Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Секс в СССР (не такие уж и большие отличия)

Юмор, Истории

Было это классе в девятом, не помню точно. Точно помню только то, что в те времена секса у нас в СССР не было. Поэтому ебацца приходилось в подъездах, лесопарках, чердаках и тэ дэ, короче, где угодно, только не дома. Все помнят дежурства по классу? Ну, там, полы помыть, доску, то-с Ну как вот, блять, не воспользоваться таким случаем?! Была у меня девушка, комсорг всея школы, кто помнит, это было круто быть комсоргом. Красавица, отличница, все дела И я, троечник-распиздяй. Что она во мне нашла? Но я не об этом. Сексуальный опыт у меня уже был один раз, когда на мне, пьяным в сосиску, скакала (наездница хуева) 28-летняя подруга соседа. От этого «опыта» у меня осталось только одно воспоминание е круглые глаза и страшным голосом заданный вопрос: «А ТЫ ЧТО, КОНЧИЛ В МЕНЯ?!» Блять, а в кого мне надо было кончать, если она мне пошевелиться не давала?! (Если бы она узнала, что в порыве юношеской гиперсексуальности я кончил в неё раза три, её бы вообще кондратий хватил.) Но я опять отвлёкся. Наш с комсоргом же сексуальный опыт сводился к поцелуйчикам, обжиманием предполагаемых эрогенных зон, робким попыткам расстегнуть лифчик и всё такое

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2008 | Просмотров: 549

Случаи на производстве

Юмор, Истории

"- А-а-а! – шум цеха перекрыл взволнованный вопль кладовщицы Лиды. – А-а-о-а!
Я схватил её за плечи и несколько раз энергично встряхнул, как жадный ребёнок трясёт чужую копилку:
- Что случилось, Лида? Дефолт? Саакашвилли у ворот? Женская менструация?
- Палычу голову хуем пробило! Убило нашего Палыча хуем-то! А-ы-а! О-у-о! Хуем головушку проломило!!!
- Да не пизди, глупая баба! – я оставил её и бросился к станку токаря шестого разряда Палыча. – Не может хуй голову проломить! Тем более коммунисту!
У станка уже собрался народ. Товарищи молча обступили мертвеца. Тот лежал почти целый, не считая действительно проломленного седого жбана. Витала атмосфера срыва месячного плана. Фрезеровщики скупо рыдали…
План в тот месяц мы конечно обосрали процентов на тридцать. Лида перевелась в малярный цех и там сторчалась на ацетоне. А какой шутник зажал в шпиндель палычевого станка полуметровый каучуковый хуй, что, раскрутившись, погубил токаря, так и не узнали."

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 сентября 2008 | Просмотров: 579

Немного прикольных рассказов

Юмор, Истории

Дура!!!
Такая история: вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Я рыдаю.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 сентября 2008 | Просмотров: 600

Байки прикольные - всегда весело в компании

Юмор, Истории

Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три
раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать
полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций.
Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил
каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на
карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на
лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща
пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать
любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

HumOOr! "oo"
Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Перепоручил...
Суд признал виновным и оштрафовал 50-летнего итальянского водителя, который, бросив руль, перепоручил управление своей машиной самому Господу Богу. Машина благополучно свалилась в канаву. В обвинительном приговоре сказано, что водитель не имел права перекладывать свои обязанности на Бога, который никогда не получал официального разрешения на вождение автомобиля.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2008 | Просмотров: 590

Выгул дамашних жывотных

Юмор, Истории

После таво, как Кургуз купил видак, спакойной жызни нашей компании, пришол полный пиздец. Вотку Кургуз паследнее время жрал с задумчивым и миланхаличным еблетом, и мы с Толяном всё время сидели на измене. Пастаянно ждали от нево какой нибуть ебанутой идеи. И даждались.

-Скучна, блять. – Гаварит как то Кургуз. А если Кургуз заскучал, жди хуйни. Хуйни, правда, весёлой, но не долгой.
-Ты это… чо там опять? – Спрашиваю.
-Бизнес хочу открыть. Недавно сматрел фильм, там чувак выгуливал псов. И не хуёвае бабло рубил при этом. А работа, блять, не бей лежачева. Нихуя делать не надо. Нужен только савок, штоп кладку сгребать из пад сабаки и пакет. Гуляй себе, свежым воздухом дыши и в хуй не дуй. Только бабло вечером собирай с заказчиков. А инагда можно какую нибуть хазяюшку сабачую и на штыке повертеть. Они это любят.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2008 | Просмотров: 639

У моей жены - маленькая грудь. (ржач)

Юмор, Истории

У моей жены - маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 сентября 2008 | Просмотров: 658

Ацкая поебень

Юмор, Истории

- Слышь, дед, мы куда плывем?
Яркая блондинка сфокусировала-таки оба огромных, голубых, как небо, глаза на оборванном старике.
- Знамо, куда. В Аид.
- А я думала – катаемся. А Аид это че такое, парк или музей? Это Гарик тебе сказал меня, да? Он мне всегда говорил, сходила бы ты, Курочка, в музей или в театр, что ли. Правда, мило – Курочка? Он один меня так называл.
- Это не совсем музей. И не совсем театр. К театру ближе, вроде жизнь-театр, ну, и смерть, наверное, тоже где-то рядом. То есть, что-то среднее между музеем и театром.
- Смешно ты, дед, говоришь, как умник. Умники все смешно всегда говорят, а когда трахаются - еще смешнее, хихи. Как Гарик говорил, мозги - ебливому делу помеха. А мне никогда не мешали, у меня все в порядке всегда.
- Гарик - это кто?
- Это шеф мой, директор. Он говорит смешно, как умный, а сам всегда грустный и жениться на мне не захотел, как дурак. Но я все равно его люблю, он такой хороший.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 сентября 2008 | Просмотров: 599

Девченки жгут

Юмор, Истории

День рождения
Юлькин день рождения отмечали с размахом. Четвертак – это вам не в тапки ссать. Накануне были слышны слабые голоса Юлькиного супруга, носящего погоняло Бумбастик, и Юлиной мамы, что, быть может, сие празднество лучше отметить в ресторации, неподалёку от дома, потому что дешевле заплатить за разбитую посуду, перевернутые столы, выебанных в жопу официанток и побитых певунов с летней эстрады, чем потом год ремонтировать квартиры? Свою, и соседские…
Но голоса вопиющих не были услышаны.
«Бухаем дома!» - отрезала без пяти минут именинница, и добавила: «Бумба, а давай ещё Лысого с Пашей-Пиццей позовём?»
Бумбастик трогательно зашлёпал губой, открыл рот, намереваясь наговорить Юле много обидных слов про нетрадиционную ориентацию Лысого и Пиццы, но потом махнул рукой, и удалился с горизонта, прихватив с собой враз постаревшую лет на десять тёщу.
Седьмого января, ровно в шесть часов вечера двери Юлькиной квартиры распахнулись, и туда ворвался разномастный табун.
Табун снёс в прихожей вешалку, Юлину бабушку, которая в недобрый час решила высунуть нос из своей комнаты, и почти затоптал маленького и не очень физически развитого Бумбастика.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 сентября 2008 | Просмотров: 671

Байки прикольные - всегда весело в компании

Юмор, Истории

Грузины и порнуха
Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. Разгорячено (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, <<ахи>>, <<охи>>, стоны в стиле <<О, я-я! >> Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказывается по жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты огромных размеров...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2008 | Просмотров: 613

Крепкий старик

Юмор, Истории

«Вы считаете, опорожнить мочевой пузырь так легко?» – думал Илья Олегович, стоя над унитазом и ожидая хоть какой-нибудь струйки.
К кому он обращался – совершенно неизвестно, ибо, во-первых, никто и никогда не высказывал ему соображений о лёгкости этого дела, а во-вторых, в квартире просто никого больше не было. Поскольку Илья Олегович уже много лет жил один.
Телевизор и радио в данный момент тоже ничего подобного не утверждали. Так что мысль Ильи Олеговича носила чисто риторический характер.
Осознав всё это, Илья Олегович улыбнулся изяществу своих ментальных построений, затем ещё раз улыбнулся тому, как сконструировалась у него фраза: вы считаете… и так далее. С местечковой интонацией фраза-то.
Тут же вспомнился школьный товарищ Ёсик. Мальчик из добропорядочной, положительной еврейской семьи: папа – торговый работник, мама – медицинский. Старшая сестра – коротконогая, плотная, тёмно-карие глаза, волнистые густые чёрные волосы, пушок над верхней губой, россыпь угрей по щёкам и на лбу. И Ёсик – большеголовый, рыжий.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2008 | Просмотров: 559

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 [272] 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх