Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про банное лето

Юмор, Истории

В этом рассказе абсолютно ничего не происходит. И вряд ли что-нибудь произойдёт. Предупреждаю заранее. Можете дальше не читать.

Я просто находился в сильнейшей депрессии из-за того, что одна молодая особа была слишком ветрена и ей нравилось мужское внимание. А я был мужчиной. И просто не мог его не оказывать. Внимание я имею в виду. Всё началось после нашего очередного псевдосвидания. Псевдо – это потому что я считал это свиданием, а она – нет. Ей для свидания нужны были совершенно определённые декорации – номер с диваном и шёлковыми занавесками, пляж с пляжными зонтиками и пляжными лежаками и… как это не прискорбно признать, кто-нибудь, не совсем похожий на меня.

До сих пор удивляюсь, что за аттракцион творился у неё в голове. Она была настоящей сумасшедшей грёбаной… Даже сейчас не могу её назвать так, как хочется… Потому что, всё ещё вспоминаю её чертовы миндалевидные глаза и трогательную фигурку со всеми этими чуть выглядывающими чашечками бюзика и запястьями, надушенными какой-нибудь возбуждающей парфюмерией. Чёрт. Ведь, говорят, что парфюмеры и модельеры в основном – мужчины? Так какого беса они придумывают все эти сводящие с ума запахи, и румянцы на щеках и длинные накладные ресницы и платья с такими вырезами, как-будто эти вырезы делаются прямо из нашего сурового мужского сердца. Впрочем, Бог с ней. Я дал ей столько много, что этого с лихвой хватило бы на целую комнату в женском общежитии. Но этого всё равно было недостаточно. Внимание, я имею в виду. Денег то у меня не было.

И вот эта самая вздорная девчонка с гуттаперчевыми мозгами ввергла меня в какое-то космическое уныние. Я стал философствовать и думать плохо не только о женских особях, но и о людях в целом, и даже о нашем стареньком, добреньком Демиурге, который сотворил весь этот бардак.

Мне хотелось вызвать его на родительское собрание и отчитать за поведение его отпрысков. Сказав в заключение что-нибудь типа: «И если Вы сотворили ваших детей по образу и подобию своему, как указывается в некоторых документах, рассказывающих о ваших похождениях и деяниях, то значит, Вы и сами - не очень то симпатичный господин».

Так вот. Шла уже вторая неделя моего добровольного заточения. Я сидел на табурете и воображал из себя справедливого инквизитора, который вот-вот зажжёт костерок. Возможно, я выпивал. Возможно, звонил в телефон доверия и портил жизнь студенткам-психологам, развлекаясь тем, что подкладывал им очередную свинью в виде попыток самоубийства или угрозы взорвать самого себя на площади перед американским посольством. В конце концов, думал я, им нужна какая-то практика. Возможно, пару раз засовывал свою несчастную голову в унитаз, потому что мне казалось, что ей там – самое место. Но в один прекрасный момент меня осенило. Меня просто окатило небесным огнём. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 октября 2013 | Просмотров: 0

Про школу

Юмор, Истории

Про школу, в которой я учился, я хотел написать очень давно. Но, проворачивая в мясорубке головы эти десять лет, понимаю, что уложиться в короткое повествование не получается никак. Поэтому не буду укладываться, просто буду тыркать в клаву, пока не надоест.

Сразу уточню – ни слова выдумки не будет. Чисто документально и только то, что было реально, и, думаю, найдутся те, кто подтвердит, всё-таки через школу номер один моего милого полудохлого советского райцентра прошла туева хуча….

Погнали, помолясь…

В первый класс я пошёл в начале осени, что сразу настораживает. Мои родители, будучи молодыми и нахальными, уговорили-таки кого-то там, что бы меня взяли шестилеткой, ибо день рождения в декабре и на следующий год мальчик будет переростком и тра-та-та… Ага. А то, что мальчик будет вынужден десять лет быть самым младшим никого не волновало. Ну да ладно, простим. Говорю же – молодые были оне, глупые…

Семьдесят шестой год, первое сентября, я в неуставном гэдээровском костюмчике, притаившись в букете слушаю Екатерину Дмитриевну. Это была замечательная женщина с прошлым. Вот просто в двух словах про это прошлое. В возрасте девятнадцати лет, будучи красным дипкурьером, была сброшена с поезда врагами, потеряла ногу. Далее – комсомольско-партийное военное и мирное созидание и на старости лет – директор школы. Замужем не была, детей своих не было. Но как она нас… нет, не любила, это было бы слишком банально. Как она нас растила! Макаренко по сравнению – дохлый тигр… Она, со своей негнущейся деревяшкой от бедра в ужасном чулке не поднималась выше первого этажа, а этажей было три, но так живо, как эта одноногая, седая, коммунистическая старуха в одной и той же невообразимой кофте…. Ну, вы поняли.

Ещё она преподавала историю. И неудивительно, ведь она сама была историей. И никто из нас не сомневался, что она лично бальзамировала Тутанхамона, уничтожала ацтеков и бомбила рейхсканцелярию. Получить у неё по истории «четыре» было недостижимой мечтой. Даты событий нужно было знать с точностью до секунды, учебник по её мнению был только стартовой площадкой и она силой своих цепких трижды советских обгрызенных ногтей засовывала наши морды в другую литературу, типа всяких энциклопий и хрестоматий. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 октября 2013 | Просмотров: 0

Святая женщина: ради мужа, детей, семьи и вон того плохого парня

Юмор, Истории

Святая женщина – персонаж из той же серии, что и Настоящий мужчина. Но если с последним обычно знакомы подруги подруг и мало кто сталкивается лично, то Святую женщину видели многие. Практически у каждого в окружении найдется хотя бы одна героиня, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет. Женщина с большой буквы. Всю себя положила на жертвенный алтарь семьи.

Есть и у меня такая родственница. Всю жизнь она тянула на себе мужа-алкоголика и троих детей. Работала на нескольких работах. Варила, жарила и парила. Пироги, соленья, маринады. Подносила и убирала. Сидите-сидите, я все сама. Никто палец о палец не ударил. Муж пил и бил. Дети грубили и требовали. По выходным, как водится, в деревню. Копала картошку, ладила забор и закатывала огурцы. В одиночку досмотрела родителей, свекра и свекровь. Всех схоронила. Выпроводила детей из семейного гнезда. Организовала им свадьбы и построила квартиры. В меру всплакнет. В меру выпьет.

Сейчас на пенсии. Все еще работает. Сидит с внуками, подбрасывает детям деньжат. Тянет деревенский дом и огород. Пироги, соленья, маринады. Муж пьет и бьет. Все слажено, привычно. Всегда ровное, хорошее настроение. Никто никогда не слышал от нее жалоб. Святая женщина.

Есть еще жены непризнанных гениев. Гений нигде не работает, отчитывает любимую за остывший чай и собирает материал для главного творения своей жизни. Только в отличие от Райского, у него нет именья с крепостными. Всех их заменяет супруга. Все хлопоты, естественно, на ней. Не дай Бог отвлечь артиста от творчества. Вдруг как раз сейчас его муза посетила? Вдохновенье снизошло. А ты тут пристаешь с какими-то там счетами, протекающими трубами и сантехником. Сама, сама, сама.

– Конечно, конечно, не отвлекайся, дорогой. Не забивай себе голову бытовыми мелочами. Твори.

Непризнанный гений тоже может пить. Обычно не бьет, но изматывает затяжными депрессиями. А музы его порой вполне материальны: из плоти и крови. Жене творца проходится проглотить и это. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Детей, кстати, у непризнанного гения обычно нет. Все внимание всецело должно доставаться только ему. Он – центр Вселенной. По этой же причине жена гения редко общается с родными и близкими. Да и не понять им ее жертвенности. Еще скажут лишнего. А художника, как известно, каждый обидеть может. Святая женщина. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 октября 2013 | Просмотров: 0

Пожизненный проёб

Юмор, Истории

Когда-то я была одарённой девочкой. Виолончельным, можно сказать, гением. В детстве за три года освоила курс музыкальной школы, потом пронеслась сквозь училище, а когда подросла, была с распростёртыми объятиями принята в консерваторию, где тоже проучилась хуй да маленько, пару лет. Экстерн рулит. На дипломном экзамене должна был исполнять, как сейчас помню, «Ноктюрн» из 2-го квартета Бородина. Вещь, между нами говоря, заёбистая, её не каждый корифей правильно сыграет. А я могла. Гений же, ну.
6 июня, в день экзамена, музыкальная общественность, заранее охуев от такого счастья, собралась на Большой Никитской, у входа в Малый зал. Педагоги, во главе с ректором, сбились в кучку и смущённо переглядывались. Председатель Союза композиторов, закрывшись в уборной, сверлил в пиджаке дырку для внеочередного ордена. Председатель Мосгорисполкома, закрывшись у себя в кабинете, дрочил на портрет Ростроповича. Всеобщее ликование — вот как это называется.
Однако я приготовила им сюрприз — на экзамен не явилась, а из дома пропала ещё накануне. Общественность забила тревогу. По Москве мгновенно поползли слухи, один невероятнее другого:
— Девушку похитили инопланетяне.
— Девушка сошла с ума.
— Девушка вовсе не девушка.
— Девушка — мертва.
А девушка, жива-живёхонька, возлегала на обспусканном диване в общаге физкультурного института, аж, блядь, в Малаховке, потрагивала за хуй пленившего её юношу, и что-то такое напевала:

Работала я в цирке, была звездою,
ходила по канату, трясла ногами…

На юноше были трусы с тройным лампасом, и он, весь разомлевший от потрагиваний, являлся мастером спорта по лыжам. Или что-то в этом роде. Кроме наличия высокого спортивного звания, о нём было известно следующее. Во-первых, что зовут его Коля, во-вторых, что он на три года меня старше, в-третьих, что пленил он меня совершенно случайно, в нотном магазине на Неглинке, куда его за каким-то хуем занесло, и, в-четвёртых, что ебёт она так божественно, как умеют ебать только двадцатитрёхлетние биатлонисты из Кемерова.
Время между тем шло незаметно. Раздвинула — впустила — выпустила — выпила — сутки на хуй. Потом наоборот: выпила — выпустила — впустила — сдвинула — на хуй. А потом всё сначала. Божественно, не правда ли? Две студентки-физкультурницы, Квитко и Двугрошева, зашедшие как-то на минутку и оставшиеся навсегда, бегали за вином. Внешностью они, казалось, походили на мифических сестёр Гесперид, Аретусу и Гестию. Квитко обучалась на кафедре стрельбы из лука. Двугрошева толкала ядро. У них был один тренировочный костюм на двоих и безнадёжная академическая задолженность. Обеим грозило скорое отчисление. В связи с чем сёстры вынашивали план перевода на факультет спортивной медицины. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2013 | Просмотров: 0

Ужас. Последний Аккорд

Юмор, Истории

Решил написать продолжение
поста
Зацепило сильно. Просто жесть.
Извините если что. Этой мой первый опыт.
Особая благодарность ЯПу и Штурму.

Поехали!!!

Последний Аккорд.

«Диггер. Не люблю я это слово… Не нравится оно мне… Какое-то неблагозвучное… Некрасивое… На «киллер» похожее… Мне больше нравится другое – сталкер… Так мы себя и называем… Мы – это…»
- Карась!.. Карась!.. Ты что задумался! – прервал мои размышления голос Крыса – моего напарника и друга.
- А! Чего! – наконец сообразил я.
- Я говорю может на Уазике до того долбаного КПП доедем, а?
- Не, Крыс, давай пешочком потопаем, ты же знаешь, что я по лесу люблю пешочком пройтись, подышать свежим воздухом!
- Ну да ладно, прогуляемся, тут ведь недалеко!
Я снова погрузился в свои мысли, попутно проверяя своё снаряжение.
«Так, значит, мы себя решили называть сталкерами… Решили и всё… Мы – это я – Василий Рыбников и мой друг – Сергей Кравченко… Карась – это я… Кличка полностью соответствует фамилии… А вот почему у Серёги такая кликуха – Крыс… Честно говоря я и не знаю… Два с лишним года с ним знаком… А вот почему он Крыс… Сколько мы с ним облазили коллекторов, бункеров, подвалов за эти два года и не сосчитаешь… Хороший он человек, веселый, приколист в общем…»
-Карась! А Карась! – снова окрик Крыса вернул меня к действительности. – Скажи мне всё-таки что мы забыли в этой заброшенной воинской части. Её ж расформировали лет 10 наверное тому назад? Там же поворовали всё давным-давно!
- Я тебе говорил уже, что я в такой же служил, в Сибири правда. Там пусковая шахта есть, и глубокий бункер. Пункт управления ракетами средней дальности. Вот туда мы с тобой и полезем.
- Тебе виднее, ты же служил на такой. Знаешь…
Я опять погрузился в свои мысли и не расслышал конца фразы товарища.
«Почему я полез сюда… На эту заброшенную базу РВСН… Хочется добраться до кабинета начальника поста управления… Там должен быть сейф… Небольшой такой… Вмурован в стену… Может мародеры не добрались до него… Может какие бумаги, архивы остались… Я ж тут бывал уже… Лет пять тому назад… Да не получилось… Один я был… Нарвался на банду мародеров… Еле ноги унёс… Позже ещё раз был… Три года назад… Тоже не получилось… Маньяка в этих лесах какого-то искали… Всё в округе прочесывали… Тоже не вариант был… Тоже не получилось бы… Да… Много читал и смотрел по телеку об этом деле… Громкое было дело… Поймали маньяка, осудили… Да не довезли до зоны… Сгорел в автозаке… Короткое замыкание говорят…»
- Ну что, долго ещё? – опять прервал ход моих мыслей Крыс.
- Вон видишь, метров через 300 забор бетонный из кустов торчит? Почти пришли.
- Ну тогда давай покурим, да оросим ближайшие кустики и вперёд, - произнёс Крыс и улыбнулся своей широкой улыбкой во все свои 32 зуба.
- Полностью с тобой согласен, – сказал я, закурил и двинулся к ближайшим кустам. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2013 | Просмотров: 0

Слезай с моего облака!

Юмор, Истории

В детском доме «Янтарное солнце» жилось мне не так уж и плохо. Кормили хорошо, иногда даже вкусно, и к концу осени я опять начал поправляться. Боли в животе, терзавшие меня последние месяцы прошли, а некоторые пацаны перестали дразнить фитилем. Постепенно я осваивался, заводил новых друзей и начал приобретать в коллективе определенный статус. Отъевшись как следует и, почувствовав прилив сил, я первым делом опробовал их на рыжем и лохматом, как лисий хвост, Ваське Скамейкине, который всегда меня задирал и придумывал обидные прозвища. Фитиль, лапша, гвоздь, как он только не обыгрывал мою худобу, вечно причмокивая шелушащимися губами, словно смакуя и пробуя на вкус каждую кличку. По губам в первую очередь Скамейкин и получил. Остальные лишь молча и с многозначительным видом наблюдали, как мои кулаки раз за разом охаживали визжащего Ваську, пока тот не забился под кровать и не взмолился о пощаде. После этого самый старший и сильный пацан в нашей группе, Леха Еремин, одобрительно хмыкнул и предложил мне сигарету. Откуда он их доставал, никто не знал. Это была настоящая тайна, и ее Леха не раскрыл даже воспитательнице Лидии Петровне, когда та вместе с физруком и директрисой детского дома пытала его у себя в кабинете, грозя самыми различными наказаниями от лишения завтрака и прогулки, до настоящих побоев ремнем на глазах у всей группы.

А физрук, дядя Толя, даже предлагал засунуть лехину голову в унитаз и спустить воду, но его в этом никто не поддержал. Мне кажется, они сами боялись того, что могло бы за этим последовать. Леха был не из тех, кто простил бы подобное издевательство, в том числе и со стороны старших. Однажды сторож во дворе отвесил ему пинка за матерное слово, которым Еремин наградил пацана из другой группы, после чего у сторожа вдруг пропал его любимый щенок Никишка. Собаку так и не нашли. Поговаривали, что Леха его выкрал, задушил голыми руками, а труп закопал в саду. Не знаю, правда это или нет, но за сигареты его наказали несильно, лишь заставив полдня проторчать в актовом зале, расставляя стулья к предстоящему празднику Дня семьи. Вообще, я считаю большим издевательством отмечать подобные даты в местах на подобие «Янтарного солнца», где семья является таким же нереальным понятием, как снег в Африке. Видимо, Леха придерживался схожего мнения и делать в актовом зале ничего не стал.

Вообще, в «Янтарном солнце» мне многое нравилось. Здесь было гораздо лучше, чем в предыдущем детском доме, где кормили одной дрянью с черствым хлебом, а каждое утро будили раньше положенного и заставляли бегать вокруг территории, словно роту солдат, считая, что так у нас не останется энергии на всякие безобразия и хулиганство, и мы будем лучше себя вести в течении всего дня. Еще там были очень крутые воспиталки, которые обожали купать нас по ночам в холодной ванне, чтобы успокоить, или тыкать носом, как котят, в грязное, ссаное белье. Так они приучали убираться за собой в туалете. До сих пор помню слова тамошнего директора, старого, плешивого очкарика, которые он, словно попугай, ежедневно повторял, когда прохаживался по палатам, подзывая к себе то одного, то другого воспитанника. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2013 | Просмотров: 0

Про импотенцию

Юмор, Истории

Наверное, вы часто слышали, как не очень красивые женщины, собравшись в кружок по интересам, с жаром обсуждают мужчин, говоря, что мужик после сорока стопроцентный импотент. Потому что у него не стоит. На них.
В возрасте чуть меньше сорока я был свободным от пут Гименея мужчиной. Я вовсю наслаждался свободой, даже, можно сказать, сибаритствовал. Одним словом, жил в своё удовольствие. Стояло лето, было жарко. Я недавно приехал с пляжа и тихо медитировал в тиши и прохладе, развалившись в кресле. Рядом стояла запотевшая бутылка пива, которая делала моё тихое счастье по-домашнему уютным. Вдруг звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед.
- Здорово, Вован.
- Здорово. Проходи.
- Да не, я на минутку. Слушай, мы сейчас в гости идём, не хочешь присоединиться?
- А куда?
- Да здесь рядом. Водки выпьем, за жизнь побазарим.
- А кто там будет?
- Да никого. Мы с женой, да хозяйка.
- Сводничаешь?
- Не, ну а чего, ты же парень холостой. Не понравится, уйдёшь.
- Ладно, пошли.
По пути зашли в магазин, купили, что полагается в таком случае, а вскоре уже стояли у дверей нужной квартиры и звонили. Хозяйка открыла и впустила нас в дом.
С некоторым интересом я оглядел хозяйку (всё же её под меня подложить собрались), и остался увиденным очень недоволен. Высокая бабища под метр восемьдесят, крепко сбитая с командирским голосом. При виде меня, в её глазах на секунду вспыхнуло что-то хищное и жутковатое, но тут же погасло. Меня посетило нехорошее предчувствие. Но не убегать же сразу. Убегу попозже, когда водку выпью. Проявил жадность и показал себя фраером. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 сентября 2013 | Просмотров: 0

Кирюша

Юмор, Истории

Было тепло и солнечно. Лето баловало Крайний Север короткими, как мысли у страуса, деньками. На дворе шел 1985-й год и каникулы заканчивались совершенно нерезультативно. Скоро уже конец августа, впереди маячил пятый класс, а совсем впереди, еще шесть лет. Поэтому настроение было хреново-паскудное и вдали виделись только гнилые перспективы промышленных масштабов. Поэтому мы с Вадиком сидели на перилах подъезда и предавались сугубо интеллектуальному занятию - лузгали семечки, плевали вниз и наблюдали, как под легким ветерком, шелуха, изменяя траекторию полета, уносилась в сторону маленькими, черно-белыми корабликами.

- Блин! – ругнулся в сердцах Вадик.
– И не говори, – поддержал я его.
- Чего не «говори»? – Вадик элегантно выгнулся лицом, мгновенно доказав, что при желании, даже усредненный человек может заставить обезьяну плакать от зависти. – Мне шелуха в глаз попала!
- Аааа, тогда действительно, «блин».

Мы опять замолчали похрустывая детьми подсолнечника.

- Я вчера книгу прочитал,- Удивил многозначительную тишину Вадик, - Там про войну, фрицев и собаку. Там такие фрицы в лес оппа, а тут такие наши! Наши фрицев нанысь, и фрицы тоже стреляют! А наш, такой, один, собаку раньше научил, привязал к ней динамит, и собака побежала к Самому Главному Фрицу, и взорвала его!
- Погоди, так собака же погибнет от взрыва!
- Ну да, она там и погибла. Он еще потом сильно скучал по ней.
- А потом, что? Он новую собаку завел? И тоже взорвал? А потом новую? – что то эта военно-кинологическая мозаика никак не хотела укладываться в моей маленькой голове.
- Да отстань ты, не знаю! – Вадик был раздражен моей тупостью. Сказано тебе – Собака герой, фриц козел, а ты дебил.
На «дебила» я даже не обиделся, потому, что вчера Вадя не обиделся на «жопорукого гамадрила». А я всегда плачу добром за добро. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 сентября 2013 | Просмотров: 0

Пикничок

Юмор, Истории

-Сука, блядь, металлолом паршивый, ну давай же, бля,- Толян безуспешно прыгает в истерике на рычаг кикстартера, но мотоцикл отвечает ему всего лишь равнодушным уханьем, в котором наши обнаженные нервы уже начинают улавливать что-то похожее на «хуууй вам, хуууй вам». – Ебать же тебя с большой колокольни, скотовозка ты хуева! И-и-и-и, блядь, не могу я больше !- тут в душе Толяна происходит окончательный надлом, нога его соскальзывает и он валится матерящимся кулем в дорожную пыль…

Ну что ж, как обычно, приходится брать инициативу в свои руки. « Давай-ка, свечу, что ли проверим для начала. В ней, небось, вся хуйня то»,- с умным видом спеца начинаю я и заправским движением, как мне самому кажется, скидываю свечной провод. Толян в этот момент уже просто сидит на бревне и тихо матерится бормоча под нос что-то типа «свечки-хуечки» и, всем своим видом показывая, что он уже окончательно перевел себя в разряд зрителей, заняв местечко в первом ряду и ожидая «уан мэн шоу» в лице меня…

Надо сказать, я полностью оправдал самые смелые его ожидания. В этот момент я уже давил что есть дури навалившись всем телом на отвертку, вставленную в дырку свечного ключа. Свеча, которую какой-то долбаеб, а, скорее всего — Толян, затянул, судя по ощущениям, двухметровой трубой, наконец благодаря невероятному импульсу, резко пошла предоставляя моей руке великолепную возможность впечататься в какую-то железную хуйню, которая там торчит сплошь и рядом… Стая из тысячи ворон взмыла в небеса с близлежащего леска от моего нечеловеческого вопля. Наверно, примерно так кричал мальчик Джельсомино, когда его подло кастрировали чертовы макаронники. Это, конечно, всего лишь из ряда догадок, но ударная волна заставила Толяна уже вторично оказаться на земле.

Откуда у этого хуеплета оказалась запасная свеча я ни разу не знаю, но это в корне вырулило ситуацию в правильное русло. И вот, наконец, я, торжественно глядя на Толяна и помахав ему для осознания важности момента своей окровавленной рукой, одним резким ударом ноги вспарываю затихшее было только после моих криков пространство самой сладостной для нас музыкой – шумом работающего двигателя мотоцикла Иж-Планета-5…

Итак, что мы имеем? А имеем мы в пассиве безвольного Толяна, безоговорочно уступившего мне по закону джунглей руль, мою изуродованную руку и залитое кровью пространство вокруг мотоцикла. В активе же – работающий мотоцикл с полным баком бензина, ожидание скорой встречи с дружбанами на речке и самое главное, 15 бутылок водки «Пшеничная», радостно поблескивающих на дне коляски. Позитив легко побеждает и мы, открыв один пузырек для дезинфекции моей раны на руке, а также раны в душе Толяна, весело начинаем свой путь туда, где уже точняком ждут нас наши верные кореша: Карась, Жома и Сосна, выдвинувшиеся на более надежном и технически совершенном аппарате « Москвич-408». .. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2013 | Просмотров: 0

Трудный выбор

Юмор, Истории

Сомнения, камень преткновения всех окончательных решений, нещадно терзали Наташу, словно нильский крокодил свежепойманную газель.
Какую сумочку купить ту, или эту…сумбурно проносилось в голове, а получасовое вечернее стояние перед ярко освещенной витриной магазина дамских сумочек в немноголюдной части города становилось опасным.
-Э! Красавице, чего стоишь? ПоЭхали кататься…Маскву-Шмаскву покажу…Э?- вопросительно раздалось с акцентом из подъехавшей «девятки».
Пришлось перебегать на соседнюю улицу, высоко задирая ноги под восхищенное цоканье языков и одобрительных гортанных выкриков.
«Девятка» дребезжа и плюясь черным дымом, словно готовясь развалиться, развернулась через две сплошных линии и опять подъехала к Наташе.
-Да нЭ бойся ты, дЭвушка…ПоЭхали с нами в баню, шашлык-машлык поЭдим.- предложил обладатель огромного носа из которого росли черные волоски, которые очень походили на залезших туда тараканов, показывающих свои лапки, но боявшихся вылезти.
- Отстаньте!!! Я Вам не девушка!- гордо ответствовала Наташа, цокая каблучками и убыстряя ход.
Носатый разочарованно вздохнул, а тараканьи лапки испуганно втянулись.
-Гырдыр мыргыр, гыр мыр, опять пидераз, мыр гыр. МАсква ёбиний, гыргыр мыр дырявый гырмыр-гырдыр, мамой клянусь заИбали! На хуй, гыргыргыр дыр мыр.- в прокуренном салоне «умирающего» изделия российского автопрома началось живейшее обсуждение на причудливо смешанном русском языке и языке гор и свободолюбивых джигитов.
-Тогда, чИво здЭсь ходишь, жопа свой вАнючий вертишь? Э? Гей-клуб, давай иди уже!- гнусаво прокричал обладатель тараканьих лапок, надавливая на тапок газа и уезжая в промозглую тьму улицы.
Наташа опять подошла к витрине.
Всё же какую сумочку выбрать? Эта очень идет к моим туфелькам, а эта очень красивая, вот бы с кем-нибудь посоветоваться! Как жаль, что она увидела это восхитительное изделие в этом крохотном магазинчике одна, без подруги.
Откуда-то сбоку подошел интеллигентного вида пожилой мужчина в плаще и очках, который тоже с интересом уставился на сумочки. Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2013 | Просмотров: 0

« назад   1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх