Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Паследне падонагг

Юмор, Истории

Толпа с факелами окружила небольшой домик, но ломать дверь народ еще побаивался. Было пять часов утра осеннего равноденствия две тысячи … года.
Люди молчали.
Однако по лицам было понятно, что просто выпустить пар и разойтись никто не собирается. Собрался практически весь городок: мужчины с тяжелыми кулаками рабочих и интеллигенты, покашливающие и постоянно поправляющие очки, пенсионеры в старых пальтишках и пенсионерки в калошах, толстые дамочки с пухлыми пальцами, на которых красовались толстые кольца, и тонкие девицы в дешевеньких курточках из нейлона.
И дети.
Хмурые старшеклассники, постоянно прикуривающие друг у друга, тринадцатилетние сопляки и соплячки в безразмерных кроссовках и малявки с трогательными шейками.
Молчание хоть и длилось, но недолго.
Их лидер – учитель русского языка и литературы местной школы – вскочил на пень и, четко артикулируя, начал:
-Братья и сестры!

Народ напрягся.
-Давай!!!! – заорал учитель и ночь взорвалась. Люди в мгновение ока смели забор, в окна полетели булыжники, а дверь затрещала.
Не прошло и минуты, как хозяина, в разорванной рубахе и с разбитым носом, вытащили и, связав, поволокли через город.
-ШОЗАХЕРБЛЯ, - кричал несчастный, - ЭТА КАКАЙАТА АШИПКА!
-Поговори еще, сука! – ясно произнося каждую гласную и не оглушая ни одной согласной, хором отвечала ему толпа.
Куча дров переложенных сухой соломой была давно сложена на главной площади.
Трибунал ждал на помосте. Человека бросили на колени перед судьями, и толпа отхлынула, ожидая.
-Раскаиваешься ли ты? – пророкотал главный.
-ЖЕЗДЬ… ЙА НЕ ПАНИМАЙУ… - забормотал человек – ЙА НЕ НОРУШАЛЛ ЗАКОНАФФ, ЙА…
Однако закончить он не успел.
-Вы все слышали! – возопил второй судья – пятидесятилетняя женщина со следами былой красоты на лице.
-АНИЧКА, - умоляюще сложив руки, взмолился человек, - КАГ ЖИ ТЫ МОЖИШ, ЛАПАНЬКА МАЙА? РАЗВИ ТЫ НИ ПОМНИШ КАГ ТЫ ТАЩЩИЛАЗЬ КАГДА ЙА…
-Молчать! - перекосившись, страшно крикнула женщина. – Я давно признала свои ошибки, я чиста перед богом и людьми!
- СОТОНА… - пробормотал человек
- Ты сказал достаточно, - произнес третий судья. – Но ты еще можешь заслужить легкую смерть. Отрекись от дьявола! ОТРЕКИСЬ!
Человек, завороженно кивая, молчал.
- Повторяй за мной, - гремел судья, - ОднАждЫ ОтЕц ОнУфрИй ОбхОдЯ ОкрЕстнОстИ ОнЕжсАгО ОзЕрА…
- ЙА НЕ МАГУ, - горько произнес бедняга, ломая руки, - ЙА РАД БЫ, ЙА БЫ ФСЕЙ ДУШОЙ!...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 февраля 2012 | Просмотров: 130

Рай на ремонте

Юмор, Истории

Тяжело негритенку на белом свете. Ох, как тяжело! Кожа, губы и кудри без папильоток. И на все нет пояснений. И вопросов в запасе, как инфузорий в теплой луже. А ответов на них – ноль в периоде. Знаете, как бывает, когда идешь себе по улице и вроде бы человек с головы до ног, с правильным набором хромосом выродившийся из зиготы и сперматозоида, и все у тебя в порядке с делением клеток. Ан нет, не то это все! Не так, как оказывается. Потому что ты в шортах и ушанке, а на дворе не пойми что. Весна, осень, горчичное лето или зима с мандаринами. Торчишь ты из плоскости, выделяешься. И не кожей своей шахтерской и не губярами на пол лица, и не глазами блестящими удивленными. А мозгом своим, гладким как шар для боулинга. И смотришь на этот несовершенный мир глазами, а мысли так-сяк бегают в черепе, сталкиваются друг с другом. Коротят изо всех сил, что искры сыплются.

Черт с ними с соседями удивленными. И начхать на их мнение, потому как человек человеку –негр. То есть схожесть у всех имеется, а рядом поставить – один азиат, а другой негр. Загадка, да? Один пьет беспробудно, валяясь, каждое божье утро на диване, а у второго жена гуляет. И не стыкуются они в пространстве. Все перекошено, волнами идет.

Или взять к примеру Веню Чурова- изобретателя нейтронной дыры. Ну, не так чтобы огромной и гадящей на много парсеков, а такой, вполне себе цивилизованной и домашней. Со второго этажа на первый. Из одной вселенной, вооруженной противотараканими тапками и глупостью их обладателя в другую, в которой валгалла и божья милость – «Стрелецкая». Веня человек одаренный природой. Щедро наделенный всеми этими остатками, что после творения других с полу смели. Смели их да Вене подарили. А подарок дело святое. Потому диапазон интересов необъятен и выражается в восьмизначной цифре всего. Но главное – «Стрелецкая»!

- Веня, будешь?

Веня будет! И вопрос вовсе не в пристрастиях, вопрос в истине, которую каждый ищет, но никто не находит. А он нашел. Тем и отличается от других. И бережно хранит добытое под шелухой никому не нужных подарков вселенной и толстыми диоптриями перемотанными изолентой.

А то, что плещется в стакане, по сути, чушь и ерунда. Бурое нечто с запахом. Но, боги! Какой эффект! Какой эффект! И слава создателю этой мерзости, от которой ангелы поют, а херувимы пачками слетаются с неба. Молочноконсервный комбинат, слишком приземлено, для настоящих творцов амброзии. И почему молочный? Да, потому! Потому! Это одна из истин Вени. Бездоказательная, как теорема Ферма. Да и стоит задумываться об этом факте, если у тебя собственная нейтронная дыра в кладовке?

К тому же исправно функционирующая, в отличие от остальных дыр, разбросанных по вселенной. А разница между этими объектами микроскопическая, тьху, а не разница – Венина оснащалась гениальной картонкой, прикрывающей источник всего сущего, когда он не нужен. А чем прикрывают черные дыры? И какую радость они несут Вене? Да никакую. Ни пения, ни метели из перьев. Они пусты и черны. И изучать их – трата и так небольшого времени отмеренного человеку. И правильно было то, что над подобной чушью он не размышлял. Довольствуясь малым – обладанием сокровенным.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2012 | Просмотров: 119

Про мужскую безответственность

Юмор, Истории

У женщин нынче принято много пенять на мужскую безответственность. Дескать, современным мужчинам от женщин нужен только секс, а семью заводить они не готовы и не хотят. Вот такие они инфантильные ветреники. Всё это видится мне очень странным и несправедливым.

Расскажу немного о себе. Сам я человек очень ответственный, и эта черта у меня сформировалась ещё в подростковом возрасте. В те годы мне пришлось прочувствовать на собственной шкуре, что значит вопиющая материальная необеспеченность и отцовские запои. Именно тогда я решил, что семью буду заводить не раньше, чем сумею создать себе достаточное материальное обеспечение, причём с запасом. Чтобы ни мои дети, ни моя жена ни в чём не нуждались и им не пришлось в своей жизни терпеть унизительную бедность, которую довелось познать мне. Ну а не получится, тогда что ж - лучше жить в бедности одному, чем ещё ввергать в неё близких тебе людей. Может, это был юношеский максимализм, но тогда я всё для себя определил именно так. Тогда же я зарядился бешеной мотивацией вылезти из той жопы, в которую моей судьбе было угодно меня поместить.
Эта мотивация меня так и не отпускала. Я не жалел себя в учёбе. После рвал жилы на работе, чтобы только завоевать доверие начальства и вырасти карьерно. Искал знакомств с полезными людьми и возможностей поучаствовать в чужих перспективных проектах. Где-то мне везло - не без этого, где-то добрые люди помогли, но главное - я сам ни на день не упускал из вида своей цели.

Что я представляю из себя сегодня? Мне 32 года. У меня два работающих бизнеса, и ещё один сейчас поднимаю. Ещё в двух хороших (по моим меркам, во всяком случае) делах имею доли. Год назад я приобрёл жильё. Не в центре Москвы, конечно, но неплохое - просторная квартира в новостройке недалеко от Щукинской. Купил за свои, а не в кредит. Я не курю и не пью (к пьянству у меня ещё с детства отвращение - папаша своим примером внушил). За своей физической формой я тоже слежу, так что мамон не отвисает. Я могу подтянуться на перекладине 40 раз, отжимаюсь от пола 200, а в стойке на руках - 25. И сейчас я очень хочу завести семью.

Надеюсь, своим коротким рассказом мне удалось показать, что уж я-то точно не являюсь безответственным. Моя новая цель - завести семью. Я очень хочу взять на себя такую ответственность. Но вот беда - не за кого её брать. НЕ ЗА КОГО.

Вы не подумайте чего, недостатка в женском внимании я не испытываю. На мужчину моего положения и моих кондиций, непьющего и некурящего, претенденток всегда хватает. Вряд ли я открою вам секрет, если скажу, что многие из них хотели бы замутить со мной что-то серьёзное. Хотели бы, чтобы я взял на себя за них ответственность, о которой говорил выше. И мне это по силам, вот только они сами для этого не годятся. Но идейку заполучить меня имеют. А я и не против их поползновений. Вот только у таких отношений перспектив нет никаких и я сам заранее об этом знаю. Но всё же я живой человек и ебаться мне надо. Так что всё в итоге ограничивается потрахушками. А сами бабы в итоге выводят, что это я такой безответственный гад, которому нужна только ёбля. Который в своём возрасте до сих пор никак не хочет повзрослеть и подумать о серьёзных отношениях, хотя пора бы. Они сами мне такое говорили. Классно. Это, оказывается, я безответственный. На самом же деле они сами не годятся ни для серьёзных отношений, ни тем более для заведения семьи. Годятся только для ёбли. Кто у них виноват, что получают они только ёблю? А виноваты у них безотстветственные мужики!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2012 | Просмотров: 117

Водители-2

Юмор, Истории

Второго водителя звали Лёша.
Он тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Серёжа был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное понимание и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.

Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.

Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно.

Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового.

- Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»

- Не, Николаич, ну, ты же не такой!

- Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться.

Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться…
Я выезжал с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил на главную перед ним и благодарно мигнул «аварийкой».

Леша удивленно спросил:

- Николаич! А зачем ты его на хуй послал?

- Кого?!

- БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!
Я, услышав такое, просто оторопел. Потом ответил:
- Да, кто тебе такое сказал? Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться! Это тебе, верно, в шутку кто-то так сказал. А ты, что же, всегда думал, что тебя на хуй посылают?

Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.
Леша же,.выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2012 | Просмотров: 133

Морские байки, как мы покупки делали

Юмор, Истории

Это было еще в те времена, когда морякам не возбранялось привозить машины из-за границы, на палубах судов. Наш "Ястреб" шарахался в те времена по Средиземному морю. Италия, Греция, Турция, Египет.... Возили все, что могло течь. Масло подсолнечное, масло оливковое, спирт, соляру и прочее. Мы, экипаж, были довольны. "Суточные"* текли рекой, в кармане постоянно шуршали бумажки с противной мордой ненавистного империалистического президента.
- Стамбул - флегматично произнес Лом, попыхивая турецким стомиллимитровым "Парламентом" - Ну что, Серый, по Фиатику себе прикупим?
Да. Наша с Ломом мечта была купить "Фиат - Регата", новый, турецкой сборки, стоил он в те времена херня денег. Две тысячи "бакинских". То есть три месяца моей работы в море.
- А что потом в Россию пойдем? - спросил я, Лом явно что-то знал
- Ага - подтвердил Лом и начал бубнить в рацию - Истанбул портконтрол. Ай эм моторвессел "Ястреб". Ай аск премишон ап ту зе пир.
Рация бубнила в ответ Лому на таком же "правильном" английском с ужасным арабским акцентом. Я же рванул в каюту готовится к действу.
- Мотя, стой! - Железный капут удержал меня за куртку - Что к причалу?
- Ага - бросил я, вырвав рукав и припустил по трапу вниз
Спустя несколько часов, после всех традиционных формальностей, имеющие увольнение собрались в кают-компании.
- Значит так, ребятки - Папа явно был с бодуна - На берегу остерегайтесь бухать, лучше прите все бухло сюда и пейте. Но после выхода в море. Проституток без резины, даже пальцем не трогать. Вот.
- Василич, мы что дети что ли? - поинтересовался Лом
- Тогда валите нахер - Папа обиженно засопел и вышел
Лом внимательно осмотрел отъезжающих в город.
Нас было четверо, включая Лома.
Я, Железный капут, Понос и Ромка-чмех, который вознамерился прикупить себе тоже машину.
Все, исключая Капута, были одеты скромно и имели далеко спрятанные две штуки баксов.
Капут был похож на ювелирную лавку на выезде. Кольца, печатки, цепь и, вставленные в Израиле, передние злотые клыки.
- Эрик, иди переоденься - строго приказал Лом
- А что? - с вызовом спросил Капут
- Ни чё. Ты, бля, сразу табличку на ебало навесь, мол, денег дохуя - Лом был рассержен не на шутку - Не выебывайся, Эрик, сними рыжьё. В Стамбуле ты ни кого этим не удивишь.
Капут, ни чего не ответив, вышел на палубу.
- Вот говнюк! - резюмировал Лом - Хер с ним, парни, бабки прячем подальше в трусы и вперед за мечтою!
Веселый, разговорчивый таксист Мыкола из Харькива нас домчал до площади Свободы.
Представители всех наций и рас шлялись по тратуарам, попивая турецкий чай двойной заварки. Разинув рты туристы толпами перебегали от магазина к магазину. Торговля у турок шла на "ура".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 февраля 2012 | Просмотров: 131

Водитель

Юмор, Истории

Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.

Вскоре я встретился с кандидатом.
Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недевно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.

Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать их на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.
Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас.

Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока Саша отработает на этой автостоянке, пока ему не найдут замену.
Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра принес уже мне свои документы.
Однако, вскоре я случайно встретился с этим его работодателем.

Он оказался моим старым приятелем.
Шутливо, но с долей серьёзности он мне сказал:
- Что же ты, Витя, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил...
Я расстроился:
- Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем...
- Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Но я тебе о них заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать он не будет. Но в скорости поймешь, что я поразумевал.

А Саше я показал особенности управления Транспортёром, на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, доброжелательно проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и я вздохну свободно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 февраля 2012 | Просмотров: 114

Седьмое ноября

Юмор, Истории

История эта началась седьмого ноября и так, сука, неожиданно началась… как снегопад для работника ЖКХ в Саудовской Черножопии. Дату я запомнил не потому, что поддрачиваю на зеленый учебник по истории партии или у меня в голове ниибаццо калькулятор «Ссаньо» на солнечной батарейке, а потому, что это седьмое ноября оказалось реально красным днем календаря. А еще я увидел Ленина.

Вождь пришел ко мне ночью и с бревном, постучав им в окошко. Но не тарабанил, как хулиган, а вежливо ебнул один раз в стекло поленом и сказал с укоризной в дыру:
– Феликс Эдмундович, голубчик. Пока вы тут д’гочите, там большевики Зимний и ящик «Столичной» взяли. Сегодня седьмое нояб’гя, геволюция победила, а вы как мудак.

Я упал с кровати, врубил свет и спросонья узрел в разбитом окне легендарное ебло, декорированное фингалом и хитрым прищуром. У меня аж мурашки по залупе побежали от ужаса. Хуясе, Ильич воскресе. Потом пригляделся и узнал дядю Гошу в бороде, усах и кепке. Из нагрудного кармана пиджака торчал красный бант, спизженный с какой-то девочки. Алкоголик был пьян.
– Зд’гасьте, батенька, – приподнял он кепи и светанул лысиной фасона «озеро в лесу».
– Вы совсем опиздоумели, дядя Гоша? – вежливость с гостями – прежде всего. Я только молоток в руку взял. Захотелось сильно взять и уебать, согласно закону гостеприимства.
– Соби’гайтесь, това’гищ пиздюк. Дело есть.
– Вам зубы не жмут? Что за маскарад? И чего с окном теперь делать?
– Я же столяр-краснодеревщик, ёба! Щяс моментально тебе стеклышко из фанерки справлю. Молоток и гвозди всегда с собой, – когда он из авиамеханика в столяры переметнулся, я так и не узнал.

Пока я одевался, дядя Гоша действительно нашел у меня во дворе фанеру и принялся её примастыривать.
– Халтура в драмтеатре была, – рассказывал он, заколачивая окно. – Гонорар бутафорией дали. Клифт – старье, борода отклеивается, в картузе тараканы роддом учредили. Дрянь, короче, а не гонорар. Продешевил. Бревно, правда, хорошее, пластмассовое со сцены уволок, буду из него голубятню делать. На дачу отвезти помоги, братишка.

Отказывать не хотелось. Мы привязали бревно к багажнику машины, Дядя Гоша прихватил в ночном ларьке бутылку водки и торпеду пиваса, и под утро мы уже сидели на даче. Я пил пиво, а дядя Гоша суетился возле буржуйки с дровами. По ходу пьесы он впустил в дом черно-белую кошку, которая сразу запрыгнула мне на колени и стала топтаться в районе хуя, как слон с когтями.
– Может, водочку трахнем, пока не нагрелась? – предложил я, отдирая котяру от колбасно-яичного отсека.
– Кошку ебать не дам! – взвился какого-то неведомого хуйца дядя Гоша. – Мне не жалко, но эта зверюга тебе оба кудрявых тапинамбура отгрызет. Бери, кого хошь – курицу, козу соседскую, крота можешь на огороде изловить, а её оставь, пускай погреется.
– А при чем тут кошка и земляные груши? – барометр моего ахуения пополз к отметке «апофеоз».
– Гы-гы. Я не сказал что ли? Кошку Водочкой назвал. Родственная душонка. Тоже шару любит, а работать не хочет. Мышь совсем не ловит. А пить я не буду: сначала дело. К Порфирию в село за голубем хохлатым сходить надо. Звонил, сказал, есть у него породистый, ценности немалой и без пары. Так что ни-ни. Принесем, запустим первенца, вот тогда можно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 февраля 2012 | Просмотров: 133

Хорошо быть кисою

Юмор, Истории

Даша ходила гулять и встретила мужчину своей мечты, он пятнадцать сантиметров в холке, глаза зеленые, наглые, он блондин с рыжими подпалинами. Имени она не спросила, полюбила анонимно, обняла руками посередине и принесла домой. Мужчина пытался вырваться, но от влюбленной женщины не так-то легко спастись.

Дома был только я, Даша внесла мужчину в дом, сказала, что он будет жить с нами, у нее в комнате, под батареей. Блох у него нет, Даша была готова принести в этом торжественную клятву на книге со сказками.

Мужчина был еще юный, месяцев полутора от роду. Путь к его сердцу, совершенно определенно, лежал через желудок, так что Даша ушла на кухню, чтобы приготовить мужчине ужин — молока и сосисок, а он отправился осматривать квартиру. Особенно его интересовали пространства за диваном и под кроватью, там он провел весьма длительное время, возможно, искал следы других мужчин, которые были у Даши до него, ревнивый тиран. Найти ему ничего не удалось, он выбрался из-под дивана, чихнул, принялся обнюхивать кресло, за этим важным занятием его застала Даша. Она пришла из кухни, чтобы сообщить, что кушать подано.

Ужин окончательно убедил котенка, что он в квартире главный. Пока он с урчанием насыщал утробу, прислуга стояла вокруг по стойке «смирно» и благоговейно наблюдала, никто не смел есть в его присутствии. Даша сказала:

— Наверное, он голодный, смотри, как ест!

Потом пришла Катя, ей навстречу в коридор выкатился котенок, выгнул спину коромыслом, зашипел: «А ты еще кто?» Катя очень удивилась, раньше на нее никто не смел шипеть в ее собственной квартире, она думала, таких отчаянных храбрецов на свете нет вовсе. Полагаю, кот с первого взгляда признал в Кате тещу, только это в какой-то степени может оправдать его поведение.

— Какой грозный, — сказала Катя. — Надо же, как мурзится!

— Потому что он Мурзик, — объяснила Даша.

Катя поинтересовалась, как хищный зверь попал из мира дикой природы в нашу квартиру, Даша рассказала ей полную драматизма историю о том, какие лишения Мурзику пришлось перенести на улице. Если бы ее слышал Оливер Твист, он расплакался бы от жалости, как девчонка. Теперь, сказала Даша, история закончилась счастливо, Мурзика нашла на улице добрая девочка, принесла к себе домой, он будет там жить. Мама зря беспокоится, он ее не съест, просто он охраняет квартиру от непрошеных гостей. Котенок еще не знает, что мама — свой человек, он принял ее за случайного прохожего и сразу ринулся исполнять свои служебные обязанности.

— Глупый! — сказала Даша Мурзику. — Это же мама, она хорошая!

Катя придерживалась иного мнения, ей казалось, что она отчетливо слышала среди шипения фразу: «Понаехали!.. Квартира не резиновая!» Даша защищала Мурзика от этих несправедливых инсинуаций, ничего такого Мурзик не шипел, Даша ручалась за его воспитание. Она взяла котенка на руки, поднесла маме к самому лицу, чтобы они познакомились поближе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 февраля 2012 | Просмотров: 99

Почему не летают ракеты, взгляд изнутри

Юмор, Истории

Наверняка многие слышали про последние «неудачи» небезызвестного Роскосмоса в последнее, да и не только время и думали про себя: «совсем уже разучились все делать, только бабло пилить и могут…». В этом рассказе я постараюсь показать как происходит создание ракеты глазами работника одного сибирского завода по производству межконтинентальных баллистических ракет подводного базирования. Фотографий, точных названий, схем и чертежей не будет, так как чревато…
Сначала небольшая предыстория: я студент одного ВУЗа, специальность ракетостроение. Наша специальность практически не менялась с 1965 года, ну конечно добавлялись предметы типа информатики, программирования и т.п., но основные методы остались прежними, правда испорченными всякими балльными системами и прочей ерундой. Но самое главное, осталась так называемая производственная практика, такой пережиток советского времени. Раз в год, с третьего курса, целый семестр все дружно идут работать на то самое предприятие, строить ракеты, полный рабочий день, с 7 утра до 16 вечера, а потом еще и учеба часов до десяти… Радости никто не испытывает, но что ж поделать, и не такое бывало, переживем, да и «зарплату» платят, но об этом чуть ниже.
Недолго думая, не глядя на заслуги и оценки, отправили меня слесарем в цех по производству корпусных элементов ракет. Сначала была робкая надежда, что будет хоть капельку интересно, но после первого рабочего дня от нее не осталось и следа. Да, интересно было пройтись по цеху, посмотреть как и что, но однообразная работа надоедает очень быстро, и остается радость только от того, что это не конвейер, там говорят люди вообще с ума сходят. Работа в общем не сложная, мозга требует только самую малость, и то только ту часть, которая отвечает за то, чтоб пальцы в станок не пихать, да под краном не ходить. Жаловаться тут не собираюсь, в принципе понимал куда иду и на что подписываюсь, так что жалеть уже поздно, да и рассказ не об этом.

Первый день
Опущу подробности про то как тяжело вставать в шесть утра, куда то идти и что то делать, думаю сами догадаетесь. По приходу в цех меня отвели к мастеру, тот дал пару книжечек по технике безопасности, провел небольшую экскурсию по цеху и ушел в неизвестном направлении. После прочтения инструкции все таки его нашел (что как оказалось в дальнейшем бывает довольно трудно). Опрос по ТБ меня несколько удивил:
-Какой инструктаж ты проходил в «мастерке»?
-Эээ… ну вводный
-Ага, а сейчас какой проходишь?
-Ну… первичный, да?
-Угу, молодец, иди к бригадиру, он все покажет.

Коллектив оказался молодой, самому старшему слесарю что-то около 30ти, ребята нормальные, все вроде хорошо. Отводят меня к обечайке ракеты (сразу отмечу что вещь очень дорогая, испортить очень просто).
-Шабером работать умеешь?
-Ну представляю в принципе, но работать им не приходилось.
-Смотри, запоминай…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 февраля 2012 | Просмотров: 299

Про трёх водителей

Юмор, Истории

Однажды я видел, как кастрюльные магнаты трудоустраивают людей. Сергей Александрович как-раз купил для фирмы новую Дукату вишневого цвета, кастрюли возить по магазинам. Но не самому же возить, подали объявление в газету. Типа: «Кастрюльному магнату сильно требуется рулевой на Дукату. Возить в магазины кастрюли и др. Телефон такой-то. Не интим.» И вот заехал я к магнату в гости. А у него сложный момент в жизни. Один из его клиентов взял товар на реализацию, а деньги почему-то не отдает. Только брак на возврат возит. Эдакий гибрид двух растений семейства пасленовых: корешки от томата, а вершки от картофеля, бывают такие фирмы.

Магнат с жестоким лицом забивал слова в трубку, как пресс на монетном дворе. Только слюни вокруг брызгали. Он требовал денег и зрелищ. Или крови. У него вообще, когда он про деньги говорит, лицо меняется, появляется что-то голодное и хищное. И еще, он в такие моменты свободной рукой затылок чешет. Картинное зрелище, прямо - Самсон, разрывающий пасть льва. И в этот момент по объявлению пришел человек мужского пола. Я даже фамилию запомнил – Гилевич. Менеджеры по продажам показали ему своего начальника, беснующегося в конце зала. Сперва, грешным делом, мне показалось, что это пришел какой-то должник. Вид у него был соответствующий. Он явно ждал удара белой кроссовкой в висок. В руке у него были характеристики с прежних мест работы. На вид Гилевичу лет 24-25, но стопочка характеристик была величиной с Ветхий Завет. Где он умудрился столько работать в таком юном возрасте?

Гилевич испуганными глазами моргал на будущего работодателя, который метал громы и молнии посредством проводной связи. Сначала он скомкал и выкинул две верхние характеристики. Его пытливый взор смотрел на потенциальное начальство и пытался угадать его мысли. Он вытащил из середины Ветхого Завета какую-то характеристику (там была закладочка) и положил ее сверху. Видимо там было написано, что Гилевич беспощаден к врагам Рейха и имеет нордический выдержанный характер. В этот момент Ткачена как-то особенно рявкнул в телефон. Гилевич сожрал верхнюю характеристику про Рейх в два укуса, на глазок отсчитал снизу треть характеристик и спрятал их за пазуху. Потом застегнул верхнюю пуговицу на рубашке и вытянулся по стойке «смирно».

В этот момент, у кастрюльного магната кончился воздух в легких, он вдохнул и отвлекся от содержательной беседы. Сергей Александрович глянул на посетителя, посетитель понял, что останется безработным, но на всякий случай протянул Ветхий Завет собеседнику и пролепетал: «Я по объявлению…» Магнат выдохнул на него: «Вы приняты» и сразу забыл про водителя. Не меняя интонации, он продолжал выбивать долги. Гилевич бегом отбежал от руководителя на безопасное расстояние. Он уточнил у окружающих, во сколько выходить на работу. Пришел на следующий день на час раньше и с тех пор работает водителем, возит кастрюльки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 февраля 2012 | Просмотров: 121

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 [69] 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх