Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про месть

Юмор, Истории

Дело это было давно, я отучился в ВУЗЕ по юридической специальности уже некоторое количество лет.
Ну и так сложились звезды, что благодаря расписанию занятий у меня были свободные полдня. Ну, дабы не страдать всякой фигней, я устроился в юридический отдел одного из оборонных предприятий нашей необъятной страны.

Коллектив был очень забавный - два мужика (шеф, я) и с десятка полтора-два всяких разных фемин - мадамов и мадемуазелей, от 26-27 лет и до почти самой пенсии, брюнеток, блондинок, рыжих, седых, умниц, истеричек, дур и старых дев. Помните, того чувака из фильма "От заката до рассвета", который приглашал клиентов в кабардель под названием "Крученая сиська"? Ну, вот почти в тех же словах друзья потом описывали мое место работы.

Разумеется, что мое появление в этом, простите, серпентарии (да простят меня читающие сей пост девушки и женщины) не могло остаться незаметным.
Разумеется и не осталось.

Я в те годы был молод, красив, недурен внешне, да и кой-чего понимал в страшной для них технике под названием "компьютер персональный", ну и имел определенные знания по юридической специальности. Сейчас практически ничего от этого великолепия не осталось, эх... Все боятся времени, а оно, как известно, боится только пирамид.

Простите, отвлекся. За сии скиллы мои коллеги зачастую просили помочь им с застрявшим в принтере документе, случайно отсоединившейся мышкой ну или там уточнить реквизиты суда и с прочей несусветной чушью.
Разумеется, в ходе этого багфиксинга - а почему-то это было преимущественно тогда, когда в помещениях, занимаемых нашим отделом или никого не было, или же были же подружайки коллег, мне деликатно задавались и прочие каверзные вопросы насчет семейного положения, величины дохода по справке 2-НДФЛ и размера полового члена (шутка).

Я же, памятуя о святом правиле, воспрещающем иметь какие-либо половые контакты по месту осуществления трудовой деятельности, отшучивался и пресекал всяческие поползновения в свой адрес. Славбогу, практически коллектив в течении полугода понял, что цепляться ко мне смысла нет, лучше попытать счастья для себя или любимой дочки/племянницы в другом месте.

Но не такой оказалась коллега по кабинету, по имени Мария Сергеевна Шпунт (имя, фамилия и отчество изменены, во избежание, так сказать).

Эта прелестная фемина, к своим 30 годам имела должность заместителя начальника отдела, мужа, 2 детей, ипотеку и килограмм этак 25-30 лишнего веса при росте 1,65 см. Этакий бегемотик в масштабе 1:3 или 1:4 - внешность была соответствующей. Ах да, забыл еще про скверный и вредный характер, вкупе с природной упертостью, а также бешенство одного органа, а также стремление быть во всем первой.

И вот, в один из дней рабочей недели, я задержался на работе, ваяя какую-то срочную и важную бумагу к совету директоров завода.
Сижу, пишу этот опус, в ушах - "бананы", слушаю РХЧП.
Потянулся, дабы размять затекшую спину, и вдруг почувствовал, что у меня на плечах оказались женские руки (2 шт), и что они начинают делать мне массаж.
Я слегка охуел, но виду не подал.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 марта 2012 | Просмотров: 127

На обочине

Юмор, Истории

Когда температура превысила предельно допустимую и стрелка подобралась к красной отметке, я свернул с дороги и выключил двигатель. Поднял капот, отверткой замкнул клеммы, от чего шумно заработал вентилятор. Все дело в термостате - давно нужно поменять.
Стояла середина июля. Солнце походило на сковороду, забытую на плите - раскаляется, но ничего на ней сегодня не будет приготовлено, - воздух обжигал и жар исходил от липкого, в расплавленном гудроне асфальта.
Светка сползла с заднего сиденья, сказала: «Уф, жарко!» - и, спустившись с дороги, принялась рвать пыльные и сухие цветы. Самодельный бумажный веер, которым она обмахивалась в дороге и иногда, перегнувшись через спинку, обмахивала меня, Светка оставила в машине.
Я закурил. По обочинам были установлены билборды с портретами лидера либерал-демократов. В городе неорганизованная толпа вчера устроила беспорядки, сгорели две полицейские машины, бутылки с зажигательной смесью кто-то бросил в окна пенсионного фонда, днем ранее неизвестным был ограблен ювелирный магазин.
Светка поднялась на дорогу с небольшим букетиком, показала мне.
- Красивые? – спросила она.
- Красивые, - ответил я. Цветы были очень пыльные и сухие.
- Ты знаешь, как они называются?
- Нет, - ответил я.
- Почему ты не знаешь?
- Не знаю, потому что не знаю. Может, ромашки.
- Ромашки здесь тоже есть, вот они. А как называются вот эти?
- Не знаю. – Я не смотрел на цветы, а смотрел на кончик сигареты, - и от этого мне становилось еще жарче. Я не выношу жару, но все равно продолжал смотреть на этот дымящийся, ярко разгорающийся при каждой затяжке кончик.
- Ты ничего не знаешь, - сердито сказала Светка. – Почему мы остановились?
- Двигатель перегрелся, - ответил я.
- А почему другие машины не останавливаются?
- Потому что это хорошие машины.
- Я хочу есть, - сказала Светка. – Почему ты не остановил возле кафе?
- Я куплю тебе хлопья и молоко.
- Я хочу нормальную еду. Понимаешь? Нор-маль-ну-ю!
- В кафешках на обочине дорог как правило не бывает хорошей еды.
- А что там бывает?
- Шашлык из сомнительного мяса и мухи на специальной, развешанной повсюду липкой ленте. Еще там радио, телевизор и одни и те же новости о беспорядках.
- А что ты хотел бы?
- Я хотел бы скрипичный октет, вживую, а не по радио, виски и отбивную с кровью.
Светка кривит лицо, показывая, как отвратительно ей названное мною блюдо, потом спрашивает:
- Что еще ты бы хотел?
С кончика сигареты я перевожу взгляд на Светкины коленки – загорелые, в свежих царапинах.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 марта 2012 | Просмотров: 95

Возмездие

Юмор, Истории

Самоутверждаться за счёт других – привычка паршивая. Особенно нехорошо, если после того, как человек где-то накосячил и попался, он вместо того, чтобы признать себя виноватым и попытаться заслужить понимание и прощение (или до последнего всё отрицать, это уж по ситуации), начинает кивать в сторону других, непричастных к сложившейся ситуации людей. Мол, что вы на меня накинулись, когда есть множество народа намного хуже меня.
Нет, желание свалить свой проступок на кого-то другого, я прекрасно понимаю и не осуждаю совершенно - такова уж природа человека. Сам, бывает, пытаюсь свалить вину за разбросанные по квартире носки на кота, жаль, правда, что супруга на это не больно-то и ведётся. А вот когда, пытаясь принизить свою вину, какой-то индивид начинает сдавать пароли и явки других людей – это совсем другое дело, ибо грозит незапланированными наказаниями посторонних людей и повреждениями различной степени тяжести для самого новоявленного Павлика Морозова.

Бывший начальник охраны на предприятии, где я работаю, относился как раз к той принеприятнейшей категории людей, которым страдать в одиночку было совсем не комфортно. Даже фамилия у него была какая-то подленькая – Петушков. (Хотя это моё субъективное мнение, после общения с человеком. А так - нормальная фамилия.) Была у него дурная привычка – после того, как своруют что-то на вверенном ему объекте, творить всяческие пакости людям к этому совсем не причастным. То пакет целофановый с мусором каким-нибудь подкинет на территорию цеха, а потом его торжественно «найдёт», громко заявляя при этом о халатном отношении работников к вопросам антитеррористической безопасности производства. Или устроит тотальную проверку всех сумок у работников вечером, не сам, конечно. Проверяют обычные охранники, а он стоит и злорадно наблюдает. И пусть ничего предрассудительного не найдут, зато отъезд домой на полчасика задержат. Но любимая подлянка у него была такая: приехать на предприятие часа в три-четыре утра и пробежаться по цехам. А с утра принести директору служебную записку о халатном отношении к работе с приложенной к ней «уликой», втихаря унесённой из какого-нибудь цеха. Обычно, как доказательство выступала трубка радиотелефона или газоанализатор – они маленькие и принадлежность их к конкретному цеху определяется просто.
Кстати, работаю я на крупную российскую компанию, занимается наше предприятие транспортом природного газа в соседнюю Украину. Режим работы круглосуточный, но народу ночью в цеху почти нет. Инженер, который отвечает за работу оборудования и рабочий при нём. А когда цех не работает, то и вовсе один инженер, коим, собственно, я и являюсь. Хотя дальше речь пойдёт не обо мне.

Есть у меня коллега, зовут его Дима. Здоровенный парень, под метр девяносто ростом. Но при этом совсем не глупый, работу знает и, самое главное, умеет читать суть между строчек официальных документов. Уж так сложилась судьба, что именно ему, единственному из цеха, аж два раза выпало попадаться на аферы начальника охраны, по причине чего лишаться премии и получать выговоры. Понятно, что злость затаил он на такого нехорошего человека нешуточную, и только ждал случая, чтобы поквитаться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 марта 2012 | Просмотров: 106

Понедельник

Юмор, Истории

Понедельник. Утро. Бадун. Печалька. Будильник орет четвертый раз, нет, ну точно пора вставать… Надоело! Только что ж эта долбанная пятница была! Встаю. Часы. 7.55. Твою в роги мать! Через 5 минут надо быть на работе! Бегом, спотыкаясь о бедную муркающуюся кошку, пытаюсь запрыгнуть в штаны, одеть свитер, покормить кошку и найти ключи одновременно. Кошка недовольна. Я тем более.

Галоп на работу.

Прибежал. 8.09 (да, мне до работы 10 минут пешком, завидуйте). Начальника еще нет. Лепота, прорвался. Плюхнулся в кресло, нажал кнопку включения монитора. Падла семерка, опять без моего на то позволения обновиться посмела за выходные, да еще и перегрузиться, а у меня торренты на отдачу!

Сижу. Красота. Чай, конфеты, Пиченьки. Звонок, мерзкий, пронзительный звонок. Поднимаю трубку:
- отправь почту!
Блин, я вам что, секретутка? Да, было, что не могли они сами отправлять, но это год назад было. Недовольно объясняю звонящей, получаю в ответ:
- Не выделывайся, сам отправь!

И тут Остапа понесло. Я вообще на работе не матерюсь, но это было выше моих сил. Ты мне кто такая вообще??

Успокоился. Кушаю пиченьки, читаю сайт околорабочей тематики. Заходит кукла. По другому описать невозможно. Маленькая, стройная, светлоголовая. И выдает, блин:
- Вставь мне сзади, а то спереди все раздолбано!
И это при полном кабинете!!! Полный кабинет говорит бугога. Тихо опускаю челюсть в чашку с чаем. После продолжительного диалога выясняется, что имелся ввиду задний разъем юсб, который еще не ушатали, флешка, и ушатанный передний разъем. Слава Богу, что всего лишь так, к описанной порнографии при всех я готов не был.

Звонок... Не внутренний. Городской. "Примите факс". Факс так факс...
-Стартуем?
Недоуменный голос из трубки:
- Диктуем? Как диктуем??? Это же факс!!!!

Звонок. Внутренний.
- Ничего не работает, буквы сами лезут, точно вирус.
Смотрю данные сигнатур. Сегодняшние. Иду, убираю папку с клавиатуры.

Звонок. Та же.
- Не могу зайти в базу! Пароль не принимает!
Пароль посмотреть нет возможности, есть возможность изменить. Спрашиваю, на что менять.
- Менять на "ПИЗДЕЦ" большими буквами (пароль изменен дабы хозяин не узнал себя).
Изменил. Не входит. Иду смотреть. Чудом заметил, что предыдущий логин был убран из поля видимости пробелами, и введен логин теперешней хозяйки компа.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 марта 2012 | Просмотров: 91

Больничка

Юмор, Истории

Больничка

я тогда на рынке работал. но учился в меде. поэтому приходилось работать в больничке. деньги водились. мама работала тоже на должности в больничке, поэтому меня в принципе многие знали. работа не бей лежачего, только присутствуй. тогда в 91-93 годах были распространены видеосолоны, в том числе импровизированные в больничках. цветной ТВ и видик( в основном ВМ-12). а в приемном отделении больницы были комнаты отдыха, и хоть у персонала права сна небыло, но право отдыха никто неотнимал. ну так вот, быстро договорившись с администрацией о необходимости иметь в комнате отдыха хотя бы один ТВ, я так же сумел договориться с владельцами видеозала об аренде их ВМ12 на ночь, тем более что ночью он им вроде как не нужен. я работал ночь через двое( тоесть раз в три ночи). с 17 до 8:00 утра. вобщем в мою смену стало престижно работать, ибо было всегда развлечение всю ночь, ну и вино с шампунем часто присутствовало.( мера была, несмотря на все мы работали чесно, я бы даже сказал лучьше и чеснее чем сейчас...). а жратву кстати всегда из дома таскали и как говорится общак собирали! жили дружно, до сих пор все!!!! кто тогда общался в дружбе!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 марта 2012 | Просмотров: 114

Тролль Обыкновенный

Юмор, Истории

Городок у нас небольшой, от всей остальной цивилизации спрятался меж полей и лесов. Народ разный подобрался, пришлые да залетные в основном. Кого как занесло. Лет так дцать тому назад построили поотдаль, в глуши завод бумажный. Потом и станки печатные привезли. Приходили разнарядки из больших городов и лекала готовые. Вот мы и печатали. Делали бумагу и тут же ее и портили. Чушь всякую печатали. Стихи да рассказы на злобу дня написанные. Читать то мы их редко когда брались, уж больно много юродивого стряпали. Вздыхали, и печатали – раз надо так надо, другим виднее, что там люди умные то за литературу считают.

Вот так вокруг мануфактуры то нашей и городок получился. Говорю же – все пришлые, приехали работать да бумагу переводить. Сколько нас по головам то и не скажу. Трудно подсчитать, много народу по улицам шарахается. Вроде и знакомый кто промелькнет, ан нет – ошибся. А другого увидишь пару раз на площади центральной, да и пропал, поминай как звали. Участковый наш, Эдик, когда как говорил. То, мол, и пять тысчев нас понабралось, а когда и дай бог до тысячи дотянем. Он и сам не знал толком то видать.

Ну да не об этом рассказать то хочу… Напасть приключилась у нас. Раньше то мы слышали об этом – читали в книжках да газетах разных, по телеку видали пару раз, но чтоб с нами такое приключилось и подумать не могли. Ан свезло нам. Цивилизация то ширилась да росла, города как на дрожжах разъезжались вширь, вот из лесов то и побежал местный люд. Жизни то тама совсем не стало, все машины землю роют да деревья рубят. Пришлось в города как то всем устраиваться. Русалки в канализацию, грят, подались, причем все в столицы метят. Мол, там под мостами по ночам любители собираются, которые с ними дела амурные за деньги нерусские крутить хотят. Лешие вслед за ними увязались, только падки да слабы до горячих напитков оказались. Как ни включишь канал центральный, ну чтоб посмотреть на убийства да насилия, так их кажут – вшивые все, да по помойкам спят. Ну а нам не свезло… К нам в город тролль перебрался. Хорошо хоть один, вот все боимся что следом за собой еще и родню подтянет.

Поселился в самом центре, прям окна у него на фонтан центральный выходят. Правда, от фонтана только название, в него дворники листву сгребают всегда, но другого нет. И прямо над отделом милиции нашим, где участковый Эдик сидит да за порядком следит. Как появился, когда – никто и не заметил. А когда заметили – выгонять поздно было. Квартиру по закону купил, не выселишь уже. И началась у нас в городке жизнь веселая аж до слез.

В понедельник пошел тролль спозаранку гулять. И не куда-нибудь к лесу и природе, а к самой что ни на есть проходной завода нашего. Там водила Митька в машине ковырялся. Походил тролль вокруг него, пообсматривал, пообнюхивал да и говорит: «Ну…. Нет, ну нельзя же так чинить! Ты послушай, что тебе человек умный скажет – ты не там, малой, чинишь!» Митька то по первянке аж икнул, ну и спросил, что, мол, не так то делает. «Ты вот почему в капот с правой стороны то полез? Ну ведь все шоферилы же знают, что если в капот копаться забираешься, только слева можно. А справа уже со времен царя Николая никто не лазает!» Митька репу почесал, слез с приставочки, закурил и давай тролля слушать. А тому оно и надо. Разошелся, говорил да поучивал. Да все словами то мудреными – синильный бензол, аэрокарбюратор, вертоброневрология. В общем, ничего так Митька и не починил. Тролль довольный восвояси пошел, казалось, что он аж раздулся и подрос от довольства умом своим. А Митька потом трое суток на работу не выходил – оба уха у него заболели, опухли и отит выскочил, пришлось ездить к врачу в большой город, лечить. Да это полбеды – долго Митька еще потом разбирался в подкапотье – все аэрокарбюратор искал, пока ему отец по башке не надавал и не вразумил, что не придумали инженеры такой байды еще.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 марта 2012 | Просмотров: 100

Команчи

Юмор, Истории

Места у нас холодние, северные. Зима приходит рано, лютует почти пять месяцев, лишь в марте, нехотя, эдак снисходительно, пущает в леса и поля робкую необстрелянную весну. Склизко, мокро, пакостно…
Так-то бы пофиг, привыкли. Татьяна вона полста лет ряст топчет, уже ничем не напугаешь. Бывали годочки, когда осерчавшее светило вовсе отворачивалось от земли. Сорок и даже пятьдесят градусов мороза, не абсолютный ноль. Говорят и хуже места есть на планете.

Татьяна - баба вдовая, свободная. Живёт, к слову, уже третий раз … одна. Как третий? Троих и пережила, ну почти троих. Злые языки обзывают Татьяну каракуртом. Есть, мол, такой паук, паучиха, что мужиков своих ядом кусает, а потом жрёт, чтобы добро не пропадало.
Витя, хороший был мужик, крепкий во всех отношениях, но пристрастился к водке, да так по пьяному делу и сгорел в своей сторожке. Только головёшку и выгребли из-под угольев.
Семён бабе достался уже с дефектом. Всего и пожили с год, а туто и рак лёгкого подсуетился. О, как.

Мишка. А что Мишка? Ещё не умер, вона - браги надрался и на полатях дрыхнет, ирод. Ещё и пердит во сне, гадина така. Не умер. Ну, так помрёт, куды денется. У Татьяны на такие вещи глаз намётанный. Потому и списала его со счетов. Пыталась гнать, так ведь не гонится, да ещё и дерётся. Но тут по-всякому мимо. В Татьяне сто пятьдесят килограммов живого мяса, да кофта, да трусы. Един только раз и ёбнула в тот раз Мишке, а экономический эффект превзошёл. Более тот полусупруг рук не распускал, а если и лаялся, то предварительно закрывшись в чулане.

Главное же достоинство Татьяны заключено в необъятной, как Отечество, заднице. И как пишут в рекламах, если вы найдёте где-то крупнее, то эту мы вам отпустим бесплатно.
Злыдня и сука, Файка Шарохвостова, дровощепина и подпиздыш от рождения, как-то сказала:
- Когда Господь распределял жопы, тебе, Танька, достался весь лимит, что был отпущен на всю деревню.
Ан, не любила Татьяна, когда упоминали еённую задницу. Жутко не любила, могла и в зубы дать. А с её-то массой и кулачищами, это ж смерть лютая!
И то обидно! У самой-то Шарохвостовой смотреть не на ча. Сушеный куриный огузок, от которого мужику не то, что детей приживать, даже пошшупать неприятно.

***

Заведующий клубом, Анкудинов Прокоп Михайлович, или Прохвост Махалыч, как зовут его за глаза, давно мечтал поставить на совхозных подмостках нечто глобальное, эпохальное. Такое, чтобы ещё сто лет говорили, ахали, восторгались. Будучи человеком тёмным и далёким от искусства, он пролез в должность благодаря азартной натуре и умению вовремя лизнуть.
И надо же было так случиться, что проказница судьба свела его в станционном буфете с тем бродячим журналистом.

Прохвост Махалыч облапив гранёный стакан, и импозантно отшвырнув мизинчик, пил портвейн, кушал пирожок с какбы-говядиной и ждал поезд. В поезде ехал друг, у друга были необходимые Анкудинову бабки, вот и весь расклад.
Махалыч отгонял муху, которая уже третий раз покушалась на надкушенный пирог.

Размахнувшись сложенной газеткой, он седьмым чувством уловил движение сзади.
Много лет проработав банщиком в Ереване, Прокоп приобрёл реакцию чемпиона мира по теннису и скоростному разворачиванию, а потому муха получила отсрочку, зато газета на манер теннисной ракетки с размаху угодила в морду неизвестного гражданина.
Так они познакомились. Режиссёр и автор.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 марта 2012 | Просмотров: 130

Гоп-стоп, из жизни

Юмор, Истории

Я за свою жизнь дважды нарывался на гоп-стоп, причем оба раза совершенно в небольшой временной промежуток, между ними было что-то около полугода. И оба раза на Урале. Первый случай произошел где-то в июле. Я ехал из отчего дома в Павлодарском Прииртышье в Краснотурьинск, небольшой городок на северном Урале. Там жили отцовы дядья, вот к ним-то я и выбирался из своей деревни, чтобы приобщиться перед армией к пролетарскому труду. Предполагалось, что дядя Яша, работающий на Богословском алюминиевом заводе бригадиром. пристроит меня к себе в глиноземный цех, и я буду там неплохо зарабатывать.
Мне было неполных семнадцать, я был беззаботен и романтичен и строил всяческие воздушные замки по поводу предстоящей самостоятельной работы и городской жизни. В Свердловске была пересадка, и в ожидании своего поезда на Краснотурьинск я решил пройтись прогуляться по городу. Сдал чемодан в камеру хранения и отправился на променад, стараясь при этом далеко от вокзала не отходить, а то заблужусь, не дай Бог, и отстану от своего поезда.
И вот иду я, как сейчас помню, вдоль трамвайных путей, беззаботно насвистывая и озирая окрестности славного города. носящего имя революционного деятеля Якова Свердлова. И вдруг меня нагоняют двое рослых парней с совершенно бандитскими рожами, воняющие перегаром, крепко берут меня с обеих сторон под локти. Один из них, со светлой челкой, спадающей на глаза, шипит мне на ухо: «Только пикни, прирежем». Другой, гнусно ухмыляясь, тычет чем-то острым в бок.
Скосив глаз, вижу, что это и в самом деле что-то похожее на кончик ножа, зажатого в кулаке. И все это среди бела дня. Рядом, не обращая на нас внимания, идут прохожие, тренькая, неспешно прогромыхал трамвай. Ярко светит солнце, булькотят голуби, громко чирикают воробьи. И никому нет дела, что вот в эту самую минуту совершается страшное злодеяние: свердловские уркаганы хотят лишить меня денег, которыми меня снабдили в дорогу родители, честно заработавшие их на ниве сельскохозяйственного производства.
Это возмутило меня до глубины души. Я что-то пискнул и попробовал вырваться. Но парни, которым давно было явно за двадцать, были намного сильнее меня. И еще крепче сжали мои локти, так, что я даже охнул. И тут же проворно зашарили по моим карманам. У меня их было четыре: трое в брюках, включая задний, и еще один нагрудной у рубашки с коротким рукавом.
В штанах бандиты ничего не нашли (во всяком случае, то, что их интересовало). А вот в нагрудном кармане у меня был трояк, который я выделил для разграбления города из тех скудных денег, бывших у меня – кажется, рублей тридцати-сорока. И эти деньги тихохонько полеживали в секретном кармашке, который моя предусмотрительная мама присобачила к семейным трусам.
Времени у свердловских урок, чтобы обыскивать меня более тщательно, не было, да и место для этого было явно неподходящим – прохожие уже начали оглядываться на нашу странную троицу – мы продолжали идти, и эти двое на ходу обхлопывали мои карманы. А выуженный из рубашки трояк, похоже, на данный момент их вполне устроил – тогда водка стоила 2.87. И урки также стремительно отвалили от меня, как только что перед этим налетели. До сих пор теряюсь в догадках: чем же я тогда привлек их внимание?
Разумеется, желание гулять далее по улицам Свердловска, явно наводненным бандитами или просто алкашами, желающими на халяву опохмелиться, у меня тут же пропало, и я вернулся на вокзал. Очень быстро вернулся.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 марта 2012 | Просмотров: 154

Пра непасредственность

Юмор, Истории

Не знаю, кому как, но мне в основном нравятся непасредственные люди. Те, которые, нихуя не создают сложностей на ровном месте, и все у них получаецо легко и непринужденно, как в самоучителе по боевому самбо (издательство «Рязань» 1993 год). Мне его в школе однажды подарили на 23 февраля. Зачем подарили, до сих пор загадко, адин хуй там все картинки не интересные, ни подрочить, ни посмеятсо. Но это я отвлекся. Разговор совсем даже не о самбо, хотя спорт беспесды достойный, а о непосредственности.

К примеру, была у меня одна коллега, Светочка, непасредственная шопесдец, и ебацо любила больше чем мороженное, но это к слову. Достаточно было подойти к ней во время перекура, пошептать на ушко что-нибудь уменьшительно-ласкательное, типа «хуй-песда-пошли ибацо», и все. Смотришь, у нее зрачки уже куда-то вверх закатились, ноги подкосились, одной рукой стринги стягивает, а другой на ощупь ищет место, где бы немедленно предаться разнузданному половому сексу. Без всяких нахуй икивоков и условностей. Причом, не потомушто нимфоманко, а потомушто непасредственная, ага. И что характерно, ее непасредственность вообще на весь наш коллектив распространялась, даже клеркам приходящим перепадало. Незаменимый на производстве человек. К новому году даже грамоту получила от профсоюза, за добросовестное отношение и профессионализм. Некоторые женщины правда возмущались , называли ее праституткой и другими нехорошими словами, но мне думаецо, этот они из зависти, потомушто у них не было такой непасредственности, и сисек третьего размера тоже не было, а значит ебать их никто не собирался. Единственное с чем Светочке катастрофически не везло, это с женихами. Все время попадались какие-то непостоянные, на час-полтора небольше, максимум на ночь. Нам даже жалко ее было, чисто почеловечески. Утешали канешно по мере сил, некоторые даже по два раза за день, старались, хули. Но слезами горю нипаможешь.

А однажды к нам новый менеджер пришол, Рома… Рома…Роман. Романтичный, кароче, весь, как магнитофон одноименный, советского производства, (кто забыл- «Романтик-201-стерео» называлсо) . Я, конечно, и сам романтик ниибацо, гандоны в принципе не признаю, потому што они все чувства убивают, ну и цветы могу на восьмое марто подарить, опять же, ну или на день святого валентина, это как повезет. Но до Ромы мне адинхуй далеко. Он, как только к нам зашел, сразу стало понятно, что интеллигент в стописятом поколении. Из тех, на которого смотришь, и думаешь, то ли сразу его уебать, то ли подождать, когда умничать начнет, а то, что начнет, это неаспоримый факт. Правда опасно, что убьешь его с одного удара, да и очки на нем жалко, в них столько стекла вставленно, што хватило бы весь наш офис остеклить. И как то так получилось, что Рома влюбился. Нихуя в этом в общем-то удивительного нет, потомушто любовь, это песдец какое великое чувство не чуждое всем без исключения, даже Роме. А то што он влюбился в Светочку, это уже частности.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 марта 2012 | Просмотров: 146

Поговорим о странностях любви…

Юмор, Истории

«В черной, жаркой, Африке, в центральной ее части, как-то вдруг вне графика случилося несчастье…» – пел когда-то Высоцкий про любовь жирафа с антилопой.
Да, в этой самой Африке случаются порой несчастья: и такие несчастья, и этакие. Например, там ходит немало историй о похищении женщин человекообразными обезьянами и появлении в результате этих похищений потомства. Но это сомнительные, непроверенные истории. Зато документально подтвержденных случаев изнасилования туземок обезьянами в Африке предостаточно. При этом жертвы насилия обычно погибали в могучих любовных объятиях самца обезьяна – у женщин оказывалась раздавленной грудная клетка, – и поэтому до появления потомства, как правило, они не доживали.
«А если доживут?» – задумался профессор Илья Иванов в начале прошлого века, и решил проверить. Дело в том, что этот профессор был всемирно известным специалистом в области ветеринарного размножения и заведовал опытно-исследовательской станцией в заповеднике «Аскания-Нова».

К тому времени он уже проверил на спаривание все что было в округе: на одной поляне в Аскании паслись оленебыки и сернобыки, зеброиды и еще какие-то полусказочные живые существа, названий которых не знал никто.
Это были плоды творения Ильи Ивановича, и одновременно плоды «любви» различных межвидовых животных, которые в живой природе по ряду причин предпочитают между собой не спариваться: мешает и разница в размерах, и отсутствие взаимного полового интереса, и опасность быть съеденным половым партнером, да и много еще чего.
Зато путь искусственного оплодотворения открывал перед желающими его испробовать невиданные доселе возможности. Вот вы представляете себе что будет, если спарить крысу и мышь? Профессор же Иванов не только представлял, но вывел плод их совместной «любви». «Зачем?» – спросите вы. «А интересно!» – ответил бы профессор.

Однако владелец заповедника «Аскания-Нова» барон Фальц-Фейн, хотя и тоже интересовался этим делом, но финансировать этот эксперимент не решился – в начале прошлого века было не принято сомневаться в божественном происхождении человека, а отважиться на подобные опыты означало войти в конфликт со Святейшим Синодом.
Но пришедшие затем к власти большевики были воинствующими атеистами, всеми способами боролись с религией, и идея профессора Иванов скрестить обезьяну с человеком и таким образом доказать, что человек не является делом рук Творца, показалась им заманчивой. И правительство голодной, нищей, обескровленной гражданской войной страны Советов изыскало на это мероприятие 15 тысяч тогдашних полновесных долларов, а в 1926 году советские газеты оповестили читателей об экспедиции профессора Иванова в африканские джунгли.

Иванов считал, что опыты по скрещиванию людей с обезьянами нужно вести по двум направлениям: оплодотворять самку обезьяны семенем человека, а женщину – семенем самца обезьяны. Однако в Африке африканки наотрез отказались позволять себя «любить» самцам-шимпанзе даже за валюту. Иванов посчитал, что по своему развитию, росту и прочим параметрам к обезьянам ближе всего пигмеи – и попытался выписать для этой цели более покладистых пигмеек из Габона, но их так и не прислали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 марта 2012 | Просмотров: 129

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 [65] 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх