Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Как надо пить шампанское

Юмор, Истории

Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она - парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени - море, путешествия - хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.

Одиль - очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение - результат многолетней работы психологом. Человек она - далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.

Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем - в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты - в сумку, и - вперед!

Через 2 дня после приезда она впервые ввела в легкий ступор курящих под подъездом мужиков звонким:
- Привьет! Погодка сегодня - прельесть, n'est pas?
А еще через неделю впервые за всю историю существования "хрущевки" дядя Коля с первого этажа впервые был замечен трезвым...

Весь день провожу экскурсии (благо, историю Украины и родного города знаю отлично), Одиль не перестает фотографировать, расспрашивать, проводить аналогии... Вечером я падаю без сил, а она перегоняет фото с цифровика на комп и на флэшку, дабы назавтра опять наснимать кучу интересностей. Самые обычные вещи и рутинные события для нее в диковинку, разница менталитетов не перестает ее удивлять.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2012 | Просмотров: 100

Как Лариска тележку катала (эротический триллер)

Юмор, Истории

Работала у нас в отделе женщина, средних лет. Очень хорошая, неунывающая, весёлая, но, как это сказать — неприкаянная какая-то, что ли. Все в её возрасте матереют, мудреют, напускают на себя циничного житейского тумана, появляется этакая важность, размеренность в движениях. А эта бегает как девчонка, смешливая как девчонка, одевается по молодёжной моде, как девчонка,- никакой классики не приемлет.

Может, поэтому, попадает всю свою сознательную жизнь в такие ситуации, что и смех и грех. И ко всему этому, она ещё и рассказчица отменная, уж если начнёт перечислять все свои похождения, во всех красках, то работа в отделе останавливается, все её внимательно слушают, раскрыв рты. А уж красавица! Только подать свою красоту не умеет. Не ценит сама свою красоту. Не несёт её как знамя. Иногда мне казалось, что она вообще не осознавала, что очень красива.

И вот, приходит как-то , как в воду опущенная. Тихо поздоровалась, села на своё рабочее место, припудрилась маленько, «начипурилась», так сказать, - и, за работу. Уже странно!

Такого никогда не было. Обычно сначала идут ржачные рассказы, типа вот такого. - Как, допустим, она пошла на концерт, сделав за баснословные деньги шикарную причёску и как, у самого театра, пролетающий голубь, в эту самую причёску сиранул. Да так сильно, что «тихонечко» убрать какашечку не получилось. Создавалось впечатление такое, что пролетела целая корова. А в театр она шла, естественно, не одна. Вечер был испорчен.

Мы и приготовились услышать что-нибудь подобное, а она молчит. Решили не беспокоить расспросами. Мало ли, может горе какое? Потом сама, если захочет, расскажет.

Уже подходит время обеда, а она ни гу-гу. Да что такое-то? Кто-то из нас не выдерживает и начинает прощупывать почву.
«Как дела, Лорка, ты не заболела?».
«Да, что-то плохо чувствую себя, извините, очень плохо!».
И вдруг начинает так горько плакать, так горько, что мы все повскакивали с мест и начали её утешать.
«Да расскажи ты нам, может легче станет. Умер кто-то?» .
«Нееет, неее ууумееер!».

Успокоилась немного и начала свой рассказ. Женщина она одинокая, детей нет. Находится в постоянном поиске. Но не везло ей. Два-три года, и отношения заканчиваются. То пьющий, то гулящий, то она его не любит, то он её не любит. И вот, говорит, в кои то веки, девоньки, встретила мужчину своей мечты. Красивый. Статный, импозантный, умный, галантный, шикарный, пахнет от него только фирменным парфюмом, одет с иголочки, работает в министерстве, машина с мигалками. Не спрашивайте где такого урвала, там таких уже нет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2012 | Просмотров: 106

Продам, 95-й год

Юмор, Истории

Заливисто. Вот, именно это слово. Хотелось расхохотаться, не засмеяться даже, а расхохотаться, заливисто. Чтобы вздрогнули демоны судьбы, чтобы престарелые мойры нитку перехватили, да узелков больше не делали.

Но вместо этого заливисто удавалось лишь пить пиво. Взахлеб, что называется, с увлечением и полнейшей преданностью делу.
Костя мрачно протянул деньги водителю и вышел из маршрутки. Остановка, киоск на ней, сигареты, тропинка, маркет Обжора, пиво, дом. В этом было что-то радостное, успокаивающее – в этом была стабильность.
Черт. Опять кто-то машину на газон загнал.

На газоне стоял форд скорпио. Бордового цвета, с искринкой. Понятное дело, что ветеран. Ветеран, знавший руки заботливых хирургов отечественных СТО типа «на гаражах». В целом аккуратный форд, но Костя не стал бы биться об заклад, что перед ним был полностью 100% форд. На заднем стекле висел листок формата А4 с надписью – «Продам 95 год. Телефон …….».
И тут Костя почему-то остановился.

- А может купить – мелькнула мысль в его ватном после вчерашнего пива сознании.
- А зачем? Ты, алкаш, ездить на ней будешь? Куда? – догнал выстрел от суперэго, всегда говоривший голосом его бывшей жены Вали.
- А, заткнись – беззлобно огрызнулось в ответ его мощное Ид, толкая правую руку в карман за телефоном.

Как-то быстро они договорились. Мужичок, что продавал «Скорпа» оказался дома и буквально через минуту выскочил из подъезда. Непримечательный, средний такой мужик. Костя даже подумал, что мог с ним встречаться и раньше, но просто не запомнить. Осмотрели машину, договорились на завтра с утра заехать на СТО к Костиным знакомым, а потом уже к ментам-нотариусам.
В общем, так вот и получилось, что через пару дней Костя, немолодой новый владелец немолодого авто, ехал на встречу с друзьями. И мучался мыслью, что пива теперь особо не попьешь. Впрочем, эта мысль его не особо долго мучала. Потому что пива в этот вечер он выпил нормально. Не меньше чем обычно. И уговоры друзей не подействовали, на ночевку не остался.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2012 | Просмотров: 108

Сантехнический апокалипсис или Первомай

Юмор, Истории

Смеркалось. Томный кубанский вечер 1 мая близился к логическому завершению: на лавочках в центре города спали упившиеся портвейна бомжи, улыбающиеся солнышку в сладостной дремоте, детишки играли в песочницах, ласково херача друг друга совками, ведерками и прочей хернёй, сделанной в Китае. Народ, нажравшись водяры на берегу легендарной Кубани, кое-как стягивался к родным домам и квартирам, чтобы маленько прийдя в себя, продолжить праведную кампанию по уничтожению запаса алкоголя в городке. Короче, ничего не предвещал опасности, и я даже не подозревал о грядущих испытаниях…

После традиционных шашлыков с товарищами (хули, еще большевики шифровали свои пьянки под сходки революционеров, за что им устраивал геноцид охранка мудака Николая (изделие № 2 который). Потом большевики, чтобы снять обвинения в алкоголизме, устроили революцию). Блядь, извините за лирическое отступление: хули, историк-гуманитарий по образованию, привычка показывать какой я неебаца интиллегент. Так вот после традиционных шашлыков с товарищами, закончившимися по стариной казачьей традиции, перевернутым мангалом и кучей пьяных тел, разбросанных вокруг этого эпицентра праздника, мы с Денисом покинули сие гнездо порока и двинули домой. С собой прихватили некую Настю.

(Честно говоря, она сама приебалась: «Мальчики! Мне с этими козлами скучно, давайте я с вами пойду!). Ну, логически рассуждая, значит козлы там остались, а мы замечательные ребята, получается, получаемся охуительные джентльмены, защищающие хрупкую девушку от всяческих случайностей, поджидающих на улице. Маленько подзаправившись спиртным, мы направились на нашу съемную квартиру, чтобы продолжить первомайскую оргию. Благо Кубань – река наша казачья, родная, мать рек русских была совсем рядом от нашей двухэтажки (блядь, извините, опять интиллегента из себя строю). Не скрою, я – грешен! Пока мы шли домой, я ласково обнимал Настеньку, чесал чего-то ей про любовь и строил мега-планы о неистовой ебле с сей феминой.

Реалити-шоу «Два подонка и пилотка» в квартире стартовало. В воздухе, пропитанном никотином, в атмосфере продажной любви и дешевого алкоголя незримо витал лозунг «После нас хоть потоп». У Настеньки были блядские глаза и красивые сиськи (прочих деталей не припомню). Денис, как и я, тоже был не против того, что следует перевести Настю в горизонтальное положение и как говорил французская каналья Мопассан «вознестись в небеса чувственности» (по этому наверное этот земляк Саркози дал дуба от сифилиса). НО, Денис обладал вредной привычкой, а именно курением. Поскольку я с Настенькой были некурящие, в поисках курева ему пришлось отправиться на улицу, что они сделал, предварительно сказав что-то типа:
- Козлы вы, эгоисты! Небось пока я буду за папиросками бегать, вы тут ебаться начнете!
Ну я считаю сам виноват - накаркал, блядь! Да и кто я, в сущности, такой, чтобы противостоять роковому предначертанию судьбы, ниспославшей мне в койку Настеньку?! Как-то само собой Настенька оказалась в моих объятиях и мы окунулись с головой в порочный омут разврата. Врожденная интеллегентность не позволяет мне описывать все непотребства, исполненные нами, но под конец данная девушка моей мечты меня несколько разочаровала.
- Я,- говорит. – Между прочим, порядочная, ни какая-нибудь тебе шмара из ПТУ, я только у мужа глотаю!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2012 | Просмотров: 115

Как мы с Вовкой поехали на юг

Юмор, Истории

Как нам с Вовкой и было обещано, к концу лета приехали родители, и мы должны были поехать на море.

- Ну как вы тут без нас? Скучали? – обняла нас мама.

- Они-то нет. Да и нам с дедом особо некогда расслабляться было. Впервые такое особенное лето. Урожайное, можно сказать, на события. Я уж думала, кто-то из нас не доживёт до осени. Но видать пронесло.

Бабка вкратце отчиталась о наших «подвигах». Потому что, как она сказала, если рассказывать с деталями, то ни на какой юг мы уже не попадём. Тут или времени уже не останется на поездку или родители передумают нас везти.

- Я бы на вашем месте подумала, прежде чем везти их на юг. Вы там, где жить то будете?

- Ну, нам знакомая посоветовала домик у моря. – объясняла бабке мама. – Да и хозяйка там хорошая. Недорого берёт. Тётя Нюра.

- Надо бы передать тёте Нюре подарок от меня. – рассуждала бабка. – Хороший человек, наверное, раз у моря и не дорого берёт.

- Какой подарок? – спросила мама.

- Две упаковки валидола. Вы же на две недели едете? Как раз ей хватит.

- Вы же не будете хулиганить там? – спросила нас мама. – А то мы никуда тогда не поедем. Останемся до конца лета в деревне.

- Нееее. Так не пойдёт. – возмутилась бабка. – Я уже морально настроилась на отдых. Они обещают хорошо себя вести. Я за них ручаюсь.

- Песдец югу. – это уже от себя и тихо, в сторону, добавила бабка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 мая 2012 | Просмотров: 175

Танец шамана

Юмор, Истории

Я оказался в этом поселке на берегу одноименной бухты, можно сказать, случайно. Так сложились обстоятельства. В личной жизни что-то треснуло, желания разбираться, склеивать и налаживать, особого не было. А тут как-то в разговоре со знакомым я услышал, что в этом поселке такая размеренная жизнь, что товарищ, который это рассказывал, просто выл там от скуки. ”Вот, это то что меня сейчас надо!”- решил я и, недолго думая, собрал свой минимум вещей из прошлой жизни. Уже вскоре, помахивая маленьким чемоданчиком, я шагал по взлетной полосе. Навстречу новой.

Полет по местным меркам продолжался недолго. Я скучающе глядел в окно, так, по крайней мере, могло показаться со стороны. Но на самом деле я все это время думал: «Какого черта?»
Через два часа они уже были на месте. Они - это про всех пассажиров рейса. Я же, спустившись с трапа, места в этой точке земли себе пока не определил. Что я забыл в этом затерянном на краю земли поселке? Здесь даже заняться-то будет нечем. По крайней мере, я раньше никогда не слышал о том, что в этом районе когда-либо находили приличное золото. Был один ГОК, но и тот работал практически на одном месторождении. Все остальное, насколько я знал, находилось в процессе тогдашнего становления сельского хозяйства на Чукотке. Совхозы оленеводческие, зверобои, добывающие моржей и втихую китов, так как местному населению вроде можно было. Аэропорт на другой стороне бухты и Морпорт. Вот вроде и все, не считая вояк, пограничников, ракетчиков, летунов. В общем, похоже, тот знакомый был очень даже прав.

Так как вещей у меня почти не было, то в автобусе я оказался в числе первых пассажиров. В гостиницу устроился без труда, на удивление в этом маленьком поселке она была пятиэтажной! Ну не экономило в то время государство на этом. Осваиваться начал, конечно, с ресторана. Он был в поселке единственным: здание старенькое, похоже, из барака переделанное, но внутри довольно уютно. Неплохая группа что-то играла, у одного из гитаристов был даже ""FENDER" - это круто! В общем, понравилось, но посидел недолго, и прихватив "с собой" я отправился на ночлег. Вечер в гостинице тоже не задался, пару раз в дверь стучались местные продавцы «женских часиков», но это было так убого, что никакого желания кроме сочувствия не вызывало. Промучившись несколько часов, я все же умудрился уснуть.

Последующая неделя мало чем отличалась от первого дня, круг - гостиница, ресторан, гостиница. Работа была, даже много, но вот желание отсутствовало напрочь. В конце концов, я все же решил идти в порт, устроиться мотористом на какую-нибудь «коробку». Но именно в тот день я совершенно случайно встретил прямо на улице (бывает такое иногда), Генку, с которым как-то работал сезон еще в том, семейном своем периоде. Мужик он был шебутной, веселый и на все руки мастер.
- Эк, тебя покорежило, перекорежило, - разглядывая меня, сказал он. - Я пожал плечами и промолчал. - В «штопор» вошел, и выйти не можешь?- продолжал Генка допрос,- да ладно, не отвечай и так всё видно. Вон рожа-то, какая, прямо харя! Глазки красненькие и ручки, ножки трясутся…
Вот же блин, «расейская» психология, а ведь я, считай, и не пил почти эти дни.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 мая 2012 | Просмотров: 131

Народные рецепты

Юмор, Истории

Народные рецепты

Из украинской газеты “Бабушка”, опубликованные на отрывном календаре на 2006 год.
(Заказ 1006, тираж 150000. Отпечатано ООО “Полиграфические услуги” 25006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).

На листе от 15.01. “Рецепт от зубной боли: “Чтобы у вас не болели зубы, нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги.
Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ”.

На листе от 22.01. “Рецепт от старческого склероза: “Принимают по 25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на 0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА”.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 мая 2012 | Просмотров: 113

Штирлиц. 21 век

Юмор, Истории

Сначала он не поверил себе: в саду пел соловей. Как он мог его пропустить?
Снаружи в воздухе разливалась ранняя весна 1945 года…
Господин Бользен, на имя которого был приобретен этот коттедж в районе Потсдама, подбросил в камин поленьев и раскрыл томик Гете на 122 странице, там, где были напечатаны таблица шифров. Бользеном был штандартенфюрер СС Макс Отто фон Штирлиц, известный в Москве как полковник Исаев только трем высшим руководителям.
Штирлиц отложил переведенную шифровку («Алекс - Юстасу») и, как обычно, задумался («кем они меня считают? Всевидящим или заместителем Гиммлера?»)
Однако задание было получено и обсуждению не подлежало.
Клаус постучался в дверь за минуту до установленного срока. Штирлиц попросил его подождать снаружи около машины, а сам вынул из шкафа длинный сверток и одел пальто. Все было готово. Штирлиц усмехнулся и по пути к двери положил в рот последнюю ложечку салата из соловьиных язычков.

Штирлиц и Клаус стояли на берегу озера. Здесь была запретная зона, но пост охраны - это Штирлиц знал точно - находился в двух километрах, уже начался налет, а во время налета не слышно ничего. Он распаковал сверток и вытащил остро заточенное мачете. Клаус оглянулся, но было поздно. Штирлиц подрубил его правую ногу. Клаус завопил, а Штирлиц в ту же секунду отрубил ему и левую – по колено. Клаус, хрипя, стоял на кровавых культях. Он поднял руку и Штирлиц мгновенно отсек ее, а потом и вторую.
Клаус упал в воду молча, кулем. Он был еще жив. Штирлиц наблюдал, как он пытается выплыть и швырял в него обрубками его же конечностей, стараясь попасть в лицо. Минута - и все было кончено. Штирлиц бросил в то место, куда упал агент, мачете, снял перчатки и пошел через лес к машине.
Через час Штирлиц уже добрался домой – как раз, чтобы открыть дверь уборщице и шоферу, который привез ему паек.
- Спасибо, - сказал Штирлиц, - положите в холодильник. Девочка вам поможет.
Он не вышел проводить унтершарфюрера, когда тот уходил из дома. Он открыл глаза, только когда в кабинет неслышно вошла девушка и, остановившись у двери, тихо сказала:
- Если герр Штирлиц хочет, я могу оставаться и на ночь.
"Девочка впервые увидала столько продуктов, - понял он. - Бедная девочка".
-Хорошо, Мари. Вы приберетесь и будете ждать меня в спальне.
Глаза Мари округлились, и она поперхнулась.
- Я… господин Бользен, я… - начала бормотать девушка.
-Ты надеялась, что я просто так отдам тебе сыр и колбасу? – усмехнувшись, спросил Штирлиц.
- Нет, я, господин Бользен… У меня жених.
- Раньше надо было думать, - бросил Штирлиц, - и не надо трагедий. Вы же не хотите, чтобы ваш жених узнал об этом?
Мари, припертая логикой Штирлица, обреченно кивала…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 мая 2012 | Просмотров: 127

Жизненная история

Юмор, Истории

Ну уж коли пошли истории из жизни, расскажу и я свою, так сказать внесу свои 5 копеек...
Дело было в Вырице, где мы снимали дачу, был я тогда еще засранцем лет шести от роду, отец тогда еще жил с нами и звали его Артур Александрович. Но толи местная братия считала это имя не русским, толи по какой другой причине, все звали его Сан Саныч и только некоторые Фортурыч.
Меня тогда звали по разному, бабушка говорила "андюлмой". Я тогда еще не понимал, ни этого слова, ни что оно означает. Только гораздо позже повзрослев я понял, что она сильно меня любила и звала - ангел мой, но вставные советские челюсти уравнивали всех ,и мою бабушку и Леонида Ильича Брежнева, речи которого на съездах партии можно было понять только после литра. Еще одним персонажем этой истории был хозяин дома Андрей Филлипыч, бывалый сиделец с одним стеклянным глазом и постоянным бычком папиросы «Звезда» во рту. Ну вроде со вступлением закончил. А теперь сама история.....
Как то раз, Филлипыч привел откуда-то к себе на двор бездомного кобеля, чем-то смахивающего по породе на русскую легавую. Жена Филлипыча, тетка Катя, поначалу, ни в какую не хотела приютить дворнягу, но после того как Филлипыч пообещал сотворить ему будку, а кобель будет исправно нести службу по охране яблок и ягодных кустов от цыганских ребятишек, постоянно совершающих набеги на соседские сады, сдалась. Будку сделали из старого горбыля, старый черезседельник пошел на поводок, а кусок старой колодезной цепи скрепил собаку с её новым местожительством.

И только новое гордое имя КАЗБЕК, как-то возвышало собаку в своих же собственных старых усталых глазах.
Службу Казбек нес не шатко - не валко. Лаял, только когда долго не давали жрать, или когда цыганята специально дразнили его с полными пазухами сворованных яблок. Все остальное время он мирно спал в своей будке или около неё, и клал на всё свой собачий хуй. Как то в субботу, мы с моими приехавшими родителями сходили с утра на Оредеж и искупались. Батя там у квасной бочки, торговавшей яблочным вином в розлив, всосал пару поллитровых пивных кружек этого напитка, и от этого находился в приподнятом настроении. Сидя на скамеечке возле дома и покуривая свой «Север», мечтал о том, как бы еще чего залудить пока его жена и по совместительству моя мамка, готовила картофан с грибочками, набранными мной накануне. Из-за угла выглянул Филлипыч:
- Здарова Фортурыч!
- Здаров!
- Как дела?
- Да как обычно!
- У тебя рупь есть? Давай я сбегаю к соседке, возьму первачка.
Ну на такое дело рупь, пусть и даже мелочью всегда найдется. Филлипыч обернулся мигом, и они усевшись за домом начали под огурчик с грядки поглощать горючее.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2012 | Просмотров: 137

$ 1 000 000

Юмор, Истории

"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.
А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.
Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…

А нюанс был вот какой:
Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.
Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)
Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.
Я говорю:
- Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.
- Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.
Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.
У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:
- Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.
С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2012 | Просмотров: 127

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 [59] 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх