Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Дорогим безработным друзьям

Юмор, Истории

Не так давно я подумала, что собеседования - это вроде как обмануть того, кто обманывает тебя.Ты говоришь кадровику, что ты из себя представляешь и, чаще всего, приукрашиваешь свои возможности и заслуги, а он, в свою очередь, возвышает свою компанию на поднебесный уровень и радует твой глаз беззащитной и растянутой до невозможности улыбкой.

И вот вы щеритесь друг на друга, как две собаки,пытаетесь для себя понять,как дальше будут развиваться события.

А события, как ни странно, печальным образом развиваются для тебя, дорогой соискатель.
Потому что, в большинстве своем, многие фразы наших дорогих рекрутеров, менеджеров по подбору персонала, кадровиков - лживы и пусты.

Перебывав на 64 собеседованиях, послушав песни Сирены, льющиеся из растянутых ртов, я выделила несколько самых распространенных фраз.Осторожно, мат!.

"Мы вам завтра позвоним"-"Мы ни хуя не позвоним, тупая ты сука, на нашу вакансию больше 10000 людей, так что даже не надейся" "Мы поговорим с руководителем и примем решение совместно"- "Ага. Конечно. Я видела его 1 раз за 4 года, что здесь работаю, и то - мельком, когда он садился в свою машину.Просто хочу признать свою значимость в твоих глазах.И повысить свой статус , да."

"Мы - молодая, динамично развивающаяся компания"-"У нас нет связей, денег, уважения, зато есть арендуемый сарай и три компа и два стула.Ты будешь работать до первой звезды, а мы будем платить копейки за твой энтузиазм".

"К сожалению, мы вынуждены отказать вам.Эта вакансия занята, но у нас есть другая....бла-бла-бла"-"Да не было у нас такой вакансии,мы даже подозреваем, что такой вакансии в мире нет.Но надо же закинуть пустой крючок,вдруг попадешься и будешь работать в нашей молодой, динамично развивающейся компании".

"У нас существует несколько этапов собеседований"-"Я, баба Нюра и Ляля обсудим тебя и решим, сможешь ли в одном отделе с нами обсуждать наших мужей, сволоча-начальника и обосраные памперсы".

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2012 | Просмотров: 155

Иллюзия реальности

Юмор, Истории

Мерное постукивание колёс вгоняло в сон. Я сидел в купе, потягивая пиво и глядя за окно. По коридору то и дело сновали пассажиры, проводницы, менты и прочие обитатели поезда "Новый Уренгой-Москва". Поезд нёс меня в сторону дома. Пермь ждала весенней сыростью, грязью и большой буквой П сложенной из брёвен.

За окном пролетали населённые пункты, тундра сменялась лесотундрой, а та, в свою очередь лесополосой. Дом был всё ближе, но почему-то радости я не испытывал, скорее чувство опустошённости и равнодушия. Наверное сказывалась усталость после трёхмесячной вахты на одном из месторождений, которое готовилось давать миру углеводороды, да пиво выпитое за день. В купе, кроме меня никого не было и это одиночество тоже накладывало свой налёт философского похуизма к происходящему вовне меня. Я был погружён в свои мысли и тихонько размышлял о бренности бытия и о том, что происходящее вокруг не более чем иллюзия реальности.

Вот по коридору разнёсся пьяный хохот. Это в соседнем купе бухают такие же вахтовики, весёлой компанией возвращающиеся к местам своих обитаний. Насколько я понимал, один из них рассказывал историю о том, как он весело отдыхает на межвахте, сколько водки он выпил и сколько женщин одарили его теплом. С одной стороны я понимал его - всё же грустить похуже будет, чем веселиться, но вот, если бы вы спросили меня - "А ты бы как предпочёл отдыхать?"- я бы не нашёлся что ответить. Большинство моих развлечений не укладываются в рамки мировоззрения окружающих меня людей. Вот и сейчас, я занимался одним из своих любимых занятий - сосредоточенному созерцанию пустоты.
Пустоты, окружающей меня, и пустоты внутри меня. Кто-то скажет, что чувство пустоты - это следствие внутренней нищеты и даже ущербности, и, наверное, я соглашусь. Вот только как именно преодолеть эту ущербность никто не может сказать. Кода мне начинают рассказывать, как они замечательно живут, имея машину-квартиру и прочие материальные блага, мною овладевают тоска и уныние, и не от того, что у меня этого нет, а от того, что данные вещи люди ставят как личное достижение в жизни. Я искренне не понимаю, неужели материальное есть самоцель существования человека? С одной стороны я иногда завидую таким людям, они искренне живут в своих заблуждениях и, по-своему, счастливы, но вот когда мне начинают рассказывать, что, раз я не имею того, что принято в обществе потребления или имею, но не того качества, у меня появляется чувство отвращения. Привязывать себя к этим якорям и жить в постоянном достижении якорей - на мой взгляд, более унылого существования придумать нельзя. Это все равно, что птицы, стремящиеся избавиться от крыльев, чтобы перестать летать и начать ходить, а потом и ходить разучиться. Видимо их идеал - это дерево, которое вросло корнями в землю и не может никуда деться с этого места. Ну да и ладно, если их это устраивает, пусть будет так. Не мне судить.
Я и сам пустил несколько корешков в землю, и это осознание меня периодически угнетает, во мне проявляется желание оборвать эти корни и заставить дерево своей жизни пойти погулять. Но не рву... Лениво, да и не знаю, стоит ли оно того.
- А ты чего тут сидишь один? Айда к нам? - это из соседнего купе заглянул один из пассажиров.
- Да нет, спасибо, я лучше тут посижу.
- Ну нет, так нет.
Хмм.. Может лучше было бы согласиться? Да нет, я же знаю, что ни к чему хорошему это не приведёт. Опять выпьем, меня спросят о работе, интересах и взглядах на жизнь, я опять начну рассказывать о своей философии и на меня будут смотреть как на умалишённого, уже расстроившись от того, что пригласили в гости. Опять начнут переубеждать, говорить, что я живу неправильно, что главная ценность это всё то о чём я рассказал немного раньше... Не, лучше поспать немного.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2012 | Просмотров: 154

Я, Буча, Валерик и одна граната

Юмор, Истории

Долго думал, стоит ли писать эту историю. Нужна ли она вообще кому-то. Да и деталей не особо много в голове осталось. Поэтому диалоги примерно восстановлены в памяти кое где. В общем решил написать.

Сидим мы с моим, ныне покойным, другом на одном из вокзалов этой огромной страны и хаваем чебуреки. Мы с ним вели крайне распездяйский образ жизни и нас это устраивало. Частенько кинем жопы на сидения и мчим. Неважно куда и зачем. Главное ДВИЖЕНИЕ. Похоже на рекламный слоган какой-нибудь автомобильной компании, но это сидело в нас всегда. Два распездяя, объединенные прошлым автоспорта и туманным настоящим исколесили почти всю страну, просто от нехуй делать. У Бучи была татуировка на всю спину "PISTONS MAKE ME FREE" и это были не просто слова. Это был, если хотите, принцип существования, основной закон, девиз, стиль жизни, запах и даже цвет. У нас были стволы и некоторое другое оружие - отголоски девяностых. И колеса под жопой. А что еще надо для комфортного путешествия по просторам новой демократической державы?

Сидим жуем. Хуй знает где и хуй знает во сколько. главное - это вокзал. А на любом вокзале есть фаст фуд. Так что, если ты хуй знает где, спроси у любого где у них в этой дыре вокзал и ты, как правило, найдешь дешевую хавку. Подходит к нам парнишка, на вид лет 7 или 8. И жалобно протягивает "дяяяядь! Подай на хлебушек пожаааалуйста". Мы сотнями видели таких мелких уебанов, которые клянчат бабло под различными предлогами, а сами потом удалбливаются клеем или еще какой хуетой. Я видел даже компьютерных наркоманов, которые тратили вырученные таким образом деньги на часы игры в контру или подобную хуету в компьютерном клубе. Какая-то из логических цепочек мышления привела нас к мысли, что не стоит давать денег подобным маленьким уебанцам. Нехуй клей нюхать. И решили мы пошутить над товарищем

- Малой! А нахуй тебе хлеб? На вот чебурек пожри...

Ожидали мы, что он съебется, высказав свое недовольство по поводу невозможности обналичить жалостливый голос, но произошло совсем другое. Малыш схватил чебурек обеими руками и начал его кусать и глотать. Да да. Именно так, не жуя.

- Ты где так оголодал? Где родители?
- Нет никого, я детдомовский.
- А почему не в детдоме?
- Сбежал.
- Там же кормят. Зачем сбежал?
- Меня били сильно, за то, что не лизал.
- Чего? Ты че заливаешь? Что не лизал?
- Чего чего! Между ног лизать заставляла воспитательница. Чебурек еще дадите?
- Охуеть. Держи конечно.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2012 | Просмотров: 146

Друзья

Юмор, Истории

- Ну что, Барбос, пойдём уже, - сказал пожилой мужчина в старом выцветшем пальто своему псу неопределённой породы и встал со скамейки.
- Айда уже, непутёвый.
Пёс, виляя хвостом, подбежал к нему и, преданно глядя ему в лицо, завилял хвостом.
- Что, вкусненькое выпрашиваешь, обормот ты эдакой. Пойдём, дома поешь.
Никифорыч, как звали Арсения Никифоровича все во дворе, пошёл в сторону дома, а пёс, которого он каждый раз звал по-разному, побежал вслед за ним, всё так же заглядывая ему в лицо, словно ожидая чего-то.
Я сидел на той же лавочке, курил и смотрел на них. История знакомства этого боевого деда с дворнягой была известна всему двору, но каждый раз, когда кто-либо, знающий эту историю, видел их, его окутывало неловкое чувство какой-то вины что ли или же, скорее, зависти. О такой дружбе, наверное мечтал каждый, но никто не желал бы, чтобы с ним повторилась эта история.
Казалось бы, ну что такого, старый дед и дворняга, сколько их таких в каждом дворе каждого города, но тут, на мой взгляд, случай особый.
Их дружба началась несколько лет назад, когда Никифорыч, полковник в отставке, возвращался домой после прогулки по парку. Было ему уже 74 года и большую часть своей жизни он посвятил тому, что называется служение Родине. Кадровый военный, всю жизнь по военным городкам. Как он дослужился до полковника при его характере - загадка, ибо послать вышестоящее начальство нахер было для него в порядке вещей, особенно, если дело касалось его подчинённых. Служить с ним мало кто рвался, в-основном, такие же безбашенные, свихнувшиеся на службе. Те для кого "честь мундира" не просто слова, но и образ жизни. Строгий к себе, требовал того же от подчинённых и добивался этого. Тех, кто не соответствовал его пониманию военного офицера, он высылал в отдалённые уголки страны, дабы не мучить себя, да и их научить Родину любить.
Кстати, его любимая фраза... Сколько раз слышали эту фразу - "Я вас научу Родину любить", окружающие его люди, наверное не перечесть. При всём том, не уважать его было невозможно, ибо был он прям как стрела и никогда не позволял себе допускать кривотолков в его сторону. Вышестоящее начальство его побаивалось, так как говорят у него были друзья в Генштабе, с которыми он и начинал служить. Поэтому, генеральских сынков ему не засылали, офицеры, желающие через 3-5 лет стать командирами к нему не рвались, ибо воровать не позволял, контролировал всё и всех и, вообще, не вписывался в понимание хапуг от армии. В итоге к своим сединам денег не скопил, квартирка от государства, да двое детей, которые уехали чтобы найти себя в этой жизни. Служба в армии закончилась лет пятнадцать назад и по этому поводу в части устроили пышные проводы. Сложно сказать, что было причиной такой пышности, то ли уважение, то ли радость, что наконец-то можно вздохнуть свободно и начать-таки грабить часть, но данное событие даже по телевидению освещали. Ему подогнали квартирку, пенсию и, так как с ногами у него к тому времени уже было не важно, трость, но не простую, а с спрятанным внутри клинком, и отправили на покой. Лет пять назад он схоронил жену, да так и остался коротать век бобылём. Периодически его навещали дети с семьями, но, не сказать, чтобы они стремились приезжать часто и оставаться надолго. Характер, понимаете ли. Не позволял он ни баловства, ни загулов. Как говорится перпендикулярно и параллельно. Воспитание...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2012 | Просмотров: 144

10.000 иголок

Юмор, Истории

В эпоху тотального дефицита при развитом социализме существовала незаменимая должность на любом предприятии – снабженец. Как правило, это был ловкий доставала, который рыскал по стране и всеми правдами и неправдами выколачивал, вымаливал, выгрызал, выклянчивал, выбивал и т.д. и т.п. расходные материалы для своего производства.

О работе снабженцев наслышан, т.к. сестра моего хорошего сослуживца по имени Сергей работала снабженцем на швейном предприятии и моталась по закоулкам необъятной Родины, доставая для фабрики буквально все – нитки, ткани, фурнитуру, масло для швейных машинок, сами машинки и, конечно же, иголки.

В бытность активного развала Советской армии в частности и всего СССР в целом, пока сестра Сергея везла очередную партию архидефицитных иголок, швейный комбинат благополучно помер, оставшись без заказов. Швей-мотористок распустили в бессрочный отпуск без содержания – читай, уволили, оборудования по-быстрому продали ушлым вьетнамцам по цене черного лома, а в просторных цехах устроили склады для всякой всячины от окорочков Буша до автозапчастей и даже разместили пару «самоваров» для плавки алюминия исключительно на экспорт в страны Балтии. Короче, кто помнит дикие 90-е, тот вздрогнет.

Будучи заботливым братом и джентльменом по сути, Сергей встретил сестру-снабженца на ж.д. вокзале, дабы хрупкая дама не волокла на себе десять коробок по 1.000 иголок в каждой. Попутно «обрадовал» ее последними известиями о невеселой судьбе швейного комбината.

Пустив скупую слезу и высказавшись исключительно от души и крепко, сестра попросила Сергея взять иголки на временное хранение «до лучших времен». Оно и правильно, не выбрасывать же добро?!

Но и тащить такую тяжесть домой тоже перспектива не совсем приятная. Будучи начальником особого отдела дивизии, Сергей забросил никому ненужные иголки в свой кабинет и забыл об их существовании.

И лежали те иголочки на самой дальней полке в шкафу и пылились всеми забытые. Благо, что не ржавели, потому как из отходов танковой брони сделаны – ничего в стране Советов не пропадало при плановой экономике, все в дело шло.

А далее все как у Чехова: «Если висит на стене ружье, то оно обязательно выстрелит!» Спустя лет несколько пришло время выстрелить и швейным иголочкам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2012 | Просмотров: 139

Первые жёны

Юмор, Истории

Вообще-то я хотел написать рецепт. А вышел не совсем он.
Нашей юности посвящается.


Два с лишним десятка дет назад, в середине осени, когда ещё оставалась хилая и желтоватая листва на деревьях, но уже можно было вывешивать в ночную прохладу за окно продукты, за неимением холодильника в общаге, наши будущие первые жены таили дыхание и гадали, что же случилось с нами. А случалась с нами традиционная димлама — единственное блюдо, которое готовил мой друг Мишка, не пожаривший себе за всю жизнь даже яичницы, настолько он был антикулинарен. Но в середине осени, в свой день рождения, он вдруг превращался в кулинара, суровым жестом отодвигал наших будущих первых жен от соучастия в приготовлении даже на начальной стадии, и мы с ним отправлялись с огромными сумищами на рынок Академгородка, чтобы в который раз убедиться в скудности социалистической экономики — тогда даже рынки были убоги и пустынны, только унылый армянин торговал жухлыми гвоздиками да пара нахальных торговок заламывала за свежевыкопанную картошку и фаллические жлыги морковки немеряные деньги.

Но овощи мы откладывали на потом, их можно было иногда перехватить и у ТЦ на Ильича или попытаться выбрать из вечного гнилья что-то стоящее в полукооперативном магазинчике на Морском (почему, ну почему там всё всегда было гнилое?! Как оно успевало сгнить, будучи только извлечённым из-под земли, и почему не гнило у частников?! Нет ответа…). Мы отправлялись в город, на Центральный рынок, и, если удавалось, закупались кроме вожделенной баранины ещё и курдючным жиром. А если не получалось, то брали впридачу просто куски пожирнее, для первой закладки, — и уже на обратной дороге добиралось всё остальное: картошка, болгарский перец, чеснок, капуста, много репчатого лука и помидоры помясистее. Специи оставались ещё с прошлого раза, разве что запас зиры мы пополняли на том же рынке, — и вот тогда в общаге начиналось священнодействие…

Рецепт димламы, — димлямы, димляма, домлямы, дымляма, как её называют у разных народов и в разных местах тогда ещё шестой части земли, — не прост, а очень прост. Мишка, выросший в маленьком киргизском городке под Ошем, первым делом выставлял за дверь всех любопытствующих женщин, включая наших будущих первых жён — приготовление димламы не терпит межгендерной суетливости, нужна полная отрешённость от быта. Во-вторых, искался по всей общаге огромный казан, а то и два — и неизменно находился: его, понятное дело, передавали из рук в руки, давно уже позабыв истинного владельца, каковой изредка обнаруживался, но переставал качать права уже после второй налитой рюмки. В-третьих, занималась под приготовление и будущее празднество комната отдыха, имеющая в народе название Ситцевый зал (там и правда были обои из ситца) — тут можно было провести любые мероприятия, если вы были вхожи в круг допущенных, чего полнокровный брат знаменитой Конторы братьев Дивановых, обласканного кавээновскими победами клуба матфака НГУ, имел по умолчанию навсегда и непременно.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 марта 2012 | Просмотров: 146

Чем круче КрАЗ...

Юмор, Истории

Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.

Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.

Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко.

Вова (в смысле - КрАЗ) засел в узкой лесной просеке, не доехав до выезда с просеки всего-то метров сто. Засел конкретно, ибо последняя из ложбинок, часть которых Вова таки преодолел, по первому впечатлению, представляла собой нечто сродни танковому капониру. Капониру, зачем-то заполненному жижей, с консистенцией «что-то вроде деревенской сметаны». С расстояния десяти метров виднелась только верхняя часть кабины КрАЗа, на которой курил унылый Вова. Уровень «сметаны» был ровно по низ дверок, кабину не залило – и то хорошо. Весь наряд усердно собирал по окрестностям ошметки деревьев и веток, пытаясь запихать (утопить) их в область предполагаемых колес монстра. Ни ветки, ни деревья в «сметану» лезть не хотели, а если и лезли, то тут же медленно всплывали.

- Вертолет придется вызывать, - мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом.
Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать.

- Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 марта 2012 | Просмотров: 130

Наташа

Юмор, Истории

Наташка. Сколько прошло лет? Лучше не задавать себе такие вопросы. Неужели двадцать семь лет? Я не видел её больше четверти века. Как летят годы! Не просто летят, а с ускорением. Уже даже фантазировать не успеваешь о том, что всё еще впереди. Позади две трети жизни. Фить, как один миг. А казалось, ещё вчера целовался с Наташкой в подворотне. И ноги дрожали от волнения, потому что не просто первый поцелуй, а первая любовь, настоящая. На века. И языки сплетаются, и руки блуждают, и воздуха не хватает, потому что насморк. И дождик моросит, ну и пусть, кому он интересен? А потом – долгий взгляд зрачки в зрачки, будто пытаешься пробуравить мозг. А потом возвращаемся в кафе, и пьём шампанское, и хрустим орешками, и курим, и так легко и спокойно, что рядом родной человек, которого знаешь всю жизнь /два дня, с последней дискотеки/, и который дороже тебе всех кентов вместе взятых, потому что любовь. Такая любовь бывает раз в жизни, когда семнадцать, когда весна, когда крыша в отлёте.
Это потом девушек называешь тёлками, потом цинизм, расчёт – даст-не даст, виртуозность съёма, хаты, тортики, портвейн, общаги. Это потом не запоминаешь имена, а иногда даже не спрашиваешь. Потом.
Но это имя – как татуировка на груди памяти – НАТАША.
Мой отец на старость лет стал вспоминать всех, кого любил. Писал скрываясь от жены, письма бывшим пассиям, даже стихи, и в любви объяснялся. Мама всё это знала, и письма читала, но ей хватило мудрости сделать вид, что находится в неведенье. Пусть. У отца тогда был диабет, начиналась гангрена, микроинсульт. Мама ничего ему не говорила. Может, чувствовала, что прощается он. Но ему тогда было за шестьдесят.
Но мне-то всего за сорок. Рановато вспоминать былые подвиги и ковырять любовные шрамы. Прощаться пока не собираюсь.
Наташку нашёл в «Одноклассниках». Не случайно, нет. Искал. Честно искал. Помнил имя и город – Каунас. Ночами сидел, рыл социальные сети. Сам не знаю, зачем. Ну, найду, ну, напишу, и что? У самого семья, у неё семья, между нами тысячи вёрст. Рыл, а у самого отец перед глазами. Может, тоже пришла пора мне…
И я нашёл её. В профиле ни одного фото, но я учуял, как борзая. Забросил наживку «а вы случайно не учились ли там-то и там-то». Случайно училась. А, случайно, не помните такого-то? Юрка, ты? Я! Привет! Привет! Сколько лет…и прочая муть. Не о чем писать. Общих знакомых нет. Погода везде одна. За час все темы исчерпали. Детиработасемьянеплохобывстретиться. Всё! Пустота и паника. Нельзя вот так взять и закончить общение. Нужно сказать что-то важное, что-то сокровенное, то, что тлело все двадцать семь лет и не гасло. Но что? Где слова? Где буквы для этих слов? Не знаю. Смешно всё это. И нам уже давно не шестнадцать, и те прыщавые юношеские чувства действительно наивны и смешны. И ценность их в молчаливых воспоминаниях, не более.
Даже фото нет. Наотрез отказалась, мотивируя тем, что социальные сети – не место для стриптиза души и тела. И на почту не выслала. Хорошо, что у меня ещё фото десятилетней давности, ну, где я ещё в форме. Относительно.
Пусть супруга спит спокойно, воспоминания так и остались воспоминаниями, эхом зарождающегося маразма без последствий.
И тут краем уха слышу в офисе слово «Каунас». Секретарша по секрету мне сообщила, что готовится командировка, но мне не светит, потому что потому. Едет Симанин, уже решено. Три дня, банкет, культурная программа, семинар, четыре звёздочки. Симанин, значит. Зажимаю его в курилке. Прошу по-хорошему, пресмыкаюсь, уговариваю, умоляю, вожу ребром ладони по горлу. Сука непреклонная. Курит, ухмыляется и руками разводит, мол, шеф сказал, что я могу? Что ты можешь? Можешь убить себя. Или уволиться. Ох, не хотел я этого, честное слово, не собирался. Но вынудил, право слово. Шепчу ему в ухо вместе с табачным дымом о последней сделке, где он нагрелся сразу штук на пятнадцать зеленью. На шефе нагрелся, и ни с кем не поделился. Кто знал – промолчали, конечно, но козырь в рукав припрятали на чёрный день.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 марта 2012 | Просмотров: 118

Невозмутимая

Юмор, Истории

Мы сидели на лавке и весеннее солнце фтыкало в наши спины свои лучики. Нам было тепло, потому что черный цвет аццке притягивает протуберанцы. А тёмно-синяя Саньковая куртка вбирала сдецл меньше температур. Да он и не мерз особо. Семки он ел. Горстями. И мы. Поодиночке. Кожурки падали в лужу. Где-то орал кот. Нам было незамысловато. Мы просто сидели на лавке и говорили всякую чушь.

- А прикинь, - сказал Толян, - если бы был чел такой, с фамилией Соколовский.
- Ну, - ответил Санёк.
- И вот ваще он знаменитый стал, и в честь его улицу назвали какбэ.
- Ну, - Санек зачастил со своими "ну".
- И прикинь, табличка такая, ул. им. Соколовского.
- Ну?
- Хуль ну? Посчитай буквы "о", блять.
- Пять, - сказал я.

- Ваще, как олимпийские кольца, - подытожил Толян,- символ олимпиады в городе Сочи.
- Да, - сказал я и загрыз семядолю.

Санёк вперил свои глазцы в весеннее небо и ничего, кроме уже заебавшего всех "ну" не мог произнести своим ртом. Может семки мешали, я хз, кароч.
- Ну?
- А вот если бы был чувак с фамилией Новосоколовогорский, - вдумчиво сказал я, - то если предположить тот факт, что он ваще знаменитей чем пятиошный, и в честь его ваще площадь назвали.
- Ну?
- На табличке бы заебались буквы "О" рисовать. Девять раз, ога. Прикинь, гласных однотипных как дохуя?
- Чо?
- Гласных.
- Да.

Дверь подъезда хлопнула и выдворила наружу женщину лет так сорок-пиццят. Чинно проследовав мимо нас она, еле заметным кивком поздоровалась со мной. Ну может и с Толяном, потому что он ей как то картофель помогал поднести. До лифта. Санек ваще взвился.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 марта 2012 | Просмотров: 106

Япония!

Юмор, Истории

Один из моих товарищей рассказывал мне, что по приезду в Японию, они в первый же день захотели сходить в театр. Не знаю, что их натолкнуло на эту мысль, но сидя в гостинице в ожидании такси, товарищ случайно уронил пепел от сигареты на пол. Никто не обратил на это внимание, кроме робота, который выехал из-под кровати и тут же замел пепел в совок. Понятное дело, что вся толпа туристов, находящаяся в комнате изрядно подохуела. А потом товарищ снова робко стряхнул пепел с сигареты. Робот выкатился из под кровати вновь.

В общем, чтобы не мучить вас подробным описанием этого случая, скажу, что театр был отменен, и вместо этого целый вечер русские туристы задрачивали робота бычками и пробками от бутылок, которые он аккуратно сметал в совок и складировал в ведро. Воодушевленный его рассказом, я решил посетить Японию и купил билет на самолет в Токио.

Мои приключения в Японии начались тоже в гостинице. Я зашел в номер и посмотрел под кровать – робота не было. Позвав горничную, я затребовал объяснений, на что она сказала мне, что скорее всего мой друг поселился в более дорогом отеле, чем мой, и потому здесь нет никаких роботов. А если надо замести пепел в совок, то я могу сделать это сам. В тоже время в гостинице все таки были некоторые автоматы – в частности вода лилась в ванной над умывальником по хлопку, люстра включалась тоже по хлопку, а телевизор включался вообще пинком – для этого надо было попасть ботинком точно в кнопку Вкл. на лицевой панели.

После разговора с горничной, мне удалось узнать, что я могу вызвать к себе в отель гейшу – девушку, которая может меня развлечь распитием чая. На самом деле я спрашивал у горничной про местных проституток, но она не особо понимала по-русски и подумала, что мне просто не с кем попить чайку. Я сказал ей, что пусть тащит эту самую гейшу, но чтобы жопа у нее была не больше самовара, с которым она придет. Просто я не люблю толстых жопастых и потому санкцентировал на этом внимание.

То, что гейши – проститутки, придумали американские солдаты, которые разместили в Японии свои военные базы. На самом деле, гейши – это девушки, которые могут вести с тобой за чашечкой чая беседу на любую тему. Хочешь про футбол или про лыжи – они напичканы знаниями довольно хорошо.

- Привет мой дорогой друг, - сказала мне изящная красивая японка, которая через полчаса легко открыла дорогой туфелькой дверь в мой гостиничный номер.

Когда она это сделала, мой член привычно пополз вдоль колена, а сам я долго не мог вымолвить ни слова.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 марта 2012 | Просмотров: 97

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 [63] 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх