Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Блюда из мяса

Юмор, Истории

Михалыч вытер свои рыжие с проседью усы а-ля "Песняры", поставил пустую бутылку под стол, достал беломорину и сладко закурил.
- Ну что, студент, как настроение? Будешь ещё?
- Так это. .. А вдруг вызов?
- Ты на время посмотри! Все , кому надо, уже померли. Старух мы ещё с вечера объехали, валерьянкой напоили. Оэрзэшники свой анальгин с димедролом тоже получили, спят, наверняка, как цуцики, потеют.
За давно нестираными шторками спального помещения громко и вразнобой храпели остальные врачи смены, один только Славка Климов уже больше часа где-то ездил.
- А где Клим?
- Так его , Алексей Михайлович, на пожар отправили.
- Наверняка синяк какой-нибудь с папироской заснул... А Клим к Ольге своей заехал на пару палок. Эт точно. Ебливый, сучонок.
Михалыч по-отечески улыбнулся, обнажив мелкие , коричневые от табака зубы:
- Последний раз предлагаю, студент, по пол-стаканчика и спать.
- Да я в жизни столько не пил. У меня язык еле ворочается, глаза слипаются...

- Это после первой. Вторая нейтрализует.
- Так это про рюмки.
- Мы бутылками мерим. Будешь пить рюмками - нехер тебе на "Скорой" делать.
Михалыч открыл холодильник, достал из морозильника заиндевевшую и густую как кисель водку "Пять озёр", пробежался взглядом по полкам, открыл контейнер для овощей. Там лежала сморщенная, как член Михалыча, малюсенькая луковичка. Больше в холодильнике, кроме сосулек, ничего не было.
- Зашибись... Студент, у тебя чо пожрать есть?
- Да-да, Алексей Михайлович, конечно!
Игорёк попытался бодро вскочить , но ослабленные ноги подломились, и он густо покраснев, встал на колени. Михалыч и ему улыбнулся по-отечески. Улыбка у него была такая - доброго, мягкого, повидавшего много человека.
- Экий ты не ловкий. Скажи где, я сам возьму.
- Там...в сумке. Черной.
Михалыч достал из сумки нечто в фольге, развернул:
- Шашлык что ли?! Где ты его зимой взял-то?
- Так на базаре же узбеки делают,150 рублей порция.
- А жена что, не готовит?
- Так я ж не женат, Александр Мих...ммм...Михайлович. - стал вдруг заикаться Игорь, - Мы с Таней решили рас-с-списать...ся после интернатуры. Она сейчас в областной больнице п-п-роходит...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 сентября 2012 | Просмотров: 106

Белая баба

Юмор, Истории

… что страшно тебе, слоняра? Да нет… . Если честно, то страшно аж усрачки, тов старший курсант….
Хватит уже язык ломать, достал ты, урод. Называй меня как все – Скипа. Тебя как зовут то? А вспомнил ☺) ты - Кислый, так ведь?
Да, - фамилия отца Кислинский.
- Классное погоняло. На ебальник твой посмотришь и сразу все поймешь☺)) – Кислый))).
Ты чего в наряд то по стрельбищу попал, урод? ☺)))). В вазу что ли командиру роты насрал☺)))? Да ладно, не обижайся шучу я так. Сам в этом наряде всего лишь 2-й раз за три года в училище. И каждый раз – серьезный залет. А по духанке (первый год службы) чего не бывало. Расскажешь, Кислый?
В наряде я стоял по КПП и убежал в город на телеграф, на пол часа - позвонить девушке (1990 год). Очень надо было. Возвращаюсь, решил отлить на забор училища. Так сказать излить всю любовь. Поворачиваюсь, гляжу, - дежурный офицер с патрулем – стоят, давятся от смеха: – «ну что курсант, забор поливаешь, думаешь еще выше вырастет?» Короче попал я… .

Шорох в лесу… Оба схватились за АКС-74, посмотрели в сторону леса. Ветер продувает насквозь сторожевую вышку, холодно, промозгло… .

Вроде никого. Слышь, молодой, а ты за каким в Рязань, в наше училище поперся? Вроде с виду - умный. Уютная гражданка надоела? В лесу посидеть, жопу в болоте помочить, да с парашютом попрыгать захотелось?
Да нет. У меня большого выбора не было. Отец офицер, он с нами давно не живет, сказал, вот поучишься в моем училище хотя бы два года, тогда получишь ключи от Волги и в МГУ устрою. Иначе – пиздруй в армию солдатом, не буду отмазывать.

Понятно, душара, история у тебя такая же кислая как и кликуха твоя☺))).
А вы то, тов старший курсант, за что в караул по «белой бабе» попали?
- Скипа. Я тебе говорил уже как меня называть, в следующий раз к тебе брат Пиздюлевич в гости приедет, понял?
Короче, у Будыкина, день рождения был, хотя откуда тебе слоняре знать. Ну так вот, пошли мы отмечать втроем, еще Михась с нами был. Хоть и свободный выход с третьего курса, но в тот день нельзя было. Словом, ушли мы в самоход. Нажрались в «Ковбое» на Белке (ул. Подбельского). Обратно возвращаемся. А подход у нас, обычно, следующий – самого пьяного кладем на забор и ждем пару минут. Если патруль рядом – они начинают его на ту сторону тащить. Мы же его вытаскиваем вдвоем обратно и валим.
Так вот, в ту ночь не было никакого патруля, а самым пьяным тогда был я. Меня на забор положили, Будыкин с Михасем перелезли, а меня снять забыли, пидоры. Просыпаюсь под утро от того, что меня патруль с забора снимает. Короче, серьезный залет.
Эээ, ты хорош ржать, душара…☺). Всякое бывает. Давай там завали вафельницу, а то щас выдам тебе посылку. Скоро уже 12 ночи, давай соберись. Скоро начнется… .

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2012 | Просмотров: 98

Марк Агеев, кока и прощальный минет

Юмор, Истории


Надают блеать имен. Как их на хуй выговаривать? Марианна ебать! Тут и марьиванна напрашивается, и марихуана тут же. Но Марк Агеев с его романом с кокаином тогда зачитывался сильно и потому я звал ее кокай. Было искушение называть ее марианской впадиной, тем более были на то причины, но кока как-то сподручнее чтоли.

То время было славным. Пиратские диски с программным обеспечением отлетали, как горячие пирожки. Тот редкий случай, когда заработок продавца позволял смотреть на топ менеджеров, как на нищебродов (ох уж этот анальный вау фактор).

Кока работала напротив и торговала какими-то микроволновками, откровенно грустила и стреляла глазами на всех у кого по факту рождения имелись яйце. Избалованная сука. Выебать ее хотели все, потому что не смотря на довольно таки большую жопу у нее было охуенной красоты лицо, пухлые губы и отличные сиськи. Да и жопа не смотря на объем имела приятную форму и упругость.

Но вот ведь незадача. Не давала никому. И как только ее не крутили, как только не поили, не вбрасывали спидами и не накуривали - не дает. Кремень! Я как-то не очень люблю кидаться на интересное вместе с толпой и потому оставался в стороне и делал вид, что ваще не интересуюсь ею, что сыграло свою роль.

Видимо, коку очень запедрил тот факт, что на хуй она мне не нужна, и перешла она к активным действиям, что выражались в ежедневном посещении моего рабочего места под различными предлогами, как то: "Дай сахару, дай чаю". А потом так ваще типа пойдем попьем пефку после работы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2012 | Просмотров: 84

Кадровики

Юмор, Истории

Бывают такие страшные люди – кадровики. Внешне они ничем особо от обычных людей не отличаются. Но им дана страшная сила над людьми, они их сортируют, кого - наверх, а кого вниз или вообще никуда. Вот так живёт себе человек, а его бац и в никуда, и никто уже больше о нём никогда ничего не узнает. Потому что кадровики так решили и всё.
Они всегда знают, как надо решать. Сами по себе они никакими такими знаниями не отличаются и в основной своей массе имеют среднее специальное образование или даже никакого. Но хозяева их любят не только за это, а за то, что они всегда знают кто какой и кто лучше. Кадровик, в общем-то субстанция примитивнейшая, но сокровенные желания начальства немедленно угадывает и исполняет все до единого. Кадровики есть во всём мире, с ними негласно встречаются президенты и даже некоторые вице-премьеры их побаиваются.
Ведь стоит только попасться под горячую руку какому-нибудь кадровику – всё считай конец. А если заметят кадровики, что у какого-то сотрудника ещё хоть чуть-чуть сохранилась человеческая душа, то посмотрят они на такого сотрудника цепким взглядом и всё из него вынут. И будет этот сотрудник в лучшем случае пожизненно ездить только в метро, и дети его тоже будут ездить в метро, и родственники, и те люди с которыми он хоть раз контактировал, пусть даже по телефону, тоже будут ездить в метро и никогда их не прокатят на белом лексусе с важными номерами, да и в электричке на них будут только коситься и пихать.

Поговаривают, что основное логово кадровиков находится где-то на Куличках под землёй на глубине метров шестьсот, не меньше, дальше копать не советуют. Примерно под сталинской веткой метро в том самом месте, где замурован ординарец Малюты Скуратова. Вот там то и обитает самый главный кадровик, которого никто из простых людей никогда увидеть не может. По признаниям очевидцев, весь он такой пупырчатый со слизью, щетинистый со щупальцами, присосками, ёршиками и буравчиками, весь утыканный шипами и жалами разных сечений. А если он на кого взглянёт своими змеистыми глазками, то уже никогда этот человек человеком не будет. Так и останется навечно кадровиком. Именно от этого кадровика и исходит вся неведомая сила, которая по незримым тайным каналам передается остальным кадровикам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2012 | Просмотров: 72

Обосрался в костюме клоуна

Юмор, Истории

Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 сентября 2012 | Просмотров: 106

Трудная жизнь извращенца

Юмор, Истории

Поздняя весна или раннее лето — это всегда буйство красок. Яркая зеленая трава и листва, которые еще не успело сжечь солнце, масса цветов — парковых и самостоятельно цветущих. Густые заросли кустов и деревьев.

Шурочка присела на скамейку и взглянула на часы. То, что Маша опаздывала на встречу на пять минут, было в порядке вещей. Благо не январь-месяц, можно и подождать. Шурочка запрокинула голову и принялась высматривать диковинных зверей, спрятанных в облаках. Потом, когда затекла шея, перевела взгляд вниз, на толстого серьезного шмеля, деловито инспектирующего цветы клевера. «Вот, подумала она, солидный, надежный мужчина. Все в дом. От такого мужа и я бы не отказалась». От романтических мечтаний девушку отвлек частый стук каблучков. Как паровоз из песни, у которого «в коммуне остановка», к ней мчалась подруга. Машины глаза, словно у второй собаки из сказки «Огниво», то есть — с блюдце, казалось, ничего не видели.

— Манюня, ты чего такая возбужденная?

— Шурш, ты не поверишь, мне только что предлагали секс! — Маша плюхнулась на скамейку рядом с подругой и принялась обмахивать ладошкой раскрасневшееся лицо.

— Ну и как, дала?! — подскочила от неожиданной новости Шурочка. — В смысле, снизошла?

— Я что, дура что ли?! Отдаваться первому встречному? Тем более — в кустах. Тем более, сексуальному маньяку. Да и потом, он напрямую мне не предложил. Просто маякнул, намекнул типо.

— Что значит — типо? — удивилась Шурочка. — Обычно, либо тебе предлагают, и ты соглашаешься, либо, дернув презрительно плечиком, отказываешь и гордой походкой уходишь в светлую даль. Давай-ка расскажи в подробностях.

Маша вздохнула, поправила растрепавшуюся прическу и начала:

— Мы же с тобой договорились встретиться в два часа, а я опаздывала — «Не удивительно», вставила Шурочка — и поэтому решила идти не по центральной аллее, а по боковой, глухой. Там мало кто ходит, но зато вполовину короче путь. Спешу, и тут мне навстречу из кустов выходит мужик в светлом плаще. Я еще успела удивиться, на улице теплынь, мы вон с тобой в топиках на голое тело, а он — в плаще. И тут этот мужик распахивает передо мной плащ. А под плащом — НИ-ЧЕ-ГО! То есть, никакой одежды, как у нас под топиками. Представляешь?

— В смысле, что ты увидела? Представляю. И что дальше?

— А что дальше, я перепугалась, как заору и в кусты ломанулась, оббежать его чтобы. А он почему-то не погнался за мной.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 сентября 2012 | Просмотров: 68

Страх и ненависть на почте

Юмор, Истории

Как и большинству граждан нашей страны, мне изредка приходится пользоваться почтовыми услугами. В основном для того, чтобы получать посылки с товарами, купленными напрямую у поставщиков или частных лиц в Соединенных Штатах или Европе. Это позволяет снизить шансы приобретения контрафактной продукции и серьезно сэкономить, так как российский бизнес безжалостно накручивает цены на различные товары потребления. Но у этого способа есть один существенный недостаток — необходимость пользоваться услугами организации «Почта России». Все мы прекрасно знаем, как работают отделения этой структуры во многих городах нашей страны: длинные очереди в душных, плохо проветриваемых помещениях, раздраженные работники и посетители, готовые в любой момент сорваться на личностные оскорбления, бюрократия, потеря уведомлений, посылок и важных писем. Но больше всего удручает тот факт, что ситуация с течением времени никак не меняется. В этом я смог убедиться буквально на днях, зайдя за посылкой в одно из отделений по месту жительства.

Подойдя к почтовому отделению, я сразу же увидел 5 человек, которые стояли перед входной дверью. Все ждали окончания обеда.

Заняв очередь за одной старушкой, я заулыбался — оказывается, что не один я обладаю секретным знанием о том, что приходить на почту через 10 минут после обеденного перерыва — смерти подобно, ведь тогда придется стоять целый час и даже больше, потому что за этот короткий промежуток отделение почты уже будет наполнено до отказа. Под конец ожидания очередь увеличилась до 10 человек. Но вот дверь открылась, и люди с нетерпением выстроились вдоль стойки с персоналом. В воздухе сразу же почувствовалась нервозность.

- Женщина, я — перед Вами!, — завопила одна старушка.

- Да, я знаю, но мне нужно вот в это окно, а Вам, вроде как, в другое, — успокаивала ее молодая мама с детьми.

Конечно, самая обычная электронная система выдачи талонов могла бы существенно облегчить душевное состояние клиентов почты России. Ведь гораздо спокойнее, особенно для пожилых людей с уязвимой нервной системой, держать в руках заветный номерок и, читая книгу, ждать его появления на табло. Я смотрел на новый плазменный телевизор, который висел в отделении и транслировал рабочий стол Windows одного из компьютеров сотрудников почты, и очень долго пытался понять сам смысл установки такой аппаратуры. Ничего не вышло. Но было понятно одно — два таких телевизора по стоимости равноценны покупке комплектующих для современной талонной системы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 сентября 2012 | Просмотров: 98

Погуляли

Юмор, Истории

Тихая безоблачная ночь опустилась на село. Среди густого тёмного леса, недалеко от деревни Хрычёвки стояла одинокая деревянная хата. В окне горел мутный огонёк сальной свечи…

Дед Матвей с бабой Параской собирались в деревню, поздравить внучку с именинами. Вечером отелилась корова Желтуха и приходилось сильно опаздывать. Новорожденный бычок галопом убежал от мамки, у которой не обнаружил молока. Когда его нашли, бедолага исходил слюной и жалобно мычал. Бабка пыталась произвести оперативную помощь, дружелюбно угостив бычка своим молочком. Но бычок выкатил глаза и сдох.

… Бабушка Параска была очень суеверной, постоянно крестилась и что – то шептала себе под нос. Дед давно на всё забил и накатив беленькой, вышел из избы. Параска долго чухалась, идти ночью ей совсем не хотелось. Матвей стоял под окном в ожидании, тихо материл любимую супругу. Вот жалобно покряхтывая, она вышла и захлопнула двери. От удара дом просел, перекосился и чуть не рухнул. Матвей смачно сплюнул и они зашагали в тёмную чащу леса.

Луна светила так ярко, что полудохлые, ослепшие филины тынялись под ногами в поисках дупла. Было уже 11 вечера, когда дед решил срезать дорогу. Параска засуетилась – там они были впервые. Лес сгущался, но Матвей с опухшей рожей, как бык ломал ветки, прокладывая тропу… Деревья расступились. Дед притормозил и тихо сказал что-то вроде: «Бляха – муха», а Параска в лунном свете стала сине – зелёной, потом начала креститься с такой скоростью, что казалось недалеко приземлился вертолёт.

Картина заброшенного кладбища глаз не радовала: трухлявые, рассыпающиеся от времени кресты отбрасывали огромные тени. На чёрных, высохших деревьях горели страшные глаза матёрых лесных воробьёв. Интересным было то, что половина могил были без крестов. Особенно этим заинтересовался любознательный дед. А Параска сразу поняла – здесь покоятся самоубийцы. Волосы под её косынкой зашевелились, делая стильную причёску.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2012 | Просмотров: 106

Как я встретила принца

Юмор, Истории

Когда я столкнулась с ним уже третий раз за ночь в клубе возле туалета, он прижал меня к стене, обдавая ароматом дорогого парфюма, и грубо сказал:
- Ну, что, знакомиться будем?
Мне захотелось запустить в этого наглеца какую-нибудь колкость, но я не нашлась, что ответить, а ноги стали ватными. От него исходила сильная сексуальная энергия, энергия самца, которой я не смела сопротивляться.
- Что молчишь, красотка? Язык проглотила? – он прикоснулся горячими губами к моей шее.
- Я…Наташа, - только и смогла выдавить из себя.
- Я - Андрей, - он отстранился от меня, сжал мою руку в своей, потянул в сторону грохочущего зала, и бросил: - Пойдём выпьем, Наташа, - и ухмыльнулся. В этой ухмылке было что-то доброе и сильное. В общем, я попалась на удочку, как маленькая рыбка в этом большом и незнакомом пруду с диджейскими установками, музыкальными колонками и форелями-блондинками в коротких розовых платьях.
Протискиваясь через толпу к барной стойке, он меня приобнял, демонстрируя окружению, что я с ним, и, наклонившись к моему уху, спросил:
- Ты тут с кем, килька? – Я?? Килька? Да что он о себе возомнил? Сейчас я тебе отвечу, шпрот недоделанный!... Боже, какой запах, какой взгляд…
- Я? С подругами. Девичник у нас. На втором этаже. И я не килька, - пробормотала я обиженно.
- Килька-килька. Длинная и в масле. Так и хочется съесть, - он засмеялся. Я не смогла сдержать улыбки и расхохоталась вместе с ним, прогнав сковывающее смущение.
- Что пить будешь, Наташ? – спросил Андрей уже возле бара, «закуривая» электронную сигарету.
- "Маргариту".
- Не люблю я эту вашу "Маргариту"-сеньориту. Бро, сделай "Маргариту" и чистый виски со льдом! – бросил он бармену. А вообще, - продолжил он, посмотрев на циферблат дорогущих «Ролексов», - «Per aspera ad astra» - каждому – свое, - пояснил он.
- Через тернии – к звездам, - поправила я своего принца.
- Хаха! К звездам – это про меня! – принц, по всей видимости, не понял замечания и продолжил вливать в себя огненный виски.
Несмотря на глупую ошибку, Андрей нравился мне все больше и больше. В его карих глазах я не видела дна, а моя голова кружилась от счастья вперемешку с опьяняющей «Маргаритой».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2012 | Просмотров: 119

Зоологическое

Юмор, Истории

Мой знакомый Андрей, владелец крупного бизнеса в Челябинске. Бизнес стабильный, устоявшийся, расширяющийся. Все у Андрея отлично. Есть у Андрея семья – жена Татьяна и сын Вовка, оба страстные любители животных. Несколько раз в году они все вместе летают отдыхать в разные экзотические страны. Вовка там требует купить ему разных животных и практически не получает отказа. Если таможня против, то они находят это животное позже, в России и все равно покупают его. Загвоздка однажды возникла со слоном, Вова желал слона, а родители уговаривали его не делать этого.

В общем частенько привозят они домой всяких экзотов. Но Вовка мальчик увлекающийся и также быстро остывающий и спустя какое-то время животных надо куда-то девать, потому что они особо никому не нужны. И Андрей придумал выход – отдавать животных своему водителю Диме «на время». Дима, человек безотказный, соглашался подержать у себя на некоторое время животных, пока хозяин в отъезде.

Но Андрей, возвращавшись из очередного круиза, конечно же забывал забрать своих зверей, а вместо этого предлагал Диме подержать на время какое-нибудь новенькое животное. Но тут восстала жена Димы, животных уже некуда было девать, а кроме того, все эти оппосумы, мангусты, енотовидные собаки и броненосцы фактически уничтожали их небольшую квартиру в Ленинском районе.

И Дима придумал выход – отдавать животных «на время» своим стареньким родителям, ветеранам труда, добрым и уважаемым людям. А еще он набрался смелости и поговорил с Андреем. Дима сказал, что животные плодятся в причудливых зоо-формах и уже будет не удивительно если по квартире скоро начнут скакать броне-оппоссумы и прочие мутанты, а животные голодны, ибо кормить их не на что и они уже ловко отдирают от стен ленты обоев и поедают их.

Андрей подумал и положил на стол тысячу долларов, Дима покачал головой, сказав, что эту тысячу животные съедят очень быстро, ибо полгода практически ничего не ели. Андрей вдохнул и достал из сейфа еще тысячу. На том и порешили – ежемесячно Андрей давал на кормление животных 2 тысячи долларов, Дима передавал пламенный привет своим терпеливым родителям, а тем временем потихоньку стал походить на коммерсанта средней руки, обзавелся новенькой иномаркой, да и квартиру они с женой расширили.

Но однажды Андрей привез из южных краев жутко тропическую игуану редкого вида. А спустя некоторое время вызвал Диму, и попросил его взять себе на время игуану. При этом Андрей сказал – эту игуану нужно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подержать временно, она очень дорогая и модная, а потому ее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заберут через месяц, когда Андрей с семьей приедет из очередного вояжа. И да, он, Андрей понимает, что за игуаной нужен особый уход и особое питание, это очень важно, кормить ее надо папайей (или авокадо, точно не помню), но не обычной, а специальным сортом, который очень редок и дорогостоящ и продается в Челябинске только в «Теореме» (он уже узнал). А потому Андрей вынул из кармана тысячу американских долларов специально на прокорм игуаны. И еще тысячу долларов дал на всякие мелкие расходы по игуане. И строго сказал, что если с игуаной что-нибудь случится – то он спросит с Димы очень серьезно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2012 | Просмотров: 112

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 [44] 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх