Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Ангел

Юмор, Истории

Я с уважением рассматривал квадратную спину незнакомца. «Надо же, - думалось мне, - почти километр несёт, и, похоже, даже не устал». Мужчина и в самом деле довольно долго тащил на руках безжизненное тело. По нынешним временам редко встретишь такое благородство, когда кто - то сбивает кого - то машиной, но не бросает пострадавшего, а лично тащит до лечебного учреждения.

Реально с каждым может случиться - ехал себе мужичок на джипе, никого не трогал. Не очень быстро ехал, кстати. А кто - то задумался и шагнул некстати на проезжую часть – бамц! Попал прямо под капот. Бывает.

Труп, не труп, но что - то около того. Свидетелей нет. По большому счету – незнакомец сильно рискует. Ибо как ни крути – непредумышленное убийство менты ему сразу накрутят. Мог бы уехать, оставить умирать, а он вон как – на руки, и понёс. Благо, до больницы тут недалеко, по прямой – буквально через пустырь.

Впереди виднелось здание с ярко горящей красным крестом вывеской. В этой больнице мне уже довелось побывать. И хоть времени утекло немало, до сих пор помню, как сверкал очками мордатый доктор, допрашивая медсестру:

- Кто в палате?
- Отказник, - отвечала разбитная деваха из медучилища. – Вадик, вроде. Или Юра, не помню точно. Мальчик, короче.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 марта 2009 | Просмотров: 551

Короткие рассказики

Юмор, Истории

Отметили день рождения...

Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа.

Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 марта 2009 | Просмотров: 480

Про гуся

Юмор, Истории

Ладно, фиг с ними, глобальными проблемами, кризисом и бабами. Давайте я вам лучше про гуся расскажу. Люблю про животных.

Значит, история про гуся. Невеселая, но нравоучительная.

Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого, с перебитым крылом и лапой. Витя говорит, что гусь к ним вообще сам вышел. Типа, помощи искал. Потому что доходил, и если б не подобрали, то всё. Ну, или сожрал бы кто. Мало ли желающих.

Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал, рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование, отбеливание зубов, по полной, короче. Гусика перебинтовали, шины наложили, и доктор гусиный сказал, что гусик выздоровеет, не вопрос, но летать, к сожалению, не сможет уже никогда. Что-то там непоправимое с крылом.

Ладно. Вернулись они с этим гусиком, и стали за ним ухаживать, что бы он, значит, выздоровел. Перевязки делать, примочки там, кормить, поить, холить и лелеять, всё, короче, как доктор прописал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 марта 2009 | Просмотров: 489

Децтво. Старшый брат

Юмор, Истории

Веселицо до охуения в децтве мешал мне уж очинь старшый брат. Эта залупа вылезла на свет раньше меня на шесть с половиной лет и по какой-то несправедливой хуйне оставило себе право ебашить меня днями и ночами, потому что я, видете ли орал и срал. А чомне еще делать, когдая в в свои ноль с лишнем лет делать нихуя не умел? Но зато потом, когда я стал ползать, а потом и ходить, а потом и бегать и держать в руках тяжелые предметы я отомстил этой ебучей гниде как следует.

Весь день играя в ебучие кубеки, лошадке и прочую муйню производства фабреки «йуный ленинец» йа прожыгал жызнь, а попросту розвивался. Йа оттачивал свое мастерство в координации, весело насажывая бублики на штырь из пластмассы, видимо купленный ниразу не в йуном ленинце, а где-то за границей, в славном ГДР или Польше. Ну да похуй. Этобыла ейстительно игрушка века. Перомидко из цветных бублеков, это вам не хуйня в горошек!

Потом был мяч. Помню, схватил его в первый раз руками и давай его кусать первым зубом. Потом правда понил что его ногаме надо ебашить, но тогда, зубом, было самае клевае. Года в три я уже окуенно быстро бегал за этой круглой хуйней и с криком «Еблысь!» ебашыл по нему, разрушая шкафы с хрусталем. За что опять же был пизжен, тока уже родителями.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2009 | Просмотров: 549

Курицца

Юмор, Истории

Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
Паха: "Да хули ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
"Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 марта 2009 | Просмотров: 548

Рыпка

Юмор, Истории

Большую часть армейской службы я провел в спортивной роте. Это такое интересное подразделение, в которое сгоняют всех перспективных спортсменов призывного возраста. Там их делят на команды, дают тренеров, расписание тренировок, график сборов и соревнований…..и пооооолный вперёд !!!! В шутку мы называли себя так: «авто-мото-вело-фото-гребля-ебля и охота»
…..и это было почти правдой. Не хватало только фото….

Охотой (на генеральских праздниках) занималась сборная по стендовой стрельбе, …авто-мото-вело и гребля, ……в каждом виде была отдельная команда. Ну а вот еблей каждый занимался самостоятельно. Так сказать в режиме индивидуальных тренировок. Благо, гостеприимный город Ростов-на-Дону предоставлял для этого все возможности.

v Кроме того, вся эта «затея» подкреплена отличным питанием, раздачей допингов и хорошей спортивной базой: залы, стадион, беговые дорожки, 2 сауны которые в случае отсутствия командиров использовались по своему прямому назначению, 3 бассейна и так далее…. Но кроме занятий спортом естественно нужно тянуть и хозяйственные задачи, ну и по службе тоже. Армия все-таки.

На меня из служебных задач легла работа по «строевому отделу» (канцелярия)… печатная машинка, документооборот всякий и дежурство по роте. Я как мл.сержант был пом. дежурного, а дежурным соответственно кто-то из офицеров. Частенько мне выпадало дежурство с майором Шевченко (тренер боксеров). Он был чемпионом по боксу дохуя чего. Удивительной «красоты» дядька, очень похож на композитора Шаинского, только у него раз пять нос переломан, уши размером как у слона и на узел завязаны, ну и кулаки с мою голову. Правда очень хороший мужик и жутко обаятельный.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 марта 2009 | Просмотров: 497

Суббота

Юмор, Истории

- Ну, за нас, за красивых! А если мы некрасивые – значит, мужики зажрались!
- Воистину!
Дзынь!
Субботний вечер. За окном трясёт больными пятнистыми листьями и разноцветными презервативами старый тополь, из хач-кафе под кодовым названием «Кабак Быдляк», доносятся разудалые песни «Долина, чудная долина» и «Чёрные глаза», а мы с Юлькой сидим у меня на кухне, и тихо, по-субботнему, добиваем третью бутылку вина.
- Нет, ну вот ты мне скажи, - хрустит хлебной палочкой Юлька, вонзаясь в неё своими керамическими зубами, - Мы что, каркалыги последние, что ли? А?
Наклоняюсь назад, балансируя на двух задних ножках табуретки, и рассматриваю своё отражение в дверце микроволновки. Не понравилось.
- Ершова, - обращаюсь назидательно, - мы – нихуя не каркалыги. Мы – старые уже просто. Вот смотри!
Задираю рубашку, показываю Юльке свой живот. Нормальный такой живот. Красивый даже.
- Видишь? – спрашиваю.
- Нихуя, – отвечает Ершова, сдирая зубами акцизную наклейку с четвёртой бутылки, - А, не… Вижу! Серёжка в пупке новая? Золотая? Где взяла?
- Дура, - беззлобно так говорю, поучительно, - смотри, щас я сяду.
И сажусь мимо табуретки.
Пять минут здорового ржача. Успокоились. Села на стул.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 марта 2009 | Просмотров: 515

Короткие рассказики

Юмор, Истории

Мечта.

У одного моего родственника (назовем его Михаил) была Мечта. Мечта - всем Мечтам Мечта! Самая Голубая Мечта! Из тех Мечт, которые... которые... которые...

Мечта звалась Белый Костюм!!! Как она появилась? История умалчивает. Но она была, причем ею невозможно было ни с кем поделиться. Так уж получилось, что в конце 70-х, когда Михаил после армии решил не возвращаться в деревню, а обосноваться в Оренбурге, Белых Костюмов в провинциальном городе не было в принципе. Не было их и в 80-е. Перестройка и 91-й год также не способствовали их появлению.

И вот, где-то в середине 90-х, Белый Костюм был Михаилом приобретен!!! Жена и дети могли только издали любоваться на это чудо-чудесное, да и то, только если предварительно умывались. Через некоторое время Мечта уже не вмещалась в их дом, ее срочно требовалось показать всему миру.
И тут, весьма кстати, поступает приглашение из деревни на свадьбу к племяннику. Обыкновенная деревенская свадьба, когда 3, а то и 4 дня родственники, друзья, знакомые колбасят от всей души. Это была средняя свадьба, примерно на 90 человек. Когда говорят о деревенской свадьбе и указывается цифра, то имеется в виду взрослое население, на которое закупается водка или гонится самогон. Всякая мелочь моложе 18 лет количественному подсчету и статистическому анализу обычно не подвергается. Свадьба была летом, в построенном специально для этой цели балагане.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 марта 2009 | Просмотров: 488

Бука, сцуко!, Свежачок, ога

Юмор, Истории

В те чистые и непорочные времена, когда самой жестокой порнухой щитался аццкий проблеск песды Маринки, неудачно уебавшейся с качельки кверху жеппой; а эрекция собственного хуя вызывала ужосающие домыслы, типа "Йа, наверна, мутант и лишенец! О, горе мне!" - в эту беззаботную пору и случилась сия мистическая и, беспесды, загадочная, как фокус с большим пальцем, история.

Всем известна ситуация, когда кураж и отжиг только набирают обороты, хочеца прыгать, скакать и ебашыцца головой об разные интересные предметы, а циничные родители жоска обламывают вам малину и насильно укладывают в люлю. Это ниибаца коллапс и непонятка. Чо они там придумывале? А, фспомнил!

"Если ты, сцуко мелкое, ща не успокоишься, придет дяденька милиционер и заберет тибя ващще..." - ога, блядь! Да ебал йа эту красноту пазорную прицельно в голову и на хую вертел стабильно. И похуй, што на хую моем тогда такие крупногабаритные вещи чиста теоретически не провернулись бы - это, сцуко, нюанс и шакалиная доебка. Фсио! Сказал - как отрезал!

"Ну раз так, то я щас бабу Ягу позову - она тебя в мешок посадит, а потом захомячит брутально, предварительно в котелке прокипятив!" - щас, бля, так и паверил! Вашу бабу Ягу йа вротыбал, в ступу срал и метлой в пизде ковырялся. Канешна, ответ был не настолько категоричный, но ментальный посыл нахуй был расценен адекватно, и в ход шла тяжелая артиллерия...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 марта 2009 | Просмотров: 554

Блеск и нищета ниндзя и самураев

Юмор, Истории

Еще в конце 80 – х годов в обществе начали широко распространяться зарубежные боевики, посвященные тематике восточных единоборств. В них главные герои сокрушали голыми руками целые полчища врагов, не забывая при этом совершать какие – то магические пассы руками в духе медитации, ставить свечи перед разнообразными идолами.

Потом в нашей стране появились секции, в которых молодежь обучали восточным единоборствам, которые быстро наполнились учениками. Масса восточных единоборств самых разных стилей и видов и по сей день наполняют наши спортивные залы. Однако не всегда успехи в занятиях соответствуют ожиданиям учеников и здесь некоторые недобросовестные «тренеры» начинают утверждать, что успешные занятия невозможны без использования разных восточных оккультных практик или религиозных течений.

Молодых людей убеждают, что без идолопоклонства или разного рода «медитаций» нельзя достичь успеха в занятиях. Некоторые из учеников таких секций становятся последователями восточных религий, связывая с ней достижение выдающихся результатов. Сами единоборства стали предметом некоего поклонения как универсальное боевое средство, якобы на голову превосходящее все созданное европейцами. Я решил выяснить «стоит ли овчинка выделки» или что же могут дать в реальном боевом применении эти пресловутые «единоборства». Это и попытаемся разобрать в этой статье.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 марта 2009 | Просмотров: 515

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 [241] 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх