Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Спасение рядового Шишкина

Юмор, Истории

Костя Шишкин ужинал на Мясницкой, в ресторане французской кухни. Не сказать, чтобы Костя был поклонником фуа-гра или бычьих хвостов по-бургундски, в горшочках. Просто в пятницу вечером найти свободный столик дорогого стоило.
Ресторанчик назывался то ли «Монпелье», то ли «Монпарнас», то ли «Монмартр». Наверное, тут было дорого, но это обстоятельство Костю не отпугивало.
Поедая мясо по-бретонски, он пытался читать деловую прессу и нашел это занятие совершенно отвратительным. Все новости, о которых утром трубила пресса, сегодня вечером уже устарели. Ничего не стоила и бизнес-аналитика. Умозаключения экономических обозревателей нагоняли тоску.
Костя Шишкин отложил газеты и погрузился в меланхолию. Она сладко и томительно пощипывала душу, словно гитарист-виртуоз струны инструмента.
Костя думал о Яне. Вчера она улетела в Швейцарию, где училась в престижном банковском университете. Теперь ее не будет почти год.
Яна считалась Костиной невестой. Вчера они очень трогательно прощались. В Шереметьево-2 Костя махал ей платочком. Он, конечно же, не думал хранить ей верность, но и ничего серьезного в ее отсутствие заводить не хотел. Они с Яной представляли собой идеальную пару. Ее папой был банкир, а отец Кости возглавлял одну из крупнейших страховых компаний. Костя нисколько не сомневался, что родители задумывали какой-то хитрый биржевой альянс. И в клубах, и в развлекательных центрах, и во время объятий и нежностей в Костином пентхаусе, он не забывал, что все это является лишь частью сделки, и что он, что Яна - марионетки в крепких родительских руках. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 октября 2008 | Просмотров: 552

Про прапоров, любовь и вреде больших хуёв

Юмор, Истории

-Ну, ты наливай, ёбтыть, наливай! – Степаныч, невысокий, поджарый, седой, как лунь, полковник в отставке, подвинул пустой стакан, - Всему вас, молодых, учить надо!

Смачно ляпнув «полтишок», закусил квашеной капусткой, и продолжил:
- Да, ёптыть, о чём это я? Ах, да, о любви! Любовь, сука – это тебе не хер собачий! Помнится вот, тянул я лямку начсвязи в одной из частей Забайкальского ВО, подполковником ещё… И служили там, блядь, два товарища, ага… Два прапора, два Коляна, Масляк и Евсюков. Ну, Масляк по технической части подъедался, а Евсюков на складе маненько подворовывал да поёбывал женский контингент части. Надо тебе сказать, обделила Евсюкова природа статями! Маленький был, тщедушный, малохольный, одним словом! Наверное, чтобы как-то загладить причинённый ущерб, матушка-природа наградила его елдаком внушительных размеров да яйцами в пропорцию. «Луку Мудищева» читал? То-то!

- Мужики, что с ним в баньке парились, говорили, что «хозяйство» его в длину сантиметров двадцать пять, а в диаметре – что твой шланг поливочный с грушей от клизмы в залупе! Евсюков, сука, ни одной юбки в полку не пропускал, ходок ещё тот был, хотя и бит бывал неоднократно, но! – Степаныч поднял указующий перст к потолку – На «горячем» застукан не был! Так, подозрения…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 октября 2008 | Просмотров: 579

Байки прикольные - всегда весело в компании

Юмор, Истории

Пятизвездочный коньяк
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль (Киргизия). Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные. Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка. Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой. На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для поднятия настроения.

Пистолет на землю!
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2008 | Просмотров: 596

История Любви

Юмор, Истории

Пиздец мне. Я вхуярился. Она из моей путяги, тока я буду каменщиком, а она штукатурщицей-отделочницей. Мы могли бы быть идеальной парой: я захуяриваю кладку, она её отделывает, могли бы даже свой бизнес открыть, сука дранная, сейчас же цены на недвижимость растут как грибы после дождя. Многие думают, что в шестнадцать лет души нет, тем более у птушника, а вот хуй вам! Я и сам во всю эту хуйню не верил, пока не увидел Лену. Она перевелась откуда-то из Североморска, типа её родители в Москву переехали. Блядь до чего же красивая! В Москве из-за хуёвой экологии все тёлы с какими-то прыщами на роже, сутулые, без сисек, а если сиськи есть, значит жопы нет, а жопа есть, значит она метр на метр в диаметре, но без сисек, а хочется же ведь гармонии. А у Леночки всё так как надо. Не знаю, как это объяснить, ну вот пиздец короче вообще на хуй: высокая, сисястая, жопастая, лицо вообще описанию нормальному не поддаётся. И взгляд такой типа: «Ну чё ты ссышь, заговори со мной, я не кусаюсь». Сука блядская, издевается пизда белобрысая! И всё у меня наперекосяк пошло: путяга, на футбол с пациками перестал ходить, мопед забросил. Как ты там, мопед? Тебя, наверное, уже спиздили? И друзья у меня все уёбками оказались: только нажраться, поорать на футболе и групповуха с тётей Галей. Твари узколобые! Вот у них точно души нет. Я чё-то Толяну начал рассказывать, типа вот вхуярился, а он как начнёт ржать, сука, говорит «хуй у меня для неё не дорос ещё!». Гандон.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2008 | Просмотров: 580

Строительные будни

Юмор, Истории

Строительные будни

Нет смотреть стройку бессмысленно, стройку надо слушать. Мысленно отгородиться от визга , шлепанья и грохота, и слушать, слушать...

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2008 | Просмотров: 620

Опыты дефикации

Юмор, Истории

Окончил Петька лётную школу, прилетел на ероплане в часть.
Василий Иваныч и говорит: «А покажи-ка, Петька, чему тебя обучили!»
Посадил Петька Василь Иваныча в самолёт, взлетел и давай фигуры крутить. Василий Иванович сперва молчал, а после мёртвой петли давай ржать.
Сели, Петька и спрашивает: «А чего это ты, Василий Иваныч после мёртвой петли ржать начал, как сумасшедший?»
«Да, знаешь, Петька, первый раз в жизни вверх ногами обосрался!»

Анекдот. Бородатый, ака боян.

Санёк рассказывал. Вот дословно, как стенограмма.

Сидели у Мишки выпивали.
Так слегка, без фанатизма, как говорится, но обстоятельно. Тем более что жена Мишкина у мамы загостилась, а со своей я уже неделю не знаюсь – «пьяница!» - говорит, пизда нечёсанная.
Литровую взяли на двоих. Мишка, правда, запасливый, сцуко, – ещё две взял на всякий случай. Ну, вдруг … да бля, чего вам объяснять!
Первую ещё не допили малость, а разговор с футбола и баб на технику неожиданно перешёл. По ассоциации, так сказать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2008 | Просмотров: 596

Вудуист

Юмор, Истории

Вудуист

Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2008 | Просмотров: 574

Карты

Юмор, Истории

Покоя не знает пройдоха Герман, покой для подобных ему – что смерть, но карта бывает ему неверной, в карманах кончается даже медь, и Герман имеет в запасе слово, волшебное слово, сиди-смотри, и вот он садится за столик снова и знает, что выпадет цифра «три». Он ездит домой на отличной тройке, и носит жилетку под пиджаком, он пишет девицам шальные строки, и почерк его всей Москве знаком. Он крестится трижды при виде церкви, он трижды плюёт, если тёмен кот, живёт в популярном районе, в центре, три комнаты, кухня и чёрный ход. Он сватался трижды – и три отказа, и карточный долг его кратен трём, и в шахматы в жизни играл три раза, и трижды дебют открывал конём. Он ставит на тройку фамильный перстень, квартиру, карету и три гроша, и ставка его составляет вместе всё то, чем владеет его душа.

Но проигрыш вдруг: отказала трёшка, теперь основательно, насовсем. А что ему, Герману, он как кошка, пусть жизней не девять, а только семь. Семь пядей во лбу, семь прядей под шапкой, семь футов под килтом, семь раз отрежь: семёрка стабильна, ясна, не шатка, её не сомнут ни подкоп, ни брешь. И Герман грехи совершает кряду, все семь, без задержек, легко, подряд, такие девицы лежат с ним рядом, что как бы пристроиться в этот ряд?..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 октября 2008 | Просмотров: 602

Пьянка на работе не к добру!хотя...-))))

Юмор, Истории

Пьянка на работе не к добру!хотя...
Ох уж мне эти корпоративы, господа.. ох уж мне эти новогодние праздники.. мало того, что безудержное поклонение Бахусу корячится в ночь с 1- ое на 10- ое января, так туть ещё и случай приключился …

Есть у нас на работе – Танька.. её и Танькой то никто не зовёт- Татьяной величают.. ибо «Танька»- это беспезды боевая подруга, человек весёлый и общительный. Приятно хохочущий, читающий большинство Интернет ресурсов где МГ Майк зарегистрирован и ещё парочка персонажей колоритных персонажей..

Так вот Татьяна- это не то.. мать её в девичьем возрасте согрешила , вероятнее всего или со Шреком или с Иосифом Пригожиным.. ну а для полноты ощущений- сзади в неё проникал молодой Василий Шандыбин- иначе как обьяснить появление на свет появление на свет такого чуда.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 октября 2008 | Просмотров: 651

Лауреаты "Дарвиновской премии" 2008 года

Юмор, Истории

Лауреаты 'Дарвиновской премии' 2008 года

Из истории

В своей работе "Происхождение видов" Чарльз Дарвин представил доказательство того, что разновидности формируются и эволюционируют втечение долгого времени, адаптируясь к окружающей их среде.

Выделяют три требования, необходимых для развития видов:
- Особи той или иной разновидности должны существенно отличаться друг от друга. Например, некоторые люди выше ростом, чем другие.
- Должен присутствовать внешний фактор, влияющий на изменение отличительных черт. Если люди живут среди деревьев, и высокие люди бьются головами о ветви чаще, чем их более короткие товарищи, т.о. низкие люди будут иметь преимущество в выживании в таком ареале обитания.
- И в-третьих, отличительная черта должна быть наследственной, т.е. у невысоких людей должны рождаться невысокие дети. Т.е. в нашем примере естественным отбором будут поощраться низкие люди.

Истории опубликованные на этом сайте ярко иллюстрируют эволюционные процессы, протекающие в наши дни. Премия Дарвина, действительно, представляет собою наглядный пример человеческого развития посредством естественного отбора.

Венди Норткатт (Wendy Northcutt) начала собирать истории в 1993 году, когда работала над биологическим исследованием в Стэнфордском Университете. Источниками являлись статьи из газет со всего земного шара, причем было положено немало усилий на подтверждение достоверности описанных в таблоидах случаев. Венди в шутку разослала собранные ею материалы узкому кругу друзей по электронной почте, что в последствии вызвало огромный резонанс и стало предпосылкой к возникновению Премии Дарвина. Зримый Вами сайт является русскоязычным ресурсом, содержащим переводы статей с официального сайта Премии Дарвина.

Смех

"Нельзя стыдиться смеха, когда неудача постигает других. Ведь смех и юмор, пускай и черный, яляются уникальными качествами человеческого ума, отличая человека от других существ",- призывает Норткатт.

Правила

1. Репродукция. Претендент не должен иметь способности к воспроизводству - мертв или бесплоден.
2. Превосходство. Должно быть проявлено абсолютно неправильное использование логики.
3. Самоотбор. Лирические герои повествований должны принимать решения самостоятельно и действовать исключительно по своей воле.
4. Зрелость. Номинант обязан пребывать в возрасте, в котором люди способны мыслить адекватно.
5. Правдивость. Случай должен быть достоверным.

Премия Дарвина не имеет никакого имущественного ценза и не может быть выражена в каком-либо денежном эквиваленте. Премия Дарвина - признание общественностью неоценимого вклада, внесенного в генофонд человечества посредством извлечения своих генов. Лауреаты определяются путем голосования на вышеупомянутом официальном сайте.

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2008 | Просмотров: 534

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 [266] 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх