Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Кровные узы

Юмор, Истории

Был декабрь 1997 года. Я лежал в отделении сосудистой хирургии с обострением. В палате со мной также мучились болями, терзающими их ноги из-за недостатка кислорода, плохо поступающим в ткани с кровью по суженным или вообще «забитым» артериям, еще двое мужиков.
Артур Иванович лежал, как и я, под капельницей. А Витя Брюханов, мужик лет сорока из канской глубинки, беспокойно хромал по палате. Подошла его очередь на «штаны» - операцию по аорто-бедренному шунтированию. Это когда делают разрезы на животе и бедрах в форме штанов, чтобы добраться до артерий.
Во время этой длительной операции больному постепенно вливают до двух литров теряемой крови. А в 90-е ее катастрофически не хватало – доноров лишили всех льгот, и они перестали сдавать кровь. Так что больным зачастую надо было самим раздобывать для себя доноров, или покупать кровезаменитель - плазму. Даже бинты надо было иметь свои!
Хорошо было тем, у кого в городе имелись родственники или друзья, они-то и становились донорами. У Вити в Красноярске никого не было.
В его деревне, откуда ему на медсестринский пост изредка звонила мать, доноров нормальных просто не осталось, да и кто бы их сюда привез и увез? Денег на плазму у Вити тоже не было. И помочь ему было некому, он жил со старенькой матерью один, жену же у него отбил и увез несколько лет назад в неизвестном направлении его же лучший друг, о чем Витя как-то поведал нам в порыве откровенности.
Мы бы с Иванычем с радостью отдали ему свою кровь, но у нас ее не брали. Денег и у нас тоже не было – тогда, если помните, везде было плохо с наличкой, зарплаты вырывались с боем. Вите оставалось лишь уповать на чудо. До операции оставалось два дня, а у него ни крови, ни плазмы. Операцию же откладывать было крайне нежелательно – могла начаться гангрена…
И назавтра свершилось чудо. Пришел заведующий отделением и сказал, что Витю будут готовить к операции.
- Дак, а кровь-то?.. – испуганно спросил Витя. Оказалось, кто-то сдал для Вити свою кровь.
- Но кто… – растерянно сказал Витя. Однако завотделением уже ушел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2012 | Просмотров: 70

Ох уж эти свадьбы...

Юмор, Истории

Все люди любят романтические фильмы. При этом мы всегда забываем, что в жизни ситуации бывают и интересней, и смешней, и трагичней. Согласны или нет? Приведу несколько историй, героев двух из них я знаю лично, а о других мне рассказали мои друзья.

Итак, первая история.

Игорь и Тоня дружили и любили друг друга со школьной скамьи. Как только парень отслужил в армии, сразу подали заявление в ЗАГС. Буквально за неделю до бракосочетания разругались до такой степени, что свадьба не состоялась. Мало того, через два месяца девушка даёт согласие выйти замуж за другого парня. Наступил день бракосочетания. Когда молодых попросили поставить свои подписи под документом о браке, невеста вдруг отдала свой букет жениху, подобрала руками свою пышную юбку до самых колен и мимо изумлённых родственников и гостей выбежала на улицу. Вскочила в первый трамвай и поехала к своему первому возлюбленному прямо на квартиру. Слёзы, извинения, признания в любви… Живут уже двадцать пять лет в дружбе и согласии. Трое детей.

Вторая история.

Володя и Лена жили в одном тринадцатиэтажном здании. Он на пятом этаже, а она на третьем. Возникла между ними любовь-морковь. Решили пожениться. Сыграли чудесную свадьбу с большим количеством гостей.

И вот молодые отправились на свою первую брачную ночь. Примерно через час молодая жена с дикими криками и в практически голом виде прибежала с пятого на третий этаж к своим родителям. Родители с трудом успокоили дочь. Затем поинтересовались в чём дело?

- А вы знаете, что он хотел со мной сделать? – в гневе спросила дочка. После этого начала рассказывать удручённым родителям то, чем они сами, с удовольствием, занимаются уже больше двух десятков лет.

Все попытки замять скандальную ситуацию ни к чему ни привели. Лена упёрлась – на такое она не согласна. Через неделю подали на развод.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2012 | Просмотров: 64

Как остаться без автомобиля за 14 дней

Юмор, Истории

Данная история реальна и произошла с членом моей семьи(((

Читая очередную неприятную историю в инете, многие из нас думают, что от этого никто не застрахован, но со мной это вряд ли случится, т.к. вероятность этого события небольшая. До настоящего времени так обычно думал и я. Но обо всем по порядку.

Пролог

В сентябре 2010 года я стал счастливым обладателем автомобиля Мазда 3 2008 года выпуска. Это была моя первая машина. Брать машину с Авто.ру я не хотел – боялся. Поэтому взял у своего коллеги по работе, который параллельно имел свой небольшой бизнес по ремонту иномарок. Он эти иномарки покупал чуть битыми, ремонтировал и продавал с выгодной для себя маржой. Он предложил мне эту Мазду по хорошей цене и мы ударили по рукам.

Дальше следует провал в календаре событий на целых два года, т.к. ничего интересного не происходило. Машина ездила, не ломалась и доставляла большую радость и комфорт своим хозяевам.

14 ноября 2012 года

В этот обычный рабочий день мне раздался необычный звонок на мобильный телефон. Звонил инспектор по проверке регистрационных документов из отделения МОГТОРЭР №1 на Верхней Красносельской д. 15А.

- Денис Юрьевич? Добрый день.
- Здравствуйте.
- Вас беспокоят из отделения ГИБДД, в котором вы ставили на учет автомобиль Мазда 3. Вы не могли бы к нам подъехать в удобное для вас время?
- Могу, а с какой целью?
- Дело в том, что нашелся двойник вашей машины, который встал на учет в поселке Восточном МО также в сентябре 2010 года с таким же VIN-кодом.
- Эээ??? Как такое может быть?
- Скорее всего, на одной из машин перебит VIN-код, это и нужно будет проверить. Подъезжайте с оригиналом ПТС, мы составим протокол и отдадим на проверку документы на машину.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2012 | Просмотров: 93

О чувстве юмора

Юмор, Истории

В некоторых шутках очень много долей правды.
Но не все и не сразу это понимают.

Например.
В начале карьеры Гай Юлий Цезарь попал попал в плен к пиратам.
От Цезаря как от такового профита ноль, разве что на вёсла посадить, он вообще-то был выносливый.
Но пираты знали толк в бизнесе, и потому Цезаря оставили, остальных отпустили, дабы те добыли деньги для выкупа.
За пятьдесят привезённых талантов пленника высадили на берег, казалось бы, конфликт исчерпан, все довольны.
Но Цезарь собрал флот и бросился за пиратами, догнал, пленил и «казнил той самой казнью, какой не раз, шутя, им грозил».
Так сказано у Светония.
Представляю себе изумление пиратов, сорок дней ничего не предвещало, пили вино, закусывали финиками, гоготали над шутками Цезаря, пихали друг друга локтями, говорили, ай да Цезарь, ай да сукин сын, ну, насмешил, хоть ты не отпускай этакого забавника. А тут на тебе.

Ещё пример.
Олег, хозяин торговой фирмы (сантехника, мелкий опт и розница), поклялся девушке Маше, что она в его сердце единственная, отныне и навеки.
– Хорошо, поверю, – сказала Маша и, шутя, добавила, – имей в виду, ежели что, разнесу тут всё вдребезги.
Через полгода выяснилось, что помимо Маши в просторном Олеговом сердце прописаны референт Аллочка, зубной врач Галина Евсеевна и крашеная блондинка с гиперболизированным бюстом искусственного происхождения, имя неизвестно.
Маша расстроилась, конечно, поплакала, собрала вещи и, доделав кое-какие дела, уехала к маме.
Вернувшись вечером домой, Олег был неприятно удивлён.
На полу гостиной было размашисто выложено слово «скотина».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2012 | Просмотров: 76

Самая смешная страна – Беларусь – 2

Юмор, Истории

Честно признаюсь, человек я, в общем и целом добродушный. Если меня не колупать конечно сознательно и долго, или истерить при мне до потери сознания... В этом случае можно и в грызло схлопотать, и признаюсь честно, тут уже пол собеседника не будет иметь значения. Разве что возраст может остановить меня от кровавой расправы. Солдат ребенка не обидит, чо.

Ну это так, лирическое отступление. Суть не в этом. Друзей своих я очень люблю, и они мне отвечают взаимностью. Да и просто товарищам, если могу чем-то помочь, отказываю редко.

А еще у меня есть тайный элитный список людей, которые могут ко мне завалиться в три часа ночи в жопу пьяные, сорвать с женщины, или позвонить и сказать - выручай, пиздуй туда-то и туда-то. А еще этот элитный список - элитный именно потому, что эти люди этими привилегиями воспользуются только в случае атомной войны, и по пустякам меня беспокоить не станут ни в коем-случае. В общем - не злоупотребят.

Маленькая поправочка: Все прекрасные женщины планеты Земля так же находятся в элитном списке. :) Но даже они догадываются позвонить перед визитом, дабы не вышло конфуза а ля "троих я ниасилю".

Но есть просто товарищи. Пусть я их и давно знаю, но они мне малоинтересны и не близки по духу. И блять, стоит такому товарищу оказать помощь, он почему то начинает считать что мне можно на шею сесть.

К примеру есть такой персонаж в моей жизни, как... Ну пусть будет Вася К. Взрослый уже вроде дядя. Так вот припирается он как то ко мне с проблемой. Дочка у бывшей супруги падала в обморок, отвезли в больницу, КТ, МРТ, вся хуйня. Узнай как обстоят дела. Ну я естественно поднимаю своих любимого доктора, он по знакомым, туда сюда. Сказали все нормально. Ну они понятно все равно всю больницу звонками заебали, ребенок, хуле. Хоть им двадцать раз было повторено что все с ребенком нормально. Возрастная хрень какая-то, диагноз не помню, но никаких опасных аневризмов и прочих страхов нет. Здоровый ребенок.

Ну да ладно. Можно, говорит мне Вася, я у тебя останусь, а то уж больно волнуюсь. Ну я че, не выгонять же, да и пришел не с пустыми руками. Ты конечно Вася нудный, как песня муллы, особенно когда выпимши. Ну да Бог с ним, скрашу ночевку с мужиком фильмом каким-нибудь хорошим. А так - ну попиздит часок, тема все равно одна, потерплю, от меня не убудет. Единственно говорю - из мужиков я рядом только с доктором Беловичем спать могу, не изменяю, так что сдвигай кресла как захочешь прикемарить, все не на полу. Подушку выдал, одеяло все честь по чести.

Так вот к чему я все это. Не далее как позавчера заваливается сей перец пьяный в говно. Не то что в говно, в гигантский кусок кала с очередной проблемой. А проблема такова. Поругался он со своей Глашей (с которой уже лет десять живет), потом где-то (так и не выпытал) нажрался, и судя по зрачкам еще и ужалился...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2012 | Просмотров: 83

Горби и гульфик Коляна, алкотрешевый сериал

Юмор, Истории

Кто-то сейчас ностальгирует по временам СССР, кто-то проклинает, я лучше останусь прагматиком в этом вопросе. В то время мы были молоды, остроумны, был дефицит продуктов, но у молодых дикорастущих организмов не было дефицита юмора и жара в душе, а также волос и зубов.
Тысяча девятьсот восемьдесят девятый год. Ноябрь. Не помню уж, какой чёрт меня занёс в институтский комитет ВЛКСМ! А может, и не чёрт, а выдающиеся глаза и не менее выдающийся бюст тамошней учётчицы… как её… Не помню, знаете ли, старческий склероз!
Словом, я оказался в ненужное время в ненужном месте, ибо в помещении этого комитета меня отловил комсомольский бог Колян:
- А, попался! По-бырому сел, и заполнил анкету!
- А на хуя? - вежливо поинтересовался я о сути проблемы.
- Ты что, газет не читаешь, телевизор не смотришь, радио не слушаешь?
- Читаю-смотрю-слушаю. Но зачем?
- Скоро открывается Всесоюзный студенческий форум. На нём ожидается выступление Горбачёва. Будут приняты меры повышенной безопасности! И ты, как комиссар районного комсомольского оперотряда должен и сам принять участие, и людей организовать! Уже из КГБ звонили!
- Да ну его! Запесдился! А мне два курсовика надо сдавать…. И …и … и, блять, в Столешке очередь за водкой подходит! – привёл я самый главный аргумент.
- Без разговоров! На, пиши! – Колян шлёпнул передо мной несколько бланков.
Ближайшие полчаса (с минутами) я усиленно вспоминал, кто из моих родственников имеет судимость, находится за границей, был репрессирован или имел несчастье проживать на оккупированных территориях. По счастью, таковых я в закоулках памяти не обнаружил. Со вздохом отдал заполненную анкету Коляну, и стал составлять проскрипционный список – требовалось ещё пять жертв. Первым номером я, мстительно улыбаясь, включил Серёгу, который занял «трёшникдостепухиблябудуотдам», и не отдавал уже полгода.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2012 | Просмотров: 91

Катя

Юмор, Истории

от бывает жэ такая хуйня в жызни. Полоса черная, полоса синяя и сразу – коричневая. Фсмысле, сплашное блядь гавно. Причем, в жеппе у этай черно-синей зебры. После расставания с Наташкой синячил я три дня и страдал вручную от адиночества. То Саше Грей накопившееся прямо в лицо выскажу, то на праститутак Масквы мутное свае адиночество выплесну. И тут, надо жэ, занесла миня кривая ононизма на сцайт «Сквиртинг и копрафилия». Фсе, о чем вы боялись спрасить у радителей нах. Чо за хуйня, думаю, какая такая копра? Ф кокосах вроди водиццо. Любители валасатые орешки пагрызть штоле? Открыл – ибать меня ногой ф сапагах со шпорами. Изврасченцы, ёба, на говно дрочат и ссаку с пола лижут. Вопщем, блевотная тема: на полу ж реально микробы могут быть.

Но от нехуй делать стал клацать и решил зарегицца, штоб погнать с гавноедов на их форуме. Надо, думаю, замаскироваццо пат сваиво, а то нормальнава чела тут сразу забанят. Как-то выделицца из толпы копрофилов не помешало бы тожи. Падашел к этому вапросу креативно. Взял газету «Камсамольская правда», зашел в туалет и насрал на большое фото Димы Иблана.

Многовата чота получилось – только глаза из кучи гавна улыбаюцца. Сфоткал это двайное дерьмецо с челочькой и в профайл вставил. Назвал инсталяцыю Константином Кафкой. Форму заполнил, дажэ номер аськи свой аставил, и вуаля – копрофил К. Кафка к вашим услугам.

Залез ф тему са звериным уклоном, где апсуждают, как котэ приучить в руки срать. Рассказывают, чем кормить, штоб панос пажиже был, где кошачье слабительное лучче взять, и как заставить вашего молыша срать двадцать пять раз ф сутки без вреда для иво организма. Кто-то придупреждает, што когти надо стричь, патамушто кагда он среди ночи у хазяина на груди кокажки зарывает, хуйня фсякая сницца. Вопщем, четаю натурально пособие, как сделать ис нармальнава чилавека лоток для ссаки. Кто-то делицца опытом, как приучял черепашку к своей ушной раковине, кто-то рицепты пастит, как козьи шарики в шоколадную глазурь заебенить и так далее. Вопщем, веселюсь сижу, каменчу, вапросы ниудобные задаю. Сам тожи рассказываю, што я старый говномёт и пока только принюхиваюсь к калу жывотных, но тема для миня висьма жывотрепесчусчяя.

Тут мне – хуяк, в аську Катя какая-то ломиццо, добавил, а хуле, можэт случилось у чилавека чиво со здоровьем, месячные, нопример, закончились, и требуецца аперативное вмешательство маиво хуя. Оказалось, это с копро-сцайта кабыла какая-то. Глаза мои ей, видити ли, панравились. Глянул в профиль – вместо фотки сисег блевотина. Ну, ничо, симпотная такая, с марковачкой. Стал я ее на поебаццо разводить с целью паржать. Она только этава и ждала. Чуть ли не с третьего предложения попросила себя обоссать. Для затравочки, так сказать, вместа предварительных ласк. Обоссал, хуле. Ну, а потом в луже поеблись куртуазно и обосрали друг друга по разику. Я ей в шляпу с мягкими полями навалил, а она ее надела, падвязала шолковой лентой под патбародком и бегала па рамашкаваму полю, балдела. Соломенная шляпка-2. Только с гавном. Я паржал сквозь рвотные позывы, кагда она мне якобы на ногу срала, но чота ащущение нихуя не панравилось. Нахуй, карочи, такие экспирименты.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2012 | Просмотров: 87

Стервы

Юмор, Истории

- Нет, ну ты все таки настоящая стерва – произнесла Света, отпивая глоток вина из бокала – и что же он?
- Ну как что, подарил мне цветов, наделал кучу комплиментов, а потом я свалила на вечеринку с другим парнем – навинчивая на палец локон волос ответила Настя.
- А он, как его, Николай - наверное обиделся?
- Да ладно тебе, обиделся, да и хрен с ним, ни денег ни работы, зачем такой нужен, я на голую любовь больше не ведусь, вот так та вот!
- Молодец -девка, а на вечеринке как отдохнула?
- Да вообще улет, приехали в клубешник, а там тот, помнишь мальчик, которому я в прошлом месяце понравилась - и уже с другой. А он меня увидел - все смотрит на меня, как я танцую с новым кавалером, слюнки текут, но так и не подошел, ничего не сказал. Весь вечер протанцевал с какой то белобрысой блядью.
- А дальше?
- А что дальше, ну мой этот новый потом отвез меня в другой клуб, везде за меня расплатился, по нему сразу заметно паренек с деньгами – мажористый, наверное из хорошей семьи, подкатывать ко мне начал, обещал подарить серьги золотые и пригласит в свой новый коттедж.

- А ты?
- Да не знаю, я что то устала под утро, отошла в туалет и уехала потом на такси, так ему ничего и не сказала - ни пока, ни где меня искать.
- Ну ты прямо огонь девка. Отдыхаешь потрясно, я тоже так хочу. А этот, новый - он же потом наверное волновался, искал тебя.
- Да ну и хрен с ним, у меня каждый вечер такая история, стоит только в клуб зайти как все парни мои!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 ноября 2012 | Просмотров: 90

Тонкие намеки и планшетные компьютеры

Юмор, Истории

Мужчины намеков не понимают. У среднестатистического мужчины (метр-семьдесят в холке, ай-кью 20 сантиметров) примерно столько же шансов правильно понять простейший намек, сколько у пресноводной креветки — закончить четверть без троек. Во всяком случае, к таким выводам рано или поздно приходит любая женщина.
Выводы эти базируются на многолетних наблюдениях за нами, мужчинами, в естественной среде нашего обитания — на диване, у холодильника, в гараже. Если мужчине сказать: «Дорогой, я сегодня видела у Людки роскошное колечко, ей муж подарил!» — он даже не почешется, разве что отпустит какую-нибудь остроту, в духе:
— А муж-то в курсе?.. — и сам же над этим посмеется.
Нет, решительно невозможно признать за мужчинами способность улавливать намеки. Вот, предположим, машину водить они могут, здесь не поспоришь. Забить гвоздь, вкрутить лампочку, сломать стул — тут им равных нет, это все запрограммировано в них на генетическом уровне, еще с обезьяньих времен. А когда дело доходит до намеков, мужчина не способен даже на самые простые выводы, прямо как лемур на лекции по сопромату.
По крайней мере, так это выглядит со стороны.

Юля неделю назад была в гостях и видела там замечательный планшетный компьютер, маленький и удобный, к тому же, недорогой, сразу узнала в нем планшетник своей мечты. Она пришла домой, сказала любимому:
— Любимый, а я видела сегодня планшетник, он мне ужасно понравился!
Он сказал, что да, это здорово, а он был в магазине «Продукты» и купил рогаликов к чаю.
— Хочешь чаю с рогаликами? — спросил он.
Тяжело разговаривать с человеком, который не может сосредоточиться на важной теме и придерживаться ее, не переключаясь на еду, хотя бы десять минут. Юля очень терпеливый человек, она сделала вторую попытку, сказала:
— Он такой маленький, легкий, я могла бы такой даже в сумочке носить!
Здесь молодому человеку полагалось просветлеть лицом и воскликнуть:
— Юлечка! Давай купим тебе такой же, только желтенький!
А он вместо этого спросил, где это Юля была и у кого насмотрелась на планшетники. Как будто это важно. Какая разница, у кого?.. Важно, что у этого человека планшетник есть, а у Юли нету.
Всю неделю Юля проводила беседы на темы планшетных устройств, выучила слово «вай-фай», даже выяснила, что это такое. Ей казалось, все идет на лад, после сорок восьмого намека она решила, что любимый все понял, но виду не подает, чтобы сделать ей сюрприз. Так было до пятницы, в пятницу оказалось, что она сильно переоценила его когнитивные способности. Они сидели на диване, ужинали и смотрели кино, неожиданно он сказал:
— Юля, я вот думаю, что бы тебе такое подарить на новый год? Может, фен?..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 ноября 2012 | Просмотров: 80

Непотушенная сигарета

Юмор, Истории

Он ждал ее у пригородных касс. На улице было очень холодно, и ледяной февральский ветер забирался под воротник его куртки, пробегал по всему телу несдерживаемой дрожью, словно много коротких электрических разрядов пропуская через него. Чтобы согреться, он курил очередную сигарету, зажимая ее посиневшими губами, не стряхивая пепла рукой, а сильно сдувая его, при этом он начинал сильно кашлять.
Наконец, к нему подошла девушка в короткой белой меховой шубке. Он не сразу ее узнал, потому что видел только на фотографии.
- Привет. Замерз?- тихо произнесла она и поцеловала его в щеку.
- Нормально, – улыбаясь, произнес он, - пойдем, на два пятнадцать успеем.
Она взяла его под руку, и они быстро пошли вниз по ступенькам грязного подземного перехода, ведущего на платформу пригородных электропоездов. Хвост ее черных волос подпрыгивал в такт ее шагам. Щечки, подрумянились от мороза, а ее покрывшиеся инеем длинные ресницы весело порхали вокруг черных глаз. Поднявшись на платформу, он поддался очарованию ее смиренного вида, приблизился и обнял ее, а затем решился и на поцелуй в губы.
- Ты почему так легко одеваешься? На улице минус двадцать. – Спросила она.
- Так я ж спортсмен, – пытался отшучиваться он - ты ж меня согреешь?
Они зашли в открывшиеся двери подъехавшей электрички и сели у окна друг напротив друга. Ехать надо было около часа, и всю дорогу до его станции они сидели, почти молча, лишь изредка перекидываясь простыми фразами. Она все время смотрела не него и каждый раз не могла скрыть улыбку от его смущения, в тот миг, когда он переводил взгляд от нее на окно. За ним проносились белоснежные холмы, голые деревья, какие-то покосившиеся домишки и много того, от чего его клонило в сон. Всю последнюю ночь он бурно провел с другой своей знакомой и теперь безумно хотел спать. Встретиться же с ней он захотел спонтанно, возможно, ему не хотелось возвращаться в одинокую холостяцкую квартиру. Он позвонил ей, и после короткого телефонного разговора она предложила поехать к нему домой.
Когда они познакомились в интернете более месяца назад, это была ни к чему не обязывающая переписка, рядовая, чтобы развеять повседневность рабочего дня. Он никогда не настаивал на их встрече, женского внимания было ему достаточно. Жизнь была легкой, веселой и беззаботной.
-У тебя есть презервативы? – спросила она уже у него в небольшой квартире, снимая через голову черную вязаную кофту.
-Да я как-то не люблю…. – замявшись, произнес он.
-Да, но ты точно ничем…там…не болен, понимаешь, я не хочу неприятностей.
- Не беспокойся. Можешь мне поверить, я совершенно здоров, справки, правда, нет, хотя…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 ноября 2012 | Просмотров: 90

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 [33] 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх