Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про сибирские реки

Юмор, Истории

Зимы у нас в Сибири морозные, крепкие. Реки в иной год промерзают по самое дно, где метр глубина — там на метр, где двадцать — там на двадцать. В такие годы мужики на рыбалку ходят без удочки, без наживки, потому как без надобности. С собой берут сани да пилу двуручную. Выпиливают из реки кусок льда, где рыбы вмерзло побольше, ставят на сани да везут домой. В бане лед поставят на лавку, а под лавку — ушат. Баня теплая, лед быстро тает, рыба как оттает — в ушат падает, и сразу плавать. Тут уже рыбак и берет удочку, присаживается рядом, да удит. Рыбу — ее поймать надо, потому как рыбалка — спорт.

Один мужик пошел на реку, да и увидел подо льдом сома, метров шесть от носа до хвоста. Усы — что веревки, хоть белье сушить вешай. Мужичок обрадовался, думает — добуду сома, всю зиму рыбные пироги жевать буду! И ну лед топориком рубить, к сому подбираться. Да только сом-то на дне залег, а глубина большая над ним была, и лед всё крепкий, промерзлый. Мужичок так разошелся топором махать, что аж взмок. Порубит, порубит, льдинки в ведро соберет, да и выкинет из ледяной ямы наружу, и снова рубить. Углубился он таким манером в речной лед аршин на десять — жарко ему стало, скинул шубу.

А ведь известное дело, что шуба сама не греет. Это человек сам, своим внутренним теплом ее согревает, а шуба только тепло держит, да холод не впускает. Только скинул мужик шубу, как его тепло наружу пошло, и так он разгорячился, что в момент весь лед вокруг себя растопил. И моргнуть не успел, а уж он стоит по горлышко в воде, а под ним огромный сом ворочается, усами шевелит.

А зима-то стояла морозная, вода в секунду остыла, да тотчас схватилась. Вмерз мужичок по самые ноздри, только и может, что глазами ворочать. На его счастье, мужики мимо с рыбалки шли, да в яму заглянули. Глядят — а там бедолага во льду, на соме сидит, щеки заиндевели, на носу сосулька, и зрачками вращает выразительно. Посмеялись, конечно, но изо льда достали, так верхом на соме и привезли его домой, да скорее в баню — оттаивать. Горячей водой облили, принялись березовыми вениками по бокам хлестать. Тут уж и сому досталось — кто их там разбирал, по кому замах пришелся!

Чуть оттаял мужичок, выдохнул, тут ему стакан водки поднесли, он выпил и порозовел. Вышло, одним словом, благополучно, тут тебе и рыбалка, и баня, и на душе хорошо. Одному сому не по вкусу пришлось в бане париться: тем же вечером пустили его на пироги. Всей деревней до весны ели, вот какой большой сом оказался!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 декабря 2012 | Просмотров: 99

"Цыган", Новогодняя Сказка

Юмор, Истории

Марат толкал тачку. Каждое утро, кроме понедельников когда базар закрыт, он вывозил товар для лотошников. Картошку мешками, мороженных судаков в грязноватых пластиковых ящиках, паки с соблазнительно пахнущими мандаринами. Да что угодно, лишь бы уплатили причитающуюся за ходку двадцатку.
- Двадцать, хозяин. - Марат скинул мешки за прилавок.
- Дэсять давай? Одын рас туда-сюда хадиль, а хочэш двацать, цыган! - новый торгаш собрался "зажать" десятку.

Все считали Марата цыганом, хоть был он самым что ни на есть русским. То ли из под Новгорода, то ли из Великих Лук. Наверное, за густую чёрную бородищу или карие глаза, спрятанные под кустистыми бровями. Лет пятьдесят на вид, широченный кряжистый, прямо звероподобный мужик.
- Такса двадцать. Договаривались на двадцать. - упрямо и зло пробурчал Марат. Протянул лапищу, мол, давай клади купюру.
- Слюшай много, да!

Грузчик плюнул, легко, как бумагу, разорвал мешковину, достал картофелину. Раз! Сок брызнул из сжатого кулака. Рядом заржала зеленщица Семёновна. Она видела этот фокус не первый раз. Марат запросто давил ручищей хоть картошку, хоть кокос.
Хозяин сразу передумал торговаться. Не те деньги, чтобы ходить с переломанными костями. Бородач довольно хмыкнул, спрятал деньги и утопал по рыхлому декабрьскому снегу со своей тачкой. Девять утра, десять ходок, две сотни греют карман - пора приниматься за настоящую работу. А базар работой Марат не считал.

Базар давал деньги, чтобы содержать и отапливать чердак в самом центре, в сердце и предсердии, города. Есть у нас "писательский район" (Гоголя, Горького, Пушкина, Чехова, Толстого) отчёркнутый "русской линией" (Долгоруковская и Александра Невского). В святая-святых, на углу Горького и Пушкина, с видом на парадное крыльцо академического, театра и жил Марат.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 декабря 2012 | Просмотров: 68

Светка

Юмор, Истории

Светку бросил парень. Причем ушел, мерзавец, под Новый год, когда вся страна замирает в предвкушении праздника, попойки и чудес. Светка любила Анатолия и прожила с ним под одной крышей, в старой, но уютной хрущевке почти полгода. Толик кормил ее с руки белым шоколадом, пел для девушки под гитару и клялся в чувствах, припав на одно колено. Светка была крупноватой и не очень симпатичной гражданочкой двадцати лет, с курносым, веснушчатым лицом и наивными коровьими глазами. Краситься она не толком не умела, одеваться тоже. Зато работала, как вол, на двух работах- продавцом и уборщицей, и вкусно готовила. Анатолий, видный юноша- еврей, не работал вовсе, оправдываясь тем, что является личностью творческой и пока не нашел себя в исскустве. Действительно, он пропадал на каких то литературных сайтах, что то иногда публиковал, чаще критиковал других авторов, отвлекаясь, чтобы пожрать и совокупиться с подругой, но известности и денег ему это сомнительное времяпровождение не приносило. Светка терпела, потому что была влюблена в Толика, как собачка в хозяина, крепко и беззаветно. И осталась одна под Новый год. С разбитым сердцем и короткой запиской от любимого: Светик, прости! Я понял, что мы не пара. Я вырос, как личность и достоин большего. Прощай!..

Светке надоело плакать в подушку, она умыла красное от слез лицо, кое как причесалась, накинула дубленку из кожзама и решила отправиться погулять на улицу, где уже вовсю галдел развеселый народ, хлопали петарды и даже свистела сирена полиции, видимо Вадим Булыга, угрюмый плотник из первого подьезда, опять затеял драку.

Светка открыла дверь, шагнула за порог, потом вернулась к столу и решительно откупорила бутылку шампанского. Гулять так гулять. Девушка выхлестала все содержимое из горла, смущенно рыгнула и закусила шоколадкой. Ей стало легче, а в голове зашумело. Светка посмотрелась в зеркало, висящее в тесной прихожей, взлохматила русые волосы, улыбнулась и отправилась навстречу праздничному городу. Часы показывали уже половину двенадцатого.

Она брела по проспекту Гагарина, запинаясь каблуками об ледышки на мостовой, которую в праздник, как всегда, некому было чистить от снега. Мимо неслись машины, шли румяные, нетрезвые люди, яркими огнями цвела иллюминация на столбах. Ночной город ликовал и пел. Светка подставила лицо под медленные снежинки и остановилась у какой то темной арки, ведущей во дворы. Ей захотелось помечтать. А о чем могут мечтать женщины, мой читатель? Конечно, о прекрасном, верном спутнике, который всегда рядом, за которым, как за каменной стеной, который сделает ремонт в квартире и оплатит долги, купит шубку и серьги с рубинами... Мечты прекрасного пола просты и бесхитростны. Это мужчины мнят себя в ночных видениях покорителями новых земель, владыками мира, неотразимыми мачо, на худой конец! Женщины хотят немногого. Но и это порой трудно отыскать.

Светке захотелость поссать, видимо взыграло выпитое шампанское и она шагнула в арку. Там было пусто. Девушка настороженно огляделась, спустила джинсы и присела. Струя мочи захлестала об лед, забрызгав ей сапожки. Морозец холодил белую задницу с крупными родинками. Девушка выдохнула и поднялась.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 декабря 2012 | Просмотров: 60

Верховная Рада Украины, год спустя или головокружение от успехов (политпрогноз)

Юмор, Истории

В Слобожанско-Донецкой республике
Весь народ чрезвычайно сплочён –
Отвоёвывать дырку от бублика
Крепко сжатым в руке кирпичом.

Заняла оппозиция в Киеве
Расчудесный Верховный Совет,
Всех друзей, коих раньше обидели,
Дифирамбы поют и сонет.

Президент притаился в Мандрыкино,
(Узловая луганских дорог),
Подавился дебильными криками,
И не кажет оттудова ног.

А премьер оседлал Раззуваево,
(Есть на карте подобный сюрприз),
Из законов парламентских варево,
Раздаёт недоумкам, как приз.

Раззуваево или Мандрыкино,
Всё равно, что Москва позади,
А колхозники криками дикими,
Призывают на Киев идти.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2012 | Просмотров: 54

Оборотная сторона карательной медицины

Юмор, Истории

Сообщается, что Александр Спесивцев выпущен из психбольницы особого режима домой в состоянии стойкой ремиссии.

Александр Николаевич Спесивцев, 1970 г. рождения - российский cерийный убийца, маньяк и каннибал, с февраля по сентябрь 1996 годa убивший и съевший в Новокузнецке 19 женщин и детей. Подозревается в совершении более 82 убийств.
Александр Спесивцев родился с дефицитом веса, еле выжил, позже часто болел. До 12 лет он спал в постели матери. В школе нелюдимый по характеру Саша не имел друзей. Его часто обижали сверстники, и он мечтал когда-нибудь жестоко отомстить им.
Когда Людмилу Спесивцеву, работавшую завхозом в школе, выгнали за хищения сантехники, она устроилась в суде помощницей адвоката. Она любила приносить домой фотографии трупов из уголовных дел и подолгу рассматривала их вместе со своим сыном. Уголовные дела заменяли Александру книги, более того, как он впоследствии расскажет, у него было странное ощущение, когда он разглядывал фотоснимки.

В 1991 году Александр познакомился с девушкой по имени Евгения. Они вместе гуляли, Александр читал ей стихи. Однако вскоре, после того как однажды Спесивцев избил её, она решила порвать с ним. Он запер её в своей квартире и месяц жестоко истязал. По официальной версии, она умерла от сепсиса. Всё её тело было покрыто гнойными нарывами, из-за которых врачи, скорее всего, и не установили истинную причину её смерти.

Врачи довольно быстро установили, что несостоявшийся жених Евгении нуждался в психиатрическом лечении, и Спесивцев был отправлен в Орловскую психиатрическую клинику с диагнозом — шизофрения.

Через 3 года Спесивцев с признаками ремиссии был выписан из стационара. Он решил мстить за все обиды, которые вынес в психиатрической больнице. Также сильно беспокоило его и незаживающее воспаление полового органа, поскольку в клинике по его же собственной просьбе один из его соседей по палате вшил туда дробинку.

Спесивцев часто ходил на вокзал, где общался с бомжами, нищими, пьяницами. В них он находил благодарных слушателей. Там же, на вокзале, он встретил свою новую жертву по имени Елена, пригласил её домой, где стал жестоко её пытать и в конце концов убил.

Следующую жертву также звали Елена. Спесивцев убил её тем же способом. Он громко включал музыку, и соседи с ужасом слушали доносившиеся сквозь неё страшные крики из 357-й квартиры, однако милицию не вызывали, так как считали, что это кричит сам шизофреник Спесивцев.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2012 | Просмотров: 73

О службе доставки

Юмор, Истории

Одна женщина думала, с кем ей встречать Новый год – с Анатолием или телевизором.
Телевизор победил, поскольку вчистую проиграл Анатолию по занудству.
Перед Новым годом времени в обрез – отчёты, залатывание дыр, то, сё, по магазинам бегать некогда, и женщина заказала в интернете корзину продуктов – конфеты, шампанское, фрукты, нарезка всякая, бонусом от фирмы крохотная ёлочка.
Тридцать первого, в начале седьмого домофон объявил о прибытии курьера.
Женщины подождала пять минут, десять, ну сколько ещё нужно, чтоб дойти до четвёртого этажа, не выдержала, оделась, взяла сумку с кошельком и спустилась вниз.
Дверь в подъезд была распахнута, а на крыльце стояла корзина и сидел курьер, мужик лет тридцати пяти.
В ответ на напоминание о слогане «От прилавка до двери – мигом!» замахал руками и заорал, вы специально крыльцо не чистите, да? чтоб веселей было? лёд сплошной! я грохнулся, голеностоп потянул, хорошо не сломал!
Женщина сказала, если дворник не чистит, обращайтесь в ЖЭС, а она-то при чём, каждый должен заниматься своим делом.
А курьер сказал, когда на его крыльце снег-лёд, а дворник в нетях, то он сам берёт лопату, наводит порядок и не ждёт вмешательства высших сил, и что интересно, руки от непосильного труда у него не отсыхают.
А женщина сказала, что счастлива видеть такую сознательность, вот вам деньги и до свиданья, и, уже закрывая дверь увидела, как курьер на одной ноге пытается спуститься с крыльца.
Женщина посмотрела, как он прыгает подстреленным воробьём и неожиданно для самой себя повернулась и сказала, подождите, я помогу, что вы уставились, я пятнадцать лет за рулём.
Вам нечем заняться? имейте в виду, у меня ещё пять заказов, часа на три.
Да, нечем, ответила женщина, но вам-то какое дело.
Машина оказалась новой хондой, как однако выросло благосостояние курьеров, может, и мне бросить всё, к вам податься?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 декабря 2012 | Просмотров: 85

Любовь и Родина, мать их

Юмор, Истории

Сие случилось в нашем благословенном аэропорту нашего Задрищенска. Аэропорт, кстати, международный, а не хухры-мухры.

Предыстория очень незамысловата - уехала девочка в США по студенческой программе, на заработки. Дома остались родители, молодой человек и любимая собака. Изначально планировала на три месяца, но получилось продлить, и аж через полгода девочка прислала телеграмму - "встречайте всем табором, летю домой, соскучилась по снегу!". Еще бы не соскучиться, учитывая, что все шесть месяцев она провела на пляже одного из южных штатов. Там она работала, в какой-то закусочной.

Родители ошалели от счастья, понеслись на ближайшие рынки закупаться, готовить кровиночке любимые блюда. Юноша позвонил родителям и попросил их в аэропорт не ехать - мол, я сам все сделаю, у меня для нее сюрприз, только за собакой заеду и вместе будем встречать, вы ждите дома с накрытыми столами.
В назначенный день и назначенное время парень, вместе с Тузиком был в аэропорту, как штык. Ждут, переминаются от нетерпения. У парня в руках огроменный букет цветов, у собаки в глазах ожидание чего-то значимого, но еще непонятного.

И вот самолет приземлился. На прохождение паспортного контроля-таможни обычно уходит до сорока минут, и парень с собакой уже слюни пускают от радости - вот, с минуты на минуту ОНА выйдет из вот этих самых дверей, мы так долго ее ждали!

Хрен там!
Проходит полчаса, час, полтора - девушки нет и в помине. Уже все, кто был в том самолете, вышли, а она как в воду канула. Родители дома пьют валерьянку за накрытыми столами, в ужасе обзванивают заграничные номера телефонов, уточняя, вылетела она этим рейсом или нет.
Парень стучится во все двери, пытаясь узнать, была ли она в самолете или опоздала на пересадку в немецком аэропорту, но все его посылают куда подальше и хлопают дверьми перед носом. Пес скулит, догадываясь, что где-то тут его обманули.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 декабря 2012 | Просмотров: 81

Проститутка

Юмор, Истории

- Сука ты, проститутка!
За забором, у себя во дворе, снова ссорились наши соседи. Она была агрономшей, он счетоводом. Он пил, она погуливала, когда он пил – вроде как с холостым физруком нашей школы. И когда до счетовода доходили слухи об этом (в деревне разве скроешь?), он с похмелья начинал устраивать разборки. Как и в тот раз, когда я по заданию отца перекладывал под забором доски – нижние менял местами с верхними, чтобы не сгнили.
Агрономша сдержанно отвечала счетоводу негромким, но хорошо поставленным голосом:
- Запомни, алкоголик несчастный: проститутки – это такие женщины, которые продают свою любовь за деньги. А кто это делает бескорыстно, тех называют, извини меня, блядями.
- Так ты у меня еще и блядь?! – заорал счетовод за забором. И тут же послышался звук очень крепкой затрещины. Я думал, это счетовод приложился к своей этой самой… ну, как он ее назвал. Заглянул через дырку от сучка во двор к соседям – а это он сам с изумленным видом сидел на земле и держался за щеку, а агрономша, сердито гремя ведром, ушла доить корову.
Так что, благодаря своей соседке-агрономше я еще с детства знал, чем отличаются бляди от проституток. Блядей к своим неполным восемнадцати я уже встречал. А проституток еще нет. И почему-то в моем представлении проститутки должны были быть очень красивыми, раз их любовь можно было только купить. Но однажды это наивное мальчишеское представление было опрокинуто самым неожиданным образом.
Осенью 1969 года я был командирован в составе сборной бригады Краснотурьинского ЖБИ, где я работал перед самой армией бетонщиком, на строительство шестой домны Нижнетагильского металлургического комбината. Нас было человек пять-шесть, и проторчали мы на этом шумном, дымном комбинате, до которого каждый день добирались из своей общаги на трамвае, почти месяц.
Ну, чем мы там занимались, думаю, вам будет неинтересно. Отбарабанив смену, мы так же на трамвае возвращались домой, в обычную панельную пятиэтажку, временно приспособленную под общежитие для строителей домны, в Газетном переулке. Там варили картошку, смешивали ее с тушенкой – это и был наш ужин (утром перекусывали салом и или какими-нибудь консервами, а обедали на комбинате, в огромной, гудящей десятками голосов, столовой). Ну и нередко, да практически каждый день, дудонили водку и до одури играли в карты, травили анекдоты и всякие истории.
Самые заковыристые истории, и все о том, как он где-то кого-то трахнул, рассказывал некто… ну, назовем его Витя Суконкин (не хочу его дезавуировать, поскольку он еще вполне может быть жив сегодня и так же, как и я, сидеть в интернете), женатый парень лет тридцати. По его рассказам получалось, что на какую бы он бабу не глянул, она практически тут же становилась его, Счет своим сексуальным победам Витя Суконкин вел не на десятки – на сотни!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 декабря 2012 | Просмотров: 81

Стыдно до сих пор, спустя 25 лет

Юмор, Истории

В конце 80-х, когда я был молодой и красивый, любил ездить по туристическим путевкам просмотреть нашу страну. Было тогда такое агентство "Спутник"
В очередной раз, приобрел путевку по Украине с посещением Одессы, Николаева, Херсона и других городов.
Перед самой поездкой познакомился с одной девушкой. Оказалось, что мы оба родом с одного района, даже общих знакомых вспомнили.
Были устроены проводы меня в отпуск, накрытый дома стол, бурный секс и прощание у поезда. Перед поездкой, моя девушка заявляет:
Слушай, там на Украине, сейчас живет мой родной дядя. Мы с ним много лет не виделись, и весточки от него никакой нет. Если будет время и возможность, постарайся там поспрашивать, он как раз где-то возле Херсона живет в селе Бехтеры.
Записал я его имя и фамилию и спокойно уехал.
Поселили нас вместо Херсона в городе Голая Пристань.
Небольшой такой городок, провинциальная гостиница с номерами на 6-8 человек и один 2-х местный люкс. Люкс отдали супружеской паре молодоженов, а мы мужской компанией заехали в комнату из 8 человек. Все примерно одного возраста и соответственно у всех одинаковые желания. Выпить и замутить с женщинами, если повезет.
Пока везло только одному, который молодожен.
Их люкс отличался от нашей комнаты только тем, что вместо восьми, там было всего две кровати, а все остальные удобства были в коридоре. Сложно в это поверить, но в те времена в гостинице не было даже телевизора. Хотя нам он и не чему.
Первым делом решили выпить за приезд.
Оказалось, что винный магазин находится довольно далеко и чтоб лишний раз не бегать, скинулись заранее на очень много и послали двух гонцов.
Сами организовали закуску и стали ждать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 декабря 2012 | Просмотров: 81

Сходила за хлебушком...

Юмор, Истории

В овощном тихо и полупусто.

Лениво кладу в пакетик смешную японскую редьку, похожую на наш советский хрен. (Ой, как-то двусмысленно получилось, извините.) Рядом делает покупки семья, судя по всему (одежде, лицам, языку) выходцы из Румынии.

Яркий папа – мущщина высокий, статный, глазастый, смуглый и сдержанный. Дочь лет двадцати. Эдакая цыганка Аза. В джинсах на бэдрах, со свисающими по краям джинсов животом, боками и спиной. У нас такой фасон называют muffin top. Это когда тесто из формочки кексов поднимается и через формочку перевешивается. Бойфренд дочки. Сонный увалень, не снимающий своей розовой пухлой ладошки с боков возлюбленной.

Беру грушу. Огромную. Огромную-преогромную. Слышу рядом, папа с дочкой что-то горячо обсуждают на румынском. Кладу грушу в пластиковый пакет. Голос папы отчетливо и громко произносит: «Чернобыль!» и дальше «бла-бла-бла» по-румынски. Моя рука с грушей замерла на полпути к пакету и я непроизвольно обернулась.

- Сорры-сорры! – сказал румынский папа и покраснел.

***

- А давай вот эту! Вот эта классная! – девушка в смешной шапке ушастого зайца держит за макушку маленькую ровненькую, словно с картинки сошедшую ёлочку.

- Мы же договаривааались, - вздыхает молодой человек. Рыжий и вихрастый. Весь обсыпанный конопушками. В ярко оранжевой пуховой куртке, зеленых ситцевых шортах и шлепанцах на босу ногу.

- Ну, Ээээрик! Я не хочу искусственную! Я хочу настоящую! Ну, плиииз! Плиииз! Плииииз! – подпрыгивает зайчиком девушка возле ёлки.

- А иголки? Кто их из ковра потом будет выковыривать? А выносить ёлку кто будет? А Чарли! Чарли эту ёлку на себя опрокинет! И... убьется! – Рыжик щурит глаза, хмурит брови, но уже понятно, что ёлка у них будет натуральная. Именно эта. Маленькая и ровненькая.

- Айлав ю! – визжит девушка и за шкирку тащит ёлку к кассе.

- Пойду еще тогда пару гирлянд куплю, - бурчит Эрик, и оглядываясь к машине кричит. «Чарли! Сидеть и ждать!» Из окна машины разливается радостный лай крошечной, смешной белой болонки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 декабря 2012 | Просмотров: 89

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 [30] 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх