Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Остроконечное

Юмор, Истории

Если кто-то стучится изнутри тебя - ни в коем случае не открывай.

Тебе не понравиться эта хуйня.

Я часто думаю, даже не думаю, а задаю себе вопрос: а кто-нибудь может интересно написать, как сходил в филармонию и там умудрился не наблевать и никому не переебать гобоем?

*

Не хочу никого пугать; под утро приснилось кое-что. Помню бумажный пакет, маленький свёрток из исписанного тетрадного листа в линейку, в нём деньги, крупная сумма, я их так и не увидел, но знал что они там, меня отвлекла размашистая надпись на свёртке, синяя истерическая надпись шариковой ручкой. Довольно странная: «Это твоё. Это для тебя. Я больше не продаю песни. Здесь много, ты должен жить». Я не развернул пакет, но он был приятно туговат на ощупь и весил в руке. А так как накануне вечером я читал Бардо Тодол, то непостижимым образом пришло тревожное ощущение, что от подобного сна добра не жди, и это естественно связалось с необходимостью пойти и купить билеты на какой-нибудь вечерний сеанс. Мне было всё равно.

И вот мы здесь. Как и тогда на свадьбе, соприкасаемся коленками и локтями, украдкой греем друг другу пальцы, немного волнуемся, по крайней мере я. На сцене какое-то действо, мелькают тени, в оркестровой яме усталые и раздражённые мужики во фраках и бабы в вечерних платьях нет-нет, да и режут невпопад воздух звуками, актёры крикливыми голосами отрабатывают нелёгкий хлеб, на лице моей спутницы мельтешат блики огней. Она, не мигая, смотрит в сторону, в одну точку, куда-то слева от сцены, между рядов. Я привёл её сюда, в театр. И дело совсем не в том, чтобы нагадить ей, или проявить наконец скотское в себе, ведь мы скоты, и...

Да бог с ним, что ни говори, поскольку осень, то это торжественное умирание вокруг вполне оправдывает любую низость, и даже святость.

Мои размышления ни чуть не вредят тому, что на сцене. Давняя привычка липнуть к не значащим предметам, играет со мной злую шутку; помимо воли замечаю пыль на спинке кресла впереди, мясистое и лоснящееся ухо господина, что сидит рядом ниже, багровую складку блузки на плече моей спутницы, еле заметные бусинки пота у неё на переносице, играющий желвак на скуле, подрагивающую серьгу, нервные колени, стиснутые в тоске намертво… И хотя чувствую её холодную, потную ладонь, мы далеки, между нами больничный коридор, звонкий кафель, эхо под высоким оштукатуренным небом операционной, я на столе, голый и беззащитный, приносимый в жертву, и глумливый жрец в белом халате с занесённым ножом…

"Кондиломы представляют собой маленькие выросты телесного цвета, которые могут появляться на половых органах, вокруг заднего прохода, иногда во рту. Как правило обусловлены вирусной инфекцией, вызываемой возбудителем — вирусом папилломы человека (ВПЧ). Более чем в 50 % случаев заражение происходит половым путем. Папилломавирусная инфекция гениталий и промежности (ПВИ) — широко распространенное заболевание. Наиболее типичным проявлением папилломавирусной инфекции являются остроконечные кондиломы аногенитальной области. Частота этого заболевания в России составляет 20—21 случай на 100 000 населения".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 октября 2012 | Просмотров: 84

Учительница первая моя

Юмор, Истории

Все персонажы в этой истории либо вымышленные, либо умерли. История изобилует домыслами и фантазиями автора.

Посвящаемся всем мальчишкам и девчонкам , которых зовут Марина

Не знаю как девочки, а мальчики любят глазами. Когда к нам в класс пришла новая учительница физкультуры я полюбил ее всеми своими четырьмя (по причине ослабленного зрения) глазами. Позже выяснилось что Марина Николаевна (так звали новую " училку" - здесь и далее МН, как men's health), понравилась всем моим одноклассникам. МН была зрелая (22 года, после физфака - гуманитарного физфака педуниверситета), МН была красивая (спермотоксикоз - фотошоп для отроков), МН была умна (носила очки), МН ... а впрочем и этого достаточно чтобы влюбится без памяти.

Главным достоинством Марины Николаевны была ее зрелость. Когда обнаруживаешь возникновение округлостей на Катьке, визгливой татарке, с которой ты сидишь за одной партой с первого класса, ты не испытываешь ничего, кроме недоумения. Да и сама Катьке с удивлением осматривает сомнительные обвесы, превращающие обычный трехкилометровый кросс вокруг школы в аттракцион контактного жонглирования.

МН была дана нам как эталон зрелой женщины в вакууме, без прошлого, с будущим, в котором она, своей мягкой, бархатной ладонью, гладит тебя по цыпкам и говорит: "после уроков останься на факультатив - будем разучивать кувырок на матах"

Мы посвящали ей свои первые жемчужные салюты, наши носки превратились в смертоносные бумеранги, мы были бледны, но глаза наши всегда горели лихорадочным блеском. Занимая последнее место по литературе, наша школа была первой в(на) районе числом отличников по физкультуре, как сказал бы поэт.

Психологи-двоешники начнут рассказывать что влечение к зрелой женщине суть влечение к матери. Комплекс Эдипа. Эдиты нахуй, психолог. Тебя наверное в детдоме воспитывали, а старшеклассники насиловали на компостной куче, если ты такие слова про маму говоришь.

Извините за резкие слова, просто мы подходим к кульминации первой части рассказа.
Нашим фантазиям не суждено было сбыться.
МН была замечена с усатым физруком Самсоном (которого прозвали так не за длинные волосы) Самсон был другом моего папы. Лично я просто не хотел заставлять дядю Самсона делать выбор между чувством и долгом, то есть долгой дружбой с моим отцом. И я отпустил ее....

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 октября 2012 | Просмотров: 78

Повесть о настоящем маленьком мужчине

Юмор, Истории

История сия случилась давно, уже хрен знает, сколько лет прошло. Не, посчитать-то я могу, но не хочу, ибо страшно от цифры.
В общем, речь не о том.
Брату было лет девять, это было через два года после того, как погиб отец. Учитывая большую разницу в годах между нами, я всегда была ему больше мамой, чем сестрой. Но, при этом, со мной можно было погонять в Контр Страйк, в футбол, и съездить в поход на несколько дней. Мама у нас была далека от всего этого, она всегда жила в мире книг и букв, и тетрадок с сочинениями.
Так вот, возвращаясь к сути повествования. Малой у нас не шибко деятельный или эмоциональный, в отличие от меня. Он, скорее такой, как носорог, на первый взгляд толстокожий и тихий, лишь бы его не трогали или оставили в покое.
Но в ту осень даже я, между набегами к маме, заметила, что малой какой-то подавленный. Как будто носит камень не по размеру, и сбросить не может, и совесть не позволяет. Долго я его пытала, по всякому, пока, наконец, не выудила из него правду, и не ужаснулась. Мама, елки-палки, я была готова наорать на нее так, чтобы ухи полопались. Но воспитание не позволяло.
История была довольно обыденная, но для него, девятилетнего человечка, вышедшего в мир, она была более чем трагичной.

Каждый день после школы его ловили трое мальчиков на класс старше и отбирали карманные деньги. Для меня это был шок. Мало того, что это делают совсем сопливые дети, так еще и МОЕГО брата унижают?!
- Сереж, ты чего им рожи не набил? – спросила я осипшим голосом. Мы спрятались в его комнате, сидели на полу, и он с поникшей головой, краснея, рассказал мне обо всем.
- Нельзя.
- ?!....?! – я растеряла все слова.
- Мама сказала, настоящие мужчины никогда не решают конфликт кулаками, они решают его диалогом. А я хочу быть настоящим мужчиной.
- Стой, стой… А ты пытался с ними поговорить?
- Да. Но они смеются надо мной, а позавчера один из них ударил меня по лицу и хохотал. Это было так унизительно. – Столько горечи было в его голосе, и по щеке скатилась слеза. Я сама чуть не расплакалась, вместе с ним.
- Как давно это длится? Как часто они тебя подкарауливают?
- Каждый день, уже почти два месяца. Я пробовал идти другой дорогой, но они шли за мной и поймали меня между домами.
- Почему ты молчал? – я осторожно обняла и притянула малого к себе.
- Мама сказала, что это не по-мужски, жаловаться. Настоящий мужчина решает свои проблемы сам. – Он уткнулся мне в плечо и расплакался. – А я не знаю, что делать.
- Тихо, тихо, малыш. Не переживай, я тебя в обиду не дам.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 октября 2012 | Просмотров: 104

Альма

Юмор, Истории

У нас с Сашкой на двоих было две бутылки портвейна и ни одной бабы. Когда мы уже допивали первую бутылку, Сашка сказал:
- Хочешь бабу?
Он сказал это так, словно баба пряталась в шкафу его общежитской комнаты, в которой мы сейчас и бражничали (я жил в соседней комнате).
Сказать, что я не хотел бабы, было бы нечестно. Мне было уже семнадцать, моя половая конституция созрела настолько, что бабу к тому времени мне хотелось всегда. Но если бы я постоянно думал об этом, я бы сошел с ума. Поэтому я думал о вещах менее приятных, но достижимых. О работе своей на ЖБИ, например. О предстоящей получке. О том, как мы ее честно и быстро пропьем (сегодня мы пропивали остатки Сашкиной получки), и будем ждать еще чьей-нибудь получки. Валерки Алтынбаева, например – правда, сегодня его с нами не было, он уехал в ночную смену на свой ремзавод.
Нет, сказать, что к тому солидному возрасту, которого я достиг в описываемый день, у меня еще по-настоящему не было бабы, было бы, повторюсь, нечестно.

Я имею в виду не поцелуйно-обжимайных подружек (их у меня перебывало уже ого-го сколько, штук с десять, наверное), а тех, которые… ну, давали бы. Таких у меня случилось уже аж три штуки.
Но все как-то так, что и вспоминать об этом не хотелось. С первой даже «не донес», все выплеснул ей на живот и со стыда оделся и убежал. Вторая, взрослая такая деваха, тетка почти, меня сама изнасиловала, что тоже мне особого удовольствия не доставило. А про третий случай вообще ничего не запомнил, потому что пьяный был как свинья. Вот я и не вспоминал об этих достижениях. А большой и чистой любви пока не случилось, так, чтобы «это» произошло у меня красиво, благородно и страстно. И я перенес это мероприятие на после армии.
Так что, когда Сашка сказал про бабу, я честно ответил, что в данный момент не хочу. Даже если она у него и сидит в шкафу.
Тогда Сашка разлил остатки бормотухи. Мы выпили еще, закусили килькой в томате, покурили, у меня в голове все закружилось, как в карусели, и когда Сашка снова спросил, хочу ли я бабу, я вдруг почему-то сказал:
- Давай!
И посмотрел на облупившийся шкаф – вдруг оттуда и в самом деле вылезет припрятанная Сашкой баба. Голая!
- К ней ехать надо, - остудил мой раскочегаренный портвейном пыл Сашка. – Она сегодня за свою мать сторожит на промскладе.
- А кто она?
- Альма, - назвал ее имя Сашка. – Нормальная деваха! Я ее уже раз пять оттрахал.
- Какое-то имя собачье, - пробормотал я. У нашего бригадира на ЖБИ Васи Тучкова была овчарка, сучка Альма, вечно брюхатая, с отвисшими сосцами. А тут женщина, девушка, можно сказать. И тоже Альма. Почему-то представилось, что и у нее сиськи отвисшие, как у ее тезки овчарки Альмы. Но эти «пять раз» меня вдруг раззадорили неимоверно. Хотя сомнения некоторые оставались.
- А как это мы вдвоем… Она что, обоим даст? – несколько стыдливо спросил я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 октября 2012 | Просмотров: 103

О любви к фауне, алкоголизме и прочем

Юмор, Истории

Внезапно и довольно противно домофон закурлыкал журавлём, улетающим в тёплые ебеня. Я вышел из астрала и стал строить версии, кто бы это мог быть.
Визита тёщи совсем не ожидалось, поскольку последняя благополучно пропалывала корнеплод морковь на своих шести сотках. Спаммер, разбрасывающий всякую рекламную херню по почтовым ящикам, тоже исключался. Визит околоточного по заяве еблана, поставившего свой сарай на колёсах напротив подъезда, который перекрыл весь проход и которому я насыпал семена какого-то злака на капот, к вящему удовольствию пернатых был, конечно, маловероятен, но всё-таки…
Поэтому я вместо брутального «какого хуя?» нейтрально вопросил в домофонную трубку: «Внемлю!»
- Бо-о-я-я-я-ре, а мы к вам пришли! – бодро ответила трубка, дыхнув, как мне показалось, свежачком.
Сомнений быть не могло – пришли Колян и Серёга, два моих закадыки, и пришли, судя по всему, в нетрезвом состоянии алкогольного опьянения.
- Самолёт летел, колёса тёрлися,

Мы не ждали вас, а вы припёрлися, - пробормотал я и жмякнул кнопку, чтобы пропустить корефанов.
Через три минуты двери лифта обезнадеживающе распахнулись, и я узрел радостные мордахи друзей. В пакете в руке у Коляна безрадостно булькнул литр.
- И по какому поводу у вас журфикс? – не без интереса спросил я.
- У Серёги внучка родилась! – проинформировал Колян.
- Нууу! И когда?
- Месяц назад!
- И вы всё это время…
- Ну, в общем, да… Короче, надо бы ножки обмыть!
Внутри организма беспокойно зашевелилась печень, а в душе – сомнения и совесть. Память услужливо напомнила, как в прошлый раз Серёга неприцельно отбомбометался в сортире, а Колян пытался склонить соседку к сожительству.
Незаметно перехватив у Коляна пакет со спиртосодержащим продуктом, я решительно заявил:
- Не, мужики! А давайте-ка в парк! Погоды стоят ахуенные, тепло! А там – растительность, шашлык, водоём! И пиво!
На слове «пиво» у закадык сработал рефлекс, как у собаки Падлова.
- А пошли! – махнул рукой Серёга.
* * *

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2012 | Просмотров: 83

В круге света

Юмор, Истории

Шаг, шаг, шаг – по камням, по трещинам, по редким травам.
Третий час подъёма. Выше, выше ползи, улитка… до самой вершины Фудзи. Классики, галстуки, Аю-Даг. Увы, не Артек здесь – гора Синай. Никто тебе руку не сунет, Изгарышев. Не вытащит, там, фигу или флягу… с чего бы? Фляга на поясе, с подсоленной минералкой. А фига всегда наготове. Моисею тоже выпить не подносили, пока он у подножья Синая беседовал с несгораемым кустарником, а потом сверху заповеди перетаскивал. Молочком, небось, расслаблялся, заика-пастушок из царского рода. Неопалимая купина нынче вымахала в огромный куст, растущий за оградой монастыря Св. Екатерины. А вот Катя, Катенька… Катерина, жена Изгарышева, была отнюдь не святой, а ласковой, живой непоседой. Три недели назад она вместе с сыном отправилась в Моздок, в гости к матери, и пропала.

– Мы опросили все службы. Женщина с красным чемоданом на колёсиках, державшая за руку мальчика лет девяти в синей кепке и прибывшая рейсом 519 из Санкт-Петербурга, вышла из самолёта, но не покидала территорию аэропорта «Кавказские Минеральные Воды». По другим источникам, она села в легковую автомашину с номерами Ставропольского края.
– Бл.., ну я же предупреждал! Что у них, в Минводах, нет городского транспорта?!
– Держите себя в руках, Изгарышев. Вы в общественном месте.
– Да не будьте вы… общественным местом. Ищите! Столько времени ни слуху, ни духу.
– По имеющимся данным, на территории Российской Федерации Изгарышевы не объявлялись. Возможно, под чужими именами они были депортированы чартерным рейсом в Закавказье или на Ближний Восток. Не исключено, что в ближайшее время вы, Вячеслав Сергеевич, получите письмо с требованием выкупа. Советую немедленно обратиться к нам.
– И что тогда? Денег дадите? Наряд ОМОНа отправите в Закавказье?
– Ладно бы, в Закавказье… примем меры, я обещаю. Надо поторговаться.

Триста тысяч долларов, такая сумма значилась в письме, выполненном арабской вязью на обрывке жёлтой бумаги и небрежно засунутом в почтовый ящик Изгарышева - неведомо когда, неведомо кем. Куда пойдёшь с этим? С кем поторгуешься?
Здесь, в Израиле, Вячеслав Изгарышев, вице-президент российско-израильского газового концерна, должен был встретиться с однокашником Борькой Вайнером, командиром спецотряда «Бен-Гурион». Получив дубликат письма с требованием выкупа, Вайнер отложил все дела, поджидая приятеля. Но в день прилёта Борьку взорвали в Хайфе, в маленьком придорожном кафе, заодно с десятью-двенадцатью посетителями. Сообщив сухими губами безрадостную весть, жена Борьки послала гостя, замершего от отчаяния, не на историческую Родину, как легко можно было бы представить, а на гору Синай, лучшее место для встречи с Богом, а заодно и с Борькиным заместителем. Стоило Изгарышеву возразить: мол, не рождён он ползать скалолазом, дверь Вайнеров тут же захлопнулась.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2012 | Просмотров: 93

Жила была одна девочка

Юмор, Истории

Так вот, жила была одна девочка. Хорошая девочка, в общем. Работала логистом в крупной компании-импортёре, имела высшее образование, знала два иностранных языка и т.д.. Что отрадно - все эти несомненные достоинства дополнялись приятными бонусами в виде стройности, длинноногости, твёрдым вторым размером груди и чувственными губками, весьма располагающими к различным вольным мыслям. Даже босс девушки, вечно мрачный пятидесятилетний мужлан, и тот временами срывался на тяжеловесные комплименты: "Вы, Светочка, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая!"

"Старый пидар, - при этом думала про себя Света, - Гляди как заливается! Как штрафовать на двадцать процентов зарплаты - так он Цербер. А как в декольте смотреть - ну прям голубой щенок".

Но мы отвлеклись. У нас серьёзный рассказ. А с другой стороны - как и не отвлечься? Начни описывать даму, не удели внимание тому что она считает своим первостепенным достоинством - не оберёшься проблем. А как узнать какое достоинство у неё главное? Никак. Вот и приходится перечислять все: уж и устал, а деться некуда.

И вот однажды - свершилось. Познакомилась Света с мужчиной.

Нет, пошло, бледно. Не так. Переделаем.

Познакомилась Света с Большим Красивым Мужчиной. Для краткости будем именовать его БКМ, тем более что имя его нам без надобности. И влюбилась.
Да и как было не влюбиться: ведь БКМ был хорош решительно всем. Высокий, атлетически сложенный, холостяк. Проживает самостоятельно в трёхкомнатной квартире в одном из хороших районов, имеет бизнес по производству чего-то железного (чего именно Света не вникала).

И всё было хорошо. Мужчина оказался не только большим и красивым, но ещё и заботливым. Красиво ухаживал, кормил практически с рук и за пол года знакомства дважды вывозил отдыхать за рубеж. Но в какой-то момент Свете захотелось большего.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2012 | Просмотров: 81

Среднее образование в племени команчей

Юмор, Истории

— Мой сын плохой индеец, — сказал вождь Большая Шишка. — Позови его сюда!
Жена высунулась из вигвама:
— Позор Семьи! — крикнула она. — Иди домой, Позор Семьи! Твой отец будет говорить с тобой.
Она отдернула полог и в вигвам вбежал с улицы их сын. Он был встрепан и чумаз, в одной руке он держал игрушечное копье, в другой — игрушечный скальп.
— Мы с мальчишками играем! — затараторил он с порога. — Папа, можно мы сперва доиграем?.. У нас в разгаре битва с бледнолицыми, мы уже почти победили…
— Хао! — властно воскликнул вождь Большая Шишка, поднимая вверх ладонь. — Помолчи, сын, и подойди ко мне.
Позор Семьи умолк и поник головой. Когда он проходил мимо очага, мать шепнула:
— Опять двойку схлопотал? Вот сейчас отец надерет тебе уши-то! Говорила тебе: займись вечером уроками!
— Помолчи и ты, мать моего сына! — сказал вождь. — Говорить буду я.
Мать отвернулась к котлу, булькавшему над очагом, а вождь окинул сына долгим и тяжелым взглядом.
— Скажи-ка мне, сын, — начал он медленно, — что это такое?

В руках он держал веревку с множеством завязанных на ней узелков.
— Узнаешь?
Позор Семьи молчал, ковыряя земляной пол вигвама большим пальцем ноги.
— Ну, тогда я сам скажу, — проговорил Большая Шишка. — Это твой дневник, написанный узелковым письмом.
Позор Семьи шумно втянул носом сопли. Ему было прекрасно известно, что за веревка находится в руках у отца.
— И что я вижу? — продолжал вождь. — Диктант по индейскому языку — двойка. Стрельба из ружья — опять двойка!
Он замолчал, пристально разглядывая сына, пытаясь обнаружить в нем признаки раскаяния.
— И это мой сын! — произнес он. — Сын вождя племени! Какой позор!
Краснолицый Позор Семьи покраснел так, что стал похож на вареную свеклу.
— Ну, ладно диктант, — сказал вождь. — Я могу понять, орфография узелкового письма дается не всем. Но вот это: «Скальпирование бледнолицых — три с минусом»! Скальпирование бледнолицых! Сын, ты знаешь, что я в твоем возрасте был лучшим в классе по скальпированию?..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2012 | Просмотров: 96

А город подумал - ученья идут

Юмор, Истории

Летний вечер успокоил утомлённый июльской жарой город. В тиши где-то звякнул по рельсам трамвай, да со стороны ближайшего двора послышались радостные голоса молодёжи. По проспекту плавно катилась чёрная мазда-шестёрка. Вдруг на пешеходном переходе из-за стоявшей возле него газели выскочил мужчина. Резко взвизгнули тормоза мазды, но всё же она поддела бампером неудачливого пешехода. Он как-то подлетел, словно подпрыгнул вверх, кувыркнулся по капоту до лобового стекла. Мазда остановилась, и он словно мешок с картошкой, неуклюже свалился на асфальт. Блондинка за рулём завизжала и закрыла лицо руками. К мужчине подбежали неизвестно откуда взявшиеся двое прохожих и склонились над ним. На тротуаре начали скапливаться прохожие. Вся белая от ужаса девушка вышла из машины и подошла к мужчинам.
- Что с ним? Он жив?
- Да вроде жив. А Вы куда смотрите, когда машину ведёте? Наверное, по телефону разговариваете? Или губы помадой красите?
Пострадавший, сидевший на пятой точке, осторожно встал. Особых повреждений на нём видно не было, только пятна крови на голове да испачканные джинсы. Но, судя по тому, что он стоял на ногах, ноги были целы. Один из мужчин, оказывавших первую помощь, обратился к нему.
- Ну, что, братан, надо гаишников вызывать? Пусть оформляют девицу и лишают её нахрен прав. Таким за рулём не место.
Пострадавший сделал страдальческую мину и взялся за бок.
- Наверное, ребро поломано. Болит жутко.
Девица робко обратилась к нему.
- Мужчина, может быть, договоримся?
- Вы хотите дать мне денег? Вы знаете, сколько стоит моё здоровье? Даже без осмотра врача?
- Если что, у меня есть знакомый врач.
Пострадавший немного подумал, потом сказал:
- Ладно, давайте попробуем договориться. Только давайте отъедем отсюда метров сто. А то народ собирается. Мужики, помогите мне сесть в машину.
Один мужчина открыл заднюю дверь автомобиля, другой, поддерживая страдальца, помог сесть ему на сидение.
- Мужики, только вы не уходите далеко, а то вдруг мы с девушкой не договоримся, а вы всё же свидетели.
- Ладно, мы вон там, на скамеечке посидим.
Девушка открыла водительскую дверь, но сидевший сзади мужчина её остановил:
- Ты куда садишься? За руль? Чтобы увезти меня куда-нибудь раненого и прибить? Садись сзади. Мы ведь будем договариваться и считать деньги, а тут как раз стёкла затонированы – хулиганы не нападут.
Девушка обошла машину и села на заднее сидение с другой стороны.
- Что Вы хотите?
Но мужчина перебил её.
- Это Вы хотите! Хотите обойти закон и договориться со мной полюбовно.
Она оробела ещё больше.
- Сколько я Вам должна?
- Сто тысяч.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 октября 2012 | Просмотров: 94

Мимоходом

Юмор, Истории

— Ну, показывай, показывай! – Ершова вошла на кухню, потирая руки, и улыбаясь как дедушка Ленин на обложке книги Бонч-Бруевича. – Это оно?
- Да. – Я смахнула пылинку со своего нового приобретения тряпкой. – Ну как? Нравится?
- Ничо. Хорошенький. Но с голубым его носить нельзя – вообще не будет смотреться. Его с зелёным бы хорошо. И под твою бежевую сумку.
- Я вчера с чёрной была. Ахуенно всё смотрелось, кстати.
- Ну, чёрная – это ж классика. С чёрным всё смотреться будет. Только пиджак новый купи.
- Кому? Себе?
- Нахуя тебе пиджак? Ему, вон, купи. Красивый же парень, а лапсердак у него с Козельской трикотажной фабрики. К тому ж, перешитый из дедушкиной робы, в которой он БАМ строил. – Ершова потрепала Сашку по русой головушке: — А годков-то тебе сколько, малец?
Сашка не ответил. Собственно, он со вчерашнего вечера еще ни слова не сказал. Вернее, с ночи. И утром я даже потыкала в него пальцем на предмет узнать: он там живой ещё вообще? Поэтому я ответила за него:
- Девятнадцать.
Ершова нахмурилась. Схватила кухонную тряпку. Поплевала на неё. Протёрла Сашкино лицо. Выкинула тряпку. И повернулась ко мне.
- Ой, нехороший возраст, Лида. Было б хотя бы двадцать два, а тут совсем же… Ведь сдохнуть мог.
- Мог.
- Вот. И давно он такой?
- Со вчерашнего дня.
- Совсем не говорит?
- И есть отказывается.
- Помрёт он у тебя. Помрёт! – Хрипло каркнула Ершова и закашлялась. – Купи ему пиджак, пока не поздно. Ты где его подобрала?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 октября 2012 | Просмотров: 104

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 [37] 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх