Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Из записок сантехника

Юмор, Истории

Я проверил. У меня все истории - про жизнь без секса, а всех мужчин зовут Сергей. И ещё: я кактусы выращиваю. Это значит - я унылый и однообразный идиот. За такое редкое качество меня не любят женщины, а любят лишь добрые коты, дети, их бабушки и бард Володя Б., который мне самому начинает уже нравиться. От безысходности.

Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне предлагают лишь чай из трёх блюд. После такого чёрствого ко мне отношения ремонтировать унитаз невозможно, только упасть в него и уснуть. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам. А коты, дети, их бабушки приходят и рассказывают мне в спину Истории. Например, такие.

Один мужчина хотел Любви. Его имя пусть для нас останется как бы загадкой. В личной жизни этого Сергея тоже доминировали коты, дети и бабушки. Какое-то время он был глубоко и упоительно несчастлив, как я теперь. Но потом решил не пропасть от полового одиночества и купить дом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2008 | Просмотров: 620

Сатисфакшин

Юмор, Истории

С утра Матвей запряг своего Москвича, погрузил в багажник несколько банок с мёдом, корзину с малиной, пару лукошек с белыми грибами и отчалил в город на базар. Такой уж он человек. Лежать на диване и бездумно тыкаться по телевизионным программам, это не про него. Человек должон трудиться. Ну, опосля работы можно конечно и усугубить. Тут, как говорится, сам бог велел.

Уехал Матвей в город, а жена его Анисья, решила по огороду прибраться. Для начала задала поросю корм, курям сыпанула проса, а потом уже пошла в огород. Поправила парничёк, завалившийся на бок после последней грозы. Шуганула из малинника соседских близняшек. А затем собралась прополоть грядку, на которой у неё открытым способом вызревали кабачки. Нагнуться-то нагнулась, а выпрямиться не смогла. Такой болью поперёк спины стегнуло, что чуть не уписалась.

Идёт время, а бабе не лучше. Пробовала потихоньку распрямиться, да едва не заорала от боли. Явилась мысль, завалиться тихонько на бок и попробовать ползти. Только вроде собралась с духом, как вдруг шаги. И голос соседа Ваньки Микрюкова: - Бог помощь Петровна, загораешь что ли? Стоишь хорошо, слов нет. Но не проси, не дамся.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2008 | Просмотров: 635

Рассказики на вечер

Юмор, Истории

Пылесос

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!

- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.

- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2008 | Просмотров: 591

Дневник американского риппера

Юмор, Истории

5 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

Подробнее...

 (Голосов: 4)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2008 | Просмотров: 1121

Рассказики на утро

Юмор, Истории

Муж (слава Богу, теперь бывший) является домой, что называется, "на
рогах". Точнее, на своих четверых, ибо передвигаться мог исключительно
по-собачьи.
Я (в очередной раз):
- Ах ты, сволочь пьяная! Да ты посмотри на себя! Да мне перед соседями
стыдно! Да я тебе щас (кто был в моей шкуре, поймут, что именно я
выкрикивала и какую лексику применяла).
Мычит, ничего не говорит, смотрит ласково, мутными такими глазенками
неопределенного цвета.
Я (уже в полуистерике):
- Блин, да как же ты дополз в таком виде? Да ты хоть знаешь, на каком
свете живешь? Ты хоть с кем живешь, помнишь?
Бывший принимает сидячее положение и раскачиваясь, как еврей на молитве,
выдает что-то вроде: "ну, с тобой".
Я: А как меня зовут, помнишь?
Глаза бывшего съезжаются на переносице, рука тянется к затылку, лицо на
какое-то время приобретает лирически-задумчивое выражение. И - наконец:
"Конечно, помню".
Я: И как же?
Бывший (растягивая губы загадочной улыбке): ЛЮБИМАЯ!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2008 | Просмотров: 625

Дьюти фри

Юмор, Истории

... и наконец запомните: при вскрытии брюшной полости пупок обходится справа - немного рисуясь перед студентками нарочито назидательным тоном произнес доцент Рацкий, и изящным движением указательного пальца нарисовал витиеватую кривую над животом трупа.
- А что, он живой? смотрите, у него эта штука встает - перешла на панический шепот симпотная, но чуть полноватая первокурсница.
- Не обращайте внимания, это остаточные реакции, так кто у нас сегодня режет?...

***
- Фубля, приснится же хуйня - подумал проснувшись в полной темноте Вася Желобок.
- часов семь утра - определил он по уровню эрекции - а нихера не видно...
И трусов нету, и вообще, блядь, где я?
Хуй действительно стоял так, как будто его вынули из пизды за пару толчков до семяизвержения. А еще мгновение спустя Вася почувствовал что ему сосут. Пусть не очень умело, зато глубоко. Так глубоко, как бывает только в кино. В хорошем фестивальном кино. Чей-то незнакомый, но очень страстный рот принимал его член до самого основания, а влажные губы мягко, как морские волны накатывались на лобок и растекались по нему.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2008 | Просмотров: 619

Гламурные советы

Юмор, Истории

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!

Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.

Бля, абасака!!!

Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.

"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2008 | Просмотров: 618

Корпоративный разговорник

Юмор, Истории

Корпоративный разговорник

Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.

Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2008 | Просмотров: 642

Корпоративные уроки

Юмор, Истории

Корпоративные уроки

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2008 | Просмотров: 605

Межполовые войны

Юмор, Истории

Несмотря на всю их кажущуюся сложность и запутанность, причин у межполовых войн всего две: взаимонепонимание и меряние письками - причём женщины ими меряются не хуже, чем мужчины, хотя, казалось бы, физически нечем. :)
О мерянии письками и поговорим сегодня. Тему непонимания я сейчас раскрывать не буду; однако, если разгрести тему меряния письками, то тема непонимания тоже станет не особо актуальна, почему - поясню позже.

Суровая реальность, вбитая с детства, состоит в том, что каждый имеет в голове некую табель о рангах и своё место в ней, а также табель о рангах для представителей противоположного пола. Всем подавай достойную кандидатуру: принцов на белых мерседесах и прекрасных принцесс, а лохи идут лесом - однако же, когда прекрасная принцесса придёт и устроит кастинг, надо не облажаться, а убедить её в том, что я - очень даже прекрасный принц.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2008 | Просмотров: 634

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 [271] 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх