Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Свадебный парадокс

Юмор, Истории

"Например, свадьба в России — удовольствие недешевое, особенно в Москве, где дорого не только снять помещение, но и нанять свадебного конферансье — тамаду, что в последние годы стало традицией. Тамада должен быть у всех, независимо от того, есть у тебя деньги или нет. Все должны ездить на «Роллс-Ройсе» и давать сногсшибательные ужины.

Одна моя подруга выходила в Москве замуж за парня, с которым прожила несколько лет. Оба зарабатывают меньше тысячи долларов в месяц. Родители тоже небогаты. Но свадьбу устраивают умопомрачительную, в традиционном стиле: после венчания молодых сажают в «Роллс-Ройс» и возят по городу всю вторую половину дня. Их сопровождает мини-автобус, набитый приятелями. Это называется «кататься», то есть совершать увеселительную прогулку, и составляет непременную часть русской свадьбы.

Вечером мы ужинаем в прекрасном ресторане, который они сняли; при этом нас развлекает профессиональный свадебный конферансье. Ночь молодые супруги проводят в гостинице, а на следующий день мы встречаемся дома у новобрачных. И тут выясняется, как была оплачена свадьба: отец жениха продал квартиру — единственную крупную собственность семьи.
Я молчу, но я потрясена. Продать недвижимость ради одного-единственного вечера — мои рациональные финские мозги отказываются это понимать. Это потому, что я по сравнению с этими людьми богачка. Поэтому мне не понять, каково это — едва сводить концы с концами и при этом постоянно пытаться делать вид, что у тебя, несмотря ни на что, все нормально. Что все так, как должно быть. Ведь не бывает молодоженов, которым не по карману прокатиться на «Роллс-Ройсе», нанять конферансье и оплатить ужин из четырех перемен на тридцать персон." У них что-то с головой у этих русских.

Анна-Лена Лаурен

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июня 2012 | Просмотров: 90

Обидчивость по знакам зодиака

Юмор, Истории

Овен
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз об дверь, два раза об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные. ))) Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто цветы,
но уже на могилу.))

Телец
Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо- вы
обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже.
Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.

Рак
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2012 | Просмотров: 94

Вареники и трамваи

Юмор, Истории

Слушайте, я всерьез ненавижу трамвай номер 1. Я не знаю более вредной колымаги, это ископаемое на колесах все время появляется не вовремя. Но я к нему еще вернусь позже, потому что вообще-то этот рассказ о русской кухне.
Моя любимая попросила меня написать рассказ о русской кухне. Она листала мои блоги и обнаружила у меня ужасные литературные лакуны, у меня нет ни одного рассказа про пельмени. Вообще ни одного! Зощенко в моем возрасте уже написал о пельменях пару фельетонов, у Гоголя галушки — одни из главных персонажей в «Вечерах на хуторе». У Булгакова тоже был масштабный замысел гениального романа про пельмени, но он остался в черновиках — помешала работа над «Белой гвардией». На творчество Лермонтова пельмени наложили неизгладимый отпечаток. Этот отпечаток, очень четкий, можно найти на четвертой странице рукописи «Мцыри», куда поэт уронил с вилки пельмень, перечитывая рукопись за ужином. Даже у Пушкина в его «Евгении Онегине» были строки про дядю, который был самых честных правил:
…Когда не в шутку занемог,
Он всех пельмени есть заставил,
И все их ели, видит Бог!..

Но все это не пропустила цензура, и пришлось пельмени заменить на какие-то вялые, невразумительные строчки. Любой школьник подтвердит вам, что эта строфа самая непонятная из всей дюжины, что он прочитал.
Так вот, моя любимая сказала:
— А где твои рассказы о пельменях? Я не требую поэму, оду, или, скажем, роман. Но рассказ-то написать надо? Хотя бы просто отдать дань традициям русской литературы.
Вот я и пишу.
У нас в городе есть пельменная, я вам не скажу, какая. Там делают пельмени с чем хочешь, даже с рыбой и грибами. Мы пришли туда, заказали пару порций пельменей и немного
вареников. На моей любимой была розовая футболка, а на носу у нее появлялась весенняя смена веснушек. Она их не любит, ей кажется, нет ничего милого в пятнышках на коже, но мне нравится ужасно. Я гадкий человек. Пятнышки на коже, с моей точки зрения, выглядят чертовски привлекательными. Она с ними такая юная и прекрасная, будто саму Весну одели в розовую футболку.
Она сейчас пишет диплом, скоро у нее защита. Она очень волнуется, защита диплома — штука ответственная. Сам текст диплома она напишет без проблем, главный вопрос, который надо решить — можно ли пойти на защиту в новом розовом платье с вырезом на спине, или одеться менее вызывающе? Для докторской диссертации платье было бы в самый раз, но насчет защиты диплома есть определенные сомнения.
Ну вот, я хотел написать о пельменях, а пишу о своей любимой. Простите.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июня 2012 | Просмотров: 91

Вермут

Юмор, Истории

Нас было четверо - я, братик и две сестрички. Маленькие пушистые комочки, мы копошились у мамы под пузом, пытаясь найти сосок, либо спали. Мир ограничивался стенами коробки. Интереснее стало, когда мы научились стоять на лапах и ходить. Большая добрая женщина высаживала нас из коробки, и мы изучали окружающую действительность. Сейчас я понимаю, что это была комната с большой кроватью, застеленной пледом. Тогда я этого не понимал, но мне нравилось, когда женщина сажала нас на кровать. Плед был мягким и очень приятным. До сих пор помню ощущение, которое возникало, когда я ступал по нему лапками. У моих хозяев такого нет. У них все гладкое и блестящее. Хозяйка называет это шелком, кожей и евроремонтом. Мама была красивая. Белоснежная, с шикарным хвостом и кисточками на ушах. Ещё был папа. Вальяжный, гордый кот. Иногда он даже уделял нам внимание. Сейчас, когда к хозяевам приходят гости и начинают восхищаться мной, хозяйка говорит, что я пошел в отца – чемпиона с вагоном медалей. Видимо, это означает что-то очень хорошее.
Меня забрали первым. Я помню, как первый раз увидел хозяев. Зазвенел звонок и мои братик с сестричками, испугавшись громкого звука, кинулись прятаться. Большая женщина, у которой мы жили, пошла к входной двери. Я остался наблюдать за развитием событий. Женщина открыла дверь и впустила гостей. Молодая пара. Миловидная блондинка и улыбчивый мужчина. Были приветствия и обмен какими-то вежливостями, как это принято у людей. И тут блондинка увидела меня. Подбежала, подхватила на руки и запричитала что-то нежное. У людей вообще принято умиляться котятам - своим, собачьим, кошачьим. Мне это понравилось. Я замурлыкал.

-Оооой, он даже мурлыкать умеет! Или это она? Я хочу этого котёнка! – Заявила блондинка, обращаясь к мужу и большой женщине.
-Может, все же посмотрите остальных?- Улыбнулась женщина.
-Нет, мне нравится этот! – Тон стал капризным.
-Дорогая, давай посмотрим остальных. – Голос у мужчины был приятным и действовал успокаивающе.
-Давай, но только просто посмотрим, потому что я уже выбрала этого! – Блондинка прижала меня к груди.

-Ну что ж, малыш, вот у тебя и появились хозяева. Будь счастлив! – Большая женщина погладила меня в последний раз, попрощалась с парой и закрыла дверь. За дверью остались она, мама, брат, сестры, кровать с пледом и папа. Но сейчас это мало волновало. Я сидел на руках у блондинки и был необычайно горд собой. Я знал, что когда мы, котята, подрастем, мы разъедемся жить по разным домам, но и подумать не мог, что мне выпадет такая честь - сделать это первым.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июня 2012 | Просмотров: 90

НеДомашний ЁЖ - домашнее стихийное бедствие

Юмор, Истории

Я тогда училась в третьем классе. И, как все девочки мелкого возраста, обожала зверюшек - поглощала книги Кервуда, Лондона, Даррелла..., перла в дом всех "сирых и убогих", мечтала стать ветеринаром... Поэтому родители совсем не удивились появлению нового "товарища".

А все началось со Дня рождения одноклассницы. Мы пили чай и играли в большой комнате, потом гости были приглашены на осмотр кукол в спальню. Куклы меня интересовали менее всего, зато внимание сразу привлек небольшой аквариум. Вместо воды и рыбок в нем возлежало сено и что-то серое.
- Это кто?
- Где? Аааа, это ежик, - отмахнулась одноклассница.
- Как это "ежик"? Какой "ежик"? Откуда?!
- Да папины друзья в лесу поймали и ему отдали для меня. Но я с ним не играю, он противный...
- Почему противный?
- А он колется и серет.

Аквариум был закрыт сверху стеклом и забаррикадирован книгами. Ежик занимал 3/4 аквариума. Виднелись одни колючки. Ни мисочки с водой, ни еды видно не было. Только грязь на сене, смутно напоминающая какашки. И невозможность развернуться или размять лапки. Я направилась к отцу семейства:
- Скажите, а вы любите вашего ежика?
- А че его любить?
- А если вы его не любите, можно я его заберу?
- Да забирай... Сейчас я тебе простынку дам.

На этом праздник для меня был окончен. Я шла домой по улице скорым шагом, прижимая к груди шар из простыни. Падал снег. Расстегнула шубу, запихала сверток на грудь. Так было спокойнее.

Дома, разуваясь, я передала сверток маме. Она держала его на вытянутых руках и заметно переживала:
- Котенок?
- Нет.
- Щеночек?
- Нет.
- А кто? - в глазах мамы появилась тревога.
- Ежик!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июня 2012 | Просмотров: 96

Диверсия

Юмор, Истории

У меня был тесть..! И даже оставался «папой Женей» долгое время после того счастливого момента, когда жена кинула меня через хуй и выставила «с вещами на мороз». К слову, я этого сам давно добивался, но в силу природной ссыкливости в отношениях с женщинами, ждал, когда она первая подаст на развод.

Так вот, до момента «с вещами на выход» я имел возможность до утра общаться с тестем на кухне, пока жена видела «вещие», как она говорила, сны о моем блядстве. Сны, кстати, действительно оказались вещими: когда я устал выслушивать обструктивные спичи в адрес моего блуда с той или этой, я их позже стал выслушивать вполне заслуженно. Получается, что с помощью своих снов она меня запрограммировала на адюльтер – я не при делах.

Вернемся на кухню (желательно без жены!). Папа Женя – настоящий мужик! Он – подводник, служит на Камчатке, в Рыбачьем, поэтому, остекленевшую в морозильнике водку мы с ним закусываем красной икрой и вяленой горбушей. Он – морской офицер, а я – типичный «пиджак» в его представлении. Диалога у нас никогда не получалось: он всегда по-отечески наставлял меня, как правильно надо жить с женщиной. Всю жизнь он мечтал о сыне, но его дородная, ни дня, — к моему сожалению, — не проработавшая на стройках страны, жена подарила ему две (ее – не в счет!) пизды. Одна из них называлась моей женой. Поэтому, после третьего традиционного «За тех, кто в море, на вахте и гауптвахте!», он склонял меня к усыновлению. Чтобы я даже его фамилию носил! Я всячески съезжал, обещая ему внука, которого он сможет считать своим сыном.

Забегая вперед, признаюсь, что наебал: родилась донька, которая носит мою фамилию! Мне было его жаль – мужик-то замечательный, видный, да еще и подводник ядерного флота СССР! Мечта любой женщины! Но вот в тещи он мне выбрал нечто среднее между вологодской свиноматкой и костромской дойной коровой. К тому же, еще и тупой, хотя бриллианты любила, как дочь Брежнева и Мэрилин Монро. С его внешностью, харизмой, кортиком и воинским званием я бы изменял ей еще до ее рождения! Или развелся бы прямо в загсе и переебал бы весь Рыбачий, но – нельзя ебать чужих жен, там они и так все считанные, как ракеты с разделяющимися боеголовками. Вот и живет, как поц с этой… вологодским кентавром, да еще и меня учит, как найти подход к его прошлому и моему неминуемому будущему – яблоко от «кентавра» недалеко падает!

Меня уже тридцать восемь минут подмывает послать его, и в его строгом командирском лице весь подводный флот, но я же по-своему люблю тестя и даже сочувствую… Поэтому, пью водку и заедаю икрой, как на посольском приеме. Через раз отвечаю развернуто.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июня 2012 | Просмотров: 117

Слон под юбкой

Юмор, Истории

Это пи*дец, дорогая редакция.
Ездила тут как-то к матери в деревню, на второй день меня нелегкая занесла на юбилей к соседской тетке. Мать попросила с ней сходить, мол, дочкой надо ж похвастаться.
Ну, меня, ясен пень, на этих словах перекоробило, но отступать было поздно, и я пошла.

Компания собралась бабская: я, маман, четыре соседки из близлежащих домов, ну и хозяйка дома – тетя Люба с сыном. Так как мужчин было немного, а точнее – один, я с интересом его рассматривала. Вообще, подростки – довольно интересные создания. Это либо самоуверенные в себе нарциссы, которые уже в свои четырнадцать вовсю дерут одноклассниц в парадных, либо закомплексованные отличники в дедушкиных штанах и папиных рубашках, либо бунтари-одиночки, не признающие чужого мнения.
Данный экземпляр не попадал ни под одну из перечисленных и скрупулезно выведенных мною категорий.

Мальчику было 14 лет, и он был, мягко говоря, слонообразен. В тот момент, когда мы выпивали по первой, он занудно ныл о том, что пора есть горячее. Деточка проголодалась.

После чего Сережа – так его звали, с удовольствием сидел и внимательно слушал наши разговоры. Вы вот знаете хоть одного мальчика-подростка, который в выходной день будет с удовольствием сидеть в бабской компании и слушать разговоры про патиссоны и новый сорт вишни?
Мне самой было откровенно скучно отвечать на вопросы, типа, «А правда, что у вас в Ленинграде в кафе можно посидеть за 2500 рублей?», и после моего утвердительного кивка, раздавалась тирада вроде «Ебаный в рот, Людка, там в больших городах одни буржуи живут, все деревни разворовали, и шикуют».

Все эти однообразные и занудные разговоры периодически перебивал слоник-Сережа:
-Мам, а положи ещё курочки…
-Мам, а нарежь ещё хлеба…
-Мам, салат кончился, больше нет?
После чего мама быстренько подрывалась, и сразу же насыпала своему ненаглядному чаду тазик еды, забывая про всех.

В какой-то момент мальчик срочно потребовал торт, на что любимая мама ответила, что папа ещё не привез.
Вы бы видели, сколько скорби было на этом юношеском гладком, как попка у младенца, лице. Щечки моментально покраснели, и я думала, что сынуля сейчас расплачется, но он сдержался.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июня 2012 | Просмотров: 127

Сутки в могиле

Юмор, Истории

Вся история правда. Все что написано произошло лично со мной.
Зовут меня Дени. Мать Москвичка, у отца корни из Стамбула (Турок). Начиная с его отца, я третье поколение родились в Баку. По религии мать осталась православной а отец мусульманином. Никто никого не переманил в свою сторону, а детям дали свободный выбор религии. Так вот, перейду к истории. Я всю жизнь боялся застрять где нибудь в узком проходе или еще где то, тем более в одиночестве. Даже когда думал об этом у меня сердце чуть не останавливалась. В один не очень прекрасный день отец позвонил мне и попросил помочь ему на даче. Я в тот день был свободен, да и любил я отцовскую дачу и показывал себя паинькой в надежде что он завещает мне эту дачу.
Взял и поехал к нему. Все были в сборе. Разговаривая со всеми, с кем шутя, с кем на серьезе, полез в щит, надо было протянуть отцу на парник кабель. Все было готова. Но я хотел усердствовать чтобы отцу больше понравиться. С сестрой у меня не лады с самого детства и я тогда очень боялся что отец не мне а ей завещает дачу. А дача у отца большая. Вот и жадность сгубила меня. И меня ударило ударило током. Сердце остановилась как говорят моментально как меня эл. заряд ударил. Не знаю сколько там вольтов было, но освещали через этот щит 5 домов (Наши 2 дома на дачном участке и 3 соседских), плюс гаражи, фонари во дворе, у кого есть парники отапливали спиральными самодельными установками. (Правда этот случай был летом, но все таки чтобы знали) Одним словом было большое напряжение. Скорая приехала, констатировали смерть, забрали меня в морг (Я уже все это не помню, пересказываю от слов родителей) Хотели вскрыть меня, но СЛАВА БОГУ что работники морга любят деньги. Отец заплатил им, они накалякали какие то бумажки и меня увезли искупать на последок. На утро меня похоронили. Так как в Баку лето очень жаркое, усопших хоронят в тот же день или максимум на утро. А если все таки решили оставить до утра, то держат труп или в комнате где есть мощный кондиционер или же с помощью льдов для мороженных. (Наверное помните в советские времена игрались еще с этими льдишками-кидали в воду а они булькали).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2012 | Просмотров: 131

2016 год приблизительно

Юмор, Истории

Когда мы придем к власти, то первое что сделаем -- доведем до конца десоветизацию. Сначала мы вернем Кремль, отнятый большевиками, народу. Будет это как до 1917 года, Кремль -- старый город, историческая часть Москвы. Вывезем из Кремля офисы президента в Дом президента в Домодедово, откроем все ворота, сдадим в аренду помещения малому бизнесу, перекрасим кремлевские стены и башни обратно в белый цвет, заменим звезды на орлов, аккуратно перевезем могилы и урны совслужащих на специально созданное для них кладбище.

Вход и выход в Кремль станут свободны, влюбленные будут целоваться всю ночь в его садах, туристы сидеть в кафе и ресторанах, гулять по площадям и музеям. На Кремлевской стене по вечерам будут петь и играть лучшие музыканты мира. Внутри будут проводиться фестивали и карнавалы для москвичей и гостей столицы.

Все улицы имени большевицких убийц переименуем. Памятники немецкому шпиону выкинем на помойку. Улицы назовем нейтрально, "Весенняя", "Летняя", "Небесная", "Полевая", "Лесная", "Сосновая", "Березовая".

Советские люди будут крайне возмущены. Миллион коммунистов и совпатриотов со всей страны выйдут протестовать на Красную и Манежную площади -- "Верните Совок, гады!", "Кремль -- чиновникам!", "Долой народ с Красной площади!", "Да здравствуют убийцы русских людей!", "Хотим вас гноить в лагерях, как наши отцы и деды!". Однако мы помним про 31 статью. Она дает право протестовать всем -- коммунякам в том числе.

Конечно, митинги красных будут гудеть месяцами. Однако Управление защиты демонстраций Федеральной полиции будет их охранять от либералов, монархистов, и просто европейски ориентированных граждан. Мускулистые, здоровенные бройлеры из УЗД будут решительно отгонять либералов, рвущих красные флаги из рук стариков и внуков надзирателей, применяя если нужно дубинки и слезоточивый газ. А как вы думали? Право на протест священно. Кстати, Руководитель УЗД, Эдуард Лимонов, будет безжалостно отдавать под суд каждого своего подчиненного, превысившего полномочия. А то с генпрокурором Алексеем Навальным не забалуешь.
...Мы, конечно, распустим ФСБ и ФСО, МВД, ФСИН и полицию. Вместо них создадим Службу разведки, Федеральную полицию, муниципальную полицию с выборным полицмейстером, новую тюремную систему (тюрьмы две звезды и три звезды). Здание ФСБ приватизируем, в нем снова будет доходный дом. Молодые семьи станут снимать там квартиры по договорам на пять лет. В подвалах Лубянки устроим музей совецкой оккупации.

Сотни тысяч неприментных фсошников и фсбшников, угрюмых омоновцев и вальяжных пузатых полицейских выйдут на демонстрации протеста на Лубянскую площадь. "Верните взятки на дорогах, гады!", "Хотим вас пытать!", "Зэкам -- туберкулез!", "Вся власть чекистам!", "Народ -- в загон!", "Бизнес -- под крышу!". Туда же придут злорадствующие белоленточники, яростные нацболы, хмурые активисты общества "Память", возмущенные правозащитники и гордые политзаключенные эпохи путинизма. Но крепкие парни из Управления защиты демонстраций окружат силовиков и будут защищать их право на протест днем и ночью, на жаре и холоде, терпя плевки и оскорбления жертв винтажа нулевых.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 мая 2012 | Просмотров: 116

Ответ

Юмор, Истории

Темние закоулки в этом городе вызывают омерзение. Никогда не сохнущие лужи, покосившиеся арки, облупленные стены. Время тянется медленно и нагнетает и без того неприятную обстановку. Где же он? Когда появится? С каждой минутой сомневаюсь все больше и больше, пальцы немеют от напряжения, кусок трубы оттягивает руку. Трясутся колени и неприятная слабость в животе. Так не пойдет, так я не справлюсь. Нервы на пределе, охота двигаться, но так я могу выдать свое укрытие. Яркий свет фар... вжимаюсь всеми силами в стену... роняю трубу. Меня замечают. Как
я выгляжу? Из теплого салона дорогой иномарки? Наверно жалко, хватит бояться, будь что будет. Выпрямляюсь, смотрю на водителя, его не видно, свет слепит... терплю. Машина проезжает... это не он. Он ходит пешком, любит гулять... Интересно что здоровая привычка послужит причиной смерти. Быстрей бы все это кончилось. Как лучше бить? Как битой? Или лучше сверху ...как топором по дровам? Он должен скончаться сразу... Я не смогу, я не смогу убить, он убил меня, а я не смогу. Пытаюсь разбудить ярость, злость или слепое отчаяние... надо помочь себе, надо отомстить.
Закрываю глаза... представляю его: идет не спеша, посвистывает и иногда пританцовывает. Тут я...Бью снизу в подбородок, хватаю левой и бью пока он не начинает заваливаться. Самое интересное... теперь ноги. Лицо носок, лицо пятка, заиграл кровавый хоровод. Подпрыгиваю, выпрямляю ноги перед приземлением, пытаюсь проломить череп, не получается с первого раза, повторяю...еще и еще... что то хрустнуло. Получилось, наконец то, адреналин на пике, продолжаю прыгать... головы нет... есть только туловище... начинаю пинать его, понимаю что бесполезно...
останавливаюсь передышать... Снова фары, уже настоящие вырывают меня из миража. Передо мной стоит он и внимательно разглядывает..

- Синицын, ты что тут делаешь в такое время?
- Да здрасти... а вы что? Тоесть здрасти...- от неожиданности впадаю в ступор, слова вылетают бесмыслеными фразами. Безрезультатно пытаюсь понять где труба, запястье хватает воздух. Черт...забыл поднять, конспиратор хренов.
- Вот ведь делать вам нечего, шляетесь по ночам, а потом плачутся что не сдали, да и что тебя тресет то так, что с тобой Синицын?
- Сука вы Вадим Александрович, - его слова про зачотку наконец пробуждают во мне холодную уверенность.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2012 | Просмотров: 116

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 [55] 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх