Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Аквалангист

Юмор, Истории

Фсьо у нас с Ленкой случилось на васьмом свидании. Конешно, долго пришлось ее уламывать, уговаривать и увесчивать, но она фсетаки сагласилась. Сняла трусы прямо в баре, и на стол их шваркнула. Посли чиво на глазах у официанта достала зашитую там заначку и заплатила за мое пиво. Патамушта кагда я пьян, я весел и долго не кончяю, а это ей больше надо, пусть инвестирует, хуле. А выебал я ее только на второй фстрече, и то не сразу. Она ж не блядь какая-нибуть, штоб на афтобусной остановке, возле урны, где мы с ней пазнакомились, упасть спиной в окурки с визгами «выеби миня, Катран!». Я, признаццо, не настолько ахуенен.

И так как Ленка аказалась пакладистой и поддаюсчейся васпитанию пелоткой с третьим размером сисег, решил я с ней фстричаццо на регулярной основе. Карочи, пригласил на море на неделю. Шашлычки, пивас и зажигательная ебля в раскошном бунгало системы диривянный сарай – я такое не каждой придлагаю. И даже намикнул на рамантичезкий ужин при свечах. Не ф смысле папить винищя со сникерсом во время геморроя, а реально насладицца разнаабразными коктейлями из пива и водочки пад благородную закусь из мидий, рапанов и прочих марских канькоф на берегу беспесды чернава моря. Тут надо быть патомствинной афцой иле девствинницей в пятом пакалении, штоб не согласиццо. Ясен член, паехала.

Есть у нас местяк с дебиловатым названием Каролино-бугаз, элитная диревня такая на берегу моря. Снял там домик, если эту бляцкую избушку па цене люкса на Карибах можна так назвать, нисчяками затарился и понеслась. Сразу по приезду павесил на стену для Елены Прикрасной расписание строгава санаторно-курортнава режима нах: утром пляж, в абед аздаравительные працедуры – ебля с элементами гимнастики ф панцирной кровати «ракушка», после абеда – апять пляж, вечером прием целебнава белка перорально и вагинально в кампании миня и стаи комаров. Патом – абизатильная гигиена. Удобства в море, море рядом. Каких-то триста метров и посрала, а заодно и памылась. Вопщем, ахуенно.

Но ф первый же день нарушил составленный собою график. Лежим, жаримся на солнце, я кремом Ленке попку мажу, штоб ни сгорела, ни дай боже, и вдрук так мне захотелось, чтоб наступил обед, аж яйца судорогой свело.
– Пайдем, зая, паплаваем, – поглаживаю ее по жопке и пальцем указательным па пизде вожу.
– Я плавать не умею.
– А мы не глубоко. На полшишечки.
– Нет, я люблю глубоко, – улыбаецца. – А когда глубоко, я кричу, ты же знаешь.
Тут нада сказать, што Ленка арет кагда канчяет, каг абизьяна-ревун в зоопарке ф период гона. Я ничего протиф не имею, мне нравиццо. Я ваще-то люблю кончающих развратных женсчин в састаянии лехкава алкагольнава опьянения, есть у миня такая маленькая слабость. Но каг абъяснить соседям, их седым детям и пирипуганным жывотным, што я никаво не убиваю, а наоборот – ебу, и Ленка не фригидина халодная, а похотливая розовощелка, палучяющая палнаценные аргазмы?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 ноября 2012 | Просмотров: 93

Это по-нашему, по-багамски

Юмор, Истории

Матрос Антипыч был уже «дедушкой» - то есть, подходил к концу его срок заточения на судне. Уже скоро радист принесет в клювике письмо, сообщающее о его замене в каком-нибудь близлежащем порту. Одиннадцать месяцев – это срок, я вам доложу.

Участие матроса Антипыча в судовой жизни под конец контракта было простым, как рецепт хозяйственного мыла. Обычно он пил, почти не просыхая, но проявлял слабость – любил показаться на швартовке. Там его почти добровольные обязанности делились на две неравные части. Во-первых, он очень точно и далеко кидал выброску – ту, что с легостью на конце. Во-вторых, он умело и неспешно поднимал флаг на корме. Флаг у судна был багамский, что позволяло третьему механику Вите говорить, сделав какую-нибудь веселую глупость: «Это по-нашему, по-багамски». Антипычу, как человеку пьющему, наверняка, импонировал тот факт, что Багамы стали крупным самогонным центром Карибов во время сухого закона в Штатах, с двадцатого по тридцать третий год минувшего столетия. Скорей всего, именно поэтому он с такой теплотой и гордостью поднимал наш багамский флаг.

У нормального человека может возникнуть вопрос: а что такое легость? И куда, а главное, зачем надо бросать выброску?

Легость – это некая тяжелая субстанция (маленький, но очень тяжелый шарик из резины, или кусок свинца, например), оплетенный веревкой. Эта штука весит с полкилограмма. Ее привязывают к концу выброски – веревки толщиной в сантиметр. При швартовке с судна на берег подают (читай: кидают) вот такую выброску, а к ней уже привязывают тяжелый швартов – собственно, большой и толстый герой нашего времени, для него вся эта суматоха и затевалась. И уже в меру упитанным швартовым привязывают кораблик к берегу. Потом повторяют несколько раз – как минимум, шесть концов должно быть заведено на береговые кнехты, швартовные тумбы. А по увеличению водоизмещения и грузовместимости швартующегося парохода количество швартовных концов растет до неприличных величин.

Так вот, матрос Антипыч очень точно кидал выброску. Метнет – и всегда попадает. И очень далеко. Вот такие профессиональные навыки у него были.

А когда метнет – уже в таскании концов, тяжелых и больших – не участвует. Дембель, понимать же надо. Он на швартовку и выходил-то в спортивном костюме, купленном в Касабланке за 25 долларов. Этим костюмированным выходом он повышал свой социальный статус в своих же собственных глазах: дело было в 1994-м, спортивный костюм являлся специализированной униформой определенного круга людей, мыслителей, философов, поэтов и литераторов (зачеркнута вся строка). Бандитов, я хотел сказать. То есть, реальных пацанов. Типа.

И уже в униформе мыслителя начала-середины 90-х он выходил, чтобы повязать наш гордый багамский флаг к флагштоку. И поднимал его. В этот момент всем, конечно же, хотелось встать «смирно» и прокричать что-нибудь патриотическое на родном багамском. Вот только не могли – как правило, все были заняты. После выполнения этого несложного обряда Антипыч уходил обратно в каюту, и пытался при этом утащить с собой хоть кого-нибудь еще – ему, как правило, нужен был собутыльник.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 ноября 2012 | Просмотров: 75

Премия Дарвина – 2012 ...

Юмор, Истории

Напомним, что премия Дарвина – виртуальная награда, вручаемая ежегодно за самую нелепую смерть. Благодарные современники награждают избранных представителей своего вида «за исключение ущербных генов из генофонда человечества». Премии также удостаиваются и оставшиеся в живых люди, по собственной глупости потерявшие репродуктивную способность.
Я – всесилен!

Победители еще не названы, но претендентов уже набралось более чем достаточно. Интересно, что 2012 год, в отличие от предыдущих, необыкновенно «урожайный». На награду претендуют не только одиночки, но и целые группы номинантов. Вот с групповых заявок мы и начнем

Итак, трое индонезийских студентов решили проверить свою физическую форму. Они пошли в спортзал?
Отправились в трудный поход? Нет!
Для начала они приняли крысиный яд.
Выжив по недосмотру судьбы и уверившись в своей неуязвимости, они потребовали, чтобы четвертый, тоже недалекий в плане интеллекта приятель переехал их, лежащих на асфальте, несколько раз на своем мотоцикле.
К сожалению, и этот номер студентам-недоучкам сошел с рук. Почему «к сожалению»? Потому что, возможно, слегка травмированные колесами мотоцикла, ребята получили бы шанс одуматься. Но этого не случилось.
И следующим номером программы стал микроавтобус с десятью пассажирами, которому надлежало переехать наших номинантов. Разумеется, не причинив им ни малейшего вреда.
Тут-то все и закончилось. Двое в страшных муках скончались прямо под колесами автобуса, третий до сих пор в тяжелом состоянии находится в больнице.
Еще двое индонезийцев с той же целью – увериться в собственной неуязвимости – облили друг друга серной кислотой. Тяжелая им выпала смерть… Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 ноября 2012 | Просмотров: 78

Яша

Юмор, Истории

Над Яшей - интеллигентным евреем и миллионером по характеру, зло покуражилась судьба: родила его в Советском Союзе, к тому же, не наградила ни богатыми родителями, ни слухом, ни голосом, так что скрипочка в виде пропуска за железный занавес, ему уже никак не светила.
Всю первую половину жизни, Яша, как умел очухивался от этих нокаутирующих ударов.
Но уже к девятнадцати годам, Худенький еврей с горбатым носом, успел жениться, родить сына, построить кооперативную квартиру, купить машину, дачу, вот только с деревом не получилось, его самого посадили…
В первый раз, за покупку порножурналов у иностранных матросов.
Яшин адвокат на суде дремал, а подсудимый как мог за него барахтался:
- Гражданин судья, за что же меня судить? Я и так финансово пострадал. Увидел на обложке женщину в вязанном свитере, подумал: – «куплю жене модный заграничный журнал с выкройками для вязания» Так этот буржуй, мало того, что под статью меня подвел, так еще и 50 целковых содрал…
Судья:
- А почему Вы перед покупкой не заглянули в журнал, чтобы убедиться: какого он содержания?

Яша:
- Я как комсомолец, глубоко убежден, что не мужское это дело - женские журналы разглядывать… Как Вы считаете, Ваша честь? Я вот, например, люблю журнал «Техника молодежи».

И так далее и тому подобное. Яша на суде сделал шоу, но ему все-таки влепили четыре года без конфискации.

Пока сидел, «глухонемая мафия» по чуть-чуть помогала семье. Вернули старые долги. Ведь глухонемым, Яша и продавал эти журнальчики по 1000 рубликов за экземпляр…

Отсидел, вышел, но международную торговлю не бросил.
Устроился грузчиком в магазин «Детский мир», где доставал велосипеды «зайчики», которые пользовались бешенным спросом у тогдашних польских челноков. Два зайчика ровнялись «джинсовому костюму «Wrangler»
Уже через три месяца после тюрьмы, Яша умудрился купить Волгу, но спустя год, снова ненадолго «присел». Ну не вписывались в Советский строй грузчики на Волгах…

Выйдя после второго срока, опять на социалистическую волю, Яша получил от жены жесткий ультиматум: «Еще раз сядешь - домой больше не возвращайся!» И еврей-рецидивист клятвенно пообещал и так-таки не подвел – больше не сел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 ноября 2012 | Просмотров: 81

Поза часы

Юмор, Истории

Это было во времена юности, когда нам всем было ещё по 16-17 лет. В этом возрасте некоторым ещё запрещают гулять до поздна, в основном девушкам, но и некоторым пацанам тоже запрещалось гулять больше чем до 12 ночи, но в нашей компании таких небыло. Как обычно на выходные я приехал в деревню, была поздняя осень и по ночам уже было холодно! Но нам это никогда не мешало, одевшись теплее мы пошли гулять. В тот день к нам присоединилась девушка Валя. Она славилась довольно легким характером в деревне, но в то же время не всем отдавалась. У Вали была хорошая фигура, упругая грудь среднего размера, упругая попка, в общем, лакомый кусочек.
Виталий прихватил с собой бабушкиного самогона ,Игорь купил несколько упаковок презервативов по 3 рубля и все были в предвкушении отличного вечера с выпивкой и еблей на всё ночь. Было решено пойти ко мне в баню, натопить её было нельзя, но всё лучше, чем на улице, да и второй этаж есть, там уединиться можно не плохо.
Прокравшись в баню мимо дома, где уже спали родители, мы приступили к уничтожению Виталькиного самогона. Валя пила практически наравне с нами. Выпив несколько стопок, мы решили выйти покурить в мужской компании и обсудить дальнейший план действий.
-В общем ребят, сейчас ещё немного выпьем для храбрости и я пойду первый. - сказал Игорь.
-После того, как я закончу свое дело я спущусь в низ, а дальше сами договаривайтесь, кто пойдёт следующий! -добавил Игорь.
Докурив по сигарете, мы вернулись в баню и сели за стол. Выпив всей компанией ещё несколько стопок, Гоша повел Валю наверх. Внизу остались Я и Виталик, мы договорились, что следующий пойду Я. Сидим, ждем, пытаемся иногда вслушаться, что там происходит на верху - слышим, что процесс вроде как начался и все идет по плану. Проходит около 10 минут и Валя быстрым шагом спускается в низ, прощается с нами и уходит, ничего не объяснив. Следом за ней спускается с недовольным лицом Гоша.
-Что случилось? – Спросил Я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 ноября 2012 | Просмотров: 70

Пропажа

Юмор, Истории

Потерял флешку. Ну, как потерял – пропала! Крышечка вот передо мной лежит, а самой флешки нет. Любимой, на тридцать два гига! Сижу сам на себя злюсь, взращиваю жабу на груди. Обидно. И главное понять не могу – как? Крышечка есть, а флешки нет! Всё в доме перерыл, вверх тормашками перетряс и всё бестолку! Вчера ж вот только кино на неё записывал, а сёдня найти не могу!

Тут заходит смурной по утру младшенький. Он всегда по утрам смурной и обиженный на весь белый свет за то, что его разбудили. И не важно, что сейчас уже полдень. Он всё равно будет обижен за свою побудку.
- Очки мои никто не видел? – бурчит, обращаясь к пустому дивану.
Ну, это мы уже проходили неоднократно! На вещах, которые потерял младшенький, пару бомжей могли бы себе состояние сделать и вернуться к нормальному образу жизни. Та ещё Маша-растеряша.

- Доброе утро, сыночка! Опять в школе потерял или на тренировке забыл? – пытаюсь подколоть ребёнка, не отрываясь от компа.
Сзади раздаётся такой тяжёлый и обречённый вздох, как будто весь еврейский народ разом вспомнил все свои тяготы:
- Папа!!! Ну какая школа? Я уже неделю на каникулах! А в спортзале батареи прорвало и тренировки будут только в конце месяца!
- Нда-а-а? – Я разворачиваюсь на кресле и внимательно смотрю на этого раздражённого подслеповатого суслика. Видимо я не прав и надо проявить свою родительскую заботу. И не важно, что суслик только чуток ниже папы и через пару лет пойдёт в армию, если будет плохо учиться. Сейчас ему нужна помощь взрослого мужчины и отца. Я подрываюсь с кресла.
- Ну, пойдём, поищем вместе.

Вместе это конечно сильно сказано. Он стоит посередине своей комнаты, насупленный и недовольный, а папа, как терьер в лисьей норе, ворошит его лежбище.
- Ща найдём! – я же оптимист по натуре.
- Слышь, бать! А ты мою рейсшину не брал?
Это уже старшенький голос подал. Он на наши тараканьи шуршания внимания не обращал. Ну, а чо? Он уже серьёзный человек, в отличии от нас. Студент, красавец, гроза всех девчонок на раёне. Ему не до очков, ему курсовую сдавать завтра.
- Конечно брал! – с самой серьёзной интонацией отвечаю я, продолжая рыться в письменном столе младшенького. Хосподя! Хорошо, что ФСБ не видело этот стол, а то б давно нас всех повязали, как руководителей мирового заговора! – Ночью мне надо было закончить проект марсианского модуля и я…
- Ой, ну перестань, батя! Я же серьёзно!
Кажется, я и второго ребёнка успел разозлить. Но я же не единорог на радуге! У меня тоже есть… это… ну, как оно там… у не женатых мужчин оно есть… не могу вспомнить… А!!! Чувство собственного достоинства! Вот!
- Сына! А ты подумал, где твоя рейсшина и где твоему папе лет? Чоб я её брал???
Старший машет рукой, толи примирительно, толи пренебрежительно, и углубляется в поиски, а я, не найдя очков начинаю понимать, что надо призывать на помощь высшие силы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 ноября 2012 | Просмотров: 78

Пост детских разочарований

Юмор, Истории

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».

В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза. А что разбило вашу детскую психику об суровую муниципальную реальность?

И другие разочарования:
2. в одессе в 80–х гг вдоль потемкинской лестницы был эскалатор (сейчас построен фуникулер). и когда мне бабушка сказала "сейчас мы пойдем кататься на эскалаторе", я всю дорогу думала, что нас посадят в огромный ковш экскаватора и будут катать.

3. Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блядь.

4. В глубоком детстве я думал, что во время коитуса (гы–ы–ы, как заебись я еблю правильно назвал по–научному) с каждой фрикцией член полностью вытаскивается из влагалища и потом сразу же вставляется. В этом, по моему мнению, и заключалась вся суть фрикций. Потом как один из наших рассказал как он подсмотрел настоящую еблю. Мне захотелось уточнить, какова же все–таки частота фрикция при настоящем половом акте. Я сформулировал свой вопрос таким образом: а через сколько он высунул после того как всунул? Ответ был "минут десять". Я завис.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 ноября 2012 | Просмотров: 91

Романтик

Юмор, Истории

Лика, моя подружка, которая разошлась с мужем, последние месяцы находится в активном поиске нового мужчины.
Мы сидели, пили на моей кухне чай, и Лика рассказывала, как совсем недавно сходила на встречу к очередному претенденту. Претендент подвернулся ей на известном сайте знакомств, на котором я же сама как-то и помогла ей зарегистрироваться. Подруга вошла во вкус, иногда ходит на свидания, ну а мне, как почти свахе, теперь частенько перепадают истории про то, как это бывает.

* * * * *
Оригинал от фото отличался. Прямо скажем, сильно отличался. То ли был выбран удачный ракурс, то ли что, но с фото на Лику смотрел достаточно молодой, спортивный, и даже, похоже, симпатичный (в пол-оборота трудно разглядеть черты), а в жизни перед ней стоял уже слегка обрюзгший коротконогий мужичонка с какими-то слишком маленькими глазками и явно выраженным грузом жизни на лице. Нет, это, несомненно, был он, но, всё же, в реальности он был совсем другим.

И ладно бы он просто отличался лицом. Еще он попросту был мал. В анкете его было написано: рост - 183 см.

Лика в первую очередь обратила на это внимание, потому что ей важно, чтобы мужчина не был ниже её самой.
Увы, но тут вышел облом. В реальности мужичок едва доставал Лике до уха. При том, что Лика вовсе не шпала, да и была без каблуков.
-Здравствуй, - сказал мужичонка и улыбнулся, - а ты похожа на своё фото.
И зачем-то обошёл Лику вокруг. Лика почувствовала себя лошадью на смотре. Благо, никто не заглядывал в зубы.
-Зато ты - нет, - чуть было не сказала она, но почему-то сдержалась.
-Ну что, поехали куда-нибудь, кофе выпьем? - предложил он.
Лика сразу поняла: внешне он мало подходит на роль героя её романа, но ведь бывает же так иногда в жизни - сначала не герой-не герой, а потом вдруг - раз! - и герой. Ну и роман впридачу.
И Лика, немного посовещавшись сама с собой, решила к нему присмотреться. Потому что вдруг он человек хороший, а там уж будет не так важно, какого он роста.
И села в машину. Потом они долго ездили по городу, выбирая кафе. Проезжая мимо заведений, мужичок, не стесняясь, комментировал цены в них. Все они, по его мнению, были заоблачные. Хотя сама Лика не видела ничего заоблачного в кофе за 150 рублей.

-Итак, - сказал он, едва они сели за столик душной забегаловки, - расскажи о себе.
И строго посмотрел на неё. Лика смутилась. Таким вопросом легко поставить в тупик.
-Ну... - собралась она с мыслями, - особо нечего рассказывать. Живу, работаю, вот, с мужем недавно разошлась, ребёнок...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 ноября 2012 | Просмотров: 99

Аптечка, или Не жри таблетку!

Юмор, Истории

Жили люди, работали, готовились к Всеобщему пиздецу - понастроили бомбоубежищ, заполнили их всякими товарами народного потребления, одного не учли. Не могли себе просто представить, что в 1995 году, не дождавшись атомной войны, пять долбоебов заберутся в бомбоубежище и будут в нем жить почти сутки.

В тот злосчастный день Аркан зарулил ко мне на велике и, сделав страшное лицо, поведал ужасную тайну - Селедка с Веслом нашли вход в бомбоубежище, находящееся на территории завода.
В течение часа вся наша банда была в сборе на барже, решался насущный вопрос, что делать с этим знанием?
- А хуле думать? Давай слазием. - Черному вообще все пох.
- Заткнись, Черный. - Аркан почесал затылок. - Мож там че стырить можно?
- Вряд ли, - с сомнением в голосе протянул Цветок. - Тама мой дядька командовал, а у него на продажные вещи нюх.
Мы горестно вздохнули.
- А сам вход где? - Почему-то вспомнил я.
- Около сортира. - Не моргнув глазом, отрапортовал Черный. - Вонищща там, жуть!
Какова хуя нас туда все же потянуло непонятно, но поборов природную брезгливость, миновав заводской сортир мы нашли в траве лаз.

Лаз был вонючий, узкий и, суко, длинный.
Я, упираясь головой в жопу впередиползящего, попутно подталкиваемый сзади Маратом аналогичным образом, мы деловито стучали мослами по грязной земле, продвигаясь в глубь.
Спустя полчаса, обследовав все помещение, мы нашли ящик с проводами и рубильником.
- Да будет свет! - Заорал Черный (сын электрика) и дернул ручку рубильника.
Как ни странно, в бомбоубежище вспыхнули лампы.
Пошукав по углам, среди разного хлама были найдены два ящика, заполненные красивыми коробочками с чем-то.
Это "чем-то" в первом случае оказалось сухпаем, а во втором медицинскими аптечками первой помощи при радиационном заражении.
С сухпаем разобрались быстро, сожрав тут же в сухомятку галеты с повидлом. Но аптечки поставили в тупик.
Черный был начинающим наркоманом, напоминаю на всякий случай, и знал дохуя всяких названий "прущих" препаратов.
- Оно самое, ога. - Закивал он лысой башкой. - Переть будет, о-о-о!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2012 | Просмотров: 93

Талантище

Юмор, Истории

Зал областной филармонии был полон. В первых рядах сидели дяденьки в серых совковых брюках, растянутых свитерах, с лихорадочным блеском в глазах, который выдавал неудачников, мечтающих попасть в «дамки». За ними шли тетки в душных шапках и длинных юбках, которые еще помнили Алана Чумака и Толика Кашпировского, они могли сходу назвать список своих болячек, предоставить анализы мочи и кала на общее обозрение и убедить соседей в том, что данное зрелище избавит их от геморроя и паралича. Афиша на филармонии гласила, что в этот вечер их городок посетит великий парапсихолог Иннокентий Славцев, который разработал собственную систему гипноза, способную быстро превратить обычного лузера в миллионера, раскрыв его основной талант.
Иннокентий Славцев вещал:
- Нет людей глупых, бесталанных, безруких! Есть люди, у которых прочно закрыт канал Основного Таланта. И как только я раскрою этот талант, Вы сразу же превратитесь в великих людей, способных заработать за короткое время сотни тысяч долларов и больше! Вы и только Вы являетесь вершителями собственной судьбы.

Блондин в зеленом пиджачке, обильно обсыпанный перхотью, наклонился к молоденькой соседке:
- Как Вы думаете, он действительно может сделать нас богатыми?
- Ага, — зевнула девушка, — вот выдаст всем желающим по сто тысяч баксов…
Девушку звали Саней, Александрой. На подобный семинар она пришла по приглашению друга Лешки, который в этой областной филармонии работал кассиром. Ну, еще он был непризнанным гением и писал песни, которые никто, кроме Сани и пары корешей, не слушал. Лешка вел в городском центре культуры кружок игры на гитаре для детишек, в свободное время пил водку, орал песни и пытался соблазнить Саню. Она же прекрасно понимала, что с непризнанным гением можно иногда трахнуться под настроение, но не жить постоянно, Лешку отшивала. Билет на Иннокентия Славцева он же и принес. Сашка отмахивалась, но Лешка сказал:
- Ты чего, мать? Это же известный московский чел. Он такие бабки за приват-консультации гребет! А я тебе на халяву принес. Послушай, ну что ты теряешь? Ты вот кто?
- Александра Копылова, — ответила девушка.
- Нет, по жизни?
- Ну… воспитатель детского сада.
- А сколько ты получаешь в У.Е.?
- Э-э-э… Леш, не будем о грустном!
- Не будем, мать. Но вдруг в тебе дремлет великий художник!
Саня прыснула. Рисовала она плохо, детишкам в садике ее косоглазые котята и кривые домики нравились, но вот методист, злобная Валька (Валентина Сергеевна если что), говорила, что Сашке нужно, как Ленину, учиться-учиться-учиться. А насчет надбавки лучше заткнуться. И отправила девушку в колхоз на сбор картошки. В воскресенье!
На Иннокентия Славцева Сашка пошла, потому что в тот вечер ее бой-френд Вовчик ушел в ночную смену. Сане было скучно.
Иннокентий Славцев показался ей обыкновенным шарлатаном. Красивый мужик в черном костюме, на шее болтается амулет – странная круглая хрень, украшенная рунами. Он внезапно прекратил вещать о судьбе, подошел к Сане вплотную и заорал:
- Встань!
Саня вскочила с кресла, как ужаленная. Она привыкла слушаться тех, кто был выше по статусу или психологически сильнее.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2012 | Просмотров: 72

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 [35] 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх