Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Пра калдовство

Юмор, Истории

Когда твой кампьютор вместо привычных порносайтов начинает транслировать сигналы точного времени, а так же астальные нихуя невразумительные пазывные из далеких сцуко галактик, то как-то сразу становицо понятно, што дело нихуя не в неисправной электропроводке, а к твоему системнику приехала пизда. Встречайте блять с цвитами. Такая вот ниразу нирадостная картинка, из раздела пазитива точка нет, после которой особо атчотливо вспоминается, что существует дохуя других средств коммуникации и связи, типа теливизора, радио и прочей периодической сцукопрессы, которыми на время можно занять свое бальное ваабражение. Правда пра теливидение и радиовещание я вам нихуя рассказывать не буду, кому слишком интересно, тот может самостоятельно изучить эти беспесды увлекательные темы по учебнику физики за 9 класс, а вот недавнопрочитанные газеты, меня удивили, прямо таки скажем, нипадецки.

Пока чинил комп, покупаю стопку газет, чтоб ниатставать от жизни, и быть в курсе последних событий. Только хуйтамбыл, а не новости. Все садержание какоето песданутое внутри оказалось, ниачом карочи. Весь текст сплошная реклама, причом в основном проституток и колдунов рекламируют, ниадного машиниста электропоезда там например не атрекламировали пачимуто. Даже както абидно стало за машинистов, профессия-то беспесды достойная, и с правом на льготную пенсию, што нималоважно. Я хуйивознаю, может это пидар-киоскер мне такую ебалту подсунул, и в других газетах пишут про што-то другое, более пазновательное, но в той макулатуре што мне продали, исключительно бляди и ворожеи стремяцо скрасить чей-нибудь досуг, и все ниибацо илитные и потомственные, в стописятом поколении нахуй. Хуйпроссышь, в каком питомнике их только выращивают. Причом, если к праституткам я отношусь сугубо положительно, патамушто люди подобной специальности палюбому общественнопалезны, и нихуя нелишние в этой бляцкой жизни, то ведьмам и калуднам я нихуя не доверяю. Аферисты йобаные и жулье,патамушто. Не пизжу. Если чо, я и сам сталкивался с калдовством, лицом к лицу, и ниибет.

В классе восьмом это было, если память меня в ачиридной раз не найобывает. К нам с Серегой тогда после уроков Виталиг подваливает, одноклассник наш, ебанутый чуть более чем дахуя совсем, но при этом безобидный, как ручной патефон, и говорит
- пацаны, а хотите трахнуть Катьку Василькову?

Песедцкакой ритарический вопрос, ни требующий глубокого асмысления. В тот период юношеского гиперсексуализма мы хотели трахнуть все, что имело сиськи. А в нашем классе, у Кати они были самые ахуенные. Это я не просто так, к слову, говорю, а с нихуевым знанием предмета, ибо всю последнюю учебную четверть я провел в сравнительно-визуальном анализе ее сисек с сиськами других моих йуных одноклассниц, и па всем параметрам она с огромным отрывом побеждала в этом завораживающем хитпараде.

-Хотим, - говорим, и ажидаем, чем кончится социалогический апрос на тему ебли Кати
Васильковой. А Виталик продолжает

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2012 | Просмотров: 77

Nicht

Юмор, Истории

Мама всегда говорила Насте, чтобы та не носила зимой юбки. Она объясняла, это очень опасно: можно простыть самой, отморозить себе всё между ног, и потом не будет детей. И брюки выглядят ни чуть не хуже!
Учительница говорила, что построение предложений в немецком значительного отличается от русского. Важен порядок слов, нельзя позволить себе такую вольность, как в родном.
Но Настя выросла девушкой с характером. И поэтому сидя за партой в юбке, нога на ногу, листая твиттер, на просьбу фрау Абекен сказать на немецком фразу: «Я не хочу кушать, спасибо.», не отрываясь от экрана отвечает:
—Danke, ich nein will essen.
Однако большая грудь не компенсирует ещё большую лень.
—Неправильно, Анастасия. Во-первых, отрицание ставится в конце. Во-вторых...
Она продолжает, уже обращаясь ко всей аудитории. Но Настя, которой становится невыносимо скучно, её уже не слушает. Она достаёт запутавшиеся провода наушников, включает на повтор новенький трек Питбуля и снова утыкается в твиттер.
Заодно пишет:
skuka smertnaja… pzdc prosta(((

На эти курсы она обычно ходит со своим парнем, Алёшей. Она зовёт его коротенько – Лё. Они хотят после третьего курса вместе уехать в Германию. Благо средства родителей позволяют.
Сегодня он не пришёл – сказал, что будет весь день сильно занят, какие-то там семейные дела, она не запомнила. Он жутко извинялся, обещал уже к часу ночи освободиться и придти к ней. Настя, конечно, надулась, мол ночь – это уже пятнадцатое, а день всех влюблённых четырнадцотого и вообще, нашёл время делами заниматься.
Но это всё больше для виду.
Чпок:
@naaastjenxa неунывай, чмоки :***
В итоге Настя сидит за партой одна, положив на Лёшино место сумочку. Строчит ответ.
@greyakira spasibki zaj… zb uze tut sidetj… ;DD
Отправляет. Скучает дальше. Слушает музычку. Водит пальчиком по экрану.
Чпок.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2012 | Просмотров: 76

Пра тйещу

Юмор, Истории

Зятьям пасвещаеца

Теща появилась как всегда внезапно и неожиданно.

Во дворе с утра стояла суббота, у Антохи сегодня был выходной, в связи с чем он сладко спал, аки младенец.

Женат был Антоха вот уже два года, женился исключительно по любви, ибо за него, простого слесаря автомастерской, его Ленка уж точно не вышла бы по расчету.

До женитьбы Антоха жил с родителями в трехкомнатной хрущевке; хрущевка была получена его дедушкой еще в славные застойные времена.

После женитьбы новоявленная семья стала снимать однушку, дабы самостоятельно строить ячейку общества. Антохины родители жили в другой части города, в гости приезжали редко, исключительно только по праздникам.

Теща же жила всего в квартале от молодых, в гости являлась регулярно, зачастую без предупреждения, главным образом с целью "помощь единственной доче по хозяйству". Хотя хозяйство у молодых было не ахти какое - один диван, холодильник, кухонный стол, пару табуреток да телевизор.

Если телевизор Антоха взял в кредит в подарок на день рождения любимой, то все остальное в съемной квартире было в комплекте с этой самой квартирой, то бишь, принадлежало хозяевам квартиры.

Вся так называемая помощь любимой тещи сводилась в основном к советам да нравоучениям молодым; да к тому же в последнее время все советы и нравоучения постепенно стали адресоваться Антохе.

Антоха вначале молчал; зачастую старался уходить из дому к приходу тещи; потом потихоньку начал огрызаться. Его Ленка всегда принимала сторону матери, Антоху это бесило еще больше; в итоге, дома скандалы начали становиться обычным делом.

Теща жила одна; муж умер еще лет 5 назад. Может от одиночества, а может от недалекости, теща сильно увлекалась астрологией и всякими там ясновидениями; часто посещала всяких там оракулов - ведунов - звездочетов и прочих самозванцев.

И вот сегодня, нарушив сладкий Антохин субботний сон, входная дверь разразилась яростным звонком.

Уже заранее зная, кто стоит за дверью, Антоха, тихо матерясь, пошел открывать дверь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 октября 2012 | Просмотров: 76

Левая резьба

Юмор, Истории

"Уже наставники мне все пальцы поотбивали, уже я на всю жизнь запомнил: закручивать - по часовой стрелке; откручивать - наооборот",
- один бывший специалист по ремонту бронетанковой техники.

В танке Т-72 все гайки были с нормальной резьбой, насколько я помню. Ну, почти все. Бывали рееедкие исключения. Эти исключения учились на собственном опыте. Только так и никак иначе.
Во-первых, руководство по механическому ремонту Т-72 существовало в нашей первой танковой дивизии в количестве двух экземпляров: один экземпляр у меня (замасленый, залистанный до дыр, спрятанный в сверхсекретном тайнике, о котором даже командир роты не знал). Второй экземпляр у зампотеха дивизии. Новенький, с неразрезанными страницами, ни разу никем не раскрытый. Просто чтобы было. А то полковник-танкист, да без учебника по танку. Раз в неделю писарь зампотеха дивизии смахивал с этого учебника пыль тряпочкой. Во-вторых, в любом руководстве было написано: "Открутить болт РВГДТ-1649 ГОСТ 05141948". А как его открутить - на то механик-ремонтник есть, пусть догадывается сам.

Так вот, крышка моторного отделения запиралась именно таким болтом. Крюк, вкрученный в корпус танка, своим крылом запирающий крышку. Крышка, кстати, снимается исключительно кран-стрелой: тяжелая броняжка. И вот этот крюк надо было ослабить, повернув его ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ.

На очередных учениях поломался очередной танк. Мы приехали, полезли на броню. Наш лейтенант - самый первый. Меня под танк отправил, лючок двигателя откручивать. А сам сверху крышку решил открутить. Отгадайте, где грязнее: сверху на танке или снизу под танком? То-то же... Я-то уже бывалый Старший Механик и про этот поганый крюк знаю. А вот знает ли товарищ офицер? Полез я под танк. Сверху скрежет ключа по металлу. Стуки какие-то. Пыхтение. Ну, не мое дело. Я-то внизу все сделал, наверх залез.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 октября 2012 | Просмотров: 82

Призрак городского архива

Юмор, Истории

Потерять работу всегда страшно. Особенно, когда нет ни папы, ни мамы, ни дедушек, ни бабушек, ни каких бы то ни было богатых родственников за границей.

Сообщение о предстоящем сокращении Антонина Бенедиктовна Гольштейн приняла стойко, руки заламывать не стала, охать и ахать -тоже. Жизненные передряги, которых на её незавидную долю хватило с лихвой - закалили её и помогали принимать удары судьбы с гордо поднятой головой. Это на людях. Дома она , конечно же , поплакала от души, дав волю своим чувствам, с подвываниями и расстановкой. Никто ведь не видит, а значит - можно.

К своим сорока годам, так уж получилось, у Антонины Бенедиктовны не было ни мужа, ни детей. Вообще никого не было. При таком отчестве и фамилии - это было более, чем странно. Но, тем не менее. Сорок лет назад её подбросили неизвестные, в дорогой плетеной корзинке, на крыльцо женского монастыря. В корзинке нашли записку. На листе формата А4 ровным, красивым женским почерком было написано следующее:

"Девочку зовут Антонина Бенедиктовна Гольштейн. Она рождена в любви. Не отдавайте её в детский дом. Воспитайте в смирении, любви и всепрощении. И воздастся вам!"

На Антонинину беду, монастырь этот претерпевал кардинальные изменения, возглавила его суровая, и жестокая игуменья Калина, которую за глаза все монашки называли Салтычихой.

В 16 лет Антонину поставили перед выбором - остаться в монастыре или уйти в мирскую жизнь. Антонина выбрала мирскую жизнь. Если бы не "Салтычиха", которая у всех стояла в печенках, то жизнь свою Антонина благополучно провела бы в монастырских стенах.

А так...Жила она в общаге при элеваторе. Работала, естественно , на этом же элеваторе на погрузке зерна. Совковой лопатой кидала зерно на транспортерную ленту. Как ни странно, эта работа хорошо оплачивалась и Антонина жила довольно-таки достойно. Мужа и детей, как говорилось выше, не было.

С мужчинами отношения складывались непрочные. Антонина была красива, пышногруда, приятна в общении, желанна, но...фригидна. Тут и не поймешь - что послужило причиной такого расклада? Суровое ли монастырское воспитание и ячневая каша на воде по утрам, или, может, встреча с онанистом, который выпрыгнул неожиданно из под мостков, когда Антонина спускалась к речке прополоскать монашеские пожитки. "Инструмент" онаниста её сильно напугал. Синий, очень длинный, причудливо изгибающийся. Он часто потом ей снился в кошмарных снах.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 октября 2012 | Просмотров: 86

Счастливый сон

Юмор, Истории

Вы - горцы!
(из одноименного к/ф)


Такой сон снится редко, но он – всегда подарок.
Есть в подсознании некая проблемка… несбывшаяся мечта, возможно? …что-то, что мучает тебя в реале, и даже не то чтобы мучает… нет, все решается, но… серенько так, мутненько, пошленько… а если и не решается, так ты давно себя убедил, что овчинка выделки не стоила, не суть, и так проживешь… но все же…
И вот выдается редкий счастливый (спокойный, в настроении) вечерок, и ты ложишься спать, и в мягком теплом мареве предзасыпания, проваливаясь все глубже, обстоятельно, со вкусом, с доброй улыбкой поворачиваешь в голове это свое сокровенное, и все теплее становится, и проваливаешься с предчувствием, без которого и жить не стоит – «все может быть хорошо».
Ты спишь. Спишь так называемым «глубоким» сном, без сновидений, но машина подсознания работает. Машина запущена, она получила задачу, нужную установку и настрой: тасуются карточки, вспыхивают огоньки озарений, шуршит лента записи, выстраиваются стройные шеренги подобий…
Тайна сия – велика есть. Задача решается. Уже очертился великолепный в своем совершенстве, изящно-стремительный контур решения, его абрис, взметнулись вверх безупречно-стройные ванты конструкций, надежные, прочные… Сейчас. Сейчас твое чудо обретет жизнь, наполнится высшим смыслом, задышит и станет реальностью. Нужно лишь еще одно усилие.
Нечувствительно ты выныриваешь в «легкий» сон, и сон начинает сниться. Вот они – один-два персонажа и ты сам, а вот и весь клубок отношений и невысказанных проблем, что возникли между вами в реале. Но – нет этих немыслимо-тяжелых гирь, что сковывали прежде твои ноги! Невысказанное – может быть и должно быть сказано (ведь вы же не чужие!), а самый лютый и жгучий, глубоко зарывшийся червь, что грыз и ранил, стоит лишь усмешки: сбрось его под ласковые лучи, и он рассыплется в прах. И вот – еще несколько слов, еще несколько весенних улочек детства с запахами багульника и свежести – и вы выходите на край бескрайней долины, взявшись за руки, и теперь уже действительно все – все! – позади!
И перед тобой немыслимым цветком распускается, сияет и переливается каждой гранью своей - волшебный кристалл Счастливого Сна.
Как он, действительно, гениален в своей простоте! Как он легок и тёпел, и как – до обморока – хорошо, что он – такой, что он может быть, смог стать, реализоваться! Почему, почему ты не пришел к нему раньше?! Да впрочем, бог с ним: главное, что пришел, и теперь все будет совсем-совсем иначе, ведь ты знаешь разгадку – и разве забудешь ее – такую? Да никогда, и значит – пора, надо действовать, пусть станет ТАК прямо сейчас!
Ты вскакиваешь с бешено колотящимся сердцем, хватаешь первую свою сигарету. Череды торопливых затяжек хватает ровно на то, чтобы понять: да, у тебя есть совершенная схема, но ее еще нужно сделать движителем плана действий, облечь в слова и поступки. О, сейчас!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2012 | Просмотров: 119

Мужская сторона секса

Юмор, Истории

Текст - шуточная инструкция для девушек по примериванию на себя особенностей мужских ощущений во время секса.

"Многие женщины мечтают узнать, что чувствует мужчина во время секса. Следуйте нашим инструкциям самостоятельно или с помощью Вашего партнера. Уверен, ему самому будет чрезвычайно любопытно посмотреть на Ваше блаженство, особенно в заключительной стадии.
Это уникальный шанс на время перевоплотиться в мужчину, испытать весь широчайший спектр ярких ощущений, знакомый мужчинам, но, увы, недоступный женщинам.

Предупреждение: четко выполняйте инструкции.
Вперед, к вершинам удовольствия!

Итак, разведи ноги пошире. Спину держи ровно. Сделай 20 приседаний. Можно использовать отягощение — гантели или штангу. Приседания должны сопровождаться стимулированием клитора, ты же знаешь, на нем много нервных окончаний. Сочетание физической нагрузки с воздействием на главный эрогенный орган — это основа мужских ощущений. Не халтурь!

Желательно сделать около 40 приседаний прежде, чем переходить к следующей позе. Не забывай при этом получать удовольствие, оно того стоит. Сколько оттенков тактильного блаженства ты сейчас можешь уловить? Сотни и тысячи! Возможно, ты уже близка к пониманию, какое неимоверное наслаждение получают мужчины.

Но рано останавливаться! Все твое тело к этому моменту наверняка уже стало очень чувствительным к ласкам, следи, чтобы не произошло преждевременного оргазма. В следующей стадии, когда ты наверняка уже прошла полпути к вершине, лучше всего подойдет гребной тренажер — он дает наиболее гармоничные ощущения всем группам мышц.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2012 | Просмотров: 123

Ненавижу!

Юмор, Истории

Ненавижу ударяться обо что-нибудь мизинцем ноги. Как правило развернешься резко, ну надо тебе вот срочно развернуться и тут блять ХУЯК! Сука! Больно блять! Прям блять до затылка пронимает. И за что? Кому я чего сделал плохого? Ебаные острые углы. Хули им не стоится где-нибудь повыше, чтоб видно издалека было и чтоб табличка висела на полстены «НЕ ПИЗДАНИСЬ! УГОЛ ОСТРЫЙ! АТЕНШН!» нет же, попрятались углы по углам суки и еще в мизинцы въебашиваются. Ненавижу. Духоту ненавижу. Вот пиздец как ненавижу духоту. Когда потный весь, липкий, как сопля муравьеда идешь такой блять и аж дышать нечем и пиво еще сука тока теплое под рукой есть и пиздец. Блять ненавижу жару. Холод бля, ну че холод? Натянул ушанку и хули — заебок. А в жару че? Кожу блять ножом что-ли срезать и скинуть нахуй? Ебаная духота.

И комары. Ох блять как же я ненавижу комаров. Суки! Твари недоношенные. Мало того что жрут, оставляют эти бляцкие красные волдыри, которые потом тока и остается что до крови нахер стереть, так еще и пищат прям под ухом, мудацкие жестокрылые уебки. Засыпаешь ты такой, а одна бляцкая мразь к тебе залетела и ты на неё смотришь такой как она на потолке сидит и лыбится, а встать её грохнуть нахер лень и вообще высоко она и летает сука быстро. А потом всю ночь тебе прямо в ухо стаса михайлова пищит и ржет. Ненавижу комаров.

Еще клубы ненавижу. Праздник гребанного блядства. Мы блять бабы, мы снимаемся, мы залили шары и трясем грудями с волосами. Суки! Снимаетесь блять? Марш на панель, уебища! А эти блять — мы ебучие самцы, мы будем пердеть тестостероном и рамсить. Аааааргх! Ну кому оно блять надо? Ебанное тыц-тыц-тыц орет, не слышно нихуя, бармен тебя наебывает все время, какая-то бляцкая цветомузыка пыщь-пыщь делает, барыги хуйню толкают, малолетки травятся — да пошло оно все в пизду! Я бары люблю. Бары заебок. Клубы — в пизду. Но тока разве что те, которые типа бары со сценой и там всякие лабухи типа брень-брень творят ну это еще так, куда-ни шло а ту хуергу с танцами в пизду.

Ненавижу еще когда ты не хочешь пить, а какой-нибудь мудак грузит тебя в духе: «Ну чего ты, братан? Ну надо выпить! Ну ты что, не уважаешь меня? Ну день города же!» да иди ты нахуй, осел! Пусть тебе бомжи уважение в стаканах меряют — отъебись от меня сука! Может у меня блять печень скоро от таких гандонов как ты через жопу выльется, может блять настроения у меня нет, может блять... да мало ли что блять? Короче — нахуй нахуй.

Очереди ненавижу. Эти бляцкие очереди. Сидишь блять и сидишь нихуя не происходит и с ума сходишь. А еще вот эту байду ненавижу «ой ну я за вами буду» и уебал куда-то нахуй. Сидеть блять сука и мучится! А то че я за нас двоих типа елду гоняю? А ебало у тебя не треснет? И потом вот эта ебическая херня начинается, этот тут стоял, а этот отошел, а этот подошел, а вас тут не стояло и вообще это не тот кабинет и два часа жизни ты просрал просто так и ебись оно все конем.

Ненавижу бабские выебоны охуевшие. Например, когда идет вся такая бухая на понтах и походя, невзначай выебывается на прохожего какого-нибудь хуя, чтоб устроить скандал-шоу-драку-кардебалет ебучий, который не ей блять придется расхлебывать. меня так в ранней юности два раза чуть не разъебали нахуй, но я сука умный и говорливый допиздется смог до консенсуса, но сучки! Какие блять ебаные сучары! «прости меня я была пьяная мимими » - ДА НУ НАХУЙ??? хочешь чтоб тебя трое армян во все дыры сношали, вежливости поучая, так меня в это не втравливай, блядина говноедская.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2012 | Просмотров: 125

Неопределённость следующего дня

Юмор, Истории

Как же хочется спать! Глаза совсем слипаются. Я пытаюсь бороться, но сон меня между своих ладоней перетирает. В таком бессознательном состоянии я продолжаю перебирать конечностями, двигаясь куда-то вместе с потоком людей.

“Стоп! Каким потоком?” - дезориентированный мозг начинает шевелиться и силится сообразить где находится его владелец.
“В очереди что ли куда-то стою?” Ничего не помню, но вокруг много народу и стоит гул голосов, как в каком-то зале ожидания, только мы все куда-то идём.

Никаким усилиями восстановить хронологию событий не удаётся, но зато умственные потуги выводят меня из состояния зомби.

Я открываю глаза, уже окончательно проснувшийся, и испытываю дерзкое нарушение личного пространства по меньшей мере пятью людьми.

Оглядываюсь - народу, как в транспорте или на оупен эире, но мы в помещении, для очереди чересчур дохрена. Так люди только за халявой стоят.
Никто, похоже, друг с другом не знаком, по крайней мере ближайшие ко мне

- Здрасьте! Чо, скоро уже? - спрашиваю я у мужика слева.
- Не знаю.
- А сколько уже стоим-то?

- Да давненько.
- Слушай, я тут малёх затупил. А чего ждём?
- Да я сам не знаю. Идём да идём куда-то.

Понятно: этот зануда ничего не знает. По другую руку от меня идёт симпатичная девушка.

- Красивая, куда идём?
- Пасись болотом! - недружелюбно ответила она, нахмурив брови.

- Да не, я не подкатываю! Серьёзно: мы куда все идём? Чего ждём?
- Да не знаю я - и надула губки. Но после паузы сказала: "говорят, какой-то торговый центр открылся новый".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2012 | Просмотров: 110

ТРОЛЛейбусный ТРОЛЛинг

Юмор, Истории

Итак, понедельник, около десяти часов утра. Троллейбус. Мы с Олькой возвращаемся из центра на Петроградку.
Народа в троллейбусе не слишком много, но все сидячие места заняты. Стоит человек пять-шесть, в том числе мы. Прислонились к водительской кабине, болтаем.
Рядом, на сиденьях для пожилых людей, инвалидов и пассажиров с детьми, сидят два парня лет двадцати семи - тридцати. Здоровые такие амбалы с бычьими шеями. Посмотришь на них, и сразу понимаешь: инвалиды. А может, просто сильно устали к десяти часам утра: знаете, жизнь петербургских шахтёров - не сахар. Порой сутками из шахты не вылезают, всё дают стране угля и дают.

В "Правилах хорошего тона" совершенно чётко написано: если сидишь в общественном транспорте, а рядом стоят женщины, то ты должен либо закрыть глаза и привориться спящим (можно даже приоткрыть рот, пустить слюну и всхрапнуть для пущей убедительности), либо воткнуть в уши наушники, опять же закрыть глаза и притвориться меломаном. Кстати, во втором случае неплохо бы ещё покачивать головой в такт музыке - тогда люди поймут, что ты слушаешь не говно, а Шопена, и проникнутся к тебе уважением. А можно ещё уткнуться носом в книжку. Только, ради бога, не в комиксы! Кафка, Шопенгауэр, Ницше, Кант - люди должны видеть, что перед ними на сиденьи для инвалидов сидит думающий человек, истинный интеллигент, а не собачья пиписька.

И то, что вы ни одного слова в этой книжке не поняли, не имеет никакого значения. Экзаменовать вас в троллейбусе никто не будет. Главное - абстрагироваться, отгородиться от этого мира никчёмных суетливых людишек, от толпы глупых тёток, у которых все мысли заняты исключительно ерундой: что приготовить на ужин, где подешевле купить котлеты и куда пристроить тяжёлые сумки. Правда же, мужчины? Я ничего не путаю - именно это прописано в вашем Кодексе настоящего джентльмена?
Так вот. Петербургские шахтёры так заняты добычей угля, что "Правила хорошего тона" им познавать некогда. Поэтому глаза они не закрывают, спящими не притворяются, Шопена в троллейбусе не слушают и его однофамильца Шопенгауэра не читают. Сидят себе и сидят, по сторонам таращатся.
Как раз напротив наших утомлённых шахтёров сидели две женщины "за шестьдесят", а возле дверей жалась к поручню бабуся девятьсот пятого года выпуска. Старенькая-старенькая, сгорбленная-сгорбленная. И никто не уступал ей место, ни-кто. Санкт-Петербург - город высокой культуры. Старость у нас уважают, но это же не повод уступать место.
Одна из женщин "за шестьдесят" в какой-то момент обернулась, увидела бабусю и начала вставать.
- Подождите, - говорит ей вторая. - Вот молодые люди сейчас поднимутся и уступят бабушке местечко.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2012 | Просмотров: 109

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 [40] 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх