Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Как избежать восьмого марта

Юмор, Истории

Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"

И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.

Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь.
Вот у меня приятель, Юрик.
Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка.
Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает.
И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели.
Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом.
И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков.
Красота!

Конечно по возвращению скандал. А как же?
Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка.
Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался.
Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цырлах и изображай примерного любящего мужа.
Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 марта 2012 | Просмотров: 132

Романтический вечер

Юмор, Истории

У меня есть друг-холостяк. Скрасить минуты одиночества ему помогают случайные знакомства, в том числе и с помощью Интернета. Когда я стану совсем уже пожилым и сентиментальным, (года через два, по моим расчетам) напишу про его житие книгу – оно того определенно стоит. Вот, например, отчего-то вспомнилось: как-то раз, посреди недели, сидим мы у него на кухне – собрались на часик какой, выпить по бутылке пива, пообщаться. Друг между делом рассказывает, что познакомился на каком-то местном портале с удивительной (судя по фото) красавицей. И она, в общем, ожидается. Приедет на свидание вот-вот, романтическому вечеру быть. Я за товарища порадовался и пообещал что свалю через каких полчаса после его появления – чтобы не портить людям настрой. Друг очень этой моей понятливости обрадовался и с гордостью продемонстрировал бутылку Мартини Асти, припасенную к свиданию. В общем, прошло еще немного времени и в дверь позвонили. Уже поворачивая ключ в замке, друг сказал буквально следующее:

- Ну, в общем, как договорились – посмотришь сейчас на нее, посидишь ради приличия чуток, и – клеим расход.
Я кивнул головой, друг открыл дверь.
В квартиру вплыла девушка… мне сразу вспомнился персонаж Ноны Мордюковой в фильме «Родня», только красавица из Интернета была чуть полнее и ниже ростом, зато шире раза в полтора.

- Че – как, пацаны? – поздоровалась она.

Друг ничего ей не ответил, вместо этого он повернулся ко мне, схватил меня за рукав и фальцетом прошептал:

- Боря!!! Пожалуйста, только не уходи! Посиди еще немного, ПОЖАЛУЙСТА, ну хоть часа три… не знаю… в общем, пока она не уйдет!!!

Столько отчаяния было в его голосе, в общем я остался. Мы отправились на кухню и следующие несколько часов общались, хотя говорила в основном девушка, ибо друг молча и большими глотками пил Мартини, а я старался запомнить все что услышал. А конкретно следующее:

- Че вы тут за говно пьете, шампунь? А водка у вас есть? О, я буду! Не, закусь пока в холодильнике оставь, я пожрала недавно.

- Работаю я сервисе, мобильные телефоны чиним-ремонтируем. В основном поцики местные к нам аппараты несут, отжал у кого – понес к нам, серийничек переписать – мы это называем «сделать профилактику».

- А вы знаете, что телефон нормально работает только тогда, если профилактику ему раз в полгода сделать? Вот вы свои трубы давно чистили-обслуживали-хуе-мое в мастерской? Они какой фирмы у вас? Ну-ка, ТЕЛЕФОНЫ НА СТОЛ!

- Слышь, дай позвонить, у меня своя симка есть! Да ладно не ссы, это шутка!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 марта 2012 | Просмотров: 151

Адская неделька - день третий

Юмор, Истории

Я проснулся от грохота и возмущенных выкриков хуйпойми в чей адрес. На часах было 5:30 утра. Я поднял голову и в темноте разглядел чей то силуэт, стремительно движущийся в сторону выключателя. Как вдруг этот силуэт налетел на стул, преградивший ему путь, и с грохотом и матами полетел в угол комнаты, где стоял стол с не мытой до сих пор посудой. Соответственно, кружки и тарелки к ебеням разлетелись по комнате издавая звук битого стекла. "Ебаный в рот!"- раздался голос Андрея из-под стола. Наконец Гоша добрался до выключателя, и свет зажегся. Не догоняя что происходит я смотрел на друзей, которые кинулись на кровать принимаясь пиздячить ее кулаками, вспоминая все приемы боевых искусств. "Сдохните, ссуки! Сдохните!" - чухая ноги и хуяря по по кровати одновременно, злостно шипел Гошан.
- Вы че, ебу дались? - я все ни как не мог понять, че происходит. Поднявшись с матраса я подошел к друзьям и посмотрел на кровать. По ней щемились какие то толи жучки, толи маленькие паучки, хуй его знает, но видно было, что кто то съебаться не успел, так как на постели стали образовываться маленькие кровяные пятна.
- Ебаный клоповник, как тут вообще можно жить?! - соскочил с кровати Андрей.
- Ну пиздец, мало того что денег нет, ни на телефоне ни в кошельке, хавчик, сигареты кончились, тут еще хуяк, и клопы нежданчиком нагрянули в наш, просто сказочный теремок. Я про посуду молчу, все равно с нее нехуй есть! - негодовал Гоша, наворачивая круги около кровати.
- Короче, когда проснется сосед, надо взять у него теху и шумануть домой, что б денег выслали!
- Ванек, да откуда у этого торчка бабки на телефоне? Я вообще сомневаюсь что он у него есть. Этот уебан все из хаты на продажу тащит, чтоб хватило на дозу. - засомневался Гошан.
- Ну он ведь каким то макаром связывается со своими барыгами. И тем не менее, спросить надо. А пока надо поспать еще чуть-чуть! - и я устроился на надувном матрасе поудобнее.
- Эээ, ковбой, а подвинутся не хочешь? Я обратно в клоповник не лягу, эти маленькие, злоебучие твари оккупировали наш диван, так что придется потеснится на матрасе втроем! - пацаны попадали с обеих сторон, стиснув меня в середину. "Гыы, как на природе! Только не хватает баб, литра белой, и целой стаи жужжащих над ухом, комаров." - шмыгнул носом Андрюха.
Мы так и не уснули, лежали, смотрели тупо в потолок и каждый думал о своем. Кто-то о бабах, кто-то о литре беленькой, а кто то, и о том и другом...
За стеной раздались голоса. Это проснулся наш сосед-торчок, и уже с утра по раньше нахуй посылал свою ебнутую сестренку.
- Пойду спрошу у него телефон. - я поднялся с кровати и пошел к соседу. Стучу. Дверь приоткрылась, и в щелку показалось худющее ебло с синяками под глазами. "Тебе чего?" - спросило худое ебло голосом гайморитика.
- Федя, дело есть, можешь выйти, поговорим.
- А че?
- Ну ты выйди сюда, я тебе тет- на-тет объясню. - я не рискнул заговорить про телефон, при его ебнутой сестричке. А то начнет, мол, хуй вам, а не телефон у самих денег нету и так делее.
- А че?
- Федя, топор в очко, "ЧЕ". Хули тупишь? Выйди сюда, поговорим наедине! - не выдержав, я в полголоса сказал ему прям в лицо.
- Ну ща, че ты. - дверь захлопнулась, Федя зашуршал тапками и вышел в коридор.
- Федя, нам срочно надо позвонить. Прям пиздец как срочно. - начал я диалог с торчком.
- Ну на позвони, че ты.
Я, если честно даже и не ожидал, что он сообразит так быстро. Взяв у него телефон, мы вошли с ним в комнату, где пацаны уже были наготове звонить домой. Звонок родителям осуществил Гошан, как и договаривались. По окончанию разговора, Гоша вернул телефон хозяину, и тот сквозанул из комнаты. По лицу Гоши было понятно, что разговор прошел удачно. Осталось только дождаться когда же переведут деньги. Вечер. СМС с оповещением о зачисления денег на карту, Гошана как ветром сдуло.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 марта 2012 | Просмотров: 116

Срочный вызов

Юмор, Истории

Рассказ старого телемастера:

- Это сейчас люди выбрасывают почти новые, работоспособные телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали…
Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка – не перестройка, голод – не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народу тоска, хоть в петлю…
Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял.
А другой раз приходишь, смотришь – мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются – «Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?»
Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно – прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт… Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего…

Но я расскажу про одну веселую ночку, когда в первый раз в своей жизни довелось увидеть сто долларов одной бумажкой.
Двенадцатый час, я уже спал, когда меня растолкала жена и сунула телефонную трубку.
Я:
- Але, кто это?

В ответ раздраженный голос:
- Ты куда подевался!? Тебя за смертью только посылать!
Я:
- Вы куда звоните? Але…
- Как это ты адрес забыл? Ты что пьяный? Майкопская 5 квартира 13. Давай бегом. Да, и не забудь захвати все для телевизора «Фунай». Лампы, там, патрубки, блоки всякие, короче – все какие будут. Тут очень сложный случай, транзисторный конденсатор полетел. А надо срочно сделать, люди ждут, спать не ложатся… Давай быстрее Саня.

Я чувствую, что хоть человек какой-то бред несет, но вроде бы не пьяный и голос очень знакомый, да и имя мое назвал.
Спрашиваю:
- Ты кто?
- А помнишь, недавно вы с Лешей Левковичем ремонтировали телевизор в 45-й школе? Так поторопись, а то Леха не попрощавшись сегодня же уйдет от тебя в бригаду Вити Кабанова.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 марта 2012 | Просмотров: 118

Почему мы вам не даём

Юмор, Истории

Вот совершенно загадочная женская душа.
Сидите где-то в ресторанчике, она уже тепленькая-тепленькая; темки, опять же, поддерживает такие, слегка скабрезные, и по глазам видно - ну точно даст...

* * *
На днях я созванивалась с Анечкой. Кто помнит - это моя маникюрша; девушка нрава легкого на подъем и охочего до секса. Правда, с сексом-то у нее как раз и напряг. Ане с сексом не везет.
Анечка не дурна поговорить по телефону много часов, но тут у нас разговор был короткий:
-Катя! - прокричала она в трубку.- У меня вечером будет секс!
Может, кому и непонятна такая активность. Но, как я как-то говорила, секса в последнее время у девочек мало. Поэтому каждый такой случай возносится, как что-то невероятное, и обсмаковывается со всех сторон..

Анюта познакомилась с кавалером в супермаркете. Ну, не знаю, может, он её поймал у кассы с телегой сникерсов, может, просто засмотрелся в её глаза цвета морской волны в разделе морепродуктов, но факт остается фактом. Анечке он понравился, и они душевно посидели в кафешке в тот же вечер.

Кавалер отзвонился на следующий же день и пригласил её в кино. Анечка твердо решила, что после кино её ждет вино и домино, и была к этому морально готова.
Итак, пятница, половина четвертого дня, Аня заявляет, что вечером её ждет секс, а пока она только решила поделиться радостью и спешит на педикюр и эпиляцию.
Разговор был коротким.

Я этого секса ждала чуть-ли не больше, чем она. В конце-концов, у нее два месяца мужика не было.
И вот, в субботу, звоню я подружке в два, потом в четыре, в шесть - а трубку она не берет. Конечно, я начинаю представлять себе сразу плохое. Я уже вижу, как её расчлененный труп едет в багажнике старого немецкого авто по пути в Кострому. Или вот она в подвале заброшенного дома сидит, привязанная к кирпичной стене, и просит пить.
Ну да, фантазия у меня богатая.

Третьим вариантом я представляю, как она разнеженная валяется на шелковых простынях где-нибудь в пентхаусе на Невском, пьет дорогое вино и стонет: "Ещё...". А красавец-мужчина поднимает на неё влюбленные глаза и говорит: "О да, моя богиня".

Анька перезвонила где-то в районе восьми вечера. Я как раз была в душе, и уж было решила, что вот она - работа звонит. Телефон, естественно, забыла в комнате, и неслась в эту сторону, как угорелая. Между прочим, намыленными ногами подскользнулась и проехалась, как на коньках. В итоге тюкнулась головой об угол стола и лежа дотянулась до трубки.
Вот представьте себе такую картинку. Катя. Голая. В мыле. Лежит под компьютерным столом и трясущейся рукой держит телефон. И первое, что хочется сказать в трубку - это "бля". Но Катя сдерживается и говорит: "Да?"
Аня отвечает: "Здарова, че звонила". И тут Катя все-таки говорит: "Бля".
-Я тебя уже потеряла, - крикнула я в трубку. - Укатила на свидание с незнакомым мужиком и пропала. Я уже морги обзванивать собралась...
Тут я, конечно, лукавила. В общем и целом - это чучело нигде не пропадет.
-Да не было никакого свидания, - спокойно сказала Аня. - Мы с Наташкой в клубе всю ночь протусовались.
-Почему?
-Да эта звезда мне вечером эпиляцию отменила, а где я буду другого косметолога искать в восемь вечера?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 марта 2012 | Просмотров: 121

Мужской день 7 Марта

Юмор, Истории

Тебе, среднестатистическому русскому мужчине.А еще — украинскому, белорусскому, армянскому и некоторым другим…

Иногда, когда какая-нибудь дамочка в запале ненависти говорит, что «все мужики сво…», хочется спросить, есть ли у нее, обиженной на весь мужской пол, сын. Мы так запросто объединяем всех мужчин в одну группу по признаку ненадежности, неверности, нестабильности и другим «не», пока вдруг не вспоминаем о своем взрослом сыне, об отце, о дедушке. Они-то точно не сво… И сын совсем другим станет, он уже другой.

А если честно, некоторым из нас следовало бы на лбу написать «Не носи меня на руках — я сяду на шею!»

Чем они, мужчины, отличаются от нас? С тех пор, как они первыми отправились на охоту, взяв в руки оружие и оставив нас греться у очага, мы назвали их сильным полом и, тем самым, на все последующие века загородились ширмой с надписью «Аккуратно с нами! Мы — слабый пол!»

И они согласились, поняв, что спорить с блондинками и брюнетками бесполезно. И спрятали все свои слабости. И мы эти слабости разучились видеть. Но знаем, что они есть. И иногда умело пользуемся этим.

Каким бы воином, каким бы мачо не был мужчина, он точно так же, как производная его ребра, переживает те же переходные возрасты. И первую любовь с ее атрибутами (поцелуями, первым сексуальным опытом); и организм его борется с физическими изменениями не к лучшему так же, как наш; он так же слаб в старости; ему так же иногда хочется горько поплакать. Но на все это мы тысячи лет назад и навсегда наложили вето.

Мы настолько хитры и продуманны, мы такие эгоистки, что умеем быстренько пустить слезу сами, если чувствуем, что раскисает он, сильный и мужественный. Мы же не можем допустить, чтобы рухнула стена, опершись на которую, мы так уверенно стоим на высоких каблучках. . И стоит этой стене пошатнуться, рухнуть, как модные туфельки превращаются в разношенные домашние тапки, а воздушное платье — в безразмерный махровый халат, голова иногда — в тыкву…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 марта 2012 | Просмотров: 126

Вербовка

Юмор, Истории

Света уютно разместилась на красном кожаном диванчике и медленно потягивала свежевыжатый сок. На столе покоился белый Айфон, а рядом со Светиными ножками аккуратно лежала кожаная сумочка.

Света была немного взволнована и все время озиралась по сторонам, словно ища в толпе людей знакомую физиономию. Сегодня у нее состоится странный, но в тоже время очень важный разговор, который полностью изменит ее представление о жизни.

- Светлана? - Девушка оглянулась и увидела перед собой милое женское личико. Хозяйка вопроса игриво улыбалась, играя аккуратными ямочками на щеках. По выражению глаз и по тембру голоса можно было с уверенностью сказать, что перед Светой стоит ее ровесница.
- Да, это я. Здравствуйте.
- Ну, давай на «ты»! Что мы старички с тобой какие-то, что ли?!

Недолго думая, девушка села напротив Светы, с легкостью скинула с плеч тоненький пуховичок и заглянула своей новой знакомой прямо в глаза.

- Красивые глазки.
- Спасибо!

На самом деле, Света была весьма избалованна подобными комплиментами. Практически, каждый день, где бы она не находилась ее постоянно атаковали фразами «Ты такая красивая», «Няшка», «У тебя такие хитрые глаза» и так далее... Но, в данной ситуации, девушка действительно растерялась и ее «Спасибо» прозвучало с некоторой дрожью в голосе.

- Да ты не волнуйся, нет ничего страшного в том, чтобы быть красивой.
- Ну, я не волнуюсь, просто это все так необычно...
- Меня зовут Катя.
- Очень приятно.
- Ты сказала, что все это для тебя необычно, что именно необычно?
- Ну, я, как бы, в первый раз, как бы, разговариваю с такой девушкой...
- С какой такой?
- Ну с такой...как бы...
- Как бы, шлюхой? - Катя улыбнулась и ее щечки вновь провалились в две очаровательные ямочки.
- Не, ну, как бы, я ничего не имею против всех этих профессий. Каждый зарабатывает как может...Но, я бы никогда...
- А чего ты тогда пришла?
- Ну, просто, интересно... Если честно, подруги-подстрекательницы, говорят, мол — сходи, поржи, потом нам расскажешь...
- А, ну, тогда можешь полностью расслабиться. Давай просто поржем и разбежимся!? Я пойду куплю себе чего-нибудь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 марта 2012 | Просмотров: 126

Удар в стену

Юмор, Истории

Я из своих 28 лет жизни в Карелии, наверное, треть провел в лесу. Слышал и читал немало рассказов о страшных и необъяснимых встречах в лесу от других людей. Но мне как-то «не везло». Все, что каким-либо образом можно было бы считать страшным, заканчивалось вполне заурядно — то бобёр ветки грыз, то мышь у палатки бегала. Один случай всё же расскажу.

У меня в Петрозаводске есть друг, городской только по прописке, в душе огромный любитель природы и особенно рыбалки. Познакомились мы, когда учились в ПетрГУ, во время одного из походов в Кижи в 2002 году по льду Онежского озера. Вместе занимались экологическим туризмом. Я тогда еще подметил, что Вячеслав надежный товарищ в нелегких лесных путешествиях. Я стал приглашать его в гости в мой родной поселок Рускеала на отдых и рыбалку. Конечно, я не претендую на страшилку, что аж мурашки, но тогда я действительно покрылся мурашками с головы до ног.

Дело было в январе 2004 года, как раз во время новогодних каникул. Мы решили сходить в поход-рыбалку на одно из озер дней на пять.

Важным преимуществом этого водоема было наличие на его берегу избушки, в которой я ночевал уже не раз. Без нее в январе на улице ночевать — удовольствие не из приятных. Планов понастроили много, но когда одолели 10-12 километров по рыхлому снегу (много времени занял переход через другое озеро, на льду было много снега и воды, лыжи намокли и все время обрастали снегом и льдом) и в конце концов дошли до избы, сил хватило только на то, чтобы заготовить на ночь дров.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2012 | Просмотров: 115

Дружба народов. Жених

Юмор, Истории

Лиза звонит, в трубке смех, музыка, и говорит - то кому-то, по-английски, хохоча, то мне:
-Кать, привет, ты не занята? Тут вариант есть, хороший, приезжай. Интурист, короче, вторую хочет. Давай (диктует адрес, сауна), мы сейчас туда подтянемся. Страпончик только прихвати, ладно?

Приезжаю, выскакивает Лиза, говорит: "Ты только не пугайся сильно, ладно? Он страшный шозвездец. А, и деньги я уже взяла". Называет сумму - ну красотка, умеет работать.
А что страшненький - ну так не привыкать. Да кто там из мужчин красив?

Зашла и поняла: привыкать мне все таки придется.
На диване, в простыне на поясе, сидело нечто жабовидное. Большая туша с жирной трехэтажной шеей, какой-то даже на вид рыхлой кожей, и грудью, заросшей драными клочками.
Туша качнула плешивой головой, сверкнула пучеглазым пьяным взглядом, улыбнулась какой-то совершенно нереальной, как от другого человека, ровной улыбкой, отчего рябая морда с картофельным носом стала еще более жуткой, и представилась:
-Матс.
-Натс? - зачем-то ляпнула я, и захихикала. Больше от шока.

-Ну, можно и так, - заржала Лизка. - Он из Норвегии, кстати.
И продолжила, уже ему:
-Матсик, это Катя. Нравится?
Он закивал, засмеялся, обнял Лизу и затрещал ей что-то по-английски. Лиза игриво шлепнула его по проплешине, потом перевела мне, что, мол, я понравилась. И снова ему:
-Матсик, зайка, говори по-русски, Катя не слишком понимает.
Оказалось, что, кроме английского, норвежец довольно сносно умеет лопотать на русском.

Дальше - ничего особо интересного. Иностранный гость оказался с затеями, хотя сильно трудиться над ним не пришлось. Так, классика, страпон, минет - готов.
Выл, правда, в процессе слишком громко.

Интересное началось после.
Сидели мы, бухали перед вторым заходом, он накачался уже по брови, и понесло его поговорить. Со смешками, пуча глаза, делая руками жесты, не оставляющие простора для фантазии - он рассказывал про наших женщин.
Оказалось, Матс приехал к нам "жениться". В очередной раз.
Он делает это последние семь лет. По пару раз в год. Это такой спорт. Развлекушка.
Очень весело, очень.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2012 | Просмотров: 142

Происшествие на заставе

Юмор, Истории

- Товарищ генерал! На карачуевской заставе ЧП! Майор Веденеева пропала!
Голос в трубке казался нанизывающим бисер слов на тонкую струну лесы. Воображаемая рука дрожала
- Едри его качалку!! Заставу подняли?- Карамыхов, потянув , ослабил галстук
-Так точно!
Трубка , пережав артерию сигнала тяжёлым эбонитовым телом, прервала пульсовидное пиканье. Карамыхов уже вдавливал желтоватую, как ноготь курильщика, кнопку селектора
-Алёша , сынок, вертолёт на готовность четверть часа.
Ординарец чётко козырнул словами. Через час вертолёт командующего военным округом задирая жухлую траву приземлился у заставы. Ещё за полчаса до приземления, на половине пути лёта, по рации на вертушку сообщили, что Вулкан взял след.

Нынешняя осень выдалась урожайной и голодной. Урожайной на нарушителей – КСП правили по нескольку раз в день и к обычным по осени следам лосей , косуль и медведей пару раз за один только сентябрь добавились следы человека. Люди Иштвана Димитреску активизировали старый канал, стараясь до снега, фиксирующего движения человека в тайге как протокол, перетянуть китайцам медвежьи лапы да жёлчные пузыри. С вертолёта часто можно было видеть брошенные кровавыми браконьерами на таёжных прогалинах шкуры мишек. Где три, где пять. Только желчь и лапы. Мясои шкуры их не интересовали. На заставе же было голодно. Век уползал раненым зверем , волоча след за занавес времени. Дела разъезжались по швам, в округе, да и мире было неспокойно. Тектонические процессы кроили шкуру издыхающего времени, ещё живого, но линялого и слабого .

Придержав шапку в руке, генерал Карамыхов спрыгнул на землю. За ним – ординарец – Фетисов. В десяти метрах уже дрожал экстерьером в предвкушении важного седока «уазик» с чёрными войсковыми номерами.

-Потом, в дороге доложите, - замахал руками гость опережая растрепанного капитана, с АКСу на лоснящемся ремне, перекинутом через плечо.
-Нашли, товарищ генерал-лейтенант, Вулкан- умница взял след!! -радостно, пытаясь улыбаться захлёбывающимся ветром от лопастей лицом доложил капитан

Сердце не сбавило обороты , но напряжение схлынуло немного, оставляя завесу пелены в глазах. По пелене как по дымному экрану потянулись картинки, услужливо подложенные памятью на проектор. Вот Карамыхов с инспекцией впервые приезжает на заставу Веденеевой,- суфлировал ум. Картинки с прогулкой по территории , затем по лесной тропинке, с запутавшимися в траве багряными листьями. Взгляд в глаза. Вечер, -продолжал суфлёр, -искра в хрустальном бокальном боку. Водка, Херес, жареный поросёнок, капуста с морошкой, рыба. Пальцы хозяйки, держащие поднос с тортом. Без колечка. Чай на веранде , комары…

Майор Веденеева, Алиса, как называл её про себя Карамыхов была очень похожа на родную сестру, ту на которую эрегировали в пуберантном периоде миллионы советских малышей. Только Степашка у Алисы был зажаренным, с румяной корочкой и волосы казались жестче, чем у сестры. Ну и не удивительно –та –на экране, а Алиса на заставе. Вода здесь жесткая -и зубы и желудок содрогаются.

Тряхнувшийся на выбоине дороги уазик выбил Карамышева из приятного седла конька мысли и Родион Сергеевич , отмотал стекло вниз. Сам не заметил как прикурил и затянулся Глотнув резанувшего горло горного воздуха , щёлкнув зажигалкой дослал в горло густой поток дыма . Машина обогнула сопку и ткнулась дрожащим от нетерпения носом в ворота заставы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2012 | Просмотров: 111

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 [66] 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх