Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Лето, секс, студенты и спращивайточкарю

Юмор, Истории

Вот и кончилось лето. Кому то надо идти теперь в школу снова. Кому-то в институт. Но в основном вам надо в школу. И лишь один я никуда не спешу и никуда не тороплюсь. Я одинок. Мне допизды, што лето што нет. Я во все времена года никчемный одинокий чилавек, у которого из лучших друзей только джэк дэниелс. Кого я обманываю, балтика 3 мой лучший друг. От миня даже воображаемый друг ушёл, когда я долго экспереминтирвоал с таблетками из аптеки, которые воровал с ним.
Сентябрь. Наступил сентябрь. Но мне похуй. Возможно я бы хотел почувствовать это состояние, когда меня гдето ждут, хочют поболтать и узнать нового, как я провёл лето и т.д. А возможно и нет. В любом случае лето кончилось. Ну и хуй с ним...

Раньшы я щитал, што все студенты олицетворяюттт сабой учение, крутость и секс, разврат и содомию. Думал, что быть студентом заебисс. Это круто. Это охуенно. И тёлки мне будут давать на пьянках наконецто, а не то, что кто то называл тёлками. Но каогда я попал в всаю группу, я ни появлялсо патом ишо долго догло. И не потому что было сложно учитсо (хотя и это тож), а потому что я словно из школы пришол обратно в школу. Заебисс. Ну выто наверно не понимайте об чём я гутарю, поэтому институт для вас, беспезды. Удачи.

Слущать речь современной маладожи, это всё равно что наполнить бочку дёгтя говном и спустить туда башку, обоссаную до этого потоком мочи всей маладожи. Это не шутка. Это правда!!!

Еси... писать... вот... так... типа... паявляитсо... какойто... скрытый... смысл...

А теперь... вашыму вниманию представляю... случай из жызни.

спрашивайточкару

На сайте Вконтакте оставляет сообщение и ссылку на сайт:
"Заходите ко мне на страничку, вопроссики задайте, всем атвечу))):)"
Запись собрала 6 лайков.

1-й день
Вопрос от сайта:
Каким образом вы любите проводить свободное время?
Ответы Карины:
дооолгими ночами под луной с любимым МЧ)) Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2013 | Просмотров: 0

Как все устроено: Контролёр в электричке

Юмор, Истории

О старых порядках

Раньше контролёров уважали и сюда было очень трудно попасть. Раньше не было кассовых аппаратов. Проезд стоил 30−40 рублей, контролёры просто шли по вагону и собирали бабки в карман — не себе, всем. За целый день ты мог собрать 100 тысяч рублей, приходил на участок: 20 — начальнику, 20 — проверяющим, 20 — себе. Остальное, 10 тысяч — руководству. Это официальная сумма, которая шла в кассу, это то, что ты якобы реально собрал за день. И эта система работала годами, ничего не вскрывалось. Мы могли в день и 40 тысяч рублей положить себе в копилку. Понятно, что есть более выгодные направления, где больше людей ездит, есть менее выгодные.

Попадали на такую работу по большим связям. Старые эржэдэшники, которые сами были сначала контролёрами, становились начальниками участка, потому что у них опыт, выслуга лет, связи опять же, и своих людей тянули на освободившиеся места. Но вот появилась новая компания «ЦППК», пришло новое руководство и начались другие порядки.

О новых порядках

«ЦППК» запустила своих людей начальниками участков, они сказали контролёрам — не надо с нами делиться, такой системы больше не будет. Наняли новых контролёров. Прямо так и сказали: подайте список всех, кто раньше работал, все бывшие работники — воры. Мы набираем не воров!

Тебя уволили, ты подделываешь документы, приходишь устраиваться с чистой трудовой, но служба безопасности тебя проверяет — оп, ты — бывший работник. Свободен! Кто-то башлял бабки, чтобы остаться на хорошем месте, кто-то подделывал документы.

Альтернативу новым работникам предложили неплохую: ходите честно, не воруйте, не кладите плату за билет в карман, а мы вам дадим нормальную официальную зарплату. Вернее, официальная зарплата мизерная — 8 тысяч. Но в зависимости от того, сколько денег с пассажиров ты официально соберёшь, тебе дают хорошие бонусы. За месяц можно зарабатывать 100 тысяч рублей. Это нормальная зарплата для людей без образования. Хотя, конечно, не гигантская. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2013 | Просмотров: 0

До 25 нужно выйти замуж. Хоть за козла

Юмор, Истории

Так говорила мама моей одноклассницы. Нам было 16, уже можно было носить короткие юбки, и возраст в виде 25 лет казался чем-то предпенсионным, если не предсмертным. Поэтому вполне даже логично выглядело рассуждение, что если на краю старческой бездны ты все еще одна, то козел – неслыханная яркая удача.

«Потом можно и развестись» - мудро продолжала мама, - «но выйти до 25 надо любой ценой. Иначе уже никогда никто не возьмет».

Еще тогда меня точил маленький червячок сомнений по поводу этого хитроумного блиц-крига. Выражались они даже не в виде ужаса коммуникации с козликом, а в том, что любое живое существо имеет способность размножаться. Вообщем, в кратком победоносном браке для поддержания социального статуса и обмана биологии козлят родить можно.

…Время шло. Несколько раз на моем жизненном пути снова мелькал вот этот роковой возраст – 25, - во фразах типа: «надо успеть до 25», «после 25 никому не нужна будешь» и проч. Цифра такая круглая, страшная. Нервничала я. Тем более что чем ближе подходил заветный рубеж, тем шансы успеть наткнуться на ММ (мужчину мечты) становились туманнее, а угасание всех жизненных сил и телесных процессов должно было вот-вот начаться.

Одноклассница, кстати, все же успела выполнить завет мамы, и вышла замуж в 24 года 8 месяцев. Но, почему-то, не за козла. Тут она недоработала, конечно.

…И это случилось. Да, в один прекрасный день мне стукнуло 25. И я не была замужем. Гейм овер.

Событие сопровождалось радостными смсками от сопереживающих родственников: «Четверть века – это веха для любого человека»… Ну и прочие соболезнования, рассуждения о важности семьи в жизни взрослой (!) женщины. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2013 | Просмотров: 0

Секс на первом свидании

Юмор, Истории

Среди не очень умных девочек ходит передаваемое из уст в уста предубеждение, что «если дала на первом же свидании, то мужик подумает про тебя *блядь* и ни на какие серьезные отношения можно дальше не рассчитывать».

Чушь невероятная. Во-первых, если женщина отдалась мне на первом свидании, то это означает, что она оказалась достаточно умна, чтобы оценить все мои многочисленные достоинства быстро и сразу же. Во-вторых, она проявила ко мне уважение и не стала мне пудрить мозг всякими условностями, приличиями и была со мной искренна.

В-третьих, за это говорит статистика. В моей жизни было четыре случая длительных отношений с девушкой (по году и более совместной жизни). В трех случаях отношения начинались с секса на первом свидании, а четвертом - на втором.

В моей жизни было невероятное количество отношений, которые развивались «по правилам». В числе этих правил – секс на первом свидании недопустим. Он недопустим даже в первый месяц знакомства. Иногда у меня хватало терпения. Но к длительным и хорошим отношениям это не приводило ни разу.

Тем не менее, я никогда не считал это за жесткое правило: либо секс на первом же свидании, либо никак. Нет, я не думал таким образом, я считал, что возможны всяческие варианты развития событий, и есть, наверное, девушки, для которых столь быстрый переход к сексу просто невозможен, и т.д. и т.п. Получится – хорошо, не получится – тоже ничего страшного.

Однако недавно моя хорошая подруга, очень симпатичная девушка и весьма не глупый человек, в довольно резкой форме мне сообщила, что по ее мнению серьезные и интересные отношения могут начаться только с секса на первом свидании, и я дурак, если этого не понимаю. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2013 | Просмотров: 0

Звёздная пыль

Юмор, Истории

Мой друг Лёша – бывший учитель физики, несостоявшийся астроном, муж замечательной жены и художник, наконец. Мы сидим с ним в автобусе, машина – бывший секондхэнд, подаренная бедной России доброй Европой. В общем, мы сидим на заднем сиденьи, и это удобно, поскольку за спиной у нас никто не сидит. Мы выдержали суровый поединок с уличным кондуктором за право проезда (бесплатного, заметьте) в муниципальном транспорте. А это так унизительно. Когда я езжу один, я всегда оплачиваю проезд.
– И это неправильно, – говорит Леша, – по отношению к кондукторше.
– Неправильно, – соглашаюсь я, потому что я соглашатель.
Мы работаем в метро инспекторами ООП – и это круто, чёрт побери! Контра каждый раз пыжится и тщится доказать нам, что мы должны платить на общих основаниях. Но Лёша такой представительный, такой, такой... Да ещё его мундир с фуражкой и погончиками. Сплошное золото на тёмно-синем фоне – словно капитан звёздолёта. В общем, он подавляет её своим видом ещё задолго до того, как она откроет рот. Он жестом фокусника извлекает служебную ксиву, облачённую в ламинат, проводит ею перед глазами тётки-кондукторши. И документ исчезает в недрах его мундира. Контра так ничего и не сказала, лишь кивнула головой. А ведь хотела, хотела сказать: что, мол, хватит, надоело – но только вызов в глазах, красноречивый женский взгляд.
Лёша дёргает меня за ремень дорожной сумки, сцена и так затянулась.
– Со мной, – говорит он контре и втягивает меня в тёплое нутро автобуса, словно ребёнка.
А снаружи сумерки, промозглый городской зимний вечер, струится нелепый крупный снег, и многочисленные ларьки с пивом и сигаретами. Водитель автобуса не удостоил нас и взгляда, водители пассажирского транспорта ходят в метро бесплатно по негласному уговору.
Итак, у нас был очень тяжёлый день, мы бились с нарушителями порядка на метрополитене и разбили их наголову. Мы их осуждали, порицали, призывали и карали, наконец. И теперь мы сидим, хорошо сидим, но нам этого мало. Как только автобус тронется, но не раньше, мы достанем из сумок бутеры с колбасой или без. У Лёши замечательная жена, и его бутеры... в общем, на них всегда что-нибудь хорошее положено: или сервелат, или красная рыба. У меня, конечно, труба пониже и дым пожиже. И Лёше это лестно, я знаю про это. Затем мы достаём "Балтику № 9". Раньше я не пил пива, но с Лёшей можно, он такой хороший друг, что не страшно стать алкоголиком на час-полтора.
Мы пьём пиво, закусываем замечательными бутербродами, сделанными заботливыми руками его супруги. Так что часть этой супружеской любви достаётся и мне тоже, и от этого я чувствую себя немного вором. Мне даже совестно, но Лёша хороший, ему не жалко, к тому же мои бутеры тоже будут съедены, только попозже. Я их делаю сам, просто я никому не доверяю собирать себе обед на работу. У меня тоже есть жена, и довольно строгая – она бухгалтер, но я её не боюсь. У Лёши жена – директор, и мы её побаиваемся, сами не знаем почему. В общем-то её можно и нужно любить, но на расстоянии. Я уважаю Лёшу, он смелый, но мне повезло больше с женой. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2013 | Просмотров: 0

Русская мафия в Израиле

Юмор, Истории

— Наемный убийца я по профессии. Вот приезжаю периодически в Израиль, когда заказ есть. Привожу стрелка, — тут я киваю на сидящего рядом Коляна, — он, пока тело найдут, уже из страны улетит и больше никогда не прилетит.
Вы знаете, я очень изобретателен, в этот раз устроил ДТП на кладбище. В результате столкновения двух катафалков погиб человек, разрушено несколько памятников и надгробных плит.
Да, я уже слышала об этом в новостях. Погиб известный политик. Депутат Кнессета от партии «Яхдут ха-Тора» Меир Поруш в честь безвременно ушедшего от нас даже протрубил в шофар, а группа депутатов от религиозных партий прочла несколько молитв, которые читаются в Судный день.
— Вот видите? Поэтому сегодня ночью мы улетаем. Но я оставлю Вам свою визитку — если будет что-то серьезное, обращайтесь.
— Бэ-этох, — тянет Колян.
«Бэтох» означает на иврите «конечно». Вообще-то Колян большой полицейский начальник и мой сосед. Мы дружим семьями и я пригласил Коляна с женой съездить с нами в Израиль. Внешне Колян — гигант с лицом мыслителя. Впрочем, про лицо мыслителя — это, конечно, большое преувеличение.
Вчера мы вчетвером, Колян с женой и я с куклой Леной купили в монастыре Молчальников монастырского вина и прилично наклюкались. Эти монахи-госпитальеры просто кудесники. И, в ходе выпивки, я обучил всех слову בטח «бэтох», что означает «конечно».
А сегодня я езжу вокруг Тель-Авива с целью купить квартиру, пляж уже всем поднадоел, поэтому все меня сопровождают. Во всех конторах по продаже квартир вводя в смятение персонал периодическими возгласами «бэтох».
— А эти две женщины кто?
— Это мои чисто конкретно жены. Чего-то в последнее время у меня с потенцией слабенько. А когда обе одновременно работают — так самое то. Но вообще-то я берегу свои гениталии ото всех за исключением этих двух жен. Ну, чтобы опять не заразиться, типа.
— «Бэтох, бэтох» — галдят кукла Лена и жена Коляна в ответ на обращенный к ним немой вопрос представителя строительной компании. Две молодые голубоглазые женщины впечатление производят. Жена Коляна намного моложе своего мужа, а кукла Лена меня.
— Впрочем, курносая последнее время работает с ленцой. Менять пора. Так что курносую думаю здесь закопать. У Вас на стройплощадке место удобное найдется?
…Мне не хочется, чтобы меня накололи с ценой на квартиру, а времени совсем нет. Вот и приходится изображать из себя уже в пятом офисе по продаже квартир… Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 августа 2013 | Просмотров: 0

Банальная история о жестокости школьников

Юмор, Истории

"Был у нас в классе такой парень. Всё это началось с третьего класса. Кроме своей упитанности он еще был неимоверной высоты, на головы полторы выше самых высоких одноклассников. Ну и так как дури в нем было много, то валили его всем классом, ну или минимум втроем-пятером. Происходило это почти каждый день. Изначально зажимали его в темных закаулках школы, пока добротно не получили от его родителей, когда нас дважды застукали завучи за этим делом. Ну а что, пацаны мы умные, стали избивать его после школы. Он, конечно, держался молодцом, сам никому никогда не рассказывал и терпел всё это. Бывало так, что он оставлял портфель на последнем уроке, отпрашивался в туалет за несколько минут до звонка и убегал домой. Конечно эту тему мы быстро просекли и после нескольких таких побегов вслед за ним с класса выходил один самый смелый и пытался всячески угрожать, тянуть, толкать, чтобы его задержать до конца урока. Жил он в трех минутах ходьбы от школы. Когда били его, то знали меру: начинал реветь и молить о пощаде - сразу прекращали. Ну как сразу. После умоляний он вставал раком, все давали ему под зад и отпускали. Это был лучший исход, когда он во время драки никому не навредил, потому что иногда в нем просыпалось достоинство и осознание того, что при желании он и всю параллель раскидает на раз-два. Бывало ударит кого-то в ухо или в живот, что еще больше нас злило - тогда уже обязательно разбивали ему глаз или тыкали носом в говно. Куда смотрели его родители, кстати, так никто и не понял, они даже на родительские собрания ни разу не приходили. Так продолжалось с 3 по 6 класс, при мне, по крайней мере. Была с ним и смешная история: после его побегов мы строго-настрого запретили ему покидать класс во время уроков, и за год он ни разу не отпросился в туалет или еще куда-то. Но тут, где-то в середине шестого класса, он просит выйти в туалет, и это после того, как он не дал себя избить на двух прошлых переменах, оставшись с преподавателем в классе. Почуяв неладное, наша банда отправила меня за ним. Я его догнал, а он мне говорит - "Я правда сейчас обделаюсь, мне очень нужно в туалет". Мое детское и ранимое сердце понимает, что это уже слишком, и поэтому просто его отпускает. Через 5-10 минут я понимаю, что меня жестко обманули, ведь в туалете есть щель для побега - маленькое окошко над батареями. Я вбегаю туда и вижу картину - в окне торчит огромная задница и дрыгает ногами. Он явно застрял. Туалет был в самой дальней и глухой части корпуса, а окна с него выходили в тупиковую стену, где ничего не было видно. Я так тихо-тихо подошел, взял швабру и тыкнул ему в задницу, сказав, что если он произнесет хотя бы один звук и его услышат, я сдеру с него штаны и засуну эту швабру ему в отверстие. Не знаю откуда у меня такие мысли были в шестом классе. Прозвенел звонок и я побежал за одноклассниками, на этот раз в туалет прибежали все. В итоге с него стянули штаны и заставили провисеть так больше часа. После этого всем классом тянули его назад, изрядно порвав одежду, которая зацепилась за щепки, гвозди, а так же исцарапав его бока. Когда он выскользнул из окна, то ударился головой об батарею (не мудрено, ведь о том, как его удержать, никто не подумал). Он отключился. Но когда мы реально испугались и думали бежать за кем-то, он пришел в себя. Он даже об этом никому не сказал ни слова. Бить мы стали его меньше, но несколько раз в месяц он получал уже с большей жестокостью, чем обычно. Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 августа 2013 | Просмотров: 0

И о древлянах

Истории, Юмор

Семь тридцать утра. Майорка. Море призывно изумрудно, воздух прозрачен, половина отпуска еще впереди.

Я в первых рядах отдыхающих бегу на завтрак, потому что это святое: как только распорядок дня в отпуске ли, в командировке ли или просто силой воли ли становится четким, а еда принимается в определенное время, так я немедленно встраиваюсь в такую систему и желаю лопать четко по расписанию. Итак, я в составе сланцев, купальника и льняного легкомысленного платья прибываю на завтрак. Рядом со мной за соседним столиком - чинное российское семейство. Муж и жена под шестьдесят, их старший сын с женой - под тридцать. И младшенький, лет десяти. Нет, он тому, кому под тридцать, не сын, а брат. Поздний ребенок, за которым я слежу с восторгом.
- Ну и что древляне? - спрашивает младшенький. Отец семейства разделывается с куском арбуза и заказывает второй кофейник кофе, старший брат сидит с непроснувшимся лицом, его жена быстренько съедает завтрак и бежит купаться. Поняв, что отдуваться придется самой, мать семейства пихает отца ногой под столом. Отец подмигивает ей, улыбается и вновь принимается за арбуз.
- Кхм, - говорит мать семейства, поправляя очки, - древляне. А что древляне? Ну, жили в лесу...

- Дрова рубили, - подсказывает отец и, хохотнув, наливает себе кофе.
- И? - не отстает младшенький.
- Илья! - задушевно говорит мать семейства. - Это папа у нас историк, его спроси.
- Папа у вас ест еду и пьёт питьё, папа в отпуске, - говорит отец и отбывает за второй порцией арбуза.
Пауза. Младшенький вертит светловолосой головенкой, смотрит на меня, я показываю ему язык, он дергает плечом, мол, подумаешь, еще тетки какие-то, вот еще, но возвращает мне высунутый язык, как только я вновь на него смотрю. Ничья. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 августа 2013 | Просмотров: 0

Какова вероятность получить по ебалу в России

Юмор, Истории

Вчера на работе я решил подсчитать, как часто в России люди, а конкретнее мужики получают по ебалу!
Если кому интересно, можете ознакомиться с моими расчетами ниже.
Итак, начнем. По официальным данным население России составляет примерно 143000000 человек. Из них мужчин 66000000 чел. Среди мужского населения 9% являются инвалидами, а т.к. инвалидов и женщин бить нельзя, то из общего числа мужчин вычитаем 5940000 инвалидов. Получаем цифру 60060000 здоровых и дееспособных мужчин.

Естественно официальных данных о том, где, сколько и при каких обстоятельствах можно выхватить по ебалу я не нашел. Поэтому за основу возьмем данные из моих личных наблюдений.

Впервые по ебалу большинство парней получает в школе (7-17 лет). За весь период обучения по моим наблюдениям в среднем 5-10 раз. Поэтому возьмем среднее значение в 7 ударов по ебалу.

Потом люди идут в институт(17-22). Там ситуация отличается, и в среднем в этом возрасте можно выхватить от 1 до 5 раз. Берем значение в 3 удара.

После института ( а некоторые до него) идут в армию. Там ситуация неоднозначная, и т.к. я сам не служил, поэтому буду основываться на данных полученных от друзей и знакомых, которые там служили. По моим подсчетам в армии можно в среднем получить в таблицу 13 раз.

Ну и когда всё за спиной, и теперь предстоит семья, работа, дети - этот оставшийся период - в среднем можно словить раз 7.

Не забываем о разного рода спортсменах-боксерах и т.д. Опять-же из моих личных наблюдений - единоборствами занимаются около 8% мужского населения. Средняя продолжительность таких занятий составляет период в 7 лет, 3 раза в неделю. По моим представления на разных там спаррингах человек получает по ебальнику в среднем примерно 3 раз за тренировку. 3 тренировки в неделю, 52 недели в году, 7 лет, ИТОГО 3276 ударов по ебалу в рамках занятий боевым искусством. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 августа 2013 | Просмотров: 0

Вэдэвэшник и арбуз

Юмор, Истории

Волею случая я знаю обоих основных участников этой истории. Оба они мне рассказали свои её части, а я решил пересказать всё вам, так как очень уж показательная история получилась и очень уж разные выводы из одного и того же события сделали эти два очень разных человека.

Для начала Юрец. Он — вэдэвэшник. В том смысле, что у него и отец и дед служили в ВДВ, квартиру получили в Зеленстрое, на улице генерала М-ва, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Юрца, правда, от армёхи «отмазали», потому что мать сказала: «Вы с дедом уже достаточно Родине послужили, колени поразбивали, дайте хоть Юрчику от армии отдохнуть». Ну да не суть.
На прошлое 2 августа дело было. Юрец отцову старую форму потихоньку надел (и в трамвае можно за бесплатно проехать, и на дискотеку пускают, билета не спрашивают, на день ВДВ много льгот такая форма даёт, никто связываться не хочет) и с ребятами вместе гулять пошёл. Чтобы солиднее выглядеть, ещё и голубые беретки корешкам роздал.
По пиву приняли — чувствуют, пора традицию поддержать, арбуза к празднику добыть: «А чё их же 11 человек, что им торговец-кавказец арбуза что-ли не подарит? По случаю-то праздника.» Тем более на углу у них как раз развал с арбузами и кавказец сидит. Торгует. На их-то земле!
Подошли, Юрец и начал торгаша запугивать: «Знает ли тот, что значит 'Войска дяди Васи'?» А тот спокойно так и отвечает: «Кто же не знает, дарагой?» Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2013 | Просмотров: 0

« назад   1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх