Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Минус одно быдло

Юмор, Истории

Было это сегодня часов в семь вечера, когда я, весело шагая из офиса по дворовой территории, предвкушал вечер понедельника. На Миллионной улице ( Санкт-Петербург) меня уже как двадцать минут ждала девушка на грязно-голубом хьюндай гетц с наклейкой-туфелькой и восклицательным знаком на заднем стекле. Девчачий такой пепелац, вобщем, харизматичный донельзя :)
Долго ли коротко ли, чмок-чмок и сел я за руль домой ехать. Пепелац мой персональный пылится в сервисе уже не делю - пару гаечек из Дойчланда жду, да дело не в этом. А в том дело, что выехал я через переулок Мраморный на набережную Дворцовую в сторону Медного всадника (ну это я так, кому интересно) и пополз тихонечко в сторону Дворцового моста. Ряд специально занял второй, который для проезда прямо (у нас там нефть у моста нашли недавно и добычей уже месяца три занимаются - всё перерыли, изверги, так то четыре полосы сейчас, из них две направо). Стою на красном, сосульку фруктовую растворяю да беседую чинно. Тут, блядь (простите), подлетает на тормозах ауди ку-7 с транзитными номерами и пытается перестроиться мне в правое ЗАДНЕЕ крыло. Стоит так в пяти сантиметрах, облизывает прямо. Ну, думаю, и не таких земля нынче носит, сосульку языком перевернул и снова в диалог переключился. И тут только чуть тронулись мы нашим потоком прямо, этот товарищ как начал влезать в мой ряд, как начал! Да не спереди и не сзади причём, а прямо в стойку меж дверей, и сигналит всё, и сигналит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 января 2013 | Просмотров: 71

Dead line

Юмор, Истории

Радж Ли был самым обыкновенным землянином конца двадцать третьего века. Кроме того, что имя и фамилия у него были самые распространенные, так и внешность у него самая, что ни на есть заурядная: черные жесткие волосы, раскосые глаза и смуглая кожа, как и у большинства жителей Земной Федерации. Ну, а бледнолицые и светловолосые, по большей части, проживали на планетах, входящих в состав Конфедерации. Так исторически сложилось.
Здесь, пожалуй, стоит сделать небольшое, это самое, историческое отступление. За изобретением в конце двадцать первого века технологии гиперпространственного перемещения последовала эпоха революционного освоения космоса. В короткое время необходимо было обучить и отправить осваивать другие планеты большое количество поселенцев. Обучить - потому, что это же не освоение Дикого Запада в девятнадцатом веке. Так или иначе, но космический поселенец должен мало-мальски разбираться в компьютерной технике, да и в технике вообще. А еще поселенцев должно было быть много. И как никто лучше, на эту роль подходили индусы, китайцы, пакистанцы. Плюс новые расы - массовое смешение кровей и размытие границ успешно происходило еще в начале двадцать первого века. Даже в те времена в северной Европе все больше малышей рождалось смуглыми, черноволосыми, и с раскосыми глазами. Вот вам и среднестатистический землянин.

Как альтернатива появилась практика создания поселенцев. Клонирование людей стало ответом так называемых «коренных европейцев». Не способные плодится сравнимыми с азиатами темпами, они пошли другим путем. Все популярнее становилось возможность создания своих точных клонов в качестве своих же детей. При помощи генетиков стало возможным самим формировать черты этих клонов, складывая их, будто из кубиков, как конструктор.
Из клонов получались не только хорошие дети. Двойники создавались в государственных масштабах и направлялись осваивать новые планеты. Правда, при этом был принят закон, на основании которого клоны не могли считаться полноценными гражданами. Ну, подумайте сами! Вы клонируете кучу одинаковых рабочих, и что им потом? Социальное обеспечение? Пенсии? Равные права с естественно рожденными гражданами? Да ведь у обыкновенных людей масса недостатков! А клона можно создать и очень умным, и достаточно сильным, и без наследственных патологий. Таким образом «закон о клонах» как бы защищал нас, людей. Но и клоны с ним были не согласны. Считали его несправедливым (ведь они мыслили также как и мы, люди).
Начались восстания, а, в итоге, так называемая «война клонов». В результате которой, земная цивилизация разделилась на две космические державы – Земную Федерацию, и Конфедерацию Свободных Планет.
Собственно отличия этих двух систем были не так уж и велики. Федерация считалась более консервативной с точки зрения отношения к иным формам жизни. А в Конфедерации были уравнены не только права клонов и людей (да, да, там жили не только клоны), но и различных инопланетных форм жизни. Вот и выходило, что те, кого в двадцать первом веке принято было называть европейцами (по крайней мере, визуально) на современный Раджу момент, в основном, являлись жителями Конфедерации. И хотя обе державы время от времени ссорились и могли даже немножечко повоевать, многие умные люди считали, что обе системы были специально созданы некими мировыми серыми кардиналами, чтобы подстраховаться и посмотреть, какая из систем окажется более эффективной.
Но все эти высокие материи не занимали Раджа. Он, как и многие его сверстники, рожденный и воспитанный в век космической романтики, мечтал открывать новые планеты и управлять огромным космическим крейсером. Но парадокс в том, что во времена космической экспансии не так уж и много требовалось пилотов. Большинство людей видели космос, в лучшем случае, через иллюминатор межпланетного лайнера. Ито по большим праздникам. Они по-прежнему жили на планетах вроде Земли. И количество программистов и рекламистов преобладало над профессиональными космонавтами наверно даже больше, чем во времена первой колонии на Луне.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 января 2013 | Просмотров: 69

Мой старый кастет

Юмор, Истории

Начиналось-то просто – свинчатку в кулак,

И, коль враг пропускал хоть одну из атак,

То конец, то нокаут мгновенный,

А свинец – не проблема: в России живем!

Он на свалке любой, за любым гаражом,

Вожделенный и канцерогенный…

И, нарезав пластины ножовкою, мы

(Лучше кабельный брать, там поменьше сурьмы)

Пробивали дыру арматурой

Прямо в глине. Свинец подносили к костру,

И, в жестянке расплавив, сливали в дыру,

Словно в горло монаху с тонзурой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 января 2013 | Просмотров: 70

Самооборона с хорошим финалом

Юмор, Истории

Исходные данные: Примерно 2000 год, Почти центр города, многоквартирный дом, первый этаж первого подъезда. Дверь подъезда без замка. Дверь квартиры прямо напротив входа.
На руках у меня пистолет газовый ИЖ-76 (8мм), патроны с желтым пыжом. Пистолет я никогда не убирал в сейф.

Собственно происшествие.
Тёплый летний вечер. Прекрасное настроение, мы с супругой ждём гостей, я на кухне что-то заканчиваю готовить, кошка-пушистое создание, выпрашивает и получает вкусные кусочки, жена прихорашивается у зеркала.
Звонок в дверь- жена идёт открывать. В глазок не смотрит, гости вот-вот должны прийти, значит, они. Я тоже выхожу из кухни встречать. Вижу, как жена отпрыгивает от двери и с криком убегает в зал. Вслед за ней в квартиру вваливается (другого слова не подобрать!) весьма крупный незнакомый дядя.
Я машинально делаю шаг вперёд, перекрываю ему дальнейший проход, становлюсь спиной к залу и, используя нецензурные выражения, требую от него убираться вон. Мог ли я быть препятствием для дяди в рукопашном бою? Едва ли! Он был на голову выше меня, тяжелее и полностью закрывал плечами дверной проём. И к тому же, он был изрядно пьян.
Дядя, изрыгая перегар, сообщил мне, что я нахожусь В ЕГО квартире и сейчас из меня он будет делать котлету отбивную по-Киевски.
Пинает стул, бьёт кулаком по мне, но промахивается, попадает по межкомнатной двери, разбив в ней стекло.
И тут у меня "отключается" волнение. Я спокойно шагаю в сторону, беру пистолет с полки на компьютерном столе (лежит на левом боку, рукояткой ко мне, чтоб удобнее было брать сразу правой рукой), передёргиваю затвор (держать патрон в стволе в этом пистолете нельзя, курок в этом случае находится постоянно взведённым и проседает пружина ударника) и поднимаю пистолет к его лицу. Сами понимаете, что при стрельбе из газового оружия иных вариантов просто нет.
Жена в это время стоит в дальнем углу комнаты с трубой от пылесоса в руках и молчит, не верещит, молодец. Кошка на кухне, что-то кушает, ей наши разборки до лампочки.
Громко требую от дяди покинуть мою квартиру. Впрочем, с таким же успехом я мог бы обращаться, например, к торшеру или кухонному шкафу. Дядя говорит: "Ха!",- и делает шаг в мою сторону. Нажимаю на спусковой. Бахнуло весьма громко в закрытом помещении.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 января 2013 | Просмотров: 59

Трагедия бабушки Ёп или что происходит в офисе, когда нас там нет

Юмор, Истории

… От же ёп то какой! – бабушка Ёп ежилась от январского мороза как мышь в морозилке, – Все ноги поотмерзли! И ухи тоже – немного подумав, добавила она. Судя по закончившейся тираде больше у бабушки Ёп ничего не мёрзло. А может она просто не захотела раскрывать свои интимные, бабушкины тайны перед всеми.

Погодка на улице стояла действительно, немного зябкая. Но для Крайнего Севера вполне предсказуемая и обычная, что не мешало бабуле все равно сетовать на «морозец, который лезет всюду».

- Эх, Ёп! А полы мыть все равно надо, – старушка переоделась в рабочее, взяла ведро, швабру и ненадолго застыла на месте, любуясь коллекцией разнообразных тряпок которую хранила у себя в подсобке. Эту коллекцию она собирала постоянно, поскольку последняя имела свойство регулярно уменьшаться, используемая по прямому назначению.

К половым тряпкам бабушка Ёп питала искреннюю симпатию и, скорее всего, взаимную. То есть тряпочки тоже любили и уважали бабулю.

Налив полное ведро воды старушка Ёп только прицелилась в него шваброй с новой тряпкой на конце, как вспомнила, что вчера, директор мимоходом обмолвился, что крыльцо грязное, «как задница у старого слона». Задницу старого слона, бабушка Ёп представляла себе очень смутно, но судя по всему, это, наверное, должно было быть очень грязное место. Наверное даже грязнее, чем сортир в общаге, который бабушка представляла себе намного яснее, чем слоновью жопу.
Раз директор сказал, то надо чистить. Бабушка Ёп накинула сверху тёплую робу, которую на восьмое марта в далеких восьмидесятых годах подарил ей профсоюз, взяла ведро и смело шагнула на сорокаградусный мороз. Её смелось тут же была вознаграждена фееричным кульбитом, который бабушка Ёп совершила на скользком полу.

- Ух ты, ёп! – восхищенно выдохнула она, стремительно примерзая к крыльцу почти новой робой, на разлитой из ведра воде .

Через десять минут зафиксировав выход бабули из здания но, не зафиксировав вход, охрана лениво отложила книгу про интересные истории из жизни, посмотрела на мониторы и встрепенулась – на крыльце лежало что то огромное и незнакомое и, что самое страшное для охраны, ОНО шевелилось!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 января 2013 | Просмотров: 67

Америка

Юмор, Истории

– Ненавидят они нас, Вадик. Люто ненавидят, до печеночных колик, до жопных спазмов. Спать не могут по ночам оттого, что встает с колен Россия. Что мы с тобой, внучек, живем в этой великой прекрасной стране. – Дед глубоко затянулся папиросой и внимательно посмотрел на внука. Вадик слушал без интереса. Все эти патриотические речи, регулярно задвигаемые дедом, ему порядком надоели. Вечерами от безделья они с дедом частенько сидели на лавочке возле сарая. Дед неторопливо попивал самогонку и травил байки. Вадик вздохнул и наполнил рюмку. Дед выпил, закусил, похрустев яблоком, и продолжил:
– А знаешь, почему они ничего с Россией сделать не могут? И так нагадят, и эдак поднасрут, – а нихуя не выходит?
– Ну и почему? – чисто чтобы поддержать разговор спросил Вадик.
– Сейчас я тебе расскажу. Никому не рассказывал, но тебе – можно. Ты уже парень взрослый. В университет, вон, готовишься поступать. А мне уж недолго осталося… Пожил свое, чего уж там. Но – ни о чем не жалею! Сколько дерьма повидал, сколько грязи, крови, страданий, – хоть жопой ешь. А расскажу я тебе, внучек, про войну. Чтобы понял ты, чтобы осознал всю бездну, так сказать… Ох, Вадик, чего мы пережили – это пиздец просто. Мне, когда война началась, восемнадцать только исполнилось. И сразу – на фронт. А как же? Немца бить! Страшно было, честно признаюсь. В части выдали мне ружье какое-то старенькое. Хуй его знает, кого из него подстрелить можно. Разве что прикладом по башке уебать. А замполит такой выступает перед строем: «Вам, мудакам, выпала огромная честь – защищать свою Родину! А если и придется умереть – так умрите! Будьте мужиками, блять!». А помирать-то совсем не хотелось, внучек. Наоборот, очень жить хотелось…

И вот – первый бой. Ебать – колотить! Сижу в окопе – ни жив, ни мертв. Кругом взрывы ябошат, пули свистят. Рядом со мной такой же молоденький солдатик шмаляет из винтовки наугад. Я тоже пару раз стрельнул куда-то в сторону немцев проклятых. Из окопа высунулся, гляжу – танк на нас прет. Да как ебнет из пушки! Страсть! Чувствую – обосрался я, не иначе… Прямо в штаны наложил. «Да и хуй с ним, все одно – помирать» – думаю про себя. А тут бойцы в окопе нашем как заорут: «Урраа! В атааакууу!» и давай из окопа выпрыгивать. Ну, хуле, я тоже выполз кое-как, заорал «Аааааа, блять!» и побежал вперед. Гавно трясется сзади, очень неприятно бежать с гавном в штанах. Вижу – фашист какой-то со штыком на меня хуячит. Я на курок ружья жму, жму, а оно не стреляет нихуя, – зарядить-то забыл. «Ох, ебена мать» – думаю, – «вот и смертушка моя пришла!» А немец уже близко, заколоть меня приготовился. Ну, я на ходу штаны расстегнул, гавна набрал в руку и как хуйну ему прямо в ебало! Немец остановился, забакланил чего-то на языке своем и харю от дресни моей оттирает. А я подбежал к нему, дал сапогом по яйцам, автомат отобрал и убил нахуй. Вот такие дела, внучек.
– Да ты у меня герой, дед! – искренне восхитился Вадим. Слушал он с большим интересом.

– Да хули там, герой, герой… Слышь, герой, яйцо прикрой! – Рассмеялся дед. – Да уж, чудом выжил тогда. И загадал я, что если жив останусь, если доберусь до Берлина, то обязательно насру в Рейхстаге.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 января 2013 | Просмотров: 74

Нехорошая квартира

Юмор, Истории

Дима купил нехорошую квартиру.
Так-то она, конечно, отличная, четырехкомнатная и даже с остатками шикарного ремонта, вид из окон тоже впечатляет, но душа у квартиры гнилая, нехорошая.
Об этом Дима узнал уже после покупки и въезда. Соседи доложили.
Они готовы были целовать Диме руки и вырывая друг у друга щетку, чистить его ботинки.
Оказалось, что в этой квартире много лет был притон, во всех смыслах этого слова: музыка, которая играет для соседней улицы, проститутки в стразах, негры с героином в задницах, осетины-барсеточники, несчастные китайцы, которые всякий раз лихо бегали по соседским балконам, когда за барсеточниками являлись бандиты (китайцы боялись, что их могут принять за осетин).
А завершающей, пьяной вишенкой в этом торте разврата, служил местный участковый, который жалобщикам-соседям устраивал эвакуацию машин под толковыми предлогами.
В общем, нехорошая квартира никогда не давала дому скучать.
И все у нее шло отлично, до того момента, пока в квартире не зарезали, чуть ли не двоих…
Грыжа вылезла.
Ее уже было не замять и хозяин квартиры срочно избавился от такого счастья, чтобы не присесть за организацию притона.

В первое время Диму по ночам доставали визиты очень недовольных мужчин. Они, перебирая четки обычно говорили:
- Ты выйди, выйди в коридор. Что стоишь в дверях как баба? Я ехал сюда через всю Москву и ты хочешь сказать, что зря? Как это ты не знаешь новый телефон Руслана? Что? Ты вообще не знаешь кто такой Руслан!? Тогда скажи, хотя бы его старый номер, давай, я записываю.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 января 2013 | Просмотров: 57

Электронные эскулапы

Юмор, Истории

Здравствуйте. Я администратор в небольшом провинциальном сервисе телефонов, планшетов, ноутбуков и прочей подобной техники. Отвечаю на звонки, принимаю и выдаю технику, выписываю квитанции и гарантию, отзваниваюсь по ходу ремонта и попинываю мастеров иногда. Сейчас опишу несколько типичных ситуаций, и вы сами поймёте всю прелесть моей работы.

— Алло, это сервисный центр?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, сколько стоит отремонтировать ноутбук?

Отличное начало диалога!

— Какая модель, что случилось?
— Ну, модель не помню, дома он у меня… Сломался!
— А конкретней, какие симптомы?
— Девушка, ну откуда я знаю! Я ничего не делала, он просто стоял — и вдруг сломался!

— Хорошо, приносите на диагностику, посмотрим.
— Нет, ну вы скажите мне, сколько ремонт будет стоить?

Как вы понимаете, объяснения, что стоимость зависит от сложности ремонта, пропускаются мимо ушей.

— От полутора тысяч.
— А, значит, полторы тысячи?

А потом:

— Как две с половиной?! Вы же говорили, полторы!
— После диагностики выяснилось, что у вас то-то и то-то. Цена более высокая из-за сложности ремонта.
— Ну нет, это слишком дорого! Я в другой сервис пойду!

Удачи вам в поисках более дешёвого ремонта.

— Здравствуйте, мне надо срочно поговорить с мастером.
— Здравствуйте, что у вас случилось?
— Девушка, дайте мне мастера.
— Мастер сейчас занят работой, я могу проконсультировать вас по ремонту.
— Мне нужно поговорить именно с мастером!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 января 2013 | Просмотров: 56

Пра новый год

Юмор, Истории

На новый год принято ажидать какоето чудо. И желания ещо загадывать разные под бой курантов. Как будто кто-то потом придет, и все эти желания абязательно исполнит. Никто, конечно, не приходит, но желания адин хуй загадывают. Традиция блять такая, сцуко историческая. Причом надо успеть, пока куранты не замолчали, иначе песдец, все што загадывал, то зря, нихуя не сбудеца и не исполницо. Фиаско, адним словом.

Некоторые даже заранее подготавливаюца, списки разные составляют, каталоги рисуют, реестры блять оформляют, штоб не проебать свое счастье впопыхах. Серьезные люди, хули, нетошто распесдяи типа меня. Адин товарищ, так тот вообще, не пил нихуя до полуночи, даже минералку. Боялся упустить момент. Низнаю, што он там себе загадывал, то ли бмв икс пятый, то ли хуй по колено, но реально волновался нипадецки. Как говорицо — от души. Пока аднажды планку совсем не снесло, куда то в неведомые ебеня. Помница в фильме, про накрывшийся пиздой Титаник, пассажиры, в момент катастрофы, испытывали весьма схожую с ним гамму чувств. Они тоже там все чото переживали нипаделу, бегали по палубе словно термиты, и орали дурными голосами «бляяяяяяя… мы все погибнем… мы все погибнем… где нахуй шлюпки?». Вот штото типа этого, ага. Только без айсберга и атлантического акеана.

Не разводя нинужной интриги сразу скажу, што этот товарищ (его, кстати, Вова зовут, если чо) паходу пьесы не выдержал накала страстей, и атпиздил на улице деда мороза вместе со снегурочкой стальной монтировкой по голове, затошто они его желания не исполняют уже пятый год, а он на это так надеется. Ниажиданный такой вираж и поворот сюжета (перипетия, если по научному). Они на утренник к детям шли, а тут встреча, с монтировкой в качестве бонуса. Получите-распишитесь, благодарности не надо. Да и дети без подарков остались, апять же, што тоже неочень положительно с точки зрения общественности. Хуевый короче хэппиэнд абразовалсо.

Врачи потом уже абъяснили, Вове, што нельзя было так сильно нервничать, психика, она нихера не железная, ее сцуко беречь надо, ну и курс лечения заодно прописали, принудительный, отправив Вову кушать галоперидол в ближайший психиатрический диспансер. В общем, дезадоптация-нервный срыв- закрытая клиника. Спрашиваецо, стоила эта погоня за мистическими ништяками, падобных жертв, или нуегонахуй такие пряники? Вопрос чисто ритарический, и отвечать на него нинадо.

Тем более, история вообще нихуя не про Вову, а беспесды новогодняя и праздничная. О чем, кстати, совсем не трудно догадацо из названия. Но это я апять дахуя отвелекся, и ушел от заданной темы. Если по сути, то я тоже загадываю желания под бой курантов. И не патамушто я такой лошара предрассудошный, или до сих пор верю в деда мороза, а патамушто они иногда сбываюца, и ниибет.

Я тогда на втором курсе учился, когда наш староста выдвинул беспесды гиниальную идею – а давайте новый год встретим всей группой. Типа это будет дахуя весело и феерично, асобенно если каждый с собой принесет по бутылке водки, ну и штонибудь закусить. Можно канешно было бухать и без закуски, но это всетаки ниибацо пошло, и вообще, прямой путь к алкоголизму. Все аднокурсники както сразу эту идею дружно адобрили и поддержали, што впрочем неудивительно, патамушто в большей своей массе были нищебродами, жили исключительно на стипендию, и адин хуй ничего другого на новый год не планировали.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 января 2013 | Просмотров: 70

Любовная зараза

Юмор, Истории

Николай, проснувшись утром в холодной совхозной гостинице, потряс головой, вспоминая, где-то это он. Голова гудела после вчерашнего, тем не менее, он вспомнил, кто он и где находится. Он – фининспектор областной налоговой инспекции Севастьянов, находится с плановой проверкой в совхозе «Заветы Ильича».
Инспекция его длилась всего три дня и благополучно завершилась вчера. Впрочем, нам подробностей этой командировки знать совершенно не нужно, поскольку рассказ наш вовсе не об этом. А о том, что последует вот прямо сейчас.
Итак, проснувшись и вспомнив, кто он и где, Николай нехотя встал и поплелся в туалет. Нет, не в гостинице, а за гостиницей. Там он, захлопнув за собой щелястую деревянную дверь, вытащил из штанов что полагается, и стал мочиться. И вдруг ощутил при этом какой-то дискомфорт. Что-то вроде жжения и зуда, причем внутри члена. Да такого, что захотелось тут же помять его, чтобы утихомирить этот зуд.
Николай насторожился: такого с ним никогда не было. Он обернулся к двери, через щели которой в будку сортира проникал уличный свет и, убедившись, что рядом никого нет, даже слегка приоткрыл эту дверь, чтобы света было больше.
И нагнувшись, насколько можно, стал внимательно рассматривать конец беспокоившего его достоинства. И не поверил своим глазам: он покраснел и даже как будто припух. А когда заметил, как на нем вдруг образовалась какая-то мутная капелька и, растянувшись под своим весом на тоненькой сопливой ножке, булькнула ему под ноги, Николай чуть не потерял сознание от ужаса.
***
По всем приметам, которые знает каждый нормальный мужик, у него началась гонорея.
-Боже, только триппера мне не хватало! – едва не взвыл Николай. – Но где я его мог подхватить? И что мне теперь делать?
Эти животрепещущие вопросы требовали немедленного ответа и разрешения. Севастьянов пулей выскочил из сортира и устремился в гостиницу, в свой номер. С руководством совхоза он распрощался еще вчера, на маленьком миленьком банкете, билет на автобус до города ему также купили вчера и отдали на этом банкете вместе с отмеченным командировочным удостоверением.
Автобус уходил через час, можно еще было успеть позавтракать, но до этого ли было сейчас перепуганному Николаю? Он побросал личные вещи в дорожную сумку, запер номер и сдал ключ дежурной.
Автобус подбирал пассажиров у магазина, в пяти шагах от гостиницы. Там уже стояла кучка негромко разговаривающих людей, собравшихся ехать в город по всяким делам. Кто-то даже поздоровался с Севастьяновым, но он, погруженный в горестные думы, не заметил этого и даже не кивнул в ответ.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 января 2013 | Просмотров: 67

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 [27] 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх