Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Сашкины вопросы

Юмор, Истории

-Расскажи, ну расскажи… - не унимался Сашка.
-Что тебе рассказать? – спросил папа, отставив на стол бутылку пива.
-Сказку! – важно сказал Сашка.
-Сказку, - папа почесал затылок, сделал глоток из бутылки и закурил сигарету. – Слушай. В некотором царстве, в некотором государстве жил был…
-Царь! – подсказал Сашка.
-Точняк. Жил был – царь. И было у царя три сына. Старший - умный, средний - еще, куда не шло, а младший – дурак…
Сашка засмеялся.
-Так вот… - продолжал папа, - и, как-то раз, царь и говорит: «Надо бы вам, ребята, жениться»…
-Зачем? – встрял Сашка.
-Как зачем? Время пришло.
-А мне когда можно будет жениться?
-Не скоро еще.
-Как писька оперится?
-Ну, да как… - начал было папа, но осекся, - это ты где такого понабрался?
-Пацаны в школе так говорят. А что такое «писька оперится»?
Папа задумался. В голове нарисовался до омерзения отталкивающая картинка порхающего писюна, и он отогнал от себя эту мысль парой глоточков пива.
-Сань, ну это образное выражение… Понимаешь?
Сашка мотнул головой.
-Ну, вот смотри. Когда твоя мама говорит: «Сегодня у нас на обед будет что-то особенное» и ты и я отлично понимаем, что мама приготовит рагу из овощей…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 ноября 2011 | Просмотров: 169

Про PR-технологии (этюд в предвыборных тонах)

Юмор, Истории

Эта история произошла давным-давно в одном тихом провинциальном городке накануне выборов главы местной администрации. Или проще говоря мэра.

Предвыборная кампания шла ни шатко ни валко, местная газетка периодически публиковала списки кандидатов, но это никого особо не интересовало. Мало кто сомневался в победе главного претендента, ныне действующего мэра. Который имел в городе устойчивую репутацию вора и взяточника, но тем не менее. Остальным было просто по барабану. Так что на предвыборную агитацию тратиться и смысла особо не имело.

Каково же было удивление потенциальных избирателей, когда однажды прекрасным солнечным утром они вышли на улицы и увидели, что весь их небольшой город, весь-весь, сверху донизу, вдоль и поперёк, крест накрест и внахлёст оклеен плакатами какого-то кандидата. Куда ни глянь, всюду пестрело одно и то же. Столбы, подъезды, деревья, стены домов и заборы, помойные баки и памятник Ленину - всё было густо заляпано. Это был самый дешевый вариант, какой только можно себе представить. На отвратительной бумаге размера газетной полосы типографским способом в две краски была сделана надпись всего из трёх слов.
"Ваш кандидат - ЕЛАГИН"
И всё.
Кто такой этот Елагин - в плакатах не было ни пол-слова. Впрочем, это никого особо и не интересовало. К обеду к плакатам привыкли и перестали замечать. Посудачили и забыли.

Ровно до следующего утра.

На следующее утро граждане с удивлением обнаружили, что от вчерашних плакатов не осталось и следа.
Зато вместо них, в том же ровно количестве, на том же самом месте, появились другие. Точь в точь как вчерашние, но другие.
На отвратительной бумаге размера газетной полосы типографским способом в две краски была сделана надпись всего из трёх слов.
"Ваш кандидат - ЛАПИН" - так гласила эта нехитрая надпись.

Однако при ближайшем рассмотрении стало ясно, что это никакие не другие плакаты. А это те же самые плакаты. Просто за ночь кто-то прошелся по городу с кисточкой и краской, и всего двумя мазками изменил смысл до неузнаваемости. И Елагин легко превратился в Лапина. Люди хихикали и судачили. Про этого Лапина знали ровно столько же, сколько и про вчерашнего Елагина. Но ловкий трюк оценили. И в скушной жизни города появилась хоть какая-то, но предвыборная тема.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 ноября 2011 | Просмотров: 162

Позвони мне завтра

Юмор, Истории

- Алё? – испуганно и напряжённо ответила Олеся.
- Привет! Как дела? - улыбающимя голсом спросил Вадим.
- Хорошо. – напряжение ее голса стало еще большим.
- Слууушай, какие дни тебя ставить в график?
- Никакие. Я ухожу. Завра занесу зявление.
- Почему? Ты же поработала всего 4 месяца...
- Так будет лучше, проблемы с учебой.

Придя домой, Вадим уселся прямо на неубранную постель в насковзь промокшем под дождём пальто.

-Алё, Вадя?
-Нет бля, - Стёпа.
- Бугога, я был прав, у этой пизды все-таки появился новый ёбарь, вцени фотки в Контатике,ыыы! Погода ща вообще пиздец блять!
- Пиздец. Она и с работы съебала. Приходи, - бухнем.
- Не, мне завтра на работу, ну ты конечно мудак, полторашку баксов истратить на всякие побрякушки этой бляди, а она тебе даже не дала. И главное все на последнее бабло, ыыы.
- Иди в пизду, Саша.
- Погода сегодня пиздец, не?
- Откябрь блять, иди нахуй, всё, Саша.
- Бля ну сука она конечно пиздец порядочная.
- Иди в пизду, Саша.

Из пальто Вадим достал газовую пукалку с надписью «ИЖ-78», засунул в рот ствол, обнял его губами. Свободной рукой он зажал нос указательным пальцем и большим пальцем. Снял с предохранителя пистолет и закрыв глаза нажал на курок. «Примудоблядское пиздопроёбище» - после щелчка высунув из рта ствол прошипел Вадим. Передернув затвор и повторив продлеанное он все же добился смерти от разрыва лёгких.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 ноября 2011 | Просмотров: 149

Каково это — увидеть собственную жену через 10 лет

Юмор, Истории

«Когда ты слепой, то просто представляешь себе, как выглядят люди. Не трогая их лица или измеряя их вес, а по голосам и по тому, как они себя ведут. Это и помогает сформировать какую-то картинку. Теперь, когда я могу видеть, то понимаю, что такие картинки не всегда бывают точными. Но когда я впервые увидел свою жену, Гурджит, спустя 10 лет после того, как мы встретились, она оказалась точно такой, какой я себе ее представлял.

Я потерял зрение, когда учился в школе, перед Рождеством 1972 года. Мне было 10 лет, и у меня началась сильная сыпь. Врач дал моей маме какие-то таблетки, но у меня на них возникла ужасная реакция — синдром Стивенса-Джонсона. В течение нескольких недель было не ясно, выживу ли я вообще.

Одним из следствий этого синдрома было то, что перестали функционировать слезные протоки, что очень плохо сказывается на роговице глаза. Врачи перепробовали все, чтобы решить эту проблему. Каждые две недели по дороге в больницу я покупал себе какие-нибудь комиксы, надеясь, что смогу прочитать их на обратном пути домой. Но этого не случалось. Мое зрение становилось все хуже и хуже, и к тому моменту, как мне исполнилось 14 лет, я окончательно ослеп.

Меня перевели в специализированную школу в Бирмингеме, в которой я должен был торчать с понедельника по пятницу. Я понимал, что моим родителям тяжело бросать меня там, но это было лучшим выходом. После школы я решил пойти на факультет информационных технологий в Королевском национальном колледже для слепых в городе Херефорд. Сейчас, кстати, я возглавляю это учебное заведение. Я изучал не только академические и профессиональные дисциплины — нас учили, как вести независимую жизнь: самостоятельно готовить, убирать, заниматься спортом, гулять и так далее.

Я звонил родителям каждый день и рассказывал им, как у меня идут дела. Они гордились мной и, если честно, удивлялись моим успехам. Вообще, так реагировали многие люди. Они думали, что слепой человек, в основном, справляется, а не добивается успехов. В те годы я чувствовал, что в восприятии многих слепой в какой-то степени — конченый человек. Но на самом деле это не так. Это был изумительный период в моей жизни.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 ноября 2011 | Просмотров: 129

Не прекрасное даеко

Юмор, Истории

Когда я смотрю на сегодняшний запирсингованный и зататуированный во всех местах молодняк, то вот о чём думаю…

Татуировки же не так легко вывести! Дорого, трудоёмко да и больно. А потому большинство так и останется с ними на всю жизнь. И вот представляете, пройдёт лет 30-40, сколько же у нас по России будет бродить зататуированных старух?! Кожа у всех сморщится, посинеет, на ней проступят красные капилляры… И на этом триллерном фоне – пожомканные цветочки (словно их жевали); перекособоченные крестики; расплывшиеся дракончики; змейки, фрагментами выползающие из кожных складок; сердечки, похожие на сильно потрёпанные клизмочки…

А если ещё учесть, что с годами развивается целлюлит, то можно представить себе, как на ягодицах при любом движении будут трепыхаться, словно в агонии скукожившиеся бабочки.

Ни для кого не секрет, что в старости любят возвращаться к идеалам молодости: даже одежду носят по моде, полюбившейся в юности. Впечатляющая картинка нас ожидает в нашем светлом будущем: старухи в топчиках и низунчиках бродят по магазинам! А между топчиками и низунчиками – змея на целлюлите! И с ними старики в обвисших джинсах с ширинкой ниже колен. Словно там внутри – анализозаборник. Хотя если учесть, что теперь выпускаются специальные памперсы для стариков, то окажется весьма удобно.

Идеалы юности – они ведь на всю жизнь!

А как у большинства юность прошла? За клавиатурой, на форумах и в различных сетях. А потому проснулась старушка – и неважно, что руки уже дрожат – скорее за клаву и давай на ней паркинсонить.

И специальная перепись пенсионеров не понадобится. Заглянул в «Одноклассники» – все старики и старухи России!

Нынешние бабушки хранят свои ценности в шкатулках. И бабушек будущего все ценности будут на флэшке. Сегодня бабульки своим внучатам вяжут носочки, варежки… Лет через 30-40 будут говорить: «Смотри, внучок, я тебе на день рождения шарфик в фотошопе нарисовала!»

Современные наши бабульки жить не могут без природы, леса, без того, чтобы не вырастить на огороде огурчики, помидорчики, грибочков на зиму не заготовить, блинчиков в Масленицу внучатам не испечь… Бабульки будущего будут делать всё то же самое, но на «Весёлой ферме», а на Масленицу детишкам заливать кипятком «Роллтон».

Да что я всё о бабушках? Надо пару слов сказать и о дедушках.

Нынешние дедушки могут с гордостью показать свои фронтовые фотографии внукам... Дедушки будущего будут гордо показывать внукам свои видеоролики на ютубе! Сегодня внуков поучают: «Да я в твои годы уже на войну пошёл!» И в будущем тоже будут поучать (это ж любимое занятие старшего поколения): «Да я в твои годы уже Warcraft прошёл!»

При этом многие бабушки и дедушки даже не смогут показать внукам фотографии, какими они были молодыми, потому что на старости лет от атеросклероза забудут пароли от социальных сетей.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 ноября 2011 | Просмотров: 153

Музыка в навозе

Юмор, Истории

Пятый час стою в пробке на Можайске. Ноги затекли, Штурман, он же басист, уговорил флягу конины и отрубился, а мне низзя, я – опция «трезвый водитель». Трезвый, адекватный и злой как сцуко.

Сижу, как в танке, – багажник доверху забит рюкзаками, канистрами с питьевой водой, гитарами, саксофоном, тарелками – крешэм, райдом, хайд-хэтом и прочей шнягой. Хочется доехать уже, крепко выжрать, и на боковую, хеликоптеров ловить. Но хуй.

Ближе к трем ночи доползли до съезда. Свободная трасса! Разгоняюсь до ста тридцати. Врубаю «Muse». Штурману – до фонаря, спит, гнида. Хотя мне-то че, за время задротства в пробке маршрут наизусть уже выучил.

До цели – полпути, всего-то 200 км. Девчонки наши уже на месте, ждут, названивают. Жопа там, говорят. Полная. Река разлилась, дорогу размыло. От парковки до лагеря – 15 км пешкодралом, по колено в грязи. Это бы хрен с ним, но рюкзаки, сакс, тарелки… А ещё бухло и хавка на три дня. В лучшем случае, за два раза перетащим все это в лагерь. УАЗ, говорят, не наймешь, ибо хрен проедет. Куда уж моему говнологану.

Но концерт сделать надо, при любом раскладе. Хуле, программу полгода готовили.

Короче, рассвет. Деревня Булгаково, она же парковка. Расталкиваю Штурмана, разгружаемся. С наслаждением наливаю в кружку водки, залпом пью. Конкретно так настраиваю себя на «идти и тащить». Наши девочки, барабанщица и саксофонистка, уже выдвинулись навстречу. Закидываю на плечи рюкзак, Штурман пристегивает к нему кофр с гитарой. Потом я его навьючиваю таким же макаром. В каждую руку - по канистре с водой. И погнали. Сакс с барабанами оставили в тачке.

Чешем. Час, другой. Останавливаемся каждые три куста, чтобы выжрать. Алкоголь равно топливо.

На удивление, дорога сухая и чистая. В конце деревни встречаем своих девчонок. Босых, в закатанных джинсах, с бутылкой водки ноль семь, едва початой. Обнялись, употребили, обули их в привезенные резиновые сапоги и почесали все дальше. По дороге выяснили: условно-сухое место под лагерь застолблено, фест идет вяло, по всей территории грязно шопездец, большая часть музыкантов свалила восвояси. Но орги держатся и прикрывать лавочку не намерены.

Деревня кончилась, возникло поле, под ногами чавкало и хлюпало, сапоги застревали при каждом шаге. Повсюду валялись чьи-то тапки и кеды, убитые в хлам. На горизонте – застрявшие трактора и УАЗы. Мы пиздуем вперед, как, блять, немцы на Москву. Пошла вторая 0,7. Теплая. А мы все – как-то ни в одном глазу, даже Штурман. Не треплемся – экономим силы. Жара, тучи, и срубает по-страшному. Надеемся успеть до дождя.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 ноября 2011 | Просмотров: 160

Колобок

Юмор, Истории

«Кто не рискует - тот рискует больше всех остальных…»
(Народная мудрость)

Меня всегда восхищали люди способные решить в реальной жизни загадку про волка козу и капусту.
Даже рыбы, у которых хватило рыбьего мужества решиться и к чертовой матери разорвать губу, чтобы соскочить с крючка, тоже не могут не вызвать биологического респекта…
Кстати, один ихтиолог мне рассказал, что у любой рыбы попавшей на крючок (если ее конечно поймали не за желудок), хватит сил порвать губу и уйти на дно, но это ужасно страшно, поэтому большинство из них предпочитает плыть по пути наименьшего сопротивления и боли – прямо в котелок с ухой…

Много лет назад я снимал в Ростовском госпитале репортаж о покалеченных на чеченской войне солдатах.
Безногие пацаны были очень рады новому развлечению – появлению в их палате съемочной группы из Москвы. Они шутили и смеялись, но сами попадать в кадр не спешили - смущались, показывая свои забинтованные культи.
И даже я, который и глухонемого может раскрутить на интервью, пасовал перед ними и чуть-чуть стеснялся своего полного комплекта рук и ног…
Вдруг кто-то сказал и все подхватили: «Сейчас из «процедуры» прикатится Колобок, он вам по любому даст интервью про свой геройский подвиг»
Солдатики при этом искренне веселились, заливаясь детским смехом.
Ну, думаю – Колобок, так Колобок, будем ждать Колобка.
Входит парень в пижаме. Совсем на колобка не похож.
Высокий лопоухий, руки-ноги на месте, только передвигается тяжело как старичок и туловище свое бережно так поддерживает.
Я улыбаюсь, здороваюсь и спрашиваю:
- Это ты колобок?
Боец под общий смех аккуратно улыбнулся, обнажив отсутствие трех или четырех передних зубов (я даже было подумал, что он всего лишь жертва дедовщины).
Оказалось, что фамилия его абсолютно не Колобков, да и от интервью он наотрез отказался. Дома ждет девушка, скоро дембель, а он тут без зубов… Вот вставят, тогда можно бы...
Но без камеры Колобок все-таки открыл мне тайну своего милого прозвища и рассказал, про удивительного человека способного в экстремальных условиях решить задачу про волка козу и капусту…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 ноября 2011 | Просмотров: 152

Инструкция - как выйти из Интернета !

Юмор, Истории

Инструкция - как выйти из Интернета !

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 ноября 2011 | Просмотров: 147

Война Ивана

Юмор, Истории

— Ты знаешь что такое под пулями по пластунски? Ты знаешь что такое саперная лопатка в горле врага? Ты знаешь что такое зной, жажда, и кровь хлещущащая из шеи? Ты пробовал человека на вкус, сопляк?
Слюна текла по глупому лицу дауненка. Он, конечно, не знал ничего. Но Ивану- охраннику интерната было все равно. Он был погружен в мрачные воспоминания своей войны.
- Ты не мужчина. Идиот, ты просто никчемная тварь- Иван расходился все боле и боле- Пока ты в силах иди и умри! Пока в твой мозг не сделал из тебя бесполезную овощь, умри. Убей себя, дебил херов.
Причиной усиленного воспитания была кровавая чушка которой больной малыш кашлянул на белый китель охранника. Иван каждый год в день штурма дворца Амина и других боевых праздников одевал белый китель, цеплял на пояс кортик, пересчитывал патроны в ящике стола, причесывался, отсиживал положенные часы на работе, и шел на танцы в клуб «Кому за тридцать». «Не повезло в смерти повезет в любви»- любил приговаривать сам себе Иван, когда под столом вахты разливал в два стакана себе красное вино победы- как называл Иван перцовую настойку.
Выпивал аккурат за четыре приема бутылку, непременно закусывал кусочком блокадной нормы, которую брал в столовой каждое утро, протягивал под стол ноги в начищенных сапогах, расправлял руками лампасы и смотрел в окно. Вспоминал Иван свою войну, и песок и пепел. Кружились в глазах его картины боевых друзей, свистели пули в памяти, взрывались гранаты и хрипели убитые духи.
Иван затер кровавое туберкулезное пятно на кителе посмотрел за окно, там возле ворот кучкой стояли и мерзли даунята.

Любил Иван распорядок не пускал отсталых без сменной обуви или на три минуты опоздавших, так и стояли они и в мороз и в зной под воротами, пока учителка их, бабье сердце, не впускала, крича и ругаясь на Иванов распорядок. Иной раз у самого Ивана сжималась душевная мышца, хотелось запустить маленьких уродцев. Но на войне как на войне- отстающих нет.
Сегодня ждали Ивана танцы, он уже представлял как подойдет к Максимке- диджею местного дома культуры, протянет ему мятую сторублевку и попросит включить свою песню. А после разойдется душа Ивана встанет он посреди танцплощадки закинет руки за голову и пойдет давать круги вокруг поварихи Татьяны, хрипло сипя «аспода афитцерыыы».
Офицером Иван не был в своей жизни отданной армию Дослужился он до прапорщика, создал семью, для укрепления общества, воспитал ремнем и пряником двух детей, воспитал и отказался от них, когда юные Иванычи оказались по здоровью к армии не годны. Долго уговаривал Иван военкома чтобы пошло его потомство в ряды вооруженных сил, плакали Тима и Дима, стояли перед армейским начальством на коленях. Но порядок есть порядок, если не годны сиамские близнецы к службе, значит и не примерять им кители и тельняшки, не вышагивать по городу на парадах. Не рубить врагов шашкой и метким выстрелом, не служить Великой России своей никогда.
Тогда то и написал Иван отказ от детей, и в первый раз в жизни опрокинул сто грамм горькой. Из семьи прапорщик ушел, в глаза военным товарищем из-за потомства неполноценного смотреть не смог, и простился навсегда телом с армией. А душа Ивана всегда в казарме жила, не вытравить этого было.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 ноября 2011 | Просмотров: 150

В одном черном-черном городе...

Юмор, Истории

Мой друг уехал в Магадан… (с)

А мой приятель и коллега съебнул в Америку. На прощальном корпоративе звучало много пожеланий и напутствий. Было среди них и такое (авторство можно не уточнять, да? ;-)): «Серега, обязательно трахни негритянку!» Тяга к неизведанному, знаете - ли…
Современный человек живет в состоянии постоянного стресса, который обязательно нужно снимать. А чем? Выбор «веществ», которыми можно снять стресс, в 21 веке широк до ахуения, но неужели, блджад, нельзя естественным способом? Прыжок с парашютом отложил до теплого времени года. Нырок в прорубь, битву с гопниками и прочее отмел с негодованием в связи с высокой вероятностью непоправимого ущерба для организма. Важно четко представлять, где кончается экстрим, и начинается пиздец.
Как то незаметно я в своих размышлениях скатился до обычного блядства )))).
Поехали!
Сайт знакомств, регистрация, поиск единомышленников противоположного пола, отсев любительниц попиздить в виртуале. Отсев любительниц развести лоха на дармовую выпивку. Отсев, отсев, отсев… Неутешительный вывод – по интернету познакомиться на предмет поебаться можно, но требуется немало свободного времени и ресурсов, а вероятность разочароваться в бабах и в человечестве вообще приближается к твердой единице. Блядство – это хобби со всеми вытекающими.
Остаются профессионалки, как это ни печально. Яндекс не нашел, а Гугл – с третьей строчки. Фото, описание, цены и телефоны. Не забивая голову подробностями, телефоны вбиваю в симку под номерами 1, 2, 3.
Набираю №1. Приятный женский голос.
- Девушка, я по объявлению…
- Да-да!
- Э-э-э, я Вас правильно понимаю? Это секс-индустрия? (Меня просто распирает ржач, ничего не могу поделать.)
- Да, да, это именно так. Цены соответствуют действительности, все как всегда, классика, минет, все в резинке. Район апартаментов – такой-то. (Соседний с моим, кстати) РАБОТАЕМ КРУГЛОСУТОЧНО.
Ахуеть, думаю, с первой же попытки так удачно попал. Это знак!
- Девушка, я извиняюсь, а как с внешностью у ваших, э-э-э, сотрудниц?
- Все просто замечательно, никто не жаловался!
Ага, думаю, кто ж тебе правду скажет. Хотя, за 1.5 тысячи рублей нельзя быть слишком привередливым.
- Девушка, значит, в конце рабочего дня можно подъехать, предварительно позвонив еще раз?
Далее следуют «заверения в совершеннейшем почтении и преданности» (с).
Смеркалось ))))))))).
Выкладываю из карманов все ценное, ключи и документы. Мобилу беру самую древнюю, какую смог откопать в ящике стола. Денег – с небольшим запасом.
Выйдя на остановку раньше, чем обычно, набираю «секретный» номер. Тот же голос подтверждает сказанное утром и называет улицу и дом. Квартиру называют после второго звонка от дома. Скорее всего, за мной наблюдают из какой-нибудь машины поблизости, но не парюсь по этому поводу, а просто поглядываю, чтобы сзади по голове не уебали. Паранойя, конечно, но мне чисто по-кайфу. Домофон, подъезд средней загаженности, железная дверь. Останавливаюсь напротив глазка и жду. После небольшой задержки замок щелкает и меня впускает внутрь…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2011 | Просмотров: 209

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 [83] 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх