Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

О чем думают женщины

Юмор, Истории

Часто мужчины недоумевают, почему их любимая вечно хмурится, не следит за своим внешним видом, рассеяна, не восхищается им как раньше, да и блеск в глазах уже не тот.

В лучшем случае такому мужчине приходится слышать равнодушие в голосе, фразу «извини, дорогой я устала», в худшем – упреки по самому мелкому поводу, будь-то «ты опять за компьютером!» или «выключи уже свой телевизор».

Эта статья больше пригодится «сильному полу». Хотелось бы подчеркнуть мысль, что нет «плохих» мужчин, «неправильных» действий, есть нежелание работать над отношениями. Каждый в Паре безусловно справедливо сам создал себе те отношения, в которых находится, мне бы хотелось обратиться к тем, кто хочет исправить ситуацию к лучшему, начав с себя. Поскольку в чужое сознание влезть сложно, статья посвящена тому, о чем обычно «умалчивает» слабый пол, пряча за отговорками истинные причины недовольства.

1. Желание безопасности. Именно стремление чувствовать себя защищенной, слабой женщиной толкает даже самых строгих «бизнес-леди» на упреки и выяснения отношений, заявления типа «я сама». К этому стремлению относятся просьбы зарабатывать больше, заняться собой (спорт), уделять больше времени отношениям или семье. На самом деле большинству не нужны большие деньги, «кубики» преса на животе и другие несомненно приятные бонусы Женщина прежде всего будущая мать, хранительница очага, ей хочется видеть, что ее дети всегда будут сыты, дома весело и спокойно. Что если вдруг протечет крыша, кто-то потеряет работу, ее любимый Хозяин Дома хотя бы постарается это исправить. Видя мужчину, бесцельно просиживающего у телевизора (компьютера, гаража – нужное подчеркнуть) все свое время, в ее сердце неизбежно поселится страх за завтрашний день.

2. Потребность в общении. «Женщины любят ушами» – не пустая фраза. Чаще всего за недовольствами и упреками скрывается опасение ненужности. Вряд ли на прямой вопрос «в чем дело?» будет получен честный ответ Постарайтесь проанализировать ситуацию: возможно с коллегой по работе вы находите больше тем для обсуждения, чем с супругой? Или говорите мало добрых слов? Покажите любимому человеку, что услышали и почувствовали это недовольство, не ощущаете своей вины, но готовы еще раз подчеркнуть свои чувства. Спокойная уверенность и мягкость действует лучше, чем неискренние извинения за проступок, которого вы не видите. Попытка же «замолчать» обиду может привести только к «накоплению» плохих эмоций.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 августа 2012 | Просмотров: 97

Грушенька и Бонопарт

Юмор, Истории

Роща не казалась бредущему генералу такой зловещей как казалось в начале. Наст скрипел и сыпался - словно мел под неистовым прессом ступней, оставляя могучие следы широченых ног генерала. Было туго, но терпимо... из орентиров только, что и были как зарубки сделаные французом этим недолёким летом. Генерал вспомнил всё: и Грушеньку и дерзкого лазутчика Француа и бал, конечно бал, что когда свёл их вмевсте в имении Халабыстиных...

Лучистый снег слепил взгляд упорного путника, мороз то и дело кусал щёки и суровый подбородок офицера. Неожиданно снег впереди взерошился и из него полезло что то юркое и блестяшее, "суслик?!" пронеслось в мозгу генерала "или харёк...?" мысли об сытной еде и тепле пришли сразу же, фокусируя взгляд на убегающем существе... "не догнать!" предательски пробило сознание мыслью... "а если по следу?" заключил логично следопыт "выведет - нет, позвольте! выйдет!!!", у человека казалось бы только, что отчаявшнгося и поникшего открылось второе дыхание... следы человека и млекопитающего перелились на белом покрове и устремились в сторону старого имения Халабыстиных.

Бонопарт был в гневе, одинокая зазубренная лучина коптила и не давала разглядеть карту компании разложенную на дубовом столе в землянке, через щели то и дело сыпались комки снега окутанные морозной свежестью русского утра, зловещее солнце освещало ледяной угол землянки, играя сквозь просторные шели в брёвнах.

- Адьютант!!! - прогортанил Напалеон , - Мюсье Андре, тысяче чертей!
Узкий бревенчатый ход зашатался и в его проёме показалась запорошенная фигура Андре:
- Бонжюр, мон сир, сер выпле! - Отчеканил тот.
- Что это?! - Фыркнул главнокомандущий обводя землянку жестом. - Почему я, Бонапарт! Должен ютится здесь, в ЭТОМ, почему? Сперва вы ссылались на временные трудности, потом кто то спалил Москву, потом ударили морозы! Что это?
- Россия! Мой главнокомандущий, Россия! Но выход найден, мон сир, месье Жен-жак доложил что кавалерия наконец то нашла в этих дебрях старое имение - теплые и светлые комнаты, отдельная ванна, печное отопление, ройяль, даже...
- Немедленно снедать коней, Андре, я отбываю! - властолюбиво перебив собеседника тиран, нахлабуча потеплее триуголку и решительно выбежал на мороз с проворностью коварелиста.

Следы заплитались и путались в снегу, генерал Шаляпов чувствовал усталость и голод, местность изменилась и пошла вниз, "река" сообразил путник "замёршая река!" пронеслось как предостерижение, след зверя перестав петлять исчез где то посреди скованного льдом водоёма, "странно" подумал офицер "он что в снег нырнул?" пронеслось в мозгу предательски, генерал проследовал к концу следового узора, след кончился - тело, вдруг, спонтанно на миг обретя невесомость пошло вниз чавкая и суетесяь... "полыньяяяя!!!" понял путник неуместно поздно, "так что это я за бобром продвигался?!" прошибла догадка тонущнего - токого удара не ожидал даже он - опытный офицер и следопыт...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 августа 2012 | Просмотров: 122

Батя

Юмор, Истории

С севера надвигался очередной циклон. Погода за последние пару дней взяла уверенный курс в сторону зимы. Кроны деревьев ощутимо поредели, и только изредка проглядывались держащиеся на ветру из последних сил пожухлые и блеклые одинокие листики. На огородах дымилась сложенная в кучи картофельная ботва. С колхозных полей доносился звук вспахивающих пашню тракторов и карканье бегающих за плугами ворон.

В центральной части деревни, на горке, расположился потемневший от времени, но ухоженный деревянный дом. Серый дымок нехотя вылезал из трубы, будто ему зябко оказаться на холодном воздухе после домашнего тепла, и тут же подхватывался порывами ветра, разбиваясь на мелкие серые облачка.

К начинающему подгнивать нижнему венцу бревенчатого крыльца опытным, но по-молодецки озорным взглядом присматривался крепкий коренастый мужик.

- че поглядываешь, батя?

- да вот, ступенька, смотрю, на ладан дышит. Скоро кто-нибудь споткнется.

- ну да, немного осела, но еще годик послужит…

- ну, годик, может, и послужит, но нехорошо это. Не по-хозяйски. Надо бы заменить…

- не вопрос, давай махнем. Брат же, вон, брус привез. Долго что-ли! Единственное, надо бы приподнять все, чтобы не рухнуло. Гляди, балки ведь в него упираются…

- да, щас придумаем че-неть. Притащи-ка топорик, сын. Мой, плотницкий.

- давай, бать, оцени что и как, я до жены доеду, чтобы тебе не мешать пока, буду через десять минут.

Отец взял топор рукой черствой от тяжелой работы. Было видно, что топорище, хоть и крепкое, но пора бы пересадить, рукоять кое-где уже дала трещины, подрассохлась. Все остальные инструменты уже по несколько раз сменили свои деревянные части. Но этот топор был исключением. К нему было особое отношение. Его никто не брал, кроме отца, лежал он в отдельном месте и за долгие годы оставался любимым инструментом, несмотря на подаренные дорогие плотницкие принадлежности. Я знал, что работая им, отец мысленно переносится в свои воспоминания. Приятные и не очень. В далекое детство, которое нельзя назвать беззаботным.

Пока я заводил машину, батя присел на ступеньку, стиснув рукой топор, посмотрел на него, потрогал подлежащее замене бревно. Улыбнулся, чуть зажмурившись, и задумался… Задумался о чем –то далеком и важном. О том, что каждый раз переносило его на 50 лет назад.

В четыре утра он открыл глаза, проснувшись от радостных женских голосов.

- Мария, пошли скорее, звучал знакомый голос соседки и напарницы матери. Сегодня ночью Гладена телилась. Нас не стали будить, вечерняя смена всю ночь на дворе провозилась. Надо помочь им, утреннюю отработать и в обед к председателю бежать. Трудодни ж сегодня закрывают.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 августа 2012 | Просмотров: 105

Виктор Степанович, человек с грустным лицом

Юмор, Истории

И было утро понедельника, и был утром понедельника Виктор Степанович, человек с унылым лицом. Хотя не всегда он был с унылым лицом, ведь когда он был ребенком то, конечно-же, радовался. Но посмотря на него сейчас можно было подумать что он или был с самого рождения всегда унылым ребенком, или же у Виктора Степановича и вовсе не было детства и он вылез из мамкиной песды огромным тридцатипятилетним угрюмым дядькой. Так почему же наш герой такой унылый человек? Потому что делал он то, что не всякий делает и не всякому доступно. Он, Виктор Степанович, он думал, вот. И думал он, в основном о смерти и о тленности бытия. О том, что он умрет и о нем никто не вспомнит. И писал он об этом книгу, чтоб помнилии чтоб сами хмурые ходили, в смысле, чтоб об смерти всегда думали. Но для чего-же постоянно думать о таких страшных вещах, уж лучше, например, о минете всегда думать. Так вот, думал он всегда о ней чтоб все в жизни успеть и ни о чем не жалеть. И, надобно сказать, что успел он уже многое: трахнул двух мулаток на берегу моря, прыгнул с парашютом, заработал миллион, рублей правда, но миллион, заполнил ванну спермой, пропил миллион а также кучу других вещей, которые не каждый уже и успеет. И все это, заметьте, делал он с унылым лицом.

Так вот, началось утро понедельника и наш герой проснулся. С унылым, сука, лицом, а как же иначе. Приготовил себе завтрак, съел его, включил компьютер, посмеялся со всяких бугогашек... Да-да Виктор Степанович умел смеяться. Но смех был у него "о хо-хо", да не такой, как у дяди Едуарда Хиля, а как у Оха из мультика "Как Ах вылечил Оха походом". Далее сделал он утренний туалет и поехал на работу. На велосипеде. Почему, да потому что нравится ему, кардиолог он, жить долго хочет и история у него была. Както раз захворал он и решил поехать на автобусе. Вот он зашел, значит, сел, поехал. Тут дедок, такой старый, с отвисшей кожей на шее, и с глазками белесыми, и говорит:"Уступи место мне, падлюка, я ветеран броуновкого движения", и как даст клюкой по спине. Подумал Виктор Степанович, что себе дороже, и уступил дедку место. Встал он, и наступил на бабушку. Старенькую такую, сухенькую, будто таранька. Не поленилась бабка, розвязала нерозвязуемый узел, который ее научил вязать ебарь-моряк в молодости, отвязала от повозочки кошелку с кирпичами и битым стеклом и смачно ебанула Виктора Степановича по голове, потом всю дорогу плюя на спину и выдавая неизвестные доселе миру хитросплетения мата, которым научил ее ебарь-крановщик. Далее он пропустил свою остановку и ему пришлось выйти на светофоре, где его сбила тупая пизда на BMW, обганяющая автобус справа. Также за нашим героем вышел Гопничек-в-три-полосочки, который окликнул нашего героя:"Опа-па, че такая рожа кислая!?". Ну не обьясьнять же Виктору Степановичу быдлу полосатому, почему у него такое грустное лицо. И молвил далее Гопничек-в-три-полосочки:"Аддавай мабилу по хоршему, угрюмый, иначе хуже будет, хе-хе". Отдал он телефон Гопничку-в-три-полосочки, после чего тот врезал ему в живот со всей дури и убежал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2012 | Просмотров: 132

Бойкий мальчик

Юмор, Истории

Я работаю гендиректором консалтинговой компании, совладельцем которой одновременно являюсь.

Недавно меня "обрадовали" новостью. Сказали что в скором времени мне придется познакомиться с моим новым "менеджером".

Сын двоюродной сестры, которого я в глаза не видел, можно сказать седьмая вода на киселе изъявил желание у меня работать smile.gif

Я ко многому привык, и даже самые странные человеческие поступки воспринимаю как должное, так что нет, я не состроил изумленно-недоумевающую рожу а просто согласился, с условием если он будет выполнять те задачи которые я ему поставлю.

В девять тридцать утра с опозданием на полчаса бойкий мальчик прибыл. Ещё из приемной услышал его непринужденный вопрос "а где Володя сидит" а потом без стука вошёл в дверь, развалился в кресле напротив и сказал "Здравствуйте, мне моя мама, Ольга сказала чтобы я пришел. Вот... Я"

Вошла секретарша. Изнасиловав её взглядом повелительным тоном сказал "Кофе принеси мне"

Секретарша нужно сказать у меня такая же как я сам. Она с полувзгляда может узнать о человеке практически все, и так как у неё напрочь отсутствуют какие-либо комплексы неполноценности может общаться с адекватными людьми адекватно, а с бойкими мальчиками так чтобы они сразу почувствовали себя боссами. Им это льстит, а ей пофиг.

- Вам с молоком , с сахаром? Одарив его ласковой улыбкой ответила она.
Бойкий мальчик пожелал обычный черный кофе "покрепче" .

Повернувшись на каблуках почти как в армии секретарша вышла.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2012 | Просмотров: 88

Про шкаф

Юмор, Истории

Вчера мы никакого праздника не праздновали, потому что маме как раз было сорок дней. Так получилось. И мы сходили в церковь, а потом пошли просто так шляться по магазинам.
Ну, обстановку там смотреть выбирать в новый дом, туда-сюда...

И там на шкета упал шкаф.

Это был большой-большой мебельный магазин.

А поскольку в Пушкино вчера был день города, то покупателей кроме нас в магазине не было никого.
Не было так же и продавцов.
Сперва-то была одна, но потом и она куда-то пропала.
В этом была своя прелесть.
Можно было прыгать на диванах, и прятаться в бесчисленных шкафах.
Вы не поверите. Наблюдая, как шкет прыгает на огромном кожаном диване с пафосным названием "Сенатор", мне так захотелось попрыгать вместе с ним, что аж подмышкой зачесалось. Еле удержался, чесслово!
Что бы как-то отвлечь себя от соблазна, мы стали играть в прятки.
Это шкет придумал играть в прятки в шкафах.

Я сосчитал до десяти, и пошел искать.
Ходил-ходил, потом мне надоело, я достал телефон, и позвонил шкету на мобильник. Звонил и думал - какой я блять умный! Но когда раздался звонок, я понял, что умным быть не всегда помогает в жизни. В глухом огромном помещении, намертво заставленном шкафами, звонок мобильника никак не помог определить даже направление поиска, не то что точное местонахождение.
- Алло, пап! - сказал где-то поблизости шкет.
- Привет, сынка. Ты где? - спросил я.
- Я тут! - ответил шкет и отключился.

Короче, я проиграл.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2012 | Просмотров: 78

Случай из жызни

Юмор, Истории

Есть у меня дружбан са школы, отмарожаный каг сам писдец, бухает бухашку, курит куришку, ебйод ибашку и при всём этом блеять имеет медицинское образование хоть и фармацевтическое, инагда фтирает каг блеять пиво вредно и советует девахам различные мази ат целюлитки. В школе был пухлег пачти каг картман из саус парка, без башаный каг тод же эриг и па нему было видно што мамка у него была беспесды медик (раньше пох на там терапефт-хуефт, белый халад значед писдец. Будет больно… стаматолог, уколы, калёса не фкусные и прочая паебень) патому што кагда наступала пара солнца и все какахи всплывали на паверхность и замёрзшое саньё превращалось ф лужи, фсе снимали шапки и растёгивали куртки типа мы нахуй крутые нам ни хуя ни холодно ниибацо. А Колян хадил ф шапке и шарфе (а хулеф, мама это святое, сказала и нехуй выёбывацо), но иму было пасрать (сматри пункт выше пачему). В школе мог заарать не с таго не сего, стукноть па парте и сказать практикантке мол «сядь писда ты не знаеж наших правил»! Писдел так же практиканткам левые фамилии учиникоф тем самым вводил в ниибическое замешательсто фсех, училку, учиника, родителей учиника, друзей училки, друзей директарши, дядю учиника, администацию, соц сатрудникоф па делам переписи населения, милицию, паспортный стол, отдел па выдачи выписки из род дома и друга Пункта, мол таг каг тебя ибать татар завут та. Помню у аднаго азеры фамилия была юлдашеф (а его каг раз на уроке не было, ритуал там кафказкий, казу ибал, дефствинасти решался эта у них писдец каг пачотно) таг вод Коля практикантке писданул што фамилия этаго терариста набалдажникоф. Так ана так и записала в журнал сцуко нах и патом этаму узбекскаму хамяку сама же даказывала што фамилия его реально набалдажникоф. Он аж да слёз усирался мол да Юлдашеф я, штоп я ел свинью или даже две, а ана ему не писди чучмег, набалдажникоф ты и ниибёд. А Колян бля слюни ат смеха пускал, да и я тоже саплями брызгал со смеху чо уж туд. А па сколько гадкоф всем было па 11 или 12 точно не помню, тупили фсе жестко. Таг же мы с ним мутили рисавашку типа комексоф, история такова, курск, озеро, трагедия и жертвы… но тут… ХУЯКС гиганские тараканы начанают хаус на этом самом озере, орево, гонево, снова орево, гооооооооооооонеееееево бля апустим (напишу в следущем креативе, беспесды). Кароче вырас из этого пухлика палнаценный падонак са всеми вытикающими, пахуист , алкаш, ебака и па ходу ещё с детсва праглатил заряд кокаина (каг обеликс из мультика тока тод был силён ниибацо а этод ржод как скакун арабский). кагда надо ниибацо скромен ну это тока на работе и то бля писдит каво трахал и каво трахнед и паказываед мне мол видал Пункт дефку?! Страшная! Вот её я ниибал ни разу и ниибуду с таким намёком мол еслиф чё дерзай. Ну да и пох, камрад атличный (не ахтунг не падумайте). Карочеф после школы мы не видались вплодь до оканьчание вузоф, он пашёл па стапам семейным и сказал спирты медицинскаму да, а я папёр блеять в эконом шалаву. Сакротиф мой писдёш просто тупо были заняты буханием, он спирта я водки, курением, он шишег я шишег, ну и ебанием (причём на прапалую штоп шляпу ф крофь стереть) он тёть ф белых халатах, я в пиджаках. Таг вод видались тока адин раз в маршрутке, чо та там паржали на неизвестной науки темы абменялись телефонами и прадолжали свою студенческую ходку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2012 | Просмотров: 102

Наказание отвратимо

Юмор, Истории

Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.

Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.

И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.

… Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.

От магазина, типа «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.

Но они не просто отчаливают, а «отчаливают» в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.

У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.

Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему «кто будет ловить этих головастиков», но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.

В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2012 | Просмотров: 104

Красная Шапочка

Юмор, Истории

Пролог. Бабушка

— Кто там?
— Бабушка, это я, впусти меня скорее, а то тут такой ливень!
— Внученька! Приболела я, встать не могу. Нажми там на домофоне 8479 — дверка и откроется…
Под раскаты грома дверь открылась, озарив вспышкой молнии крохотную однокомнатную избу. На пороге замаячила слегка сутулая фигура с большой головой. Бабушка стала шарить старческой рукой, пытаясь достать с прикроватной тумбочки очки, но случайно задела их перстнем. Очки повалились на пол.
— Ох…Что же я такая совсем старая стала? Радость моя, да я гляжу, ты подросла-то как! А что это у тебя такие ноги кривоватые стали?
— А это я, бабушка, конным спортом занимаюсь.
— А что это у тебя у тебя лицо какое-то волосатое?
— А это я, бабушка, стероиды употребляю, к олимпиаде в Сочи готовлюсь, побочный эффект.
— А что это у тебя зубы такие?..— глаза Бабушки округлились в изумлении, увидев огромные клыки совсем не внученьки.
— Бабушка, чтобы пережевывалось лучше, дабы пищеварение работало как мотор немецкого автопрома! — ответил циничный голос Волка.

Глава 1. Мама

— Ну, я побежала, мам? — Красная шапочка схватила рюкзачок с пирожками, и стала его закидывать за плечи.
— Подожди. Есть еще кое-что. Мы еще не все положили.
Красная шапочка вопросительно поглядела на Маму. Та в свою очередь подошла к старенькому шифоньеру, открыла дверцу и достала с верхней полки какой-то предмет, аккуратно завернутый в тряпицу.
— Волк у нас в лесу завелся — сказала Мама. — Лютует дюже, нападает на людей, спасу никакого нету на него. Поэтому, — Мама развернула тряпицу и на изумленных глазах маленькой девочки достала пистолет, — вот… Это тоже возьмешь с собой. Мы, правда, деревнями скинулись, наняли двух гастарбайтеров, Джамшута и Сонунбека — видела их, наверное, они у нас тут подрабатывали на выселках, — чтобы завалить душегубца. Правда, вестей от них пока никаких не слышно.
— Пистолет…— Шапочка заворожено смотрела на стрелковое оружие.
— Это «Вальтер». Дедушка в 45-м принес. Эхо войны. Чтобы выстрелить, надо вот эту штучку слева поставить в нужное положение. — Мама нажала на маленький флажок. — Вот так. Наставить дуло и нажать на курок. Тут полная обойма, 7 патронов. И одна дополнительная пулька. Папа выковал в своей кузне. Разрывную, с серебряным покрытием.
В течение 15 минут матушка объяснила, как вынуть обойму и вставить туда дополнительный патрон. Заставила Шапочку дважды повторить эту процедуру, убедившись, что та сделала все правильно.
— Надеюсь, тебе не придется им воспользоваться, но береженого Бог бережет, — сказала мама и обняла дочку за плечи, целуя в волосы, пахнущие молоком. — А теперь ступай. Осторожно, смотри по сторонам, постарайся побыстрее, а то бабушке видишь, как поплохело…
Красная Шапочка чмокнула маму в ответ и потопала за околицу по узкой тропинке. Пройдя метров 60, она обернулась и помахала рукой.
— Господи, только бы ничего не случилось, — произнесла вслух свои мысли мама, глядя вслед удаляющейся маленькой фигурке дочери.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2012 | Просмотров: 106

Прописка

Юмор, Истории

Люблю жить в деревне. Особенно летом и особенно в отпуске. Потому что поссать можно под любым кустом. Иногда приходится выбираться в город, обычно я еду в ближайший – Кингисепп. Если на автобусной остановке стоят люди, то я останавливаюсь и предлагаю их довезти. Потому что я очень люблю людей и их деньги, даже маленькие.
На остановке одиноко стоит мужик с бутылкой пива. Останавливаюсь.
- В город?
- А что Вы называете городом?
- Кингисепп.
- Аааа, я думал, Вы в Питер едете. Ну, раз Кингисепп тоже город, то я с Вами. Что буду должен?
- Сто монгольских тугриков.
- А если тугриков нет?
- Могу взять рублями по курсу.
- Лады. Только это, можно я с пивом?
- Садись, тока не расплещи.
Салон наполнился запахом дорогого одеколона и какого-то жуткого перегара.
- Не моё, конечно, дело, но если так рано начинать пить пиво, то вечера можно и не увидеть.
- Нееее, сегодняшний вечер я не могу просрать, сегодня первая суббота месяца.
- А что у нас по первым субботам месяца? Пенсию дают?
- Хахаха. Мне ещё рано на пенсию. Любовь у меня по первым субботам месяца. Настоящая.
- А чё так редко? Деньги бережёте?
- Хахаха. Деньги здесь ни при чём, я же не проститутку вызываю.
Мужик немного помолчал.
- Хотите, расскажу?
- Расскажите.
Два года назад я купил здесь дом. С тех пор каждые выходные я провожу здесь – бухаю на свободе и картошку окучиваю. Жена со мной не ездит, от меня отдыхает. Но я не жалею, баба с возу, мерину легче. У неё какая-то своя жизнь, у меня своя, не разводимся лишь потому, что лень, да детей не хочется напрягать.
Как-то нахожу в калитке письмо из «Русского Стандарта». Это не водка, это банк такой есть, знаете?
- Слышал, они всем подряд раздают кредиты, а потом их вышибают с помощью не то бандитов, не то юристов.
- Ага, это они самые. Адрес мой, но письмо не мне, а Тереховой Екатерине. Что за хня? Взял я это письмо и пошёл с ним к местному участковому. Участковый мне объяснил, что эта гражданка уже лет пять прописана по этому адресу. Её тогда бабулька прописала, которая здесь жила, за деньги. Любят бабульки себе прибавку к пенсии всякими сомнительными путями добывать. Потом бабулька ласты склеила, а наследники стали этот дом продавать. Девке этой велели выписываться. Она пообещала, но не выписалась. Так они этот дом и продали Вам вместе с прицепом. Вы же его напрямую покупали без услуг агентства? На риэлтерах сэкономили? Вот и купили. Впрочем, выписать её несложно, но надо через суд. Вот Вам её адрес, по которому она проживает, сходите, побеседуйте.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 августа 2012 | Просмотров: 109

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 [45] 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх