Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Ах, эта свадьба…

Юмор, Истории

Вспомнился мне случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои — настоящие. ггг

Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти.
Ну, хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие.
Но прежде чем перейти к описанию сего действа, сделаю небольшое лирическое отступление.
Учился в нашей группе пассажир один — Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить. Вообще ничего! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это сказать, становился полным дебилом и дураком. Просто пиздец! Не буйным, не вялым, а реально дураком (ну и дебилом, конечно же, тоже). Ничего не соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая совершала неординарные поступки.
Короче, кто видел пьяного Диму, может смело говорить, что созерцал физическое воплощение самого настоящего безумия! Поэтому он всегда обламывался на всяких студенческих бухаловках с бутылочкой пепзиколы или какой-либо другой подобной поебени.

Но свадьба любимой одногрупницы – это же ниибацо какое исключение!

На торжество Дима пришел в белой рубашке, в черных отглаженных брюках и элегантном черном пэджоке (этакий слегка утомленный лирический герой гыыы).
Не то, что мы с Максом. Я надел джинсы с футболкой и кроссовки, а Макс ваще был в спортивном костюме с полоскаме фирмы абибас.
А хуле. Какая разница в чем бухать.
Не буду описывать подробно само торжество со всякими уебищными конкурсами, сценками, стандартными тостами, стихами, частушками и шутками-прибаутками, что рассчитаны по своему уникальному содержанию на лоботомированного олигофрена эпохи неолита.
Типа: Мне миленок говорил что меня он полюбил. Ух ты нах ты, все мы космонавты…

Последнее, что мне запомнилось перед началом ацкого приступа безумства у Димы, это небольшое пятнышко фанты на рукаве его рубашки и связанные с этим его же переживания.
Дальше мы с Максом отправились накурицо на лестницу и отсутствовали порядка сорока минут реального времени. Когда мы вернулись, то увидели следующую картину:
По середине комнаты стоял Дима, широко расставив ноги и раскинув руки (этакая хореографическая позиция по типу буквы Х – пассэ портэ нах). Во рту у него была бутылка водки, которую он удерживал только за счет зубов. Под дружные аплодисменты, улюлюканья и выкрики “пей до дна”, содержимое из бутылки перетекало в Димину глотку. Когда сей процесс подошел к своему логическому финалу и в бутылке не осталось ни капельке варенья, я понял, что все — это пиздец!
Глаза Димы закатились под череп, еблет дискретно окрасился багрянцем. Помещение системы “комната – свадебный зал” наполнилось звуками, источником которых был сам Дима. Отдаленно это напоминало боевой клич канадского лося в период брачного спаривания вперемешку с фонетическим разбором никому неизвестного (кроме Димы) слова на инопланетном языке.
Умилившись и вдоволь проржавшись над этой незатейливой сценкой актера из царства теней, вся тусовка переместилась бухать на улицу полностью позабыв про Диму.

Отмечу, что Наташа жила в каком-то подмосковном городишке в доме рядом с лесом
по соседству с клиникой для душевнобольных, любимым занятием которых было смотреть из окон на лесной пейзаж, наблюдать за происходившей в Наташином дворе движухой и говорить: “эххххх”…
Мы с Максом тоже забыли про Диму. А точнее, предпочли побухать на природе в обществе подружек невесты и если повезет, развести их на предмет поебаца.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 декабря 2011 | Просмотров: 137

Джакузи

Юмор, Истории

- Эстетики хочется! - вздохнул Колян, приложившись к трёхлитровой банке огуречного рассола, где одиноко плавал недобитый огурец, неумело камуфлируясь в листья смородины и зонтики укропа. – Хочется дольче вита, ласковых волн тёплых тропиков, блек-джека и шлюх.
- Бульбля… - булькнул, подавившись, Серёга, припавший к «сиське» «Оболони».
Я деликатно потягивал «Ессентуки № 17», поскольку побаливала левая почка, несколько лет назад по ошибке попавшая под приклад автомата омоновца. Пузырьки углекислого газа приятно щекотали вкусовые рецепторы.
- Излагай! – откашлявшись и вытерев потекшее из носа пиво, взял быка за рога Серёга, после чего без спросу изловил не уберёгшийся огурец, и смачно захрустел им.
- Джакузи хочу… - озвучил мечту Колян. – Чтобы лежать там, под неспешное журчание струй, потягивать маленькими глоточками коньяк в обществе особы с сиськами и тщательно выбритой промежностью. Словом, всё по фэн-шуй!
- Хрущёвка… Пятый этаж.. Лифта нет… - без сантиментов я вернул Коляна с небес на грешную землю. – И цена… Могу предложить более бюджетный вариант!

- Это какой? – заинтересовались оба кореша.
- Нужно наебнуть кастрюлю горохового супа. Через час-другой наливаешь обычную ванну, садишься туда, начинаешь пердеть – наличие пузырьков обеспечено!
- Тьфу, бля! – поморщившись, сплюнул Колян. – Я ему о высоком, а он…
- А хуле? – заразился идеей Серёга. – Я вот, помню, одну гражданку в джакузи употреблял… - закадыка пустился в эротические воспоминания, от которых проснулись либидо и общий энтузиазм.
- Едем! – решительно сказал Колян, поднялся с табурета, и направился в коридор. Я поплёлся за ним.

* * *

Рынок стройматериалов на Каширке поражал разнообразием ассортимента и цен. Торговцы – уроженцы очень ближнего зарубежья наперебой зазывали в свои лабазы. Серёга, чуть отстав, даже ухитрился прикупить на хуй ему не нужный мебельный степлер, веско заявив: «В хозяйстве пригодится!»
Наконец Колян нашёл нужный магазин, и стал созерцать чудеса сантехники. Золотозубый смуглый продавец что-то чирикал ему, Серёга грозно стоял рядом с Коляном, а я, сделав компетентную морду лица, с деловым видом щёлкал ногтем по поверхностям, озабоченно цокал языком и покачивал головой, изображая крайнюю заинтересованность.
Наконец Колян выбрал устроивший его вариант и ткнул пальцем в некую поебень, на которой скотчем была присобачена бумажка с надписью: «Albatros»:
- Эту хочу!
Продавец сладко заворковал, всем своим видом одобряя выбор Коляна.
- А как с доставкой быть? – подал голос Серега.
- Нэт проблэм! – засверкал пастью продавец. – У нас свой слюжба доставка, всё сделаем! – он набрал номер на старенькой «Нокии».
Через пару минут к павильону подъехала старенькая «шоха» цвета «мурена», зияющая дырами от коррозии на крыльях и дверях и нахально болтающимся на ржавой проволоке глушителем. Четверо братьев по разуму, крякнув, водрузили монолит в багажник. Казалось, что из пасти крокодайла торчит упитанная жопа белого миссионера, опрометчиво забравшегося в верховья Нила.
Машина при этом значительно просела, и, казалось, обречённо пискнула.
- Садитесь с Коляном на заднее сиденье, - скомандовал Серёга, и сам плюхнулся на переднее. Мы тронулись.
- Блядь, куда нога проваливается? – выругался минут через пять Серёга, заглядывая себе под ноги.
Я осторожно глянул ему через плечо.
В районе Серегиных ступней ласкала взор солидная дырка в днище, под которой бодро бежала лента асфальта.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2011 | Просмотров: 181

Голодный кот

Юмор, Истории

В этот день Георгий не планировал никаких дел. И погода с самого утра была не ахти. В один момент моросил дождь, в другой он смешивался со снегом, в третий осадки резко прекращались и небо слегка прояснялось. И так поочерёдно. Складывалось ощущение тотальной экзекуции над городом, в котором это всё наблюдал Георгий.

Примерно к полудню он вышел на кухню, чтобы обнаружить пустой чайник и хлебные крошки на разделочной доске. В ногах мельтешил кот, требуя свою порцию пищи. Георгий налил в блюдце кота свежей воды, а сам принялся очищать «попку» колбасы, найденной в недрах холодильника. «Попки» колбасы едва ли могло хватить, чтобы накормить кота и самого Георгия и всё говорило о том, что нужно облачаться в верхние одежды и направляться из тёплого помещения вон. Туда, где принято пополнять запасы. У Гоши был огромный выбор! Например, пополнить запасы можно было в продовольственном ларьке прямо возле дома. Там можно было приобрести шоколадный батончик, пачку сигарет, вялый чебурек, бутылку минералки и маленькое ёбаное ничего для кота. При мысли об этом Георгий укоризненно поморщился. Также запасы можно было пополнить в баре «У Гиви». Там заказать себе сто пятьдесят, тарелку харчо, шашлык из баранины под нефильтрашку, и попросить, «что ни будь для кота» с собой. Официантка в баре давно знала и Георгия и его кота, и охотно могла вынести с кухни пакетик, с «чем ни будь для кота». Но красивую сумму денег за сто пятьдесят, тарелку харчо и шашлык, Гоша пожалел, а просто так «что ни будь для кота» просить неудобно было. Выбор места для пополнения запасов сокращался, и большая красная стрелка в сознании Георгия указывала на гипермаркет. Правда добираться до пункта назначения было, как если сходить 80 раз до ларька недалеко от дома и обратно или 37 раз до бара «У Гиви».

Гоша вправил ноги в большие армейские ботинки, застегнул М-65 и вышел из дома. Как раз в тот момент с неба сыпали сопли размокшего снега. Даже курить было неудобно, хотя попытки производились. Георгий сплюнул сквозь зубы, проходя мимо перевёрнутого мусорного контейнера, и щелчком оправил в него размокшую сигарету. Фильтр отделился и полетел по заданной траектории, а размокшая бумажка с табаком небрежно обрушилась под ноги.

И вот, на пути к гипермаркету, дорогу преградил свежий строительный забор. Возле забора штабелями были сложены металлические трубы и Георгий без труда взобрался по ним и устремил взор за ограду. Не удивительно, что там он обнаружил котлован и рабочих с газосварочными аппаратами. Было бы удивительно, если бы за оградой перед его взором открылось что-то иное. Например, лунопарк с «блэком и джеком». Это было бы удивительно. Досадным моментом, было не то, что за оградой не был обнаружен лунопарк, а то, что обходить стройку было не просто. Справа от неё располагался длинный жилой дом, а слева вереница гаражного кооператива. Получалось всего два варианта, обходить препятствия или преодолевать их. Георгий посмотрел на свои армейские ботинки и выбрал второй вариант.

Благодаря штабелям труб с обеих сторон забора, препятствие он преодолел легко, рабочие не обращали на него особого внимания. Какое им дело. С близи глубокий семи метровый котлован был интересней, чем из-за забора. Его стенки были обнесены металлическим каркасом и досками. На глубине, печальными бликами играла грязная вода, и бравый сварщик занимался трубой, стоя на узком дощатом настиле.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2011 | Просмотров: 165

"Доброе утро"!

Юмор, Истории

История эта была рассказана мне моим бывшим коллегой. Когда я ее услышал, то сразу понял, что ее стоит поведать всем вам. Выяснив, насколько это было возможно, детали сюжета, спешу поделиться.

Надеюсь, что вам понравится.

С вашего позволения, я буду излагать от первого лица. Так удобней.

Как говорится, хотите - верьте, хотите – нет, а дело было так…

В работе следователя, если случается какой-то «феерический пи..дец», то он обязательно случается в твое дежурство. Так думает каждый следователь.

В тот день я дежурил «по району». Я обязан был находиться в конторе, но так как жил в 5 минутах, отправился ночевать домой. Всегда мог добежать, если что.

Часа в четыре утра мне позвонил дежурный по ОВД… и сказал, что у нас «изнасилование», «незаконное лишение свободы» или «похищение», короче преступление века. В общем, какая-то жопа в кружевах. Я быстро собрался, добежал до конторы и уже оттуда вместе с ГНР (группа немедленного реагирования) выдвинулся по нужному адресу.

По дороге парни из ГНР в двух словах обрисовали ситуацию. У нас имелась некая молодая особа, которую избили, изнасиловали и, плюс ко всему, против ее воли удерживают в квартире, куда мы сейчас и направляемся. Мадмуазель как-то добралась до своего мобильного телефона и позвонила маме (внимание!) в Волгоград. Хрен его знает, кто у нее мама в Волгограде, но шороху мама навела в столице изрядно. Уже через два часа после звонка маме на указанный адрес слетелась туева хуча разномастных «гостей со всех волостей» в погонах.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2011 | Просмотров: 204

Пра люк (окончание)

Юмор, Истории

…Слышишь,- говорю, - Серега, кончай с цыганами тут в Дахау играть, видишь вроде не писдят. Пошли от сюда, тут еще поблизости приемный пункт металла есть. Давай там еще посмотрим…

Услышав мои слова Серега откровенно так расстроился, по поводу того, что ему не удалось уменьшить поголовье цыган на обозначенной территории, и печально ткнув битой в хилую грудь старого цыганскго аксакала, грозно пробормотал «смотри бля, я тебя запомнил, бля». И чо-то мне подсказывает, что старик этот момент тоже нихуево так запомнил, на всю свою оставшуюся сцукожизнь. А Крутой Уокер, па имени Сирежа, на этом ниибаццо драматическом эпизоде, посчитав сцену прощанья с вечностью полностью завершенной, скромно, без всяких нахуй аплодисментов, удалился напрочь, аставив ахуевших цыганей размышлять о бренности всего сущего, и шаткости мироздания. Короче табор уходит в небо, а мы на записдили соседнюю улицу.

Подойдя к двору с корявой надписью «пакупаем митал дораго», мой друг не сильно задумываясь, снес нахер ногой калитку, открыв перед нами виселенький постапокалипсический пейзажик, из третьесортного голливудского фантастического фильма, о жызни после йобанного конца света. И глядя на окружающие декорации, я нихуя не позавидовал, тем, кто пережил этот аццкий армагедон. Разбросанные по пустынному двору глобальные кучи металла, состоящие из ржавых ведер, обрезков труб и прочего металлургического дерьма, нипадецки внушали ужос и стремление пабыстрей съебаца с этого полигона смерти, жилательно куда-нибудь в соседнюю галактику.

Озираясь по сторонам в поисках готового к старту звездолета, я ускоренном режиме прокрутил перед глазами, все виденные мною ранее кошмары и попытался угадать, из какой кучи говна на нас набросится космический мегамонстр, имеющий задачу выесть весь наш размягченный мозк. Я даже успел радостно ухмыльнуца, представив, как этот гацкий упырь круто обламаецо, вскрыв Сережин чердак и не обнаружив там нихуя кроме холлофайбера фперемешку с синтепоном. А потом я увидел настолько фантастического персонажа, што стал опасаться за свой мозг уже с совсем иного блять угла обозрения. Над всем этим ржавым златом сох ниразу не Кощей, а загадочный шопростопесдец карликовый гуманоид насыщенно-синего цвета, с красными кроличьими глазами, полным отсутствием зубов и волосатым тельцем в межгалактическом костюме, системы: тулуп, кальсоны унд ушанка… Ахуеть фантасмагория. «Первый-первый, я второй... Вижу живые объекты. Пробую вступить в контакт».

То што это был приемщик металла, это я узнал позже, когда гребаный алконавт, поймав фперископ наши неочень позитивные лица, чо-то как-то заметался по сферической спирали и начал нести откровенную ересь, о том, что пункт приема сегодня не работает, что приходите завтра, и что вообще ему надо срочно отлучицо. Кстати, судя по исходящему от него запаху, я даже догадывался куда именно.

-Где люк, мудило?, - весело спросил Сергей, подбирая с земли гантель со следами коррозии и чьих то зубов.

- Какой люк?,- растеряно просипел жыезный дровосек, поправляя съехавший на лоб гермошлем.

Я вдушениибу, зачем ему летом ушанка, но ачивидно это у него был такой универсальный всесезонный головной убор, который фпрочем слабо помогаал от ударов тяжолыми предметами по балде.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2011 | Просмотров: 196

Пра люк

Юмор, Истории

Я живу в частном секторе, так уж получилось, что мне не приходится ругаться с соседями снизу, меня не заливают дерьмом соседи сверху, мне без разницы на бабушек у подъезда и уебка алкоголика из квартиры напротив. И вообще я до определенного момента думал, что мой жилищный вопрос устроен просто заибись, пока сцука жизнь, как всегда ни с кем не посовещавшись, опять не решила все по своему.

Это случилось в тот самый, радостный и солнечный день, когда я, фальшиво напевая веселую растаманскую песенку, «трава, трава у дома…», и нихуя не ажидая особого подвоха от судьбы, бодрой походкой приписдил к своему родовому гнезду. Рассчитывая по своему абыкновению выпить грамм пиццот холодной водки, пакурить шайтан-травы и посмотреть стописятую серию любимого сериала про жизнь трудового бразильского народа. Тем более, именно в этой серии абищали прояснить немаловажный для меня момент, был ли Антонио-Хуан-Карлитто сыном Марии-Санчес, или он был дочерью и что характерно, даже не ее. Но водка и сериалы, взявшись за руки, интенсивно шли по направлению фпесду. А я ахуел, прямо скажем так непадеццки. Возможно сейчас любопытный читатель, вдумчиво спросит: а что же ты, сцуко аффтар, увидел там такого ахуенноудивительного, чего мы не видели даже в страшном сне?

А увидел я ниразу не обнаженную Джесику Альбу, желающую страстно отдаться мне, в позиции доги-стайл, прямо на этой самой траве, у калитки моего родного, трехметрового забора, только патомушта она всю жизнь мечтала о таком мужчине как я, ага. И даже не посыльного из корпорации ОАО «ТрансНефтьГазАлмаз и другие, полезные и не очень, ископаемые», извещающего меня, о моем избрании топменеджером этой йобаной богадельни.

Джесика сосала хуй у кого-то другого, а мое избрание в топменеджеры переносилось на неопределенный срок. Удивило меня явление, несколько иного характера- на сливной яме, существующей для сбора дерьма и других неочинь пищевых отходов, отсутствовала крышка люка. Песдец… Это была та самая крышка, того самого люка, которая всю мою сознательную жизнь находилась на этом самом месте и никогда, никуда, оттуда не исчезала. Я бы скорее поверил, в то, что следующим нашим законноизбранным президентом станет хромая, горбатая женщина-негр, а патриарх Кирилл, накурившись, примет ислам, и сделает себе полное обрезание, причем собственноручно, чем в то, что эта крышка может исчезнуть. Если и было что-то постоянное в этом йобаном переменчивом мире, то это именно она. А теперь ее не стало. Ни на яме, ни рядом с ямой, ни в каком другом, обозримом мною, пространстве. Моя психика была на грани выхода в открытый космос, а все мои представления об окружающей меня действительности с высоты птичьего полета ебнулись, причем в эту же сливную яму, и быстро накрылись обильным слоем фекальных масс.

Вариант похищения люка в качестве сувенира представителями инопланетных цивилизаций, мною был отвергнут сразу же, по причине отсутствия в нашем регионе прямых туристических рейсов к созвездию Гончих Псов, а так же по причине моего относительно нормального психического здоровья. После этого умозаключения мне отчего-то стало ниибически грустно, мне захотелось упасть на колени и всхлипывая повторять «нет… нет… только не это..», или просто уничтожить из помпового ружья всех гнойных педерастов ворующих чужие люки. Особенно учитывая, что дальнейшее развитие событий, в нашей информационной передаче под названием «Жизнь», не предвещало нихуя хорошего. Не нужно быть аналитиком генерального штаба, чтоб прогнозируемо догадацца: Сегодня какие-то выблядки украли у меня люк. Завтра они же, по частям разберут весь забор, а так же тротуарную плитку и водосточные трубы. Послезавтра из дома вынесут поголовно всю бытовую и электронную технику, включая транзисторный радиоприемник «Рига-103» 1972 года выпуска и раритетный пылесос «Уралец». А еще через пару дней йобаные нарколыги и лица без определенного места жительства организуют в моем доме сраный наркоманский притон, где будут ссать на стены, ебать падших женщин на моем новом икеевском диване и варить ширку на газовой плите фирмы «Ардо». От нарисовавшейся передо мной картины, скупая мужская слеза покатилась по моей нихера небритой щеке, а дрожащая рука потянулась к сотовому телефону. Я решил, что пора прибегнуть к крайним мерам и позвонить Сергею, что в принципе легко приравнивается к вызову демона верхнего порядка, и грозит нехуйственными разрушениями всего сущего.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2011 | Просмотров: 208

Неисповедимы пути Господни

Юмор, Истории

Осторожно, трэш!

Семейство Горбушко свято блюло пятничную традицию – совместный просмотр "Поля чудес". Все расположились перед телевизором и под ласковый голос Якубовича занимались каждый своим делом. Мать-Горбушко чистила вишню на варенье. Между её широко раздвинутых варикозных ног стояли три бидона – один с нечищеной ягодой, второй для косточек, и третий для выпотрошенной вишни. Шпилькой для волос она ловко выковыривала косточки, периодически облизывая испачканные красным соком пальцы и со стороны напоминала сумасшедшую упыриху. Сходство усиливали остекленелый взгляд на экран и тихое бормотание. Мать-Горбушко пыталась угадать слово в телевизионной игре. Отец-Горбушко был занят педикюром. Водрузив на журнальный столик заскорузлую ступню, он силился страховидными кусачками отгрызть толстый жёлтый ноготь. Ноготь не поддавался. Дочь-Горбушко ужинала. Семнадцатилетняя Таня страдала олигофренией в стадии дебильности. Дебелая девушка с подушкообразными сиськами и низколобым прыщавым лицом ела хлопья с молоком. Зажав в кулаке ложку, она подносила её ко рту, вытягивала трубочкой губы и всасывала молоко с утробным звуком. Так шумит вода, уходящая в слив ванны.

- Не зыпай! – не отрываясь от телевизора, прикрикнула мать.

Таня громко икнула, втянула голову в плечи, как черепашка, и быстро-быстро захрумкала хлопьями. В этот момент отец-Горбушко осилил ноготь. Раздался громкий щелчок и ноготь отскочил прямо в тарелку. Таня зачерпнула полную ложку, похрустела и проглотила. Мать и отец посмотрели на дочь, потом друг на друга и опять уставились на экран. Начиналась супер-игра.

Через пару часов, когда диктор программы "Время" забубнил о кризисе, терроризме и экологии, отец убавил звук и завалился на диван с газетой. Мать гремела на кухне посудой. Таня уселась наводить красоту, пустив в ход перламутровые тени, фиолетовую помаду и бордово-синюшные румяна. Обильно и с размахом. В окно кухни стукнулся камешек. Мать отдёрнула занавеску рукой, перепачканной в вишнёвом соке и рявкнула на тощего парня во дворе.

- Ты чо хулиганишь, поганец, я те руки-то поотрываю! – и, повернувшись в сторону комнаты, - Иди, Танька, хахаль твой припёрся, ща окна нам поразбивает!

Таня залилась свекольным румянцем и захихикала, пуская пузыри слюней. Натянула кофточку цвета фуксии - в тон макияжа и, переваливаясь, как гусыня, засеменила на улицу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2011 | Просмотров: 192

Лабораторные испытания

Юмор, Истории

Михаил Анатольевич зашёл в свой кабинет после совещания, взял листок и ручку
В период с 12.06.2006 по 16.06.2006 моим подчинённым, инженером 7го отдела…
- Ирочка, как там новенького зовут этого, не того что Антон, а второго?
- Ваня…
- Фамилию имя отчество скажи.
- Селезнёв Иван Петрович.
- Пригласи, пожалуйста, Ивана Петровича ко мне.
… Селезнёвым Иваном Петровичем были нарушены правила политики безопасности...
Задумался.
… потому, что он мудак.
Скомкал лист.
- Здрасти Михал Анатолич.
- Иван Петрович, ты зачем программы удалял? Ты зачем, флэшку свою, проклятую вставлял в рабочий компьютер?
- Я уже всё этим объяснил, ну тем, которые вчера приходили. Я не удалял ничего. Они видели через сеть всегда, что программа работает, они наверно меня из-за трафика спалили. По-другому никак не спалишь.
- Какого ещё трафика?
- Ну, данные я отправлял и получал. Мне качаться надо, у всех с кем начинал уж 60 левэл, у одного даже 77. А дома я не успеваю.
- Ты чо, идиот? А флэшку?
- Ну, тут медленный интернет, быстрее дома клиент скачать и на флешке принести.
- Какой такой клиент? Я же тебе дал служебную, ёпт.
- Так она на 128 мегабайт всего, на неё не влезет клиент.
- Мудак… Напишешь две объяснительных, одну на имя гендиректора, вторую на Кутепова, через 15 минут принесёшь.
- А чо писать?
- В душе не ебу, всё, что вчера сказал этим.
Начальник 7го отдела откинулся на спинку кресла. Он испытывал и злость к распиздяйству, и в то же время завидовал молодости. Вспомнил, как он сам приехал в это ГосМКБ по распределению. Как проработав всего пару лет, он отстал от поезда, возвращаясь из командировки, а секретные документы остались в купе. Поезд был остановлен на какой-то глухой платформе, отцепленной сотрудниками госбезопасности, а молодой инженер Миша прогуливал командировочную пятёрку, которая по счастливой случайности оказалась в заднем кармане синих тренировочных штанов с вытянутыми коленками. Если бы не та пятёрка, то, скорее всего, сейчас на лице у него не было бы такой тёплой улыбки.
- Ирочка, принеси чаю, пожалуйста.
- Михаил Анатольевич мне с проходной звонили, там приехала французская делегация к нам в отдел проводить лабораторные испытания, у них какой-то прибор не внесён в список, их не пропускают на территорию.
- Хорошо, я понял.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 ноября 2011 | Просмотров: 185

Асоциальный элемент

Юмор, Истории

- Вставай, херли на полу уселся? – резиновая дубинка задорно затрещала по решётке. Я поднял взгляд. Дежурный сержант улыбался так щедро, что казалось он уже завтра отправляется в отпуск, на все вожделенные сорок пять суток с оплатой проезда до места отдыха и обратно.
Я встал, зачем-то отряхнул пальто, и сел на скамейку. То, что её разрабатывала Святая инквизиция, сомнений у меня не было: лавка была высокая и узкая, такая, что уже через пять минут затекали ноги и немела спина.
- Ну вот, порядок, - констатировал печальный факт полицейский, - а то экскурсия скоро, а он на полу расселся, как этот…как его?... асоцальный.. абсосальный… тьфу, АЭ короче. Хотя, почему «как»? Фамилия-то, какая забавная – Шпенглер. Ты еврей что ли?
- Сочувствующий, - вздохнув, ответил я, - и будьте так добры, обращайтесь ко мне на «вы», господин полицейский. Я же вам не тебекаю.
Улыбка, которую я уже было принял за стационарный перекос ментовской хари, угасла как светодиодная лампа, которыми так в последнее время увлекался один из тандематеров, переживший в своё время тягу к энергосберегающим.
- Ты умный что ли? Пизды дать?
Я снова вздохнул:
- У вас есть пизда? Впрочем, всегда подозревал о женской сущности русской полиции. Во-первых, это слово в русском языке женского рода, а во-вторых…
- Заткнись, - с громким подсвистом прошипел сержант, - экскурсия подходит.
-…все бабы – суки, - закончил я.

Перед решёткой обезьянника начал собираться народ. Это были дети. Одиннадцать – двенадцать лет, не больше. Дети гулко шептались между собой, выбирали места достаточно взаимоисключающим образом: хотели встать как можно дальше от решётки, но при этом как можно лучше всё видеть.
- Господа лицеисты, - на авансцену вышла манерная дама лет сорока-сорока пяти, чем-то похожая на цаплю страдающую артритом, - сегодня мы проводим экскурсию по полицейскому районному участку. И начнём мы отсюда. Это – стандартный изолятор современных полицейских участков и предназначен он для временного содержания задержанных неустановленных лиц и асоциальных элементов. Как вы знаете из уроков Основы правоведения, перед чемпионатом мира по футболу, в 2018 году был принят закон №870-ФЗ от 14 февраля 2018 года о выдворении асоциальных элементов за границы Российской Федерации в ближайшее прилегающее государство, либо отправка в трудовое поселение. Была проделана огромная работа, города-участники чемпионата были очищены от этой социальной накипи, но всё равно…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 ноября 2011 | Просмотров: 184

Халатность

Юмор, Истории

Я стою на обочине и смотрю, как он переходит дорогу. Виляет между машинами, визжат тормоза, сквозь шум прорывается водительский мат. А он всё идёт, не понимая, что его заставило перебегать многополосную дорогу, полную мчащихся железных убийц.
Останавливается на разделительной линии, оглядываясь по сторонам, пытаясь уловить момент, когда можно проскочить между автомобилями. «Сейчас, давай! Беги!» - кричу я и даже подталкиваю мысленно. И он меня послушал, хотя не слушал уже очень давно. Но сейчас мотает головой, пытаясь понять, кто крикнул. И бежит. Прямо под чёрный «Ауди», летящий со скоростью самолёта. Молодой парень за рулём смотрит куда-то в сторону.
Слышу, как дробятся кости таза, как ломается позвоночник, как череп разбивается о лобовое стекло. Лицо превращается в месиво, тело бесформенным окровавленным мешком взлетает в воздух, и, перелетев через автомобиль, падает прямо под колёса едущего сзади «Паджеро». Паренёк в «Ауди» резко бьёт по тормозам, машину заносит, она скрывается под брюхом едущего по встречке фургона-длиномера, и тот тащит её дальше с визгом тормозов и скрежетом рвущегося металла.

Десяток столкнувшихся машин, запах бензина, истерический вой заклинившего сигнала, люди, бегущие на помощь, водители, вылезающие из помятых автомобилей. Мне это уже не интересно. Кроме двоих никто особо не пострадал. Так – разбитые носы, вывихнутые пальцы, ушибы и царапины. Здесь делать уже нечего.
На противоположной стороне дороги размытый силуэт поднимает руку с оттопыренным большим пальцем. Отвечаю тем же жестом, разворачиваюсь и ухожу.

- Ну, - спрашивает Андрей, - что будем делать?
- Ничего. Всё остаётся в силе. Я вину беру на себя, ты идёшь в отказ. Я давно готовился, завалил контору просьбами и жалобами. На все вопросы буду отвечать, что предупреждал. Думаю, ничего страшного мне не сделают.
- А если не поверят?
- А что они докажут? Ничего.
На самом деле мне плевать, что со мной сделают.
- Моему голову оторвало, правда и головой это назвать сложно. Нашли на заднем сидении. Крышу срезало у машины начисто.
- Видел.
- Он под наркотой был.
- Ну и, слава Богу. Меньше объясняться. Мой тоже пьяный.
- Не люблю я эти комиссии.
- Фигня. Прорвёмся.

Моего подопечного звали Олег. Ума не приложу, кому вздумалось приставить меня к нему. Кто-то возлагал на него большие надежды. Но я сразу понял, что это пустая затея. Нужно было придушить его ещё в колыбели. На мои рапорты отвечали коротко, мол, там, наверху виднее. И я честно исполнял свои обязанности. Без особого рвения, конечно.
Олег спился уже в двадцать лет, как только вернулся из армии. Сколько раз я вытаскивал его из передряг. Потом он женился на такой же алкашке, как и сам. Счастливая пьяная семейная жизнь быстро перешла в бытовуху с нехваткой денег, ссорами и избиением жены. Жену некому было защищать, поэтому синяки и ссадины стали естественной частью макияжа. Однажды я отвёл его кулак, и он попал в дверной косяк. Три сломанных пальца ничему его не научили. Тогда я завёл Олега в подворотню, где его отделала толпа отморозков-малолеток. Я хотел, чтобы он понял, что такое боль, и чем может закончиться пьянка. Месяц в больнице пролетел, и никаких выводов сделано не было. Он меня не слышал, игнорировал и не замечал. И даже, если я мог спасти его от несчастного случая, то спасти печень я не в силах. Зимой он отморозил пальцы на руках, уснув в сугробе. Но тут я ничем бы не помог. Не тащить же мне его на плечах. Конечно, можно было привести кого-нибудь, но я не стал этого делать. Просто не стал. Возможно, я бы так и продолжал возиться с этой тварью, смотреть, как он мутузит жену, пропивает последнюю посуду, и валяется пьяный в грязи, если бы мне не попался на глаза несчастный случай. Мальчик провалился в открытый канализационный люк. Упал неудачно и умер до того, как его успели достать. И никого рядом не было. Такое пустяковое дело – увести от открытого люка. Но там, наверху, виднее. Я мог спасти его, если бы не нянчился с Олегом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 ноября 2011 | Просмотров: 153

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 [81] 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх