Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про репутацию

Юмор, Истории

Собираемся в гости, шкет спрашивает.

- Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат?

- Да как хочешь, сынок.

- Тогда лучше автомат!

Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат - лучше с автоматом. И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и как раз вспомнил. Как мы год назад с Нималадым за шкетом к бабушке ездили. И он тогда и подарил парню этот автомат.

Автомат пиздатейший. Пневматика с электроприводом, шарашит хоть одиночными, хоть очередями. Оптика, лазер, фонарь ультрафиолетовый, полный фарш короче. Крутая вещь. Делать главно ничего не надо, только успевай магазин с аккумулятором заряжать, да жми на гашетку. Бъёт небольно, но далеко.

И вот значит пошли мы там в окрестностях бабки гулять, на речку. Идём по бережку, по тропочке, вдоль речечьки, гуськом. Дислокация такая. Впереди шкет с автоматом, парец на курке, шарит лазерным прицелом по кустам, потом я, потом Нималадой.

И тут внезапно впереди на тропку выскакивает кошка! И заманчиво на нас озираясь начинает бежать по тропке чотко впереди нас. И теперь значит получается следующая рекогносцировка. Впереди, кокетливо оглядываясь и помахивая откляченной жопой, бежит кошка, за ней шкет, с лазерным прицелом, с пальцем на спусковом крючке, потом значит я, в белых штанах, красивый и мужественный, потом Нималадой, в носках и шлёпках, как обычно.

Идём, шкет так лазером водит, а я думаю. Выстрелит или не выстрелит? В смысле, в кошку. Вообще не должен. Но автомат в руках такое дело, сам порой не знаешь, куда палить начнёшь. Я бы выстрелил. Нет, ну а как? Сами-то подумайте. Бежит кошка, и сзади ты с автоматом. Как не выстрелить-то? И вот иду я и думаю себе, - если выстрелит, вдруг, даже случайно если, Нималадой ведь опечалится. Он ведь нас с говном съест. Скажет - я вам блять автомат для этага что ли подарил? Что б вы по беззащитным жывотным палили? И может в результате не только опечалиться, но и огорчиться. А то и вообще расстроиться. Ну, и нас расстроит заодно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2012 | Просмотров: 87

Все правильно делает

Юмор, Истории

Тим поступил в экономический университет, чем сильно разочаровал деда.
Дед надеялся, что внук выучится и станет хирургом, или профессором, или полковником, мало ли приличных профессий.
Но уж никак не счетоводом в синих сатиновых нарукавниках, уныло сводящим дебет с кредитом.
Именно так, в блекло-синих сатиновых тонах, дед представлял себе будущее выпускников-экономистов.

Реалии новой жизни, всякие там экономики-компьютеры-интернеты и прочее, дед не принимал.
Единственно на старости лет уверовал в полезность витаминов, но исключительно из собственного сада-огорода. В других местах витамины тоже растут, но так себе, квёлые, бесполезные для усиления умственно-образовательной активности.
Посему в июне начинался жаркий закаточный сезон, бабушка Зоя работала с производительностью небольшого консервного заводика, а к концу лета дед грузил соленья-варенья-компоты в свою «копейку» 72-года выпуска, штурманом сажал бабушку и ехал в город.

Под тяжестью витаминов бедная «копейка» проседала и чиркала брюхом по асфальту.
В городе деду не нравилось. Машин, людей, идиотов – не протолкнуться. Плюс придуманные кем-то шибко умным несуразности, типа водитель должен пропускать пешеходов. В дедовом посёлке пешеходы твёрдо знали своё место и на устои не посягали.

Тим окончил универ с красным дипломом, с блеском прошёл собеседование в солидном банке и весьма успешно двинулся вверх по карьерной лестнице. Дед презрительно хмыкал. К конторщикам он относился со снисходительной жалостью.

Через год, после Рождества бабушка резко ослабела, узнавала не всех и не всегда, деда звала Тимом, Тима принимала за деда. Перед Пасхой похоронили.
Дед крепился, поддерживал сложившийся уклад. Вплоть до того, что по бабушкиным тетрадкам с рецептами варил, солил, закатывал. Звонил дочери, рявкал в трубку, несколько смородиновых листьев – это сколько?! а соли во вкусу?! нельзя было нормальным человеческим языком написать?!
Дочь просила-умоляла, ничего не делай, всё можно купить в магазине.
От подобной ереси дед терял дар речи. Ненадолго, секунд на пять, потом клапан вышибало. Во-первых, богатые стали, да?! Во-вторых, ты хоть знаешь, где это магазинное росло, чем его поливали?! В-третьих, нет бы спасибо сказать, что отец тут корячится!
В общем, всё, как при бабушке. Только бритьё забросил и с отпущенной сивой бородой стал сердитой копией Льва Толстого времён ухода из Ясной Поляны.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2012 | Просмотров: 88

Открытое письмо Мужика Президенту

Юмор, Истории

Одного мужика всё заебало. Собака соседа его ссыт вечно в лифте, сам сосед по ночам бухает и весело скрипит кроватью, штанов нормальных в магазине не купишь, колбаса варёнка, когда жаришь, к сковородке прилипает, ну, короче, всё. И решил он письмо написать, как его всё заебало. Хотел сначала мамке написать, а потом вспомнил, что она читать не умеет. Потом думает, дай корешу напишу, а кореш на зоне без права переписки. Можно было, конечно, в передачу «Утренняя почта» написать, но нет уже такой передачи.
Тогда решил он Президенту написать. А так, как мужик этот кроме песен ничего раньше не писал, задумался, чтобы такое нацарапать. Президенту про лифт и про штаны не интересно читать, это точно. Скажет Президент – обращайтесь к жэк или в общество защиты потребителей, с хуя через голову скачете? Вот если вас и там нахуй пошлют, тогда пишите мне, я всех лично расстреляю и штаны вам подарю с барской жопы, чтоб не доставал всякими писулюками.
Нет, Президенту надо что-то такое масштабное написать, гневное и справедливое. А так как Президент мужика тоже заебал до оскомины, то так и надо ему сказать, мол, соси болт, чмо голимое, заебал совсем, мочи нет.
Вырвал мужик из тетрадки в клеточку серединку, разгладил, карандаш химический облизал и давай матюги писать.
Долго писал, шесть серединок из тетрадки вырвал, ещё и на обложке немного пришлось букв поставить. Еле остановился.
Дословно передавать не буду, ибо там сплошные мат на мате, гондон на гондоне, сука на бляди едет и пидарасом погоняет, вот как мужика раззадорило. А вот суть письма в том, что ненавидит мужик Президента за то, что он страну разворовал, демократию попрал, свободу слова в жопу народу затолкал. Диктатуру и тоталитаризм развёл, страна нищенствует, штанов нормальных и то, не купишь. И вообще, если бы, пишет мужик, встретил я тебя один на один, то в ебало бы надавал, не задумываясь, если бы мне за это ничего не было.
Перечитал мужик письмо и усрался с перепугу. Вот я, ебанутый дурак, за такое письмо меня три раза расстреляют и на Колыму в комнатных тапочках отправят. Съел он всё до клочочка, даже обложку. И карандаш съел, чтоб отпечатков пальцев не оставить. Залез под кровать и дрожит весь. И думает, чтобы такое сделать, чтобы меня помиловали, просто на Колыму, без расстрела, или наоборот, чтоб расстреляли, а на Колыму не надо.
Вылез он, ещё одну тетрадку взял, и снова сел писать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2012 | Просмотров: 88

Здравствуйте, девушки!

Юмор, Истории

Здравствуйте, девушки!

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2012 | Просмотров: 91

Дорожные работы

Юмор, Истории

- Девушка! Не ставьте пожалуйста здесь свою машину.
Молодой охранник, или как их сейчас называют на западный манер – «секьюрити» - стоял на крыльце офисного здания, и старался быть дружелюбным. Он просто выполнял свою работу.

Из розового «Ситроена» показалась очаровательная головка с белыми волосами. Блондинка не обращала внимания на призывы охранника и всем своим видом показывала, что ей глубоко пох… и на охранника и вообще на всё и вся. Ведь она такая няшная! Ровный загар из солярия, силикона в пределах нормы в сиськах и губах, коротенькая юбочка от какого-то там известного модельера, сумочка от него же. А еще маленькая декоративная собачка, похожая на крысу. Ну как она может снизойти до какого-то охранника!?

Грациозно цокая десятисантиметровыми каблучками, она поднималась по ступенькам. Какие-то космические дела заставили ее вылезти из солярия и осчастливить своим присутствием этот сирый и убогий офис.

- Девушка, переставьте пожалуйста свою машину. Вон, видите знак стоит «дорожные роботы»? Вы будете мешать рабочей технике.

Блондинка наконец-то сфокусировала свой взгляд на источнике раздражения.
- Слышь, Цербер! Тебя поставили сюда калитку охранять, вот и охраняй! С дороги уйди, олень пятнистый.
Декоративная крысособака заливисто облаяла охранника и спряталась под сиськами своей гламурной хозяйки.

Охранник не нашелся чем ответить и просто отошел в сторону. Молча проводил взглядом блондинку, он вздохнул и опустил глаза. Спорить с такими – бесполезно. А что он еще мог сделать? Ведь не бить же её по морде?

Через пять минут во двор въехал грузовик со щебнем. Узколобый водитель из южных республик, обнаружил припаркованный в зоне «военного» действия, явно женский автомобиль и недоуменно посмотрел на охранника. Тот, виновато улыбаясь, пожал плечами и развел руками. Водитель грузовика не стал задавать лишних вопросов. Он тоже просто выполнял свою работу. Свалив кучу щебня позади розового «Ситроена», он с чувством выполненного долга, уехал. Тоже самое сделали два других самосвала. Дамская машинка оказалась в капкане. Покинуть место стоянки она смогла бы лишь при наличии «вертикального взлета». По естественным причинам, данной опцией она оборудована не была.

Еще через десять минут появилась хозяйка машины. То, что она увидела – повергло ее в шок. Все еще не веря в происходящее, блондинка трижды обошла свой «Ситроен» созерцая изменившийся до неузнаваемости ландшафт местности. Крысособака наполовину свисающая из фирменной сумочки, жалобно скулила, боясь шмякнутся на рассыпанную, в радиусе пяти метров щебенку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2012 | Просмотров: 73

Командировка

Юмор, Истории

Командировка как-то с начала не задалась. Нет, конечно, грех жаловаться, свалить с корабля в Москву поучиться в разгар подготовки к задаче К-1 это дорогого стоит. Но тут нужно понимать расклад: хитрожопый комдив Паша, который позарез как хотел перевестись на берег (я бы даже сказал, на Берег), сделал всё, чтобы Саню в эту командировку отправить. Решал Паша триединую задачу: первое - снимал все вопросы по готовности сменщика, второе - для своего возможного будущего места службы, которое он всей тепловой мощностью своей задницы усиленно грел, давал учебную загрузку, ну и плюс к тому, передавал с Сашей гостинцы в виде шила и рыбы для мотивации лиц, принимающих решение о его Пашином переводе. Была еще четвертая, шибко неафишируемая причина - Саня не так давно развёлся, квартиру оставил бывшей жене, поэтому обитал на корабле, а это, как сами понимаете, потенциально опасно в плане возможных срывов и залётов. Поэтому человеку надо давать и «размагнититься». Как не странно, ВПД, предписание и даже деньги выдали без проблем, правда, механик Геннадий Геннадьевич, за личностные качества ласково называемый на корабле Гандон Гандоновичем, попробовал залупиться по поводу этой командировки, но Паша как-то сумел его обломать, и Санька в командировку выпихнул.

А вот после всего этого и начались те самые незадачи: на поезд Александр чуть не опоздал, в купе попутчиками оказались противная бабка с капризной малолетней внучкой, да ко всему прочему обычно ходившая как часы «пятнашка», сиречь скорый поезд Мурманск-Москва N 15, безбожно опаздывал, и в столицу прибыл, когда все нормальные московские военнослужащие уже сидели дома у телевизоров. Мобильников в ту эпоху еще не было, поэтому Саня с автомата отзвонился дежурному по учебному центру с просьбой определить его на постой. Дежурный начал усиленно тупить и рассказывать, как можно хорошо переночевать в зале для военнослужащих любого вокзала. Но Саня был всё-таки уже капитан-лейтенантом, то есть не зелёным пацаном, и объяснил дежурному, что может так случиться, что всё, что он привез начальству в подарок, до этого самого начальства возможно и не доедет из-за нежелания дежурного заниматься своими прямыми обязанностями.

Удивительным образом сразу оказалось, что есть служебная гостиница, где Саше можно спокойно переночевать, а уж завтра с утра двигать на учебу. Скинув багаж в камеру хранения, Александр понял, что ему очень не мешало бы подкрепиться. На территории между Ярославским и Ленинградским вокзалами благоухали своими ароматами неведомые доселе для Шуры кушанья. Нет, конечно, Саня был в курсе про шаурму, и даже знал, что в Питере сии кулинарные изыски значатся как шаверма, но до сих пор у него не было случая попробовать ни того, ни другого. Вкусив восточной кухни, Саше направил свои стопы в метро. Уже будучи на нужной ветке, Александр остро осознал, что лучше бы он на вокзале попостился. Необратимые процессы в его желудке требовали срочного выхода наружу, но если выскочить из метро на ближайшей станции еще получилось, то вот найти заведение общественного пользования сразу не удалось. Понимая, что в данном случае дорога каждая секунда, Саша кинулся в какой-то двор, надеясь там найти укромное место, чтобы справить, выражаясь языком устава, свои естественные надобности.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 августа 2012 | Просмотров: 124

Про гениев и идиотов

Юмор, Истории

Россия - богатая страна. Богата гениями, талантами и идиотами. И гениальными идиотами. Поэтому непонятна и непостижима.

Дружил я одно время с одним геологом И. На вид еврейчик, с очочками, а по паспорту русский. Но речь не об этом. Хотя, представить еврейского юношу в очочках начальником партии в тайге, в окружении закалённых суровых мужиков... И ведь руководил он ими отлично, без эксцессов! Справлялся!

Но история не о том. Дело было в конце 90-х. Зима. В стране бардак и развал. Зашёл я как-то к нему на работу. В гнилые застойные времена это были новые здания, на территории видны заложенные, а теперь обвалившиеся фундаменты так и не построенных строений. Забор обветшал и теперь уже никому никуда не преграждает. Одно более-менее уцелевшее здание с деревянной дверью, в котором мой знакомый и работает...

Помещение размером со школьный класс, несколько столов, отгороженные друг от друга шкафами с литературой, образцами и картами. На одном из столов древний комп. Везде пыль, запустение. Центральное отопление не работает, поэтому в комнате затоплена буржуйка. Рядом с ней немного дров и коробки с какими-то катушками с магнитной лентой. Пока товарищ работал, я потихоньку подтапливал, сжигая катушки.

Наконец подошло время почаёвничать. И я поинтересовался у товарища, что это за ленты. Оказалось, в советские отстой-застойные времена много лет проводились исследования дна Тихого и не только океанов. Брались образцы грунта, делались сверления дна, составлялись карты рельефа морского дна. На это тратились огромные средства, и не только денежные, разрабатывались новые технологии. Все полученные данные записывались на эти самые магнитные ленты. Хранились в опечатанном спецпомещении с постоянным поддержанием нужной влажности и температуры.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 августа 2012 | Просмотров: 77

Милицейская свадьба

Юмор, Истории

Счастливая полоса в жизни участкового Василия Перепелкина была прервана тремя словами: «Васечка, давай поженимся!». Его распрекрасная Елена вдруг осознала, что глубоко беременна и возжелала соединить отношения со своим любимым милиционером законным браком. Причем – уже через неделю.
Как назло, в следующую субботу у Перепелкина было намечено не менее важное мероприятие: конфиденциальный источник (если проще – Ленька-стукач) сообщил, что на выходном освободившийся недавно Колька с добрым прозвищем Тюрьма собирается идти грабить пенсионерку Нину Матвеевну, которая и упекла его в каталажку, написав на него заявление за кражу курей из сарая. Так как Коля был неоднократно ранее судимым, то и дали ему за десяток птиц полновесных три годика. Теперь Коля решил отомстить…
Тем временем невеста Перепелкина развила бурную деятельность. Молодой участковый только диву давался, как можно тратить столько энергии на бесполезные с его точки зрения действия. Невеста с будущей тещей буквально за день оббежала все кабаки города, по пути заглядывая в салоны для новобрачных и примеряя свадебные платья. Разделив расстояние, пройденное невестой, на время, за которое оно было пройдено, Василий выяснил, что будущая жена с будущей же тещей должны были двигаться со скоростью не менее ста километров в час.

- На метлах летали, что ли? – подулось почему-то Василию.
То и дело Василия «выдергивали» с участка – то померить новые туфли, то рубашку, или оценить костюм, в котором придется идти под венец. Самому Перепелкину было глубоко наплевать на то, в каком виде его лишат свободы, он бы и в форме забежал бы в ЗАГС на десять минут – и снова на работу, ловить Колю Тюрьму. Но кто ж в здравом уме спорит с тещей? Такие враги никому не нужны и Василий, скрепя зубами, снова летел на рынок и примерял, примерял…
На Перепелкина, кстати, тоже возложили обязанности по подготовке: он должен был договориться за кортеж автомобилей и найти половину денег для оплаты за кафе. Все это Перепелкин решил за час. Он собрал всех коллег и сказал:
- Мужики, выручайте, нужно в субботу много машин – женюсь! За это все приглашаются в кабак.
Все, у кого был личный автотранспорт, тут же вызвались быть шоферами. Потом Перепелкин обзвонил спекулянтов, которые торговали у него на участке и не имели проблем с правоохранителем: он считал, что каждый должен иметь шанс зарабатывать копеечку честным трудом и закрывал глаза на некоторые проблемы торговцев с документацией. Главное, чтобы «коммерсанты» не «виляли» - не продавали некачественные продукты. Бизнесменам Василий просто сообщил, что женится – и они тут же спросили, когда ему можно будет вручить подарки. Получение «бонусов» он запланировал на следующий день – и сразу же пригласил всех в кафе.
Тем временем разведка донесла, что Тюрьма уже подыскал подельников для лихого дела и даже купил с рук газовый баллончик «Терен», чтобы обезвредить без крови злобную старушку. В следующий момент Василий застыл, как громом пораженный: ограбление было запланировано на 12.30. Тогда как роспись доблестного участкового должна была состояться в … 13.30.
А пока скрутишь злодея, пока доставишь его в участок да напишешь кучу бумаг – медовый месяц закончится, не то, что обычная свадьба.
- Как-нибудь выкручусь, - подумал Василий и перестал дурить себе голову.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 августа 2012 | Просмотров: 87

Неизбежность

Юмор, Истории

В наши дни…
…Анна Васильевна, простая жительница города N (название города не несёт смысловой нагрузки, ибо описываемые события могли произойти где угодно и с кем угодно), должна была поехать в налоговую инспекцию ЕФ (Единого Фронта), кое-какие документы отвезти. Обычная формальность.
Если так разобраться, и ехать-то не стоило. Но закон обязывал всех жителей города N считаться с законом, написанным ЕФ. А поскольку ЕФ был столь же неизбежен, как смерть, простые люди безразлично позволяли распоряжаться своей свободой, а вместе с ней – даже судьбой.
Однако ЕФ безразличие не устраивало. Ото всех, в том числе и от простого народа, им хотелось признания. Они ведь взялись управлять, а главное защищать город N, да и всю страну; правда, от кого – неизвестно. А совета, что естественно, не могли спросить, а значит, никому спасибо не говорили. Чувствовали, что не так жизнь устроена, и первыми поднимали руку. По обыкновению, после не оправдывались. Так было заведено.
Одним словом, бросилась Анна Васильевна собирать документы, а одной бумажки нет – самой важной. Стала искать, весь дом перерыла – нет бумажки, хоть плачь: старость не радость, однако. Короче, плюнула она на всё и, чтобы день даром не пропал, да и Троица впереди на выходные выпадала, решила на кладбище поехать, могилки прибрать.
Работы там оказалось море – бурьян с человеческий рост. Убрала все четыре гробика (брат, сестра, сын, дочь – все в один ряд лежали), а о проклятой бумажке мысль из головы не выходит, несмотря на усталость.
- И куда она подевалась-то окаянная! Вроде на комод клала, а теперь её нет, - ругала себя Анна Васильевна. – Без головы я стала.
Домой идти не хотелось, хоть устала сильно. Искать документы было просто тошно. Анна Васильевна оглянулась вокруг, ведь это всё народ мёртвый, – и тут заприметила одно надгробие, столь заброшенное и ветхое, что ей стало жаль покойного. Кто там похоронен – знать она не могла. Надпись была стерта, и на месте отчества были две буквы «ич». Стало быть, решила женщина, похоронен мужчина: «Анатольевич, Сергеевич, Степанович?.. Бог его знает! Но для себя назвала покойного Ильич, как бывшего мужа, сгинувшего бесследно два десятка лет назад в коридорах власти ЕФ с жалобной запиской в руках о неком Вихляеве, высоком чиновнике при том же пресловутом ЕФ. Кое-как разобрала дату смерти «1971-й год», и, засучив рукава снова, принялась вырубать разросшийся вишняк, убирать амброзию и портулак. Заодно оградку покрасила.
- Где родня загадочного Ильича? Поди, дознайся, - вопрошала Анна Васильевна. – Живые, небось, а души мёртвые, хоть забор подпирай.
Вечер наступил, когда могилка приобрела совсем другой вид, ухоженный и опрятный. Пахло краской. О потерянной бумажке Анна Васильевна даже позабыла на время.
Вспомнила уже дома о пропаже – эх, грому на вас нет! – и вмиг настроение у неё испортилось.
Снова задалась вопросом, где бумага? И тут как бы внутри себя услышала громкий голос:
- Бумажку твою сквозняком за комод унесло, за батареей она.
Голос мигом пропал. Анна Васильевна испугалась сначала. Потом вспомнила, что за отопительной батареей не искала. Заглянула в указанное место – точно, белеет бумажка. Камень свалился с души, теперь проблем не будет с ЕФ.
Однако наличие постороннего голоса озадачило Анну Васильевну – неужто умом тронулась? Чему дивиться, если дураков всегда били и бить будут. Но вскоре успокоилась, ибо голос исчез.
Тем не менее, было неясно Анне Васильевне – откуда точно исходил голос. Может, ЕФ психологические эксперименты ставил над простыми людьми города? Тогда зачем было подсказывать о потерянном важном документе? Стало быть, правда на дне лежит, глубокие воды истину скрывают. А на старости лет нырять за ней – ах, буду ли я жива!
Прошло совсем немного времени. Анна Васильевна как-то решила вздремнуть днём, на дождь её сморило. Она легла и быстро уснула.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2012 | Просмотров: 88

Основы коллективной безопасности, дачная зарисовка

Юмор, Истории

Добрососедские отношения – залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту …рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре…

Поэтому повторюсь, добрососедские отношения – это замечательно, но даже холодный нейтралитет – уже хорошо!

Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».

- Приветствую сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.

Окинув оценивающим взглядом ухоженный дворик моей дачи, новоявленный сосед продолжил.
- Давай знакомиться, я – Виктор, а тебя как величать?!
- Александр!
- Слушай, а чего мы так официально?! Виктор?! Александр?! Давай запросто – по-соседски!

Просочившись на территорию моей дачи, Виктор направился прямиком к столу под яблоней и, усевшись на удобной скамейке, выставил бутылку «Хенесси».
- Стаканы есть?

Хм… памятуя истину, что худой мир лучше доброй войны, я принес стаканы и нехитрую закуску. С новым соседом ссорится в первый день – не самый лучший вариант, поэтому от меня не убудет, посидим, поохаем. Опять же, коньяк завсегда скрашивает любую беседу, даже саму неприятную.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2012 | Просмотров: 87

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 [47] 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх