Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Сказка о вкусной и здоровой пище

Юмор, Истории

Маргарита Ивановна наводила последние штрихи к новогоднему застолью, любовно раскладывая столовые приборы и свернутые «горочкой» салфетки. Стол ломился от яств. Часы показывали 23:15.
Муж уже спустился вниз, чтобы помочь припарковаться двум машинам с их гостями в переполненном автомобилями дворе. Взрослые дети, Маша и Антон, ушли праздновать в свои компании.
«Ну и посидим по-стариковски» - думала Маргарита Ивановна, примеривая новые серьги, подарок мужа, перед зеркалом: «Тем более, что и будут одни «старички», Машковы и Сергеевы, старинные друзья, верные товарищи. Выпьем, попоём…»

Зазвонил мобильный.
- Да, Лешенька… Не поняла… Чего? – встревожилась Маргарита Ивановна. – Как застряли? В грузовом? Все вместе? Вот дела…
Муж огорошил известием, что они впятером зависли между третьим и четвертым этажом.
- А ты диспетчерскую уже вызвал, ну, нажал там эту?...

- Да они уже бухают вовсю! – нервничал муж – Жму, жму, бестолку…
- Ох, ты Боже мой… - растерялась Маргарита Ивановна – А что же делать?
- Звони, давай, им. Телефоны же есть у тебя где-то…
- Ну да, были… Когда ж я последний раз звонила-то?... Сантехника этого… Ладно, не волнуйтесь, сейчас найду…
- Давай, Ритуля, а то жрать хочется, и до двенадцати всего ничего. Пердиманокль какой-то…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2008 | Просмотров: 559

Муромец

Юмор, Истории

Служил я тогда в милиции. Сержант - старший автопатруля. Машина - Жигули шестерка, раскрашена под канареечку, мигалочки, сирена, все дела. Служба как служба - катайся по району, да покуривай.

И вот как-то раз уселся к нам замполит РОВД - Муромов Олег Васильевич. Службу ППС, говорит, проверю, да и вообще, посмотрю партийным оком, как да что. Подполковник уже, лет под пятьдесят мужику, тощий, да лысый, все к пенсии готовился.

Не любили мы его - не мент он был. По разнарядке из райкома назначенный. То ли бывший воин, то ли гебешник. Хрен его знает? Сухарь, службист, вечно привязывался на разводах, заставлял устав ППС читать, да правила применения оружия, и за отсутствие свистка или носового платочка жестоко карал.

Слова, блядь, высокопарные знал: "Родина, партия, доверие народа, все как один умрем и всякая прочая лабуда". А сам, сука, на работу в штатском ходил и переодевался в кабинете. Это, чтоб случайно не встрять в какую историю по дороге. Таких, педрил, в ментовке пруд пруди. Ссат, чего там! Вдруг, хулиган в автобусе или пьяная рожа какая? Встревать надо - форма ж на тебе. А тут, прикинулся дурачком, да и гори оно все синим огнем.

- Садитесь говорю Олег Василич, вперед к рации, прокатимся по району.
- Да нет, уж я сзади.

А район у нас рабочий, народ простой, как три рубля. Выпить любили, ну а как выпьют - никакой мент не страшен, будь он хоть генеральского звания. Без авторитетов. Весь авторитет - на наглости нашей и держался.

Только я сел, рация трещит: в винном отделе драка.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 ноября 2008 | Просмотров: 526

Советы древних стоматологов

Юмор, Истории

Что делать, когда болят зубы? Наши предки советовали искать первую помошь в собственной избе. Следует взяться зубами за притолоку и трижды произнести следующее заклинание: "Крепка, крепка притолока, будут и мои зубы крепки". Разумеется, что каждый раз надлежит плевать через левое плечо.

Помогает и родной порог, как бы грязен он ни был. От приступки откалывают небольшую щепочку или сучок и кладут их на больной зуб. Если это кажется вам негигиеничным, можно использовать щепку, сколотую с дерева молнией.

Деревья, не побитые молнией, тоже помогают. Когда разболелся зуб, надо пойти в лес, найти там сосновую или еловую шишку, которую дятел вставил в расщелину дерева, взять ее зубами и перебросить через голову. При этом к шишке ни в коем случае нельзя прикасаться руками.

Очень полезна рябина. На исходе месяца мающийся зубами человек должен вечером пойти к этому дереву так, чтобы никто об этом не догадывался, и проделать перед ней такой нехитрый ритуал. Трижды поклониться дереву и сказать: "Рябина, рябина, возьми мою зубную болезнь, а я тебя за это до веку не буду есть". После этого опять трижды поклониться дереву, три раза поцеловать ствол и трижды дотронуться до него зубами. Затем полагается вернуться домой, залезть на печку, повернуться лицом вниз и так лежать до свету. Разумеется, печка должна быть горячей.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 ноября 2008 | Просмотров: 575

Ггы гы гы на пятницу

Юмор, Истории

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 ноября 2008 | Просмотров: 585

Админы, сцуко, такие!

Юмор, Истории

Работал Степа как принято нынче говорить в IT-секторе. Нет, контора его была далека от мира высоких технологий, программного обеспечения и прочего. Это была небольшая фирма, торгующая оптом продуктами питания, а Степа там был одним единственным IT-специалистом. Круг обязанностей Степы был широк. Он был и админом, и программистом и мастером по железу одновременно. А по жизни Степан был студентом-вечерником третьего курса и в конторе этой пытался зарабатывать на жизнь.

Народу в офисе фирмы работало не много. Всего 12 человек, хозяйка фирмы и сам Степан. Компьютеры, которые были у всех сотрудников, были сделаны еще в прошлом веке и представляли из себя селероны 3 серии с Win NT 4 на борту. Каждый был укомплектован лупатым монитором 14 дюймов, грязной заросшей клавиатурой и мышой с шаром. Подобный технопарк просто не мог обеспечить нормальную работу. Современные программы с трудом ворочались на дряхлом железе, висли, слетали.

Степу же постоянно ебали за поломки, простои и т.д. Он крутился как мог - чинил, объяснял, уговаривал поменять хотя бы половину машин, но тщетно. Пизданутая хозяйка фирмы - Светлана Иванна (СИ), в упор не понимала на хуй нужно покупать новый компьютер, когда со старым все в порядке. На все аргументы Степана, СИ дела глаза аля срущая мышь, и говорила, что если Степа не умеет работать, это не причина для замены компов. Собственно ебла она Степана за все компьютерные проблемы, а также еще за неработающие электронные ящики на mail.ru, за неоткрывающиеся сайты, за то, что word сам закрылся, а она не сохранила документ и т.д..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 ноября 2008 | Просмотров: 579

Ну тупые

Юмор, Истории

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 ноября 2008 | Просмотров: 587

Вагиновожатая

Юмор, Истории

Предыдущие поколения, уже прошедшие военные лагеря, стращали нас шмоном: дескать, на обратном пути офицерьё перед погрузкой в вагоны распишется на каждой найденной бутылке спиртного, которую потом надо будет предъявить на госекзамене в оригинале и нераскупоренной. С поправкой на это, гонцы накануне закупили по три предельно допустимые дозы ГСМ, при этом треть была оставлена в рюкзаках в качестве обманки, треть разлита по фляжкам и распихана по трусам, а остаток ждал до последней секунды в ячейке автоматической камеры хранения (благо, они находились прямо на перроне сердобского вокзала, и спрыгнуть-открыть-забрать-запрыгнуть было гавноу проблем, что мы на пару с Андрюхой Далецким в конечном счете и сделали).
Но никакого шмона не было. Мало того: офицеры не только разрешили пьянку, но и, ничтоже сумняшися, сразу же к ней сами открыто подключились. Такой счастливый поворот событий привел к тому, что уже примерно через час после отправления весь занятый нами общий вагон поезда Караганда-Москва стал единым орущим, рыгающим и срущим механизмом на колесах. Ротный Вовка Андрианов блевал, высунувшись на ходу из окна с верхней полки, а рвотная масса, захваченная турбулентным потоком воздуха, возвращалась в соседнее окно и оседала в виде розовых мелкодисперсных частиц на подполковничьем кителе беззаботно бухающего рядом Апареева. В жизни интеллигентнейший Эдик Хитяев как зомби ходил по вагону и пиздил с окон занавески (как потом выяснилось, на воротнички – во мудила, мы ж домой!) Близнецы Седых пошли побрызгать на брудершафт между вагонами, откуда вернулись обоссанные абсолютно симметрично и по горло. В тамбуре кто-то из неслуживших в армии истерично, но робко лупил с обеих рук одногрупника из отслуживших (видно натерпелся его наставничества за три недели лагерей), а тот лениво отворачивался от вялых тычков, но даже руками заслониться ему было влом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 ноября 2008 | Просмотров: 611

Строительные истории...

Юмор, Истории

Строительные истории...

По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка.
Прибыл в ящике с апельсинами, т. е. нелегально, мотался без документов
по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку- сначала Дома для
друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его
фраза- "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на
что пригодно качество работы.

Еще немного историй про стройку и её обитателей...

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 ноября 2008 | Просмотров: 597

Праздничный пирог

Юмор, Истории

букв много
но почитать стоит
я подстолом валялся
очень хорошо написано

Автор: Мама Стифлера

Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти – кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. «Девушка,» - кричат, «С праздником вас! У вас жопа клёвая!»

А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька «для здоровья» - нужное подчеркнуть) – как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером – так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет – подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 ноября 2008 | Просмотров: 571

Конфликт программ современной женщины

Юмор, Истории

Раньше как было, в позапрошлом и ранее веках? Женщина должна сидеть дома. Мужчина её должен обеспечивать. Одевать. Ухаживать за ней. Пропускать вперёд. Платить за неё. Содержать её. Т.е. со всех сторон её «холить и лелеять». Но! При всем при этом у женщин особо так не было прав. Они, конечно, не были крепостными, но фактически, социально, они были никто. Женщин не брали на работу. Не было женщин преподавателей. Не было женщин депутатов. Женщины не голосовали. Т.е. формально равноправие существовало, а номинально его не было. Не было феминисток. Не было бизнес-леди. Точнее они были, но им не давали себя реализовать, это ничего не разрешалось. Женщине нельзя было ходить в казино. Не было такого, чтобы женщина одна пошла на какую-нибудь пьянку или вечеринку. Это ничего не разрешалось.

Постепенно женщины уравновесились в правах с мужчиной. Все, что было запрещено раньше теперь доступно любой женщине. Появилась эмансипация.

Какую ситуацию очень часто можно наблюдать сейчас? Она приходит на свидание, видите ли, за неё и заплати, и отнесись к ней как к нежному и трепетному существу и ещё и послушай её точку зрения! Раньше НЕ было так, что женщина высказывала свою точку зрения. Мужчина за неё платил, они сидела и молчала в дудочку. А теперь они хотят и на умные беседы поговорить, и чтобы мужчина за неё заплатил, и при всём при этом продинамить и не дать.

Женщины хотят оказаться в выгодном положении. Чтобы прав было поровну, а обязанностей было так же меньше, как и раньше. Они хотят, чтобы мужчина за них продолжали также платить, уступать место, пропускать, короче так же «холить и лелеять» как и раньше. Они забывают о том, что да, раньше так было. Но при этом 18-ти летние девочки выходили замуж за 50-ти летних мужиков и молчали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2008 | Просмотров: 530

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 [260] 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх