Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Дембель Вурдалаков

Юмор, Истории

Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому - мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…
Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление.
Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…

Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.

В тот день дембеля облюбовали автопарк.

Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: - «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!»
Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами – голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка»

Перекур.
В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» - художник из клуба и принес боевой листок.
Дембеля почитали, похихикали и сказали:
– Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты.
- Так я не умею.
- Ты только болтик закрутишь и все.

Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть - …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там?

Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде.
Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы «Л» и ждал.

Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала.
И конечно же он гуднул…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июня 2012 | Просмотров: 126

Шиза

Юмор, Истории

Если зайти в квартиру Коха, Валерием Николаевичем которого зовут, нищета, бедность крайняя. Нигде, что называется, ничего нет, ни мебели, ни телефона, ни еды какой-либо толковой в холодильнике, шаром покати, словом. Одна кровать скрипучая, стул да стол и телевизор чёрно-белый, маленький, дачный вариант. Это на первый взгляд. Зато в сейфе, спрятанном в кладовой, лежит ноутбук, трубка сотовая, дорогая шмотка, часы и золотой браслет о-го-го – оденешь, ночью сразу снимут в подворотне. Короче, голый, что святой, как говорится, если, конечно, он не прибедняется, а Валерий Николаевич так и делает, как мы уже заметили. Именно в пятницу он прячет всё самое ценное в сейфе, закрывает кладовую на замок – и вперёд, мол, знай наших!
А вообще, Валерий Николаевич Кох экономист, работает в крупной международной компании, зарплата у него цифра пятизначная, зеленью окрашенная, всё путём, в самом деле, красиво. С понедельника он ценный работник, значимый для компании, для сослуживцев – Валерий Николаевич, и только, а в последний рабочий день недели, покидая пределы офиса – он Валерик-распиздяй, забулдыга и дебошир.

Валерик всегда просыпается с бодуна. Он отыскивает заранее спрятанные Валерием Николаевичем пять сотен – жизнь удалась! – и идёт в ларёк за стрёмным пойлом. Именно за ним, потому что, представьте себе, пить водку, купленную в супермаркете, для него дорого. Зачем платить за акциз – правда? – если результат один и тот же, и он не изменится от содержимого в бутылке.
Галка, ларёчница, толстая тётка лет пятидесяти, знает Валерика ни один год. Она встречает его, как родного сына, делает ему замечания, типа, Валерик, сколько пить-то можно, остепенись. Валерик предлагает Галке выпить вместе с ним, она не против, всегда – за. Полбутылки разлиты по пластиковым стаканчикам, Валерик произносит тост: «За тебя, Галя!» - и смотрит, как Галка первой опрокидывает водку в рот, затем пьёт сам. Сосиска напополам. Глубокий вдох, выдох, до завтра, пока-пока…

Пить одному оставшуюся водку Валерику, пожалуй, не позволяет достоинство, что ли (три с половиной бутылки, значится). Он идёт на соседнюю улицу, где его всегда ждут. Дружбаны, Витёк и Сеня, встречают его, а вместе с ними – Мара, миловидная потаскушка, не взять, не отнять, как некое дополнение к выпивке, солёная закуска, без которой не обойтись, однако.
Витёк встречает Валерика хлопком по плечу и от этого мощного плеча отлетает в сторону – хлюпкий он, Витёк, с виду, но перепить может и Валерика, который крупней в три раза. Сеня сдержан, у него всегда трясутся руки. Мара улыбается, одного зуба нет, целует Валерика в щёку. Они допивают початую бутылку с горла, и Валерик, вообразите, приглашает всех к себе в гости, как обычно он это делает.

Воскресенье. Вся компания просыпается у Валерика. Витёк и Сеня поднимаются с пола, Мара лежит в кровати вместе с Валериком, будет его.
Бодун – о, великий и всемогущий, отупляющий и убивающий! Валерик лезет рукой под матрац, достаёт две сотни – радуются все! Валерик волшебник! Это так приятно найти две сотни, которые Валерий Николаевич заботливо припрятал, заботясь не только об одном Валерике. И Мара, по обычаю, бежит за бухлом, только она, ибо знает расписание, время пришло, и маршрут к ларьку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июня 2012 | Просмотров: 165

Последняя смс

Юмор, Истории

Итак, началась эта история с того, что я познакомился с девушкой. Нет, конечно же, не «вживую», а через СМС. Увидел совершенно случайно на местном казанском телеканале в СМС-чате неприметное сообщение: «Кому грустно, звоните! 89655…..» как раз в тот момент, когда в очередной раз вспомнил о бросившей меня три месяца назад Гульнаре (до сих пор это из головы никак не вылетало), вновь начинался приступ депрессии, и тут, как водится, неожиданно пришло решение этого больного вопроса о воспоминаниях из прошлого.
Я через минуту уже набрал стандартное сообщение: «Привет! Как дела? Видел твое сообщение по телевизору… Мне сейчас действительно немного грустно» и стал ждать ответа. Не прошло и тридцати секунд (я, признаться, не ожидал такой реакции), как пришел ответ: «Что тебя тревожит?»

То, что не было обычных «Приветкакдела» и «Кактебязовутсколькотебелет», меня почему-то не смутило. Я сразу стал набирать ответ, и у нас состоялся, я бы даже сказал, вполне себе душевный диалог.
В своих телефонных строчках я пытался вкладывать душу, через несколько порций СМС кратко уже написал историю моих непростых взаимоотношений с Гульнарой, получал необычные, но в то же время эффективные советы: «Не переживай… Перемелиться, мука будет… Улыбайся почаще, просто радуйся жизни, тому, что дышишь, у тебя нет никакой болезни, все родные и друзья живы/здоровы. От осознания этого у тебя должен происходить просто всплеск положительных эмоций».
Я, честно, и не думал, что подобные высокоинтеллектуальные девушки (я сразу решил, что моя собеседница из таковых, у которой я даже сразу не спросил и об имени), сидят в подобных ТВ-чатах, считая, что СМСиться и флиртовать с незнакомыми – удел малолеток.
С Алсу (так ее звали) я пообщался через СМС недели две-три, несколько раз созванивались (и я поражался ее красивому и тихому голосу). Ее СМС стали для меня настоящим бальзамом, у меня все внутри дрожало от непередаваемого чувства восторга, когда мой телефон вибрировал, сообщая о пришедшем сообщении. Те редкие звонки стали для меня еще большим утешением, мы разговаривали обо всем, что угодно. Вот бывает такое: вроде проговорил с человеком полтора часа, а о чем –и вспомнить-то толком не можешь. Но все равно тебе всегда приятно слышать его голос и разговаривать с ним.
В итоге дело, само собой, дошло до того, что решил пригласить ее встретиться. Однако здесь меня ждало разочарование: на мою просьбу она сразу ответила категоричным отказом. Я уже было готов вновь начать расстраиваться, но она неожиданно, сразу же за «отказной» прислала еще одно сообщение. «Ты пойми, я действительно не могу встретиться. Ни с тобой, ни с кем либо. Даже с мамой. Но это временно». Я перестал понимать ее логику, но этим она меня и начала пленить. При следующих созвонах и общении по СМС Алсу всегда уходила от ответа и разговора, когда я намекал на возможную встречу. Я уже выражал свою обиду, причем, как мне казалось, чересчур грубо (еще бы – я раскрывал ей самые сокровенные тайны, а она даже не хотела со мной увидеться).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июня 2012 | Просмотров: 105

Рыбка моя

Юмор, Истории

Живу со своей женой больше двадцати лет. Это у меня второй брак, и случился он по большой, не побоюсь этого слова, любви. Я свою Светланку ласково зову «рыбкой». Ну, маленькая потому что, живая очень, трепетная. Красивая, конечно, а как же. И вот, казалось бы – за такой-то срок можно было изучить свою спутницу и подругу вдоль и поперек. Ан нет – все время открываю в ней что-то новое, неожиданное. Как вот в последний раз. Мы буквально на днях осуществили давнюю мечту – съездили отдохнуть вдвоем (а то всегда отдыхали порознь, иного совместная работа не позволяла, с прошлого же года ушли на пенсию). Да не куда-нибудь, а на сказочный Крит!
Все там было чудесно. Но не обошлось без «ложки дегтя»: туроператор «Пегас Туристик» в день отъезда выдернул нас из отеля не в 10 часов утра, как было условлено ранее, а в 6, чтобы в 7 быть уже в порту на посадке в самолет. Ну, поворчали накануне, потом смирились: попадем в Красноярск не ранним утром, а вечером, так что сын нас сможет встретить на машине.
Рано обрадовались! Встретивший нас в порту Ираклиона дежурный экипаж самолета сообщил, что машина по техническим причинам задерживается. Сначала на одно время, потом – на второе, третье. И так – двенадцать часов! Нас, а это было почти полторы сотни туристов, уже вывели из накопителя обратно в здание порта, завели в пищеблок, да там и оставили ожидать.
Правда – два раза покормили при этом (чтобы не шибко ворчали, да и поводов меньше будет для возбуждения судебных исков). Время тянулось утомительно долго, и что при этом было особенно обидно - отправка других самолетов по всем направлениям шла бесперебойно. Одни мы, сибиряки, торчали как неприкаянные на втором этаже здания порта, заняв все сидения и столики кафе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2012 | Просмотров: 97

Игровая зависимость

Юмор, Истории

Иван Петрович оглянулся на свою супругу Анну Николаевну, озабоченно смотрящую на него сквозь толстые линзы очков, и аккуратно приоткрыл дверь в комнату внука. Перед ним открылась знакомая за последнюю неделю картина: 15-летний внук Андрей, приехавший к ним на летние каникулы, с надетыми на голову наушниками, ожесточенно стучал по клавишам старенького ноутбука и порывисто юзал не менее старой мышкой. Время от времени он откидывался от стола, вскрикивал, порывисто вскакивал с кресла и тут же падал обратно, тупо уставившись на экран монитора.

– Да блин, что же такое-то! Куда админы смотрят?!! Этот Аргус – «читерюга» же реальный, сплошные «хедшоты»!!! Блин, ну ладно, сейчас слонобоя возьму и устрою ему, козлу вонючему!

Пауза миновала, и Андрей снова схватился за мышь.

– Андрей, Андрей, – негромко позвал внука дедушка. Но Андрей никак не реагировал на деда, полностью поглощенный игрой. Тогда Иван Петрович потряс внука за плечо. Тот дернулся и с раздражением, в очередной раз отбросив от себя мышь, резко повернулся к стоящему сбоку деду.

– Блин, ну дед, я же тебя просил не приставать, когда я гамаю! Опять меня в чешку отоварили! – со злостью срывая с себя наушники, проорал внучок.
– Андрюшенька, пойди хоть покушай, там бабушка борща сварила и пирожков напекла, да погулять сходи, погода-то какая хорошая. Хватит в четырех стенах сидеть, да в свой «дутый кал» играть. Придумают же название, буржуи недобитые, прости Господи!!!
– Дед, ну сколько можно тебе говорить, что не «дутый кал», а «Саll of Duty» – «Зов долга» по-нашему. А вот это совсем другая игра, старая правда и графика корявая, но на твоем ноуте тянет. «Контра» называется, сокращенно от «Контрудар».
– Ну и говорил бы дедушке своему по-русски, а то все «кал дутый», «кал дутый». Бабушку свою расстраиваешь, она вообще ничего в твоих бесовских игрушках не понимает и переживает очень. Ждала тебя, думала на огороде поможешь нам, а то старенькие мы уже. Да и мать звонила, предупреждала нас, чтобы к компьютеру тебя не подпускали, а ты как приехал – сразу уткнулся в экран и не видишь ничего вокруг.
– Да что вы все ко мне привязались? Не хочу я гулять и борща не хочу с пирожками, да и огорода у вас нет. И вообще, я к вам на отдых приехал от родительских придирок, а не пахать на огороде, а вы тоже туда же: «Андрюша, не сиди долго за компьютером. Андрюша, зрение испортишь. Андрюша, а девушка у тебя есть? Андрей, займись делом!!!» – передразнил он всех членов своей семьи

– Чего на улице хорошего? Одни маньяки-педофилы, да дебилы-убийцы ходят. Раньше на улицу сами вечерами не выпускали, а теперь гоните, как пса приблудного.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2012 | Просмотров: 93

Отцовское Сердце

Юмор, Истории

Это случилось в 1984 году. Ранней весной. Я почти год не пил, ушёл жить к гражданской жене, но о сыне Яшке никогда не забывал. Алиментов с моей зарплаты в сто тридцать рублей получалось не густо. Да и бывшая жена Танюша на них и не подавала. Просто попросила деньги раз в месяц приносить, как по закону положено. Я платил исправно, но понимал, что денег этих недостаточно. В Быково у нас был огород на 12 сотках, ещё в 1973 году после известного пожара в Московской области мы с отцом посадили картошку, получили прекрасный урожай. Потом яблоньки появились, капуста…

Отец внуку Яше носил в «авоське» картофель. А в трёхлитровых банках квашеную капусту вперемешку с мочёными яблоками.

Сейчас наверно смешно о таком говорить, но в те времена люди с благодарностью принимали такие подарки.

Я со своей стороны часто радовал сына своими охотничьими трофеями - рябчиками, тетеревами. А когда везло, то кабанятину и лосятину в рюкзаках притаскивал. Но чаще всего баловал бывшую семью свежей рыбой. Я тогда с раменскими браконьерами снюхался, рыбу ночами ловили в подъёмник. Много рыбы брали, даже торговали с утра в магазинах. Меняли рыбу на водку или сахар.

Вот и предыдущую ночь я проловил, но не очень удачно, поскользнулся, упал в холодную воду. Ребята костёр разожгли, одежду мою просушили, чаем напоили горячим. Утром домой вернулся – спать лёг, а как проснулся – что-то не то. Померил температуру. Тридцать восемь и шесть.

Сожительница моя, Марина, чаю с мёдом навела, переживает.

А у меня что-то на душе как кошки скребут:

- Марин, пойду к сыну.

Там всего с километр пешком.

- Да куда ты пойдёшь, больной такой? Отдыхай, ведь завтра на работу!

- Нет, надо идти, что-то не то, пойду я…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2012 | Просмотров: 103

О культуре обслуживания в СССР

Юмор, Истории

В те времена, когда ещё был советский союз, с нашим телефоном произошла странная вещь. Ни с того, ни с сего вдруг стали звонить люди и спрашивать «Это ремонт холодильников?». И вроде номер правильный называли, но дома у нас из всего вопроса был только холодильник. В крайнем случае, можно согласиться с «Это холодильник». Ремонтом у нас никто не занимался, тем более холодильников. Часто на звонки попадал я. Сначала я вежливо отвечал, что «вы ошиблись» и даже хватало терпения вступать в диалоги и разъяснять, что я понятия не имею, почему они попали не в ремонт холодильников, а в квартиру. И что, да, это номер правильный, но это ни разу не ремонт холодильников. Но как говориться терпению постепенно приходит конец, ибо звонки уже подзаебали, а непонятливые мудаки ещё больше. Я стал общаться более развёрнуто.

- Алё. Это ремонт холодильников?

- Нет. Это ремонт мудильников.

- Будильников?

- Му-ди-льни-ков! Ясно?

- Алё. Это ремонт холодильников?

-Да. Что у вас?

-Холодильник не работает.

- У вас телефон далеко от холодильника?

- Нет.

- Тогда откройте дверь холодильника и суньте туда трубку. Я послушаю и посмотрю.



- Ну что скажете?

- Скажу, что вы долбоёб.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2012 | Просмотров: 111

Смерть менеджера

Юмор, Истории

Растворимый кофе – это говно, а не кофе. А особенно – рано утром, когда ещё только формируется новый день и есть небольшой шанс на то, что он будет не таким унылым и тягостным, как обычно. И вот тут, на этого зародыша потенциально-прекрасной жизни в обществе радости и благополучия, низвергается горячий поток коричневой воды. Низвергается с циничной меткостью, потому что, видите ли в рекламах уверяют, что именно так и нужно начинать своё утро. А раз сказано – значит, так оно и есть.

Именно такой субстанцией, сидя на утренней кухне, обжигал себе губы Николай , сонно щурясь в телевизор. На экране пухлый юноша в залысинах и непомерно большой футболке, не особенно звучным голосом исполнял речитативы лирической направленности. Имя юноше было – Егор Монтана, о чём всех любопытствующих информировала соответствующего содержания надпись в низу экрана.

О, эти русские рэперы, эти говнари от хип-хапа! Эти простые лжеславянские лица и звучные, полные томящийся страсти заграничные имена. Видимо где то там, в глухих зарослях крапивы, за ржавыми, покрытыми окаменевшими слоями мата гаражами, сидит на корточках Самый Главный Рэпер Всея Руси. И к нему, по тайным тропам стекаются на поклон бесчисленные неофиты, и получают вместе с благословлением - ещё и сакральные знания. Знания эти позволяют им в дальнейшем уверенно говорить про бедных чёрных бро из гетто, которым измождённые гнётом капитализма родители покупают одежду на вырост, и что именно этот факт и объясняет падение собственных штанов посвящённого. И рифмовать « планчик» с «райончиком» позволяют им эти тайные знания, и прочие чудеса дозволяют делать.

Егор был как раз из исконных, из посвящённых и знающих. И, как и положено истовым и исконным, не особенно следя за рифмой и размером своего повествования, страстно клялся неизвестной женщине, обозначенной расплывчатым термином «родная» в том, что будет гореть, не тая чувств, рвать душу, не забывать братьев, помнить от куда он вышел и хранить трепетную нежность и любовь к ней, одной единственной и желанной тёлочке.

Николая затошнило, видимо от бутербродов, и он, нажав кнопку пульта, навсегда стёр Егора из своей реальности. На его месте тот час же возникла одутловатая барышня в очках, предлагающая дорогим друзьям-телезрителям что-то немедленно сварить или построить.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2012 | Просмотров: 103

Полет мотылька

Юмор, Истории

Маринка прыгала через лужи, спеша на первую пару в институт. Погода была удручающая, мелкий дождь моросил из серых, низко нависших туч. Но не смотря ни на что, настроение было прекрасное. У нее всегда было хорошее настроение, когда она выходила из дома. Маринка жила в двухкомнатной хрущевке, в рабочем районе, с родителями и младшим братом. Каждое утро проходило по обычному сценарию.
Она просыпалась от того что за стенкой начинал свой концерт сосед-пенсионер. Он ставил пластинки российской эстрады, пел и топал, видимо танцевал. Сегодня хитом была песня Глюкозы: “Ах Юра,Юра, Юра я такая дура”. Семья Маринки даже как то жаловалась на него в милицию и к нему приходил участковый, но дед вывалил перед ним целый мешок удостоверений, книжечек, значков, грамот и подобной лабуды. Оказалось что он ветеран всех прошедших войн, начиная чуть ли не с первой мировой, покоритель целины и ликвидатор Чернобыля. При этом он орал, что все суки, Сталина на них нет, что он знает все законы и будет писать президенту. Так что бороться с ним было бесполезно. Оставалось смириться и ждать его последней песни.
Туалет с утра обычно был занят главой семейства. По профессии он был “слесарь на больничном”. Трезвым он не был никогда. Просто были периоды, когда папа бухал меньше и бухал больше. Когда запой ослабевал, он шел устраиваться на работу, а когда возобновлялся с новой силой, он брал больничный и так до очередного увольнения. В туалете папа блевал. Блевал долго и тяжело.
15 –летний брат в это время обычно ссал в раковину на кухне, не удосужившись убрать стоявшие там немытые чашки и тарелки. А когда Маринка как то накинулась на него из-за этого, сказал: ”А чего? Я же мимо”.
Мать работала проводницей и ее часто не бывало дома, а когда бывала, то принималась наводить порядок, кроя на чем свет стоит все свое семейство. И звуки гремящей посуды, жужжащего пылесоса, орущей матери будили ее раньше придурка соседа.
Так что выйдя из квартиры, она всегда этому радовалась и с удовольствием шла в институт, даже если там ее ждала контрольная или зачет.
Идя по обочине дороги к автобусной остановке, Марина услышала шум приближающейся машины, обернулась… и черный, огромный джип окатил ее с ног до головы из грязной лужи, даже за шиворот попало и затекло под бюстгальтер.
Слезы сами брызнули из глаз, обидно было невероятно. Идти домой, привести себя в порядок, не было времени, да и честно сказать, переодеть то особо было нечего. Она просто стояла и плакала.
Тем временем джип сдал назад и из него вышел молодой мужчина в дорогом костюме и лакированных туфлях и прямо по лужам подбежал к ней.
- Девушка, ради бога простите, задумался. Сейчас все исправим, пойдемте в машину. – Он взял ее за локоть и повел к джипу.
Марина, находясь еще в какой то прострации, даже не смогла возмутиться, да и вообще что-нибудь сказать. Только тепло и мягкая музыка в салоне, вернули ее к жизни, когда дом был уже далеко. Она принялась искать в сумке зеркальце, понимая, какая она сейчас чумазая сидит перед мужчиной.
- Да ничего, ничего. Вы и так очень красивая.- Он улыбнулся.
- Меня Юрий зовут, а Вас?
Так они познакомились.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2012 | Просмотров: 115

Первая проститутка

Юмор, Истории

Если вы думаете, что в жизни мужчины бывает только один раз «первый сексуальный опыт», то хуй там. Вы грубо ошибаетесь. «Первый раз» случается ещё. В этот второй «первый раз» мужчина теряет свою коммерческую девственность и вместо своей «чести» отдаёт сотню (может больше-меньше) баксов. У кого-то это происходит одновременно. Речь пойдёт собственно о первой проститутке.

Решили мы как-то с другом воспользоваться платными услугами этого сервиса. Хуй знет, почему решили, но как-то это произошло. Вроде и не бухали в этот момент, вроде и не припирало, но решили. Надо и всё. Видимо пришло то самое время, когда ПОРА. В этот раз никто не обосрался, хотя ситуация была близка по духу.

Решив, что никакой особой премудрости в этом нет, мы сели в машину и поехали на поиски доступных женщин. По пути купили гандонов и бутылку водки. Из опыта неких наших товарищей мы знали, что ехать надо на Садовое. Хотя, кто в Москве не знает, куда надо ехать. Решить-то мы решили и с улюлюканьем и под орущую из магнитолы музыку, направлялись к обители разврата. Но как только мы доехали до первой точки, возник вопрос – кто пойдёт покупать? И проститутки ли это вообще? Припарковавшись немного в сторонке, мы решили понаблюдать. Машины вроде подъезжают и отъезжают. Похоже на то, что нам надо. Но тут как-то геройство и решимость дали течь.

- Иди. – толкает меня друг.

- А я то что? – возмущаюсь.

- А кто?

- Ты иди. Я за рулём. – нашел я убедительную отмазку.

- Давай я сяду за руль.

- Хуй тебе. Сам иди.

Так и сидели мы как два долбоёба и каждый пытался выпихнуть из машины другого…

- Поехали в другое место. Мне что-то тут не нравится. – предложил он.

А что собственно может нравится или не нравится? Из машины не особо-то видно, но мы поехали дальше.

На второй точке ситуация повторилась. Мы постояли, понаблюдали и затем долго спорили, кому идти. Так мы проехали по кругу всё Садовое.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июня 2012 | Просмотров: 115

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 [53] 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх