Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Странно все это...

Юмор, Истории

Уставший и измученный я ехал домой. На часах было почти 5 утра. Где-то в 3 часа ночи меня разбудили и вызвали по работе. Авария в серверной, крики со стороны начальства, будто я был виновен во всех бедах человечества, а я еще полгода тому назад написал "служебку" о выдачи средств на обновление оборудования. Собственно это неважно...
Я давлю педаль газа, а глаза то и дело смыкаются и тяжелеют. Поймав себя на этом, нахожу в плеере папку "музыка для тренировок" и останавливаю свой выбор на Highway To Hell и делаю громче. На улице пустынно, но на остановках уже скапливаются люди в ожидании вахты.
Доезжаю до дому, с трудом нахожу место для парковки, которое как назло далеко от моего подъезда, глушу двигатель и откидываю спинку сиденья. Усталость навалилась на меня, и я начал дремать.
" Надо позвонить Свете" - промелькнула мысль в голове.
Света...
Мы дружили с ней с самого детства, но в пошлом году на моем дне рождения мы перестали быть с ней друзьями... Друзья разъехались, а она осталась помочь мне с посудой. Алкоголь ударил нам обоим в голову и развязал языки. Оказалась Света была влюблена в меня с 8 класса. Она рассказала, как рыдала в подушку по ночам, когда я начал встречаться с её лучшей подругой, как начала встречаться с Димой, чтобы я начал ревновать. Я смотрел ей прямо в глаза и не мог оторвать взгляда, секунда, и вот я уже целую ее в губы, мгновенье, и вот мы уже слились в страстных объятиях наших горячих тел.
С тех пор мы вместе...
Будить её в столь ранний час, было бы невежливо с моей стороны. Поэтому, я отправил смску "С добрым утром любимая"... Не прошло и минуты, как я получил ответ: "и тебе дорого утра". Реальность же была совсем иная, утро мне уже успели подпортить на работе, все надежды были на день, который я собирался провести со своей любимой девушкой, которой собирался сделать в скором времени предложение. Достав из кармана шкатулку, я вынул из нее обручальное кольцо, которое стоило две мои зарплаты системного администратора. Телефон завибрировал в руке. Я отложил шкатулку с кольцом в бардачек машины. «Почему не спишь?». Я не хотел вдаваться в подробности, загружать своими проблемами по работе, поэтому ответил коротко: «Бессонница.» Я вышел из машины и направился к подъезду. Зашел в лифт и нажал прожженную кнопку восьмого этажа. Сам я живу на девятом, но лифт едет только до восьмого, а один этаж приходится идти пешком. Поднимаюсь на девятый и понимаю, что оставил свои ключи в рюкзаке, в машине. «Блять!» - удар кулаком об железную дверь, которая загремела на весь подъезд. От звука которой, толи проснулась, толи просто не спала и выбежала на площадку моя соседка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2013 | Просмотров: 64

Ночной звонок

Юмор, Истории

Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном.
Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон.
Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю:
- Трам - тарарам, дневальный по роте слушает!

А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить…
В ответ добродушный голос:
- Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми?
- А…? Почти четыре, товарищ...
- Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва?
- Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит?

- Да, ты меня не застал, я в мае 85-го уже дембельнулся. Вот появилась возможность позвонить в родную роту, узнать, как вы там без меня.
Орлов все еще комбриг?
- Орлов? А что?
- Да, не ссы ты, не шпион я, из Киевского военного округа звоню, просто подвернулась возможность. Хрен с ним с Орловым, расскажи за жизнь. Баню достроили? Это мы ее, кстати, начинали.
- Достроили, но она опять успела сгореть.
- Вот вы уроды. Слушай, боец, а там у тебя рядом есть кто-нибудь из твоих дедов, они ведь еще должны меня помнить?
- Спят же все. Но если хочешь, могу разбудить, а кого конкретно и кто сказать звонит?
- Скажи - Дорошенко, Дороха. Только я уже и фамилии забыл, твои деды ведь салажата при мне были. Помню – Сигутин был такой, Бабич…

Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил:
- Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2013 | Просмотров: 65

Джедаи

Юмор, Истории

Колька Решетов и Сашка Коноплев были джедаями. Не такими, конечно, как хитрожопый Йода или дуболом Винду из бессмертной эпопеи, но тоже в общем то ничего себе. По крайней мере, на районе их побаивались. И контрабандисты- мелкие дворовые барыги, и ситхи- прохожие не самого могучего телосложения, которых Решето и Конопля приобщали к Светлой стороне, изымая лишнюю наличность и мобилки, и прочие гуманоиды, населяющие окраину города. Джедаи недавно отслужили в республиканской гвардии, в подразделении стройбата, нигде не работали, считая, что адептам Светлой стороны не пристало осквернять себя презренным ремеслом грузчика или разнорабочего, и сидели на шее у родителей. С имперскими штурмовиками, как друзья называли ментов, отважные джедаи предпочитали не связываться. Штурмовики били больно и могли заточить несчастных рыцарей на трое суток в изолятор. Больше всего джедаи ненавидели Дарта Вейдера- участкового Кирилла Малышева, здоровенного рыжего детину и бывшего десантника. Дарт Вейдер неровно дышал к светлым рыцарям и казалось, только и ждал момента, чтобы испортить жизнь друзьям. У джедаев даже была одна подруга на двоих- Ленка Копытова, развеселая дворовая давалка лет тридцати, вечно датая и тоже нигде не трудящаяся. Друзья называли ее королевой Амидалой, и регулярно отваживали страдальцев, пытающихся завладеть пьяным телом джедайской подруги. Украсив физиономию очередного Ленкиного ухажера лиловым фонарем, Решето заявлял: " Это тебе, сука, не Копыто, а королева Амидала! " А Конопля тут же весело подхватывал: " Нам дала, а вам не дала! " Джедайский храм находился в подвале пятиэтажки, где обитала Ленка. Там рыцари бухали, играли в секу, да изредка лениво пинали мешок с песком- джедайский снаряд. Решето и Конопля как то попробовали записаться в секцию бокса, ошибочно увидев в мускулистых парнях братьев и единомышленников, но в секции друзей сочли еретиками и указали на двери.Джедаи не особо расстроились, так как боксеры не курили и не пили джедайские напитки- пиво и ягу. Иногда таки рыцари, чересчур увлекшись борьбой со злом, наезжали на пацанов с соседнего района и получали лютых пиздюлей от проклятых ситхов, которым было глубоко похуй на джедайские приемы. Однажды Решето доебался до Танюхи, младшей сестры главного джедайского врага- Андрюхи Сивого, который махался, как ветряная мельница. Джедай отважно ухватил Таньку за упругую жопу и подмигнул ей: " Хочешь, я из тебя, Татьяна, принцессу Лею сделаю? " Танюха была девочкой благовоспитанной и нажаловалась брату. Из Кольки рассвирепевший Сивый из самого чуть не сделал принцессу, а Конопля позорно бежал с поля боя, бросив друга на растерзание темным. Неделю после того Решето дулся на предателя и не смотрел в его сторону, но бухать одному было не по джедайски, и рыцари помирились, в очередной раз устроив оргию с Амидалой. Но в одну прекрасную ночь случилось проишествие, после которого Решето и Конопля перестали быть джедаями.

На дворе стоял жаркий август. Колька и Сашка маялись вечером ничегонеделанием на пустыре за родным домом. На бухло денег не было, Амидала уехала к тетке в деревню, карты надоели. В долг джедаям никто не давал, а родители нагло обзывали друзей нахлебниками и прятали от них всю наличность. В конце концов истомившийся Конопля предложил потереться у ларьков, чтобы, если повезет, взять на абордаж какого нибудь бухарика не из местных. Решето с энтузиазмом поддержал друга, и храбрые джедаи отправились бодрым шагом на борьбу со злом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2012 | Просмотров: 113

Царь-баба и ее отпрыски

Юмор, Истории

Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек..Порядок в пивнухе был идеальный - однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной рукой.

Муж у неё был плюгавенький, но любил беззаветно, от той любви и дети были под стать маме.. Однажды на остановке в "скотовоз" (так у нас называли старые ликинские автобусы) кто-то вошел и машину явственно качнуло. Рядом с моей рукой на поручень легла рука - нет, ЛАПИЩА, раз в пять больше моей.. Оглянулся - стоит сын Царь-бабы, сутулится, ибо голова в потолок упирается даже на задней площадке.. Внучок Царь-бабы, Толик, тоже не мелкий - едва влазил в кабину ЗИЛа, на котором шоферил. Толика один раз аж пятеро милиционеров грузили в воронок, когда внучок мирно уснул по пьяни в клумбе с кактусами... Но это присказка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2012 | Просмотров: 103

Dear mr. President

Юмор, Истории

Решили на новый год остаться дома. Приготовили дежурный набор салатов, и прочих блюд, ну и шампанское. Как же без него. Встретили по московскому времени, и жена пошла малого укладывать спать. Я остался за столом ждать результата этой успешной процедуры. Налил себе шампанского, достал сигарету и вышел на балкон. На улице шел дождь. Повезло с погодой. Какие – то последние прохожие спешили к себе домой, или в гости. Докурив, я пошел опять за стол. По всем каналам одно и тоже: Ургант, Басков и прочяя лабуда.

На часах уже 23:50. Жена, наверно уснула с малым. На экране появился наш президент.
- Опять желать добра будет. – сказал я сам себе.
На экране была тишина. Гарант конституции молча смотрел на телезрителей.
- И? Чего молчим? – спросил я.
- А чего говорить? – ответил он.

У меня вилка из руки выпала от неожиданности. Я подумал, что рано у меня видения начались. Вроде бы только второй бокал выпил. Я сидел и смотрел на экран. Президент смотрел на меня.
- Так чего же мне сказать? А?
«Так…. Это розыгрыш какой-то. Как в фильме «Игра»…» Но, раз спрашивает, надо отвечать.
- Скажите что-нибудь приятное.
- Эх, парень, что у нас может быть приятного? Ну бюджет приняли, ну выборы прошли. И что?
- А это точно вы?
- Ну а кто? Дед Мороз?
- Ну, мало ли.
- Я это. В некотором роде.
- Это как?
- А вот так.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2012 | Просмотров: 91

Эльф

Юмор, Истории

Виу- выжжж!!! Колеса моей шестерки сдирают кожу с сонного асфальта, машину кидает вбок, как оленя, обьевшегося мухоморов, запахло паленым. Я судорожно цепляюсь за руль и обеими ногами давлю педаль тормоза, промахиваясь на газ. В голове гнусаво ухает, а мышцы сфинктера предательски разжимаются. Не обосраться бы. Шок, хули уж там. Кто бил пешеходов, тот знает. Три размашистых толчка и шестерка, скрипнув напоследок, замирает на пыльной обочине, поросшей окурками и редким подорожником. Сердце колотится, выгоняя наружу липкий и вонючий пот. Сейчас бы закурить, да я не помню даже, где зажигалка. Только бы не насмерть. Посадить вроде не должны, я не пил с прошлой недели, да и какого ляда это чучело двуногое в два часа ночи шляется посреди трассы? На блядь не похожа, те по стоянкам да кафешкам придорожным трутся. Ну ежели только укурка какая нибудь.

Делаю глубокий вдох и вываливаюсь из машины. Летняя ночь обжигает меня светом звезд и запахом бензина. Где то гудят далекие автомобили и надрываются сверчки. Воет одинокий пес. Обхожу машину на негнущихся ногах. От капота валит пар, правая фара разбита, бампер погнуло. Тело девушки скрючилось у молоденькой березки, легкое зеленое платьице задралось, оголив худенькие ляжки. В другой ситуации у меня бы встал на такое. Наклоняюсь и робко трясу ее за плечо. Кожа несчастной холодная и бледная. Твою мать. Крови то вроде не видно, да и выглядят трупы по другому, я в кино видел. Несильно бью по щекам, продолжая дергать за плечо. Еле слышно всхлипнула и приподняла головенку. Есть бог на свете! А девчонка то весьма прехорошенькая, хоть и худенькая. Вон какие волосы густые и длинные, аж до лопаток.

- Эй, ты жива? Все в порядке? - спрашиваю потерпевшую, продолжая разглядывать ее лицо. Профиль незнакомки узкий и точеный, носик острый, как птичий клюв, уголки губ опущены вниз, придавая лицу девушки обиженное выражение. Скулы выдаются, как у монголов, но глаза вроде нормальные, широкие такие, и ресницы ух ты, блядь... На вид лет семнадцать. Вообще, похожа на какую то белочку испуганную. А кто не уссытся, скажите, если в него на полном ходу на шихе вьехать? Тут бы любой разгрузился в штаны.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2012 | Просмотров: 98

Судьба, история из жизни

Юмор, Истории

Была у меня подруга одна. Точнее единственная. Знаю ее уже большую половину своей жизни. Каждый день созванивались, советовались в чем-то. Она всегда придумывала афигенные сюрпризы для моих девушек на всякие там – 8 марта, 14 февраля…Друг друга всегда и во всем поддерживали. И как-то года 4(а может и больше) назад она подросла, и я понял, что я без нее и дня не могу. Несколько месяцев мучался, все не знал как ей сказать, что люблю. (в такую просто невозможно не влюбиться – глаза голубые, натуральная блондинка с волосами до задницы, всю жизнь гимнастикой занималась – фигура такая, что слюни текут даже когда она одетая, всегда с улыбкой на лице, умница, красавица, готовит – пальчики оближешь, дак в придачу к этому не против выпить пивка под футбол или хоккей). Но решиться на признание не смог. Понял, что лучше нам друзьями остаться. Потому как такой девушке нужен парень другого статуса. А я на тот момент даже на цветы ей денег выгадать не мог.
Но что-то не везло ей с парнями постоянно. Ее первая любовь тупо использовал ее и кинул прямо под нг. Так ладно бы просто кинул, наплел общим знакомым в т.ч. и мне всякую х*ню, про нее. А она еще долго за ним бегала и унижалась, первая любовь, хуль тут поделаешь. А это был мой лучший друг когда-то. Когда я увидел ее всю в слезах под окнами у этого пид****, я просто захотел взять пзрк и ебануть по этим его окнам так, чтобы нахуй смело со свету. Потом у нее появился другой пид***, у которого, как оказалось позднее была невеста. И о свадьбе мы узнали чисто случайно, когда гуляли с собакой(которую кстати он ей и подарил) недалеко от сзагса, и Катька попросила меня остановиться, чтобы посмотреть на платья невест. Картина следующая – этот самый пид*** выносит на руках свою невесту, аккуратно так ставит ее на землю, и они наворачивают круг почета прямо перед нами. У Катьки опять полугодовая истерика, после которой появился еще один фрухт. Он то и дело трепал ей нервы, никуда не выпускал, а если вдруг выйдет куда – на следующий день вся в синяках, боксер херов.
После всех этих разочарований нашелся нормальный парень. Мы с ним даже успели подружиться. Наверное в силу возраста(на 8 лет ее старше) он был абсолютно адекватен к ее подругам и даже ко мне. Целый год он делал ее счастливой. Я уже обрадовался за нее и начал устраивать свою личную жизнь. Обзавелся девушкой, а с Катькой мы стали общаться реже. Тут как-то вечером вспомнил, что уже очень давно ей не звонил. Набираю..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2012 | Просмотров: 97

Хлев (или один день из жизни обычного человека)

Юмор, Истории

Надрывно трещит будильник. Ну его нахуй, подремлю еще чуток. Под старым пуховым одеялом темно и уютно, как в материнской утробе. Интересно, утробу ту хоть помнит кто? Или так, поминают для красного словца? В ногах шевелится толстое и мохнатое, с наслаждением запуская когти мне в пятку. Кот, мать его, дворовую проблядь. Ленивый и вечно голодный. Если не набивает брюхо, так дрыхнет. Хотя, конечно, симпатичен по котовски- дымчатый, с белым галстуком и усами, как у Д'Артаньяна. Зовут, правда Гошей. Имя какое то попугайское, все равно что авторитетного человека пидором обозвать. Жена заклеймила бывшая. Я хотел наречь животное Тигром. Хотя какой с него тигр- чмо кроватное. У него даже кошки еще не было, и на улицу он не ходит. Там лихие обитатели помойки еще и самого выебут. Интересно, каким бы он был человеком, если б за него взялся булгаковский профессор? Мда, у того и с Шариковым нихуя не выгорело. Пусть уж остается Гошей. Лишь бы когти не точил об диван и кучи не клал под ванной. А то я заебался лазить туда с ветошью.

Все таки Медведев- козел. Ну нахуя, спрашивается, ты, никого не спросив, отменил перевод летнего времени на зимнее? Президент, называется. Бывший. Встаешь в семь, а организм хуй наебешь, он вялостью в членах и рвотными позывами сигналит тебе, что ты мудак и мучитель, а часы пиздят и надо еще покемарить. Дочка соседа, пятилетняя Олечка, так и заявила: " Дядя Дима у детей час украл. " Я б повесился от стыда, если б про меня ребятня такое говорила. Хотя откуда мозги и совесть у наших политиков? Еще и курево с водкой удорожить хотят, уроды. Батя, покойник, правильно сказал- жиды сидят у власти, доят Русь-матушку. Свойские люди на святое не замахнутся.

Пинаю кота и встаю, почесывая яйца. Гоша матерится по ихнему и выгинается коромыслом. Надо умыть ебло, дернуть чашечку кофе и пилить на работу. Хотя какой это, нахуй, кофе? Откуда ему взяться в наших ебенях? Был маленький, помню, жрали до пуза, пили как лошади, и все добротное, вкусное. Сок березовый в банке на три литра мать приносила с работы, и рулет мясной. Так сок был из березы, а рулет из свинины. И все за Ельцина орали, ругали совдепию, даже батя, уж на что был шаристый мужик. Нашему брату всюду хуево, теперь и Ельцина хают, дескать, наебал он народ, а мы ни причем. Ага, околдовал, блядь, некромантией. Теперь давимся полуфабрикатами из Магнита, лупим паленку и платим за это поболе, чем за деликатес. И деньгами, и здоровьем. Да еще бензин подорожал, сука. Мало того, что как ни заеду на Роснефть, так поршневую забивает у десятки. Мочой они его бодяжат, что ли? С этих кудесников станется.

Кофе выпит, вся необходимая хуйня распихана по карманам, часы показывают восемь. Смотрюсь в зеркало по привычке. Там хмурый брюнет с опухшим лицом, в китайском пуховике и джинсах. Не Ален Делон, хуле. Хотя такие бабы, которые были у меня, французу и не снились. Одна Катька из соседней общаги чего стоит. Сосала, как перед смертью, не то что небось эти парижанки, пардон-шарман. Постричься надо бы с зарплаты и ботинки на меху купить. Хотя ботинки не получится, походу- Кольке Сазонову штукарь надо вернуть, еще в ноябре занимал. Или ну его нахуй, Кольку этого?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2012 | Просмотров: 91

Дом

Юмор, Истории

Жутики смотреть на ночь не рекомендуется никому. Даже людям с крепкими нервами. Если и смотреть, то только днем, и только в компании с кем-то. Потом это всё просмеять и забыть как страшный сон. Лично мне помог давний друг - научил, как не бояться просмотра фильмов ужасов. В самый страшный момент либо зажмуриться, либо настроить себя на реалии - типа, это же кино, и вокруг главного героя сейчас куча народу, операторы, осветители, режиссер, пиротехники, каскадеры. И вроде, и не так страшно становится.
А что делать, если это не фильм ужасов, а на самом деле всё происходит с тобой, и не в телевизоре, не во сне, а наяву?
Меня давно зазывала подруга в свой новый дом. Не то, чтобы он был новый, - на тысячу рядов перестроенный. Из-за этого дома в её многочисленной семье на протяжении многих лет происходили скандалы и войны. Но, в конце концов, дом достался любимой внучке, то есть Оле, - моей подруге. Там длинная история унаследования, натерпелась Ольга от теток, дядек, от старшей двоюродной сестры, но Ольга не любит об этом говорить, а я не люблю выспрашивать и лезть в душу.

Муж у Оли предприимчивый мужик, из дома сделал конфетку, с тёплыми полами, с сауной. Когда деньги есть - нет и проблем особенных. Не суть.
Я уже была в этом доме, когда мы были ещё детьми. Не понимала потом, из-за чего вообще этот сыр-бор, и почему этим домом так все хотели завладеть? Возможно из-за земли, - не знаю, не буду гадать. Сад, огород, все дела.

Только уже тогда, в детстве, мне расхотелось там бывать, в этом доме, и вот почему.

Поехала я туда с "ночевой", отпросилась у родителей. Уже и не детство это было скорее, а отрочество. Бесшабашное и неугомонное. Дедушка Ольгин умер к тому времени, он был при жизни востоковедом, африкановедом, я не интересовалась такими тонкостями, преподавал он, вроде, в университете, объездил всю Африку вдоль и поперек, все стены дома были увешаны причудливыми, а подчас, зловещими, масками; бабушка теперь всё по больницам, с давлением, а раньше зажигала в мюзик-холле, танцовщицей, но, - старость-не радость.

А родственники все заняты, а дом надо было топить, чтоб не вымерз, и подружка зазвала меня с "ночевой".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 декабря 2012 | Просмотров: 131

Домик в лесу. Сказка

Юмор, Истории

За окном выла пурга, бросая пригоршни снега с особым остервенением. Ветки, промерзших деревьев, скрипя, стучали и скребли по стенам дома.
Страшно было одному, да еще и в такой глуши.
Сто километров лесов до ближайшего человеческого жилья не шутка.
Олег расстегнул ватник, в комнате от полыхавшего камина стало значительнее теплее.
Лапник, занесенный для сна на мягком, нагрелся и, в единственной комнатке охотничьего домика, одуряющее запахло хвоей.
Олег достал фляжку с водкой, кой-какие консервы и, подвесив котелок со снегом поближе к огню, уселся за грубосколоченный стол - праздновать.
Навигатор показывал без пяти минут полночь.
- Вот и новый год наступает. - Собственный голос, прозвучал в тишине дома неестественно громко.
Олег, прислушался к вою вьюги, и налил в стопку водки. Рядом со стопкой положил кусок хлеба и половинку луковицы. Затем налил себе и задумался, держа стаканчик поднятым.
- С новым годом, што ль? - Проскрипел голос у камина.
- Ага. - Автоматически согласился Олег и, спохватившись, спросил, - Ты кто?
- А кому ты угощенье поставил? - Ответил вопросом на вопрос Голос.
- Домовенку. - Чуть ошалев, пояснил Олег.
- Ну, вот и познакомились, хотя годов мне уже прилично и стоит меня называть уважительно. - Назидательно проскрипел Голос.
- Дык, только скажи, да покажись, а там решим. - Олег покосился на водку и поставил стаканчик на стол.
- Негоже чашу поднявши раз, на престол ставить. - Рявкнул Голос.
Олег послушно подхватил стопку и залпом ее выпил.
- Надо пить бросать. - Сделал заключение Олег и откусил хлеба. - А то мерещится всякое.
На середину комнатушки выкатился на кривых ногах карлик, с огромной бородой и всклоченными волосами. Лицом и одежей опрятный, ростом с породистого пса, в холщевых портах и рубахе навыпуск. Красные сафьяновые сапоги, с задранными носами и огромный посох дополняли костюм карлика.
- Ты домовой? - Олег чуть не поперхнулся куском сардины из банки.
- Я, - грозно поведя седыми мохнатыми бровями, подтвердил карлик. - Евпатий Ваула, сам! Как есть!
- Ух, ты! - Олег поднялся и подошел к старцу и, вспомнив старорусское приветствие, протянул ладонь. - Ну, здрав буде отче Евпатий!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 декабря 2012 | Просмотров: 101

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 [29] 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх