Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Редкая фамилия

Юмор, Истории

Ближе к обеду, в дверь кабинета начальника отдела кадров постучали. Начальник чертыхнулся:
- Ну, кто там еще? Входите уже.
На пороге стоял прыщавый, долговязый юнец, нерешительно перетаптываясь на месте и мял в руках клетчатую кепку.

- Чего тебе? – Спросил начальник.
- Я вот, пришел…
- Вот радость-то какая, давно ждем-c! – Съехидничал начальник – Ну и нахуй ты мне здесь нужен?
Парень покраснел и еле слышно пробурчал под нос:
- Я из ПТУ, по распределению. Вот направление. – И он протянул помятый листок начальнику.

Тот брезгливо взял двумя пальцами протянутый листок, и не читая сунул куда-то под стопку бумаг на столе.
- Ну, дальше что? На работу что-ли пришел устраиваться? Давай уже, рожай быстрее. У меня скоро обед.
ПТУшник махнул головой и растянул рот в улыбке. Переднего зуба у него не хватало.

Начальник скорчился от отвращения. Ему не нравились ПТУшники, особенно с такими противными рожами. Опыта работы на производстве нет, в любой момент могут забрать в армию или в милицию (всем же известно, что в ПТУ идут только самые отъявленные распиздяи, которым не хватило ума поступить в институт). А даже если никуда и не заберут из-за подорванного экологией и ежедневного онанизма здоровья, то через месяц-другой сам уволится, по причине полного несоответствия с занимаемой клеткой. А начальнику отдела кадров потом кучу макулатуры писать, изводить дефицитную бумагу. Но делать нечего, раз пришел с направлением, то придется оформлять.

- Так, хорош скалится, держи лист бумаги, ручку и садись писать заявление.

ПТУшник скромно пристроился на уголке стола, взял предложенную ручку и застыл в выжидающей позе.
- Хули ты сидишь как на диктанте? Пиши давай!
- Что писать-то? – Парень был явно растерян.
- Шапку сначала пиши.
-А?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 сентября 2012 | Просмотров: 78

Об одной вселенной

Юмор, Истории

Из детства Михалик вынес три воспоминания.
Как в третьем классе их повели в кино, там главный герой плавал среди коралловых рифов и разноцветных нездешних рыб.
Как в классе седьмом его позвала в гости Аня Швец, пили чай на кухне, Анина мама всё подкладывала ему сливовое варенье в такое крохотное блюдце, называется розетка, слопал пол-банки, не меньше, за всю свою тринадцатилетнюю жизнь Михалик ничего вкуснее, чем это варенье с чаем в маленькой тёплой кухне, не ел.
И как в десятом классе увидел по телевизору вручение Нобелевских премий по физике.
Остальное предпочёл забыть.

Михалик окончил университет и устроился на работу в академический институт.
Довольно скоро выяснилось, что институт не собирается бросать все наличные людские и материальные ресурсы на проверку и подтверждение идей, генерируемых Михаликом со скорострельностью пулемёта Гатлинга.

Директор так прямо и сказал, людям диссертации надо защищать, а не глупостями заниматься.
Михалик заскучал и ушёл учить оболтусов физике.
Оболтусы стонали и стенали, но знали – что-что, а физику они сдадут в любой вуз.
Директриса, глядя на отвратительно заполненные журналы, на отчёты, написанные в стиле «на, подавись!», возводила очи горе с немым вопросом – за что?, но вспоминала о конкурсе в старшие классы, возникшем после первого же михаликовского выпуска, о компьютерном классе, подаренном школе папой Бортника, о ремонте спортзала, сделанном фирмой мамы Елисеева, вздыхала и собственноручно фальсифицировала необходимую информацию.

– Как ты с ним живёшь?! Он бестолковый! – возмущаются подруги михаликовской жены Анюты. Она не спорит. Как ещё назвать человека, отправленного покупать себе зимние ботинки и купившего вместо них поддельные швейцарские часы по цене настоящих. Противоударные, пылевлаговодонепроницаемые. Ещё погружение до 45 метров. Это при том, что в воде Михалик конкурирует с топором.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 сентября 2012 | Просмотров: 70

Лабиринт Минотавра

Юмор, Истории

Заточение - заточением, но дома тоже можно придумать массу развлечений и приключений. Как это нередко бывает, подсказку нам дал телевизор. Бабка хоть и противник телевидения, но мы тайком, пока они ушли, включили его.
- А бабка не будет ругаться?
Вовка поглядывал в окно и высказывал свои опасения.
- А если они вернутся?
- Не сцы, - успокаивал я его. – Мы сейчас по-быстрому посмотрим, а потом выключим.
Я включил телевизор и покрутил ручку переключения каналов. На одном из каналов показывали мультфильм.
- Вот. Иди смотреть, - позвал я Вовку, устраиваясь поудобнее на стуле.
Мультфильм уже шел какое-то время, и мы попали примерно на середину просмотра. Суть заключалась в том, что какоё-то дядя взял клубок ниток у какой-то тёти и пошел в лабиринт охотиться на Минотавра.
- То, что надо, - сказал я, выключив телевизор после просмотра.
- Что? – поинтересовался Вовка.
- Мы идём охотиться на Минотавра.
- А у нас Минотавр есть?

- Есть конечно, - заверил я его. – Это ещё покруче, чем Жоподрыщь. Нам про него даже бабка не стала рассказывать, но я всегда догадывался, что-то подобное должно быть.
Я так прикинул, что раз Минотавр это человек с рогами, то он непременно должен быть в нашем доме. Где-то в лабиринтах коридоров и помещений.
Лабиринтов у нас, конечно, не было, но я в своём воображении уже представил, что наш дом, это темный лабиринт, где в самом конце его живёт Минотавр. Конец этот должен быть примерно в хлеву. Там есть корова с рогами, значит и Минотавр где-то рядом. Как-никак родственники.
Осталось найти клубок ниток и отправится на поиски Минотавра. С нитками проблем вообще не было. У бабки их было дохрена. Мы открыли сервант и взяли один клубок из коробки.
- Это будет наш клубок Ариадны, - сказал я Вовке.
- Вообще-то это бабкин клубок, - поправил меня Вовка. – И нам за него точно влетит, если мы его испортим.
- Сейчас бабка не в счёт. Сейчас это наш спасительный клубок, - продолжал я. – И бабка потом спасибо ещё скажет, что мы убили Минотавра и вернулись обратно благодаря клубку Ариадны.
- Клубку бабки, - поправил опять Вовка. – И я что-то сомневаюсь, что она нам спасибо скажет. Она нам по шее даст. Мы и так наказаны.
После непродолжительного спора я убедил Вовку. Точнее я сказал ему, что если он не пойдёт искать Минотавра, то Минотавр рано или поздно найдёт его. И ещё неизвестно кто страшнее, Минотавр или бабка. Вовка несмело предположил, что бабка страшнее и она, скорее всего, найдёт нас раньше Минотавра, но согласился идти со мной.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 сентября 2012 | Просмотров: 79

Первая любовница

Юмор, Истории

Незнакомка бежала, размахивая бюстом, пытаясь успеть на автобус. Удивительно: мне казалось, в нашем районе я изучил все достопримечательности. Лицо она позаимствовала у столбов, пестревших афишами с Татьяной Друбич, а кожу содрала с казахской степи, матовой от солнца. Впрочем, все это было на третьем плане. Я, двадцатилетний гормоноид, гордо смотрел ей в глаза, как в окно, но в мозг велась трансляция панорамы тридцатью сантиметрами ниже.

Чудеса полетели, как из рога изобилия, образуя торнадо: обладательница бюста жила в доме напротив нашего, поступила в тот же московский ВУЗ, на ту же специальность, что и моя супруга. Меня стало засасывать в образовавшийся катаклизм: их записали в одну группу, они быстро нашли друг друга, моя стала ходить к ней в гости, потащила и меня. Я шел, как барашек на курбан-байрам. Но попытался проявить чудеса выдержки, проявления и закрепления - остался на лестнице. Белые пальцы, душащие перила, выдавали мое стремление спастись от затягивающей воронки.

«Товарищ муж, зайдите в гости!» - выглянула из квартиры подруга: джинсы и синенькая майка. А под майкой только кожа. И сиськи…. Против ее чугунных гирь мне нечего было противопоставить, кроме стального лома характера.

Эпоха Лени Рифеншталь давно закончилась, все изменилось: окружающее пространство превратилось в кочки, холмы и курганы, воздух наполняли монгольфьеры, рыбы пускали пузыри и хохотали. Мне снилось, что я тискаю гири и поднимаю сиськи. Бачок унитаза смотрел глазами Друбич, я писал в ее распахнутую пасть, душа рукой эрекцию. Дверной звонок хихикал при нажатии кнопки. Змеилась очередь с арбузами в голове. Прохожие несли дыни. Сталь стала плавиться и перетекать в нефрит.

…Сто лет спустя мы ехали в кабине «Газели» с двумя приятелями. Весна, наконец, стала входить в свои права и обязанности и наши головы совершали синхронные движения: проводить взглядом справа, повернуться налево, проводить взглядом там, повернуться направо; повторить цикл. Скрипач-десантник закурил и мечтательно сказал: «Если бы я родился женщиной, я был бы такой блядью… тако-о-ой бля-а-адью…»…

А тогда я пошел к ней в гости по какому-то поводу, похожему на шестикопеечную монету. Встречные собаки гавкали и подмигивали. Коты шипели и отворачивались. Птицы… ну, на то они и птицы. Все всё понимали. Мне было стыдно, но чувство это металось где-то в катакомбах под городом моей души: все выходы оттуда были завалены бочками тестостерона.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 сентября 2012 | Просмотров: 86

Венец природы

Юмор, Истории

Дед Егор ловко скрутил «козью ножку», прикурил, выдохнул клубок сизого дыма и, ехидно прищурившись, посмотрел на собеседника.
- Ну, вот отучился ты, Стёпа – шесть лет коту под хвост, и что, ума-то прибавилось?
- А как же, Егор Иванович, зачем же я учился? – тощий очкарик в ковбойской рубахе и джинсах тоже достал пачку сигарет «Космоса».
- Зачем?
- Чтобы стать агрономом. Чтобы знать, как правильно кукурузу растить, пшеницу, чем жуков травить, и как повысить урожайность.
- Чепуха всё это, я без всяких институтов картошку такую выращиваю, что хоть сейчас на ВДНХ вези. Я же тебя не про кукурузу спрашиваю, а про ум. Чему вас там умному ещё учили?
- Как чему? Всему. История, химия, биология, да много чему. Этика, эстетика, основы экономики.
- А про Бога вам рассказывали?
- И про Бога тоже. Теология и атеизм.
- И что про Бога?
- То, что Бога нет. А религия – атавизм и опиум для народа. Что человек – венец природы, и над ним уже нет никого, ни Бога, ни чёрта.
- Так, стоп! – дед встал с табурета и подошёл к иконостасу, стоявшему в углу на прибитой к стене полочке. Перекрестился и достал из-за большой иконы бутылку сивухи, запечатанную кукурузным початком. Поставил на стол два залапанных гранёных стакана. Порезал помидор и сало, отломил краюху хлеба. – Давай, агроном, пока бабки нет.
Он плеснул в стаканы, опять перекрестился на красный угол и выпил, без тоста, просто, как пьют воду в жаркий полдень.
Семён тоже влил в себя самогон, который сразу обжёг гортань, осел на языке сивушными маслами, и вызвал непроизвольный позыв вернуть всё взад. Но молодой специалист устоял, только выдохнул алкогольные пары и стал спешно закусывать. Отвык он за шесть лет от какого напитка. Там всё больше «Русскую», да «Пшеничную» пили, да портвейны и агдамы. Интеллигенция, а как же.
- Итак, теперь попробуем разобраться, - сказал дед Егор. Про Бога мне неинтересно, что вам там наплели. Не буду спорить про Бога. Он такой – у одних есть, а у других нету. Вот и я не знаю, есть он или нет. Но мне что, трудно что ли в него поверить? Если он есть, то ему приятно будет, а мне спокойнее, а нет его, ну и ладно. А спорить зачем? Можно языком молоть, сколько влезет, и разойдёмся всё равно, каждый при своём. А вот про венец – это интересно. Ну-ка, расскажи.
- Егор Иванович, да что там рассказывать? А то вы сами не знаете? Сейчас вспомню. Ага! Человек — существо, воплощающее высшую ступень развития жизни, биологический вид с наиболее развитым разумом на Земле.
- Как многоумно ты разговариваешь. Этому, вижу, тебя хорошо научили. А можешь на человеческий язык перевести?
Семёну не хотелось разводить дискуссии. В институте он научился многому, и теперь сложно подобрать простые понятные слова, которые дойдут до ума необразованного старика. А научные сухие термины – не для этой ситуации. Да и зачем доказывать, то что уже доказано давно великими умами. Всё равно ничего не изменится от этой пустой болтовни. Но дед смотрел лукаво и выжидательно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 сентября 2012 | Просмотров: 72

Записки участкового педиатра

Юмор, Истории

Раздел 1. Приколы от родителей

- Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;
- На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы - внимание! - «увеличить сексуальность»;

- Праздники - отдельная тема. Пример - 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке - шашлык и солёную рыбу («Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут»). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар.

- Слёзы умиления вызвала у меня одна мама, рассказывая, как помогла её 1,5-годовалому ребёнку ингаляция с фликсотидом после обструкции. За точность не поручусь, но смысл таков: «Он испытал экстаз, высшее блаженство!». И, чтобы я лучше понял этот экстаз, начала изображать стоны! Вы можете себе это представить, посмотрев серию «Интернов», где Глеб и Варя под дирижёрством Быкова стонами пытаются вызвать эрекцию у коматозника.

- Иногда родители приходят что-то просить и пытаются простимулировать: «я вам денег дам на кабинет!»

- Искромётная фантазия просыпается у родственников ребёнка, когда речь заходит о его половых органах. Просто перлы! «Петрушка, краник, солдатик, пипка, ракушка» и т.д.

- Прихожу однажды в июле на вызов. В самое пекло, около 14 часов. Температура в тени около 40. Больной ребенок гуляет в песке без головного убора…Мама мне: «Я на пару минут его выпустила…». Захожу в дом. Тут кондиционер охладил воздух, судя по цифрам на табло, до 20 градусов. У ребёнка при мне измерена температура тела-+39! Диагноз - цветущая герпетическая ангина. И мама вроде взрослый и адекватный человек…
После таких случаев хочется предложить правительству ввести какие-то зачёты или экзамены - можно ли человеку по его умственному развитию вообще иметь детей? Не будет ли жизнь и здоровье ребёнка в опасности с такими родителями?

Раздел 2. «Интересные» родители и их дети

- Замечено: кто настойчивее всего просит побыстрее оформить документы (в детский сад, школу, на ВКК и др.), тот потом надолго пропадает, и эти документы лежат готовыми дольше всего.

- Разделение ответственности. Мамки любят спрашивать с невинным видом, можно ли ребёнку давать что-то новое из еды. Я иногда соглашаюсь, а они мне: « А я уже даю!»

- Нередко приходят подростки: « Где купить справку?»

- Часто используется формула: «Врач-пугало» - «придёт, сделает укол, заберёт с собой в больницу…». Называется, почувствуй себя бабайкой. А потом мне удивлённо: « Что-то плачет, когда собираемся в больницу»…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 сентября 2012 | Просмотров: 93

Ко мне пришли муравьи

Юмор, Истории

В квартире появились муравьи. Они двигались по полу пятном наподобие солнечного зайчика. Вблизи они не очень большие, скорее мелкие, как для муравьев. Шли дружно, целеустремленно, им не было никакого дела ни до кого, они шли по квартире как хозяева.

- Вы чего? Вы что тут хозяева? Вы куда? — муравьи шли на кухню. Там вчера разбилась банка гречишного меда.

Потом я все убрал. Пол высох. Лишь местами сохранил липкость, которая ощущалась ногами в момент наступания. На кухне стоял дух гречишных полей, над которыми вьются ветры.

Муравьи распределились кучками, и, судя по всему, подъедали остатки. Их было удобно давить.

Муравьи в смерти выделяли кислоту. Кислота пузырилась на кафеле и шипела вокруг раздавленных мурашей. Ее пары синими клубами смешивались с гречишными ветрами и падали дождем. Шла гроза. Молнии прочерчивали бушующий сумрак квартиры, били в любимую книгу, открытую на самом лучшем месте и искажали смыслы вложенные в нее.

В хаосе катаклизма неистово и требовательно зазвонил телефон. Голос оттуда доносился нечеловеческий и наглый.

- Привет. Это тебе муравьи звонят. Прекращай блядь вот эту хуйню. Блядь давить нас. А то мы блядь тебя в жопу выебем.

- Да я вас сам в жопу выебу! Уебуйте отсюда! — закричал я и продолжил давить насекомых.

Телефон вновь зазвонил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 сентября 2012 | Просмотров: 79

Труд

Юмор, Истории

В нашей семье всегда был культ труда. До сих пор помню худшее ругательство из уст моей бабушки до 80-ти лет проработавшей акушеркой – Тунеядец. Поэтому, уж кем-кем, а тунеядцем мне стать никогда не грозило. И где я только ни успела поработать в своей жизни.
Первая моя оплачиваемая работа была в школе, в шестом классе, на практике. Как сейчас помню, мальчиковый кабинет труда. Огромные станки с тисками. Берешь лерку, нарезаешь ею фаску на шпильке, предварительно хорошо смочив всю конструкцию маслом. Без малейшего понятия, почему на сей благородный труд кинули весь класс, включая девочек, но факт остается фактом – целый год, дважды в неделю мы выпускали шпильки, которые потом шли куда-то в дивайс, обогревающий ноги водителям трамваев.

Не могу сказать, что было плохо. Такая монотонная работа немного сродни моему любимому занятию - сбору грибов. Можно думать о чем-то своем, не торопясь, часами. Наверное там, я надумалась на всю оставшуюся жизнь и до сих пор удачно вворачиваю те, слесарные, заготовки в свои бессмертные опусы. Минус был только один. Масло. Оно разъедало руки , и кожа между пальцами была, как у ящера, желтой и потрескавшейся. Еще год после этой практики, я приводила руки в порядок.

Классе в восьмом я открыла для себя новый источник заработка – Ленфильм, массовки. Да… Это было куда выгоднее шпилек с лерками, не говоря уже о том, что гораздо увлекательнее. Великие и знаменитые актеры совсем рядом, рестораны, в которые в реальной жизни мне дорога была закрыта, ввиду крайней бедности и молодости, хоть и с резиновой икрой и севрюгой из булки, но, все равно, почти как настоящие. Исторические декорации, платья с кринолинами, расстрелы в подвалах большевиков и шабаш нечистой силы, я все это видела своими глазами. Не говоря уже о таких Богах как Галина Вишневская, Владислав Стржельчик, Олег Борисов совсем рядом со мной… Да, это было прекрасное время, которое окончательно поставило на место мои восторженно-девичьи мозги и похоронило мечты о том, чтобы стать актрисой. Нечеловечески тяжелый труд. Лерки отдыхают.

А потом грянули тяжелые времена, Ленфильм резко зачах, сахар пропал, трамваи кончились вместе со шпильками. И именно тогда в моей жизни наступила череда самых необыкновенных работ. Сначала моя мама, пытаясь хоть как-то выжить на зарплату инженера, шила кепки, а мой первый мужчина удачно пристраивал их по коммерческим киоскам. Потом я, включив мозг, первого мужчину из схемы исключила и стала пристраивать кепки самостоятельно, что подняло наши с мамой доходы в 2 раза. Так я узнала, что такое посредничество и капиталистическая эксплуатация. Прекрасная была работа, думаю, что именно она сделала из меня бизнесмена.

Потом мы с мамой долгое время красили яица. Раз в месяц в нашем доме появлялась “дама с яицами”, которая приносила нам кучу деревянных болванок в форме яиц. Мама покрывала их черной краской, а я рисовала сверху картинки – зимние избушки зимой, летние избушки летом, мама покрывала все лаком и сушила. За пару дней выходных я успевала раскрасить 20 яиц, руки потом дрожали от напряжения, но 5 долларов за яйцо были настоящим богатством. Наверное именно тогда я поняла что быть художником –мое призвание.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 сентября 2012 | Просмотров: 96

Мужчины плачут

Юмор, Истории

— Ты же мальчик, мальчики не плачут.
Мне об этом говорили с детства. И, правда, во дворе не очень-то ценилось, если кто-то из ребят вдруг пускал слезу. Больно – терпи. Обидно – терпи. Ты – мальчик. Ты — мужчина. Мужчины не плачут.
Слезы всегда считались проявлением слабости. Если плачешь – значит, девчонка. Если плачешь – значит, слабый.
При ударе в нос глаза на мокром месте сами собой. Ты не контролируешь этот процесс. Поэтому нужно отвлечь внимание яростной контратакой или же поспешить все закончить и удалиться. Слезы нельзя видеть никому. Слезы – признак слабости. Мальчики – не плачут.
Эта мысль глубоко въедается в сознание, становясь неприкосновенной истиной. Наряду с тем, что небо голубое, а трава зеленая. Растешь, а убеждение становится все крепче и крепче. «Мальчики не плачут» со временем трансформируется в стоговское «Мачо не плачут». Но суть от этого не меняется.
Ты – мужчина. Плачут только не натуралы. Не бруталы. Не первобытные самцы. Таким нет места в этом мире.
Я никогда не видел плачущими взрослых мужчин. По крайней мере, близких мне взрослых мужчин. Какие угодно эмоции. Смех, улыбки, ярость, недоумение, разочарование – этого в достатке. Но слезы…
.........................................................................................
Мне было 14 лет. Нас пригласили на свадьбу. Замуж выходила соседская девчонка. Обычная такая деревенская свадьба в лучшем стиле. Во дворе дома, со сватами, с песнями и танцами, без новомодных ведущих. Тамада – просто тетка из числа родни, у которой подвешен язык. Спиртное лилось рекой. Я первый раз в жизни видел, чтобы люди так пили. Нет, я видел, как выпивает отец с дядей и дедушкой. Видел, как они, изрядно пьяные, горланят песни под баян. Но чтобы ТАК…
Музыкой заведовал диск-жокей из местного ДК. Ну, как диск-жокей. Он ставил песни на местных дискотеках, от чего ходил в большом почете. Он предоставлял аппаратуру на праздники за символическую плату и присутствие за столом. К середине свадьбы он был уже никакой.
Диск-жокей плавно и нерешительно взял рюмку. Медленно поднес ее к губам, примеряясь, осилит или нет. Потом резко опрокинул ее в рот. Но рот закрывать не стал. Голова его безвольно упала на грудь, а водка вылилась обратно на тарелку. После этого он уткнулся лбом в край стола и заснул.
В это время с музыкой начала твориться полная вакханалия. Любой желающий мог подойти, покопаться в дисках и поставить все, что ему заблагорассудится. Рано или поздно, но Аллегрова со своим «Младшим лейтенантом» и Шатунов с «Белыми розами» сдались брутальному Кругу. Из хриплых колонок надсадно завопил «Владимирский централ».
Я поднялся на веранду, где стоял музыкальный центр. Рядом с ним сидел мой дядя. Он был уже без рубашки, в одной белой майке, которую обычно надевают под низ. Дядя сидел спиной к входу и беззвучно трясся. Я тронул его за плечо, и он повернулся. Глаза его были красными, а слезы ручьями текли по лицу. Он трясся и рыдал.
- Что случилось?! – буквально прокричал я. Дядя рыдал и не мог произнести ничего членораздельного. Было непонятно, мычит он от избытка алкоголя в крови или от того, что его душат слезы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 сентября 2012 | Просмотров: 102

Обмен опытом с Японскими нейрохирургами

Юмор, Истории

Обмен опытом с Японскими нейрохирургами

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 сентября 2012 | Просмотров: 83

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 [42] 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх