Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Обычный день продавца оружия

Юмор, Истории

Работаю в оружейном магазине. Когда пришёл устраиваться, старый прожжённый заведующий с усталым взглядом пообещал мне, что вскоре я стану мизантропом. Не поверил. Зря.

Наши покупатели вообще люди особенные. Каждый мужчина по умолчанию считает, что он на генетическом уровне разбирается в машинах и оружии. Льстит себе.

Военные — эти по умолчанию считают, что в охотничьем и оружии самообороны они разбираются лучше специалистов, отдавших этой области много лет. Объяснять им и доказывать что-либо бесполезно, как детям. Хочется вздохнуть и сказать: «Подрастёшь — поймёшь». Но не подрастут ведь…

Сегодня воскресное утро. Чем заняться людям воскресным утром? Пойти в оружейный магазин, муторно побродить по залу в течение часа-двух, подышать на оружейников перегаром. Или испортить настроение. Или рассказать пару историй.

Подходит девушка лет пятидесяти, спрашивает газовый баллончик с перцем и объясняет, для чего это ей надо. Пересказываю с её слов:

«Возвращаюсь я домой после работы. Вечер, темно, на улице никого. И вдруг в парке из кустов выпрыгивает мужик с маской на лице и с ножом в руке. „Раздевайся!“ — и ко мне так медленно подходит, нож подняв. Я глазами моргнула и вдруг как заору: „Ура-а-а! Ура-а-а!“ И убежала. А маньяк остался стоять с круглыми глазами».

Постояла, посмотрела на баллончики, подумала. Вздохнула и ушла, не купив…

Покачал головой и слушаю следующего покупателя.

— Вчера купил у вас сейф для пистолета. Самый маленький, вон он стоит.
— Да, помню. Что-то не так?
— Ну да. А что, в нём дырок нет?
— Нет, конечно. Производитель не знает же, какой поверхностью вы будете крепить сейф к стене. Может, боковой стенкой или днищем.
— И что же мне делать? Я к вам за 300 километров вернулся! С работы отпросился из-за этого!
— Надо было позвонить — телефон на карточке скидок, которую вам дали. Ну, можете взять дрель и самостоятельно просверлить два-четыре отверстия. Металл очень тоненький, это не проблема.
— Хм… Так сейф же маленький, у меня дрель в него не помещается!
— А с обратной стороны пробовали?
— Логично… Спасибо, попробую.
— Всего хорошего, приезжайте, если будут вопросы.

Странные они. Ох, какие странные…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2012 | Просмотров: 112

Совковое пальто

Юмор, Истории

Вспоминали тут с женой всякую хуйню из детства. А именно – кто в чём ходил, в смысле одевался во что. Навспоминали всякого. Например, пальто.

Мутно-серой цветовой тональности и непременно с цигейковым воротом. Так же в комплекте был ебливенький, всё время сворачивающийся жгутом поясок и унизительный хлястик, который, слава Сатане, довольно быстро отрывался шаловливыми ручонками одноклассников.

В польте было тесно и жарко, и нихуя не круто. Плюс, бонусом к этой скорбной шинели шла ещё и не менее деградантская шапочка, из меха системы аналогичной воротнику. Эдакий круглый шлем, который для тепла и надёжности прикреплялся по периметру головного отростка белой резинкой типа «от трусов».

Резинка со временем растягивалась и возникало целое искусство управления ей. Всякие там узелки и прочая смекалка блять. На такой же резинке их рукавов польта свисали архаические варежки, в основном трупно-сизые, с бордовой снежинкой на видном месте. Но даже имея такой страховочный трос, варежки терялись и тогда домашние задавали тот самый, знаменитый вопрос « а голову ты не потерял»?

Куда ебее и моднее была куртка из ткани «болонья» (как звучит!) смелых, и местами даже героических расцветок. Ну то есть основной состав был в основном коричневый или же чёрный, но имелись место быть дичайшее яркие вставочки на рукавах и прочие нашивки с чарующим словом «sport», прибавлявшим массу столь необходимых в хозяйстве бонусов к броне, живучести и прочим способностям. Верным спутником данной верхней одежды, была вязанная хуета с сентиментальным прозвищем «петушок». Такая недопидорка. С глупейшей кисточкой и плохо вывязанными иностранными буквами USA с боку.

Это всё выдавалось матерями строго к весне, и то – не к календарной, а когда уже пиздец как жарко и можно и вовсе ходить без шапки и куртки. Но мать, сами понимаете, фигура сакральная и намного более умная, чем среднестатичная школота. С ней хуй поспоришь в детском возрасте. Но были какие-то видимо особо сердобольные, или же наоборот, бессердечные матери, отпускавшие гулять своих детей в таких нарядах в лютые морозы! Я видел таких детей, но никогда не решался заговорить с ними и выяснить., как им удалось провернуть такое. Я робел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2012 | Просмотров: 120

Начало с конца

Юмор, Истории

Стоял мохнатый восемьдесят шестой. Водка была дешевой, и её было мало, а бабы дорогими, и их было много. Золотое время бурной юности. Учился Ваван тогда на третьем курсе техникума. Был непьющим и некурящим. Почти. Небольшая пивная разминка перед занятиями не в счёт и немного веселой махры забитой в беломорину только усиливало восприятие сопромата. За успехи в беге за горячими пирожками награждает его профком поездкой в санаторий-профилакторий на излечение. Болезни у молодёжи были в основном такие; мигрень с отходником от перепоя и триппер с мандавошками от перетраха, ибо со средствами контрацепсии тогда в стране было туго. Завод по производству двух копеечных гандонов где-то на задворках Краснодарщины был один на весь СССР. Так и секса у нас не было, как доложила одна дура по телевизору, опозорив страну на весь мир. Ваван к своим 17годам ещё не болел ни тем, ни другим, ввиду отсутствия общения с крепкими напитками и доступными женщинами.

Главный профорг сказал напутственную речугу, выдал путевки и, пожав руки, отправил всех лечиться. Заезд в профилагу начинается с заполнения медкарты, обмером роста, веса, и прочее.… Назначили пить боржом и запретили пить водку, прогревание в сауне, но без девок и кислородный безалкогольный коктейль. И предупредили:

-будете безобразничать, выкинем нахуй отсюда и выдадим черную карту со всеми вытекающими последствиями.

Вечером первого дня подходит к Вавану Мастер (погоняло, такое было у старшего дружбана уже искушенного и погрязшего в разврате) и говорит примерно так:

-пора тебе, мой юный друг, переходить во взрослую жизнь, пить вотку и драть дам.

Естественно Ваван выразил согласие, и по этому случаю накупил разливного пива в стеклянных баллонах и три "Столичной", что бы всё как у больших. Из столовки, прихватив ужин, накрыли стол и стали ждать девушек. Выпили по стакану пива и Мастер открыл рецепт коктейля «Студент» - в 3х литровую банку с пивом залили бутылку водки. Мастер байду травит из своей весёлой жизни, чуток пивасиком шлифанулись, не успели по первой разлить, нарисовались пилотки оказавшиеся знакомыми девчонками из технаря, не сказать, что красивые, но и не страхуёвины, где, то третий сорт, не брак.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 сентября 2012 | Просмотров: 100

Гинекологи Специального Назначения

Юмор, Истории

Как всегда я стоял дежурным по части. Даже наряд был спокоен - никого не пришлось бить, сажать на кичу, или отвозить в комендатуру через весь город. Было около трех часов ночи - я как раз проверил все подчиненные посты и наряды и решил по своему обыкновению сгонять в Солнечногорск за минералкой в ночной магазин. Едем, значит, с солдатом и тут на дорогу выбегает какой-то мужик и реально чуть ли не под колеса бросается. Рожа перекошена, явно у него какие то проблемы. Положив руку на пистолет выхожу из УАЗика с вопросом "какого х... ты творишь?". Тот сразу срываясь на крик - парни помогите, жена рожает!!! Немая сцена... Говорю - и что? Он - давайте нас до роддома довезете очень прошу, и тянет меня куда-то в кусты за руку. Я сначала хотел дать ему в торец - но вовремя сдержался - в кустах явно кто то скулил... Вспомнив все фильмы ужасов напрягся, ожидая чего-то нехорошего... В, якобы, кустах - в темноте плохо видно было - стояла лавочка, на которой в некошерной позе полулежала мадам и почти выла в голос... Папанька тыкая пальцем в суженую что то втирал, я же в этот момент уже звал бойца на помощь, понимая, что от новоявленного папаши толку ноль... Параллельно думал про себя - ну не дурак ли? В городе порядка пяти различных фирм, предоставляющих услуги такси. Как потом выяснилось он настолько пересрал, что забыл такси вызвать. Бывает видимо.
Погрузили даму в УАЗ, сели, поехали в роддом. Хотя в какой на хрен роддом - я понятия не имел, где он находится. В больничку повезли - единственное место, которое я знал в городе, что было для гражданских. Папашу я запихнул в собачник - он уже явно истерил и Очень мешался.
Водила гонит, я нервничаю и тут мамаша начинает реветь как Витас и кричать "потекло"!!! Я пялюсь на нее - точно потекло... Я как то смотрел фильм - там была дефиниция "отошли воды". Так вот в фильме этом после этого действа дама начала рожать. Водиле командую - СТОЙ! Тот резко в сторону и по тормозам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 сентября 2012 | Просмотров: 92

Каждую пятницу я в г....!

Юмор, Истории

А вот херушки.
И не каждую, и не в г…. А так, чисто разум затуманить.
Вот и в этот раз сидели с сеструхой, её мужем и отчимом. Я от тяжёлого отказался категорически, достал бутыль шампуня(вот и кто я после этого, аристократ или дегенерат?) ну и лакал её потихоньку весь вечер. Сестра перцовку хлебала, а отчим спирт развёл и мужика Светкиного потчевал. Его кстати тоже Олегом зовут.

Мне предлагали, я сказал ну-ка нахуй, ищите другого дурака.
Сижу значит, смотрю, как эти двое накачиваются, разговоры ведём о всякой всячине, совок вспоминаем, и тут понесло отчима не в ту степь.

Путёвки в санатории ему не давали, помощь материальную не оказывали, сына в пионерлагерь пристроить не мог, и дальше всё в таком духе. Светка не спеша ёбнула перцовки, и ответила монологом о том, как в былые времена она стюардесила на поездах , была счастлива до соплей и рада бесплатной жрачке и монотонному перестуку, положительно действующем на её ранимую психику.
Отчим взбрыкнул и возник конфликт поколений, отцы и дети просто отдыхают и курят в сторонке. С. здоровая, высокая, и в годы между похуданиями весит за сотку.
Олег рассказывает, что когда её накрывает Бахус, он с друзьями встаёт и тихо съёбывает. Удар у Светки поставлен на отлично, боится она только меня, да и то не всегда. В зависимости от того, сколько бухуса в ней сидит.
Кстати да, о Светке я скоро расскажу в закрытом, круглом по традиции посте, но сейчас маленькая ремарка. Светка по стопам родителей, инженеров-рационализаторов, не пошла, тетя маленько не хватает, она закалена жизнью и работой.
Работает всю жизнь продавцом. Причем ходит по кругу, спиртной отдел, овощной, мясной. Соответственно, когда в овощном, жрёт только овощи, от мяса воротит рожу и говорит что оно не полезно. Но я то бля вижу, как она опасным взглядом вурдалака смотрит на то, как я поглощаю пельмени. Недобро так смотрит, у меня аж мороз по загривку бегает.
Годик прошёл, Светка в мясном, ебашит мясо за всю катушку. На овощи смотреть не может, говорит что много травы тоже не хорошо.
Потом опять ненависть к белку и любовь к углеводам. Но вот что странно, водку Светка хлещет всегда, вне зависимости от отдела. Непонятно мне эта тенденция, я спросил у ней об этом в этот раз, но быстро понял что тему не надо развивать далее, случится конфуз и неудобство.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 сентября 2012 | Просмотров: 79

Десятый пельмень

Юмор, Истории

В тот вечер все вроде началось как обычно. Телевизор там, тапочки, сигарета в подъезде. Одним словом, как в романах – ничто не предвещало беды. Гы…
Только-только умостился глянуть последние новости, как в прихожке противно затявкал звонок.
— Папик, это к тебе. Чувак какой-то в форме. С водкой вроде… — бодро отрапортовала супруга.
Я недовольно заскрипел диваном, но уже через секунду по-братски охлопывал майорские погоны Шурика Белова, в простонародии – Бэнса. Это ж надо! Как в том анекдоте про Боженьку, что услышал мои молитвы.
Ну, дальше все как у людей – стол, суета, сколько лет, сколько зим… Шуркец прямо блистал своим новеньким морским кителем со всякими там флотскими золочеными наворотами. Жена шуршала на кухне, обещая нечто быстрое и фирменное. А мы, как старые бродяги, не могли наговориться, ведь не виделись с ним аж с выпускного…
Почему ракетчик стал вдруг мореманом? В то время ракетчики очень ценились на подводных лодках, вот Бэнсик и попал под раздачу. Как сейчас помню – группа пацанов, которая перед выпускным парадом переоделась в форму ВМФ, долго не могла дать дупля, как это возможно сцать через карман?
Для тех, кто на транзисторах – в мореманских штанах нет ширинки. А вот новенькие кортики всем пришлись по душе. Вещь!
Короче, только мы успели осушить первые полкило, как торжественно открылась дверь. Женушка, сияя улыбками грациозно внесла большую посудину, доверху набитую сибирскими пельменями ручной работы. В воздухе остро запахло великолепной хавкой, а в желудке срочно зарубцевались все язвы.
И вот здесь случилось совсем непонятное… Шурик вдруг издал какой-то утробный звук, нелепо кашлянул, выпучил глаза и судорожно прикрыл рот рукой. Его сильно скособочило и рвануло к балконной двери.
Но поздно. Зловонная водочно-колбасная магма мощным гейзером пробила побелевшие пальцы и вмиг окропила белоснежные гардины окна. Шурик мычал и крутил головой аки вампир-отрицала. Его постигали корчи.
Через минуту этого страшного фестиваля красок и позывов послышалось глухое Бэнсово: « Уб-бери пельмени… р-ради Бога убери эти пельмени!!!».
Я сделал отмашку удивленной жене для выноса блюда. Женщина она у меня с опытом, лишних вопросов не задает. Надо так надо. Бывало и похуже.
Шурик виновато снял запачканный китель и обессилено ухнул в кресло. Я снял оскверненные гардины и вместе с кителем отдал жене. Немного уборки – и я с немым вопросом уставился на друга. Вместо ответа Шура наклонил бутылку. Выпили.
Отдышавшись и отызвинявшись, мой дружищще наконец поведал свою аццкую историю такой нелюбви к шедевральному блюду коренных сайберменов. Слушайте, господа втыкатели. Токмо на всякий случай притомите жрать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2012 | Просмотров: 105

Сладкая парочка

Юмор, Истории

Она подошла первой. Спросила, не знает ли он, принимают в этой глуши платиновые кредитки или нет. Он не знал, но надеялся, что принимают. Она была хороша: блондинка лет тридцати, в облегающей черной кожаной юбке и белоснежной блузе, накрашенная искусно, надушенная тонко. Олеся Судзиловская времен «Мусорщика».
- Я Джулия, — девица манерно выпятила изящную ручку с тремя дорогими перстнями на тонких пальчиках. Ногти ее были длинными, наращенными, с какими-то причудливыми павлинами и стразами.
«Интересно, как она посуду моет?» – подумал он и тут же отругал себя за глупость: девки с такими ногтями посуду не моют.
- Ник, — поцеловал пальчики, — а давайте, Джулия, покинем этот островок разврата и пьянства?
Джулия посмотрела на восточный зал ресторана «Мечта миллионера», по которому дефилировали тонконогие пери в расшитых шароварах и лифчиках, и согласилась. Ник вызвал по телефону такси.

- Это Верту? – спросила Джулия.
- Что? – не понял он. – Ага, Верту… Купил в московском салоне месяц назад. У Тимати такой же.
- Тимати…, — скривилась Джулия, — я с ним однажды встречалась в Каннах. Простой парень. Но музыка его мне не нравится. Я предпочитаю бродвейские мюзиклы. Кстати, у меня есть последняя запись «Кошек».
Ник сделал вид, что ему это страшно интересно.
- Поедем к тебе? – спросила Джулия.
- Это невозможно, детка, — ответил Ник, — у меня в квартире ремонт. Я недавно выкупил этаж над моей берлогой, сейчас там строители работают над лестницами. Знаешь, у меня шестнадцатый этаж, весь мой, вот еще и семнадцатый захотелось. Сплю на работе, в кабинете. Там диван такой классный, из Эмиратов привезли по заказу. Но туда лучше не ехать. Давай к тебе?
«Женат, — разочарованно подумала Джулия, — вот и врет насчет ремонта».
- А у меня дома муж, — ответила она, — ему в обед сто лет, спит сейчас, но нас услышит. Не хотелось бы, знаешь, лишиться кучи денег в швейцарском банке и бриллиантов.
- Я тебя понимаю, — кивнул Ник, — тогда куда?
- А у меня квартирка одна есть, — шепнула Джулия, — конспиративная… Ты в шпионов любил играть в детстве?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2012 | Просмотров: 76

Медвед-пахуист (в двух частях)

Юмор, Истории

Был июнь, стояло лето. Еды хватало, пели птицы. Висела объява «Зафтра встреча с медведом-пахуистом. Вапросы приносить с собой». Наступило зафтра.
- Медвед, ну вот скажыте пажалусто, как так? – начал Глагне Муравей с микрофоном. – Фсе люди как люди, а Вы чота бля йобанарот выбиваетесь из колеи.
- Чо бля? – уточнил Медвед, отхлебнув из мутной бутылке.
- Ну например пачему вы не копите жыр как палагаицца, штобы прийти к зиме в нужной форме и залечь в берлогу, которую вы опять же не строите уже который год, и там мирно сосать лапу…
- Рррррр?! – удивилса Медвед и откусил у бутылке горлыжко. – Кто сасать? Щас все тут бля будете сасать. Я вам поцкажу у каво!
- Лапу, извините.
- Хуйсним, лапу дак лапу. Сасите лапу и ниибёт. Мой хуй фсёравно вам врот не влезет. И жопа тоже.
- Карррроче, Медя! – выкрикнул с задних рядов Заец-пахуист. – Базар нащщёт пачему хуй забил на будущность свою, типа вызов типа делаеш типа фсем. Мне-то похуй, я чисто поржать пришол. Паделу пиздани чонибуть, тебе насрать, а народу интиресно.
Медвед винтом долил в себя бутылку, нахмурилса. Народ безмолвствовал. Цытато.
- Значит, опять… Как в прошлом годе. Но вы тогда чота резко разошлись, я даже допресс…канференцыть не успел. Тоись вы апять хочете знать, пачему я не такой, не очень ортодоксальный, бля? Щас, блять, щас. Узнаете. Тока не расходитесь. Я ж не зря всю зиму думал и мёрз, вместо штоп спать и сасать, как вы предлагаете. КАРОЧЕ!!! – эхо разнесло увертюру по тайге, возможные охотники навек абасрались.
- Вот вы спрашывали, пачему я, относясь к отряду хичнеков, классу голопятых, виду далбайобов, расе ражжыгателей, типу млекопитающихся, виверровых и бурых, не пишу на хвосте мяхкий знак? Да патамушто нахуя? Это какбэ ответ. Но не весь. Вы же фсе фтеме, как я нашол в лесу газету, прачетал, паттёрса и вам дал пачетать? Мммм?
- Ммммм!
- От так ота. И там я узнал што мяхкий знак нихуя не буква. А прилагательное.
- Ыхххххх… Каааааак?
- Вооот! Щас мы этот вапрос и разберём. Кто первый атветит…
- Патамушто жопа! – крикнула сойка и резко сыбнула в небо.
Медвед зачерпнул ладошкой из муравейника, пожевал и сплюнул.
- Ответ хороший, но неверный. Не было команды думать. Кто мне принесет эту тупую блять в мёртвом виде вместе с яицами – тому открою секрет своей тайны. А щас пока напрягитесь до пердежа, щас слушайте вапрос. Внимание, знатоки! За 4 секунды произнесите любую гласную с мягким знаком после неё! Иначе заплющу всех нахуй, без идиом и образных выражений! Время пошло!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2012 | Просмотров: 99

Квартирный вопрос

Юмор, Истории

Товарищ один историю рассказал, назовем его Василием. Начало 90-х годов прошлого столетия. Женился Василий по большой любви на своей однокласснице Лиде, кстати, первой школьной красавице. Привел ее в дом к своим родителям, где они и жили в маленькой спаленке. И все у них было хорошо с начала. И молодая сноха со свекрухой и свекром ладили, и теща с тестем в гости приезжали, но… Квартирный вопрос губит людей. Мало места стало на кухне для двух хозяек. Скандалы начались через день. Сначала по мелочи, вроде того, что кран не закрутили, да хлебницу не закрыли. Потом по крупному ругаться стали с родителями, вплоть до битья тарелок и недельных бойкотов. Кончилось тем, что продукты стали прятать по полкам друг от друга, да график посещения санузла составили.

Устали молодые от такой жизни, а деваться некуда. Отдельную квартиру не купить, про банковские займы и ипотеки никто тогда и слыхом не слыхивал… Зарплату и ту платили через раз. Но все - таки Лида настояла на том, что бы хотя бы снять какое-никакое жилье, и съехать от родителей Василия.

Маленькая однокомнатная квартирка на окраине города нашлась быстро. Молодая семья, избавившись от родительского гнета, вздохнула свободно.

Была приобретена нехитрая домашняя утварь, кой-какая мебель, холодильник… Начали задумываться об ребенке. Но и тут опять несчастье случилось. Квартиру эту, снимали без какого либо договора, только по устному уговору. Не принято тогда было идти к нотариусу и оформлять все по закону. Деньги просто платили хозяевам раз в месяц и все. Случилось так, что хозяйская дочка попала в жуткую аварию, и им срочно понадобились деньги. Квартира в срочном порядке продавалась. Квартирантам поставили срок, съехать через неделю.

Погоревали наши герои, но делать нечего, и жаловаться некому. И тут им улыбнулась удача. На предприятии, где работал Василий было ведомственное общежитие. Василий пошел на поклон к начальству, и так сложились звезды, что ему, как молодому специалисту, да еще c беременной женой – выделили комнатку. Вот оно, счастье - то.

Но радость эта быстро испарилась, когда он привел свою Лиду в это общежитие. Кто жил в общаге – тот знает, что это такое. Общая кухня, общий туалет, общие дети… В одном конце коридора чихнут, в другом конце – «Будь здоров!» скажут. По сравнению с общагой, жизнь с родителями в двухкомнатной квартире казалась сказкой. Но уже ничего нельзя было изменить. Стали обустраиваться на новом месте.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2012 | Просмотров: 74

О наёбке и физике (Нанотехнологии в действии)

Юмор, Истории

Добрый день уважаемые камрады. Вот вы задумывались, как часто нас найобывают, и как часто найобываем мы. Притом многие из вас найобывают всех и вся постоянно. Н я понимаю что найебать налоговую там, таможню и прочий государственный ОРГАН у нас пачОтно, я бы даже сказал это верх мастерсва Найобки. Но в основном все найобывают друг друга по мелочам, Прокатился в электричке нахаляву, уже героем себя чуствуешь, знаешь что лишняя копейка на пивас отложена, а если ты ещё при этом и хуй показал кондуктору и найебал его на жевачку – то ты ваааще песдец ацкий найобщик.
Или к примеру зашел в магазин, ну огромный, «ашан» там или ему подобное, взял бутылочку пивка, ну и закусь какую-нибудь, мерзопакостную. Прошел через кассу… вышел из магазина.. в руке пакет с пивом а во внутренем кармане 0,7 чего-то очень вкусного, неучтённого, пронесённого сквозь кассу и заранее заныканного в самом дальнем и тёмном углу этого вертепа алчности. И вроде бы мог бы купить её, но ощущение что «Хе хе хе, найобал как детей» как-то поднимает настроение.
Не.. я не говорю что найобываю всех. Вот пенсионеров, щеглов неразумных или нормальных адекватных людей не трогаю. Их как-то найобывать моветон, спать потом тяжко, и чувствуешь себя как будто всю ночь хуи на лбу спящим детям рисовал. В общем паскудно и противно, не конечно я их подйёбываю периодический, но наебать нужно только особых паскудных особей.

И хочу я камрад поделится с тобой одной историей. Она меня просто обворожила, как оказываются у нас могут найебать человека, да и притом так складно что аж диву даёшься.

Перед тем как написать дальше я сделаю отступление для падоков для которых физика в школе заключалась в только в опыте по ускорению пакета наполненного сомнительной жидкостью запущенного с крыши на головы прохожим дабы в последствии измерить скорость распространения матерного звука в воздушной среде при различных погодных условиях. Кто же был аццким физиком и знает чем отличается центростремительная сила от центробежной можете переходить к следующему абзацу.
Итак маленький ликбез в электричество. Все мы знаем что если лизнуть розетку то можно увидеть воочию ангелов, демонов и прочею пиздобратию невидимую падонкам (ну если только не был употреблён какой-нибудь допинг для связи с прекрасным, тогда их можно увидеть и без лизания розетки), однако если с таким же успехом лизнуть батарейку типа «Крона» то порядочный человек скажет «Работает, ништяк», а непорядочный может произнести множество эпитетов начиная «Ай бля» и заканчивая такими эпитетами которых мы с вами и не знаем. Однако и порядочный и не порядочный человек сможет дальше жить. Из этого следует что нас убивает вольтаж Ведь в розетке 220 а в кроне 9 вольт.. Так вот.. Это не ТАК.
Представим коридор офисный, с ковралином, всеми делами, шириной 1 метр и длинной какой угодно. Будем считать, что это электрический провод. Над ним летают такие хитрые духи-падонки, которые любят давать подсрачники всем, и независимо от массы будь то кошак или гиганский черьв выползень, или просто наглый жиробас, это существо пролетит от подсрачника 1 метр, однако если его пиндальнут 2 духа-хулигана то он пролетит соответственно 2 метра, 3 духа-3 метра и т.д. Так вот один дух-подлец – это 1 вольт. Притом этот дух пинается с частотой 50 раз в секунду (частота сети), т.к. производственная травма.
А теперь представим что по этому коридору ходят стрёмные сущности издали похожие на людей весом в 100 кг.. Это у нас амперы.. На одну такую сущность принимается 1 ампер. То есть если 22 души, напьются и решат пендальнуть этого наглово 100 килограммового паразита то он пролетит 22 метра притом в полёте будет жувать гамбургер озираясь по сторонам и прося «Ещё колы мне дайти» то у нас получится ток в 22 вольта и 1 ампер. Однако если в коридоре стоит 2 сущности и беседуют о том где-бы можно отлить, а незаметно подкравшиеся 10 духов со свистом и улюлюканьем засандалят свой пролетариатский пендель в эти тела то они оба отлетят на 10 метров крича что это нечестно и они «вообще не играют». Вот в этом случае у нас получится ток в 10 вольт и 2 ампера
А теперь у нас впереди стена, из желе шириной в 1 метр, которую с обратной стороны держат, да никто не держит. Она просто стоит как влитая, ну прям как очередь за новыми «АйФунами». Это стена у нас Сопротивление, пускай будет в 1 Ом. И если один дух пендальнёт в эту стену одним 100 килограммовым олухом, то он шлёпнется в эту стену повиснет на ней и будет висеть, Дух пнёт ещё раз, он чуть продвинется. И чтобы прогнать этого жирного ампера сквозь стену ему нужно будет сделать 10 пинков. Однако если 10 Духов-падонков в пьяном угаре и решат пнуть этого Толсяка то чтобы он пролетел через стенку им понадобится пнуть его всего 1 раз. Но он выпадет из сопротивления и остановится, а если пнут 20 духов то он пролетит и стенку и ещё пролетит некоторое пространство.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 сентября 2012 | Просмотров: 86

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 [41] 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх