Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Тяжёлые будни догхантера

Юмор, Истории

Написано под воздействием лёгких наркотических веществ и проклятий зооспасателей.

Из дневника деградировавшей личности. Читать со слезой в голосе и тоской во взоре.

Проснулся в холодном поту. Опять кошмар. В который раз всё тот же сон.
Вижу себя сидящем на колу посреди геенны огненной. Вокруг с гиканьем, лозунгами и транспарантами резвятся зоофилы и бродячие собаки. Иногда кусают меня за печень. Боже, когда это кончится?..

Долго лежал, пялясь в тёмный потолок, мысленно отражая атаки совести. Совесть опять проиграла эту битву, но победы мне с каждым разом даются всё сложнее. Видимо, старею... Реакция уже не та...

Нашарил босыми ногами тапки и поплёлся в туалет в слабой надежде, что ко мне вернулись гениталии. Тщетно... Гениталий нет, пописать опять не удалось. Кажется, я начал понимать, почему ушла моя жена...

Хрен с ней, с этой нимфоманкой! Но ребёнок! Мой ребёнок! Последние его слова были: «Папа, за что??? САБАФФКИНИФЧОМНИВИНАВАТЫ!!!» И глаза... Глаза ребёнка с глазами...
Жена сказала, что сделает из него зоозащитника... О-о-о-о-о...

В животе забурчало — последний раз ел вчера утром. Понуро поплёлся на кухню. Заглянул в холодильник и на душе слегка потеплело. Такая обширная коллекция ядов не может не радовать мятущуюся душу догхантера. Собирал её долго и с любовью. Критерий один: как можно более долгая и мучительная смерть для жертвы.
В отделениях на дверце аккуратно упакованы рыболовные крючки, битое стекло и иглы от швейной машинки. Джентльменский набор. Помню, когда покупал иглы, на меня смотрели как на гомика. Наивные...
Отдельно в герметичных белых и зелёных коробках боевое отравляющее вещество. Страшная штука. Достаточно только подумать...
Стараюсь не думать.

Съестное ютилось на верхней полке. Ливерка и наркотики. Ливерка — святое, НЗ. Пришлось завтракать наркотиками. Пора и на работу.

Вернулся в спальню, где на постели, на месте бывшей жены, спало моё верное ружжо. Только оно у меня и осталось. Ружжо, да ещё единственный друг и соратник чОрный жЫп. Других друзей у меня нет. Одиночество — тяжёлый крест догхантера. Тоска...
Любовно погладил воронёный ствол своего фаллического символа. Сегодня нам предстоит работа. Я улыбнулся в предвкушении сексуального удовлетворения...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 декабря 2011 | Просмотров: 165

Ангелы сна

Юмор, Истории

Он вдавил педаль тормоза в пол. Старенький "Фиат" заскрипел и замер посреди трассы, выхватывая светом фар из темноты распростертое на асфальте тело.
- Ни хера себе - прошептал Сёма и, открыв окно, заорал - Слышь ты!
Человек на асфальте дернулся и сел.
- Вот мудак! - выругался, Сема и рванул ручку дверцы.
- Ты, что? Больной? Твою мать, придурок! Я же чуть тебя не переехал!
- Ни чего страшного - человек покряхтывая от натуги, встал и отряхнул брюки - Я Олег.
Сема обалдел от бесцеремонности и невозмутимости Олега.
- Я тут отдыхал - Олег широко улыбнулся – Знаете, прошел пешком слишком много за сегодня и решил отдохнуть.
- Ты долбанутый идиот! – Сема плюнул под ноги и подошел к своей машине – Ты бы еще в черное оделся, точно потом кишки с колес сматывал. Придурок.
Сема нырнул в теплый салон «Фиата» и посмотрел на Катю, которая всего месяц назад стала его женой, мирно спящую на заднем сидении.
«Фиат» сердито заревел и умчался в ночь. Олег усмехнулся и достал телефон.
- Все нормально….Да, задержал как договаривались на семь минут….Он в твою сторону двигается….Ага, отлично, выдвигаюсь к точке…Отбой.

***

Саша не спал уже сутки. Вино, которое везла «Скания», купленная на двоих с кумом, имело срок доставки всего трое суток. А кум как назло заболел. Куш был слишком хорош, что бы его упускать и Саша, оставив заболевшего кума дома, рванул в рейс один.
Глаза болели, было ощущение, что под веки насыпали песка, даже моргать было больно. От сигарет уже першило в горле. Музыка, включенная для поднятия тонуса, раздражала. «Хорошо, хоть трасса пустая» подумал Саша, вглядываясь в темноту. Его внимание привлек мигающий огонек вдали. Саша заранее сбросил скорость и к моргающему огоньку приблизился уже «накатом». У обочины стояла симпатичная девушка, держа в руке мигающий фонарик.
Саша покрутил головой в стороны. Кругом был лес. Намеков даже на жилье не было. «Плечевая. Высадили» подумал Саша и нажал на тормоза. Правая дверца гостеприимно распахнулась, и Саша крикнул – Подвезу.
- Спасибо – ответила девушка и легко забралась в кабину – Я Лена.
Саша как мог обаятельнее улыбнулся – Я Саша.
«Скания» плавно набирая обороты, понеслась по трассе.
- Я в Москву вино везу – что бы завязать разговор начал Саша
Девушка улыбнулась, но разговора не поддержала.
- Куда едешь? – напрямую спросил Саша
- Тысяча восьмисотый километр трассы М5 – она грустно улыбнулась
Саша прокрутил в голове карту.
- Погоди, там же….это же между Шацком и Шиловом.
- Ага – она согласно кивнула красивой головой. В ее кармане запищал мобильник.
- Алё….Ага, молодец…Я поняла….Хорошо….Пока
Саша с сомнением посмотрел на свой мобильник, связи не было.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 декабря 2011 | Просмотров: 132

Про трансов, проституток и ковры

Юмор, Истории

Довелось мне на днях дать интервью Экспресс-газете.
Поскольку мне показались интересными вопросы, я решила выложить его и тут.

- Смотришь на предложения путан и замечаешь, что облик жриц сильно изменился за последние 3 -4 года. Стали попадаться красивые молодые девушки с очень интеллигентными одухотворенными лицами. Веришь - вот студентка третьего курса истфака МГУ. В чем дело? Куда слились толстые колхозницы? Как на их местах оказались такие перспективные (не только в данной профессии) девахи?

От дурной головы, высоких требований и повсеместной моды на красивую жизнь, которая прет изо всех щелей.
Я объясню.
Вот, допустим, жила себе хорошая девочка. Девочка с детства понимала, что она и умненькая и красивенькая.
И выросла принцесска. Выросла в полной уверенности, что она самая-самая (мама это обязательно вдолбила, а как же), и ее должны обожать уже только потому, что она такая есть.
Потом принцесска пошла учиться. Она неглупа, отлично выглядит, и, естественно, хочет ухаживаний "как в кино", модных ресторанов и быть для мужчин фамм фатале.
Ну а кто не хочет?

И тут реальность жизни - по коридорам родного института ходят юнцы – да что они понимают в красивых ухаживаниях? Им бы лапами под юбку, и делов-то.
Значит, ровесники не подходят. Свалившегося счастья не оценят, красивой жизни сразу и много от них не дождешься. А хочется.

Принцесска переключается на мужчин постарше.
Но мужчины постарше – они ж тертые калачи. Девочку красивую поиметь – с удовольствием, кто ж откажется. Да и девочка вроде как не против – она ж уже околдованная внешним лоском взрослого мужчины. Ей же уже кажется, что она синюю птицу за хвост ухватила; и сейчас ей, только за тело молодое, дольче-виту устроят.
Но красивых молодых девочек очень много, а мужиков богатых – мало, и покупать ей бриллианты только потому, что она красивая и дала – как-то не спешат.
Потому что за ней еще очередь таких девочек стоит.

В итоге девочку трахают, а больших денег и красивой жизни за это как не было, так и нет.
Максимум – на джипике покатают и на ужин разок сводят.
Со временем принцесска понимает, что где-то ее дурачат.
И тут бы ей остановиться. Но механизм в голове уже запущен и работает.
Красота есть, ум есть, а денег на красивую жизнь нет. А давать бесплатно она не хочет. Красота должна приносить дивиденды.
Нужны деньги. Любым путем.
Так они и становятся рабочими.

А, кстати, толстые колхозницы в нашей профессии и не задерживались никогда.
Они, конечно, залетают, но ненадолго, и быстро скатываются в сексуальный фаст-фуд для любителей.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 декабря 2011 | Просмотров: 139

Ты будешь гореть в аду

Юмор, Истории

Острая вспышка, удар в голову... нет, больше ничего не помню.
Кто-то теребит за руку, наплевать... глаза открывать не хочется.
Кто я? Меня зовут... чёрт! Дьявол!! Малейшая попытка связать два-и-два рождает острую боль. Кто-то трындит над ухом, закатывая мне рукав — значит, валяюсь без пиджака? Меня ограбили? Или даже убили... похоже, готовят к уколу, протёрли предплечье, вот и спиртом запахло... а-а, не дам ничего колоть...
— Вот мы и встретились... Вава, ты будешь гореть в аду...
Вава... какая Вава? Сумасшедший дом, да и только...
Донёсся тоненький женский хохот, определённо подманивающий самца.
Уговаривающим баритоном забормотал самец.
Ничего-ничего. Отлежусь немного — я вам, с-суки, устрою...

Включив зажигание, Гостевой растёр веки, избавляясь от проблесков яркой лампы.
— I saw your dancing, — сообщили мочалки, запертые в си-ди, и ночь, растекаясь чернильной мочой, хлынула в окна. Двор в кирпичных стаканах, до краёв налитых вечерним пойлом, утопающих в закуси шиповника и жасмина, завораживал, вытеснял к воротам, не давая расслабиться...что ж, швы с пациентки сняты, пора на обратный курс.
— Чёртова барынька! — проворчал Гостевой, левой рукой выворачивая баранку, а правой тщетно пытаясь пропихнуть упаковку коньяка VSOP в узенький бардачок. — Промурыжила до вечера, а поесть...
— Эй, служивый!
В окно постучали.
Гостевой, досадливо морщась, бросил коньяк на соседнее сиденье:
— Чего тебе?
— Мы поедем, мы помчимся?
Гостевой приоткрыл окно:
— Куда? Здесь-то чего не спится?
— Домой хочу-у! — промычал высокий, хорошо подстриженный и крепко сложенный мужичок в кашемировом пальто, благоухающий классическим коктейлем из водки (Гостевой машинально принюхался — не ниже «Дипломата», надо полагать), лука и дорогого спрея «Арамис».
— Отвези в Коломяги, дядя, будь ласка... штукарь получишь! Вез-зи меня,из-во-зчик...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 декабря 2011 | Просмотров: 196

Хроники студиоза 2, соблазнение училки

Юмор, Истории

Кому-то посвящается.

Вселившись в общагу, я обнаружил несколько неприятных факторов, сильно усложняющих жизнь. Во первых, тут дохуя народу. Реально дохуя. И все они шумят, бегают туда-сюда, ржут, занимают туалет, душевую и электроплитки на кухне. Во вторых, несмотря на то что девчонок тут было подавляющее большинство, красивых среди них оказалось не так уж и много. Остальные были не то чтобы слишком уж страшными (хотя и таких хватало), а скорее средненькими. И преимущественно полноватыми. Будущие поварихи, хуле.
В третьих, на меня походу запала Ленка. Обладающая куцыми косичками, собранными из сальных редких волосёнок, выводком прыщей на широком грызле (Мама-прыщ и папа-прыщ ибуца на ибле, бабка-прыщ и дедка-прыщ ибуца на груди) и, что самое ужасное, почти сотней килограмм веса при карликовом росте, она вызывала у меня лишь брезгливое отвращение. Ну не любитель я болтающихся телес. Не моё это. Ситуацию усугубляло ещё и то, что она была какой-то родственницей директрисе, и просто послать её без перспективы вылететь, я не мог.
В четвертых, на хреновой панцирной кровати спать тоже хреново. Но я это легко исправил, положив поверх сетки спижженую у завхоза дверь и набросив на неё два матраса. Заодно поржал, когда соседки пришли и с расслабленым видом прыгнули на мою кровать, ожидая что она прогнется аж до драного линолеума. Понятное дело, усовершенствованная кровать их чаяний не оправдала и терпеливо перенесла удар двух юных и упругих тел. Тела же, синхронно заорали и сообщили мне что я придурок -)
В пятых и последних, жратва тут заканчивалась охренительно быстро, тем более что на каждый обед/ужин кто-то припирался в гости.
Особенно любила пожрать за чужой счет Алёна. Стройная тушка, второй размер сисек, милое личико, тёмные кудряшки обрамляющие его и полное неумение готовить. Это меня поразило, я думал все девушки умеют готовить. Стандартная прога в софте, так сказать. Но несмотря на подпорченный софт, Алёна действовала на не избалованного женским вниманием меня, как виагра на китайца, и беззастенчиво этим пользовалась. Когда я садился поесть, она тут же возникала в комнате, несколько секунд вилась и щебетала вокруг моего одурманеного присутствием столь близкого женского организма тела. Затем садилась ко мне на колени, и когда я вообще уходил в астрал, не прекращая щебетания, быстро поедала мой хавчик. Первые две недели это действовало на все сто, я сидел как трилобит, слушая её треп и не препятствовал поеданию своего хавчика. Но потом, слегонца разобравшись в отношениях полов, понял что меня тупо динамят. Некоторое время я лелеял мечту о мести. Ну, вроде пургена в жратве. Но потом решил что это недостойно мужчины и когда Алёна в очередной раз припёрлась халявно поужинать, выкинул её нах. Она жутко разобиделась и куда-то упиздовала, а я тем временем сидел и поедал отвоеванный сум с фрикадельками, размышляя над паскудной женской сутью. Потом я с ней помирился и щедро кормил в обмен на алкоголий, но это потом. В комнату ввалился Рус, и с маслено поблёскивающими глазками заявил:
- Чувак, ты новых преподш видел?
- У нас новые преподши? – чуть не подавился фрикаделькой я.
- Ага, по информатике и ОБЖ. И их на несколько дней поселили в общагу.
- И что?
- Серёга. Я хочу трахнуть хотя бы одну из них. И ты мне в этом поможешь.
- Рус, я побаиваюсь девушек, я становлюсь замкнутым в женской компании и я пиздец как смущаюсь.
- И чо? Ты студент и тебе должно быть похуй. И не понимаю почему ты так стесняешься.
Представь себе что женсчина – это как мужик только с сиськами и писькой и веди себя соответственно. То есть - как обычно. Ну, ты понял, да?
Я представил себе Шварца с писькой и сиськами и меня слегка замутило.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 декабря 2011 | Просмотров: 178

Хроники студиоза, приезд в общагу

Юмор, Истории

Той осенью, предварительно проебав выпускное школьное лето, я размышлял над тем куда же мне поступить. Сдав тесты с очень положительным для двоечника результатом, я всё же не мог поступить в КПИ на бюджет, т.к. баллов чуть-чуть не хватало. Буквально пары штучек, но неумолимая комиссия сказала: по профильным предметам не менее ста пятидесяти, и я уныло поплелся на автостанцию, обратно в свою Тмутаракань.
Сидя дома и заливая горе вишнёвым компотом, я размышлял над несправедливостью бытия, не подозревая что неунывающий Рус также провалившийся уже направляется ко мне, помахивая сумкой с баллонами пива.
- Прива неудачник, - заорал он с порога, - чо ибло повесил? Думал если ты везучий то в элитный вуз поступишь? А вот хуй тебе! Надо быть реалистом.
- Иди подрочи на Клавку-крокодилку из 11-го бэ, реалист хренов.- уныло отозвался я. – Не видишь, горе у меня.
- И чего? У меня вот тоже горе, но я ведь не распускаю нюни. На, хлебни Черниговского, и слушай идею. – проигнорировав реплику про Клавку плюхнулся на диван он.
Я заинтересованно поднял взгляд, цапнул бутылку и приготовился слушать. Идея от Руса – это ново.
- Мы станем поварами! – патетически воскликнул он.
- Кем?
- Поварами! – твёрдо сказал он.
- Это те пиздюки в белых балахонах, которые травили нас в школе?
- Бля, ну зачем сразу о плохом? Мы проебем этих полтора года получая степуху, попутно заново сдадим тесты и поступив в какой-то вуз ещё раз. А диплом и новые навыки лишними не будут.
- Хм, - оценил мысль я, - так бы сразу и сказал. Но ведь если мы получим первое образование, за второе придецо платить. А я жадный.
- Не парься брателла, всё продумано. Мы поступим туда не окончив обучение в ПТУ. То есть фактически мы первое образование не получим и сможем поступить на бюджет. А потом как-то окончим и ПТУ. Ферштейн? – лучился оптимизмом он.
- Да не прокатит, наверняка такой ход предусмотрен. Не думаю что один ты такой умный. – скептически сказал я.
- Да всё прокатит, не парься.
- Не факт.
Проспорив несколько часов мы ни к какому взаимоудовлетворяющему выводу так и не пришли. Рус твёрдо вознамерился стать поваром, я же решил попытать счастья в чем-то рангом повыше ПТУ.
Через месяц, я жаловался Русу на то что во всех универах мои оценки либо не дотягивают до проходного балла, либо дотягивают, но мест нету, желающих дофига, зато есть возможность поступить только на платную форму.
- А у нас всё ещё набор, если хочешь – поехали. Завтра поступишь, у нас в комнате общаги как раз место свободное есть. Да и ребята вроде нормальные.
- А, хуй с ним, когда ехать?
- Давай сегодня, посмотришь что да как, узнаешь какие документы надо и вернешься.
Я тогда ещё не знал что зимой в одном из технарей в которые я отчаявшись подавал документы, откроют допнабор и я ухитрюсь выиграть конкурс на единственное бюджетное место, поэтому согласился.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 декабря 2011 | Просмотров: 181

Натюрморт с ведром мусора

Юмор, Истории

Кто в нормальной семье должен выносить мусор?

Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.

— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.

Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..

— А ты сама не могла вынести? — спросил Игорь. — Ты весь день дома, могла бы давно сходить.

Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..

— На улице холодно, а я болею! — заявила она. — Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?

— Надень что-нибудь! — парировал Игорь. — Смотри, вот шуба. Вот сапоги. До мусорных баков всего сто метров.

— А тебе, значит, трудно пройти эти сто метров? — спросила Лена. — Если бы я не болела, я бы и сама вынесла мусор, хоть каждые двадцать минут выносила бы!

— Но ты болеешь, — заключил Игорь, — и вместо этого каждые двадцать минут выносишь мне мозг.

Лена сказала — было бы что выносить, в ведре скопилось больше интеллекта, чем во всем Игоре когда-либо было, а Игорь сказал, что он не намерен никуда идти, он уже разулся и собирается принять деятельное участие в судьбе тарелки супа. Тогда Лена сказала, что пусть Игорь сам и варит этот суп, должен же он сделать хоть что-то полезное за весь день. Затем в коридор пришел Барсик, принялся мяукать под прикрытием полки для обуви, ему тоже хотелось высказать свою точку зрения на вопрос. С точки зрения Барсика выносить мусорное ведро, этот неистощимый клондайк деликатесов, просто преступно, он требовал, чтобы ведро оставалось на кухне и было доступно для старательской деятельности всю ночь. Одно только ведро благоразумно молчало, не ввязываясь в конфликт, ему было решительно все равно, в какую сторону склонятся весы.

— Значит, всю работу по дому должна делать я, да?.. — в сердцах говорила Лена. — А ты приходишь сюда только есть и спать! Я тебя как человека просила! А ты!..

— Оставь его до утра, — отбивался Игорь. — Никуда оно не убежит. Утром пойду на работу, и вынесу.

— Там скорлупа от яиц! — сказала Лена. — Она за ночь протухнет и будет пахнуть. И вообще, сейчас придет мама, а у нас мусор в доме, что она подумает?

Игорь сказал, что понятия не имеет, он знаком с Лениной мамой всего год, за это время сложно узнать образ мышления человека, особенно если всеми силами стараешься избегать его общества. Зато Лена знала свою маму вот уже двадцать четыре года, она сообщила, что мама определенно решит, что она, Лена, плохая хозяйка, это вредно скажется на всех домашних, включая Барсика.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 декабря 2011 | Просмотров: 122

Натюрморт с ведром мусора

Юмор, Истории

Кто в нормальной семье должен выносить мусор?

Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.

— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.

Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..

— А ты сама не могла вынести? — спросил Игорь. — Ты весь день дома, могла бы давно сходить.

Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..

— На улице холодно, а я болею! — заявила она. — Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?

— Надень что-нибудь! — парировал Игорь. — Смотри, вот шуба. Вот сапоги. До мусорных баков всего сто метров.

— А тебе, значит, трудно пройти эти сто метров? — спросила Лена. — Если бы я не болела, я бы и сама вынесла мусор, хоть каждые двадцать минут выносила бы!

— Но ты болеешь, — заключил Игорь, — и вместо этого каждые двадцать минут выносишь мне мозг.

Лена сказала — было бы что выносить, в ведре скопилось больше интеллекта, чем во всем Игоре когда-либо было, а Игорь сказал, что он не намерен никуда идти, он уже разулся и собирается принять деятельное участие в судьбе тарелки супа. Тогда Лена сказала, что пусть Игорь сам и варит этот суп, должен же он сделать хоть что-то полезное за весь день. Затем в коридор пришел Барсик, принялся мяукать под прикрытием полки для обуви, ему тоже хотелось высказать свою точку зрения на вопрос. С точки зрения Барсика выносить мусорное ведро, этот неистощимый клондайк деликатесов, просто преступно, он требовал, чтобы ведро оставалось на кухне и было доступно для старательской деятельности всю ночь. Одно только ведро благоразумно молчало, не ввязываясь в конфликт, ему было решительно все равно, в какую сторону склонятся весы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 декабря 2011 | Просмотров: 152

Не трожьте бычью задницу

Юмор, Истории

Всем приветь -) Это снова я -) Сегодня мне чертовски скучно, на улице темень и холодища, друзья далеко, девушки нету. Сижу мля, и вспоминаю детство, подхлёстывая этот ностальгический процесс чаем с земляничным вареньем. Некоторые эпизоды довольно забавные, надеюсь они будут вам интересны.

Нам тогда было лет не помню по сколько и мы терпеть не могли школу. Но прогуливать всё-таки было сцыкотно, потому что у меня и у Руса предки были строгие и отпендюрить за прогулы могли только так. Поэтому мы прогуливали редко и аккуратно, нычкуясь по окраинам, где вероятность встретить знакомого могущего настучать минимальна. В тот злополучный день мы решили сходить искупаться. Прудов возле нашего городка несколько и мы, естественно, выбрали самый дальний из них. Придя и немного поплавав мы заскучали. Что не говори, а двое – маловато. Саня же по нашим с Русом утверждениям, тогда (он это яростно отрицает) ещё сперматозоидом был, а с другими пацанами мы как-то не сдружились.

Не найдя ничего лучшего я решил потренироваться задерживать дыхание. И несколько раз быстро вдохнув-выдохнув погрузился под воду. Т.к. вода в пруду довольно мутная, глаза открывать я побаивался, поэтому просто расслабился и лежал не шевелясь. Тело само всплыло на поверхность, подставив спину и кусок задницы ласковому апрельскому солнышку. На задницу сразу же что-то село и судя по всему попыталось прокусить ткань трусов в надежде отпить моей молодой, весело бурлящей крови, проявив свои поганые кровососуще-гомосексуальные наклонности. Не дожидаясь пока попытка мерзкого насекомого увенчается успехом, я хотел было его прибить, но вовремя подумал как это будет выглядеть. Мирно лежащее в воде тело вдруг выставляет из воды жопу и призывно шлепает по ней. Не, нафиг подумал я, и резким рывком ушел вглубь, предпочтя замочить выявленного фасеточного пидараса посредством утопления. После нескольких гребков руками я обнаружил дно. Тактильно обнаружил, если вы понимаете о чем я. Попросту говоря уткнулся в него верхнепередней частью своего тела. Выпустив и испустив от неожиданности несколько пузырей, я понял что у меня заканчиваецо воздух и пора всплывать. Вынырнув, я попытался донести до сознания Руса, что как ни странно, даже когда мы в воде – под нами все равно есть земля. От неё никуда не денешься. Рус не поверил и решил проверить тем же путем что и я. Резко набрав воздуха, он выпучил глаза и закашлялся. (А я чё? Я ничё, оно само)
- Это ты пёрнул? - спросил он.
- Братан, ты чего, сам же знаешь я самое непердящее существо в мире, - заявил я отгребая в сторону, - это наверное рыбка.
Недоверчиво посмотрев на меня, Рус тоже отплыл и набрав уже чистого воздуха погрузился.
Я тем временем поискал на поверхности утопшее насекомое, не нашел из чего сделал вывод что пидарасы – твари живучие и в следующий раз мочить надо наверняка.

Через несколько секунд Рус вынырнул с перемазанной в иле башкой, пораженным иблом и какой-то сранью в руках. Срань оказалась ржавой педалью от велика, которую он надыбал внизу.
Наши детские мозги немедленно сделали вывод – внизу есть велик. Мы его достанем, почистим и соберем. И будем колесить по городу, всем на зависть.
Это щас дофига всяких там горных велосипедов, бебемиксов, мопедов, скутеров, байков и мотоциклов.
А тогда – мокик “Карпаты” – был апогеем всех наших юношеских мечтаний, а “Ява” это вообще…
Иметь “Яву” – значит быть сцука крутым. Но о ней мы тогда как-то даже не задумывались. Нам был нужен велик и мы не сговариваясь ушли под воду, ощущая себя если не Кусто, то Фишерами точно.
Через некоторое время мы сидели на берегу и грустно смотрели на добытые сокровища. За несколько часов и пару десятков квадратных метров перерытого дна мы обнаружили вышеупомянутую педаль, часть багажника, почти полностью проржавевшую металлическую трубку (предположительно от рамы) и половинку обода. Собрать не то что велик, даже парашный самокат из имеющихся деталей не представлялось возможным.
- Не везёт нам сегодня, - вздохнул Рус, пиная кусок обода, - Пошли по домам?
- Погоди-ка, - я присел над отлетевшим предметом, - что-то мне оно напоминает. Только не могу вспомнить что.
Кусок обода упал на металлическую трубку образовав фигуру наподобие буквы Т, только с заокругленными верхними краями.
Мля. Как бы обьяснить…
Короче эта штука смахивала на здорового плоского мужика с громаднейшим эрегированным членом, закругленной задницей и впалым животом, если смотреть на него сверху. Но моя бурная ныне фантазия тогда лишь зарождалась, поэтому вразумительно описать на что похоже случайное творение Руса я не мог.
- Ну…эээ.. не помню блин. - вздохнул я, - Ладно, пошли.
Прийдя домой я, чтобы не вызывать подозрений, сел учить незаданные мне по причине отсутствия уроки. Под руки попался старый дедушкин журнал с картинками средневекового оружия.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 декабря 2011 | Просмотров: 123

Курицы

Юмор, Истории

- Машка! Але-у! Ты, чо, дрыхнешь еще?
- Не-е, в маршрутке еду!
- И я тоже!
- Так чо хотела сказать?
- Да я просто так позвонила. Типа - давно не разговаривали.
- А-а-а, понятно. А чего голос такой?
- Если бы ты обнимала унитаз всю ночь, посмотрела бы я, какой бы у тебя голос был!
- А чо так? Где вчера тусила?
- Да на днюхе с Танькой были.
- У кого?
- Да у одного пацана. Ты его не знаешь. Это друг того Саньки, который дружбан Сереги, с которым мы по пьяни познакомились у Юрчика, к которому случайно попали с дискотеки, когда наши с монинскими зацепились. Помнишь?
- Юрчика помню, Серегу помню, а дальше - нет. Так где гуляли-то?
- На хате у именинника. Знаешь, квартира у него такая клевая, так все шикарно! По его прикиду никогда б не подумала. Да я так, за компанию пошла. Короче, у него есть сестра, она тоже там была, так вот, она привела своего парня.
Витек его зовут. Интересный такой пацан. На Билана похож. Ну, я его как увидела, сразу запала и решила – отобью. Слишком он клевый для этой голимой сучки.
- Ну и?
- Ну, вмазали хорошо, потанцевали. Ну, танцую я с этим Витьком, прижалась к нему вся, - ну ты меня понимаешь, за жопу потискала, остальное, будто случайно, потрогала, чувствую - у пацана все в полном поряде, и шепчу ему так на ухо, - Пойдем, выйдем, покурим, то да се. А он мне, представляешь? – он мол, со Светкой, с сестрой именниника. Я ему - ты чо? В натуре не хочешь? А он типа, - да у нас любовь. Прикинь! А я ему - ну ты странный! Ты чо - реально гонишь? Пошли говорю, кайф словишь!
- А он?
- Ни бе, ни ме, ни кукареку. Меня это достало и уже реально бесит, я ему и говорю, - У тебя мозги, как у пони! Ну, и чтобы позлить, добавляю, - Стопудово, в натуре. А он мне - а тебе какое дело? И к Светке своей похилял.
- Ну урод…
- Ну, я с Танюхой еще вмазала, тут эта его Светка подваливает, нагло так, и чо-то начинает на меня гнать.
- Ой, блин…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2011 | Просмотров: 128

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 [79] 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх