Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Атуна укеле!

Юмор, Истории

- Солдаты! Вы пришли в эти края, чтобы вырвать их из варварства, нести цивилизацию на восток. И спасти эту прекрасную часть света от ярма Англии! Мы собираемся вести бой. Думайте! Думайте, что эти памятники с высоты сорока веков смотрят на вас!

-Маленький он какой-то, этот корсиканец.- тоскливо заявляет Дюбрейе, будто это играет какое-то значение. Маленький. Большой. Пикардия дает нам прекрасных лавочников и карманников. Рачительных толстых хитрованов. Жаку - из таких. Великолепный образчик, находящийся в постоянной готовности продать тебе что-нибудь. Или украсть.

Мы с ним стоим в первом ряду Нельского полка и слушаем корсиканца. Нельский полк! Зеленые отвороты у черных мундиров. И презрительный жест, стоивший многим записным комедиантам зубов и свернутых набок носов. Правая рука на сгибе левой. Нельская башня и плывущие мимо трупы.

-Ряды ровнять! Ряды ровнять! Или вы все хотите умереть от поноса в старости? –сержанты, такие сержанты. Что у нас, что у неприятеля, проступающего в пыли у пирамид. Ведь есть же у них сержанты? Об этом я не успеваю подумать, потому что лихие всадники уже летят к нам во весь опор.

–Хочешь умереть от поноса?- завтрак сержанта унавоживает знойный воздух запахом чеснока и еще чего-то тошнотворного.

-Хочешь?- повторяет он.

-Нет, сержант! –бодро отвечаю ему и отрываю зубами бумажный узел заряда, потому что по рядам уже несется: «Заряжай!». Он суетливо убегает вдоль строя, а я плюю ему в след жеваной бумагой: побегай еще тут. Глупая бравада, глупая. Встающая в пару резцов в иное время. Но не сейчас. Сейчас на нас несутся мамелюки. Визжащая, поблескивающая сталью и яркими одеждами масса. А справа, у Дезе, они уже прорвали ряды и, возвышаясь над кипящей массой пехоты, рубят наотмашь.

-Дерьмище! – громко объявляет Дюбрейе и оно начинается. Жаку – глашатай неприятностей, и если что говорит, то мы в это непременное вляпываемся. Чего стоит тот случай с часами нашего героического капитана. Старик орал как боров, которого холостят.

Военная тюрьма далеко не сахар. Хотя, никто не ответит: лучше ли стоять в первом ряду Нельского полка у пирамид, чем долбить камень у дороги. Никто. И я молюсь святому Антуану, потому что у меня нет никакого желания умирать.

Мы даем залп по нестройной конной лаве и приседаем, давая выстрелить шеренге, что стоит за нами. Искры вспархивают в желтый воздух, и конница врывается в наши ряды. Отступаю в сторону и бью байонетом вдогонку пронесшегося конного. Он тонко визжит на одной ноте, потому что я попал ему в поясницу. А Жаку отбив, нацеленную в его голову саблю, колет лошадь противника, достать штыком до всадника ему не позволяет рост.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 февраля 2012 | Просмотров: 100

Лига очевидцев

Юмор, Истории

"Не будьте равнодушны, ибо равнодушие смертоносно для души человека." © Максим Горький


В салоне машины гремела музыка, романтическая песенка не располагала к разговору. Рассвет. Восходящее солнце еще не бросало бликов на мокрый от ночного дождя асфальт. Теплый ветер, залетая в раскрытое окно трепал ее рыжие волосы. Он постоянно смотрел на нее, ставшую его женой всего двадцать часов назад. Теперь они мчались прочь от города. Что может быть приятнее, чем медовый месяц, проведенный наедине с любимой вдали от чужих глаз? Пожалуй, ничего.
Стрелка спидометра плавно перевалила за "сотню". Пустынная дорога мягко ложилась под колеса нового Форда. Знаки все реже и реже мелькали перед глазами.
- Скоро уже - сказал Саша, убавив музыку - Километров двадцать осталось.
Она согласно кивнула головой. Хотя по ее счастливым глазам было понятно, что ей нет дела до машины, деревни и всего прочего, кроме него.
- Марусь, глянь сзади, я взял сигарет?
Маруся отстегнула ремень и перегнулась назад.
- Вот - она протянула ему пачку
- Ага, спасибо. Но на заправку все равно придется заехать - он хитро улыбнулся
- Зачем? - она улыбнулась в ответ
- Презервативов купить - он рассмеялся
- А как же дети? - она, похоже, обиделась - Мальчик и девочка. Я не согласна.
- Ну, кис, я же пошутил - он правой рукой погладил ее по колену - А заправку нам не миновать, бензин нужно.
"До ближайшей автозаправочной станции 15 км" оповестил их знак.
- Нормально, заправимся и сразу в Кукушкино - он мечтательно причмокнул губами - Парное молоко, озеро, рыбалка, самогон дешевый....
Саша хитро посмотрел на Марусю, которая притворно-капризно надула красивые губки.
- Ну и езжай на свою рыбалку с самогоном, а я замуж за тракториста-ударника выйду!
Они весело рассмеялись.

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 февраля 2012 | Просмотров: 161

А ты готов, дружок?

Юмор, Истории

Несколько поколений наших соотечественников как молитву повторяли формулу "лишь бы не было войны". Говорили не ради красного словца, а потому что те, кого Великая Отечественная опалила, очень хорошо знали, насколько это страшно.

Нечеловечески, нереально страшно. Когда все расписанные философами, теологами и поэтами адские страдания оказываются детским баловством.

Поколение людей, прошедших войну, вообще оказалось удивительно жизнестойким. И это неудивительно - после того, что они хлебнули в эти 1418 дней, любые испытания казались простыми.

И войны не было. Не было у нас в доме. Но это не значит, что её не было за порогом. И те, кто так или иначе, был задействован в том, что называется процессом обеспечения мира, понимал, как она на самом деле близко.

Несколько поколений наших соотечественников, повторяя "лишь бы не было войны", каждый день трудились над тем, чтобы её не было.

Чтобы дети нашей страны могли только сочувствовать тем, кто оказывался в военном очаге, но не переживали это сами.

Несколько поколений наших соотечественников твёрдо усвоили, что мир - это на самом деле среда, переполненная хищниками. И в этом мире сердечно дружить можно только в том случае, если имеешь большую дубину. Или, в крайнем случае, друга с большой дубиной.

И в процессе дружбы никогда нельзя забывать пословицу про "табачок врозь".

Несколько поколений наших соотечественников хорошо помнили, как культурная и цивилизованная Европа всего за несколько лет может легко лечь под фашистский сапог, а потом, потеряв человеческий облик и забыв о каком бы то ни было гуманизме, отправиться жечь, грабить и убивать миллионы людей.

И остановить эту орду невозможно никакими увещеваниями. Лишь только вынув дубину и избив озверевших грабителей до полусмерти, можно обезопасить себя.

В течение 40 лет Советский Союз занимался выстраиванием такой системы, при которой война всегда будет оставаться за порогом. 40 лет Советский Союз собирал друзей, которые получали от него защиту в обмен на помощь и союзничество.

Сильный СССР привлекал к себе, потому что все знали: у него есть дубина и он умеет её использовать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 февраля 2012 | Просмотров: 114

Надежная стоянка

Юмор, Истории

Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю.

В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило. И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.

Теперь сама история.

Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в Казань на служебной "Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном составе направляют организовать им проживание, культурную программу и пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня, бляди... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.

В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов поворачивается к Горину и швыряет в него ключи от машины со словами "А ты ставить машину на стоянку. Только чтоб её не украли!".

У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но они дорогие. Вы готовы платить?" Иностранец ему высокомерно заявляет, что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 февраля 2012 | Просмотров: 113

Потому, что мы банда!!!

Юмор, Истории

Потому, что мы банда!!!

Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив:
- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 февраля 2012 | Просмотров: 123

Горяченькая пошла

Юмор, Истории

Недавно я имел спор с одной девушкой. Спорили, разумеется, о судьбах России. Я пребывал в несколько меланхоличном настроении, а потому утверждал, что страна наша глубоко провинциальна, вторична и не дала миру ничего, кроме редких всполохов таланта, которые, впрочем, тут же и потонули в первобытной ее темноте. Девушка же, наоборот, говорила, что Россия не так уж и плоха и кое-что западные страны могли бы у нее перенять.

—Что, например? — спросил я.

—Например, центральное отопление.

Тут я несколько потерялся, потому что люди, занимающие великорусскую позицию, обычно используют другие аргументы. Те, кто попроще, спрашивают: «А как же Пушкин и Чайковский?» Те, кто посложнее, вспоминают академика Сахарова или на худой конец изобретателя телевизора Зворыкина. Но никто и никогда не превозносит как достижение России систему центрального отопления.

Казалось бы, отличная вещь. У целой страны по трубам бежит горячая вода, которая подается в неограниченном количестве и стоит сущие копейки. Но если вы вдумаетесь, то поймете, что внедрение центрального отопления — это худшее, что случилось с Россией в XX веке, не считая, разумеется, войн, революций и репрессий. Центральное отопление — это цепь, на которую посажен русский народ. Это то, что не дает прорасти зачаткам гражданского общества и сводит на нет любые попытки цивилизованных преобразований. Объясню.

В основе всех западных достижений лежит протестантская этика, подразумевающая личную ответственность человека за все, что с ним происходит. Западный человек с детских лет приучен к тому простому факту, что он сам является причиной и решением большинства своих проблем. В школах у него стимулируют способность к самостоятельному мышлению, в колледже он сам бегает за профессорами, чтобы получить список литературы, в офисе он не ждет указаний по любому поводу, а сам решает, как и что делать в рамках отпущенных ему полномочий. И такое сознание определяет быт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 февраля 2012 | Просмотров: 130

Петух

Юмор, Истории

Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.

Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.

Так вот, если тебе, к примеру нужна курица на барбикю, то продавцы за дополнительную плату могут тут же её заебошить, общипать и вручить в уже готовом к разделки виде. Три минуты. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что на душе твориться у этих кур. Оттого они и белые,- потому что седые.

Короче, подъезжает товарищ, останавливается, вместе с сестрой вылезают и начинают выбирать себе петуха. Все петухи, понятное дело облезлые, шуганные, с выпученными глазами, трясутся. На предложение продавщицы заколбасить выбранный экземпляр, отвечают- «нет уж, сударыня, увольте». Сажают его в картонную коробку, которую сестра держит на коленях и едут дальше в деревню.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 февраля 2012 | Просмотров: 131

Митинги. Взгляд из Мамонтовки

Юмор, Истории

А нам всё понравилось. Всё-всё.
И на Болотной понравилось, и на Поклонной. Всё отлично!
Скушно на Мамонтовке, не происходит ничего. То снег идёт, то не идёт. ДяяКоля то совсем пьяный, то слегка. И всё. И больше ничего. Сидишь вечером, и смотришь в окно, как он полчаса в замочную скважину ключом попадает. Потом выйдешь, а он оказывается просто бровями к щеколде приморозился. Скука короче.
А на митинках интересно. Митинки мы телевизору глядели. Очень хорошо, что разрешили митинки по телевизору показывать. Спасибо нашему правительству. И лично вы знаете кому.

Так что мы с удовольствием смотрели и то и это. Сперва даже не поняли где кто.
Разницы ведь никакой совершенно.
Везде люди, и везде очень хорошие. Лица очень хорошие, и настроение.

Прямо так жалко стало, что нет возможности поучаствовать было. Ну четверо детей, поймите меня правильно. Трое титьку сосут ещё. Ну куда, с титькой что ли на митинг?
А так бы мы конечно! Даже без разницы в принципе куда. У нас и там друзья, и тут приятели. Да и нам, я думаю, везде рады были бы.
Потому что ну никакой совершенно разницы.
Ну, на Болотной креатива побольше, "пиздатые шубы" там, все дела. На Поклонной побрутальней так всё, попроще. Но и попонятней конечно.
А так-то, ну какая разница?

Это вот как знаете, вот если бы в один город случайно с гастролями приехали бы сразу Шевчук и Макаревич.
Ну, с фанатами понятно, вопросов нет. Но их не много ведь, вот таких ярых. А остальным-то, беспринципным, типа меня, им ведь и туда хочется, и туда. И там интересно, и там.
Вот и идут куда билеты достались.
- Давай, ты на Макара пойдёшь, а я на Шевчука. Потом расскажешь, как там чо!
Не, ну правда же.
Эти, на трибунах которые суетились, они ведь тоже свои шлягеры по двадцать лет уже лабают. Надоели уже до отрыжки.
- А почему блять в вашем творчестве так много римейков?
- А хуйевознат! Чего напрягаться, если и так хавают?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 февраля 2012 | Просмотров: 131

Вчера давали "Аиду"

Юмор, Истории

Горели свечи – театр опять на грани дефолта.
Протиснувшись в гримёрку, я поискал глазами свободное место и обнаружил стул с небрежно вьющейся по сиденью надписью: "тридцать девятый, без речей". На спинке стула болталась повязка из мешковины, напоминавшая заюзанные плавки. Мой коллега из массовки Роман Цитриняк по прозвищу Цитрон, одетый в синий махровый халат и белые нитяные пинетки, сочувственно кивнул мне и принялся ёрзать перед зеркалом, проверяя, ровно ли завязан пояс халата. Раздевшись, я натянул на бёдра повязку, и она тут же врезалась в ягодицы.
Чёртовы стринги… я поискал глазами, нет ли текста, но это оказалось напрасным.
– Пока тебя выгуливают с голой жопой, обойдёшься без речей, – утешил Цитрон.
И мы пошли осваивать мизансцену.

Измученный кризисом театр чередовал пьесы с клоунадой и инсталляцией.
Нынешний "патолого-оргазм", домашнее прозвище инсталляции, имел по центру сцены нефтяную вышку с надписью: "Даёшь недрам сливки общества!" Сливки общества, подсвеченные рампой парни в чёрном трико, тянулись к патрубку, врезанному во фланец нефтяной качалки, и гасли во мраке. Под сценой мерно стучал насос и хрюкал гидравлический пресс, из глубины доносилось смачное чавканье недр. От вышки отходили трубы празднично-серебристого вида, украшенные надписями: НЕФТЬ, СПИРТ, ГАЗ. Отводы труб были заканчивались струившими чем-то розовым душевыми насадками. Под розовым душем тянулись в джазе и гнали пену волосатые клерки, татуированные по голому торсу: «Не забуду офф-шор», «Траст ми бейби», «Уничтожим всю прибыль». Я дёрнулся в их сторону, но Цитрон остановил меня, прошептав: куда ты! это же "олиго-нацисты". Олигарха сыграешь, когда пробьешься в жировую прослойку. Правда, шансов у тебя никаких. Число олигархов должно быть маленьким и простым: семнадцать, двадцать три, двадцать девять…
– Почему? – спросил я, осязая подвох.
– Олигархи ни на что не делятся. Только сами с собой, – сказал Цитрон.

Задник сцены был украшен свесившим верхушку серебряным полумесяцем с красным православным крестом.
На кресте висела пара наручников, проткнутых длинным кляпом.
Для усомнившихся и непонятливых кляп был снабжён ярлыком с каллиграфически выведенной надписью: «The Кляп». Смысл оформления исчерпывался овально идущим лозунгом: РАЗВИТИЕ РАДИ ПРОГРЕССА.
– Эротичный подтекст! – умилился я. – А говорили, пошлая аллегория…
– Чего тут туманного, – отозвался Цитрон. – Созидание через принудительную еблю в неволе.
– Э-э… в смысле, всё у нас делается через жопу?
– Через жопу происходит не процесс, а выделение готового продукта. И жопы не инсталлируют!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 февраля 2012 | Просмотров: 132

Пропитый

Юмор, Истории

Это рассказ не несет цели чему-то научить, что-то донести, это просто повествование о моих воспоминания, человека больше нет, а вот яркие воспоминания есть. Захотелось поделиться.

Я жил в старой советской пятиэтажке, она граничила с частным сектором. Частный сектор ветшал, вымирал, в этих домах никто не хотел жить, там доживали пенсионеры, ну и пару домов захватили себе наркоманы. Наркоманы были тихие и незаметные, делали свое черное дело и особо никого не тревожили. Только один колдырь привлекал к себе внимание всего дома. Жил он в аккурат под моим балконом , жена от него ушла, хозяйство его заросло сорняком, дом накренился и чем то смахивал на Пизанскую башню, только из дерева и очень маленькую. Пил он много и регулярно, практике возлияний отдавал себя до конца. Образ этого мужика очень привлекал к себе внимание, он был высокий (метра два, наверное), крупный и заросший, еще одна отличительная черта это его командирский, громкий голос, который, в порыве его гнева, слышал весь район. Так, ну а теперь напишу кратко о его жизни и жизни нашего дома с этим мужиком.
Все события происходили летом, так как балконы открыты, окна распахнуты, а мужик не трезв и ему хочется жизни, яркой и запоминающейся. Только запинающейся она становилась не для него (вряд ли у него память была хорошая), а для жителей нашей пятиэтажки, которые в принципе со временем смирились с этим явлением и старались относиться к колдырю с юмором.

Про то, что пил и откуда брал.
Напитки мужику приносили его друзья, друзей у него было много, все уважали его и гордились им. Почему они так к нему относились, осталось тайной, но приносили каждый день и распивали вместе. Часто это были пластиковые бутылки с самогоном, очень редко водка или подобие ее. Соседи поговаривали, что колдырь не брезгует и тормозную жидкость выпить и другие суррогаты. Даже если он и пил эти вещи, то они на него никак отрицательно не влияли, каждый день он был бодр, весел и энергичен. Когда бухло заканчивалось, он провожал своих подносителей, провожал громко и сердито, попытаюсь как-то изобразить его слова: «Нууу всёёё, ибашь наааахуй отсюда!!!» Друзья, тут же, молча уходили, но всегда возвращались, видимо такое прощание было принято в их кругу. Никто ни разу не поспорил с колдырем и не возмутился.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 февраля 2012 | Просмотров: 153

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 [70] 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх