Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Как в Москве ищут работу

Юмор, Истории

Как в Москве ищут работу.
Небольшой экскурс.
Некоторое время назад наняли меня в контору. Контора как контора, состояние дел, стабильно запущенное.
И задача стандартная, в минимальный строк сделать чудо.
Одним словом, конкретных целей нет. Я как-то сходу взялся сразу за несколько направлений, и похоже не подрассчитал усилия. Штаны слегка начинают трескаться.
Среди вороха дел разного калибра, необходимо набрать людей на несколько вакансий. Необходимо добавить, что HRра в конторе нет. Раньше люди как то сами появлялись. Времени учить кого-то как и где искать нет. Да и некого учить.



Обнаружил, что у конторы есть деньги на счету в SuperJob.ru. Решил не тратить зря время и начать поиск, и стал искать сервис инженера, он же сборщик серверов. Ну, это тока так звучит гордо сервис инженер- сборщик серверов, на самом деле нужен человек, который в состоянии отличить жесткий диск от монитора, и в состоянии прикрутить материнскую плату к корпусу и воткнуть в нее процессор и память.
Стал просматривать по резюме.
...
Навигация пиздец какая не совсем дружелюбная. Генерального директора понятно где и как искать, а сука сервис инженера сходу и не найдешь. Постоянно попадаются какие-то инженеры машинного доения, или сборщики макулатуры. Одним словом, пролапатил больше 1000 резюме. Суток двое лопатил. Другая работа стояла. Выбрал 20 рыл кандидатов.
Отправил приглашения на собеседование. В процессе отправки приглашений, выяснилось, что посмотреть координаты одного резюме стоит 250 рублей.
Итого минус 5000 рублей.
Сижу жду что будет.
Из 20 рыл кандидатов позвонило двое.
Дошел один.

Колокольчиков Саид Махмудович.
На вид серийный убийца. Читаю его резюме. Много где работал админом, многое умеет. Расспросил детали его работы, вроде как не врет, и разбирается в теме, но… везде работал не больше 11 месяцев.
Спрашиваю, как так?
Получаю ответ, что во-первых, постоянно ему попадаются какие-то недоделанные руководители, которые постоянно требуют какую-то хуйню некомпетентны, и что он крутил их всех на хую хохоча не намерен потакать всяким долбоебам непрофессионалам. А во-вторых, у него вообще такое кредо, менять компанию раз в год. За год приводить IT структуру к идеалу и растворяться в тумане.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2012 | Просмотров: 144

Динозавры

Юмор, Истории

— Господа! — сказал Трицератопс. — Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым.

Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков.

— Итак, на голосование выносится первый вопрос — доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом — класс пресмыкающихся…

— Согласен, — крикнул с места Игуанодон.

— Не торопитесь, — недовольно сказал Трицератопс. — Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит?

С опушки леса доносился нестройный писк и крики. Пара шустрых рапторов сорвалась со своих мест и кинулась туда, помахивая хвостами, чтобы навести порядок.

— По-моему, опять эти мелкопитающие бузят, — сказал Диплодок.

— Наверняка, — кивнул Игуанодон.

— Млекопитающие, — поправил Трицератопс. — Млеко, а не мелко. От слова «молоко».

— Да все равно, — помотал маленькой головой Диплодок. От сложных слов у него начинал болеть крошечный мозг. — Сколько можно пищать?

Рапторы вернулись, один из них подбежал к Трицератопсу, что-то зашептал в ухо. Трицератопс кивал.

— И в самом деле, млекопитающие, — сказал он наконец. — Они там кишат в траве. Хотят чего-то.

— И чего же? — угрюмо спросил Тираннозавр. До сих пор он сидел молча, скрестив коротенькие лапки на груди и посматривая на всех налитыми кровью глазами.

— Непонятно, чего, — ответил Трицератопс. — Рапторы слопали десятка два или три, но так и не смогли понять суть их требований. Не умеют излагать внятно, мелкотня пузатая.

Из травы под его ногами донесся пронзительный писк.

— Что? — удивился Трицератопс.

— Умеем! — пропищало из травы. — Вы же не слушаете просто!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2012 | Просмотров: 129

Школа

Юмор, Истории

Коля сидел за партой и увлечено рисовал в своей тетрадке половой хуй. Вообще-то он рисовал ненавистного учителя по математике Константина Петровича Богомолова, но все равно получался эрегированный половой хуй. Даже нарисованные галстук и очки, не особо добавляли сходства с преподавателем.

Кому то могло показаться странным, что на уроке математики Коля рисовал хуй. Не писду, не жопу, и не резиновый фалоимитатор «Супер реалистик Кинг», который его мама прятала в нижней полке старого комода, а именно хуй. Ушлый детский психолог наверняка смог бы найти этому подходящее научное объяснение, а придирчивый искусствовед возможно усмотрел бы в этих рисунках некое влияние неоэкспрессионизма. Но говоря откровенно, ничего другого Коля делать, попросту, не мог.

С самого рождения его руки были заточены исключительно под хуй. В чем, скорее всего, виновата была наследственность, так как Колин отец, Арчибальд Эдмундович Коноплянников, на протяжении последних 30 лет слыл ведущим, а по совместительству и единственным, врачом-венерологом Темижбекской районной поликлиники. И путем несложных статистических подсчетов, можно предположить, что Арчибальд Эдмундович передержал в своих руках хуев гораздо больше чем популярная Темижбекская проститутка тетя Люся из второго подъезда, хотя его доходы и были не в пример ее скудней.

Однако, Коля, не смотря на свои врожденные способности, идти по стопам отца, Арчибальда Эдмундовича, и становится врачом-венерологом Темижбекской районной поликлиники, категорически не хотел. На данный момент он хотел стать пиратом Карибского моря, новые кроссовки и подрочить. Причем больше всего именно дрочить.

В это время Эмма Викторовна Чистоплюева, в прошлом первая красавица Темижбекского района 1947 года, а ныне директор Темижбекской средней школы имени Луначарского сидела у себя в кабинете, и высунув язык, тоже рисовала в своем ежедневнике половой хуй. Точнее она рисовала учителя математики Константина Петровича, которого давно и безнадежно хотела, но все равно у нее получался эрегированный половой хуй. Не то чтобы у Эммы Викторовны руки были заточены под хуй. Такого сказать, про заслуженного учителя страны и кандидата филологических наук, не мог ни один здравомыслящий человек. Но в настоящее время Эмме Викторовне очень не хватало полового хуя. Последний раз она постигла радости вагинального, а заодно и орального, секса в октябре далекого 1992 года, отдавшись в подсобке пьяному завхозу дяде Васе, но с тех пор, как его подкосила абсолютная импотенция, для Эммы Викторовны настали черные дни. Посему, все, что она сейчас хотела, это Константина Петровича и ебаться.

Константин Петрович Богомолов сидел на уроке математики, и рисовал в своей тетради, с конспектами, крокодила. На самом деле он рисовал половой хуй, но в силу небольшой криворукости, и интеллигентного воспитания у него получался крокодил. Крокодил был удивительно похож на похотливую директрису школы Эмму Викторовну Чистоплюеву и тупого ученика 6 класса Колю Коноплянникова. Константин Петрович ненавидел их в равной степени, и если чего то и хотел, то больше всего их мучительной смерти от стрептококковой пиодермии и покурить.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2012 | Просмотров: 139

Дядя Вадя и тётя Мотя

Юмор, Истории

В следующую субботу мы едем в гости. Мы - это я, мой сюпрюк, мама, сестра и муж сестры. Пять родных сердец, ха-ха.
Никто из нас в эти гости ехать не хочет, но надо, потому что там юбилей и нам прислали официальные приглашения по почте. Не по электронной, а по обычной такой почте. Прямо почтальон принёс, живой, с толстой сумкой на ремне.
Мне давно уже почтальон не приносит ничего, кроме квитанций на оплату жилья и всякого рекламного барахла. Я даже прослезилась, увидев в почтовом ящике запечатанный конверт со штампами и адресом, написанным от руки. Вскрыла его, а там приглашение. На приглашении - розы и ромашки, а с обратной стороны карандашом, по линейке, начерчены тонкие линии. Чтоб криво не написать. И аккуратным почерком выведено: "Дорогие наши! Будем рады видеть вас 10 марта в 15 часов в нашем доме на празднике, посвящённом юбилею Анны Степановны. При себе иметь паспорт, медицинскую страховку и сто рублей одной купюрой".

Сразу вспомнилось детство... Вас ведь тоже мамы заставляли подписывать открытки всем родственникам, знакомым и фронтовым друзьям троюродного деда? Меня - да. За неделю до очередного праздника в расположенном по соседству книжном магазине скупались все открытки, мне выдавались карандаш, линейка и шариковая ручка (иногда ещё фломики!), на стол выкладывался блокнот с именами и адресами, и я приступала к делу.

Высунув язык, старательно чертила карандашом линии, а потом по этим линиям писала: "Дорогие Марфа Дормидонтовна и Евлампий Поликарпович! Поздравляем вас 65-ой годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции! Желаем крепкого здоровья, счастья в личной жизни, успехов в труде и мирного неба над головой!" Иногда меня это доставало и я возмущалась: почему опять я? Я ведь даже в глаза никогда не видела эту Марфу Дорми.. Дорми-что-то-там и этого Евла... прости, господи! Но у мамы в запасе всегда имелся весомый аргумент: "Потому что у тебя красивый почерк!" А я, дура, с детства падка на лесть. Мне скажи, что у меня что-то получается лучше, чем у других - я сопли рукавом подотру и пойду исполнять, что велено. И все этим пользуются! Но сейчас речь не об этом.
В общем, так меня растрогало это приглашение, и линеечки эти, и розочки с ромашками... Ну разве можно отказать?
Короче говоря, подарки куплены, десятого едем. Но подумалось вдруг, что я никогда не рассказывала в ЖЖ о юбилярше и её муже. А это упущение, однозначно. Ибо пара колоритная до невозможности.

Юбиляршу нашу зовут Анна Степановна. Это мамина троюродная сестра, то есть, моя тётя. Но не приведи господи назвать её тётей Аней! Только по имени-отчеству, без вариантов. Справедливости ради должна заметить, что и она всех величает так же. И маму мою, и мужа, и меня, и даже моих племянников. Порой звонит и спрашивает: "Как там Никита Сергеевич?" И мне всякий раз хочется ответить: "Хрущёв помер, Михалков рехнулся". Но Анна Степановна плоских шуток не ценит, поэтому приходится рассказывать ей про племянника Никиту.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2012 | Просмотров: 115

Ралиса

Юмор, Истории

Уже в прихожей Григорий Павлович почувствовал подвох. Громкий, оживленный разговор на кухне перешел на шепот. Его ожидал разогретый ужин. Жена и дочь, сидят за рядом столом. Ну, прямо идеальная семья. Он всегда с большим недоверием относился к такой идиллии и на то были причины.
На работе Григорий Павлович считался принципиальным и твердым человеком. А дома был мягок и сговорчив, он очень любил свою жену Варвару Ильиничну и дочь Марину. И как некоторые из мужчин был подкаблучником. Вернее сказать подкаблучником в квадрате, так как к элегантной шпильке Варвары Ильиничны был добавлен легкий, но очень бойкий каблучок Марины. Марина и Варвара Ильинична трезво оценивали полезность Григория Павловича в своих планах и потребностях. Они не втаптывали в грязь его самолюбие, а только осторожно и даже нежно вили с него веревки.
- Что вы опять задумали, что случилось? – осторожно спросил Григорий Павлович с большой опаской.
- Да ничего не случилось, кушайте тятенька. – ласково, нараспев ответила дочка, картинно подперев лицо ладошками.
У Григория, вообще засосало под ложечкой. Если дочь начинала косить под сказочный персонаж, это всегда означало - близки материальные затраты, обычно даже немалые материальные растраты. Он не шутку разволновался, но вида не подал.
-Ну не хотите рассказывать, не надо. Только хотел бы предупредить, денег у меня нет. – сказал он как можно нейтральнее.
Сделал вид что поглощен ужином , а сам стал наблюдать, как жену с дочерью прямо рвет от нетерпения. Григория охватили раздражение, и даже злость. Ну, думал, сами голубушки расколетесь. Так и есть, терпения хватило на минуты две. Не выдержала благоверная, и начала:
- Гриша, представляешь, мы были сегодня у Тани..
Григорий Павлович напрягся. Речь начиналась как некролог. Та-а-ак, Танюха опять какую то фигню приобрела и мы должны пре непременно это тоже купить, или скорее всего уже купили. Или свела с просветленными людьми из общества «Вознесение Иегова Аум Синрике», прервать общение, с которыми можно только с помощью биты и местных хулиганов. Или хуже того на очередную диету села, сука. Тогда Григорию Павловичу точно кранты, уже это проходили. Из дома пропадет соль, сахар, да вообще вся еда, останется только несколько контейнеров силоса по цене стерляди. Он положил вилку и глазами побитой собаки уставился на Варвару Ильиничну. Она продолжила:
-Ее кошка окотилась, такие котятки, просто прелесть.
-Уффф, а то я думал,. – выдохнул Григорий Павлович мысленно перекрестившись, с аппетитом продолжил ужин.
-Папочка! Они такие такой манюсенькие, такие пушистенькие. – запела Марина, жмуря глаза и пичкая воображаемого котенка.
-Ша барышни, стопЭ! Какие коты, доча, ну не ведутся они у нас! Сколько раз пробовать то можно. Тебе напомнить? Сначала загадят кровать и ковролин, потом обдерут всю мебель, а тебе девонька описают туфли, платье, портфель и учебники, после чего ты в школу ходить откажешься. Потом вы обе возопите «Доколе! Доколе, мы должны терпеть!» Отчего кошаки после невыносимых угрызений совести лезут в петлю. Что будем продолжать линейку суицида?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2012 | Просмотров: 138

Папина дочка

Юмор, Истории

На кладбище нас привезли в стареньком ЛИАЗе. Нас – это меня, папу, и меньше десятка близких родственников покойника.
Дождь лил как из ведра с самого утра, не прекратился он и к обеду. Я вышла из автобуса, успев на последней ступеньке подумать, что моим туфлям пришел пиздец: автобус стоял на размытой дождем колее, а до зарослей лопухов, растущих на обочине дороги, я в этих туфлях не допрыгну.
- А вот говорил я тебе, — папа утер с бороды дождевые капли, и зачем-то посмотрел на небо, — сапоги резиновые надевай. Или, хотя бы с собой возьми. Домой теперь как поедешь?
- Отмою как-нибудь. – Я сунула в рот сигарету, щелкнула зажигалкой, и почесала ногу о ногу. – Комарья сколько. Звери какие-то. Дома супрастина выпью – у меня на подмосковных комаров аллергия
Говорить больше было не о чем, и я тоже посмотрела на небо. А потом на папу.
У папы никогда не было зонтов. Он их не любит. Дождь стекает по папиной бороде, и по руке, которой он прикрывает сигарету. На нем его любимая джинсовая куртка. Мокрая насквозь. Чуть выше воротника виден папин кадык: он дёргается, и весь в гусиной коже.
Из автобуса уже вытащили дешевый гроб с дядей Женей, и, чавкая по размытой глине, пытаются занести его на кладбище.
Кладбище маленькое. Даже ворот нет. Так, калиточка узкая. Как гроб пронесут – фиг знает.

К нам подходит Димка – сын дяди Жени, мой троюродный брат.
- Спасибо, что приехали. – Сказал, и сморщился сразу. И глаза хотел отвести, но не удержался, и коротко всхлипнул. Папа молча обнял Димку, и тот уткнулся лицом в папину мокрую бороду. Кадык у папы задёргался сильнее, и он крепко зажмурил глаза.

Дядя Женя был папиным двоюродным братом. Хороший был дядька. Умер, вот, только, нехорошо.
Семья у дядьки была: жена и двое сыновей. Жили как люди, и даже лучше, чем все. А потом дядька забухал, а Нина – жена – терпеть долго не стала: мужика нового, усатого, домой привела, а дядьку на кухню отселила. Тот, конечно, поначалу рвался территорию свою отстоять, и мужику по щщам настучать, но Нина коротко сказала:
- Квартира моя. Я тут ответственный квартиросъемщик, а ты хуйло вечносинее. Скажи спасибо, что на улицу не выгнала. На, держи одеяло.
Нинин мужик лихо подкрутил усищи и выделил дядьке одну подушку. Дядька еще успел подумать, что ту подушку они с Нинкой в восемьдесят третьем покупали.
Потом Нина усатому дочку родила, а старший сын из армии вернулся, и девушку в дом привел. Дядька совсем обузой стал. По родственникам ошиваться не хотел, чудом устроился работать на какой-то склад. Там же и жил.
Жил-жил, да и умер. Глупо жил, глупо умер. Отчего умер? Нина сказала «Добухался». А мы с папой думаем, что от рака все же. У дядьки вся семья от рака померла. Да и сам он в гробу не ахти выглядел. Мне даже вначале показалось, что это не он.
В морге у гроба плакали двое: Димка и мой папа. Нина стояла рядом с усатым мужиком, и нервно посматривала на часы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2012 | Просмотров: 117

Дружба начинается с улыбки

Юмор, Истории

Ну или с какой-нибудь хотя бы легкой встряски.
Даже ГДР-овскую овальную наклейку с красоткой, нужно решиться и приклеить либо на гитару, либо на бардачок машины. А это риск. Наклейка одна единственная, а вдруг завтра найдется место получше. Ведь приклеишь и на всю оставшуюся жизнь.
Тут нужно хорошенько подумать, взвесить. Но к сожалению – время работает против нас. Если много лет прыгать по кабине КАМАЗа, высчитывая наилучшее место для вашей наклейки, то липкий слой со временем покроется толстым налетом цинизма, благоразумия и недоверия, тогда наклейку уже можно будет выбросить. Она не найдет себе друзей. Настоящие друзья в зрелом возрасте не приклеиваются. Это брак бывает по расчету, а дружба только по взаимной дурости…

1989-й год. Андрей только, что дембельнулся из стройбата, ненадолго заехал домой и немедля бросился покорять город на Неве. Выбрал институт посолиднее (где конкурс побольше), вселился в общагу и оккупировал читальный зал.
Одет наш герой был прямо скажем – не ахти. Уж на что одежка для мужчины не главное, да еще и перестройка на дворе, но все равно – не ахти…
Голубая рубашка с коротковатыми рукавами, явно из школьной юности, советские джинсы «непротиры» и туфли – по видимому из папиной молодости. Ну не успел человек после армии приодеться, со всяким бывает.
Как-то вечерком в дверь постучали, Андрей оторвался от книги и в комнату вошел местный общажный фарцовщик из Одессы. Торговец заморским товаром сходу оценил глубину падения и сайз нелепого абитуриента и предложил умопомрачительный спортивный костюм. Андрюха примерил и с горящими глазами принялся вертеться у маленького зеркала. Денег как раз хватало. Хоть и придется ужаться в рационе, зато теперь не стыдно будет появится на экзамене…
Открылась дверь и вошел Андрюхин сосед по комнате. Тип мутный и довольно циничный. К тому-же родом из Львова. Одним словом – Бандера…
Андрей:
- Глянь со стороны, как тебе костюмчик? По моему ништяк… А?
Сосед:
- Ты не обижайся, но если бы на мне был такой костюм и кто-то вошел в комнату, то я бы закричал – «Ой, не входите! Я не одет!»

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 февраля 2012 | Просмотров: 153

Простите за пафос

Юмор, Истории

Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать.
В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих госах и предзащите и своей готовности, вернее, не-готовности к оным. Стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющему ска и привычно придерживая карман, к котором лежал телефон, другой, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица.

А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял. Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки - те острили на тему "два часа дня, а уже пьяный в каку" и распевали незабвенное гребенщиковское "если не знаешь, куда идти, выпей с утра сто грамм и ты достигнешь цели". Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и - задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат.

Который не забить жевачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно.

На Новослободской мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку, я, взвесив, смогу ли я не думать весь день о том, что могла помочь пьяному избежать падения под поезд, но прошла мимо, чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке.

Человек ответил - и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив одно время тиражировавшиеся в соц.сетях описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная - мне пришлось его уговаривать: "ну пожалуйста, улыбнитесь! Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке - неужели вы не улыбнетесь?" Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. Это был инсульт.

Что было дальше? Дальше я положила его на лавочку. Дальше я звонила в скорую. Дальше я, перекрикивая гул поездов, ругалась с оператором скорой, потому что мне раздраженным голосом продиктовали семизначный номер - "Это врачи московского метрополитена, туда и звоните". Изрыгнув трехэтажную конструкцию, смысл которой сводился к тому, что у меня на коленях умирает человек, звонить из метро шумно, и вообще ЭТО ВАША РАБОТА, добилась того, что мне сказали "не волнуйтесь, бригада выезжает".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 февраля 2012 | Просмотров: 135

Не хвастовства ради, а примера для, о поведении на дорогах (и не только)

Юмор, Истории

Решил, вот, написать о своем, самостоятельно себе приписанном косяке, и о том, как жизнь подарила мне возможность сей косяк, если не исправить, то искупить. Для чего пишу? Ну, в названии темы побудительный мотив обозначен. Начнем-с:

Косяк.
Есть у нас в городе дорога, проходящая по мосту через реку. Дорога четырехполосная (по две в каждую сторону), мост же двухполосный, узкий. Вот еду я, день, до часа-пик еще далеко. А перед мостом пробка. Удивился неурочной скученности машин, уперся в пробку. Ну и едем так… потихоньку. Сзади меня скопилось машин уже прилично, хорошо стоим. Ну т.е. едем. По машине две в минуту. На мосту выясняется причина этого всего безобразия: аккурат посередине моста на нашей полосе стоит то ли «Москвич», то ли «Копейка» с открытым капотом, и под злыми взглядами водителей мужичек копошится. (столкнуть куда то его невозможно, места нет, ну разве что в реку ) да и там ограждение. Машины в нашей полосе едут только тогда, когда кто либо на встречке останавливается, моргает фарами, и 3-5 машин объезжают поломавшегося, потом продолжает движение встречка. Т.е. так и двигаемся, от одного вежливого водителя, который пропустит, до другого. Проехал в свою очередь и я. Мысленно обложив матами водителя, который на своем ведре выперся на мост.
Проехал. Злость схлынула. И пришла в голову мысль: «А что ж ты блин, такой умный, материшься тут. Каких тебе стоило бы усилий остановиться, подцепить мужика «на галстук», и отволочь его с моста на двухполосную дорогу за мостом, где он сможет дальше спокойно копошиться, и никому не мешать. И такая обида на себя. И возможности исправить никакой. Потому как пробка уже и на встречке. Так и уехал – записав себе косяк.

Искупление.
Прошел, наверное, год с той пробки на мосту. Уже вечером возвращался по другой дороге, но опять же через мост (на сей раз двухполосный, но и нагруженный больше, основная транспортная артерия как-никак). И опять пробка. И опять, вроде бы, не время для неё. Но еду. Вижу уже место где она образовалась, машина с аварийкой стоит. Авария? Нет, машина одна. На сей раз Черри. Проезжаю его, останавливаюсь, сдаю задом. Подхожу к водиле, спрашиваю: «Стряслось чего?». Он: «Да вот, заглохла и больше ехать не хочет». Говорю: «Ну давай я тебя оттяну, а то тебе сейчас всю карму покоцают, водители, которые тебе желают «счастья, здоровья, и долгих лет жизни, за то что попасть нормально домой с работы не могут». Он малость офигевший от альтруизма, признается что троса у него нет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2012 | Просмотров: 140

Света - звезда кордебалета

Юмор, Истории

По весне многие женщины меняют цвет. Называю это сезонной линькой. Лицом – тускнеют, румянец сменяется всеми оттенками синего, зелёного и перламутрового цветов. Причём, последний – признак не сложившейся личной жизни. Первые два, многие догадались, являются последствием новогодних и прочих, следующих за ним, застолий.

Однажды у меня была машина. В техпаспорте так и записали: фамилия, имя, отчество и сине-зелёный цвет. На самом деле она была чёрная с перламутровым блеском. Но вышедший проверять на угнанность агрегатов гаишник не знал немецкого, поэтому он зевнул под весенним солнышком, на минуту задумался, цокнул языком, провёл по краске багажника ногтем и написал на глазок – сине-зелёный. Так уж ему показалось.

В тот момент до меня и дошло, как нужно правильно разговаривать с представителями дорожной власти, чтобы вам никогда ни за что ничего не было. Главное, ввести в его мозг взаимоисключающую информацию, и он станет счастлив. Какого цвета ваша чёрная машина, - спрашивает например он. А вы ему документ: сине-зелёная!

И такой ответ удовлетворит его полностью, за три года, что тот автомобиль был у меня, ни у одного из них так и не хватило смелости возмутиться. Если б было написано: синяя или зелёная, то он бы конечно сказал: ну какая зелёная, раз она чёрная! И отнял бы документы. А так – сине-зелёная, я даже представляю, как вспучивало его мозг в попытке совместить два противоположных цвета в один.

Женщины, кстати, владеют этим приёмом почти в совершенстве. Сначала они говорят – мне от тебя ничего не нужно. Я самостоятельная, независимая и не корыстная. Мне важны чувства, а не подарки. Затем приближается Восьмое марта, и дальше все уже знают, что происходит.

Светка Гагарина, балетная из глубокой корды, прыгала по сцене в костюме маленькой лебеди. «А могла бы сейчас лежать на пляже», - подумала она, оступившись усталой коленкой, но тут же вытянув шею, закрыла глаза и подставила лицо под прожектор, представив его палящим Кубинским солнцем. «Надо же быть таким козлом!», - разозлилась она на любовника, вспомнив вчерашний вечер.

Московский февраль выдался на любителя. К вечеру холодало совсем уже невозможно, из всех прогулок девушка предпочитала теперь сидеть в кофте и смотреть в замороженное окно съёмной однушки. На репетиции она перестала ходить ещё в январе, решив про себя, что и без них ничо так исполняет. Отношения с любовником тоже дали трещину сплошного непонимания.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2012 | Просмотров: 149

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 [67] 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх