Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Хвостова

Юмор, Истории

Начал читать Хвостова. Советская Эстония глазами эстонского мальчика примерно 1962 года рождения. Впрочем, у него папа был русский, оттуда и фамилия. Описываемые события как раз таки конец 70х. Все происходит в Силламяе, городке на берегу Балтийского Моря. Первый шок уже на 12 странице. В Советской Эстонии в 1980 году не было нормальной зубной пасты, туалетной бумаги, зубных щеток. Шампуней не было, а те что были - не пенились. Мылись хозяйственным мылом. И поэтому у всех были угри и перхоть. У автора была одна пара обуви, в которой он ходил круглый год. Одежда была не по размеру. Были запрещены футболки с какими либо надписями, а также нормальное нижнее белье. Плюс у всех было чувство вины перед властями. Советский человек был как избитая и униженная дворняга. Уупс...в СССР не было повторных тиражей у книг - все издавалось только один раз. В комсомол принимали насильно - после уроков всех закрывали на замок в классе и не выпускали даже в туалет, пока все не напишут заявление "прошу принять меня..." Однако по непонятной причине автора эта пытка миновала, но когда его принимали в армию - ему сказали "вступишь в комсомол - поедешь служить в ленинград, не вступишь - поедешь на чукотку". Автор знал что на Чукотке его ждет гибель и насильно стал комсоргом дивизиона.

Цитата дословно: "Так что не спрашивайте - как же это немецкое стадо могло реветь "Зиг Хайль", когда Геббельс спрашивал у них, хотят ли они тотальной войны" Я сам видел это стадо. В детстве в школьном спортазле (имеется в виду пионерская линейка в школе)))))

Еще у автора была бронхиальная астма, но этот диагноз был под запретом (OMG!!!) и поэтому русские врачи отказывались его лечить, а вместо этого заставляли его вытираться на морозе вафельным полотенцем. И с приступом заставляли сдавать нормы ГТО. Лекарств для астмы в СССР не было. Хехе ну что за ..... - я до сих пор храню свою детскую историю болезни с аналогичным диагнозом, и по гроб жизни благодарен тем самым советским врачам (русским, евреям, эстонцам) которые возились со мной первые 15 лет моей жизни и в конце концов таки сделали из меня здорового человека. Помню и лекарства которые продавались в аптеках свободно и за копейки - в том числе западные. ууупс...страница 66, первый прокол.

Уупс..первый прокол... Автор в детстве мечтал строить модели самолетов из бальзы, но бальзы не было, и поэтому ему приходилось использовать тонкий шпон от ящиков из мандаринов и апельсинов с наклейкой Марок. Ай-яй-яй...ну как же так, Андрей((( Все нормальные люди знают что в СССР даже яблок и тех не было..

Страница 74.В СССР не было нормальной одежды. Все было безразмерное и ужасно сделает. Автор рассказывает про то как в молодости не мог найти одежду которая бы ему была по фигуре, однако потом он увидел женские джинсы и понял что это его...

Уупс..еще прокол - папаня Андрюши сбегал от советской действительности в гараж, где ЯКОБЫ занимался машиной. ОК, то есть предположение что маленький Андрюша рос в семье асоциалов (это могло бы объяснить отсутствие туалетной бумаги и зубной пасты, а также адекватной медицинской помощи), отпадает..., напротив наличие своей машины в 70х годах скорее признак достатка...

Уупс...оказывается у семьи Андрюши, отнюдь не многодетной, была своя трехкомнатная квартира, полученная от государства, без лизингов и кредитов, впрочем об этом автор упоминает как бы вскользь...

На стр.96 описываются методы воспитания в советских яслях - детей раздевают догола, ставят к стенке, и поливают из шланга ледяной водой. У тех кто не соблюдал распорядок дня...отбирали трусы... Не не ...это не вранье это практически слово-в-слово цитирование фактов из книги. После этого описанное в книге коллективное построение и ввод в задний проход некоей субстанции в прямую кишку кажется уже вполне обычным занятием советских педагогов.

Интересно про родителей автор пишет достаточно сухо, в чем то цинично...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 декабря 2011 | Просмотров: 155

Кредит на ипотеку, Психиатрические байки

Юмор, Истории

Возможность взять потребительский кредит, не обременяя банковских служащих знанием того, на что будут потрачены деньги, воодушевила многих. Даже наши пациенты не стали исключением. Недавно одна из них пришла на приём с одной целью — показать Оксане Владимировне свою новую норковую шубу. Она взяла её в кредит, как только вышла на инвалидность. А что — пенсии на ежемесячный платёж хватает, на оплату коммунальных услуг остаётся, а прокормить — святая обязанность детей и очередного любимого мужчины. В конце концов, такую женщину ещё поискать — шубу не требует, есть готовит, а уж добыча мамонтов — это его святая обязанность. Вторая.

А на днях к Денису Анатольевичу (он как раз вёл приём в нашей поликлинике) пришёл пациент, который сумел удивить всех. Алексей (пусть его будут звать так) ковылял медленно, широко расставив ноги и слегка сгорбившись, подобно плохому танцору после тяжёлого трудового дня. Добравшись до стула в кабинете, он тяжело опустился на него и попросил доктора немедленно его госпитализировать. Денис Анатольевич, зная Алексея уже не первый год и припоминая, с каким боем давались все предыдущие попытки его куда-нибудь уложить, удивлённо поинтересовался:
-- Лёша, а что с тобой случилось?
-- Доктор, я взял КРЕДИТ НА ИПОТЕКУ!!!
-- Господи, что они в банке с тобой делали? Я , пожалуй, откажусь от мысли об улучшении жилищных условий.
Алексей поднял голову. Денис Анатольевич удивился ещё раз: не каждый день приходится видеть глаза, такие огромные, совершенно безумные, которые словно вот-вот повышибает напрочь огромным внутренним напряжением.
-- Да нет, кредит-то мне дали без проблем. Проблемы начались позже.
-- Ты их неправильно потратил? Ты хоть квартиру-то купил?
-- Какую квартиру, доктор? Я говорю про И-ПО-ТЕ-КУ.
-- Таак. Кажется, я не в теме. Ну, давай, рассказывай.
Алексей охотно поведал, что два месяца назад он, дабы понять истоки своей болезни, увлёкся углубленным изучением трудов Фрейда (тут Денис Анатольевич чуть не устроил душ Шарко из невовремя отпитого чая) и его осенило: всему причиной — хроническое отсутствие женщин на его жизненном горизонте. А препараты, у которых с его потенцией так и не нашлось взаимопонимания, лишь усугубили положение дел. Получился порочный круг: нет женщины — он болеет, он болеет — его лечат, его лечат — нет потенции, нет потенции — нет женщин.
Было принято волевое решение — круг разорвать, назначить себе интенсивную коитотерапию и победить болезнь.
-- Я бы даже не побоялся этого выражения — поиметь её, - заметил Денис Анатольевич.
Женщин для лечения требовалось много и разных, решил для себя Алексей. В то же время, он вполне отдавал себе отчёт, что для его запросов не хватит ни всей его широкой души, ни убойного обаяния, ни времени — это ж сколько его понадобится, чтобы каждую обаять и обуять! Кроме того, перспектива улепётывать от толпы разъяренных подруг, в корне несогласных с презумпцией мужской полигамности, ему совсем не улыбалась: миллионный город может оказаться не настолько велик.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2011 | Просмотров: 648

Пра дурдом

Юмор, Истории

Есть у меня друг один, Коля называется, нормальный такой пацан, правда с вывихом всего суко головного мозга. Хуле, десять лет в боксе, это нихера не пластилиновые мультики студии «Срюзмультфильм», это нуегонахуй для психики любого нормального человека. Мордобокс оно только по телеящику заибиськрасиво, а когда каждый день лупят в скворечник с мощностью гидравлического пресса, то эти процедуры ни разу не способствуют повышению уровня интеллектуального и духовного развития личности. Боксеры они и так все напрочь ибанутые, без исключения, а он тогда еще и санитаром в психушке подрабатывал, тянуло его видно к ареалу естественного обитания. Я вдушениибу, родственные души он там искал, или приемы свои негуманные отрабатывал, но ему блять даже зарплату платить не надо было, он и по выходным был готов туда ходить.

И вот сижу я у него дома, пиво с ним пью холодное, беседы философские веду. Он мне истории рассказывает увлекательные, из своего спортивного прошлого и настоящего, про соревнования разные. Причем соревнования, они у него все сцуко разные, а истории, простопесдец какие адинаковые: «и тут я ему в бубен хуяк, а он мне левым боковым хуяк…хуяк…» содержательные, в общем, такие истории. И тут хуйпайми от куда, его брательник младший нарисовался, предположительно с одного из своих параллельных миров вернулся, с которыми судя по его безумному виду он имел весьма тесные и регулярные контакты.

Миша это такой прыщавый пятнадцатилетний апесдал, которого я всегда подозревал в стойкой шизофрении и общей склонности к патологическому долбоебизму. Кто Шарикова помнит непосредственно сразу после операции, ну когда абырвалг и пивная еще парочку, вот там блять Миша. Там вообще все почти как в сказке было, русской суко народной, «старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак», только у них старших и средних ни хера не было, у них сразу Коля появился, а потом уже и Миша вдобавок, при чем кто из них ебанутей- вопрос из области загадочного и неизведанного.

По мне, так у них самый умный в семье этот кот был, который еще прошлым летом он них съебался, прихватив заодно палку колбасы. Так што семейка я вам скажу совсем даже не Адамс. Отец по обыкновению сидел в тюрьме, я сколько помню он все время там сидел. С перерывами раз в пять-шесть лет, он выходил примерно на месяц чтоб обозначить свое наличие. С этого момента у них в семье начинался траур, заключавшийся в том, что батя безбожно пил и устраивал массовый террор всем домочадцам и попадающимся под руку соседям, а они шкерились по углам и ждали, пока его закроют обратно. Этот цикличный алгоритм под названием «бойтесь бляди крыша едет» повторялся каждую пятилетку. Мать же, все время работала, чтоб хоть как то прокормить Колю с Мишей, а прокормить этих хуйлапанов будет несколько посложней, чем сцуко всякие задачки Пуанкаре.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2011 | Просмотров: 434

Петрович

Юмор, Истории

Иван Петрович не считал себя старым человеком. Разве в пятьдесят девять лет вы уже старик? Может быть, прежние темные волосы и отдают сединой, может быть, в глазах уже не возникает та самая искра, и, пусть глаза эти видят не так отчетливо, как раньше, но руки еще сжимаются в кулаки, душа на месте, и она всё так же молода.

-Дедуль, не гони, дай пацанам отдохнуть, - промычал достаточно молодой, лет двадцати, не больше, и достаточно пьяный парень в ответ на просьбу Ивана Петровича, если уж не покинуть лестничную площадку его этажа, то хотя бы быть потише.

Петрович припоминал этого парня. Кажется, звали его Степкой. Пятилетним, когда мать звала обедать, он бегал вот по этой самой лестнице и так уж задорно смеялся, что щеки его наливались приятной розоватой краской. Людмила Васильевна скончалась лет десять назад, и Степку, вроде как, отправили к более благополучным родственникам, чем его, пропивающий все, что не было привинчено к полу, отец. Вероятно, родственники оказались не настолько благополучны, а, может, папашкины гены в нем взыграли: вернулся парень и первым делом начал пить с себе подобными, да всячески надоедать окружающим. Отец его скончался - от цирроза печени - не так давно, и сынок, недолго погоревав по ушедшему батьке, обосновался в его гнезде. Всё это Петрович узнал по «ненавязчивым» рассказам соседей, а в особенности с виду милой, но весьма гнусной старушки - Валерьевны с третьего этажа.

-Петрович, слыхал, вместо одного алкоголика, упокой Господь его душу, новый приехал, причем той же крови, - бормотала старуха.

Петрович вот и хотел бы ей сказать, что ему до этого ну совершенно никакого дела нет – не любил он лезть в чужие дела - но воспитание не позволяло. Не подобает офицеру советской армии так с соседями разговаривать, а уж тем более с пожилыми - мало ли у неё голова уже не та. Вот и приходилось ему, каждый раз проклиная свою врожденную интеллигентность, поддерживать разговор, по правде, в основном кивая.

-Не гони, дед, - повторил непонятный коротышка. Он стоял по правую руку от Степана, и его лоснящееся лицо представляло собой бесформенную массу жира.

Иван Петрович с отвращением затворил дверь. Он понял: ни это ужасное лицо, ни страх перед группой пьяных малолеток не заставили бы его позорно сбежать, захлопнув за собой стальную дверь и заперев оба засова. Глубокая обида - обида не на этих дикарей, а обида на время - неумолимо утекающее время, заставила его снова скрыться в своей норе. Его время проходило, и с каждой минутой он мог всё меньше и меньше повлиять на окружающую его жизнь. Эти дети признали в нем лишь слабого старика. Старик и всё тут. Можно раздавить, как букашку, чтобы не путался на дороге. В голове Петровича возникла мысль: неужели вот она – логичная финишная прямая его жизни? Остается осыпаться песком и пустить вперед более молодых?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2011 | Просмотров: 127

Случай в общежитии

Юмор, Истории

..Общага.. Как же много в этом слове..) Вот и сейчас меня вдруг одолело ностальджи..

На первом курсе моя подруга жила в общежитии. И я, в силу проблем со съемом квартиры, пару недель в посленовогодний период обитала у нее… Досуг был в виде нескончаемого количества пива, вечно холодных пельменей, и игры в дурака - пара на пару, или толпой, на желания..) Пример желаний: пойти настрелять заданное количество сигарет определенной марки, получить в дар бутылку пива, станцевать легкий эро-танец на швабре, гастролируя по этажам...

Еще, помню, как на проигравшую девчонку, скромных параметров, поверх одежды одевали красное кружевное белье более объёмистой подруги, она в таком виде ходила по этажам, заходя в комнаты где наиболее шумно, и в каждой пела что-то типа песенки Чебурашки..)) мы всей оравой шли сзади, снимали это дело, и ржали как кони, естессно...

Ну так вот… В один из таких вечеров мы по обыкновению играли в карты, пара на пару ( я с подругой, и наши парни), счет был что-то типа 38/24, и сопровождалось всё выкриками а-ля "Девочки в отсосе" или "Мальчики лашпеты")). В общем вечер как вечер - наигрались, накричались, и завалились спать… Самое интересное началось утром
Я просыпаюсь от звука того, что в дверь кто-то неистово стучит, сопровождая всё это криками... Громким шепотом я на всю комнату вопрошаю к подруге: - КАТЬ, КОМЕНДАНТ НАС СЕЙЧАС СПАЛИТ! Они все, как оказалось, давно не спали, и тихо лежали прислушиваясь к звукам... Ну а я нас всех самым дебильным образом обнаружила..) Комендант за дверью еще сильнее рассвирепела, и пришлось нам что-то делать...

Катюха жестами показала парням, чтобы они прятались под кроватями - они залезли и их подоткнули одеялами, чтобы не было видно… Меня же подруга схватила за руку, и потащила в сторону шкафа. Одна его половинка, с дверцей, была как раз чуть шире моих плеч. Туда то меня и запихали, плотно прикрыв дверцу.. Кипиш весь был из-за того, что посторонним после 23:00 находиться было нельзя, а наша картина была таковой, что парень Кати - приезжий в гости житель Украины, мой- нелегально залезший по балконам, и я, всегда тупо на морозе проходившая мимо коменды... То есть в случае обнаружения нас Катюхе грозило выселение.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2011 | Просмотров: 171

Жосточка

Юмор, Истории

Высушенный хвост белого кролика с пришитой свинцовой пластинкой назывался жос-точкой. Хвост должен быть только белым, иначе это не жосточка, а так себе. Жосточку надо было буцать, то есть, подбрасывать внутренней стороной голеностопа, чтобы она взлетала вертикально, не улетала в сторону. Для этого приходилось поднимать голено-стоп выше поясницы, отводя колено в сторону. Вот попробуйте и тогда поймёте, что это не так уж просто – буцнуть несколько раз подряд. А были мастера буцать по сто и более раз подряд одной ногой.

Буцали, как правило, на щелбаны разного вида: сухие, мокрые, с оттяжкой, с замахом. Иногда буцали на “а слабо?!”, но редко.

Мама жосточку ненавидела. Ну как можно толпой стоять и смотреть, как не выучив-ший уроки балбес машет ногой, что в этом интересного? Столько книжек нечитанных лежит в библиотеке, столько у нас дома, а вы стоите с одурелым видом и смотрите, как буцают жосточку. Она даже вместо “бить баклуши” говорила “буцать жосточку.”

Эта жосточка изменила всю мою жизнь.

В те времена я страстно мечтал стать лётчиком-истребителем, летать быстрее звука. Мы с Витькой взахлёб читали многочисленные популярные брошюрки, в которых в доступной форме описывали принципы работы и устройство реактивных, турбореак-тивных, турбовинтовых и прочих подобных двигателей. К нашему сожалению, постро-ить модель турбореактивного или подобного двигателя было невозможно, а для ракет-ного не было пороха. Вот сразу после войны его было полно в патронах, снарядах, найденных в лесу. Всякого-разного. Мы жгли его десятками килограмм. А теперь его уже не было. Кто же мог тогда подумать, мы же малышнёй были. Это сейчас уже в пятом классе, соображаем, что к чему.

Эти брошюрки подсовывала мама, стараясь оторвать нас от буцания жосточки. По-скольку пороха не было, ей это удавалось слабо. Мечту невозможно было воплотить без пороха. Оставалось только буцать жосточку.

Среди подобной научно- популярной литературы нам попалась “Занимательная хи-мия” Перельмана..

Занимательные математика, физика, геохимия, астрономия, ботаника и прочее такое нас не заинтересовали. Вот разве что радиотехника, но там были трудно решаемые про-блемы с изготовлением детектора и устройством антенны. Для усилителя нужны были батареи и лампы, то есть, деньги. А вот химия это да! Там можно было самому сделать порох и даже взрывчатку! И без денег.

Порох плохо горел, гораздо хуже, чем тот, найденный сразу после войны в лесу. Об изготовлении бездымного пороха там было рассказано в общих чертах, не разгуляешь-ся. Нужны были компоненты, в том числе концентрированные кислоты, целлюлоза. А где взять? Химическую посуду, допустим, можно попытаться спереть в школьном хим-кабинете, так нас туда ещё не пускают. И в школьный кружок не принимают, только с седьмого класса. Обидно, потому что занимались они там сущей ерундой, о порохе да-же не думали. Не говоря уже о ракетных порохах. И мы решили сделать свои собствен-ные ракетные пороха. Мы изобретали “новые технологии” получения порохов. За этим интересным занятием мы не заметили, как перешли в шестой класс.

В книжке Перельмана было написано, что очень мощно взрывается очень простое сое-динение йода, и как его получить. Только там было сказано, что после фильтрования этого соединения надо осадок выбросить в раковину и смыть водой, а взрываться будет высохшая фильтровальная бумага. И взрыв будет красивым. Если же осадок не выбро-сить, можно потерять голову. Как раз на это мы обратили особое внимание. Немножко позже, потом.

А у нас была очень нелюбимая учительница географии Таисия Тимофеевна (Таська в нашей интерпретации), особа истеричная. К тому же, она говорила по-украински с рус-ским акцентом. “Не може мовити, як усi люди”, - говорили мы, потому что “усi люди” по-русски и по-украински говорили без акцента. Только по-русски разговаривала учи-тельница русского языка и литературы, но мы её в этом не обвиняли, потому что она была нашей любимой учительницей. А вот с Таськой предстояло разобраться. А то че-го она, в самом деле! Вот пусть попрыгает.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2011 | Просмотров: 143

Пра Марину

Юмор, Истории

Поскольку новогодняя истерия уже началась, и толпы уебанов, с вытаращенными базедовыми глазами, отчаянно мечутся по рынкам скупая всякую праздничную мудоибень, начиная с китайской мишуры и заканчивая такой же китайской елкой, то я расскажу адну волшебную новогоднюю хистори про ебанутых. Причом не про тех ебанутых, которые регулярно, пуская слюни, разговаривают с проходящими мимо троллейбусами, сношаются с крупнорогатым скотом, и совершают другие нихуя нездоровые выходки, а речь пойдет про ебанутых в житейском смысле этого аморального слова. Наверняка же у каждого в голове есть такой своеобразный рейтинг ебанутых знакомых, с оценками всех их личностных достижений, наградными медалями и пачотными призерами на пьедестале. Так вот, у меня лидерство в этом беспесды веселом хит-параде клинических долбоебов с огромным отрывом занимает Марина.

Марина была моей однокурсницей. Я хуйевознаю, какие кармические грехи она имела в прошлой жизни, и почему она сразу не родилась суринамской жабой, или еще каким архибляццким крокодилом, но страшная она была шопростопесдец, а ко всему еще и дико ебантая. Причом нихуя не блондинко, а такое безобразное существо, с жиденькими серенькими волосиками на голове, совершенно непригодной для ебли внешности. И я бы нихуя не заострял на этом внимание, если бы эти качества с лихвой не выплескивались на окружающих. А они выплескивалось и ещо песдецкак, такой вот ниибацо водопад Виктория на реке Замбези.

Самое хуевое в этой истории, то что Марина была влюбчива. Достаточно было в порыве хорошего настроения улыбнуться ей при встрече, или просто задумчиво посмотреть на нее, как она в считанные секунды выстраивала в своем скворешнике полноценный сценарий ближайшего обозримого будущего, включающего в себя знакомство вас с ее родителями, последующую свадьбу и длительную семейную жизнь, по принципу «и жили они счастливо и умерли тоже по расписанию». А потом она долго и мучительно страдала от неразделенной к вам любви, периодически рыдала, заодно порываясь закончить жизнь беспощадным суицидом. Што нихуя не радовало объектов ее влюбленности, а скорее даже ниибически угнетало. Причом подобные экзерсисы испытала на себе практически вся часть мужского населения нашей группы. В связи с чем, многие асобо впечатлительные студенты реально боялись ходить на занятия, бросали универ, и массово уходили в армию, зачастую даже не дождавшись начала призывной кампании. И когда к концу первого курса, в группе практически не осталось ни одного парня, который бы при виде Марины сразу же и безоговорочно не посылал бы ее нахуй, а для верности еще и указывал дорогу, ее взгляд остановился на Олеге.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2011 | Просмотров: 147

Грушенька и Француа

Юмор, Истории

Жадно и молчаливо тянулась в высь зловещяя роща. Француз был ранен и не многословен. Усталость давала знать и было трудно пробирался сквозь могучие кусты и деревья встречающиеся на пути всё чаше и чаще за линией фронта. Француз то и дело оглядывался и озирался - порой казалось, что за ним неприветливо тянуться две цепочки следов – собственные и чьи-то враждебные... За мощным телом и смятым лицом Француа скрывалась нетронутая детская душа отнюдь не воина, а скорее поэта. Француз толи в бреду то ли от машинально вспомиинал, повторяя про себя "пари-пари", и дедушку Ребре расказвающего вечерние сказки у постели...
Что то отвлекло гренадера! Раздался шелест, так обычно под Парижем шелестел осенней листвою сентябрь - играя прохладой. Франсуа присмотрелся и успокоился - это озорник-ветер колыхал мелкие кусты и листья задумчиво пошевеливая их. Деревья кончились...
"Наконец то" подумал Француа - "вышел", француз очутился у просёлочной ведущей из леса, и петляющей куда то в загадочную даль. "Карета!"

Впереди показалась карета - он приблежалась к человеку на полном ходу и казалось бы не собиралась приходить на помощь раненному бойцу, мысли о равнодушие и бессердечности русских пронеслись в мозгу Француа и он упал вдоль дороги преградив окрававленным телом колею... Карета простонала: левое колесо было устремилось в кювет, но скрипнув твёрдо тормоза в последний момент сделали своё дело - карета запрыгала как игривый жеребёнок, и уперлась в большак на растоянии вытянутой детской руки от Француа. Из кареты вышли двое. Солнце осветив немного согрело холодеющее тело гринодёра и снова ушло за облака - француз впал в забытье, чтобы через какое то время очнуться в свежей постеле низная где и почему...

Дом Халабыстиных дышал предвкушением гостей. Их род был благороден и очень древний, отец предал благородство крови предков и своим детям и конечно дочери. Первым прибыл как всегда Тросниковский, за ним помещик Прокрустов и другие, Иван Харитоныч лично встречал гостей, подзывая дочь Грушеньку, Грушенька делала реверанс задевая порой руками своё пышное молодое тело и тупила взгляд, Иван Харитоныч - нервничал, да и по делом - ведь не часто к ним в провинцию заглядывали такие особы, а тем более в чине, а тем более генеральском. Генерал Шаляпов был молод, хорош собой и не женат - его полк квартировался немного подаль имения Халабыстиных, шла война - оддыхающих гусар тянуло к чему то домашнему и праздному, и по этому молодой генерал и принял приглашение местных дворян, хотя и провинциалов. Высокий гость прибыл вовремя:
В запахе гвоздик и гортензий радостно шумел бал, гости оживлённо щебетали, стояла рояльная музыка, смех и виселье. Генерал проследовал в зал решительной командирской походкой - толпа притихла кланяясь и приветствуя знатную особу, дамы опукали вееры и бросали многозначительные взгляды в сторону молодого офицера, Грушенька не была исколючением - молодая особа смотрелась на фоне других дам идеально, выделяясь статным телом и точёной талией, обворажительная улыбка юной дамы могла покорить любого, и генерал заметил это.
Заметил это и француз, да Француа то же был там... ведь это его - раненного и немого подобрала карета Ивана Харитоныча и привезла в имение, это она Грушенька выхаживала и лелеела больного, даже не зная кто он.

Не этим ли отличается Русская Душа - бескорыстная и любяшяя, сотрадающяя всем кто попал в беду и жаждущяя того же от других, но не получающяя ничего... и не смотря на это повторяющяя всё сначало?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2011 | Просмотров: 125

Повесть о Потерянном Голосе

Юмор, Истории

Волны с тихим шелестом лениво набегали на нежный и негорячий доминиканский песок побережья Ла Романо. Стас привстал в шезлонге:

- Слышь, Брэд. Не в службу а в дружбу, сгоняй за пивком, жарко чего то.

-No problem! – тут же отозвался актер, и немедленно посеменил в пляжный бар.

- Только блять чтобы холодное было, даун американский – напутствовал его Стас.

Они познакомились с Брэдом и Анжеликой на третий день отпуска, случайно столкнулись в SPA, когда он водил Аленку на массаж. Аленка, конечно, помоложе этой крашеной сучки, подумал тогда Стас, но ничего, Анжелка еще форму держит, можно и вдуть, делать все равно нечего, отпуск только начался.

- Анжелика, а ты чего без очков загораешь? – тихонько, чтобы не разбудить дремлющую на солнце жену, спросил Стас. – У меня в номере есть неплохой Ray-Ban, пойдем померим. Приобнял одной рукой Джоли за талию, засунув другую руку в карман шорт, чтобы ничего не выпирало, Стас стал увлекать Анжелину к своему бунгало…….

……Телефонный звонок словно взорвался у Стаса в голове. Блять, полчетвертого ночи-взглянул он на циферблат будильника. Ну что за ебанаты, только ведь взял ее за сиськи, а она мне ширинку расстегнула.
Осторожно, чтобы не разбудить Аленку, Стас взял трубку, прошел на кухню и закрыл за собой дверь.

- Блять, я тебе ща яйца оторву, хуесос ебаный, ты на часы посмотри. – проорал он в трубку уже не сдерживаясь.

- Стас, это я, Григорий – промычал ночной собеседник

- Извини, Григорий Алексеевич, не узнал.

С Явлинским Стас не общался уже года два, даже забыл о его существовании. Думал, что тот давно уже съебал куда нибудь поближе к исторической родине.
В трубке что то хрипело, булькало, постанывало.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 декабря 2011 | Просмотров: 133

Похитители яиц

Юмор, Истории

После трехчасового перетаптывания на аллее парка пришлось признать: сегодня – не просто холодно. Сегодня мороз. Такой, от которого слипаются волоски в ноздрях, немеет, покрывается ледяными кристалликами кожа.
Печаль, печаль была во взгляде, которым художник окинул свои полотна.
«Никому-то вы не нужны, дети мои! – тряслись кубиками льда мысли в окоченевшем черепе. – И зачем я, дурак, сюда сегодня пошел? Звали же в гостиницу!»
В гостинице можно было заработать несколько купюр. Когда улицы и дворы города накрывал плотный ковер снега, в отелях начинали чистить ковры. Персонал – сплошь белоручки, брезговал. Зато поработать по холодку охотно подряжались всякие бедолаги.
Работа была тяжелая, отвратительная. Ровно ничего хорошего в ней художник не находил. Приходилось тщательно вычищать из ворсинок чешуйки кожи, корочки от болячек, лобковые волосы – все то, что оставляли после себя омерзительные постояльцы этого зловонного борделя, претендующего на гордое имя «отель».
Конечно, лучше было бы пойти туда, замерзнуть, выбиться из сил, выковыривая мерзость. Потому что если плохо почистишь, владелец гостиницы не платил.
Но художник отправился в парк – пустынный, заснеженный, сказочный, с пряничными домиками-беседками. На что надеялся?
Впрочем, ответ в глубине души у художника был. Он надеялся, что снова увидит Её – ту невероятную, ослепительную девушку с ледяным взглядом. Как у сказочной снежной королевы.
Девушка эта в парке стала появляться недавно, но наведывалась регулярно. Во всяком случае, художник видел ее уже дважды. Первый раз – шесть дней назад. Тогда шел дождь. Художник натянул над полотнами холст. Сам понимал бессмысленность своих действий. Станет кто-нибудь покупать картины в дождь? То-то же…

- Сколько стоит этот пейзажик? – услышал художник голос. Хрустальный, волнующий, журчащий горным ручьем голос.
Рядом с его убогим навесом возникла она – снежная королева. Смотрела на художника, и от этого взгляда кровь художника превратилась в шампанское.
Он назвал цену.
- Беру! – сказала девушка.
И ушла. Унесла его картину.
А у художника вдруг появились деньги. И их хватило на то, чтобы оплатить проживание в зловонной своей общаге. И кое-что еще осталось на еду.
Общага была гнусна. Но под мостом было еще хуже. На вокзале свирепствовала полиция.
Спустя три дня снежная королева появилась вновь, присматривалась к акварели с лилиями.
Ночью, на жесткой общажной койке художника изводили мечты. Бесплодные, как Сахара. Неосушествимые, как мировое господство. Мысли о поцелуях, о страсти сводили художника с ума, он нервно мастурбировал. Знал, что ничего и никогда у него со снежной королевой не будет. Кто он? Бродяга. Безнадежный неудачник. Обитатель городского дна. Живущий в общаге с самым распоследним отребьем большого города. Не стоит и думать. Подрочи, авось полегчает.
И тем не менее она, королева, занимала все мысли художника. Он даже придумал совершенно идиотский закон трех дней. Согласно этому выдуманному закону, снежная королева действительно появлялась раз в три дня.
Потому-то художник и мерз в парке. Ежился от ветра, стряхивал лед с усов.
Он понимал, что любовь сделала его идиотом. А ведь двадцать четыре года уже. И вдруг – бац! – и влюбился.
Художник бросил быстрый и печальный взгляд на аллею.
Снежная королева неспешно, будто прогуливаясь, шла по аллейке.
Заледеневшее тело захлестнула изнутри жаркая волна.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 декабря 2011 | Просмотров: 138

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 [78] 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх