Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Как я пробежал 100 км

Юмор, Истории

"Вот уже 30 лет в нашем городе-герое Одессе проводится велосипедное ралли «100 километров по Поясу Славы». Велосипедисты должны преодолеть это расстояние не более чем за 10 часов. В наших соревнованиях обычно принимает участие более 2000 человек. Маршрут проходит по местам героической обороны Одессы в 1941 году. Сами соревнования посвящены Дню освобождения города – 10 апреля 1944."
Увидев эти новости по телевизору я вспомнил тот далекий 1990 когда я принял участие в тогда беговом марафоне "100 км за 24 часа по Поясу Славы " и как ни странно добежал до финиша. Тогда я учился на 2-м курсе в Одесской мореходке. Порядки тогда были строгие. Каждый день утреннее построение и строем на занятия. За малейшие нарушение или неуспеваемость отчисляли безжалостно. Тогдашний декан был большей любитель спорта и в преддверии марафона сделал объявление, что каждому кто согласится принять участие в этом мероприятии, и добежит до финиша получит 2-х недельный отпуск.
Как раз в это время я ухаживал за прекраснейшей девушкой, с которой познакомился в турклубе, где я занимался альпинизмом и спелеологией. Дальше поцелуев у нас не заходило. Наверное из- за моей нерешительности и неуверенности в себе. Она тоже активно занималась альпинизмом и спортом., и как раз собиралась в поход в конце Апреля, и приглашала меня с собой. Поэтому возможность получить 2-е недели отпуска как раз в нужное мне время я упустить никак не мог. Тем более парень я тогда был здоровый и натренированный, хотя специально бегом не занимался. Кроме того моя девушка мою идею пробежать 100 км восприняла с большим энтузиазмом, обещала придти поболеть и помочь чем сможет. Да и самому мне было интересно испытать себя. В общем я решил бежать.
В день Х погода выдалась прекрасная. Ласково светило весеннее солнце, дул легкий ветерок. Было не жарко, но и не холодно - то что надо. Принять участие в забеге мог любой желающий. При регистрации каждому выдавали номер на грудь и на спину, повязку на голову. Также дали специальную книжечку с картой маршрута и пустыми страничками, куда на контрольных пунктах ставили печати. Народу собралась тьма. И вот выстрел из пушки (да -да из настоящей пушки) и Старт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2012 | Просмотров: 104

Как мы с Вовкой навели ужаса на всю деревню

Юмор, Истории

Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли не до рассвета. И никто не трындел из соседней комнаты - “Чок-чок, рот на крючок. Кто слово пизданёт, тот в туалет спать пойдёт”. Это была любимая бабкина присказка перед сном. Нет. Иногда конечно дело и до сказки доходило, но почти всегда бабка вставляла свои комментарии.
- Вот старуха припизднутая, нехуя было деда гонять сто раз к рыбке. Сразу думать надо было, что заказывать. Вот если бы я была на её месте, то сразу попросила бы стать председателем нашего колхоза. Тогда бы у меня и корыто было и терем новый... Дед! А если бы ты золотую рыбку поймал, чего бы ты заказал? - бабка кликала деда.
- Мне бы спиннинг новый... - мечтательно протянул дед.
- Вот - вот. Кому чего а мёртвому припарка. Такой-же мудак. Сначала спиннинг, потом мотоцикл, потом ещё что-то. В итоге рыбка заеблась бы с тобой вошкаться и остался бы ты как та старуха. С разбитой мордой.
- С корытом, - поправил я.
- Спи уж. Корыто. Без соплей разберёмся. - бабка поправляла нам одеяло и мы засыпали...

В этот раз нам тоже разрешили спать на террасе. Мы с Вовкой ликовали, а я вспоминал страшные истории. Некоторые я придумывал сам. Меня веселило, как Вовка зарывался в одеяло и от туда торчали только его большие глаза.
Этой ночью я ему рассказывал страшилку про мертвецов...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2012 | Просмотров: 109

Дальноглаз

Юмор, Истории

- А знаешь – задумчиво произнес Вадик глядя в небо просветленным взором – вот на других планетах сидят сейчас тоже инопланетяне и смотрят на нас.

Эта мысль, не лишенная привлекательности для психиатра, родилась у Вадика после просмотра какого то фильма о пришельцах. Я, честно говоря, слабо представлял себе, что где то наверху на нас пялятся шестиногие, зелененькие, головастые инопланетяне, но на всякий случай высморкался на землю и поправил шапку.

- Эх – продолжал Вадик – вот увидеть бы их. А еще лучше – поговорить.

Тут я окончательно впал в мысленный ступор, потому что даже я, обладающий фантазией от которой регулярно страдают окружающие, не мог себе представить, о чем будут говорить умные и вполне себе половозрелые инопланетяне с нами, хулиганистыми шестиклассниками. Почему то сразу представилось, как при первом контакте они ощупывают нас своими щупалками и спрашивают ехидно так, а дескать расскажите нам, любезные земляне, а кто это вчера на парте написал – «Светка мартышка – в попе шишка»? И почему сосед по подъезду третий день пытается отодрать коврик под дверью, и не откроют ли нам, лучшие представители человеков, секрет того суперклея?

И, что то я все так явно это увидел, что даже мурашки побежали по спине.
- Не, говорить с ними не надо, а вдруг они не добрые – грамотно оппонировал я Вадику – не, как наш трудовик например.

Перед глазами тут же возник трудовик. Он был тоже зеленым и с шестью щупальцами. В одном был зажат молоток, в другом – пила. Остальными он похлопывал себя по животу и, глядя нам в глаза всеми своими четырьмя зрачками, радостно восклицал, что то насчет – «Сейчас будем делать табуреточки, повторяйте за мной».

Я сплюнул через левое плечо и попал Вадику в глаз. Он не обиделся, но плюнул в отместку. Я спросил, зачем он это сделал, ведь я нечаянно. На что Вадик сказал, что он тоже нечаянно.

Когда мы пришли к консенсусу и закрыли этот вопрос, у меня под глазом появился синяк, а у Вадика исчез капюшон куртки. Вместо него торчали какие то шнурочки и кусочки меха. По этому поводу он очень сильно переживал и говорил, что лучше бы у него был синяк, а капюшон оторвали бы мне. Я вытирал сопли и соглашался, потому, что потеря капюшона для Вадика, по приходу домой была эквивалентна одному красному уху, нескольким синякам на попе и запретом гулять целую неделю. Поэтому я Вадика понимал и жалел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2012 | Просмотров: 120

Как я продавал ВАЗ-2115 и не купил Хюндай Солярис

Юмор, Истории

В отличие от сцен продажи обычных пацанских зубил 10-15 летней давности, где фигурируют спортивные триканы, баклажки пива в руках покупателей и базары «чувак, ну отдай за полтинник… больше бабла, всё равно, нет», продажа «самого элитного зубила» – ВАЗ-2115 выглядит более солидно.
В назначенный день, в назначенный час, к назначенному месту встречи подъезжает что-нибудь древнее, но довольно ухоженное, типа ГАЗ-3102. Из «Волги» долго вылезает половина населения райцентра Нижнее Сношалово, выстраивается свиньей и начинает движение в сторону продаваемой «пятнашки». Впереди клина шествует знаток авто, великий гуру авторемонта какой-нибудь дядя Паша. Именно ему предстоит с важным видом сообщать остальным про стучащие клапаны, треснутый телевизор и убитые стойки. В середине клина, среди группы поддержки движется толстая тётка с полиэтиленовым пакетом «Ашан», в пакете том деньги на покупку авто - мужикам доверия никакого нет. В последней линии, замыкающей клин, собственно сами виновники покупки – молодожены Юрочка и Мариночка.
Юрик в тайне подрачивал на новенький солярис, но родня остановила свой выбор на 10-летней ВАЗ-2115. Юрик и Мариночка правом голоса не обладают. Правда, Мариночка, на правах молодой жены что-то пытается лепетать про цвет чехлов на сиденьях, но её никто не слушает.
- Ну что, хозяин, - дядя Паша обращается ко мне, но с крестьянской хитрецой щурится группе поддержки, - Твоя последняя цена?..
- Сотка!
- Сотка?.. (пауза) Ну что ж, берём!..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 апреля 2012 | Просмотров: 143

Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалку

Юмор, Истории

Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
- Пиздуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает - давайте по быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
- Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
- Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
- Помню. - поморщился Вовка...

…мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
- Это чё? Нам? - заморщился Вовка.
- А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.
Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”...

- Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал.
Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно .
- Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка.
- Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
- Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю.
Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.
- Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно.
Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 апреля 2012 | Просмотров: 132

Случаи в маршрутках

Юмор, Истории

Случаи в маршрутках

Ехал недавно вечером домой, по пути в маршрутку загрузилось два тела – парень и девушка. Тела были пьяны в дрова, только парень, в отличии от своей подруги, мог с трудом передвигаться. Затаскивает он её в салон, аккуратно пристраивает на сидение, садится рядом, обнимает и с чувством (зычным басом) выдает:
- Светка, ты только не бесись! Как человек ты мне очень нравишься и как девушка тоже. Я даже тебя люблю…
- Но как собутыльник ты, извини меня, г@вно!
Маршрутку экстренно остановили на обочине… Все легли.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 апреля 2012 | Просмотров: 113

Про бассейн

Юмор, Истории

Давеча в очередной раз посетил бассейн. Плавал. Очень трудно пересилить себя и заставить организм собрать плавки-шапки и сходить за физической нагрузкой. В естественных водоемах такой проблемы не было. Туда я почему-то готов идти пешком за несколько километров босиком по крапиве, с рюкзаком шашлыка за плечами. Видимо дело в химикатах, которыми обеззараживают воду бассейна. Никаких аллергических реакций на хлорку и медный купорос у меня нет, видимо организм просто хочет купаться в воде с живыми бактериями, а не с их трупами. Саша плавать обожает в любых водоёмах, я же, каждый раз, буквально перешагиваю через себя. Приходится, ибо супруга без меня никуда, кроме туалета, не ходит. Ей без меня скучно. Вот так вот мне повезло.

Купили абонемент на 12 часов заплывов, на каждого. Стали ходить в школьный бассейн, где, в свое время, меня, с помощью багра, пытался научить плавать физрук Донат Донатович Платонов. На весь район (40 тыс. населения) – это единственное место, где можно плавать не летом, не опасаясь отморозить себе чресла. Для посторонних посетителей бассейн открыт после окончания учебного дня и до 20 часов.

В выходные – с 8 до 12 утра. Такой жесткий график работы бассейна превращает иногда плавание в ужасное зрелище. Однажды там было столько народа, что казалось – пираньи рвут в клочья какое-то крупное животное. При чем, пираньи визжат и матерятся. Пловцы просто кишели, не было видно воды – только очки и резиновые шапочки.

За бассейном следят две женщины. Одна из преподавателей физкультуры, вторая – неведомо кто. Если преподаватели физкультуры меняются периодически, то вторая женщина сидит в бассейне постоянно и безвылазно. Не удивлюсь, если у нее и регистрация в паспорте стоит – бассейн. Они сидят сразу около дверей в мужскую и женскую душевые, проверяют пропуска и ставят там крестики. Чтобы, не дай бог, кто-нибудь не нырнул в бассейн бесплатно. Они же и оформляют эти абонементы и упаковывают в герметичные пакетики. В такие пакетики обычно пихают ювелирные изделия в магазинах. Как, однако, возросло благосостояние педагогов, если у них столько пустой тары из-под ювелирных украшений. Они районные монополисты в области бассейнов. Над педагогами висят вокзальные часы, каждый пловец сам засекает время начала заплыва и плещется ровно час или 30 минут, как хочется.

Время никто не контролирует. Можно прийти сразу после последнего урока и плескаться до восьми вечера. Чтобы пловцы не злоупотребляли, в бассейн сыпется хлорка. Больше полутора часов там вряд ли кто выдержит. Кожные покровы останутся только под очками и резиновой шапочкой. Мы с Сашей разделили абонемент на 30-ти минутные огрызки. Это в речке можно: окунулся – позагорал. Тут за каждую минуту денежка капает, приходится, из жадности, постоянно получать удовольствие от гребли. За пол часа так заябываешься брызгать воду, потом в душе отмокаешь минут сорок. До дома доходишь уже чуть живой и даже есть не можешь. Так можно и сильно похудеть. Все деньги, которые уходили на продукты питания, будут уходить в бассейн. На ювелирные украшения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 апреля 2012 | Просмотров: 150

Трубы

Юмор, Истории

У ребят серьезный разговор,
Например, кто пьет из нас сильнее,
У ребят широкий кругозор
От ларька до нашей бакалеи
В. Высоцкий


Холод, бесцветное небо, здание вокзала, зал ожидания. Толпа народу спешащего к поездам, сходящего с поездов, встречающего, провожающего и прочего. Буфет, где сомнительного вида беляши продают сомнительного вида людям, киоски торгующие всякой мелочевкой, якобы нужной в дороге. Бесконечные очереди к кассам, которых работает в лучшем случае две. Скучающие полицейские. эту картину Алексей видел много раз, он часто ездил, работа . Сегодня он наконец покидал этот, порядком надоевший город, что не могло не радовать. Он нашел на табло свой поезд и направился к платформе.
Вагон был новый, с биотуалетами, в которые, не привыкшие пассажиры, так и норовили что-нибудь засунуть. От этого туалеты засорялись и проводник, матерясь в пол голоса пытался добиться, чтобы их починили и, матерясь вовсю, просил пассажиров быть осторожнее.
В купе уже был один попутчик, мужчина средних лет. По шкале "удачности" попутчик был много хуже симпатичной девушки, немного выигрывал у несимпатичной, и не оставлял шансов, вечно орущим, детям. Самое низкое делениев этой шкале почетно делят компания пьяных быдлосов и двое орущих детей с несимпатичной мамашей.Но первые, к счастью, редко ездят в купе, а вторые просто редко ездят. Увидев Алексея, попутчик протянул руку:
-Андрей
-Леха. Очень приятно.
На этом поезд тронулся и серое здание вокзала вскоре скрылось за поворотом. Настало то время, когда человек, если верить классикам, превращается в пассажира и спешит исполнить свое предназначение, состоящее из поедания кур и рассказывания анекдотов.
- Ну что, может за знакомство -Андрей кивнул в сторону столика, на котором стояла бутылка водки и стакан.
-Почему бы и нет - подумал Алексей, улыбнулся и отправился к проводнику за стаканом.
Андрей дождался его и налил.
Ну и дозы,мелькнула мысль, когда Алексей опрокидывал стакан.
- Между первой и второй - Андрей явно был настроен решительно.
Отказываться было уже поздно, к тому же появлялась призрачная возможность заснуть до наступления того момента, когда оставшиеся два места займут орущие дети и их абсолютно не симпатичные мамаши.
От третьей порции Алексей отказался показательно прикрыв стакан рукой.
-Чего это?
-Спасибо, больше не хочу.
- Вот молодежь пошла! Что мне одному пить?
- Извините.
- Ну ладно, ты как хочешь, а я как знаю.
- У меня друга посадили недавно из-за этого.
- Как так, а за что?
- За руль сел выпившим...

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 апреля 2012 | Просмотров: 157

She Loves You, она тебя любит!

Юмор, Истории

На девчонок мы почти не обращали внимания. Были куда более интересные занятия – футбол, хоккей, драки с соседскими мальчишками из-за территории.
Но всё это равновесие было в один момент разрушено моим другом Валеркой.
Как-то вечером мы сидели на скамейке и были заняты очень важным делом, что-то вроде того, кто дальше плюнет. И тут Валерка так, между прочим, вдруг выдал:
- Кстати, ты очень нравишься Маринке.
Маринка из четвёртого подъезда ничем особенным не выделялась из подружек. Так, одна из стайки девочек, которые, как птички порхали по двору, шептались и хихикали. Но сердце у меня почему-то заколотилось. Я сделал максимально безразличное лицо:
- Какая ещё Маринка?
- Да ладно, - хитро ухмыльнулся Валерка, - ты же прекрасно понимаешь, о ком я говорю.
Надо признать, что наше общение с девчонками обычно ограничивалось тем, что мы внезапно со страшными криками наскакивали на них из кустов и громко хохотали, когда те провизжавшись, начинали крыть нас страшными проклятиями типа «дураки», «идиоты», «уроды». Правда, в последнее время, стало более популярным развлечение, которое называлось «операция «лапоть»». Это был практически тот же самый наскок, но с новыми вариациями – надо было схватить или ущипнуть девчонку за грудь или за попу. После такой «операции» все долго хвастались друг перед другом. Особым шиком было схватить за «мягкое место» девочку из соседнего дома Риту, высокую и умопомрачительно красивую.
Я вообще-то был довольно скромным и особо не выделялся в этих «набегах», но однажды в голове что-то у меня переклинило, и я при всех схватил Риту за попу. Отхватил я от неё очень неслабо, но зато сильно вырос в глазах ребят (да и, по-моему, в глазах Риты тоже). Ещё одно развлечение, которое начинало захватывать наши неокрепшие умы – это была игра с девчонками, которая называлась «кис-мяу», но в неё играли только самые отвязные ребята.
Так вот, Валерка хитро смотрел на меня, а во мне как будто что-то перевернулось. Я вдруг понял, что Маринка офигенно красивая.
- Хочешь, я тебе её телефончик скажу? – Валерка явно хотел «добить меня».
- Ну, давай, - внезапно охрипшим голосом выдавил я.
После этого всё пошло по сценарию, многократно описанному в книгах и фильмах – я стал приглашать её в кино, торчал под её окнами, рвал для неё сирень в садике злющей бабки, в общем, вёл себя как последний идиот. Футбол и прочие «мужские» забавы сразу отступили на второй план. Ребята подсмеивались надо мной, но мне было наплевать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 апреля 2012 | Просмотров: 123

Как я с Вовкой стал артистом погорелого театра

Юмор, Истории

Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь.
- Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне “истребителя” валялось несколько картофелин.
- Хуярьте! - Одобрил дед и поддал газу.
Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.
- Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё!
Со временем картошка закончилась и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.
- Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд.
Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть “А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!”, но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.

- Вы сами хуже фашистов. - C грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из под осколков растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами “Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта” завёл мотоцикл.
Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в вино-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе.
Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать.
- Дед. Купи балалайку. - Попросил я его.
- И мне тоже что нибудь купи. - Заныл Вовка.
Дед покрутил в руках инструмент и изрёк. - Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью.
- А мне? - Встрял Вовка. - Мне что нибудь купим.
- Обязательно. Вон тут дудку, что бы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра.
- Я на дудке не хочу и не умею. - Обиделся Вовка.
- А тебе и не надо уметь. Я тебе в жопу её вставлю и будешь свистеть как соловей.
- Что же вы так с детьми то разговариваете? - Встряла продавщица.
- А это не дети. Это фашистские захватчики. Вам повело ещё, что все боеприпасы они по дороге сбросили. Иначе от вашего сельпо только балалайка да дудка бы осталась. - Дед развернулся и пошел к выходу. - Пойдёмте аккупанты, яйко млеко по селу собирать.
Мы огорчённые поплелись к выходу. Дед то себе много чего накупил и довольный собой привязывал всё это к багажнику люльки.
- Стойте тут и никуда не уходите. Я сейчас до деда Митьки съезжу и заберу вас. Пойдите вон на детскую площадку поиграйте. - Дед газанул и уехал.
Мы присели на ступеньки и заскучали. На площадке делать особо нечего было, а идти больше некуда. Тут на крыльцо вышла продавщица.
- Ну что приуныли? Оставил вас дед без подарков? Нате вам по мороженому. - Тётенька протянула нам по эскимо. - А зачем тебе балалайка то?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 апреля 2012 | Просмотров: 152

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 [62] 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх