Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Хороший

Юмор, Истории

-Подругааа, каак я рада тебя видеть! - и Машка, стоя прямо на пороге моей квартиры, кидается меня обнимать. Как будто мы в самом деле не виделись полгода, а не встречались только позавчера.
-Ты чего? - смеясь, спрашиваю я.
-Кааать, - ноет она сразу, без предисловий, - Каать, ну что мне с ним делать?

С кем "с ним" можно не уточнять. "Он" - тихий мальчик Саша - тема всех наших разговоров последних почти двух месяцев.
-Каать, - звонит мне мне Машка в восемь вечера, - Каать, ну что ему сказать?
-Кааать? - оживает мой телефон в десять утра. - Он мне уже звонил, представляешь?
-Каать... - стонет Машка в трубку что-то около двенадцати ночи, - меня обложили, сижу в засаде. Принеси патронов, отстреливаться буду...

-Каать, - лицо Машки, прекратившей, наконец, меня обнимать, становится измученным, - Кать, я снова не смогла. Я чувствую себя виноватой, я не могу ему сказать! Ну что с этим делать, а?
-Кофе? Водки? Стрихнина? - смеюсь я и веду Машку на кухню.

Машка хочет жареной картошки, и пока я стою с ножом над кастрюлькой с картошкой, топчется рядом со мной. Я чищу, Маша говорит. Слова льются из Машки истерично:
-Ну вот нормальный же, да? Но раздражает - хоть убей. Ну не-мо-гу! Кать, он знаешь, как на меня смотрит?
Я поворачиваюсь, Машка становится в стойку мультяшного суслика: лапки сложены, мордочка умильно-просящая, голосок гундосый, противненький:
-Масяяяня...

Я прыскаю от смеха, Машка становится серьёзной:
-Это тебе смешно. А мне не до смеха. Он когда целоваться лезет - я блиин...
Машка изображает Сашин поцелуй: лицо тянется ко мне, глаза зажмурены, губы сложены трубочкой, посерединке торчит безвольный кончик языка.
-Ооо! - сочувственно стону я. - Бедная моя девочка...

-Так до чего доходит! Я вечером дома сижу, во вконтакт захожу, и сразу сообщение от него получаю: "Масюнечка, это ты?" Каать, он правда меня караулит. Он меня обложил со всех сторон! Мне реально скоро воздуха хватать не будет.
-Интересно, - я изо всех сил пытаюсь делать серьёзное лицо, - а если ты ему ответишь, что это не ты?
И тут же начинаю смеяться.
-Ну да! - Машка вполне картинно изображает на лице страдание. - Боюсь, он сразу примчится проверить, что у меня случилось.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 ноября 2012 | Просмотров: 89

Лошадиная история

Юмор, Истории

Бля, вот бывают жэ бабы са странностями. Познакомилсо я в этих ваших интернетах с одной Наташей. Фсе фпарядке у тьолачки, миниатюрная такая, лицо с глазами свисченной каровы, тушка, вазмутительно прекрасными сиськами украшенная, тюннинг нармальный вопщем. Но сцуко аказалась у ниё адна страннасть – прерывисто дышала ф сторону ипподрома. Не, она канешно не сабирала волосы на жеппе в конский хвост и не скакала па кругу, издавая ржач и разбрасывая ванючие конские каштаны па квартире. Просто па ее инициативе мы три раза хадили на лошадок сматреть, вместа накатанной программы цвиты-кафе-бухло-ибаццо, пака миня это не заебло. Я ваще вдуплить не мог, чо праисходит: нармальная тьолка, а шараебицца па канюшням, лошадей фсех па именам знает, ат запаха навоза в ниаписуемый васторг приходит. Пака не состоялась наша читвертая, беспесды ракавая фстречя.

Вопщем, сидел я после этих паходоф дома, пифком стресс снимал, листая поваренную книгу ананиста. Как рас аткрыл страницу с рицептом «синяя рука», где жгут медицинский присуцтвует, и тут хуяк – званок, Наташка-лошадница сопцвенной персоной.
– Привет, у миня седня родители братика младшева на дачу везут. Зайти не хочишь?
– А чо делать будим?
– Вино пить домашнее. У миня канистра целая.
Мне два раза про канистру павтарять не пришлось. Договорились, где чо, и я собираццо начал. А хуле там тех сбороф? Залупу сполоснул, сыру купил и приехал на трамвае.

Все па инструкции, дом нашел, втарой этаж, сразу налево от лифта. Наташка открыла и почти с парога сразу заявила, што родители вернуццо могут, если не успеют на иликтричку, так што никаких лишних тело- и хуедвижений. И даже если приедут, двери им нельзя открывать ни ф коем случае, они нравов строгих и меня типо знакомить с ними пока рано. Пазванят нимнога и к бабушке в саседний дом пайдут. Я бля не удивилсо дажэ. Карочи, хуе-мае, сели пить. Пиздим о том, о сем, Наташка винище хуярит, рассказывает, што с мужиками ей не везет, и чешет прочюю бапскую синедольную пургу. На падаконник ф кухне уселась, курит в аткрытае окно и вещает, как савецкое информбюро, Левитан бля с сиськами. И главное, миланхолия на ебле такая мичтательная, типа не пэтэушница она синяя, а ебаная тургенефская дама с шелкавыми падвязками нах. Я слушал-слушал и срать пошол. Выхажу – оппа, нету Натахи.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 ноября 2012 | Просмотров: 120

О сложностях совместного проживания

Юмор, Истории

На одну девушку, Люсю, не так посмотрел её муж.
Сложно объяснить, как именно, но не так.
Муж уехал на работу, а Люся бросилась в интернет как Катерина в Волгу.
В отличие от Волги интернет кишмя кишит специалистами по склеиванию треснувшего.
Через два часа вынырнула, вся в полезных советах.
От «не обращай внимания, куда он денется» до «гони козла поганой метлой».
Где-то посреди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье.
– С феромонами, – гордо сказала продавщица.
– Так не пахнет же, – удивилась Люся.
– Кому надо, учует!
На эротическое бельё ухнул аванс плюс немножко в долг.
Романтика с эротикой была назначена на среду.
Муж притащился в одиннадцать вечера, глянул на выскочившую в прихожую Люсю (дивный прозрачный пеньюарчик, чулки с кружевными подвязками) и сказал: – Что, отопление включили? Нет? Ты б оделась, простудишься.
Люся убедила себя, что в прихожей темновато, не рассмотрел, поправила локоны, подкрасила губы и, подхватив поднос с шампанским, бокалами и красиво уложенными на тарелке канапе, отрепетированной сладострастной походкой вошла в гостиную.
Муж сидя спал на диване, в одной руке пол-батона, в другой кусок краковской колбасы.
У Люси мягкий характер. Другая бы убила. Или как была – в пеньюаре, подвязках и рыданьях – ускакала к маме. Предварительно убив. А Люся лишь скрипнула зубами и ринулась пытать интернет, запивая печаль шампанским.
Отзывчивый интернет наотвечал всякого разного, с большим отрывом победило «оживить увядшие чувства ревностью».
Можно было, конечно, позвонить по некоторым оставшимся от девичества телефонам. Но это встречаться надо, разговаривать, реанимировать, раздувать давно угасшее, а время не ждёт.
И умная Люся взяла отгул, завела почтовый ящик на имя Максима Троекурова, владельца агенства недвижимости, высокого брюнета с голубыми глазами и лёгкой небритостью на мужественном лице, и приступила к оживлению.
– Добрый вечер, Людмила! – писал Максим Троекуров, поигрывая желваками на загорелых скулах. – С тех пор, как я увидел Вас, из моей души ушёл покой, я думаю о Вас ежечасно, ежеминутно, спрашиваю небо, за что мне такое счастье – знать, что Вы есть, и за что такое горе – осознавать недостижимость этого счастья.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 ноября 2012 | Просмотров: 85

Американцы тупые. Миф или реальность?

Юмор, Истории

Вот и я дошел до этого вопроса. Наверное, самый любимый и известный миф о США – это то, что Американцы тупые. Вы знаете, этот вопрос комплексный и не дает абсолютно никакой возможности сделать однозначный вывод, но я все-таки попробую.

Прожив в США почти полтора года, я встречал и продолжаю встречать самых разных людей, собственно так же, как и в России, но при этом в Америке чувствуется, что интеллект местного человека построен по совершенно другому алгоритму.

Я бы разделил всех Американцев на тех, кто ездит по миру и тех, кто этого не делает и никогда в жизни не делал. Путешествующие по разным странам люди, как привило, интересные собеседники, знающие множество фактов, событий и людей, они умеют рассуждать и делать вменяемые выводы на темы, которые выходят за границы США и Канады. Те же, кто всю жизнь просидел безвылазно в Штатах, в большинстве случаев очень ограниченные, как в плане логики, так и в просто элементарных знаниях вещей.

Я знаю одну официантку здесь, ей 82 года. Бабка даст отпор любому в мозговом штурме. Водит машину, пользуется интернетом, рассуждает о политике и экономике на уровне нормального современного человека. В то же самое время, буквально позавчера, я 10 минут объяснял по телефону одной девушке, что мой электронный адрес звучит как ….@yandex.ru и что вы думаете? Она так и не воткнула, что помимо Gmail и доменов «.com» существуют еще другие почтовые системы и расширения доменов, таких как «.ru».

Больше всего веселит, когда показываешь американцам время на своем телефоне. У меня оно в 24-часовом формате, так вот большинство из тех, кого я знаю, впадают в жуткий ступор, когда видят на моих часах что-то вроде 14:24. Многие очень удивляются, когда узнают, что весь остальной мир использует в качестве измерения расстояний километры, для температуры градусы Цельсия, а для объема литры. Иногда стоит сказать вместо слова Dinner (ужин) что-то вроде Supper (то же, что и Dinner), как никто уже не въезжает о чем идет речь. Сами Американцы не знают их же родной язык!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 ноября 2012 | Просмотров: 91

Жизненные наблюдения

Юмор, Истории

Раньше срока

Работаю в районной газете, заведую сельхозотделом.
Как-то встречается мне зять, муж моей тетки, и говорит:
- Слушай, я вот уже столько лет просматриваю нашу «сплетницу», и каждую весну и осень читаю одно и то же: «Посевную начали и закончили на неделю раньше, чем в прошлом году!», «Уборочная страда начата на три дня раньше прошлогоднего!».
- Ну и что? – еще не чувствуя подвоха, спрашиваю я.
-Как что? – ехидно улыбается зять. – Ты сам прикинь. Вот сколько лет ваша газета выходит?
- Ну, сорок три… нет, сорок два года.
- И все сорока два года твоя газета сообщает о досрочном проведении посевной и уборочной?
- Ну, совхозы рапортуют, мы сообщаем об этом, – пожимаю я плечами. – Социалистическое соревнование, строительство коммунизма и все такое, сам понимаешь.

- Нет, этого я не понимаю, - отрицательно мотает головой зять. – А понимаю одно: так как в совхозах все делается досрочно, то уже в этом году наш район должен из-за постоянно сдвигаемых сроков посевную провести осенью, а уборочную, наоборот, весной!
-Как это? За зиму же ничего не вырастет, кроме озимых..
- Ничего не знаю! Если верить вашей газете, все должно быть именно так.
Я быстренько прикинул в уме, как благодаря бодрым рапортам нашей газеты (да и сотням и сотням других) неумолимо «смещались» все эти годы сроки проведения посевных и уборочных работ, и понял, что мне нечем крыть.
- Да ладно тебе, - сказал я примирительно. – Это в газете. А в жизни-то немного по-другому.
- Вот именно! – тут уж согласился со мной зять.

Как пишутся рассказы

Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
Я, когда узнал об этой истории, написал юмористический рассказ, даже где-то напечатал его и получил за него гонорар!
А вот Сереге повезло меньше. Он дал в глаз жене, она заявила на него, и Серега отсидел десять суток за дебош. А потом еще и развелся. Так что шути, но знай меру!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 ноября 2012 | Просмотров: 80

Правда скрывается чуть подальше от лжи, рядом с кладбищем

Юмор, Истории

- Водка – это краска, которой можно разукрасить серый мир. Но она быстро смывается. Вот поэтому я здесь снова, - сказал Рома, завсегдатай бара, и опрокинул содержимое рюмки себе в рот.

- Ты лжёшь самому себе, - ответил бармен. Иногда он поддерживал разговор с Ромой. От нечего делать. Если не было клиентов.

- Мне остаётся только разглагольствовать. Все громкие события последних дней говорят об одном, нас терпеть не хотят, ненавидят. В скором времени – стрелять начнут. А смерть узаконят. Людей надо любить, а вещи использовать. Меня используют, например, и тебя тоже – не любят, не могут любить. А мы молчим. И пьём, - Рома подставил рюмку, чтобы бармен налил ещё.

- В долг наливать? – бармен не торопился выполнить просьбу завсегдатая.

- А сколько я должен?

- Пять сотен.

Рома порылся у себя в карманах, нашёл четыре сотки.

- Вот, вычеркни, - он протянул деньги.

- Значит, в долг, - сказал бармен.

Рюмку Рома подтянул к себе, но пить сразу не стал, сказал:

- Вся хрень, творящаяся вокруг, говорит об одном: начался закат, новейшая история пишется другими людьми.

- Говорить такое не боишься?

- Послушай, - Рома перегнулся через стойку бара, - для меня будет более мучительно больно, если я замолчу совсем. Из-за страха, или по какой-то другой причине. Иногда надо говорить, чтобы заговаривать возникающую боль. – Он снова вернулся на своё место, присел, выпил водку. – Недавно наткнулся на интересную фразу в интернете. Кто-то сказал, что выбраться из жизни живым никому всё равно не удастся. Ты не знаешь, кто это сказал?

- Не знаю, - бармен был краток. Он уважал этого постояльца за то, что тот никогда не врал. И всегда отдавал долги. Его пьяные разговоры совпадали с его мыслями. Только он молчал, а этот говорил вслух. Может быть, он говорил эти вещи только ему, но какая разница. За смелость он уважал Рому.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 ноября 2012 | Просмотров: 82

Снег

Юмор, Истории

К вечеру пошёл снег. Крупные хлопья на лёгком морозце блестели при свете ранних фонарей. Снежинки, словно рой серебряных мексиканских бабочек, медленно покрывали землю тонким белым ковром.

Он не спеша шёл, держа в руках большой букет белоснежных лилий. Это были её любимые цветы, которые он неизменно дарил ей на каждый день рождения вот уже пятьдесят лет. Человек был далеко не молод, но и стариком его назвать было трудно – бодрая походка, армейская выправка. Седые, но аккуратно стриженые волосы и ровный, уверенный взгляд. Лёгкая улыбка на губах – человек идёт к любимой женщине.

И снег вокруг – кружит, словно воспоминания из долгой насыщенной жизни.

Вот ты, снежинка, похожа на тот первый поцелуй февральским утром. А ты – не ты ли была свидетелем первой неразделённой любви, когда скупые мужские слёзы в предновогоднюю ночь предательски замерзали на щеках? А вот – огромная кривая снежинка – точь в точь, как те твои подруги на горном перевале, где нёс, когда то, свой пост молодой пограничник.

Смешная тонкая ледяная капелька – напоминание о комсомольской юности. Об Оренбургских холодах на свежевспаханной целине. Не ты ли подмигивала, когда, отморозив на ночных дежурствах пальцы, мы радовались новым городам, ждали светлого будущего?

А эта - лёгкая, словно пух. Она легла в далёкий ноябрьский день на свадебное платье, радовалась счастью двух молодых сердец, новой семье. А здесь – замысловатый узор. Точно как в тот пасмурный день, когда метель и слепящий снегопад не помешали молодому отцу три часа ждать под окнами роддома, пока врач не сжалился и не пустил погреться в вестибюль.

Замёрзшие водные капли. Вы так же уникальны, так удивительно не похожи друг на друга, как каждое мгновение жизни. И каждая зима похожа на человеческую старость. С падающими снежинками воспоминаний.

Человек шёл, улыбаясь первому снегу. И холодные хлопья за спиной складывались в сугробы памяти.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 ноября 2012 | Просмотров: 76

Е2-Е4

Юмор, Истории

В те времена, когда СССР агонизировал, но еще сохранялась некоторая видимость целостного государства, пришлось нашей сборной Ленинграда юношеского возраста ехать в Вильнюс на Союзные соревнования. Наверное, это были одни из последних спортивных состязаний под эмблемой Союза нерушимых. Дальше пошли уже неспортивные, но что такое национализм мы –еще толком не понимали.
Перед отъездом бабушка, запихивая в мою сумку домашние пирожки с капустой, вкупе с пожеланиями выиграть, наказала мне купить несколько тюбиков зубной пасты. У нас в Ленинграде был дефицит этого средства, а по её сведениям, в Прибалтике никакого дефицита не существовало. Такая вот, почти Греция. Я пообещал. Как оказалось, я был не один.
На узкой старинной улочке, как из сказки про Нильса с гусями, мы нашли небольшую, аккуратную аптеку с колокольчиком на двери. Длинные, похожие на нескладных буратин подростки стояли в очереди за этой пастой, отражались в стекле громадной витрины. Каждый покупал по несколько упаковок. Неожиданно из недр аптеки возникла дородная, белесая управляющая с лицом врача - садистки из фильма про фашистские концлагеря. Белоснежный халат с трудом сходился на её отнюдь не католической груди, лицо без бровей выражало презрение и чопорную брезгливость. «Рюсське польше твюхь тюппикофф в атни рюкке не таффать!»,- протяфкала она вытянувшейся во фрунт продавщице, и с гордостью удалилась, с трудом втиснув свой необъятный зад в дверной проём. В зловещей тишине ткань её халата натужно скрипнула об угол стеллажа. Отчетливо помню, как мне стало безумно стыдно непонятно за что. Я развернулся, вышел из аптеки и не став дожидаться своих, побрел в сторону трамвайной остановки. Рядом с остановкой находился газетный ларёк, стилизованный под башню замка. Купив два талона, я принялся от нечего делать рассматривать ассортимент и о, какая удача! В ларьке абсолютно свободно продавались несколько видов жевательных резинок. У нас в Ленинграде, в последнее время, если и были, то только мятные и обязательно целой пачкой, а здесь можно было купить все три вида, по «пластику» и всего лишь переплатив две копейки за штуку.

Тренер настоятельно предупреждал нас, чтобы мы праздно не шатались по городу, а сидели в гостинице. «Во избежание эксцессов». Какие могли быть «эксцессы» в столице союзной республики - мне в голову не приходило. Я всегда любил гулять по незнакомым городам в одиночестве, проезжая из одного конца в другой на каком – либо виде транспорта. В Вильнюсе были забавные и быстрые трамваи. Они совсем не были похожи на неповоротливых мастодонтов Усть-Катавского вагоностроительного завода, в изобилии водившихся в Питере. Двувагонные, обрубки громыхали по путям со скрежетом и агонизирующей дрожью. В трясущемся чреве этих чудовищ было шумно и неуютно. Вильнюсские же трамваи выглядели по – мультяшному добродушно, да и в салоне было не в пример нашим комфортабельно и тепло.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 октября 2012 | Просмотров: 110

Как мы с Вовкой отправили бабку с дедом в универма

Юмор, Истории

Мама с папой были на работе, а мы с Вовкой сидели дома под присмотром бабки с дедом.
- Может погулять сходим? - предложил я.
- На горку, - уточнил Вовка.
Бабка нервно дернула глазом, а дед почесал копчик.
- Нет уж! Хватит с нас прогулок. Сидите в солдатиков играйте.
Мы с Вовкой расстроились и уселись на полу строить крепость из книг и планировать стратегию атаки.
- Дед, а давай ты будешь нападать на наше укрепление, а мы обороняться.
- Ну давайте, - дед отложил газету в сторону и посмотрел на наше оборонительное сооружение из книг. - Я щас нанесу вам авиационный удар.
С этими словами дед снял тапок и, изобразив самолет, запустил его в наше сооружение.
- Патроны и бомбы кончились! Иду на таран! - кричал дед. - За родину! За Сталина!
Тапок описал траекторию от дивана до нашей крепости и практически попал в цель. Но Вовка, ловким движением руки (точнее, он просто от неожиданности испугался и хотел закрыться руками от летящего тапка), отбил вражеское нападение и изменил траекторию полета. Тапок, по измененной траектории, продолжил полет в сторону мирных жителей, а точнее в сторону бабки. Бабка сидела и мирно вязала шерстяные носки, когда тапок угодил ей в очки.

Мы с Вовкой замерли и посмотрели на деда, который тоже не ожидал такого исхода и теперь, кажется, ждал ответного удара. Но бабка ничего не сказала на это. Она поправила очки, отложила пряжу, встала и вышла из комнаты.
- Не понял, - сказал удивленно дед.
Мы с Вовкой тоже не поняли. По идее, бабка как минимум должна была полить и деда и нас трехэтажным матом. Как максимум, взять тапок и провести контратаку.
- Обиделась что ли? - предположил дед.
- Щас я кому-то обижусь, - послышался голос возвращающейся бабки. - Щас я вам устрою и за родину и за Сталина.
"Значит все нормально, - перестал я беспокоиться за бабку. А то, как-то не в ее стиле отмолчаться".
Бабка вошла в комнату с сапогами в руке.
"Тяжелая артиллерия, - подумал я и не позавидовал деду".
- Собирайся, - сказала бабка, вместо того, что бы запустить в деда сапогами.
- Куда? - удивился дед, убирая руку от предварительно прикрытого лица.
- Коту под муда! - ответила бабка. - В магазин сходим, пока вы тут не поубивали друг друга.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 октября 2012 | Просмотров: 122

Три свидания

Юмор, Истории

Мы сидим с Толиком в очаровательном местечке, с интерьером под Прованс. Толик пьёт кофе, я тяну коктейль. Беседуем неспешно, и даже как-то размеренно и полусонно.
Толик - мой хороший приятель, из разряда тех приятелей, которым просто так звонить не будешь, потому что, вроде как, особо незачем, но если уж доведётся случайно где-то пересечься, то непременно с удовольствием поболтаешь.

Сказать по правде, Толик - мой неудавшийся любовник. Я знаю его достаточно давно и мы всегда симпатизировали друг другу, но когда случилась возможность дополнить нашу симпатию сексом, вдруг пришли к выводу, что это никому из нас не нужно. Нам, похоже, всегда было интереснее просто болтать о жизни, чем представлять друг друга в постели. Проще говоря - мы с Толиком друг друга не хотим.

Что не мешает мне искренне считать Толика красивым и интересным мужчиной. Впрочем, о нём трудно быть другого мнения. Если мужчине для того, чтобы считаться красивым, достаточно быть просто хотя бы высоким, то Толик, кроме роста, обладает ещё и массой других достоинств. У него отличная мужская фигура, приятные черты лица и море обаяния.

Бонусом к этому Толик образован, умён, среднестатистически не беден, не жаден, имеет небольшую, но свою квартиру, не новую, но, всё же, неплохую иномарку, и ещё одно редкое для мужчины качество - вкус в выборе одежды. При этом Толику совсем слегка за тридцать, и у него нет за плечами прицепов в виде бывших жён с детьми и алиментов.
Нет, он, конечно же, не был отшельником все эти годы, и даже жил с девочкой лет семь, но они оба повзрослели и дальше как-то не сложилось. Девочка потом быстро вышла замуж и вместе с мужем перешла в разряд хороших друзей Толика. Я, кстати, тоже с ней знакома.

Надо ли говорить, что возле Толика крутится много одиноких женщин, возрастом от двадцати и выше. Словом, выбор у Толика есть и он немалый.
Мы пересеклись с ним, как всегда, случайно. Я ловила машину, а остановился приметивший меня у тротуара Толик. Совпадения, случающиеся в большом городе, бывают удивительны.
Через десять минут мы засели в очаровательном местечке с интерьером под Прованс.

Дальше мы в двух словах рассказали друг другу, как у нас дела, а потом я спросила:
-Ну а на личном у тебя что? Сам, с кем-то?
-Да никак на личном, - сразу оживился он, - вот, только с очередной разошелся.
-А чё? - уточнила я. Конечно, бестактно, но мне можно - раз; да и просто любопытно - два.
-Да так, - уклончиво ответил он, - всё не то. Вот никак, понимаешь?
По моему лицу было ясно: жажду продолжения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 октября 2012 | Просмотров: 117

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 [36] 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх