у меня почему то с анально стало синонимом. Я к Саве наклонился и говорю, кажись девка не на шутку на меня запала, тут как минимум минет наклевывается. Он тока заржал, говорит, сиди глазей, обольститель хренов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 ноября 2011 | Просмотров: 196

Приключения в селе.

Юмор, Истории

Вот ведь бывают в жизни обстоятельства, которые от тебя не зависят. И ты вроде бы не хочешь , чтобы что то менялось, но силы свыше уже решили это без твоего участия. Такая ситуация произошла со мной и моей семьей когда мне было 15 лет. В один прекрасный весенний день мой, только что вышедший на пенсию папа в возрасте 38 лет изрек:
- Надоела мне городская суета, мы едем жить в село!
Сказать, что мы охуели, значить промолчать в тряпочку… Мы начали щипать себя за разные части тела в надежде, что это сон. Но слово военного офицера, хоть и в отставке нихуя не воробей. Чем была вызвана такая паника спросит уважаемый читатель? А тем, что в силу папиной службы мы поколесили по многим странам СНГ, пережили более 10 переездов, но всегда это были города. Ни кто из нас и в теории не представлял как это жить в селе и , что вообще там надо делать. И через месяц все мое семейство (папа, мама, я и брат возрастом 18 лет) уже мчались на встречу прекрасному и чистому. Прекрасным и чистым оказалась деревушка в Луганской области. Объект был выбран не случайно, в этом селе жила часть маминых родственников, в частности ее родной брат по имени Вася, фигура которого и станет ключевой в повествовании.
Дядя Вася - личность заслуживающая отдельного описания. По специальности он был медиком, работал в ближайшем городке в поликлинике рентгенологом. Часто веселил очередь сначала задумчивым взглядом на снимок руки снятой от локтя до кисти, а потом фразой:
- Блядь, да с какой стороны тут кисть!
В селе дядя Вася пользовался непоколебимым авторитетом, так как гордо именовался ВРАЧ! И людям там все равно рентгенолог ты или проктолог, они шли с язвами, переломами, чесотками и ушибами. А еще и могли и корову на обследование привести. Ну а че? Все мы твари Божьи. Не сильно то и отличаемся. Но дядя Вася, помнил о клятве Гиппократа и не отказывал никому. Так при мне к нему пришел мужик, которого по башке крепко стукнула крышка какого то насоса. Скажу от себя реально крепко, шишка была преогромная. И наш герой рассказа, оценивающим взглядом смотрит на пациента и выдает:
-Ну как ты так Борис! Я могу сказать только одно: каску носить надо!
И Борис остается доволен поставленным диагнозом шаткой походкой, поблагодарив уходит. Была у дяди Васи, еще одна особенность. Совета любил давать и шутить. Но об этом чуть позже, вернемся к моему семейству. Папа по образованию мой инженер, поэтому ко всем процессам (а особенно строительным) относится очень серьезно и педантично. Когда папа решил сделать клетки для кролей, был составлен проект клетки, закуплены – обрезная доска, шифер, уголки, сетка, поилки, сварочный аппарат итд. В селе экскурсиями приходили посмотреть на двухуровневую VIP клетку. К слову ни одного кролика мы так и не съели, когда мы начали намекать папе, что они не только ценный мех, он отрезал:
- Нихера мы их есть не будем. Я с ними подружился, они мне как домашние! Ну как я Жору състь смогу!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 ноября 2011 | Просмотров: 172

О матерном и благородном слове

Юмор, Истории

"Маты на корабле плетутся из боцманских концов, сваленных в форпике"

Как-то, перечитавшись книжек, стал обращать пристальное внимание на то, что и как мы глаголем (пардон, говорим). А так как предметно исследуемое общение происходило в стеснённых условиях боевого корабля, очень долго находящегося в море, то изучаемый вопрос ограничивается этими исходными условиями. О результатах исследований корабельного разговорного жанра и его анализа дерзну поделиться с заинтересованным читателем.
Не открою никакого секрета перед теми, кто служил, что общение между людьми воинскими вообще и флотскими в частности, происходит посредством как официального нормативного языка, так и неофициальной ненормативной лексики. Причём, чем более экстремальной становится сопутствующая службе обстановка, тем более возрастает неофициальная составляющая и насыщенность речитатива лексикой ненормативной (раньше еще говорили нецензурной, непечатной, нецивильной, неприличной), а проще сказать - матом.

Почему же так происходит? Только ли потому, что вдали от чутких и щепетильных женских ушей мужики не ограничивают себя светскими условностями? (прошу учесть, что приводимое исследование и размышления приходятся на начало 80-х годов прошлого века, когда в приличном обществе еще считалось постыдным делом осквернять женские ушки матерщиной; сейчас же произошло "освобождение нравов" и отдельные существа слабого полу могут запросто заматерить насмерть неискушенного мужичка).
Наблюдения и эксперименты показали: не только отсутствие сдерживающих факторов способствует использованию мата как в воинских буднях, так и в управлении личным составом частей и кораблей. Мат - уникальный способ передачи информации одновременно с эмоциями и целеуказаниями. Короткое выражение и даже одно слово с определенной интонацией способно выразить больше, чем длинный набор обычных объяснений.
Мало того, одно и то же слово, произнесенное с разными интонациями, может иметь совершенно противоположное значение. Сам предмет, обозначаемый матерным словом, часто никакого информационного значения не несёт. В бою с противником, не владеющим матом, не нужна зашифровка, ни к чему ухищренная дезинформация.
Мат - незаменимое средство для снятия психо-эмоционального перенапряжения в случае неуспеха, неудачи, какой-нибудь неразрешимой каверзы.
В зависимости от набора составляющих: интонации, ударения, структуры построения фразы, мат может быть доброжелательный (вплоть до дружелюбного), побудительный (вплоть до воодушевляющего), возбуждающий либо успокаивающий, обвиняющий и обличительный, унижающий и оскорбляющий, дезорганизующий и отвлекающий, стрессообразующий и стрессоснимающий. Отдельно стоит разновидность мата ради самого мата, которой грешат хронические хамы, фанатики мата как искусства, да и просто морально опустошенные существа.
Как вы поняли, тема эта очень обширная и богатая на изыскания для решения как оперативно-тактических, так и более прозаических задач. Думаю что те, кто пользовался этим способом коммуникаций, без труда подберут массу подтверждений и примеров.
Я же приведу некоторые особенности этого обширного явления в разных сословиях военно-морских коллективов и в условиях взаимодействия между представителями этих сословий.
При бытовом общении рядовых матросов и младших командиров мат редко выходит за общепринятый стиль и общераспространенную информационно-эмоциональную нагрузку. Отличие - в колорите флотских терминов и оборотов, повышенной этажности. Однако при нестандартных условиях и ситуациях мат выходит на другой уровень - это уже не низкопробная матерщина, а чёткая и понятная коммуникация, на этом уровне она одна и для матроса, и для офицера.
В более контрастных офицерских иерархиях мат имеет ещё одно значение. Если старший по званию или положению, не являющийся хроником мата, начинает его использовать в общении с подчиненными, он этим подчёркивает нестандартность, исключительность ситуации и даёт намёк: мы зависим друг от друга, мы связаны одной целью и одной цепью. Это не фамильярность и не заигрывание (хотя бывает и такое, но это нельзя считать нормой, а скорее бзиком).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 ноября 2011 | Просмотров: 164

Как я работала в сексе по телефону

Юмор, Истории

В юности у меня наблюдалась некоторая склонность к эпатажу. Именно поэтому я с завидной периодичностью оказывалась в каких-то _странных местах_.

На четвертом курсе надо было где-нибудь работать. На фулл-тайм не хотелось. Наткнулась на объявление о колл-центре, куда требовались женщины для оказания услуг интимного характера по телефону. Плавающий график. Решила, что туда-то мне и надо.

Прихожу в условленное место – бывшее здание какого-то НИИ возле метро Дмитровская. Меня встречает девочка моего возраста и с места в карьер начинает объяснять специфику, так сказать, труда. Сначала планируется 3-х дневная _стажировка_. Нужно сдать 3 экзамена, и только после этого можно выходить на работу. Почему три – все просто: именно столько существует наиболее востребованных видов телефонного секса. А именно, вагинальный, оральный и анальный. А всякие затейники вроде вуайеристов и зоофилов в подобный сервис вовсе не звонят (что странно, ибо, казалось бы, туда им и дорога).

Так вот. На первое практическое занятие (собственно, вагинальный секс), необходимо было принести тетрадочку с историей вымышленного персонажа, которым я буду на этом самом занятии являться. Нужно было придумать три образа (по одному на каждый вид секса, при желании можно чередовать). Образ включает имя, возраст, род занятий, детальное описание внешности и одежды. У меня были стандартные учительница, секретарша и медсестра – от проверенных шаблонов уходить не следовало. Учительница слегка заикалась, секретарша глупо хихикала к месту и не к месту, а медсестра, не стесняясь, использовала богатый запас матов, ибо у нее работа вредная.

Кроме тетрадочки с историями, был ещё один важный инструмент работы – конфета системы чупа-чупс, нужная для того, чтобы издавать характерные звуки для имитации орального секса. Самое сложное было держать себя в руках и не рассмеяться в максимально ответственный момент, когда на том конце провода раздавалось прерывистое сопение.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 ноября 2011 | Просмотров: 148

Рассказики

Юмор, Истории

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."

Купил знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 ноября 2011 | Просмотров: 146

Краткий курс экономики для маленьких девочек

Юмор, Истории

У нас выпал снег. Мы собирались пойти гулять, Даша сказала, что хочет пойти с нами.

— Я возьму деньги, по дороге купим пирожных с кремом, — сказала Даша.

У Даши теперь есть собственный кошелек, в нем два рубля сорок копеек. Вообще, по сложившейся традиции, деньгами в нашей семье распоряжаются женщины, именно они решают, кому их зарабатывать, а кому — тратить. Но Даша заработала свои деньги сама и собирается сама же их потратить, она независима, как амазонка. Дело было так: Даша с мамой пошли в магазин, там Даша полюбила маленький розовый кошелек. На уговоры понадобилось меньше двух литров слез, даже истерика оказалась почти не нужна. Вступив во владение кошельком, Даша крепко схватила его двумя руками и ходила так до конца дня.

— Зачем тебе кошелек, у тебя ведь нет денег, — сказала ей Катя. Аргумент был слабым, Катя сама понимала, что даже четырехлетняя девочка без труда парирует его.

— А я заработаю, — ответила Даша, прижимая к груди кошелек. В данном вопросе я с ней солидарен, был бы кошелек, а деньги найдутся.

Вообще, в кошельке можно хранить не только деньги. В нем несколько отделений, Даша сложила туда несколько красивых бусинок, портрет Винни-Пуха, вырезанный из журнала, и зуб, который выпал на прошлой неделе. Зуб Даша положила в специальное отделение для выпавших зубов. Кошелек у нас роскошный, там даже для зубов есть специальное отделение, оно закрывается на «молнию», чтобы зубы не выпали.

В отделении для денег поначалу было пусто, но Даша быстро сообразила, как поправить дело. Всем известно, что заработать кучу денег очень легко. На тумбочке в прихожей всегда лежит какая-то мелочь, она ничья. Даша спросила меня, можно ли положить эту мелочь в кошелек, чтобы она не потерялась, я разрешил. Потом из кухни подала голос Катя, оказалось, нельзя дарить ребенку деньги, даже девочке, иначе Даша будет слишком легкомысленно относиться к деньгам, так же, как я. Будет позволять своим детям забирать с тумбочки мелочь, когда им вздумается, и вообще сорить деньгами направо и налево, когда самой Кате не на что купить себе даже новую плойку.

Тогда Даша села рядом со мной на диван, вытряхнула свои капиталы на подушку и с видом бывалого заговорщика предложила купить маме плойку. Что значат деньги, когда хороший человек мучается без новой плойки? На доброе дело не жалко никакой мелочи, Даша готова была расстаться с половиной наличности.

— Или нет, — говорит Даша. — Давай купим маме не дешевую, а дорогую плойку, я даже все-превсе деньги отдам.

В общем, мы пришли к решению, что будет справедливо, если мы разделим расходы пополам, Даша даст половину своих денег, а я — половину своих, получится как раз на плойку. Даша не отходя от кассы отсчитала мне половину монеток, а остальные собрала в кошелек. Оказалось, что покупать плойки совсем не так разорительно, как думает мама, осталось больше двух рублей. Вполне хватит на пирожные, отпраздновать покупку. Даша убежала на кухню, она кричала:

— Мама, мы с дядей Лешей тебе что-то купим, это будет сюрприз!.. Мама, а что такое плойка?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 ноября 2011 | Просмотров: 131

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 [84] 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх