Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Мой муж - фальшивомонетчик

Юмор, Истории

Звонит вчера утром муж и сообщает, что он расплачивался в магазине за пакет сока, а кассирша объявила, что его 1 000 поддельная, вызвала охрану и милицию. Я прифигела и сначала подумала, что он шутит. Фигушки, никаких шуточек. И, главное, все умные мысли из головы напрочь вылетели, чего посоветовать сразу и не сообразила. Я хоть и юрист, но не по уголовным, а исключительно по гражданским делам и арбитражу. А это, я Вам доложу, большая разница. Предвосхищая срач на тему «херовый Вы юрист, уважаемая», как уже было в моём предыдущем посте, объясню: разница между уголовным правом и гражданским примерно как между врачом геникологом и проктологом. Вроде, всё рядом, дырки по диаметру почти одинаковые, а нюансов до хера. Оперативно залезла в правовую базу, пошукала основы УК РФ, проинструктировала мужа на тему «туда ходи – сюда не ходи, это говори – это не говори». А пока жди ментов, должны разобраться. В самом деле – не преступник же ты у меня.
В общем, промариновали его в отделении до 5 вечера. Я, естественно, вся на нервах. Вечером приезжает за мной на работу и по дороге домой рассказывает.

Далее – от его имени

Взял пакет сока, подошёл на кассу. Там сидит какая-то пэтэушница. Даю ей 1 000. Жду сдачи. Она начинает её чуть ли не язык пробовать. Я спрашиваю:
- В чём проблема?
- У Вас лев на купюре стёрт… (Там есть лев??? Лично я не в курсе)
-Так в чём дело? Если есть сомнения – вон у Вас машинка стоит, проверяйте…
Проверяет, после чего МОЛЧА (вот сука) нажимает тревожную кнопку. За моей спиной появляется охранник. Я стою как мудак, ничего не понимаю. Охранник:
- Пройдемте со мной в комнату охраны, мы вызвали милицию, у вас поддельная купюра.
Я, поначалу, хотел ему так же молча дать в рыло и убежать. (Муж – 130 кг и 190 см, сам бывший охранник в одной крупной коммерческой конторе, в рыло мог дать реально и очень сильно). Но потом подумал: если побегу – точно неприятности будут, лучше не надо. Начать качать права смысла нет, только хуже будет. Иду с ним в комнату охрану и жду милицию.
Через час приезжает какой-то опер, забирает у кассирши купюру, берёт с неё письменные объяснения и предлагает мне проехать с ним в отделение милиции. Ладно, поехали. В отделении впустую просидел ещё два часа в коридоре, ждали сотрудников ОБЭПа. Документов никаких никто не изымал, личность не проверял, прав не зачитывал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 февраля 2013 | Просмотров: 59

Красивый миф про Евро-медицину

Юмор, Истории

Мне позвонила подруга: "Читала? В английской больнице персонал уморил 1000 человек! Ужас! Как так может быть - это ж просвещенная Европа!" А вот я почему-то не удивилась. Увы. Рассказы о великолепии европейской медицины оказались тем мифом, с которым больнее всего было расставаться.

- О, ты сразу увидишь разницу с Россией! Да у нас по одному анализу крови тебе скажут все! - уверял меня венский друг, который как все австрийцы считал, что лучше их медицины нет.
Первым к чудо-докторам обратился муж - у него чего-то нога заболела.
- У вас же только общая социальная страховка? - спросили его. - тогда идите к семейному врачу по месту жительства! "Наконец-то я узнаю, какой же ты, семейный доктор, о котором грезят все российские больные!" - мечтательно думала я, дожидаясь мужа.
К тому времени я уже с удивлением обнаружила, что в Австрии нет поликлиник. Совсем. И если у вас что-то заболело - надо сначала идти к врачу-терапевту: их несколько на район (хотя к месту жительства ты можешь и не привязываться.). А уж он или назначит лечение сам, или направит на анализы, а затем к специалистам. Маленькая деталь - все лаборатории тоже частные и рассеяны по городу: в одном месте берут кровь, в другом делают рентген и узи, в третьем проверяют сердце... Ну и специалисты тоже пооткрывали свои кабинеты где кому понравилось. Не всякий больной может их всех обежать...! Но ведь зато - какой профессиональный уровень!
Муж вернулся обескураженный.

- Там, там... - слегка заикался он. - Ну, в общем, я больше туда не пойду!
Выяснилось, что у нашего семейного врача приемная была размером с кладовку, где негде даже сесть (а в московской клинике, помню, в мраморном холле играла арфистка!). А народу набилось много. Кто-то чихает и кашляет, какая-то старушка слегка мычит, качая головой, а у смуглолицего парня с перевязанной руки капает кровь...
Когда после часа ожидания сразу за парнишкой в кабинет зашел муж и увидел на полу окровавленные бинты, ему стало дурно. Пожилая усталая врач в заляпанном кровью халате молча выписала ему рецепт обезболивающего - и на этом первая встреча с передовой медициной Европы закончилась.
- Ну, вам же нужно было сделать частную страховку! - сразу же остановил наши жалобы друг-австриец. -Там совсем другое обслуживание! Лучшие клиники, профессора!
Мы воспряли духом. Но тут оказалось, что хорошо лечиться в Европе могут только абсолютно здоровые люди. То есть страховая компания прежде всего требует доказать, что ты ничем не болеешь - для этого ты за свой счет проходишь мини-обследование.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 февраля 2013 | Просмотров: 57

Срок дожития

Юмор, Истории

Инсульт разбил Ангелину в разгар горбачевской «перестройки», в восемьдесят седьмом году. Была она тёткой бодрой, весёлой, до пенсии три года оставалось. Стройная, но фигуристая – мужики то и дело заглядывались. И тут на тебе – в одночасье превратилась в развалину, у которой напрочь отнялась правая половина тела, с левой тоже стало как-то не очень. С речью пришлось распрощаться – мычала что-то нечленораздельное. И когда врач на обходе толковал о ней в третьем лице, даже употребил выражение «срок дожития», Ангелина поняла: шансов не выздоровление нет.
«Доживать» забрала дочь. Немощную женщину устроили в отдельную комнату, внуков переселили в компанию к телевизору «Горизонт». Ангелинину же «однушку» сдали за небольшие деньги дальним родственникам. Днем за инвалидом ухаживала племянница Светка, двадцатилетняя оторва, студентка медучилища. Забегала в перерывах между занятиями, кормила, делала массаж, уколы. Семья же возвращалась домой поздно. Если бы не Светка, парализованной женщине пришлось бы целыми днями лежать одной-одинешенькой.
Ангелина пыталась общаться. Под левую руку ей клали блокнот и карандаш с толстым грифелем. Там она чертила каракули, которые иногда можно было распознать в слова. Но вникать в писанину было некому: в молодой семье бурлила своя жизнь. В сущности, единственным окном в мир была радиоточка возле кровати, но однажды во дворе начали ремонтировать кабель, и «окно» замолчало навсегда.
Таким манером прошло три года. Светка закончила училище, работала медсестрой, по-прежнему ухаживала за тёткой, сердце которой билось так же исправно, как до инсульта. Разговаривать с ней по-прежнему было некому. Раз в неделю её купали, дважды в день меняли белье. Остальное время Ангелина лежала тихая и отстраненная, мигала одним глазом, второй был полузакрыт вялым веком – как мумия.
Но однажды ей удалось нацарапать слово, которое заинтересовало родственницу.
- Деньги? – взяла блокнот Светка. – Это у кого деньги? У тебя что ли?
Ангелина мигнула.
- И много?
Ангелина мигнула несколько раз – дескать, много. Светка присела на край кровати, начался долгий разговор. Говорили в довольно странной манере, по системе «да-нет», но женщина была рада: за последние годы с ней никто так продолжительно не общался. До прихода домашних удалось выяснить, что деньги находятся в потайном месте ангелининой «однушки».
Долго копила, с невероятным упорством откладывала рубли, чтобы воплотить несбыточную для пенсионерки Советского Союза мечту – купить машину. Красненькую, блестящую. И ездить на ней самой: почему нет? Но теперь эти сбережения была готова отдать племяннице в обмен на одну-единственную услугу: уйти из жизни.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 февраля 2013 | Просмотров: 55

Яблоко от яблони недалеко падает

Юмор, Истории

Уже год читаю ваши посты и вот наконец созрел зарегистрироваться, чтоб написать об одном случае.

Дело было осенью 2011 года, мне нужно было заехать в военкомат завезти какие-то документы, узнать точно какие я не удосужился и взял все, что есть. В черную папку положил паспорт, пенсионное, диплом, свидетельство о рождении, ИНН и сам военник. Собственно все документы, подтверждающие мое существование в рашке.
Отпросился с работы, приехал в военкомат, из документов нужным оказался только диплом. При выходе из здания позвонили по работе, пока договаривался подошел к машине, положил заветную папочку на крышу, чтоб была возможность достать ключи и открыть свой таз. Присев и проговорив по телефону еще минут десять, я хлопнул дверью и завел мотор. Благополучно забыв про папку поехал в сторону одного магазина и по прибытию на место, меня как током ударило…да что уж током, молнией шандарахнуло! ИОПОНЫРОТ! Наюх! Плеать! Это лишь малая толика матов пронесшихся в голове с одновременно пришедшим пониманием, что документов нет! Судорожно начав обыскивать машину вспомнил, что оставил ее на крыше.
Дав по газам понесся обратно в военкомат, встретил пробку, анусжопа3.14зда – эти слова вылетали у меня из орального отверстия со скоростью автоматной очереди, я орал, господа, это был невероятный стресс. Т.к. тонировки не было и я не сдерживался в эмоциях, сопровождая маты эпической жестикуляцией и рукоприкладством к ни в чем не повинной машине, соседи по пробке были как минимум удивлены такой реакции на эту самую пробку.
Спустя 30 минут, приехав обратно на злосчастное место и не найдя папки, начал опрос работников военкомата на предмет «не заносил ли кто документы». Когда мои самые худшие предположения сбылись, подавленный, поехал домой. В понедельник (документы проипал в пт) мне принесли записку из отдела кадров с семизначным номером и сказали, что звонили на счет утери документов оставив контактный телефон (подумал этот номер на бумажке и есть телефон отдела кадров, с документами был еще трудовой договор, так на меня и вышли) Удивленный и обрадованный, я быстро набрал номер, на другом конце раздался женский голос:
-Алло.
-Алло, здравствуйте, это на счет документов.
-Да, конечно, молодой человек, как вы могли потерять абсолютно все свои документы? (сказала женщина с добротой в голосе)
-Ну вот так, щит хэпнс (ответил я)
-Хорошо, вот номер мобильного, звать Олег, он и нашел ваши документы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 февраля 2013 | Просмотров: 63

Жертвы рекламы

Юмор, Истории

Моя интуиция сработала задолго до Наташиной просьбы заехать в Макавто. Это даже не интуиция, а обычный анализ. Моя супруга в студенческой юности успела поработать в Макдональдсе и теперь, когда оказывается в Казани, не упускает возможности заехать в эту точку общепита. Вариант, что зовёт её туда желание вкусно, сытно и недорого поесть, можно сразу отбрасывать, как не логичный и не разумный. Так что - то ли поностальгировать, то ли позлорадствовать, а может и то и другое одновременно.

- Я хочу молочный коктейль! – Заявила супруга, когда я курил, делая вид, что прогреваю машину.
- Я тоже. – Согласно кивнул я. – Сейчас заедем в магазин, купим сока, мороженного, молока и чего там ещё по рецепту. Пока я машину в гараж ставлю, как раз приготовить успеешь!
- Сволочь и эксплуататор! – Ответила на это Наташа и дала мне подзатыльник. – Поехали в Макавто! Или ты денег на жену пожалел?
- Не, как можно жалеть то, чего нет?! Ты ж семейным бюджетом распоряжаешься! – Примирительно ответил я, втянув голову на всякий случай поглубже в плечи. – Хочешь коктейль, покупай.

- Другое дело! – Удовлетворённо заметила супруга. – В конце концов, ты же куришь…

Против такого универсального довода я, конечно, устоять не мог. Не то чтобы я поддался на шантаж, я ж люблю свою жену, коктейля мне для неё не жалко, но и сразу соглашаться мне природная вредность не позволяет.

Пока мы стояли в очереди из машин, водители и пассажиры которых так же желали отравить свои молодые организмы геномодифицированными гамбургерами, Наташа продумывала свой заказ. Из молочного коктейля он странным образом трансформировался в набор из трёх позиций и двух соусов. Тут уже не выдержал я.
- Любимая, а как ты собираешься всё это есть в машине? Может, внутрь зайдём? К тому же я тоже не откажусь от соевой говяжьей котлеты! Это для тебя шопинг – удовольствие, а для меня тяжкая обязанность. К тому же я для пятничного вечера мог куда более интересное занятие придумать. Так что – заслужил!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 февраля 2013 | Просмотров: 53

Бубен Св. Валентина

Юмор, Истории

"Послушай... далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф..."
Н. Гумилёв


Сегодня четырнадцатое. Валентин подпрыгнул и ухватил с антресолей запыленный и залатанный скотчем, бубен. Протёр его, вздохнул, задумался. Старый совсем, трещина вон какая, медные бубенцы покрылись от старости малахитовым налётом и уже не звенят как раньше. А было-то как, о-о-о! Пока жена спит, он прокрался на цыпочках, закрылся в туалете, для конспирации снял штаны, уселся на унитаз, закрыл глаза и начал правой, пальцами другой руки потихоньку выстукивая в бубен...

"Помнишь тогда, у моря, зимой?
Наглые чайки вырывали попкорн прямо из рук, мы на набережной, ты куталась в свой любимый шарф, расцветки змеиной кожи... За спиной отель с номером на втором этаже и балконом, выходящим на море, разобранной и растерзанной за двое суток, постелью, а впереди, на размытой кромке горизонта - мучительно-белый пароход...

Он звал куда-то, как и до этого дня и как отныне будет звать всегда…

Зимний ялтинский вечер. В дУше, под струями я опустился перед тобой на колени. Твой ослепительный лобок настолько тщательно выбрит, что кажется сладким на вкус. Клитор набух и пульсировал, пульсация эхом у тебя в висках. Я прикоснулся и ты почувствовала похожее на электрический разряд, он необъяснимо соединил мой язык, щекочущее ощущение у тебя в области пупка, и - середину твоего сердца. Ты задохнулась и вонзила тонкие пальцы ( унизанные бриллиантами, на указательном правой руки кольцо с камнем Де Бирс ) с длинными лиловыми ногтями мне в мокрые волосы и вжала в себя ещё...потом ещё... Мы двигались в особом ритме, видимо подчиняясь звукам прибоя в раскрытое окно, слышного даже несмотря на шум душа. Отдаваясь спутанному сознанию, плывя в никуда, ты мотала головой из стороны в сторону, и по стенам играла ломанным бисером сеть зайчиков от твоих сережек ( Армани, изумруд, 9 карат ). Ты оперлась руками на стены и закинула одну за другой ноги мне на плечи.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 февраля 2013 | Просмотров: 60

Креветки

Юмор, Истории

Часто езжу, работа такая. И как-то приловчился уже – стараюсь пораньше на посадку прийти, разложиться, включить читалку и…

Так и в этот раз, чемодан с ноутбуком и проектором под полку, рюкзак с вещами наверх. Улегся, лежу, читаю.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- С Вами будем ехать.
- Угу.

Нет, не мизантроп я, но временами вот так вот, в своем мирке хочется поплескаться. Потому и дружелюбно, но отстраненно.

Интеллигентный мужчина уже в годах. Может, доцент какой кафедры, может преподаватель. Сидит, читает газету. Пара средних лет. Туристы. Разложили вещи и в фотоаппарат уткнулись.

- Вот Машка, здесь мы сегодня проходили, помнишь? Раньше я там всегда семечки покупал. Тетя Поля там была такая. Только семечки полосатые такие продавала, креветок не было у нее никогда, хотя рядом у всех бабушек были.
- А чего?
- А не знаю. Но я у нее семечки покупал – вкусные. Жаль, в этот раз не было.

Я в этот момент потянулся к рюкзаку, минералку достать, потому и увидел, как дернулся «доцент-преподаватель».

- И не будет ее там больше, – глухо сказал он. Откашлялся. – Весной мы ее похоронили.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 февраля 2013 | Просмотров: 61

Анатомия любви

Юмор, Истории

Сказать, что он был не от мира сего — это было бы явным преувеличением.
Но некий элемент, а точнее, даже налет сумасшедшинки, потусторонности, частого пребывания в одном ему ведомом мире, некоей сингулярности, что ли, в нем был.
В чем были причины такого поведения, трудно сказать.
Может, потому что в детстве, когда он, упав с качелей на четвереньки пытался подняться, маленького Олежку крепко, на противоходе, садануло скамейкой тех же качелей по темечку.
Может из-за того случая, когда он, уже постарше, разогнавшись на велике, въехал со всей дури в заехавшую в их двор мусоровозку. Хорошо еще, что воняющее транспортное средство стояло.
Может поворотным стал момент, уже в отрочестве, когда ему как-то подарили книгу с волнующим подзаголовком «Юношам с аналитическим и неординарным складом ума».
Заставившим возомнить и начать смотреть на сверстников через губу, или, как в той песне, — свысока.
Одногруппники называли его коротко – йобнутый.
И по-своему, пожалуй, были правы.

Но Олега это никоим образом не беспокоило.
О чем с амебными разговаривать?
Совсем другая проблема последнее время волновала, — да нет, какой волновала, буквально мучила его, заставляя не спать, съехать на плохие отметки и с каждым днем все сильнее ощущать едва сдерживаемое недоумение и недовольство родителей.
Олег влюбился.
На беду, а может и к счастью, его чувство было разделено.
Его избранница — маленькое невзрачное плоскогрудое белобрысое существо из параллельной группы с никнэймом Оля, казалось, стала его вторым «я».
В физиологическом плане, — если вас это интересует, впрочем, как и в духовном — встречи, гуляния, совместные походы, все было хорошо.
Но последнее время Олег озаботился необычным вопросом — А каков внутренний мир его Олечки? Насколько он совместим с его, безусловно необычайно богатым и априори уникальным мировосприятием?
Чем дальше, тем больше, этот вопрос буквально не давал ему ни спать, ни есть.
…И ничего сделать с собой Олег не мог.
Все время думал о ней, вспоминал, прокручивал в голове прикосновения, ласки, счастливые мгновения …
Умом-то он понимал, что он ни первый и ни последний. Сотни тысяч, а скорее всего, миллионы юношей чувствовали и переживали также и те же чувства, но…
Она – одна такая.
Олег был в этом уверен железно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 февраля 2013 | Просмотров: 60

Полторашка

Юмор, Истории

За окном гнет свою линию ебучий февраль, погода своей мерзостью напоминает объятья продрогшей до соплей проститутки и дополняет все это дерьмо пустая полторашка пивчанского под столом. От полторашки этой только неприятный привкус во рту и загадочное бурление в животе. Ни приятного опьянения, ни хоть какого нибудь эффекта кроме вышеописанных нет. И это уже давно не новость, нахера я вообще пью пиво ответить ни себе ни кому либо другому я не могу. Сила привычки. Ничего умнее этой банальной и затасканной как та сопливая проститутка фразы в голову не приходит. Как там в той старой песне пелось « когда любовь войдет в привычку, я выйду вечером во двор», и чет там дальше про зиму и костер. К чему это я, да, к тому что уловить момент когда мои глубокие и искренние отношения с пивом скатились в привычку вспомнить не получается. А начиналось все просто ахуенно.

Первый раз я попробовал пиво сидя перед телевизором в синих колготках с одной полоской спереди и двумя на жопе. В таких все дети 90х ползать начинали а может и счас юная поросль в них срется, этого я точно не знаю. Жили мы тогда в ебенях дичайших, в однокомнатной малосемейке .Батя засел смотреть футбол и решил таким нехитры образом привить мне любовь к спорту. В водочную рюмку мне налили Жигулевского, в зубы сунули ломтик сыра и велели сидеть тихо и не отсвечивать экран. Пиво мне понравилось сразу и безапелляционно, ничего похожего я еще не пробовал. Вообще хуй знает сколько мне было, но я тогда гонял в детски сад и ездил на трехколесном велосипеде по коридору. Получается не сильно много. С тех пор с каждой распитой бутылки я получал откат в размере нескольких рюмочек и какой нибудь ништяк зажевать. Спустя года я усомнился в этом педагогическом порыве своего отца но тогда мне все это нравилось до опизденения.
К футболу я кстати остался абсолютно равнодушен, не помог даже кожаный мяч который мне подарили много позже, он сиротливо покрывался пылью под кроватью и потихоньку сдувался, пока не пропал вовсе.

По настоящему нахлобучиться пивчанским, по взрослому, мне удалось в 5 классе.
Был сентябрь, новый класс, никто никого не знал и все хотели выебнуться, проходило так сказать становление личности в коллективе. Откровенные ботаны и ссыкуны отсеялись а четкие парни вроде меня решили побухать. Ближайшим поводом оказался др одного из мелких уебашек-однокласников. В то время ларьки были на каждом шагу и за пивком мы отправились ясен хуй туда а не в гастроном. Выбрав самого мордатого одноклассника и сгрузив ему бабло сэкономленное на булочках, а у кого-то и в наглую спиженое из родительских кошельков, мы отошли в сторонку и с надеждой притихли.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 февраля 2013 | Просмотров: 62

Полководец, армейская байка

Юмор, Истории

Полководец.

История эта случилась в восьмидесятых годах прошлого века в одной из воинских частей, среди прочих регалий гордо носящей орден Кутузова на Знамени (именно так, с большой буквы!).

Часть отправилась на очень важные с точки зрения стратегии, тактики и укрепления боеспособности нашей несокрушимой и легендарной учения, поэтому в её расположении остались лишь отпетые распиздяи, от греха подальше, поскольку последние могли палить не в сторону вероятного противника, а очень даже наоборот.
Учения были проведены успешно, поэтому по их окончании было проведено торжественное построение у Знамени части с целью поощрения отличившихся.

Часть стоит стройными колоннами побатальонно, поротно и повзводно, играет полковой оркестр бравурные марши, настроение у всех приподнятое, и тут командир, стоя у Знамени, обнаруживает некий непорядок. Нет, кумач знамени не выгорел, и злато букв на нём не потускнело, но что-то явно не так...
Командир долго и мучительно соображает, впадает в когнитивный диссонанс, и вдруг со всей горькой очевидностью осознаёт, что на Знамени вверенной ему части ордена Кутузова не хватает этого самого ордена! Ну, нет его! Улетучился. Испарился. Командир подошёл поближе, зажмурился, потом опять открыл глаза, в душе надеясь, что это всего-навсего обман зрения. Ордена не было! Он повторил упражнение ещё раз, потом больно ущипнул себя за ляжку. Наваждение не проходило. На месте ордена зияла маленькая дырочка. Умыкнули орден. Спиздили. Суки!

- А, б...! - разносится над головами воинов рык командира. Я не знаю, как кричит лев, угодивший яйцами в капкан, поставленный хитро - и голожопыми аборигенами чёрного континента, но, думаю, рёв командира был гораздо, гораздо сильнее и эмоциональнее. Частично выйдя из шокового состояния, он мощной грудью набрал в себя воздух, и...
"Чтоб, б..! Через пять минут, б...! Быстро, б..! Пулей, б...! Если, б...! То, нах! Вые..., б! Жопы, б...! На британский, в п..у, флаг порву! Всем, б..! Без наркоза, нах!", после чего очень образно и предельно доходчиво уведомил, что жестоко и без применения лубрикантов отсодомирует всех и вся, причём выказал завидную мужскую состоятельность и осведомлённость в воинской кама-сутре, звуками и жестами показывая, как и в каких именно позах он будет уестествлять личный состав.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 февраля 2013 | Просмотров: 52

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 [24] 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх