Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Как я фотографировал свадьбу

Юмор, Истории

Реальная история из моей жизни. Дело происходило в середине 90-х годов прошлого века.
Есть немного мата, ибо из песни слов не выкинешь. Букв наверное много будет, но рекомендую дочитать, вам наверняка понравится.
Поехали.

Приглашает меня мой шеф Леонид Николаевич к себе в кабинет и говорит:
Ты слышал, фотографируешь неплохо вроде, а у меня племяш женится.
Не хочешь немного поразвлечься. Рабочий день поставлю, и отгул еще дам потом, а заодно и водочки попьешь, салатиков там поешь.
Может, и себе невесту присмотришь, а хорошие фотографии сделаешь, с меня еще и коньяк презентом.
А мне что. Я, тогда как раз с первой женой развелся, был в активном поиске и не прочь был попить, поесть и приткнуть, если кто подвернется. А заодно и с работы свалить. Сказано- сделано. Говорю когда??
А в эту пятницу отвечает, приходи к 12-00 в ЗАГС, я там тоже буду, возить молодых.
У шефа тогда был серебристый фольцваген, Джета кажись, я не особо разбираюсь.
Приезжаю я в пятницу, как договорились в ЗАГС. На крыльце фотографы знакомые стоят, потрепались. Мне до этого несколько раз приходилось уже свадьбы фотографировать.
Подъезжают наши молодые. Жених приехал с шефом в первой машине, свидетель с ним, такой бритоголовый крепыш в малиновом пиджаке.
Еще пара парней, тоже в цветных пиджаках. Мода тогда была такая.
Вышли, сразу достали пузырь шампанского, стакан, сигареты.
Из второй машины девочки выпорхнули. Невеста, вся такая цаца размалеванная и частично беременная похоже.
Глаза на выкате, подбегает ко мне, я так понял, приняла меня за загсовского фотографа.
Говорит: Мужик, где здесь можно поссать.
Я прихуел от такого вопроса, говорю: Туалет на первом этаже с правой стороны.
Она с подружками убежала.
Подошел шеф. Говорит, пойдем с ребятами познакомлю.
Пошли, пожали с ними руки, шампанского полстакана замахнул, жить стало веселее.
Достал свою технику, (тогда еще Зенитом снимал), сделал пару кадров, и прошли в ЗАГС.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 ноября 2012 | Просмотров: 100

Самое страшное

Юмор, Истории

— Привет,— раздался Голос в пустой квартире на шестом этаже. Комнаты две. Раньше тут жил дедулька. Потом дедулька умер. Его дети, а, может быть, и внуки продали квартиру Серёге, аспиранту института экологии. С тех пор прошло уже около года. Серёга спокойно жил в этой квартире. А тут Голос!
Нет, волосы у Серёги на голове не зашевелились, поскольку изначально торчали вверх, сильнее торчать им было просто невозможно. Зато руки заледенели. Хотя, ничего жуткого в этом Голосе не было: голос и голос, даже почти с теплотой душевной. Он бы Серёге даже понравился, если бы… Если бы Серёга совершенно точно не был уверен, что в квартире никого нет, кроме него самого. Раздвоением личности он не страдал, телевизор вот уже месяц как в ремонте, радио нет, а на кассетах и дисках к музыкальному центру записаны только песни. Слова «Привет» на них точно не было.
Молчание затянулось. Послышался вздох, затем Голос обиженно произнёс:
— Я же поздоровался. Почему не отвечаешь?
Тут Серёга сел в кровати. Появилась навязчивая идея: как бы поскорее свалиться на пол и заползти под эту самую кровать. Но он отринул её как заведомо ошибочную: вдруг этот Голос как раз под кроватью и сидит?

— Т-ты кто?— спросил Серёга, дрожа от ужаса.
Даже язык плохо повиновался. Он подобрал к себе ноги, потому что ему вдруг показалось, что кто-то их задел. Потом потянулся к выключателю настольной лампы, которая стояла на тумбочке у кровати. Он был уже весь мокрый от пота. Кто бы ни оказался на месте этого Голоса, но его лучше увидеть при свете, чем рисовать в своём воображении.
— Положи руку обратно,— попросил Голос. Требовательно.
Серёга отдёрнул руку, как ошпаренный, забившись в угол кровати. А голос спросил:
— Ты любишь свет?
— Я?— с трудом сглотнув, переспросил Серёга.
— Ты, ты,— согласился Голос, начиная терять терпение от непонятливости собеседника.
— Да, люблю,— осторожно ответил Серёга, одновременно соображая, как воры могли попасть в его квартиру на шестом этаже глубокой ночью. Если это воры. О, пусть это будут воры! Серёга никогда бы не подумал, что можно так захотеть увидеть в своей квартире обычного рецидивиста.
— А я нет,— оживился Голос,— в темноте так хорошо всё видно, и никаких теней нет, а то я на тени вечно отвлекаюсь.
Голос смолк. Серёга долго сидел в тишине, и уже, было, решил, что Голос ушёл. Осторожно потянулся к выключателю, но тут его вновь остановил окрик:
— Я же попросил не включать свет! Мне плохо видно, когда все эти свечи, лампы, солнца горят!
Серёга почему-то разозлился. От страха, наверное.
— А я плохо вижу в темноте. А тебя так и вообще не вижу!
— А ты кто такой? И что тут делаешь?— подозрительно спросил Голос. Серёга снова захолодел от ужаса.
—Я тут живу.
— Живёшь?— усомнился Голос.
— Живу,— твёрдо ответил Серёга. И тут же засомневался: а вдруг уже не живет? Может быть, он уже умер. Как это бывает: спит себе человек, ни о чём не подозревает, а тут бац! И инфаркт, или ещё что-нибудь такое. Сам не заметил, что умер.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 ноября 2012 | Просмотров: 79

Блядки

Юмор, Истории

А у меня сегодня блядки. Вечером.Не путать с блядством, спать я ни с кем буду. Я просто пойду в ресторан, просто посижу и просто вернусь домой до двенадцати. Боже. Как же я без этого соскучилась. Полтора года ни одной ногой. Непростительный героизм, я считаю. Нет, конечно, я ходила в рестораны и даже не с мужем, но это было не то…
А сегодня – я выберу самый дорогущий ресторан, специально в путеводителе посмотрю, где копеечки зашкаливают. Не потому что алчная и хочу разорить, а потому что сама я туда вряд ли попаду, будет, хотя бы, необычно. Я буду заказывать и не смотреть на цены. Какое же это удовольствие – просто заказывать и не думать, сколько семейных денег это унесет. Девочки меня поймут. Хотя, самое главное не в этом.

Я буду совращаема и буду совращать. Не скрою, немного страшновато, наверное, я забыла, как это делается, но, надеюсь, мастерство не пропьешь и, как в той поговорке, “ноги сами все вспомнят”. Глаза мужчины, который тебя хочет. Рядом. Его слова, его руки…. Ну, кто этого не любит? Знаю-знаю, сейчас верные жены скажут –у мну муж хороший, поэтому не треба. Восхищена. Честно. Но разве муж ТАК смотрит, ТАКОЕ говорит? До свадьбы, наверное и то не у всех…

Я надену сегодня платье. И каблуки. И даже чулки.

Знаю, что чулки не понадобятся, но это так здорово, когда туда задувает ветер. Чувствуешь себя феей, которая, конечно, не настоящая волшебница, но может все, верней любого. Вот удивительно, только на прошлой неделе собиралась написать пост о том, что предпринять, чтобы перестать, наконец, ходить на работу, как солдат ВВС США.

Достало, ей Богу. Катерпиллеры на ногах, брюки а-ля Гарлем и куртка хаки. И так –каждый день. А зачем мне наряжаться, скажите? Завидую тем, кто способен делать это ради себя. А мне ради себя нафиг не надо. Мне надо только, чтобы ногам было тепло, в попе не кололо, и мухи не кусали.Удобство –мое все. У меня компаньонша, свежеразведенная, так вот она –красотко, каблуки, юбки, декольте. Мне даже порой кажется, что мы со стороны лесбиянок напоминаем, она – вся такая, ждет трамвая, и я –старый солдат, Донна Роза. Ей есть для кого стараться, а мне? Кто заметит? Мне даже интересно, что должно со мной произойти, чтобы муж искренне удивился. Наверное, превратиться в Анну Седокову из Виагры и спеть ему в ухо, вместо будильника. В общем, стимула нет.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 ноября 2012 | Просмотров: 73

Золотой дождь

Юмор, Истории

История о глупом капитане. Даже не о глупом, а совсем дураке. Этот капитан был офицером связи и служил не где-нибудь, а в самом штабе округа. Красавец-мужчина, высок и ладно сложен, от поклонниц отбою не было. Правда, по месту службы о личной жизни капитана мало что знали, у него была нормальная жена, а если и ходил налево, то тихо.
Служил себе капитан не тужил, да с некоторого времени стало одно обстоятельство его сильно огорчать — сослуживцы над ним посмеиваться начали. Обидно так. Вояки — они же порой просты до безобразия, а шутки у них сальные да хамоватые. «Эй, связист, дай за сиську подержаться!» Кому такое приятно? К тому же с грудями у капитана действительно начались какие-то проблемы — они увеличились и стали болезненными, как у девочки-подростка. Потом стала исчезать растительность на лице, щетина на месте бороды и усов стала совсем редкой. И наконец появились приступы учащённых сердцебиений, сопровождавшиеся покраснением лица, обильным потоотделением и головокружениями — точь-в-точь как у женщины в начале климакса.

И ещё один неприятный момент для молодого капитана, хотя, пожалуй, и самый незначительный — нечто, что с натяжкой можно назвать ослаблением потенции. По его собственным словам, половую жизнь он вёл так же часто, как и раньше, но вот только кончить ему стало намного труднее.
Понятно, что военврач в его части только руками развёл, поставил диагноз «гинекомастия неясного генеза» (непонятное увеличение грудных желёз у мужчин) и послал этого капитана в Военно-медицинскую академию к эндокринологу. Эндокринолог с лёту тоже первопричины не обнаружил и положил капитана в клинику факультетской терапии на обследование.
Там врачи прежде всего кинулись у него гормонально-активную опухоль искать. Обычно вырастает такая где-нибудь в надпочечниках или гипофизе и начинает выкидывать в кровь женские гормоны — эстрогены. Эстрогены в свою очередь у мужика начинают формировать женские вторичные половые признаки. Но никакой опухоли у капитана не нашли.
Тогда решили проверить его на скрытый гермафродитизм — редкое состояние из разряда казуистики, когда мужчина может иметь скрытые женские органы. Результат обычный — никакой капитан не гермафродит, а самый настоящий мужик, и генетически, и анатомически. К тому же за время обследования офицер стал себя чувствовать совершенно нормально — никаких тебе «менопаузных приливов», грудные железы болеть перестали, даже как-то спали в размерах, а самое главное — его гормональный фон полностью восстановился.
Давно известно, что у всех абсолютно здоровых мужчин в крови присутствуют женские гормоны, а у всех абсолютно здоровых женщин — мужские. Развитие вторичных половых признаков определяется не самим фактом их наличия, а соотношением их количества. Больше андрогенов — организм развивается по мужскому типу, больше эстрогенов — по женскому.
Но и те и другие нашей эндокринном системой вырабатываются всегда. Так вот, при поступлении в самом первом анализе крови у того капитана нашли некоторое увеличение доли эстрогенов, но последующие анализы давали исключительно нормальное соотношение.
Примитивный диагноз, поставленный штабным начмедом, так и остался в первоначальной формулировке. Не докопавшись до первопричины, академические светила не смогли его чем-нибудь конкретным дополнить. Но капитану-то помочь надо. Хоть здоровье само по себе восстановилось, но женские сиськи-то остались! Предложили ему сделать простую операцию, по типу пластической — просто удалить железы. Капитан согласился. Ну что ж, в таком случае спешки не требуется — операция плановая, срочности никакой. Вот вам направление в клинику общей хирургии, прооперируетесь через пару месяцев. А пока на выписку — и домой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 ноября 2012 | Просмотров: 95

Свинья Баскервильев

Юмор, Истории

ЛАВА 1. Мистер Шерлок Холмс

Мистер Шерлок Холмс покачивался за столом и намазывал бутерброды. Обычно он вставал с постели довольно поздно, если не считать те не редкие мгновенья, когда он вообще не просыпался суток двое. Так что видеть его на кухне в такой ранний час было удивительно. Я слонялся по коридору и подкидывал вверх коричневую трость, забытую одним из посетителей – хорошую крепкую трость – из тех, что именуются ‘орудием интеллигента’. На самой палке виднелась надпись: ‘Джеймсу Мортимеру, Ч.К, Х. О. от его друзей с Лондона, ЧКЛ’ и дата: ‘1884’. В старые времена с такими тростями, солидными увесистыми, надежными, - русские богатыри ходили зарубаться в Улан-Батор.
- Ну-с, Уотсон, что вы скажете об этой дубинке?
Холмс сидел ко мне спиной, и я думал, что мое фехтование остается для него незамеченным.
- Откуда вы знаете, чем я занят?
- А вы отгадайте!
- Наверное, наблюдаете за мной в начищенный до блеска серебряный кофейник.
- Вы знаете, а это мысль, но я, к сожалению, до нее не додумался. А, вот, если вы посмотрите на мои бутерброды, то заметите, что они все в побелке. Вы бьете по потолку каким-то тупым предметом, и куски штукатурки падают прямо на стол. А, так как потолок выше вашей головы на несколько футов, значит, бьете вы не ей. Остается – трость, которую оставил в прихожей наш забывчивый посетитель. Кстати, что вы о нем скажете? Обследуйте палку и сделайте парочку гениальных выводов.
- По-моему, - начал я, польщенный доверием Холмса, - этот Мортимер – преуспевающий казнокрад средних лет, работающий скромным чиновником.
- Прекрасно!- повернулся ко мне Холмс.
- Кроме того, он сельский чиновник, и редко встает со стула.
- А это почему?
- На толстом набалдашнике заметны следы прилипшей краски – такое происходит, когда человек часто тычет в дверь, чтобы закрыть ее, не вставая со стула. Вероятно, его очень много докучают посетители, а значит, работа связана с выполнением бюрократических функций. Предполагаю, что он работает в районной управе.
- Весьма здравое рассуждение, - сказал Холмс.
- Опять же надпись: ’от его друзей с Лондона, ЧКЛ’. Я думаю, что буквы ‘КЛ’ – означают – клуб, в которому он тусуется вместе со своими единомышленниками. Значение ‘Ч’ – есть ‘частный’.
- А казнокрад?
- Рукоятка трости уже после покупки отделана изящной керамикой с позолотой, которую вряд ли позволит себе обычный сельский чиновник.
- Восхитительно! – воскликнул Холмс, обнимая меня за плечи. – Вы так смело перевернули мировую науку дедуктивного мышления кверху ногами, что я не буду больше утверждать, что ваша единственная извилина приносит нам только одну пользу – хлеб из булочной. Способности вашего сознания довольно расширились. Выкидывая из себя подобные кобылиные умозаключения, вы наводите меня на мысль, что ваш ум приобрел все оттенки ума этого грациозного животного. Ваши движения по ступенькам естественного развития радуют меня, и теперь, я буду называть ваши слова – не кошачьими мыслишками, а лошадиными замечаниями.
Я впервые услышал от Холмса такое откровение, и должен признать, что его болтовня оказалась для меня приятной.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 ноября 2012 | Просмотров: 121

Бабы учите матчасть

Юмор, Истории

Пару дней назад на одном женском форуме увидала занимательный вопрос, который задавала женщина психологу, а именно: "Что мне делать, мой муж любит оральный секс, а я это делать не умею и не хочу? Он пригрозил мне, что уйдет к другой женщине. Помогите!" Ответы и советы, я читать не стала, но вспомнила реальный случай на эту тему. Сейчас вам расскажу...

Это произошло в советское время, когда секса не было. Про оральный секс вообще, мало кто слышал. Даже самые близкие подружки на эту тему не разговаривали. Это считалось, чем-то очень неприличным и одновременно интригующим. Моя подруга, а мы тогда были молодые мамы, однажды поздно вечером пришла ко мне вся в слезах и начала рассказывать о своей проблеме.

Оказалось, что ее муж очень любил оральный секс и когда они поженились начал требовать от нее, что бы она делала ему это регулярно. Наташа (назовем ее так), в категорической форме отказалась делать подобное. Потом она забеременела, родила ребенка и вопрос этот больше в семье не обсуждался.

И вот сегодня, когда они собирались пойти в кино, Наташе вдруг резко стало плохо. Билеты были куплены заранее, ребенка на выходные дни забрала бабушка. Она, что бы не огорчать мужа, попросила его сходить в кино без нее. Он нехотя согласился и ушел. Когда она осталась одна, подумав хорошенько решила сделать мужу сюрприз и встретить его возле кинотеатра, когда фильм закончится. Наташа стояла возле выхода, высматривая мужа. И вдруг она увидела его рядом с красивой девушкой, они держались за руки и оживленно беседовали. У Наташи был шок, она замерла на месте от неожиданности. Муж увидел ее, сказал, что-то своей спутнице и подошел к Наташе.

- Ну, и зачем ты пришла? Впрочем, я даже рад этому, теперь ты знаешь, что у меня есть любовница, которая в отличии от тебя клуши, не только великолепна в постели, но и удовлетворяет все мои потребности. А ты дура и ханжа, а потому я с тобой разведусь, - сказал он и вернулся к девушке, демонстративно обнял ее и поцеловал. Они ушли, а она так и осталась стоять одна, еще не понимая, что произошло.

И вот теперь, захлебываясь от слез, она рассказала мне все, что с ней произошло. Вопрос стоял только один: что делать Наташе дальше и как удержать мужа в семье?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 ноября 2012 | Просмотров: 81

Вахтовый ад

Юмор, Истории

Попасть на собеседование в широко известное в российских регионах кадровое агентство, как оказалось, раз плюнуть. Достаточно позвонить по бесплатному многоканальному номеру или отправить СМС с запросом «позвони мне». Заботливые сотрудники тут же перезвонят куда надо.

— Здравствуйте, — бодро спрашиваю я, — есть у вас вакансии с проживанием?

— Да, конечно! — отвечает голос в трубке. — Гражданство у вас РФ? Татуировки, судимости, проблемы со здоровьем есть?

Гражданство есть, всего остального нет, хотя непонятно, зачем им знать про мои татуировки. Но никаких других вопросов не последовало. Телефонный рекрутер сразу перешел к делу:

— У нас вахтовый метод — заезжаете на 45 или 60 смен. Оплата — 80 рублей в час, смены по 12 часов, но оплата идет только за 11, так как часовой обеденный перерыв. Выходной раз в неделю, по желанию можете его не брать и раньше уехать домой. За питание и проживание платите 120 рублей в сутки. Если все устраивает, ждем вас до 18.00. При заселении нужно иметь свое постельное белье, чашку, ложку, тарелку и одноразовый контейнер.

Получается, меня заочно уже взяли... Собираю небольшую сумку со всем необходимым и отправляюсь на оформление.

* * *

В офисе все стены увешаны красочными плакатами. На них молодые красивые люди с белозубыми улыбками и заманчивые лозунги о карьерном росте, достойной зарплате, гибком графике. Тут же на небольшом стенде фото общежития (чистые светлые комнаты с тумбочками и двухъярусными кроватями), сотрудников в униформе у станков, на складах и за кассами. Еще чуть дальше — информация о том, как отличить поддельный паспорт от настоящего…

Приезжие курские мужики, внешне разительно отличающиеся от образов с плакатов, заполняют анкеты о приеме на работу. Их приехала в Москву целая толпа в битком набитом автобусе. А дальше кому как повезет: кто-то отправится в Можайск на завод корейской бытовой техники, кто-то грузчиком в гипермаркет или сборщиком мебели в шведский концерн. Есть среди соискателей и семейные пары, которые, естественно, просят не разделять их и по возможности заселить в одну комнату.

— У нас так не принято, даже людей в официальном браке селим отдельно. Соберите все паспорта и дайте мне, — объявляет девушка — оформитель документов. — Не волнуйтесь, мы их у себя не оставим. Я только ксерокопии сниму.

Берут буквально всех подряд и в тот же день. Никаких собеседований — складывается впечатление, что работодатели больше заинтересованы в работнике, чем наоборот. Мне предложили должность кассира (хорошо ли я умею считать, никто не поинтересовался). Кассиру требовалась только медицинская книжка, которой у меня, естественно, не было.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 ноября 2012 | Просмотров: 92

Одна ночь из жизни Автора

Юмор, Истории

Кончался вечер и Автор уже хотел спать. Трёхсотграммовый графин с выдержанным виски на ночь в кафе на Мясницкой должен был его взбодрить, но пока Морфей, явно, одерживал победу над шотландским напитком. Устало автор потянулся к "Айпаду". Очередные новости не предвещали ничего хорошего. Армия обороны Израиля вторгается в очередной раз в Сектор Газы, экономика Европейского Союза летит ко всем чертям, а в России "в верхах" вяло продолжают разыгрывать войну с коррупцией, "отдав на заклание" самого одиозного жулика-министра. "Когда экономика становится виртуальной, а коррупция превращается в государственную систему, то решение проблемы может быть только кардинальным. "Гордиев узел" нельзя распутать - его можно только разрубить" - так думал про себя полусонный автор. Остальные российские новости тоже не доставляли своей адекватностью и оригинальностью. Так, придурка, расстрелявшего на рабочем месте шестерых своих коллег, продолжают пиарить вот уже вторую неделю во всех СМИ, параллельно с рассказами о том где, сколько и в каких именно количествах наворовал недавно уволенный министр, который при этом вполне комфортно продолжает чувствовать себя на свободе, возможно, щедро разбрасываясь наворованными деньгами в соседнем ресторане. "Дикий сюрреализм, - подумал Автор, прочтя очередные перлы на лентах новостных СМИ. Наверное, наступление эры постиндустриализма лишь добавило того, что дурость элиты стала видна всему обществу. Современный мир - это как сортир с прозрачными стенками. Кто-то справляет нужду, а все это видят".

Ночная Москва тоже не обрадовала Автора. Мелкий и противный ноябрьский дождь встретил его сразу же после выхода из кафе, где он всё же порядком поднабрался. Автор не стал изменять себе и решил прогуляться вдоль Чистых прудов, поймав в конце своего небольшого путешествия такси и уехать домой. Тем более виски всё же начал побеждать Морфея. Чистые пруды, особенно осенней ночью имеют несколько фантастический вид. Монументальность советских скульпторов на входе переходит в грациозные аллеи, деревья на которых при свете уличных фонарей больше напоминают чудовищ из сказки. Побродив пол часа по столь волшебному пейзажу и основательно при этом промокнув, Автор поймал у какого-то магазинчика такси и всё же поехал домой. Дома ждала очередная бутылка в холодильнике и столь любимая подушка. Выпив очередной стакан шотландского самогона и сонливо уставившись в транслирующий новостной канал телевизор Автор разлёгся на кровати и...

Странно, но Автору вдруг расхотелось спать. Он поднялся с кровати и начал бродить по комнате, иногда обращая внимание на работающую плазму, по которой ведущая канала "Вести 24" зомбирующим голосов в тысячный раз повторяла текущие новости. От нечего делать Автор взял в руки "Айфон" и вызвал такси."Мерзостная погода и почему именно сейчас меня мучает эта проклятая бессонница?!" - опять же про себя выругался главный герой. Сев в машину, он попросил водителя довезти его до Кремля. Автор решил заглянуть в "Ritz", чтобы послушать так милую его сердцу классическую живую музыку, а также окончательно набраться. К его несчастью в столько поздний час живой музыки уже не было и пропустив пару стаканов со льдом, Автор пошёл прогуляться на Большой Замоскворецкий Мост. Кремлёвская Набережная завораживала своей пустотой. Автор смотрел на редкие машины, которые проезжали под ним... Вдруг под своими ногами Автор увидел какой-то блестящий предмет. Это было кольцо странной формы, напоминавшее больше какой-то старинный египетский амулет, которые неоднократно встречались ему в люксовых ювелирных лавках в Каире. Автор надел амулет на палец...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2012 | Просмотров: 101

Сумерки. Сага чего то там.

Юмор, Истории

Очень был вчера под впечатлением, вот решил написать поделиться.
Сходил вчера в кино со своей любимой, поставила выбор или расходимся или иду в кино на премьеру которого она очень ждала. Но я же настоящий мужик, в кино значит в кино. И пошел я на премьеру «Сумерки»)) В кино я давно не ходил, год наверно, все работа занимает время, но на этот фильм придется идти как минимум 1/3ти женатых и занятых парней, и я в их числе…
Пришли, купили хрени всякой пожевать, и мне немного поплохело, при входе в зал стояла толпа студенток и школьниц , с такими лицами и звериным ожиданием, что я в Чечне при встрече с боевиками в 3 раза превосходящую нашу группу так не пугался. Приемщица билетов подзадержалась, и появилась тогда когда в зале уже был звук, первыми заходила группа, вроде школьников, из 16-18 девчонок и одного парня, после обилечивания эта толпа рванула в зал, топя в своем водовороте бедного парня, швыряя его об стены и перила…. Следующие были спокойнее, но напряжение витало в воздухе, опять вспомнил как мы первыми вьезжали в Урус-Мартан и нас встречали угрюмые лица местных жителей, вот тож самое, я сразу заткнул желание попробовать пошутить по поводу вурдалаков и бешенных собак, от этой толпы и спецназ бы не спас.
Сели, расположились на краешке, а ведь покупали за 2 часа до начала сеанса. Ну да ладно, любимую и так устроило(первый раз в нашей совместной жизни) И началось действо!!!
Собственно о чем фильм:
куча вурдалаков и один индеец-лайка охраняют ребенка от других вурдалаков, и так весь фильм, но конец разочаровал, кровькишкираспидорасило оказалось ненастоящим, а жаль…
А теперь впечатления:
При появлении парня-кровопийцы с явными признаками анемии на лице по залу прошел вздох, его энергетическая сила была настолько сильна что явно 3 раза обогнула планету. Дальше показали ребенка с такой компьютерной графикой и пластмассовым лицом что даже советская кукла, которая делала «Бееее» при наклоне, выглядела более похожим на живого ребенка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2012 | Просмотров: 77

Хитин

Юмор, Истории

Человек стоял на остановке и ждал свой автобус.
Промозглый ветер смеялся, глядя на хлипкое серое пальто человека и шерстяной шарф, небрежно намотанный на его шею. Ветер легко пробирал худое человеческое тело до костей.
Человек мелко дрожал – мышцы рефлекторно сокращались, пытаясь приложить минимальные усилия, чтобы согреться и не растратить лишнюю энергию.
Некрасиво шмыгнув носом, продрогший человек сунул длинные аккуратные пальцы в карман и вытащил сигарету.
Неловко горбясь, вжимая голову в плечи и чиркая зажигалкой, он начал пытаться ее прикурить, но ему мешал все тот же наглый, холодный ветер, тушивший пламя. Пожалуй, ветер работал на Минздрав.
Наконец, сухой табак начал тлеть.
Но тут из-за поворота ловко вырулила ярко-желтая (под слоями серой, налипшей на борта, грязи) маршрутка.

Человек ругнулся сквозь зубы, выкинул прикуренную сигарету прочь и, ловко расталкивая потенциальных пассажиров локтями, начал пробиваться к месту остановки машины.
Ловко лавируя по забитому до отказа салону, человек плюхнулся на сиденье прямо перед носом у толстой тетки в видавшей виды коричневой куртке, сунул нос в колючий шарф и приготовился пару остановок вздремнуть.
- Молодой человек, ну что ж вы толкаетесь… - услышал он голос сверху. Подняв глаза, он обнаружил, что вопрос задала та самая тетка.
- А что ж вы, живот отрастили, что проходу нет?
- Да я присесть хотела, вас не видела…
- Вам, женщина к окулисту надо, а потом к диетологу, вот что. И не надо тут скандал начинать!
- Да я не… Да… Да я болею, обмен веществ у меня… - Тетка вдруг по-девчачьи всхлипнула и отвернулась, уставившись на грязное, немытое окно.
На своей остановке человек еле выбрался из маршрутки.
- Дайте вы вылезти хоть, совсем охренели! Культуры нет совсем уже!? – возмущался он, проталкиваясь через толпящихся, желающих скорее залезть в транспорт людей.
И на переходе толпа. Да что ж такое? Везде – толпы, стадо какое-то.
Человек, не дожидаясь зеленого сигнала, ловко лавируя между проезжающими, гневно сигналящими ему машинами, перебежал дорогу, с досадой отмахнулся от бабки, которая каждое утро клянчила у входа в метро мелочь и нырнул в чрево станции по направлению к эскалатору.
Припустив по платформе, он успел вскочить в вагон прямо перед тем как его двери с шипением закрылись.
- Сумку! Сумку зажали! Помогите! – Услыхал он чей-то отчаянный крик через пролет.
Какая-то девочка, видимо, студентка, пыталась выдернуть из щели, образовавшейся между захлопнувшихся дверей свою дешевую дерматиновую сумку.
«Ну приехали! Что за коза, блин?» - с досадой подумал человек.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2012 | Просмотров: 81

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 [34] 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх