Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Фонтан

Юмор, Истории

Эту историю я услышал совсем недавно, конец к ней дописал сам. К сожалению, в тексте практически нет ненормативной лексики. Это лишает написанное яркости и простоты восприятия, но что поделать, если эти непослушные буквы сложились именно таким образом.
О чём здесь написано? Ничего особенного, скучная предновогодняя сказка.

Ты помнишь этот фонтан? Тот самый фонтан, который извергает из себя 70 литров воды в минуту, и возле которого отдыхающие назначают друг другу свидания. Она подошла к тебе именно у этого фонтана, подошла сама. А потом, через несколько дней, она скажет, что это была первая из её самых больших ошибок. Впрочем, люди не всегда раскаиваются в своих ошибках, многие ошибки они готовы повторять вновь и вновь.

Каждый мужчина, попавший в места отдыха, считает делом чести завести роман. Если ты его не завёл, ты неудачник. И в самый первый вечер ты пошёл на танцы, пошёл именно за этим.
Танцы в провинциальном курорте это смех сквозь слёзы. Местный тридцатилетний пижон в пиджаке, галстуке и нахлобученной до ушей шляпе мнит себя диджеем, входящим в золотую десятку. Он заряжает какие-то немыслимые скаковые мелодии одну за одной, устраивая бесконечный танцевальный марафон. К нему регулярно подходят люди и говорят:
- Братан, ты ставь что-нибудь помедленнее, людям же познакомиться надо для дальнейшего совокупления, а твои забойные хиты для этого совсем не подходят.
Диджей делал понимающее лицо и вновь ставил очередную бредятину. Так хотелось пробраться сюда ночью, когда все спят и сделать надпись на его трибуне: «не стреляйте в пианиста, он играет как умеет». И всё же разум его иногда просыпался, и он ставил что-нибудь медленное. А ты же высматривал в зале ту, с которой этот танец можно было станцевать с пользой для дела и тела. Достойных кандидатур было очень мало. Но вот Она танцевала прямо напротив тебя. Тебе даже показалось, что она делала это умышленно, чтобы привлечь твоё внимание. Стройна, симпатична, улыбчива.
- Разрешите Вас пригласить?
- Приглашайте.

Она встаёт, и мы идём в круг. Один мой друг говорил: никогда не прижимайся к женщине во время танца, танцуй прямо и с расправленными плечами, смотря на даму свысока и с лёгким нежным презрением. Она сама к тебе прижмётся.
Я держусь прямо и слегка придерживаю её за талию.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2012 | Просмотров: 89

Хороший мужик

Юмор, Истории

Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия.
Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…

На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.

Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени…
Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:

- Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое?
В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?»

Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2012 | Просмотров: 76

Питерский пацан

Юмор, Истории

Было жарко и нудно.
Дамочка в очках первая не выдержала и заговорила:

- Народ, нам еще сутки вместе ехать, что, так и будем сидеть, молчать?
Давайте познакомимся и пусть каждый скажет о себе пару слов, смотришь, и время быстрее пойдет.
Начну с себя: меня зовут Жанна, мне 30 лет, ну это неважно. Работаю учителем в школе, еду к подруге на свадьбу.

Весь наш плацкартный закуток оживился и с радостью включился в игру.
Двое старичков ничего интересного о себе не сообщили:
- Я Старушка Старушковна, а Это мой муж - Дед Дедович, мы пенсионеры и едем в село деревенского типа, к его Брату Братовичу. И так далее.
Я тоже ничего неожиданного не сказал:
- Звать так-то, учусь в Питере, еду в гости к маме.

Но вот, наконец дошла очередь до самого любопытного персонажа, сидящего на боковом месте.
Я даже подумал, что учительница, всю эту игру затеяла только ради него. Уж очень ей хотелось поглумиться над живым бандюганом.
Да, как ни крути, выглядел он абсолютным уркой: дорогущая кожаная куртка (в те годы верный признак криминальных занятий ее хозяина), «цепура с акробатом», золотая «фикса» во рту, на мизинце, тоже «рыжая гайка», на запястье - полустертая «партачка», явно тюремного происхождения, впрочем в те времена еще не было повальной моды портить свою шкурку, только ради красоты, если не считать солнышка с надписью «УТРО».
На вид ему было, может восемнадцать, а может и все двадцать с копейками. Непонятно.
Сам мордат, взгляд нагл, изо рта торчит спичка.
Когда пацанчик наконец заговорил, то вполне довершил свой внешний облик. Губы он противно выгибал трубочкой, а зубы вообще не разжимал, как будто челюсть склеилась сосательной конфеткой, и каждое его человеческое слово, неотступно конвоировали слова паразиты:

- Ну, че, типа. Я Артем, чисто питерский пацан. Ге-ге. Ну че еще вам реально сказать? Еду по конкретным делам. Все?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2012 | Просмотров: 85

Юля – белая норковая шуба

Юмор, Истории

Есть такое замечательное питейное заведение на улице Тверской, называется – La Cantina. На самом деле ничего примечательного кроме Гиннесса и «заместительниц генерального директора», по чему угодно, там нет. А да, еще всякие криворукие «дизайнерши» различных интерфейсов, полиграфии и прочие «маркетологини», специалисты по рекламе и HR женского пола.

Почему они туда набиваются по пятницам в количестве, не очень понятно. Но спасибо им за это, ибо наблюдать за этой категорией женщин, страсть как интересно.

Классические, прям по лурку - сферические тупые пёзды в вакууме. В вакууме, который создается в их голове то ли в силу замещения рассудка на кратковременные эндорфиновые вбросы, случающиеся от удовлетворения сиюминутных потребностей организма в виде порций материальных благ. То ли из-за того, что концепция социального счастья оказалась так легко реализуемой.

Ввалились мы в эту Лакантину с товарищем, дабы вкусить Гиннесса и как всегда убрались немножко в кал, что поспособствовало превращению всех обитательниц данного заведения в прекрасных нимф (по крайней мере, на текущий вечер).

А Юля была пьяна, раскована и в белой норковой шубе (да, да, в шубе за столом, ну так, слегка накинув на плечи). Размахивала бокалом с клубничной маргаритой и что-то живо объясняла толстой тетке, которая в свою очередь, не гнушаясь русских традиций, размахивала рюмкой водки. Как потом выяснилось – классическая офисная схема: пятница+специалист по рекламе+бухгалтер=в говно. Кстати, почему все бухгалтеры толстые (если женщины) и лысые (если мужики)?

Вечер подходил к своему логическому завершению, и пьяные гости расползались по домам. Толстая бухгалтерша продекларировала что-то типа: «Да иди ты Юля в пизду, всегда тебя терпеть не могла», хлопнула еще рюмку, и величаво виляя эпическим тазом, пошла на выход. А Юля осталась грустить.

Но грусть ее длилась не долго, ибо самка пошла в атаку и взгромоздившись на барный стул уселась рядом с нами за стойкой. Напустив на глаза поволоку и громко икнув, Юля сказала фразу, после которой я сразу понял, я просто обязан ее выебать и задержаться утром что бы поймать все возможные лузлы, когда она протрезвеет:

- Мальчики, вам нравится моя шуба?
- Очень! – ответили мы хором и вызвали такси.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 декабря 2012 | Просмотров: 93

Пионер

Юмор, Истории

Однажды вечером мама мне говорит:
- Коля, сынок! Сходи пожалусто пагуляй с нашей сцобачкой Жучкой! Заодно она там пасрёт, ты уж проследи. И возьми свою младшую сестрёнку Васю… тоись Катю. Заодно она там… пагуляет, да? А то у меня время нету вас выгуливать, мне надо срочно идти в магаз за бутылкой водки. Ведь скоро наш папа придёт с работы, и если не увидит на столе бутылку водки – то он сразу станет злой и всех нас перепиздит вместе с цобачкой Жучкой. А если увидит бутылку водки – то станет добрый и всех нас не перепиздит. Наверное.
А мне что. Мне бы лишь бы уроки не делать. Вася уже скреблась в дверь… тфу бля, это Жучка скреблась, а Вася… тфу бля, тоись Катя – ищо и конь не валялса. Я и гаварю:
- Слы, мудофила, давай шустрей шнурки завязывай, видиш – жывотное маецца?
А Катьке ищо тока 6 лет, нихуя не умеет, ржунимагу валяюсь! Себя вспоминаю в том возрасте, тож был неопытный йуный гандон. Кое-как пинками и прочими добрыми советами её нарядил, и мы вышли в заснеженный морозный двор. Жучка сразу начала скакать как йобнутая, приставать к прохожим и вапще бесновацца.

Я и гаварю:
- Слы ты, сцучка ебаная! Давай скромней штоле. Тут тебе не лес нихуя. Мегаполис.
Вдруг слышу – откуда-то снизу нежный блять голос. Сестры штоле?
- Коля, а почему ты так ругаешься матюгами? Разве тебе можно?
О бля! Хуясе предъявы! Впрочем, я сам как-то раньше и не думал на такую тему. На ходу импровизирую:
- Конечно, можно! Мне уже 10 лет, понимаешь? Раньше в таком возрасте людей принимали в пионеры.
Нехуйово задвинул? Аргумент, беспезды.
На время притихла. Но не успел я пасцать на сугроб – опять скрипит:
- А ты уверен? Точно – в 10 лет?
- Бля буду! – я резко поддёрнул штаны на резинке. – Давай хоть каво спросим!
- Нуууу… давай.
Лады бля. Щааассс…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 декабря 2012 | Просмотров: 74

Питерский пацан

Юмор, Истории

«Если на клетке слона прочтёшь надпись «буйвол», не верь глазам своим»
(К.Прутков)


Было жарко и нудно.
Дамочка в очках первая не выдержала и заговорила:

- Народ, нам еще сутки вместе ехать, что, так и будем сидеть, молчать?
Давайте познакомимся и пусть каждый скажет о себе пару слов, смотришь, и время быстрее пойдет.
Начну с себя: меня зовут Жанна, мне 30 лет, ну это неважно. Работаю учителем в школе, еду к подруге на свадьбу.

Весь наш плацкартный закуток оживился и с радостью включился в игру.
Двое старичков ничего интересного о себе не сообщили:
- Я Старушка Старушковна, а Это мой муж - Дед Дедович, мы пенсионеры и едем в село деревенского типа, к его Брату Братовичу. И так далее.
Я тоже ничего неожиданного не сказал:
- Звать так-то, учусь в Питере, еду в гости к маме.

Но вот, наконец дошла очередь до самого любопытного персонажа, сидящего на боковом месте.
Я даже подумал, что учительница, всю эту игру затеяла только ради него. Уж очень ей хотелось поглумиться над живым бандюганом.
Да, как ни крути, выглядел он абсолютным уркой: дорогущая кожаная куртка (в те годы верный признак криминальных занятий ее хозяина), «цепура с акробатом», золотая «фикса» во рту, на мизинце, тоже «рыжая гайка», на запястье - полустертая «партачка», явно тюремного происхождения, впрочем в те времена еще не было повальной моды портить свою шкурку, только ради красоты, если не считать солнышка с надписью «УТРО».
На вид ему было, может восемнадцать, а может и все двадцать с копейками. Непонятно.
Сам мордат, взгляд нагл, изо рта торчит спичка.
Когда пацанчик наконец заговорил, то вполне довершил свой внешний облик. Губы он противно выгибал трубочкой, а зубы вообще не разжимал, как будто челюсть склеилась сосательной конфеткой, и каждое его человеческое слово, неотступно конвоировали слова паразиты:

- Ну, че, типа. Я Артем, чисто питерский пацан. Ге-ге. Ну че еще вам реально сказать? Еду по конкретным делам. Все?

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 декабря 2012 | Просмотров: 70

Дзынь...

Юмор, Истории

Дзынь… Дзынь…

Хриплый такой звук, словно бы сел уже от старости его голос. Облупился немного звонок, ржавчина его уже начала есть. Поскреби немного – и серебро сойдет, оставив начинающую гнить сердцевину.

- Саша! Ты долго там курить будешь?

Раздраженно зыркнул сквозь стекло балконной двери. Не видно их – тени, размытые силуэты. Приглушенный стеклом голос. Вернее, голоса. Опять, видимо, с мамой своей его привычки обсуждают.

Ушла.

Дзынь… Дзынь… Второй звоночек, как обозначение,сигнал второй сигареты. Саня давно заметил, что дома он курит обычно по две сигареты за раз.

По двору шли их новые соседи – пожилая женщина, опиравшаяся при ходьбе на клюку, а с другой стороны придерживаемая женщиной помоложе. Остановились, глянули наверх.
Ну да – хмыкнул про себя Саня – лифт опять не работает. Опять им с сумками на шестой этаж подниматься.

Соседки подошли к лавочке, поставили сумки. Младшая приобняла старшую. Они почему-то улыбались. Смотрели как играются кошки возле подъезда и улыбались. Младшая порылась в сумке и достала оттуда что-то. Что, Саша не разобрал, зато кошки отреагировали сразу – вспрыгнули на лавку и подошли ближе к женщинам.

- Послушай, Саша!

Дверь не скрипнула, от чего бы ей, металлопластиковой, скрипеть.
Он повернул нехотя голову. Надо же, когда-то он за эти глаза убить был готов, когда-то для него в них отражался весь мир – чистый, радостный, добрый.

- Саша, мы с мамой пошли по магазинам. Будь любезен определиться с велосипедом этим дурацким наконец. Он занимает весь балкон, толку от него нет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 декабря 2012 | Просмотров: 87

Про парковку и идиотизм

Юмор, Истории

Дело было летом сего года. Место действия Самара, типичный двор проекта «а в среднем у нас 2 машины на 1000 жильцов »
Квартиру я снимаю, дом относительно молод (лет 10), но вот с парковкой полная жопа. Расчет примерно на 10-15 машин, но умудряются ставить штук 30. Мне относительно оно все фиолетово было, все равно мотоцикл ставлю на стоянку, которая к слову в 5 минутах ходьбы. Есть, конечно, мудаки, которые ставят машины с заездом на тротуар у подъездов, причем, судя по машинам, ни разу не бедные. Вот об одном из них я и поведаю.

Собственно, к чему я про бедность? Дело в том, что я нихуя не понимаю логику автолюбителей! Вот когда я зимой выбирал себе мотоцикл, я не только думал о цвете, мощности и стоимости, но и прикидывал, сколько денег он у меня будет хавать. Сколько будет стоить стоянка, экипировка, расходники и лечение в случае неудачи. Да я настолько параноик, что заказал себе добровольную страховку здоровья, ибо понимал, что в больничке кроме зеленки нахаляву ничего не будет. И убедившись в материальной возможности, я приступил к покупке. Но складывается впечатление, что автомобилистов сие проблемы не касаются, в силу их божественности и привилегированности. Видимо покупая автомобиль, в комплект входит брошюрка «Вам теперь насрать на других – руководство к действию». А тем, кто берет свои повозки в кредит – дополнительный выпуск «Упоротость – путь к успеху!»

Про долбоебизм на дорогах писать не буду - тут мудаков со всех сторон хватает, тут вроде бы чужая территория и логика, пусть и вычурная, но есть!

Но вот идиотизм на своей территории – это квинтэссенция идиотизма как такового.
Казалось бы, ты в сотый вечер приезжаешь к своему родному двору, и знаешь, что вероятность найти пустое место для парковки с каждой минутой стремится к нулю. Нахуя ты туда едешь? Парковка дорогая? Ну, если 70-150 рублей для тебя дорого – то зачем тебе машина? Неужели ты веришь, что замена стекол, побитых наркоманами ради магнитолы, дешевле? Ну и ладно. Дело барское… Кружи вокруг двора, в поисках закоулка.

Вроде все просто. Но оказалось, что я ничерта не понимаю всех тонкостей парковки у своего дома.

Как я говорил, парковка у дома – дело гиблое. Стараюсь сразу ставить на стоянку, а если и есть крайняя нужда – выбираю время дневное, когда машин на порядок меньше.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 декабря 2012 | Просмотров: 73

Три мушкетера

Юмор, Истории

- Скажи-ка, девушка, ты не видела здесь женщины со светлыми волосами? Ее зовут миледи Винтер, - д’Артаньян даже не глядел на Кэт, он все оглядывался на дюны, за одной из которых валялся труп убитого им Жюссака.
- А зачем вам она? Вы ее любите?
- Да, безумно! – прохрипел д’Артаньян – и она тоже без ума от меня.
- А я ее знаю. Очень хорошо. И вас! А вы (тут Кэт зарыдала) … вы даже не узнали меня!
- Боже мой, - заорал д’Артаньян, наконец рассмотрев девушку, - Кэт! Служанка миледи! Здравствуй, девочка моя! Так где же твоя госпожа?
- Я не скажу, - прошептала Кэт.
- Почему?
- Потому что в любви (тут Кэт потупилась) каждый старается только за себя.
- Я люблю тебя опять, - страстно зашептал д’Артаньян, - помоги мне!
- Любите? – странно блестя глазами, спросила Кэт, - так докажите! Тогда помогу.

Приведя д’Артаньяна к себе, Кэт захрипела и всосалась в него как пиявка. Д’Артаньян, решив, что, мол, ладно, часом больше, часом меньше, а миледи никуда не денется, обнял девушку и запустил ей руку под юбку.
И тут-то произошло страшное.
С лица Кэт посыпались румяна, волосы, оказавшиеся париком, съехали набок, фальшивые зубы брякнулись об пол, и через секунду перед гасконцем оказалась старуха лет семидесяти.

- Да ты вон что!.. – побледнев, крикнул гасконец
- Да! – страстно зашепелявила Кэт – миледи хотелось, чтобы все думали, что ее слуга молодая женщина, и вот…
- Я глазам своим не верю. Я ухожу, - д’Артаньян потянулся к отстегнутой шпаге и пистолетам, лежащим на окне.
- А вот я верю, - мерзко ухмыльнулась гарпия, - вернее, одному своему глазу. Другой у меня стеклянный. Вот смотри! (Д’Артаньяна немедленно вырвало). Но если ты уйдешь, то никогда не узнаешь, где моя хозяйка.

Д’Артаньян остановился. Кэт тут же прильнула к нему.

- Одна ночь! Всего одна ночь!

Д’Артаньян умел принимать решения быстро…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 декабря 2012 | Просмотров: 73

Инструкция отъезжающим в альтернативную реальность

Юмор, Истории

- Мужик, эй, мужик?

Парамон Павлович вздрогнул и обернулся. Его догонял светловолосый парнишка, субтильного вида, в испачканной черным телогрейке.

Парамон торопился домой, к жене. Сегодня на ужин были пельмени и оральный секс, который приходился по графику на третий четверг каждого месяца.

- Мужик, помоги подтолкнуть машинку, а? – парнишка умоляюще смотрел в глаза Парамону. - Пятый час загораю в полях ваших навозных, и ни одной живой души вокруг.

Помоги, рассчитаемся. Ей-ей, рассчитаемся.

Парамон Павлович расстроился. Он не любил отказывать людям, которые попали в критическую ситуацию. А это значит, что пельмени и оральный секс (особенно последний!) откладывались на неопределенное время.
Эх, срезал, называется, дорогу со станции…

- Ладно, - сдаваясь, сказал он. – Пошли смотреть, где там твоя колымага завязла.

Светловолосый обрадовался. Засеменил рядом с Парамошей, хватая его за рукав, направляя по тропинке, ведущей к бывшим кукурузным полям.

Садить в северной глухой провинции кукурузу могло придти на ум только председателю местной общины агрономов, внедряющей новые технологии в глубинке.

- Мы вырастим такую культуру – никакое американское ГМО нас не догонит! - потрясал председатель отксерокопированной книжечкой – переводом научной статьи академика Суходрочева в журнале «Агрономика и экономика».

Кукуруза вяла на корню, не желая поражать размахом агрономической мысли мировую общественность.
На поля гоняли скот, в чахлой остяной растительности играли пацаны, изображая войну в Чечне и Въетнаме, изредка там встречались прелюбодеи, для свершения адюльтерных акций.

Маскировка из недокукурузных листьев была хреновая. Несколько раз на этих полях случались кровавые драмы, с применением местного поражающего оружия – вожжи, тяпки, охотничьи дробовики, - но до смертельных случаев дело не доходило.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 декабря 2012 | Просмотров: 71

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 [31] 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх