Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Пятница, 13

Юмор, Истории

Почти что темной и почти что ночью по пустынной улице шли два человека. Шли и разговаривали о вещах, интересных им и малопонятных окружающим. Они многое поняли в жизни, и это знание мрачноватым огнем горело на их усталых лицах. А вы бы не устали 10 часов колбаситься на металлическом пати, разве ваше тело не просило бы покоя после неистовых танцев и громкого хорового пения? Разве легки были их причудливые одежды? Да и большое количество выпитого портера заставляло их двигаться как можно осторожнее, дабы не расплескать. Шли по ночному городу два гота. Звали их Харон и Демон.

Можно было вызвать такси, но денег на него, есс-но, не было. Поэтому топали, родимые, пешком. Не сговариваясь, свернули налево и оказались в воротах местного кладбища. Ведь все знают, что даже очень усталый гот никогда не упустит возможности пройти через это место, дабы напитаться вселенской скорбью и усладить глаз гатишной эстетикой. Все темы разговоров были исчерпаны, поэтому, чтобы как-то скрасить путь, стали друзья вспоминать разные истории из жизни знакомых. Быстро перешли на обсуждение женского пола, и тут один из них помрачнел еще больше.

- Говорят, что из девушек готы совсем никакие, - произнес Харон, закуривая. Легкий огонек зажигалки выхватил кусочек серебристой ограды и бронзового голубя, сидящего на старом памятнике.
-Это с чего ты так решил? – спросил Демон, почтительно озирай окрестности.
-Да вот вспомнил я одну историю, которая произошла в нашем городе примерно год назад.… Вот слушай. Жила-была девчонка, симпатичная, умненькая, в школе училась, в олимпиадах участвовала. Родители радовались, учителя так вообще на нее молились, а Минздрав, как гриццо, предупреждал. Вот и докаркался.… Ну, потом поняла она, что к чему и заделалась самой ярой фанаткой Лакримозы в нашем городе. Пацаны все… ну, те, кто мог ее оценить по достоинству, только под ноги не падали, влюблялись, - Харон презрительно и горько хмыкнул.
- Ну и? Я не вижу тут никакого криминала. При чем тут Минздрав-то? Под трамвай, что ли попала?
- Какой трамвай! Все намного хуже кончилось. Приехал как-то в город автобус, гламурненько так разукрашенный, афиш везде понавесили, на улицах листовки раздавали. Агитировали на участие в реалити-шоу Дом-2. И вот ума не приложу, как она на это повелась…
-Жуть какая… а дальше?
- А дальше – хуже. Взяли ее, кто-то говорит, даже по телику видал, да не признал сначала, потому как одета была непривычно – вместо штанов кожаных и майки со смертью в джинсы по бедрам, ну, чтоб трусы видать было и топы всё яркие, говорить стала как-то не по нашему. Потеряла душу девка.… Да и неспроста была та метаморфоза, потому как мозг им там всем форматировали и поставили тока две программы – либо выполнять мелкую подсобную работу на стройке, либо сексом заниматься.
-Брррр, жееесть..

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 апреля 2012 | Просмотров: 129

Двадцать шесть

Юмор, Истории

Несколько месяцев назад я познакомился через интернет, в одноклассниках, с Любовью. Она из Москвы, двадцать шесть лет. Не помню, как! Был пьян.
Помню только её высказывание под моей студийной фотографией: «Какой пронизывающий взгляд! Я прочитала несколько твоих рассказов».
Я ответил, спасибо!
Потом написал статус, есть ли у кого интимные истории, делитесь со мной. И тоже был пьян, когда это писал. То есть, как обычно, не помнил, что делал (я считаю себя алкоголиком, и это та самая правда, которая столкнулась с другой правдой, о которой хочу рассказать).
Отозвалась Любовь. Она спросила:
- Ты хочешь узнать мою историю?
- Да, - ответил я. А сам подумал, зачем мне это?
Вечером мы списались с ней.
- Я больна СПИДом. Что ты на это скажешь? – сразу рубанула она. У меня аж перехватило дыхание. Такую правду, однако, скрывают. Ото всех.
- Сочувствую.
- И всё? Что ты подумал, когда я тебе это написала?
- Это всё равно, что сесть в автомобиль и попасть в аварию, разбиться насмерть.
- Наверное, ты прав, Виктор, - сказала Любовь. – Я хочу выговориться.
- Можешь начинать, - мои ответы, наверное, казались ей циничным. Но я, правда, не знал, что ей сказать, как успокоить. Да и надо было ли это делать?.. Момент истины – и эта девочка зацепила меня за живое, во мне появилась жалость, пропала чёрствость.
Любовь я ни разу не видел. Даже фотографии её были для меня закрыты. На подсознательном уровне я понимал, что надо девушку выслушать. Ещё она говорила, что много друзей потеряла. Остались лучшие. Их мало, но они остались. Любовь была одинока, как и я сам. И это, видимо, нас связывало. Бездна бездну ищет.
Потом она дала ссылку на свои фотографии. Она мне понравилась. Любовь оказалась симпатичной блондинкой. Два фото были эротическими, сделанными в студии.
- Как тебе мои вишенки? Правый бок у меня в шрамах после операций, поэтому наложена ретушь.
- Ты красивая.
- Спасибо! Я сейчас в Томске, Витя. Мама умерла, с бумагами верчусь. До связи!
Прошло два дня. Пришло сообщение. Любовь писала следующее:
- Ну что ж, я начну, пожалуй. Небольшая предыстория, - начала она издалека. - Родом из Томска... Родители развелись, когда мне было годика три. Папа москвич. Мамочка самый добрый в мире ангел! По какой-то до сих пор не понятной мне причине, мои родители решили, что мне, тогда уже десятилетней девчонке, будет лучше пожить с отцом, в Москве!.. Лучший лицей столицы, репетиторы, школа танцев, школа искусств, и в итоге, с золотой медалью окончила школу, поступила в АТ и СО (академия труда и социальных отношений) на факультет финансов, всё удачно, складно, звучно!.. Редкие встречи с мамой, частые ссоры с отцом из-за возрастных каких-то капризов моих. В итоге - желание поскорее стать самостоятельной!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 апреля 2012 | Просмотров: 118

Дас ист фантастишь...

Юмор, Истории

В ту пору, я только-только с армии дембельнулся. Красивый, молодой, здоровый как конь… Жил с родителями в двухкомнатной квартире, где мне был предоставлен роскошный диван в зале, и цветной телевизор отечественного производства. Время от времени, я брал в прокате видеокассеты с незамысловатым немецким сюжетом и пометкой ХХХ. Не то, что бы я уж очень этим увлекался, но просто выбора фильмов особенно не было, да и молодой организм требовал познаний именно в этой области.

Как то раз, родители уехали в деревню и оставили меня одного в квартире. Красота! Сам себе хозяин, что хочешь – то и делай. Хочешь – пряники со сгущенкой ешь, хочешь – пиво с раками… Никто тебе слова поперек не скажет. В общем, остановил я свой выбор на пиве. Основательно втарившись янтарной жидкостью, я удобно расположился в кресле перед телевизором, по которому с прокатной видеокассеты демонстрировался очередной шедевр немецкой порноиндустрии.

- О, я,я… Дас ист фантастишь…

Потный негр с вантузом в руках, старательно изображал из себя сантехника, а полуголая фройялен вертела перед ним задом, стараясь как можно быстрее приступить половой ебле… Интересно было только первые десять минут. Потом – всё как обычно… В общем, пересказывать сюжет не имеет смысла, он бессмысленный. Держа бутылку с пивом в одной руке, а пульт от видика в другой – я перематывал кассету, иногда останавливая изображение в самых прикольных местах. И вот, когда появилось логическое желание «передернуть затвор» и рука сама, непроизвольно потянулась к мужскому достоинству, в дверь кто-то позвонил.

«Бля, ну кто там еще, так не вовремя»? – подумал я, и на цыпочках подкрался к дверному глазку. На лестничной площадке стояла соседка с однокомнатной квартиры, что напротив. «Тебе то чего надо-то? Принесла тебя нелегкая…Подрочить спокойно не дают…». Открывать дверь я не собирался, и просто смотрел на непрошенную гостью в глазок и ждал, что она недождавшись ответа, уйдет сама.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 апреля 2012 | Просмотров: 130

Чермет

Юмор, Истории

Второй день запоя.
В доме выпить мало и нечем закусить.
Танюха спит, уткнувшись лицом в стену. Она перебрала вчера больше меня, но опьянела меньше. У неё всегда так. Гладко в первый день, а на второй – её воротит. Если не дать выпивки.
Егор лежит рядом с ней. Его рука залезла ей под блузку. Никто из них не ощущает прикосновения. Инстинкт в пьяном угаре: без чувств.
Я открываю бутылку пива зубами (армейская привычка), одним залпом опорожняю её содержимое.
Легче!
Надолго ли?
Ноутбук не закрыт. Шевелю мышку. Вспыхивает экран: порнография. Егор пялился. Танюхи мало, что ли? Она вчера стриптиз показывала. Уже в стельку пьяной. После оделась – и в отруб! Наверное, ничего не помнит. Всегда так: трезвеет, говоришь, какой у неё классный танец получился, а она не верит, что могла раздеться.
Но сон её всегда спасает от секса. Оно и понятно, собрались не для оргии – побухать. А пьём быстро – быстрей, чем кончаем. Дальше, как карта ляжет.
Рождённый пить – е…ть не может.
Алкоголизм.

Но только я один считаю себя алкоголиком.
Ни Егор, который пьёт, наверное, с первого класса, ни Танюха, блуждающая, где наливают, из хаты в хату, на протяжении уже трёх лет, не признают этот факт. Они здоровые члены общества! Танька видит в себе пока ещё женщину, смазливую, которой только за тридцать, а Егор в двадцать девять лет выглядит на все сорок, но ему срать на свой внешний вид, он не баба, а мужик, которому не в зеркало надо смотреть. Правда есть разница, я на четвертый день приду в себя, а они – не знаю. Там узелок покрепче завязан. На этой почве.

В магазине беру ещё водки и пива. Закусь: грибной салат, маринованные огурчики, курица-гриль, полторашка колы. На оставшиеся сутки хватит.
Звенит мобила. С работы. Трубку не беру. Отмажусь после. Не в первый раз. Прокатит.

Входную дверь открываю тихо, чтобы не разбудить спящих. Медленно крадусь в гостиную.
Егор не спит. Он стащил джинсы с Танюхи, снял её трусики, но Танька, кажется, продолжала спать или претворялась.
- Ты что делаешь? – спрашиваю.
- Витёк, сколько баб было у меня за всё время, но ни у одной не рассматривал так близко…
Меня пробивает смех. Я не сдерживаю себя. Эта сцена из другой жизни. Егор не врёт. Все мимолётные пьяные трахи проходили у него на скорую руку. Как у мастурбирующего мальчика. Откуда ж познания анатомии женского тела?! Бедняжка. Дорвался до халявы!
Танюха приходит в себя и по инерции бьёт в лоб Егора пяткой.
Приступ смеха истеричный. Я валюсь на пол. Егор, отлетевший в сторону, не понимает, что произошло. Он смотрит то на меня, то на Таньку.
После сам начинает смеяться.
- Вы меня хотели изнасиловать!- заявляет потерпевшая.
- Тебя просто рассматривали, как картинку в порножурнале, - говорю я сквозь слёзы.
Танька натягивает джинсы, забыв про трусы. Ей не до смеха.
- Врёте!
- Успокойся. Это правда.
Она мне не верит. По глазам вижу: испугана. Своей беззащитностью.
- За два года нашего знакомства тебя трогал кто-нибудь без твоего согласия? Я или Егор? Другие – знать не хочу.
- Нет.
- Вот видишь. А Егор был сломлен твоей красотой. Между ног особенно. Да и выпил не в меру. Вчерашний стриптиз раззадорил. Любопытство проснулось. Ему захотелось заглянуть во внутрь.
- И что там интересного, гинеколог хренов?
- Да так…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 апреля 2012 | Просмотров: 137

Запятая

Юмор, Истории

Санёк выхватил меня из одиночных посиделок на лавке. Я там думал даже. А он был непреклонен.

Достал из внутренннего кармана баллон с краской, потряс им в воздухе, и произнес:
- Поможешь?
- Графити - это чотко, - в миг подписался я, - где будем шедеврировать?
- На асфальте, засупротив Светкиных окон, - ответил Санёк, - только не ржи.

Посмеяцца я был еще с рождения не против. И, в этот момент, я бы тоже выдал в небо стаю

смехуёчков, причем, последующие обгоняли бы предыдущих, и весело обозначали своё

превосходство. Но Санёк был серьёзен. Очень даже. Я хихикнул пару раз и перестал.

- Монохромная получицца картинка, - сказал я, разглядывая балончик.
- А буквам не похуй-ли? - ответил Санёк.
- Моя помощь-то в чем будет заключацца?
- Да просто дзакай по сторонам, чтоб не спалил никто.
- Чо песать будешь? QR код?
- Эт еще чо за немыслимость ты щас сказал?
- Ну там сложно все, но как квадрат получаецца.

Санёк осмыслил, задумался, не понял про чо я, и произнес:
- Буквы будут.

Я засунул руки в карманы куртки, нарыл там пару семок. Подзакал в окрестности и скомандовал:
- Пиши, все чисто.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2012 | Просмотров: 106

Однажды в Китае

Юмор, Истории

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2012 | Просмотров: 114

Девять жизней

Юмор, Истории

Николай и пришедший к нему в гости Андрей, сидели на кухне и пили водку. Рядом с ними крутился кот, привлечённый запахом копчёной рыбы, которую приятели употребляли на закуску. Несколько брошенных ему рыбьих остатков не удовлетворили животное, и оно продолжало тереться об ноги хозяина, мурлыканьем выпрашивая добавку.
- Вот зараза надоедливая! - сказал Николай и пнул ногой кота.
- Что ты его трогаешь. Животное. Еду увидал - рефлекс сработал, - сказал Андрей.
- Терпеть не могу кошек. Наглые твари. Лезут, куда не просят, - проворчал Николай.
В подтверждении его слов кот, незаметно вспрыгнув на свободный стул, протянул лапу и сгрёб со стола солидный кусок рыбы.
- Ну, всё, терпение моё лопнуло! - Николай взял кота за шкирку, открыл раму и поставил его на подоконник, с обратной стороны окна. - Посиди тут.
Они пили и наблюдали за тем, как животное, стуча лапами по стеклу, просилось в дом. Вскоре коту надоело это, и он стал вертеть головой во все стороны, ища другой путь к спасению. Но вдруг, поскользнувшись на жести, он не удержался и полетел вниз.
- Вот чёрт, убился наверное! Пятый этаж всё - таки, - невозмутимо произнёс Николай. - Туда ему и дорога. Одно плохо, дочка его любила. Будет теперь крику.
Прошло минут десять.

- Слышь, Андрюха, ты посиди тут, а я пойду, уберу труп, - сказал хозяин. Он оделся, открыл дверь и чуть не упал от удивления. Шмыгнув под его ногами, в квартиру влетел кот, живой и невредимый.
- Глянь, Андрюха, кот - то живой! - с облегчением воскликнул Николай.
- А чему ты удивляешься, - отозвался приятель. - У котов девять жизней. Твоего ещё семь раз можно сбросить с пятого этажа - живой останется. Вот только я не советую тебе этого делать, - усмехнулся он.
- Это почему?
- Не знаю, правда это или нет, но говорят, что если кошку обидеть - она отомстит.
- Чушь собачья! Как они отомстят, они же не люди?
- Как сказать, - лицо Андрея стало серьёзным. - У индусов есть такая вера, что после смерти душа человека в животное или в дерево переходит. Помнишь у Высоцкого»…а если дуб как дерево, то станешь баобабом…» Реинкарнация называется.
- Ладно, Андрюха, не буду с тобой спорить. Ты всё-таки полтора курса в институте проучился и грамотней меня, но одно скажу; я лично в это не верю.
Приятели допили водку и Андрей ушёл.
Прошло три дня…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2012 | Просмотров: 103

Гость из будущего или эффекты УПО (антинаучно-фантастический рассказ)

Юмор, Истории

- Всё с гуманизма началось. Ну, как всегда, благими намерениями выстилалось в начале. Овощей хотели оживить. Ну, в смысле не оживить. Оживить их так нельзя было. Организм просто в нормальном состоянии сохранить, ну, чтобы без пролежней там, атрофированных мышц и всего такого. Да я не про овощи, я сейчас про людей говорю, про больных обездвиженных. Ну, кто в коме находится, или парализован.
Да причём здесь овощи?! Я про людей вам рассказываю, вы что, глухие что ли?! Или вы меня за дурака здесь держите?!

Короче, в начале всё было ради гуманизма, и реально многим людям помогли, с того света буквально вытащили, благодаря Его изобретению, благодаря УПО этому.
УПО это в начале был медицинский аппарат такой, устройство. Он поле мог создавать, типа магнитного или электрического, и человеческое тело под воздействием этого поля начинало двигаться. Ну, если не труп ещё конечно.
Нет, подождите, давайте так объясню – лежачему больному, ему, чтобы мышцы не атрофировались, массаж нужен, пролежни образуются, когда он неподвижно лежит на расслабленных мышцах. А этот аппарат и массаж делал, и температуру определённую мог задавать, и просто физические упражнения, приседания там или зарядку делать с телом мог.
Короче человек, находящийся в коме не превращался в кости обтянутые кожей, а лежал, вернее висел, в этом поле в вполне приличной физической форме, пока сознание не вернётся. Иногда даже в лучшей физической форме, чем до болезни. И без всякой адаптации начинал нормально двигаться после выздоровления.

Но это только в начале так было. Аппарат этот дорогой очень был, не каждый больной имел таких богатых родственников, чтобы осилить оплату. И главное, что интересно, это поле не видно совсем, ни запаха, ни звука не издавало, и никаким прибором его не определишь, хуже чем радиация, вот человек лежал десять лет неподвижно, а тут вроде как сам, без чьей либо помощи, начал глазами моргать, пальцами двигать, сел, встал, пошёл. Многие из родственников не верили, некоторые от радости скончались от инфаркта при виде «выздоровевшего» больного. А он и не выздоравливал вовсе, просто зомби, оболочка движущаяся.
Фурор был. Заказы государственные на поставку услуг больным. Он за месяц стал миллионером долларовым.

Потом здоровый народ, что при деньгах, стал себе услуги УПО заказывать. А кому неприятно будет, если ему массажик делают?! А там ведь и спецэффекты разные начались. Сидит, например, гендиректор акционерного общества на собрании важном или министр на совещании, и возникает у него желание массажа ступней, УПО улавливает на расстоянии из любой точки земного шара импульс его головного мозга, и тут же поле начинает массаж ступней производить, или эффект джакузи или душа-шарко, да что там шарко, можно было всякие эффекты заказывать. Минет например можно было заказать, можно с проглотом, вот например сидишь ты за рулём, а тебе в это время поле УПО яйца лижет – здорово, и жена рядом ни о чём не догадывается, и ты не догадываешься, что она в это время точку джи себе массажирует.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 апреля 2012 | Просмотров: 118

Профессионал

Юмор, Истории

Сектор обстрела был выбран идеально.
Он любовно погладил своё оружие. Ещё раз заглянул в прицел-оно. Местность выверена до мелочей - любые неожиданности исключены.Что является залогом успешного единственного выстрела? Знание оружия? Навыки стрельбы? Глазомер?...НЕТ! Конечно вышеперечисленное нужно и даже необходимо. НО основное оружие настоящего профессионала это ВЫДЕРЖКА. Это возможность сутками сидеть в засаде не шевелясь и никак не обозначая своё присутствие. Оптимальная дистанция 100-200 метров - остальное либо на пределе, либо из кино. Сработала связь. Надо доложить. «123-й на позиции!. Жду.» Искажённый голос по связи: "Амур 123" Цель на подходе".... Тишина. Уже много лет мне не подкидывают молодняка- в основном мужики битые жизнью. Взрослые...За 40 ... Самый трудный контингент. Нынешний клиент из той же когорты - хапнувший войны мужик. Своя Родина расщедрилась ему на железку на грудь, а та "вражеская" на железку под лопатку (осколок от ручной гранаты),Два развода, предательство друзей, запои, подьём -"джентльменский набор". Таких биографий перелопачено немало. Серьёзный, циничный и где то несчастный мужик. Но стрелка это не заботит ,он весь в прицеле. Связь:
- Готовность 5 минут.
Мужик назначил встречу художнику по рекламе в этом летнем кафе - и это была "реальная утечка".
Связь.:
- Клиент на месте, готовность номер один".В прицеле появляются два джипа - из первого выпрыгивает совсем не старый и совсем не забитый жизнью и двумя разводами мужик, опережая охранников. Виктор Аркадьевич почему то ЗНАЛ, что ЭТО произойдёт сегодня. Он прошёл все круги ада отечественного бизнеса, и разводы во снах порой были страшнее душмана, склонившегося над раненым офицером.
Художником по рекламе оказалась огненно рыжая фемина - не желающая иметь ничего кроме карьеры - красивая и неприступная, как центральный офис страховой компании, обещавшей вам дружбу в момент оплаты полиса и испытывающая жестокую амнезию в момент обращения по страховому случаю.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 апреля 2012 | Просмотров: 110

Свадьба придурка

Юмор, Истории

Серёга был контуженный. Это не оборот речи, не эмоциональная оценка. Где-то в армии он возил снаряды и каким-то образом умудрился то ли перевернуть грузовик с боеприпасами, то ли подорвался на мине (по его версии). Живой остался, но иногда по пьяни, впрочем, и по-трезвому тоже, на него нападали приступы бешенства... Это к делу не относится, это я так, к слову.

Короче, решил этот Серёга жениться. Ну, я ж говорю, - контуженный! Впрочем, это его личное дело - жениться или заниматься онанизмом. Попросил человек помочь справить свадьбу, мы - его друзья, сразу на это дело и подписались. А фигли - в предвкушении халявной выпивки в те годы (примерно 1986) можно было и не на такое дело, как свадьба пойти!

Тут надо пояснить, что сам Серёга жил в городе, а родители его - в пригородном посёлке, километрах в пятидесяти от цивилизации. Что вызывало некоторые дополнительные трудности с доставкой продуктов и транспортировки тел гостей, ибо расписываться надо было в городском ЗАГСе, а ехать гулять - в посёлок.

Примерно продумав стратегию действий, мы решили так - водку и прочее пиво с вином мы закупаем сами, закуску на первый случай закупают родители, Серёга едет к ним, привозит сюда, мы тем временем гладим костюмы и наряжаем прибывшее такси, грузимся и направляемся за невестой...

"Гладко было на бумаге, да забыли про овраги!" Серёга выпросил в автоколонне, в которой мы работали, грузовик и поехал. Казалось бы, чего там - 50 км туда и 50 км обратно! Но случилось так, что именно в этот день где-то кто-то угнал точно такой же ЗИЛ-130 и Серёгу наглухо тормознули на посту у выезда из города! Пока то, да сё... пока проверили его личность, подлинность путевого листа, пока прозвонили начальство автоколонны (сотовых тогда и в помине не было!)... В общем, отпустили жениха только поздней ночью. Пока, вроде бы, ничего страшного - вся ночь впереди. Но!!! Мы-то оставались на квартире у Серёги один на один с десятью(!) ящиками водки, пятью ящиками вина и шампанского и примерно столькими же - пива!!! Ну, скажите, кто из нормальных людей сможет провести ночь рядом с таким изобилием и не приложиться к нему? Никто! Вот и мы - "приложились"...
Сначала взяли по чуть-чуть "на пробу". После - стало чего-то "маловато". Ночью пили уже "для тонуса", а под утро - с горя, что Серёга пропал...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 апреля 2012 | Просмотров: 106

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 [61] 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх