Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Ботинки

Юмор, Истории

Выхино.

Почему всегда, когда начистишь обувь до такого блеска, что в ней видно отражение не бритой физиономии, обязательно с неба посыпется что-нибудь мокрое? Выйди утром в кроссовках, джинсах и в растрепанных чувствах – будет сухая ясная погода, приготовься с вечера к важной встрече по работе, достань ненавистный, но ладно скроенный костюм, начисти до бликов в глазах туфли – первая же лужа будет твоя.

А что такое грязные ботинки? Это целая концепция, которая характеризует тебя, как минимум, как человека неопрятного, невнимательного и возможно даже безответственного. Какая-нибудь блондинка брезгливо сморщит носик и наверняка подумает: «Фи».

Андрей смотрел на испачканные ботинки, которые так тщательно чистил и вся возможная ненависть к этому миру, к пропахшему сигаретами, выхлопными газами и человеческой злобой московскому воздуху, сжигала его изнутри, не оставляя даже намека на приподнятое настроение, которое было еще несколько минут назад.

Андрей уже не скакал через лужи с ловкостью эквилибриста, опустил голову и остервенело шагал по лужам, стараясь создавать побольше брызг, что бы те попали на обгоняющих его людей:

- Почему у меня одного сейчас должно быть плохое настроение? – думал Андрей.

- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Рязанский проспект, - прошипел противный голос под потолком тускло освещенного, словно в воздухе раздавили апельсин, вагона метро.

Андрей успел занять единственно нормальное место в вагоне - в уголке из поручней перед дверями. В этом месте всегда меньше шансов, что кто-нибудь придавит и к выходу поближе. Ощущение, что все теперь только и смотрят на его грязнючие ботинки, окончательно, безжалостно допинывало настроение, втаптывая его в серую, вязкую массу каждодневного существования:

- Как же я хочу машину, лучше стоять в пробках, слушать радио, курить в окно, чем каждый день наблюдать эти гнусные рожи вокруг, - Андрей достал наушники, заткнул уши и выкрутил громкость плеера на полную.

Рязанский проспект.

Толпа влетела в вагон, как прорванный магистральный водопровод. Андрей даже не успел сгруппироваться. Его как щепку сорвало с места, два раза крутануло и придавило огромным, благоухающим перегаром мужиком к противоположным входу дверям:

- Ненавижу, блять, - сокрушался Андрей, придавленный грузным гражданином.

- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Кузьминки, - издевательски сообщил голос под потолком.

- Да пошла ты на хуй, - голос был женским и Андрей искренне ненавидел и сам голос и ту даму, что любезно отдала его в пользование метрополитену, ненавидел и абсолютно искренне желал ей продолжительного поноса, да и других разочарований в жизни.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 февраля 2013 | Просмотров: 68

Тётя Зоя

Юмор, Истории

Сижу на кухне, делаю уроки.
Мама ушла в магаз, папаня сидит фтыкает фудбол и бухает. Пятница, он устал после трудовой недели. Сестрёнку Васю, то есть Катю, отправили к бабушке в Сызрань. Там хорошо, в Сызрани. Жалко, что меня ни разу не отправляли.
Кошка Гадёныш кусает меня за ногу прямо сквозь носок – думает, я с ней играюсь. Я пинаю её по башке – пусть думает, что играюсь. А мне не до игр. Рисую в полосочках цифру «три». Каряво получаецца. Хуйня какая-то, а не тройки. Ну почему у всех так красиво, а у меня… Не знаю. Не получится из меня Ландау или Капица или даже Сенкевич. Видимо, суждено мне стать преступником-маргиналом или нищим на паперти, не иначе.
Послышался глухой кашель, и на кухню зашёл отец. Видимо, перерыв там, на футболе.
Что ж он так улыбается? Не, когда папаня пьяный в драбадан – это ничего. Возьмёт и пятихатку выдаст, или начнёт извиняцца – типа виноват што мы тут живём в халабуде а не во дворце. А он не сумел, не оправдал. И хуй чего ему докажешь.
А бывает – влепит затрещину и скажет – я в твои годы…
- Эээээ… а чо ты делаешь? – спросил папаня, не снимая улыбки с лица. – Ээээ, ухты нихуя себе! Это ж ты тройку рисуешь!
- Да, - я немножко обрадовался. Если пьяный папаня опознал, то трезвая училка тоже, вероятно, отыщет сходство.
- ЗдОрово! Маладец! А я в твои годы… полком командовал, бегемотов убивал, деникина по степям на аркане волочил… А вот так рисовать – не, не умел! Сын, а давай маму убьём?
На-че-лось. Я так и знал. Подвох. Фудболист Херов.
Надо что-то отвечать. Но аккуратно, очень аккуратно…
- А зачем, папа?
- Ну как зачем! Ты что? Ты не помнишь Зойку? Ну, тётю Зою? Уххх, какие у неё ляжки!
- Это чево такое?
- Ну, которые из жопы растут! Уххх, какая у неё жопа! Не то что у этой… ну… сам понимаешь. И не пилит она меня никогда, и душевная близость, и вапще… А маманя – ни в какую… ну что ты будешь делать. Ну чо, давай как-то решать, а?
Что я мог ответить? Просто выразительно посмотрел ему за спину. И он не оборачиваясь бегло ответил взглядом: ну нахуя я смазал солидолом эти ебучие петли…
Мама стояла в дверях.
- Тааааак, - медленно сказала она. Бымц – рухнул на пол пакет с едой. – Таааак… Уже ребёнка втягиваешь в свои… в своё… - она сняла пальто, путаясь в рукавах. Она была трезвая, но от её взгляда мне стало страшнее, чем от пьяных загибонов папаши.
- Ну что ты… Ну ладно… Перестань… - лепетал отец.
- Нет, это ты перестань. Ну зачем, зачем мне всё это, - мама устало присела к столу, спрятала лицо в ладонях.
- Ну… не надо… Прости. Ну дурак. Пойду, ыххх, - папаня тяжко поднялся. – Ну не обижайся, Зоя…
- Мммммм! – маму словно подбросило. – Зоя, да? Нннна тебе Зою…
Я не видел. Нож лежал на столе, наш старый хлеборез, и вот уже торчит у папы в спине, справа, пониже рёбер.
- Блллллль… - сказал папа и сполз по углу на колени, а потом завалился на бок. Кровь особо не текла, но немножко текла.
Мама нож выдернула и положила обратно на стол.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 февраля 2013 | Просмотров: 68

Реальный срок за выложенные фотки, 3,5 года за фотки бывшей подружки

Юмор, Истории

Михаил Балицкий выбрал неудачный способ отомстить экс-возлюбленной

33-летний москвич получил реальный тюремный срок за то, что выложил в Сеть интимные фотографии своей бывшей подружки.

В конце января Перовский районный суд приговорил Михаила Балицкого к трем с половиной годам тюрьмы. Мужчину признали виновным сразу по двум статьям «Нарушение равенства прав и свобод человека и гражданина» и «Незаконное изготовление и оборот порнографических материалов или предметов».

Эта история началась еще два года назад. Не сумев простить свою возлюбленную Свету за то, что она ушла от него к другому, Михаил начал выкладывать в Сеть ее интимные фотографии. А после и вовсе создал от ее лица страницы во всех социальных сетях. В результате, как сообщили «КП» в следствии, в Интернет «утекла» целая коллекция эротических снимков - всего порядка 300 штук.

Для 25-летней Светланы это было серьезным ударом по репутации - она работала учительницей начальных классов в одной из столичных школ. После того, как школьники принялись перебрасывать друг другу ссылки на ее откровенные фото, девушке пришлось уволиться из школы.

Но и после этого жить спокойно в России она не смогла. Как стало известно «Комсомолке», несколько месяцев назад девушка уехала на ПМЖ в Англию. А вот Михаилу, выпускнику МГТУ имени Баумана и инженера по профессии, его «невинная забава» довольно долго сходила с рук. Уголовное дело было возбуждено в сентябре прошлого года - после того, как родители Светланы обратились с заявлением в полицию.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 февраля 2013 | Просмотров: 85

История одного Нью-Йоркского таксиста

Юмор, Истории

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я думал о том, как уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошел к двери и постучал... «Минуточку», ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу.
После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов.
Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями.
Не было ни часов на стенах, не безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
"Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину? сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине.
Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего", сказал ей я, .. "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери.

«Ах, ты такой хороший мальчик, сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города?
«Это не самый короткий путь, быстро ответил я...
"О, я не возражаю, сказала она. «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис.
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала, продолжала она тихим голосом .." Врач говорит, что мне осталось не очень долго. Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
"Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" Спросил я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 февраля 2013 | Просмотров: 66

Иванов

Юмор, Истории

Дураков Бог бережет, потому что больше некому. Так меня батя учил. Ваш шибболет каким словом не назови, а шибболет он и есть шибболет. Кукуруза по-нашему. Расскажу-ка я вам, котаны, лучше может о том, что даже если тебя сожрут, всегда есть два выхода, а может о том, как всё в мире этом неисправимо сугубо относительно.

Учился у нас в классе один чувак. Звать Леня Иванов. Пришел после восьмого, когда такие как он уже все в путяги понарасхватаны. Настоящий русский богатырь, здоровья и силы небывалой, единственно, со зрением проблемы - сильная близорукость, но наивный и доверчивый, как ребёнок малый. Мы на баскете его в защиту ставили. От Иванова, как от стены каменной отскакивали любые соперники. А своими ручищами широченными он мог держать один всю зону. Координации у Лёни не было никакой поэтому, единственной его задачей было отобрать мяч и заканделупить его куда подальше, желательно в сторону противоположного кольца. Парень, я вам скажу, был с большими странностями. Притащил я как-то раз в класс свою коллекцию марок. Показываю ребятам, бахвалюсь некрасиво. Лёню особенно заинтересовала тема «Искусство Возрождения». Вперился близоруко он в «Данаю» Тициана, даже очки снял, чтоб лучше разглядеть картинку мелкую, а потом спрашивает у меня тыцая в изображение дрожащим от возбуждения пальцем.
- А у Дылевской точно такие же?
-Что значит «такие же»?- не понял я.
-Ну, эти..,- Леня краснеет пивным раком, лоб каплями пота пошёл.
-Аааа! – наконец доходит до меня. Я окидываю взором «бесстыжую» Светку, эта стерва опять без лифчика.
-Судя по формам - да! А ты что в Эрмитаже ни разу не был?
Лёня растерянно блекает «не-а», прячет руки в карманы, и как-то странно согнувшись, пауком, быстро уходит вдоль по коридору в сторону туалета.

В другой раз собрались к «Гостинке» с ребятами. На «Галере» у фарцовщиков кассет заграничных прикупить. Как контуженый военрук наш ругался, «заморское муз - зло записывать, чтоб апосля под него неуставно дрыгаться». Взяли Лёню за компанию. Стоим на остановке, трамвайку ждём. Иванов же нас наставляет, что поедем мы только на пятом номере, потому что на «двойке» и «тройке» плохая примета, на «четырнадцатом» можно лишь в крайнем случае, но никак нельзя на «тринадцатом» или «тридцать первом». Это вообще крах. Не доедем. Все, как один, сгинем. И так серьезно говорит, аргументировано, мы аж заслушались. Оказалось, с нумерологией у Лёни были свои счёты.

Ведь как было. Переехал Лёня со всей своей большой семьей из другого района, с промышленной окраины города. Отец семьи Ивановых был своеобразным мужчиной. Все дети, а это были сплошь мальчики, были зачаты в апреле по Хармсу, чтобы семья могла начинать год с нового листа. Папа не скрывал от мамы, что их совместной задачей была магическая семерка. Леня был покамест старшим и знаковым «третьим», за что папа присвоил ему семейную кличку «Буй». К чему папе нужны были именно семь мальчиков, никому было не ведомо, даже маме. Спрашивать остерегались. К тому же Иванов- старший, как мы поняли, был шибанутым на всю голову - воцерковлённым христианином и радикальным домостроевцем, сей факт отложил суровый отпечаток на воспитание отпрысков. Какие там деревянные игрушки, да окна с выходом на помойку? Цветочки это! К примеру, Лёня и его младшие братья ни разу не были, ни в музеях, ни в кино, ни даже в цирке. Не было у них телевизора, все книжки подвергались осмотру родителем на пример содержания и пристойности иллюстраций. Мама права голоса не имела.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2013 | Просмотров: 97

Вторжение резиновых гномов, Пародия на космические оперы

Юмор, Истории

Вне конкурса "ККК-9 Авитаминоз".
Прошу сильно не пнать - написано в пьяном угаре.

Наконец командир звена закончил свою патетическую речь и скомандовал «По машинам!». Поднявшись по приставленной лестнице, Молодой паренёк в летном комбинезоне лихо запрыгнул в кабину своего нового, самого последнего прототипа космического штурмовика «Баклан». Пыхтя пневматикой, транспортёр доставил боевой корабль на стартовую позицию. Таймер стартовой катапульты начал отсчитывать секунды до запуска. Ну «резиновые гномы» держитесь, старший лейтенант Арчибальд Мухобойкин выходит на охоту…

Откуда появились пришельцы до сих пор неизвестно. Вначале просто пропала связь с несколькими дальними колониями. Сразу это никого не обеспокоило, такое случалось и раньше. Сообщение с дальними рубежами человеческой экспансии в галактику было не регулярным. Но пропавших колоний становилось все больше, и наконец, обеспокоенное Единое правительство послало разведывательную экспедицию. Экспедиция не вернулась. Назад прилетела только одна аварийная капсула с черным ящиком и дневником экспедиции. Этот отчет был ужасен. Оказалось, что колонии захвачены чужой формой жизни. Теперь послали уже большой боевой флот. Из него вернулось только несколько кораблей, привёзших новую информацию и образцы.

Пришельцы оказались конгломератом нано роботов, они могли принимать любую форму, но чаще всего это была до безобразия исковерканная гуманоидная форма – низенькая, с остроконечным черепом и множеством щупалец-эффекторов под подбородком. Похожая на плотную резину плоть была практически неуничтожима. Любые повреждения моментально затягивались. Высокие температуры тоже помогали плохо, резина превращалась в пар, пар конденсировался, и шарики вновь сползались вместе. Все это напоминало персонажа из древнего фильма «Терминатор 2» только резинового. За характерную внешность в среде военных пришельцы получили название «Резиновые гномы».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2013 | Просмотров: 70

Теща, как оборотная сторона жены

Юмор, Истории

Есть у меня жена. Всем хорошо баба, но есть у нее один недостаток, который портит мне жизнь - теща-тещенька.
Есть знаете ли такие прикольные старушки, с выходок которых давишь лыбу, пытаясь не заржать. Но... как говорится, шутка, повторенная дважды, уже не шутка. Вообщем за, без малого, семь лет, бабка ЗАДРАЛА. Единственная отдушина, что у жены есть сестра с 3 детьми подросткового возраста, которые просто ну ТРЕБУЮТ воспитания. Беда еще в том, что наш отпрыск тоже просто жаждет, чтобы любимая бабуля направила его на путь истинный.
И я бы с удовольствием послал бы ее на хуй, но как быть с женой, которая к маме относится, вполне себе с почтением, правда, слава Богу, иногда ставит ее на место.
Но видел я пару раз, как она разворачивалась - ээх! Разгуляево!
Ну а хуле - учительница начальных классов на пенсии. Опытные товарищи среди нас поймут что это значит :) Иногда в полнолуние, или когда ей моча в голову стукнет, вполне пристойная бабуля превращается в вервольфа - просыпаются отголоски профессии. А учителя младших классов, имеющих вся жизнь дело с толпами малолетних распиздяев, могут строить народ так, что невыспавшийся сержант без опохмела покажется дедушкой Мазаем.

К слову сказать, теща живет одна, другая дочь тоже одна, ну и когда мы сошлись с женой. я как ни странно пришелся "к месту". Ну а хуле, руки вроде не из жопы - бывший инженер, зарабатываю более-менее.
И пошло-поехало - там почини, там привинти, там собери, ну мне не в падлу, но когда меня, конски уставшего, теща вызванивает в 23:00 с требованием срочно приехать и починить ей телевизор, потому как прямо вот сейчас СЕЙЧАС! начнется ее любимая передача, то, глядя на жену, толко и можешь сказать, клокоча зыбом : щас буду (бля! - в уме)! Приезжаешь обратно домой - звонок - опять она. О, не, извини, я не ту кнопку нажала.

Дальше небольшие зарисовочки из жизни :)

Больше всего меня достает ее бесцеремонность. У нас мелкий карапет, которого дома одного не оставишь, детсад работает только до 13:00, а мы с женой оба работаем. И тут вырисовывается ТЕЩА, ну как бы есть на кого сплавить чадо.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2013 | Просмотров: 71

Как меня забрали в армию или долги родине

Юмор, Истории

Акт 1 Прелюдие

Хуй его знает , что меня сподвигло на написание этого крео , наверное просто заебало тупо сидеть в офисе и втыкать в удаффком .У меня в жизни принципе происходит дохуища историй , но напишу просто то как я попал на службу родине. Как и всё плохое в этом ебаном мире началось всё с пьянки , тогда мне было 18 лет и я работал грузчиком на заводе по производству сгущёнки и ещё хуй знает чего , работа вообще то непыльная ,но и платили много , в тот день я получил аванс и решил сразу же его пробухать с лучшим корешем Генкой, он был старше меня на пару лет , и к слову говоря от армии как то откосил , мы люто керосинили всю ночь , а с утра проснулись на хате у каких то блядей , и решили , что надо бы двигать оттуда. Выйдя на улицу и взяв по пиву ,путём недолгих размышлений решили идти к моему маман и похавать .

Акт 2 замануха

Нахлебавшись с похмелья охуительного борща ,мы сели думать что бы такого ещё натворить , как вдруг наши прекрасные размышления прервал звонок в дверь. Пропиздив к двери я увидел в глазок совершенно незнакомого мужика ,»похуй» подумал я всего секунду и открыв дверь , я уже хуй помню что он сказал тогда , но смысл был такой , что он интересовался моей персоной , одет он был в гражданку и с бодуна я подумал что эт не мент и честно признался что я эт я, но что он мне вручил повестку на ЗАВТРАШНЕЕ !!! число , и порекомендовал похмелиться и в 2 часа дня придти в военкомат для заполнения документов …Он ушёл , а я малость прихуев стояв коридоре с этой сраной бумажкой. Подошедшая маман прочитав тоже прихуела , и застыла с вопросом ,»что делать». На что я непринуждённо ей сказал , беги за водкой , накрывай поляну , сына в армию провоть будешь. А мы вышли из дома выпонять указания дядьки принесшего повестку , и если с первой частью проблем не возникло (похмелиться), то с документами оказалась замануха , нехватало каких справок и мы попиздили в городскую больницу , обложили хуями бабок вечно стоящих там очередях и дыша на всех перегаром прошли в кабинет (хули , в военкомат без очереди)А так как был выходной и полный хаос , то половины врачей уже не было на местах , в армию сука не хотелось , а хотелось наебеться дома дармовой водки , но так как второе было неотъемлемой частью первгого , пришлось звонить всем знакомым с целью выхода на знакомых врачей итоге недостающие справки мне сделали( половину кстати в женской консультации) )

Придя в военкомант я расписался в уже СВОЁМ Военнике , прослушал краткую инструкцию о том что надо с собой взять и похуярил домой.К слову говоря на этот день мой словарный запас резко сократился до 2 слов ЕБАТЬ и ПИЗДЕЦ

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2013 | Просмотров: 118

Как дед внука выручал

Юмор, Истории

История эта необычная, почти фантастическая. Но все – правда…
Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович – потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится.
И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»…и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга – ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут – драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» - услышал вслед.
Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит – вспоминает слухи, мол, «зарезал» этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится – выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом – приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет.

И что теперь делать? Институт бросать?
Тут дед домой пришел с работы, умывается, обливается, фыркает в ванной. Антону Петровичу пошел седьмой десяток, но выглядит значительно моложе.
Работает он в ритуальных услугах – гробы делает. Заработок там хороший, потому как мастер – золотые руки. Гроб своего изготовления называет «конфеткой», не иначе. Пару лет назад смастерил и себе гроб – «никто мне такого не сделает». Притащил домой, расчистил кладовую и поставил там свою «конфетку». Странный дед.
Кроме гробов очень хорошо у Антона Петровича получается фирменный самогон. Сам гонит, сам заправку к нему делает – на травках. Кто пробовал, говорили – за уши не оторвать, так вкусно пьется, но потом вмиг вырубает человека до полного бесчувствия. Часа на три.
Так вот: – глядит дед, а на внуке лица нет. Что случилось, Кузя? – спрашивает.
Кузя молчит, как партизан. Похоже, петлю на шее уже чувствует, аж посинел.
- Говори! – дед кулаком по столу. – Убил кого, зарезал?
- Да ты что, дед, спятил? – отшатнулся внук… - это меня без ножа режут!
- Рассказывай!
А как деду скажешь? Ладно! Была - ни была… и рассказал. Сам испугался, когда глаза деда увидел. А тот вдруг встал и вышел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2013 | Просмотров: 81

Дорожная

Юмор, Истории

- Привет...

... Её голос всегда отличался каким-то "напряжением" и "надеждой" на обстоятельства, которые тебя заставят пересмотреть не то, что ценности и взгляды на жизнь, даже твои основы мировозрения мог этот тон "перечернуть" настолько, что ты забывал кое-когда эпоху - где ты живёшь...

- На дачу поедем?

... Просто всё - до невежества, где-то... Легко так... Воздушно... Ответ мой всегда не отличался "изысканостью":

- Дежурств нет на выходных... Что купить?

... Ну что сказать... "Он" и "Она" в возрасте "до сорока", когда и "жизнь сыграла" и жизни "подыгрывать" смысла нет - но "срослось" вот-так-как-то, что ВМЕСТЕ... И никуда от этого не денешься... У Неё - две дочери... У тебя - сын и дочь... Только вот "зацепило"... "Регулярные" встречи... "Накатано" всё... Какие "примеры" привести?.. Её муж "знает", твоя жена "догадывается" - куда ещё?

То дежурство легло на душу вязкой и тягучей тоской: "перенаправил", "отпустил домой", "отправил", когда приходили "ни с чем"... Пытаешься найти предлог "оставить" и "вылечить" - "Но нет его - есть только "Вход" и то не тот"(с)... Тянулось всё медленно и неприятно, когда чувствуешь на утро 32-киллограмовые гири в ногах и такую же "гирю" в том месте, где находится головной мозг...

- На дачу поедем?

- Поедем...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 января 2013 | Просмотров: 76

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 [26] 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх