Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Настоящий

Юмор, Истории

– Бабушка, а к нам придёт Дед Мороз?
– Нет, Вадик, не придет. Дед Мороз приходит только к хорошим деткам, – ответила бабушка.

Вадик насупился. Вадику шесть лет, и он никогда не видел настоящего Деда Мороза. На утренник в садик к ним приходили какие-то дяденьки с искусственной бородой из мочалки, но то, что они ненастоящие Деды Морозы, было ясно всем, даже самым маленьким.

– Бабушка, а к Пашке в прошлом году Дед Мороз приходил, а ты говорила, что он хулиган.
– У твоего Пашки родители воры и бандиты. У них денег много.
– Значит и подарка не будет? – окончательно расстроился Вадик.
– Не будет. Ты, Вадик, не мешай мне, иди, посиди телевизор посмотри. Мамка-то твоя с хахалем своим гулять ушла, а мне тут с тобой маяться.
– Бабуля, а ты не майся, садись и тоже смотри телевизор.
– Вот ещё! Ты думаешь, у меня время есть? Готовить надо! Завтра гости придут, мамка твоя сама-то ленится, всё устала она, да времени у неё нет. Так что же, позориться теперь? А потом будут говорить, что у Сельяновых дома шаром покати, гольный чай да конфеты на столе. Это в Новый год-то!..

Бабушка продолжает ворчать, но Вадик её не слушает, погружённый в собственные мысли. Как же так несправедливо получается на свете? Вот Пашка – хулиган, воспитателей не слушается, всё ломает, вечно капризничает, но к нему и Дед Мороз приходит, и подарки ему дарят. Да какие подарки! Дорога железная, вертолёт радиоуправляемый, костюм робота, геймбой… Да много всего. А вот Вадик – спокойный, послушный, не балуется, а ему – ничего. Бабушка говорит, что денег нет. А зачем деньги Деду Морозу? Он же добрый дедушка, подарки не за деньги дарит, а просто так, в крайнем случае, за стишок или песенку. На всякий случай Вадик выучил несколько стихотворений из детской книжки, но после разговора с бабушкой понял, что это была пустая трата сил.

В углу грустно стоит маленькая искусственная ёлочка, скупо наряженная гирляндой из цветной бумаги, дождиком и несколькими потускневшими от времени советских времён игрушками. Дядя Миша, мамин хахаль, с гордостью принёс её после прошлого Нового года и со словами «гля, какой-то урод выкинул, почти новая» вручил маме. Ёлку эту они наряжали вместе с бабушкой.

Вадик вообще почти всё время проводил с бабушкой, маминой мамой. В садик ведёт бабушка, из садика – бабушка, к врачу – бабушка, на прогулку – с бабушкой. «Вадик, немедленно слезь!», «Вадик, не трожь собаку, она вшивая!», «Вадик, живо сюда!», «Никаких шоколадок, Вадик, от них зубы портятся!». Угрозу для Вадика, по мнению бабушки, представлял весь мир, и даже доктора «с их купленными дипломами» знали куда меньше бабушки в отношении вирусов и бактерий, единственной целью существования которых было нанести вред Вадику.

Дядя Миша к мальчику относился более, чем прохладно, предпочитая обществу Вадика общество друзей. Друзей у дяди Миши много, намного больше, чем у Вадика. Они часто собираются у них на кухне, пьют и шумят. Мама сидит с ними, потом друзья уходят, а папа с мамой ругаются. В такие вечера бабушка запирается в их с внуком комнате, шепчет проклятия и беззвучно плачет…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 декабря 2012 | Просмотров: 68

Сказка-быль про мужичка-лесовичка

Юмор, Истории

Жил-был, жил-поживал, в деревеньке одной, мужичок. Тоже один жил. Да какой мужичок-то? Обычный русский мужичок. Так себе мужичок... Да какой мужичок-то? Мужичок-лесовичок.
Жил он в избушке с печкой русской, с покосившимися воротами, с трубой кирпичной. Да и сами знаете вы, чай смышленные-та. Многие тысячи избенок-халупок таких-то. Да... Как говорил вам я, был мужичок русской национальности. Ежлив шапчонку-ушанку по зиме надевает, то ухо одно шапчонки этой завсегда вверх торчало, наплевав на всякие там законы физики, и черт знает каких еще наук там. Ну и конечно выпить любил... Это уж завсегда. Ежлив деньгу имел, конечно. Валенки у него были, телогрейка, плашец, сапоги из резины сделанные, ну и штаны-рубахи разные. Бабы не было вот у него только. Сбежала с киномехаником в 88 году, киномеханик пах «шипром», курил папироски и жил в городе, а наш мужичок пастушил тогда. Какая баба не уйдет к киномеханику-то? Иль в 86 было это, а? И не припоминается уже… Давно сильно, в общем.
Без бабы-то плохо! В деревне-то особливо. Поистаскался мужичок-то наш, поистрепался. Ел только картоху с хлебушком, ну и иногда молочка-сметанки промышлял.
А ну да, забыл совсем-то... Работа была у мужичка все-таки. Днем он печку топил в сельсовете, ежлив зима, убирался, ночью сторожил сельсовет. А летом просто сторожил, да на завалинке сидел с метлой в руках, да с цигаркой.
Но был наш лесовичок весел, сметлив умишком. Интеллект имел хоть и не высокий, зато быстрый, и всякими там телевизорами и книжками не измученный. Бывалоча как задумается ночью-то, как представит себя крупинкой малой под звездами, ажно дух захватывает, плохо, что у одного только... Рожа была у него самая обычная, морщинистая, глаза проныристые. Ты попробуй-ка, погоняй стадо, попастуши в любую погоду - сам морщинами через год изойдешь. Весу в мужичке было четыре пуда всего, но силушка на шестом десятке еще оставалася.

И вот значит, попалась как-то мужичку книга, автора он не запомнил, про что книга тоже запамятовал, но точно помнит, что про поступок человеческий. Лесовичок-то книжку эту около школы нашел и печурку ею растопить хотел, а читать начал нечаянно, вспомнил буквы-то ишь… И подумал мужичок - а был ли в его жизни поступок? Но мысли путались, цеплялись одна за другую… не было их в общем-то. Добыл мужичок ручку из бухгалтерии, где зарплату ему давали временами, и начал записывать поступки свои для порядку:
1) Восьмилетку закончил, да… было дело… И аттестат, наверно, лежит где-то, ежлив жена в город с документами своими не прихватила в коробке нарядной. Хотел даже в училище поступать, но там картошка, покосы - в общем, не поступил он, да и черт с ним.
2) Девкам титьки-то усишками щекотал знатно, в кустах возлив речки. Вот были девки да девки, многопудовые, ласковые! А сейчас глянь - шалавы одни, все по городам на выходных шарятся.
3) Жениться хотел на Таське, соседке-то… Титишник подарить хотел! Ах ты, бл..! Не приняла подарок, большой говорит сильно. Да кто ее разберет, стати то ее, не видать жа.
4) Женился на Таньке. Скучно жили, да и не долго… Вспоминается чего-то солнце, да пылюга дорожная.
И тут оказалось, что и написать-то нечего больше, да и не поступки это, а шелуха от семечек тыквенных какая-то. Детишек нету, изба покосилася...
И решил, может в первый раз за свою жизнь, мужичок поступок совершить. Чтобы, значит, список краткий свой продолжить. И задумался крепко он, как только мог, задумался.
И вроде 51 год всего, не старый еще, и вроде бы здоровье есть, а сидит в деревне своей - даже соседи в деревне-то повымерли, дома ихние досками забитые. И скоро евоный дом тоже таким же забытым станет и заколоченным. Против обыкновения долго думал мужичок наш, цигарку смоля на крылечке-то, и сплевывая под ноги. Оказалось, что мысли-то не идут в голову, про поступок-то, да и кто он, чтобы поступок совершить… Пыль мелкая навродеб.
С мыслями такими долго он мучался - уж книжку то он ранней осенью прочитал, а вот и зима настала, самое мерзкое время на деревне то.

Подробнее...

 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2012 | Просмотров: 149

Инфаркт

Юмор, Истории

Виктор Николаевич с трудом разомкнул веки и уставился сонным, непонимающим взглядом в потолок.
Рядом тихо посапывая спала жена, мерно тикали часы на стене. Фонарь за окном покачиваясь от ветра, бросал отблески на оконное стекло.
Что заставило его проснуться, он не знал. Возможно было чувство, что за ним кто-то наблюдает.
Виктор Николаевич, кряхтя, поднялся с постели и нащупал ступнями холодные подошвы домашних тапочек.
Почесываясь и зевая, Виктор Николаевич, побрел сначала в туалет, а после на кухню.
- Три утра, а я ни в одном глазу. - Пояснил он коту, жмурившемуся от света лампы, включенной хозяином. - Бессонница. - Виктор Николаевич горестно вздохнул. - Старость, мать ее.
Горячий сладкий чай, приятно согревал.
Прихлебывая маленькими глоточками чай, Виктор Николаевич, думал о делах завтрашнего дня. О суммах закупок леса, о поставках бетона и километрах кабеля.
Вдруг, сильно-сильно защемило в груди.
Левая сторона, с татуировкой группы крови на патроне, стала горячей.
- Ох! - Виктор Николаевич, торопливо засунул под язык маленькую таблетку нитроглицерина и откинувшись назад, к прохладной стене, закрыл глаза.
Сердце продолжало болеть, сжимая грудь ладонью, Виктор Николаевич, щелкнул выключателем и дойдя до спальни, залез под одеяло.

Мерно тикали часы на стене, тихо посапывала во сне жена.
Фонарь бросал отблески на оконное стекло.

Потихоньку отпустило, боль постепенно стихала. Дыхание становилось ровнее и вновь хотелось жить.
Виктор Николаевич усмехнулся.
- Чему смеетесь, уважаемый? - Раздался голос из темноты.
Виктор Николаевич, торопливо сел на кровати и повернул голову на звук голоса.
В углу, на кресле, закинув нога на ногу сидел мужчина.
- Кто Вы? - Только и смог произнести Виктор Николаевич
- Я - Ваша совесть, Виктор Николаевич. - Мужчина встал и приблизился к кровати.
Торопливой рукой, Виктор Николаевич, закинул одеялом оголенное плечо супруги.
- Да, черт побери! По какому праву?! - Ноги соскользнули в тапочки и вот, Виктор Николаевич, одетый в трусы и майку, возвышается над незнакомцем.
- Я Вас спрашиваю! По какому праву Вы находитесь ночью в моем доме? Кто Вы?
- Я же сказал, я - Ваша совесть. - Мужчина улыбнулся. - Может быть пройдем на кухню, что бы Елену Дмитриевну не беспокоить?
И не дожидаясь ответа, незнакомец двинулся по направлению к кухне.
- Возмутительно! - Воскликнул Виктор Николаевич, но все же, пошел за незнакомцем.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2012 | Просмотров: 82

Флеш-рояль

Юмор, Истории

- Повышаю! – Альберт Такер был профи в покере, потому без сомнений удвоил ставку, имея на руках три короля. Вряд ли у его соперника, что то лучше. Тем более, что это был ни кто иной, как сам Карл Брандшоу – старый приятель Альберта. Карл абсолютно не умел блефовать, потому можно было со стопроцентной гарантией предположить, что в этой партии Брандшоу пытается взять банк на двух парах.
- Вскрываемся. – Карл докинул фишек к общей куче и стал ждать, пока Альберт выложит свои карты.
- Сет королей, гуляй дружище. – Довольный Такер придвинул фишки к себе.
- Постой! – Карл улыбнулся, выкладывая на стол пиковый флеш. – Как там у русских: «Пиковая дама решила всю игру». Ну, или что то подобное.
Альберт не мог поверить, но удача отвернулась от него. Брандшоу в прямом смысле оставил его без штанов. Потому как штаны он два кона назад поменял у того же Карла на фишки.

- Играем ещё. Займи пару сотен. – Такер не мог уйти просто так. Тем более позорно было проиграть неудачнику Брандшоу.
- Нет. Без долгов. Помнишь наш договор? – Карл улыбался – впервые за долгие годы совместных игр он оставил своего принципиального соперника ни с чем.
- Ну, я не знаю, давай сыграем на какую-нибудь нужную тебе вещь. Ну, дай хоть штаны отыграть.
- Ладно. – Брандшоу не был настолько злым на Альберта. Он уже насладился местью за прошлые поражения, потому смягчился, решив позволить Такеру в последнем туре выиграть штаны и, возможно, даже немного денег. – Сыграем на твою душу. Даю за неё пять сотен.
- Ну. Не думаю, что она столько стоит. Так что ты дал слишком много. – Альберт, обрадованный таким исходом, собрался с силами для нового сражения.
Человек шёл по краю смотрового моста. Серые пустые улицы внизу. Только грязь, вонючие испарения канализации, и ни одной живой души.

Душа… Существуешь ли ты вообще? Что ты? Где? Для чего? Человек шёл, едва переставляя ноги. Даже со стороны было понятно – идёт мертвец. Пустой, безумный зомби. Вот зомби остановился у парапета, перепрыгнул, проявив неожиданную ловкость, немного постоял и сделал последний шаг.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2012 | Просмотров: 85

Свинг

Юмор, Истории

- К вам , этот.. Петр Иванович – фельдшер Борис кивнул на дверь
- Пусть заходит.
Петр Иванович, впрочем, не из тех, кто дожидается пока позовут. Шумный здоровяк . оттерев Бориса могучим плечом , ввалился в кабинет и протянул мне руку, похожую на лопату
-Здрррравствуйте доктор
-Здравствуйте Петр Иванович
-Как здоровье?
- Спасибо Петр Иванович , все хорошо
- Как детишки?
- Все нормально, спасибо…
- как работа ?
- Ды тоже все в порядке…
Поглядев в окно, Петр Иванович шевелит от избытка вежливости
сосикообразными пальцами
- Нууу …а вообще как оно ?
-Борис, там Никодимов у нас на управление гневом пришел, пойди, пригляди, чтоб не спиздил ничего.
Подождав пока за фельдшером закроется дверь, в упор смотрю в крошечные глазки собеседника
- Петюнь, ты заебал . Нервы и так нивпизду, а тут ты еще со своей куртуазностью… чего надо, говори прямо. Сразу предупреждаю, проникающие и огнестрел – нахуй, я еще за прошлое не отсидел. Сифак тоже нахуй, телефон дам сходишь туда полуофицильно…

- ды какой сифак … тут такое что…- визитер сокрушенно покачал огромной башкой .

Петра Ивановича, я знаю еще со времен, когда он охотно отзывался на Петюню, а я мыкал горе деревенским хирургом. Познакомились мы после того, как Петюня, выехав на шашлыки в компании таких же спортсменов - идиотов, ввязался в мутную местную разборку и продемонстрировал аборигенам комплекс рукопашного боя «работа против человека с ножом”. Получилось внушительно, но, упиваясь произведенным эффектом, Петюня расслабился и пропустил момент для комплекса «работа против человека с лопатой, подкравшегося сзади» …
Выписываясь, Петюня стал считать меня кудесником-исцелителем и лучшим другом в одном флаконе. Он немало попортил мне крови, направляя на лечение своих знакомых, особенно тех, от которых отказывались мои измученные инстинктом самосохранения коллеги.
- прям и не знаю …

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 декабря 2012 | Просмотров: 79

Ужасы нашего детского садика. И немного про любовь

Юмор, Истории

Сегодня сразу после завтрака наша воспитательница Марья Ивановна сказала, что играть в доктора мы не будем, а все идем в группу на урок патриотизма. Мы, конечно, сразу зашумели. Мол, слушать друг друга через трубочку хотим, а в какой-то непонятный патриотизм играть нам совсем не интересно. На что Марья Ивановна, грозно сдвинув брови, сказала ледяным, как только она это умеет, голосом, что в патриотизм играть никто и так не позволит, а кто не пойдет сейчас в группу на урок, тому завтра будет добавка манной каши с ежевичным вареньем.
И никто, конечно, на такой вариант не согласился.
В группе на наших маленьких стульчиках сидели: какая-то толстая тетя с красной розой на груди, дядя в синем мундире с погонами и большими усами и еще один дядя с бо-о-о-льшой бородой и тоже, как и тетя в платье. Только в темно-красном. А тетя была в белом платье. А у дяди в мундире было по две большие звездочки на погонах. А у дяди в платье был большой крест на груди.
Марья Ивановна громким торжественным голосом, как только она это умеет, сказала:
- Дети, к нам пришли гости, - тут воспитательница надела очки и стала читать по бумажке, - Екатерина Юрьевна Бирюлькина – заместитель начальника нашей управы по делам молодежи. Семен Семенович Барабашка – подполковник полиции. И отец Валерий – настоятель нашего храма. Они сейчас нам расскажут, как и почему надо любить нашу Родину.
Первой поднялась со стульчика тетя и, поправив на груди розу, сказала:
- Доброе утро, будущие дяди и тети.
И нам такое обращение очень понравилось, и мы завизжали от восторга, а Костик Егоров от избытка чувств двинул меня ногой.
Но тетя, приложив палец к губам, продолжила:
- Мы с вами живем в самой большой и самой свободной стране...
Лучше бы она этого не говорила. Тут же Костик Егоров заявил:
- А мой папа сидит в тюльме!
- Как в тюрьме, - опешила тетя.
- Он леволюционел, - гордо заложил папу Костик. – А когда я выласту, я тоже буду сидеть в тюльме!
И мы все с завистью посмотрели на Костика. Потому что наши папы в этой загадочной тюрьме пока не сидели. А мы сами и хотели бы туда попасть, но пока не понимали, как этого можно было добиться.
Тут в разговор вмешалась Марья Ивановна.
- Костик, сейчас про твоего папу и, особенно, про дядю Сережу не надо. Или ты забыл про добавку манной каши?
- Настоящие леволюционелы не боятся пыток, - посмотрев прямо в глаза воспитательнице, да так, что та отвела их в сторону, заявил Костик. – Ладно, плодолжайте, я пока помолчу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 декабря 2012 | Просмотров: 73

Умные вещи

Юмор, Истории

Москву накрыл снегопад и я наконец дозрел до покупки дорогущего навигатора, который волшебным образом должен избавить меня от пробок.
В магазине меня обступили ученые парни, в форменных рубашечках и принялись объяснять какой именно навигатор я обязан у них прикупить:
- Возьмите этот, он на сегодняшний день, самый последний и навороченный.
Я говорю:
- Мне не нужен самый последний, мне нужен самый совершенный, чтобы такой простой колхозник, как я, мог бы с ним управиться.

Парни хихикнули и ответили:
- К сожалению, современная аппаратура не рассчитана на колхозников. Это не трактор, сегодня - чем техника совершенней и сложнее, тем труднее с ней работать…скажем так… неподготовленным людям.
Но Вы не переживайте, мы все сейчас настроим, активируем и покажем, как без пробок доехать до Вашего колхоза.

Я удовлетворенно кивнул, продавец достал кабель, включил ноутбук и принялся за дело.
Через пять минут, практических занятий, у него кончились знания матчасти.
Пришлось звать помощника. Еще через некоторое время, одного помощника оказалось мало, позвали еще двоих. Они все вконец переругались, корпя над моим бедным навигатором. Что-то у них не клеилось.
Вскоре научные консультанты во всем магазине закончились, а по сему, решено было позвать местного Вия. Из подсобки вышел недовольный Вий – мелкий толстый, розовощекий и не в магазинной униформе, а в дорогом костюме. Он поворчал на своих коллег, дескать – зря их набрали по объявлению и стал объяснять, как, в каком корневом каталоге, чего переименовывать и на какую прошивку нужно откатиться.

Советы Вия не помогли и он с обиженным видом нас покинул.

А я, чтобы занять время, вернулся к прежнему разговору:
- Ну, теперь то Вы убедились, что сложная и совершенная техника – это не одно и тоже?
- Почему это? Обоснуйте?
- Представьте себе сложнейшую технику конца 19-го века – автомобиль.
Им управляли сразу два человека и оба с высшим образованием. Один рулил и следил за оборотами движка, второй переключал передачи, наблюдал за работой дисков сцепления, уровнем масла, температурой, следил за давлением, в том числе и своим…
А толпа зевак бежала сбоку, со скоростью 12км\ч и смотрела на этих адских водителей, как на Гагарина и Титова…
- На Гагарина и кого?
- Гагарина и его хорошего знакомого. Не важно… Спрашивается – нужна мне такая машина, хоть она и самая сложная на ту пору? Сразу отвечаю – нет, я, как заядлый колхозник, купил бы самый совершенный на тот момент конный экипаж. И наоборот – возьмем, мою коллегу – колхозницу со светлыми волосами и тремя классами образования и посадим ее в обычную, современную машину с «автоматом», колхозница без труда поедет, хоть в отличие от тех двоих с высшим образованием, она никогда в своей жизни не слышала такого жуткого слова как - "датчикположенияколенвала"… О чем это говорит? Только о том, что эта машина, хоть и сложнее, но совершенней той, первой и потому, ей, как говаривал классик - может управлять любая кухарка. Почувствуйте разницу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 декабря 2012 | Просмотров: 69

Счастливчик, Кулебяка и неизвестный солдат (это фантастика)

Юмор, Истории

Почему Он не возвращается, понять не мог никто. Аппарат работал исправно, все жизненные показатели были в норме, но Он уже третий раз застревал в пограничном состоянии. Там от аппарата уже ничего не зависело. Ему было необходимо просто открыть глаза. Вернее даже так – захотеть открыть глаза. Но уже полгода Он находился в коме. Раз за разом из пограничного состояния Он опять переходил в прошлое.

Так продолжаться дальше не могло, это было слишком дорогое удовольствие. Финансирование, выделенное на эксперимент, давно закончилось. Аппарат надо было отключать… А у Него оставалась жена и годовалая дочь.

Три месяца Александр Иванович Кулебяка, учёный с мировым именем, бегал по всевозможным инстанциям, обосновывая необходимость финансирования и продолжения эксперимента. В результате чего, не стало ничего – как несмешно каламбурил сам Александр Иванович.

Итогом хлопот Александра Ивановича стала продажа им собственной квартиры, и скандал и развод с супругой. Дети у него уже были взрослые и жили отдельно. Когда они узнали, что отец продал квартиру в Москве и, обманом завладев частью, принадлежащей матери, истратил всё на свои сумасшедшие опыты, они просто перестали звонить и общаться. Бывшая супруга уехала жить к дочери в Волгоград.

Но деньги от продажи квартиры были для его научного эксперимента, как мёртвому припарка, потому, что выхода не было. Продолжать поддерживать работу аппарата, ожидая, когда же Он все-таки соизволит открыть глаза, было бессмысленно. Надо было идти туда и разбираться в причинах. Надо было понять, почему Он возвращается в прошлое. Надо было самому оказаться, как минимум, в пограничном состоянии, чтобы иметь возможность всё выяснить.

Но Александр Иванович не мог этого сделать, потому что, во-первых, работать на аппарате, так как его создатель, не мог никто, ни один из ассистентов не справился бы с задачей, а во-вторых… во-вторых, его немолодой организм просто не выдержал бы перегрузок. Положение было безвыходным. Других желающих прогуляться в прошлое, при виде изъеденного пролежнями тела первопроходца-невозвращенца, не было.

* * *
Гена согласился на подключение к аппарату только со второго раза. Гена был смышленый тридцатилетний героиновый наркоман. Первый раз он взял деньги и пропал на месяц. Сейчас, когда до полной остановки аппарата оставалась неделя, он пришёл второй раз. Но, уже наученный Александр Иванович, авансов давать не стал, сразу же отобрал расписку, о добровольном участии Гены в научном эксперименте и предупреждении о возможных последствиях, и приступил к подробнейшему инструктажу.

- Вы поймите, Гена, риск минимальный, мы вас ни в какое прошлое запускать не собираемся, Ваша задача – войти в пограничное состояние, дождаться там Его появления, переговорить и вернуться – всё… Если вы выясните причину его возращений в прошлое, вы спасёте ему жизнь. Понимаете? Вы спасёте жизнь человека…
- Да плевал я на этого человека, дядя, мне бы себя спасти, - в предчувствии ломки Гена поторапливал учёного, надевающего ему на голову каску с какими-то присосками и антенками, - спрошу и выйду, только бабки, чтобы уже готовы были, у меня времени нет…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 декабря 2012 | Просмотров: 97

Ядерная бомба в домашних условиях

Юмор, Истории

Всегда было интересно, особенно после фильмов про террористов с атомными зарядами, помещающимися в рюкзаке, как все обстоит на самом деле? Давайте разберемся.

В этих ваших интернетах я набрел на такой рецепт изготовления ядерной бомбы:

Теперь у вас есть необходимый обогащенный уран, осталось собрать атомную бомбу. Найдите пару вазочек для мороженого из нержавейки. Также вам надо разделить ваши 5 кг урана–235 на два куска. (Держите их раздельно!) Идея в том, чтобы запихать каждую половинку вашего урана внутрь каждой вазочки.

Возьмите кусок вашего урана и забейте его внутрь первой вазочки. Уран ковкий, как золото, так что у вас не должно быть проблем с этим – заколотите его молотком так, чтобы он ровно заполнил внутренность вазочки. Возьмите второй 2,5 кг кусок урана и так же поместите его в другую вазочку. Эти две вазочки урана–235, составляющие «критическую массу», при резком и сильном сжатии образуют критическую массу, которая запускает атомную бомбу. Держите их на достаточной дистанции друг от друга, поскольку вам пока не нужна критическая масса. Пока, но не совсем.

Теперь освободите корпус пылесоса и поместите туда полусферические вазочки из под мороженого «лицом» друг к другу, на расстоянии примерно 15 см. Используйте клейкую ленту, чтобы точно закрепить каждую из вазочек на своем месте. Почему именно вазочки из нержавейки и пылесос? Может быть вы удивитесь, но это поможет отражать нейтроны внутрь урана для большей эффективности взрыва. «Потерянный нейтрон – бесполезный нейтрон», как говаривали пионеры атомной бомбы.

Атомная бомба как она есть почти готова. Последняя задача – сделать так, чтобы две полусферы урана–235 могли сжаться одна с другой с силой, достаточной, чтобы вызвать эффективную цепную реакцию. Для этого подойдет любой тип взрывчатого вещества. Порох, например, легко изготовить дома, используя натриевую селитру, серу и уголь. Или вы можете взять немного динамита (купите его или украдите со склада). Лучший вид взрывчатки – пластиковая С4. Вы можете обернуть ею вазочки для мороженого и с нею безопасно работать. (Но лучше для начала обернуть ею какие–нибудь другие вазочки для мороженого в другой комнате, а уж ПОТОМ поместите ее на вазочки с ураном. Это особенно важно зимой, когда очень много статического электричества, которое может воздействовать на С4. Ответственные бомбоделы ставят себе в правило случайно не взрывать больше домов по соседству, чем это необходимо)

Тогда, когда взрывчатка будет на месте, вам останется лишь установить детонатор, пару батареек, выключатель и шнур. Помните лишь, что оба заряда должны взрываться одновременно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 декабря 2012 | Просмотров: 92

Безумству храбрых

Юмор, Истории

Отпуск нужен был Суконникову позарез.
Во-первых, надо было помочь сыну с обустройством квартиры. Квартиры-то сейчас как сдают? Одни голые стены. В которых, для того, чтобы мало-мальски жить можно было, еще пахать и пахать.
Во-вторых, сердце аж щемило – так хотелось хоть несколько дней посидеть с внучкой, послушать ее милый лепет, агуканье.
В-третьих, давно хотел пойти, да все откладывал, но последнее время припекло окончательно – надо было сходить в поликлиннику, обследоваться. То ли поджелудочная, то ли язва, но явно что-то было не в порядке.
А если быть честным, самой главной причиной было то, что Суконников устал.
Устал так, что и не мог упомнить, когда так уставал.
Заебало все — и идиотские задания руководства, и вечные сроки «на вчера», тупизна и апломб заказчиков, неисполнительность поставщиков, вал претензий по качеству и комплектации.

Непосредственный шеф Суконникова, старый хитрован Глушаков, буркнул ему — Решай с Боссом. Разрешит — на здоровье! Но я к нему с твоим заявлением не пойду.
Босс — это был президент их холдинга и, по совместительству, — Бог местного значения. Боссом его уважительно, а точнее публично, на людях, называл менеджмент высшего и среднего звена.
Между собой сотрудники рангом пониже называли его так, как логично ложилось на язык — Хьюго.
Коротко, и на нужную букву.
Суконников же про себя звал его Калигулой. За жестокость, самодурство, паталогическую страсть к унижению подчиненных, восприятие их как какой-то плесени.
В царские времена для таких обалдуев использовали очень удачные, но, к сожалению, вышедшие уже из обращения слова – сатрап, держиморда…
Глухо ходили слухи о неоднократных случаях «принуждения к миру», то бишь к сексу, молоденьких миловидных сотрудниц. Вслух об этом говорить боялись.

Идти с одним заявлением на отпуск Суконников не хотел. Ждал удобного случая.
И случай не заставил себя ждать.
Завтра утром Калигула улетал на международный экономический форум. Не Давос, рангом пониже, но тоже в Европах.
Сегодня на пять часов вечера было назначено совещание, на котором представители основных структурных подразделений, готовивших материалы к форуму, должны были пробрифинговать Босса.
В назначенное время возле приемной собралось семь человек. В том числе и Суконников. С материалами и заявлением на отпуск.

- Черт! Уже час сидим!
- Да…А Германа все нет.
- А я вам скажу — это семечки! Один раз он назначил нам на одиннадцать. Просидели до вечера. А попали к нему на следующий день в три пополудни!

- Однако, семь.
- Кстати, я прикинул с учетом начала форума и разницы во времени – он, самое позднее, должен вылетать в семь утра.
- Ну и что? Он же на своем полетит.
- Все равно! А до аэропорта добраться?
- Да он такой, что может и не спать!
- Да я к тому, может нас так отпустят?
- Херушки! У него так не бывает. Чтобы уехать и не объяснить нам, кто мы есть на самом деле.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 декабря 2012 | Просмотров: 71

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 [32] 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх